第一篇：考前胡思亂想綜合征雜文隨筆

今天下雨了。從昨晚開始，到現在一直沒停，躺在床上，能聽到雨滴落在樹葉子上面的聲音，一滴一滴地緊趕慢趕著，想象著，像是一群玩滑梯的小朋友一般，笑著，鬧著，掙脫束縛，從高處滑下，享受著風和游戲。明天，整個世界一定會煥然一新，經過一夜的沖刷洗禮，什么都會清新脫俗！

后天要考試，是自考，我的最后一門了。每年自考的時候，天氣都不好，要么下雨，要么陰天有風。那時候，學校距離考場遠，要坐很久的公交車，考一整天，就一整天都在外面，中午就找家有座位的飯店，吃完飯，然后厚臉皮地坐一中午，拿出下午要考的練習題，看一看，總想著，臨陣磨槍，不快也光，安慰自己，也給了他人信心，第二天，再來一回。

其實越是考試臨近，心越是難以平靜，明明知道還有很多沒有記住，明明知道考試的時候寫不出來，可是，又偏偏有一種能考過的莫名的自信，唉，沒辦法，不過，算算我經過這么多的考試，好像都那么幸運的通過了。但愿，接下來的，還能天隨我愿，逢考必過！

我數了一下。接下來，我還有三場考試，每一場，對我來說，都重要，而且，它們每一場，對我來說都是一個重要的選擇。

首先，是后天的自考。這一門通過之后，我就能順利拿到本科畢業證，以后，至少我可以說，自己是本科生，雖然是自考，但那也是我一門一門考來的。

接下來是護士資格。有了它，我能找工作，我能合法地上班，有工資，先養活住自己。不說進多大醫院吧，至少，能讓我的專業操作讓人信服，能讓我的權益受到合法保護，我可是有證的人，可以說，如果我要是成為一名白衣天使的話，它是和我的生活來源掛鉤的東西，是我合法上崗，勢在必得的重要的證明。再加上，本科證，我還能提前考護師，漲漲工資呢。

最后，是專升本考試。這個號稱是唯一一次提升學歷的機會。如果通過了，我還能有幸再去上兩年學，過一年最幸福的日子，或許，再往上考個研，人生便會有新的可能。但是，這個考試，可是不容易，和高考一樣，能報志愿，也存在落榜。能重新選擇自己的命運，也錯失很多選擇工作的機會。如果，落榜，找工作，努力找工作，可能，人家都已經招滿了，不缺我一個。

其實，我一點都不喜歡選擇，因為，我有選擇困難癥，當面臨很多選擇的時候，會很糾結，多方面的權衡利弊，也沒個結果。

其實，想那么多也沒有用，在一切沒到來之前，我所能做的也只是盡力做好能做的事情，想那么多也只是徒增煩惱而已，占用我的思想和腦細胞，還不如背幾個單詞呢！

不寫了，就這吧，考試就考吧，長這么大，啥考試沒見過，切，小樣兒，全給你寫滿！

第二篇：喜歡胡思亂想雜文隨筆

看一本修真的書，看了整整兩天加一個晚上一個下午，今天總算是看完了。五月才剛開始，我就有整整兩天什么任務都沒完成。今晚練琴練的比較認真，有想彌補的意思，這會打字的時候，手指敲在鍵盤上還有些疼。

停了兩天，今天傍晚又出門散步了。

今天陸續下了幾場雨，雖然停了，雨氣像有實質一樣彌漫了每一個角落。南方的初夏就是這么討厭，到處都是潮的，你知道濕氣繞在你周身，每一口呼吸。呼吸的空氣中還有泥土的腥氣與青草的氣息。也許不是青草，而是樹上的葉子，畢竟它們離我的鼻子更近。但總是綠色的氣息。

這里是山城。放眼看去，四周的山圍得嚴嚴實實的，高度差不多，正好圍出一個圓形，加上頭頂陰云密布，儼然就是一口鍋，被扣上了一個黑的鍋蓋。而我們，就在鍋里。

五月初的天不算熱，但氤氳在周身的水汽，將一分熱變成了三四分，悶的難受，仿佛置身于蒸籠中一般。

確實是很像的。

五十步開外，就人物模糊了，可以看到團的絲的白色霧氣，如馬賽克般胡亂遮掩著。別人看我也應如是。越遠越濃，人如同在霧氣中穿梭，看起來挺美的，如同在仙境之中。但對于處于其間的我們來說，只覺得身上悶熱而粘膩，不由得就有些煩躁。

是因為我的心不夠靜嗎？突然想起那句話：非風動，非幡動，仁者心動。我頗不以為然。有些壞心地想，若他當時處于蚊蟲的嗡嚶聲中，或許就不會這么說了吧？不是心夠靜，而是干擾的因素不夠給力啊。

看，我在散步時就是這么喜歡胡思亂想。一整天沒說幾句話的我總是很容易胡思亂想。思緒就像這霧氣一樣，忽而向東，忽而向西，完全沒有頭緒，一點沒有組織性紀律性。不由得想，或許安凡真是像他說的那樣，雖然外表如同他爹復制出來的一般，但內在是像我的。不然他的老師為啥總抱怨說他的思緒總是不知神游到了哪里。也或許是因了我總說，身體總被束縛，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一樣自由放任思緒去神游了吧？

很羨慕莊子，能將神魂放出遨游。也曾經試著打坐過，但大約我是沒有慧根的或者說是沒有靈根的凡人，坐到腿都麻了也沒能感覺到神魂出竅。不過手感覺到風動是有的，可惜再沒有一點進展。

第三篇：胡思亂想的雜文隨筆

說來好笑，突然從一個被舍友封為“睡神”的人，變成了一個失眠患者，睡不著，不能讓自己停下來，不能一個人，不然就會胡思亂想，尤其是躺在床上的時候。

每一段故事結束，都很難是一件好事，往往一個人先離開了，而另一個人停在了那里。所有的開心會被放大，所有的做錯的事也會被放大，然后就不停的在心里糾結。真的是，輸給自己了。

我的手機上有一個app就叫should I？我一直沒有刪掉它，有些問題會想問問該不該做，這看上去很蠢，但還是會問，其實問的時候心里就有答案了，不過是為了給自己內心加上一層莫名的篤定，這個app的套路是第一次和第二次一般會是yes，但你再問第三次，通常就是no了，所以如果你堅持問到第三遍，答案就顯而易見了，每一個問題你總會得到你心里的那個答案，至于現實如何，你可以努力去把它變成你想要的，如果無能為力，暫時的逃避也未嘗不可，時間最終會解決所有，但望你不要再后悔，不要再遺憾。

第四篇：夜里的胡思亂想雜文隨筆

不知道有沒有對人說過，小時候的我很怕晚上，不是怕黑，而是怕云層厚的夜晚土黃色的天空。

晚上我是不敢一個人到陽臺上去的，但是父母仍舊會要求我去拿東西，他們也不會理解我的害怕。

然后某天夜里我鼓起勇氣，一個人坐在陽臺上好久，之后就再也沒怕過。

我想這些微不足道的經歷也是形成我如今性格的重要部分。從小到大，我所有被克服的恐懼都是一個人跨過的檻，沒有任何人幫過我。我也不知道自己為什么這么倔，明明我可以和大部分人一樣，理所應當地害怕那些東西……

長大了才知道，云層的顏色來自城市的萬家燈火和車水馬龍；一個人的性格，影響來自童年經歷和家庭環境。

從上小學開始，除了去學校和每個寒暑假一次旅行以及書城，我總是一個人待在家里。難以想象當年的我，一個生活在一線城市的13歲的女孩子從沒去過咖啡店，沒有逛過街，不會點蛋糕，不會點奶茶，不會點炸雞，不會買電影票，在繁華的商業中心感覺自己是一個傻子。

馬上我就要18歲了，不知道怎么回事就要長成一個性格有些奇怪的大人了。偶爾一回首，就能看見那些在我心里留下深深印記的小事。比如說小學時雷雨天家里跳閘，我捂著耳朵在角落里瑟瑟發抖，最后一個人踩著椅子去開電閘……甚至還有一些相當難以啟齒的。

我想說，忘卻是讓人幸福的秘訣。

其實，本來想說的是關于美麗夜空的話題，不知道怎么回事就偏到了這里。

各位晚安，祝好夢。

第五篇：公考前一次自我對話雜文隨筆

不知不覺，又到了一年“公考季”，公考之所以如此火熱，那是因為無論國家制度怎么變，“公務員”依舊是大多人心中一直堅信著的“鐵飯碗”。

當然了，對于畢業三年一直在國有煤礦企業呆的我而言，領著微薄的薪金，以至于我都不敢和朋友談論工資的問題，因為這是我當下最大的“痛點”。唯一值得欣慰的是，崗位的調離讓我找到發揮所長的平臺——攝像、制作新聞、寫稿，盡管這樣，依舊沒有讓我走出工作崗位的底層，但是起碼我沒有覺得我在虛度年華。寫作水平有了一定的提升，業余生活也不再形如一潭死水！

這個年頭，年薪如果低于4萬，生活質量可想而知。所以以我當下的角度，我依舊認為“編制”才是鐵飯碗，即便不能大富大貴，但至少不至于寒酸。

因此，我從來沒有放棄過“公考”的念頭，似乎從大學時候開始，我一直是公考口號最響亮的一個，但也是那群人中至今為止還在“岸下”的少數人之一。

畢竟后的兩三年里，我領教透了低收入對于支撐一個家庭是多么艱難，我也領教透了經濟實力對人生對生活簡直是一種毋庸置疑的蜘蛛網似的束縛！

這三年里，我推掉了所有同學聚會也包括很多次朋友聚會。因為差距，我怕我的窘迫和落魄已經和他們失去共同的語言，我怕他們問起我糟糕現狀，我甚至怕她們在心中質疑曾經在學校里也輝煌過一時的我怎么混成如今這副模樣？

其實，那些被我大放厥詞的后“剛強”早以不是我人生的真實標簽，婚后的我，很脆弱，也有些自卑，面對父母和孩子我都充滿諸多愧疚。那個曾經意氣風發的自己似乎早已不復存在，而昔日琢勵風發的軒昂氣度早已被現實磨礪得蕩然無存。因為遷就，因為處理生活關于需要的起碼的包容和理解，我降低了自我底線。變成一個“傻子型”女人。

所幸的是，無論現狀有多不堪入目，我從來沒有放棄過“追求”的念頭，我不想被生活打敗，更不想被現實打敗，我的骨子里始終埋葬著一股“永不服輸”的勁兒，我可以至別人的冷嘲熱諷為泡沫而一如既往的追求我認為對的東西。

面對失敗，我從來沒有自暴自棄和怨天尤人，當然我也沒有盲目樂觀著自欺欺人，或者是給自己找這樣那樣的借口。失敗的原因永遠只有兩個，要不是努力方向不對、努力不到位，要不就是遇到了更厲害的強者。

所以每一次失敗以后，我都會給自己列出一系列的失敗“清單”，從備考復習戰略和考試臨場發揮的做題方法和心理戰術及考后的與對手的成績差三大方面，綜合分析失敗的原因。

最后，我都能一一給出自我答案。或許你會問照我這個邏輯，我沒有理由不成“公”，可事實是，我就是一次又一次的失敗了，不是以分差零點幾的成績與成功插肩而過，便是以強大的崗位競爭與成功失之交臂。

說我沒惆悵過傷心過失落過，這簡直是彌天大謊，這點從我的文字里就有顯而易見的折射光暈。說我不自卑，不自責顯然也有點自欺欺人，不然也就不可能喪失聚會、常回家看看的勇氣了。

我唯一還健在的東西幾乎只剩下三樣“自尊、自立和自強”，這大概就是我的天性，也或許是自小家庭背景所造就的性格。

也有人說我其實也混得不差，有一個愿意和自己并肩作戰的愛人，有一個聰明可愛的孩子，有一群可以無條件支持我鼓勵我永遠不會放棄我的家人和朋友，即便沒有家纏萬貫，起碼的生活保障還是有的，我應該滿足。

但是，每個人對自己的要求不同，“公考”才是我的人生所向，才是我的真正目標。正如大學班主任給我的評價是:我的性格思想適合公務員，不說成為一顆閃亮的“政治之星”，但以我大學四年作為一班之長對參與班級的日常管理的錘煉，我具備一個基層服務者的政治素養和責任意識。

說真的，大學時代我的是充實的，考證，兼職，多次參加創業大賽。那些“榮譽證書”雖然如今已經泛黃沒有任何實在的意義，但是至少那也見證過我曾經的努力和輝煌。

懷舊向來不是我的性格，因為我深知人只有立足當下活在當下才是最明智的。這樣才不會被過去左右，被未來迷失。一個人只有活在當下才能看清自己真正想要的是什么，才能真正看清自己的所走的路是否有違初心。

畢竟，只要是生活，就要面臨許許多多的不如意，如果一味的看淡得失會讓自己陷入麻木的生活狀態，但如果過于看重得失，又會讓自己陷入生活的憂郁里。所以只有把握好“度”才能讓自己輕松的活著。

攀比，是人的天性，正如沒有對比就看不出差距，沒有對比就不會贏來進步。但是，適當的攀比可以切忌“盲目”，盲目攀比只會滋生個人不必要的煩惱，只會導致個人私欲膨脹，失去理性做出一些急功近利可能讓自己悔恨終身的選擇！

一個人要實現理想，不要知道“理想”是什么，還要知道該如何做以及認清自己正在干什么。這是高中時候一個心理學考試說的原話。如今想想真的是這個道理。每個人都有自己的理想，但往往能成功實現理想的只是少數，而很多人的理想永遠都只是鏡花水月。

那是因為很多人的目標和行動不一致，不同步，甚至他的所作所為壓根和實現理想不沾邊。就如一個號稱減肥的人每天依然暴飲暴食，一個宣言要努力學習的人進了圖書館但看的全是網絡小說，壓根書就沒翻開過，即便翻開也只不過停留在最初的那一頁，正如一個說了上萬次要離婚而出門后不停翻開手機查看是否收到對方“挽留”的信息一樣！

人就是這樣和目標脫節的，而沒有行動力的目標又怎會和你結緣呢？

寫著寫著，感覺自己又在歷練“打雞血”、潑“辛辣雞湯”的功夫了，但是仔細想想，人生有時候確實需要適時給自己來點辛辣雞湯，這樣不至于太傷心絕望。起碼可以讓自己走出垃圾的心情，獲得相信自我的勇氣，起碼不會讓自己墮落到無可挽救。

自我勉勵與鼓勵是我的習慣，適當的樂觀是每個人的生活所需。一個要想崛起的人永遠不會讓自己沉入生活的底谷，他有一萬種方法讓自己站起來，越過生活的坎坷不平，為自己尋找一條可以走通的路。

相信他人需要條件，相信自我無需充分理由，加油吧，相信自己努力。縱然公考之路高手如云，而錄用程序也存在綿里藏針，暗箭難防，但既然那是夢想，金戈鐵馬，也要為記自己殺出一條“血路"。