第一篇：初暖咋寒的春啊為何讓我如此傷感的散文

草長(zhǎng)鶯飛，春暖花開(kāi)的三月就這樣不知不覺(jué)的來(lái)了。這種撲面而來(lái)的暖，多少讓人有點(diǎn)措手不及，可不管怎么樣？它還是來(lái)了……田里的麥苗，路旁的野草都在一個(gè)勁的瘋長(zhǎng)，全然不顧長(zhǎng)大后會(huì)遭遇什么？或成熟后會(huì)帶來(lái)什么煩惱？就那樣不顧一切的長(zhǎng)著……

晴朗的天氣已經(jīng)持續(xù)多少天了，每天都能看見(jiàn)天上的云一會(huì)連在了一塊，一會(huì)又分成朵朵花瓣的形狀，或許這就是書(shū)中經(jīng)常說(shuō)的云卷云舒吧？不知為什么？站在這暖暖的陽(yáng)光下，突然有種說(shuō)不出的倦怠與慵懶。

風(fēng)也已經(jīng)發(fā)瘋似的刮了好多天了，每天都好像能把地皮刮破似的吹著，不時(shí)卷起好多漩渦，一處一處的打著滾兒的跑。每到這時(shí)，總有路人莫名的說(shuō)著：“是不是清明節(jié)要到了，刮的鬼風(fēng)呢？”“鬼風(fēng)”為什么會(huì)是“鬼風(fēng)”呢？難道我們死去的先人都變成鬼了嗎？難道這清明節(jié)前刮的這風(fēng)是他們掀起來(lái)的嗎？他們?yōu)槭裁催x擇在清明前后掀起這層層風(fēng)浪呢？

不遠(yuǎn)處風(fēng)箏的另一頭拽著一位年輕的媽媽和懷抱幼小的女兒，母親的微笑一直牽扯著女兒，盡管風(fēng)箏幾次欲飛上天都失敗了，女兒還是在媽媽的感染下一個(gè)勁“咯咯”的笑著，這種情景也一直感染著離她們不遠(yuǎn)處的我，然而，我忽然就那么不經(jīng)意的落寞起來(lái)，因?yàn)椋@種畫(huà)面讓我覺(jué)得已經(jīng)離了我好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)……

踩著已經(jīng)拔節(jié)的麥苗，小心翼翼的趟過(guò)去，父親的墳?zāi)贡愠霈F(xiàn)在了眼前。七年了，原以為自己不再悲傷，可眼淚還是忍不住流了下來(lái)。腦海里一直幻想著父親能從這低矮的墳?zāi)估镒叱鰜?lái)，然后父女倆還像從前那樣悠閑的談著家長(zhǎng)里短，聽(tīng)他講我小時(shí)候的童年趣事。可眼前卻只有我一個(gè)人虔誠(chéng)的跪在這里，再也不見(jiàn)了父親的容顏。父親啊，一輩子疼愛(ài)子女的您，為什么不能像從前那樣再疼疼我們了？

父親啊，您可知道？我的二姐，您的二女兒已身患絕癥了，才五十三歲的她是那么的年輕，我不知道死神為什么這么的無(wú)情？為什么這么殘忍的，過(guò)早的想見(jiàn)您那寶貝的女兒？父親啊，假如要是您活著，您肯定會(huì)不顧一切的去守望您的女兒，去呵護(hù)您的女兒，然后想盡一切辦法的跟我們商討該怎樣拯救她的生命。可如今，我只能流著淚告訴您我們對(duì)于死神的無(wú)奈。您知道嗎？曾經(jīng)以您為中心凝聚在一起的大家庭，自從您去后如今早已變成了一盤(pán)散沙，愛(ài)的大廈也變成了一座悲城。父親啊，這可能是您永遠(yuǎn)不會(huì)想到的事情吧？可我們誰(shuí)又能想到呢？您去了，或許所有的故事也離我們?cè)絹?lái)越遠(yuǎn)了，過(guò)去的一切，也許只能變成美好的回憶了。我知道也許多年以后，就連這些回憶都會(huì)漸漸變得模糊不清，所有的記得的與不記得的不想從記憶中刪除都不行了。父親啊，安息吧，女兒不想打擾您了，真的不想再打擾您了……

放眼望去，天還是那么的晴，風(fēng)還是那樣的刮著，遠(yuǎn)處的，近處的那抹紅綠交替的景色是那么的誘人，可我還是覺(jué)得這個(gè)春好暖，這個(gè)春也好冷，或許初暖咋寒的春天里，天氣就是這么的變幻無(wú)常吧？

第二篇：父母的愛(ài)為何讓我如此沉重

【親子教育】父母的愛(ài)為何讓我如此沉重？

每一個(gè)在中國(guó)傳統(tǒng)家庭長(zhǎng)大的孩子常常會(huì)聽(tīng)父母這么說(shuō)：我這么做是為了你好云云。乍聽(tīng)，哦，父母對(duì)我們的要求是因?yàn)閻?ài)我們，不希望我們受苦。可是，當(dāng)我們逐漸長(zhǎng)大，耳朵快被“我這么做是為了你好”這就話磨出繭子時(shí)，我們發(fā)現(xiàn)自己開(kāi)始質(zhì)疑、開(kāi)始不認(rèn)同、開(kāi)始抵觸這句話。父母真的是愛(ài)我們嗎？為何這份愛(ài)如此沉重？

反思我的原生家庭，我很感恩我的父母給了我從小衣食無(wú)憂的生活，當(dāng)我獨(dú)立生活時(shí)，開(kāi)始理解并感恩父親教會(huì)我的待人友善，做事盡責(zé)，感恩母親教會(huì)我料理自己的生活，感恩她的言傳身教讓我以做家務(wù)為樂(lè)，感恩母親一直以來(lái)對(duì)我的高要求，才讓如此懶惰的我不致學(xué)業(yè)無(wú)成。

然而，回顧自己的求學(xué)之路，似乎都是在母親嚴(yán)格的要求下讀書(shū)、再讀書(shū)。母親可以說(shuō)出生在書(shū)香門(mén)第，她自己也曾是各方面拔尖的學(xué)生，然而種種原因?qū)е履赣H未能考上大學(xué)。從小，我未曾聽(tīng)到母親對(duì)我的學(xué)習(xí)成績(jī)有過(guò)肯定，即使我拿到年級(jí)第一，母親也只是淡淡地說(shuō)：XX科成績(jī)還可以再提升。

初一開(kāi)始，從小特別喜歡讀書(shū)的我開(kāi)始放任自己，不再把學(xué)習(xí)當(dāng)回事，成績(jī)也是開(kāi)始慢慢滑坡。上帝憐憫，高考后，我考了個(gè)一本院校，雖然自己當(dāng)時(shí)很不滿意。畢業(yè)一年后跟母親聊起我跟姐姐的學(xué)校，我問(wèn)母親為什么不以我們倆為榮，因?yàn)樵谛℃?zhèn)上，兩個(gè)女兒都能考上一本院校的家庭并不多。母親嘆口氣說(shuō)：又不是清華北大，不值得驕傲。

那一刻我忽然覺(jué)得，原來(lái)一直以來(lái)，母親對(duì)我們姐妹倆的期望值這么高。其實(shí)我知道，我的外祖父母，在他們那個(gè)年代都是知識(shí)分子，母親未能考上大學(xué)，寄希望于我和姐姐，我能理解父母的這種心情，但是面對(duì)母親這么高的期望，我不禁嘩然。

我并不是被父母高要求的特例，我們很多人都是在父母的高要求下長(zhǎng)大的。可是，當(dāng)父母冠以愛(ài)的名義控制孩子，把孩子當(dāng)做自己生命和個(gè)人價(jià)值的延伸，不注重孩子心靈、身體和知識(shí)的均衡發(fā)展，只關(guān)注孩子的成績(jī)是否能給自己帶來(lái)榮耀，滿足自己的虛榮心和私欲時(shí)，這個(gè)家庭不會(huì)和睦，這個(gè)孩子也不會(huì)得到長(zhǎng)足的發(fā)展，他心靈、身體方面未能被滿足的需要一定會(huì)影響他日后的人際關(guān)系，甚至帶來(lái)災(zāi)難。

當(dāng)我在幼兒園看到三四歲的孩子的周末排的滿滿的，被父母拉去學(xué)舞蹈、英語(yǔ)和鋼琴，看到一位家長(zhǎng)在家園聯(lián)系冊(cè)寫(xiě)道對(duì)孩子的期望是做省長(zhǎng)或至少是市長(zhǎng)，當(dāng)我看到孩子的成績(jī)不錯(cuò)，父母就笑逐顏開(kāi)，到處夸耀時(shí)，我深深地?fù)?dān)心孩子，擔(dān)心他們的家庭。當(dāng)家長(zhǎng)們口口聲聲說(shuō)為了孩子，愛(ài)孩子時(shí)，其實(shí)不妨想想自己是不是更多的是愛(ài)自己。

孩子的優(yōu)異成績(jī)代表了自己教育有方，孩子的高等學(xué)歷意味著高收入的工作，孩子寬裕的生活意味著自己老有所依、頤養(yǎng)天年。我不否認(rèn)父母有真心愛(ài)孩子的動(dòng)機(jī)，但若是愛(ài)孩子的動(dòng)機(jī)不在上帝的心意之中，便是錯(cuò)的，是得罪神的。

很多時(shí)候，父母把自己的驕傲和私欲建立在逼迫孩子上。如果愛(ài)孩子，就愛(ài)他的身體，愛(ài)的心靈，愛(ài)他的靈魂。若不是為著真理的緣故，父母不可能真正愛(ài)孩子，父母的愛(ài)會(huì)順從自己的心意、順從孩子的心意，而抵擋上帝的心意。

愛(ài)孩子，是敬畏上帝創(chuàng)造的生命，是履行上帝托付給我們建造生命的責(zé)任。愛(ài)孩子，就要以真理約束他，管教他，接納他，憐憫他，引導(dǎo)他。對(duì)待孩子，不應(yīng)是法西斯似的強(qiáng)暴專橫，亦不應(yīng)是以人為本的放任主義，作為父母，需常常來(lái)到主的面前，祈求主賜下為人父母的權(quán)柄、智慧和尊嚴(yán)，在真理的原則下，愛(ài)與管教，并行不悖。

第三篇：今夜的寂寞讓我如此美麗_經(jīng)典散文網(wǎng)

今夜的寂寞讓我如此美麗

天還沒(méi)有亮的時(shí)候，就下起了大雪。推開(kāi)門(mén)出去，厚厚的雪已經(jīng)覆蓋了一切，絲毫沒(méi)有春天的暖意。街上少有行人，都在家享受過(guò)年的溫暖了。只有我在這寂靜的夜晚，出來(lái)散步。透過(guò)窗戶可以看到，人們還在吃飯，我就像賣火柴的小女孩一樣，不同的是我羨慕的是他們的溫馨。怕打擾人們的開(kāi)心，我轉(zhuǎn)身朝郊外走去。

顯然這里人們還沒(méi)來(lái)過(guò)，雪上只有自己的，一行清晰的腳印，好像在提醒著我的寂寞。厚厚的積雪，腳輕輕一落就陷了進(jìn)去，發(fā)出沙沙的聲音，掃去了心里的陰霾。雪后的郊外是美的，雪天一色，星星象被點(diǎn)燃的蠟燭，在風(fēng)的輕拂下，忽明忽暗，閃閃爍爍。突然樹(shù)上的雪被風(fēng)吹著，掉了下來(lái)。樹(shù)枝搖晃著，想要伸出手去挽留，可也只能嘆息的搖搖頭，任由它滑落。偶爾傳來(lái)幾聲貓頭鷹的叫聲，越發(fā)顯得空曠。

還是有點(diǎn)冷，裹了裹身上的衣服。我總喜歡晚上出來(lái)走走，沒(méi)人注意，就可以素面朝天，隨意的穿著，散亂的頭發(fā)，任由風(fēng)的吹拂。可以卸下所有的偽裝，真好。影子被拉得長(zhǎng)長(zhǎng)的映在雪上，好美可惜只是影子。雪后的夜晚是那么晴朗，月亮撒著銀色的光輝，把夜空映襯得更加深邃。一切仿佛都在沉睡，只有我和調(diào)皮的星星做伴。

原本蒼白的臉凍得紅紅的，看起來(lái)一定很美吧？心里卻是熱熱的，好久不曾出門(mén)了，原來(lái)外面這么美，不該把自己關(guān)在家里。深深地呼吸了一下清新的空氣，涼涼的直入心里，笑意爬上了臉頰，伸開(kāi)雙臂躺在雪上，仿佛和萬(wàn)物溶在了一起。我是渺小的，卻是生動(dòng)的，就像小草一樣。也許我就是春天的第一片綠。

風(fēng)兒吹起長(zhǎng)發(fā)，帶動(dòng)衣襟，漂浮在身后，紅紅的臉頰，微笑的嘴唇，明亮的眼神，今夜的我是那樣的美麗。寂寞讓我更加美麗。

終于可以這么近的看自己，常常為了關(guān)心別人而忽略了自己，把自己傷的那么深。夜晚都在守候那個(gè)人，錯(cuò)過(guò)了多少美麗。是寂寞讓我愛(ài)起了自己，我也是優(yōu)秀的，不該總沉迷在過(guò)去對(duì)嗎？

我不屬于黑夜，不能像蝙蝠一樣的生活，我應(yīng)該活在陽(yáng)光下，讓太陽(yáng)晾曬我的心情。明天是個(gè)晴朗的天，雖然還在下雪，春天就要來(lái)了。你會(huì)留在我的心里，當(dāng)作記憶里一段最美的故事。我曾那么的愛(ài)過(guò)你，不是嗎？心痛過(guò)后，只剩下了寂寞。喜歡那種微醉得感覺(jué)，似幻似真，可以什么都不想，就像詩(shī)里寫(xiě)的：想去散心，想去讓海風(fēng)吹散發(fā)梢，也吹散思緒。想融入這大海當(dāng)中，想讓自己漂浮，想讓自己漂流，不在想任何，不在想過(guò)去和將來(lái)。如果夜黑了，那天空閃爍的是我，如果葉落了，那枯萎的心是我，如果夜沉了，那迷失的是我，如果月滿了，那下墜的是我。該回去了不是嗎？夜深了，還有家人再等待。寂寞是一種心情，是夜晚獨(dú)有的，很多人都有。我喜歡這份寂寞的感覺(jué)，夜深人靜的時(shí)候，拿出來(lái)細(xì)細(xì)的品嘗，有甜也有苦。這就是人生吧！轉(zhuǎn)

第四篇：啊春姑,我的情人散文（寫(xiě)寫(xiě)幫推薦）

當(dāng)太陽(yáng)的光輝變得不再燦爛，秋風(fēng)勁吹落葉飄散，天空密織的雪花將你我隔斷，寒冬臘月里，我敞開(kāi)思念的歌喉呼喚。春姑啊，我眷戀的情人，你在春光明媚的那頭，我在寒風(fēng) 凜冽的這頭。

想念你的日子里，我對(duì)著冷月一遍遍默頌著柳永“十里長(zhǎng)亭望眼欲穿” 的詞句，讓低迷的夜風(fēng)助著青藍(lán)色的月光，捎去我的念想，帶去我的企盼。春姑啊，我眷戀的情人，你在床前明月光的那頭，我在寒窗冰封的這頭。

幾次次夢(mèng)里與你相擁，甜甜的笑靨伴著夢(mèng)囈，你綠水青山的靚衣，搖曳著花朵，翻飛著彩蝶，我們踏著《春之序曲》節(jié)拍，歡跳在早春的二月，暮春的三月。春姑啊，我眷戀的情人，你在夢(mèng)的那頭，我在夢(mèng)的這頭。

臘梅早早的張開(kāi)花蕾，迎春花的枝條上鼓苞成鵝黃綠，春雁聲聲在房檐上鳴叫，喚我早起更衣，此刻我迫切的心，恨咫尺兩世，伸久了的臂膀，期待著你的親吻。春姑啊，我眷戀的情人，你在春紗的那頭，我在春紗的這頭。