第一篇：釋懷不了雜文隨筆

和他相處的每一個場景都像小說情節。

他拿東西時不經意間碰了一下我的膝蓋，然后就一直盯著我看，等我的反應，我假裝沒有看到他在看我，繼續我手里的工作。

他看我沒有反應就低頭去填手里的表格了。一想起他當時看著我的眼神心有余悸的，就覺得可愛。

我們回來的時候，我走在前面，從之前被人踩出來的一條小道走向人行道，因為雪太深，走到里面腳就陷進去了。他跟在后面說，你看看你帶的，這什么路啊！一邊說，一邊毫不猶豫地跟著我走。

我要去開會了，他抬頭問，我是不是要等你開會回來？

我說，對。

他說，哎呀！這么晚了。

我說，等著。不許走。

回來的時候看見他就抱著自己的羽絨服坐在椅子上等我。那副樣子乖巧的讓人著迷。

我坐到車里時，說了句話，外面車輛太吵，他沒聽清，便低頭附耳到我面前，我抬頭把手放到嘴邊側身到他耳邊重新說了一遍。

他坐在我身旁，夜里的燈光昏暗，車里暗黃色的光暈灑在他的側臉，有一種安靜又溫馨的錯覺。

那孩子就因為我喜歡他，就要跟我斷絕聯系，老死不相往來。

這怎么想，都讓人覺得很不甘心。

第二篇：無法釋懷隨筆

精選閱讀（1）：

曾想我不會再這樣留戀在深夜，曾想我不會再有這樣心痛的纏綿，曾想。。突然之間一些事情把我整個人都拋在了半空之中，不知道是自己習慣了夜的纏綿，還是習慣了夜的一種灑脫。沒有月的星空是我自己的星空，我哭也能夠，笑也能夠，不會感到任何的寂寞。

剎那之間以前許許多多以為能夠天長地久的事情，原來都已塵埃落地。我為自己高興，也為自己悲哀。漸漸地我也不再是那么的簡單地去認為一件事情與我有太多的結果，或許我是麻痹了，更或許我是根本不懂珍惜。

——紅楓的隱喻[由整理]

這幾天心里突然有一種莫名無法釋懷的感覺，也許是正因我決定了的事情，有那么一絲絲地不安。望著窗外的星空，仿佛看到了等待中的焦急，仿佛看到了自己將要應對的一切。我很明白那一種獨自為行的酸楚，縱然沒有人明白，也仍愿意一向走下去。我很慶幸自己一向明白心里想要什么，而不需要什么。當某一天我還記得你喜愛的一切的時候，我想我不再承認那是一種感情。我只會在說那只但是那時刻在我心里一些刻骨銘心。要學會愛一個人，就務必先學會失去一個人。正因那樣你也會學會珍惜，也會讓自己看清楚自己所追求的。正因失去過，浪費過，因此我一向明白怎樣去應對。

深秋慢慢細如絲般的飄然而至，曾記得原本這個季節是與她初遇之時，然而正因各種原因我們一向都沒有見上那么一面，也許曾答應她時我是那么信誓旦旦，而時至目前我卻只能說一句抱歉。雖然曾有那么近的距離能夠碰觸到她，卻同樣正因時刻原因不能和她接觸。她會怪我嗎？也許不會吧，我的世界她不曾來過；也許會吧，不然她怎樣會對我說呢？

勇氣，當我鼓足勇氣應對一個全新的挑戰之時，或許那又是一種未知的傷害。但是在成長的旅程里，我們受的傷還少嗎？不多這一個，也不少這一個吧！再過幾個月我就滿二十四歲了，曾記得喬·布萊恩特說過：“男生的黃金期是在二十四到三十六這一個輪回里。”是的，二十四以前的我們太年輕，太輕狂。而三十六之后的我們又缺少了斗志，缺少了耐力。因此我的輪回也在那里，不論之前的自己是多么的任性，是多么的頹廢，在這之后我的心里承載著自己所追隨的一向走下去，只是我不會再讓自己和身邊的人失望了，正因有些事情，已經塵埃落定了。：

絕境，當我以為自己快要墜入深崖之時，或許我有點開始承認自己不是那么勇敢的跳下去。信念是一種很微妙的卻又讓人不斷追求的意識。而我心里或是正因某個人的存在，便是產生了這種信念。只是這種事情有時候顯得很孤獨，正因被信念的人或是身邊的人不會明白，更不會明白你的所做所為，因此即便是這樣，我們都會堅持，正因有些事情、有些人錯過了就是一輩子。寧可悲哀失落，也不好一輩子的遺憾。

文字，當我把自己燃燒在文字里，我試著拼命用文字去掩飾自己，勸慰自己。試過各種文法，但都寫不出自己的難過與寂寞。有時候我真的懷疑文字真不是個發泄情緒的好地方，有時候回頭看那些文字終會讓自己的心再痛一遍。但是我實在找不到能夠寄宿自己雜亂的情緒，我用各種文法去抒情，寫各種文字，但怎樣都寫不出那一絲顫動的思念！

這個假期我安排好了一切，正因我清楚這段時刻我不常回來住，而冬天爸媽的家又很冷就讓他們住到我的屋里去。至少不會讓她們受冷，也是正因明年我將會為自己做一次拼搏，正因我的取向在南方。一向都是這樣的堅持著，看著已經老去的父母，我實在于心不忍，但是在自己的心里、視覺里對自己的城市總有那么一絲陌生，一絲畏懼，一絲無助。仿佛在不經意的某一天會把毫無防備的我吞噬掉，也似乎我不再熟悉自己所在的城市了。

夜深人靜了，我很想一個人。最近一向都這樣，纏綿悱惻，孤枕難眠。有時候我想不透一些事，但過后我又清如明鏡。有時候想做一件事情，但又不知為何就那樣擱淺了。總之自己像是在和自己分離。有時候有好多話想對愛的人說，但是又要從何說起呢？夜照亮了夜，品一壺淡茶，依舊沒有睡意。

我的人生因你而變，我的人生未完待續！

精選閱讀（2）：

窗外的雨水，似敲打在我的心弦，深觸靈魂。望著那迷惘的雨簾，以及那淅淅瀝瀝的雨點，還有那熟悉而又陌生的歌曲，吞咽下這口紅酒，以往的甘甜卻仿似咖啡般苦澀。

你就這樣走了，帶著我的哀傷、帶著我的不舍、帶著我的淚光。你就這樣離開了我。不知道你是否會在天上低頭望著我，望著這個已經落魄到不成人樣的男生。每一天只有夜晚的時刻才屬于我。借著這些熟悉的酒精，來灌溉我的情愁。望著那個墻邊你最喜愛的吉他。已經披上一層灰塵。不知道你是否還會記起。我們一齊演奏那些幼稚曲調的時候，不知道你時候還會記得，我撫摸著你發梢的深情。

聽著熟悉的歌曲，猶如聽你的傾訴，叫我要堅強，叫我要振作。但是，我如今已一無所有。只有那熟悉的記憶，還有那風的低吟，以及那冬季的酷寒，在陪伴著我，在環繞著我。眼前不禁又被淚水模糊，回憶起你教我跳的這個舞曲，回憶起你陪我的一分一秒，回憶起我迷戀的眼神，還有那熟悉的味道。以及那熟悉的片段。在我的腦海一一浮現。傷口好像被牽扯到一般，嘴角在笑著，但是卻似乎有點勉強。我終究還是逃不脫，終究還是不能好好地掩飾自己。

想起你在病床旁，還要安慰像個孩子一樣的我。叫我堅強，叫我獨立。看著你一天天消瘦我卻無能為力，看著你一天天虛弱我已身不由己。當醫生拿出那張病危通知單叫我簽字那時，我仿似失去了一切，顫顫巍巍地簽上了我的名字。看著你進了手術室。眼前還是你那安慰的眼神，正因你我都已經失去了說話的潛質，還有說話的勇氣。

終究，我還是失去了你，在這個嚴寒的冬天。在這個寒冷的季節。

每次去你墓前陪你說話，我知道你能夠聽得到。一次次說著重復的話，一個人在癡癡笑著，然后又偷偷哭泣。你墓前的花瓣換了又換，唯獨那玫瑰，次次都會出此刻你的身前。還有那根煙。你曾叫我戒煙。你一離開，我已經失去了戒煙的潛質。多抽點就多抽點吧。沒什么所謂了。已經不知道多久沒有修整邊幅了。也不記得此刻是什么時候了，也不愿記起家人那悲哀的眼神，還有那關切的神色。終究我還是不堪一擊呀，自嘲笑笑。我還是選取了逃避。

風依舊如以往那般凜冽，我依舊如以往那般在你墓前訴說。那些花依舊按著你的要求擺放。我不知道多少天了。我或許是懦弱吧，不能陪你一齊去。正因我還有很多牽掛。一旦我沒有牽掛了。我愿意陪你一齊去。或許對于我來說也是一種解脫。或許是我們太好了吧，如果我們不這么好，我也不會這么難以釋懷。

回到我們的酒吧，已經不知道多久沒有開張了，播放著你喜愛的歌曲。好像看到了你在我的面前跳舞，看到了你在我的面前歡笑。順手拿起一瓶酒，嗅著這熟悉的酒精味。我的情緒才慢慢平定。最后的那一眼，我始終無法釋懷，我始終無法忘卻。根本不能入睡。只有用酒精麻木下自己。才能夠小睡一會。就算第二天起來依舊哀傷，依舊淚流滿面。那也是第二天的事了，不是嗎？

好想好想陪你再跳一支舞，就算我的腳步依舊笨拙，就算依舊被你嘲笑。就算，就算好想看看你深情擁抱著我那時的目光。以及你那俏皮的嘴角。此刻我只能獨自后悔。為什么始終沒有陪你跳完過一支舞。為什么這么快就要失去你。隨著酒精的入腹，我的記憶漸漸模糊，思想漸漸遲鈍。但是，你卻始終在我面前跳著我那熟悉的舞蹈。隨著我的倒下，隨著淚光的灑落。你仿似更真實了。更美麗了。我還是釋懷不了啊。那熟悉的腳步、那熟悉的舞步、那熟悉的目光、還有那深情款款的擁抱、以及那最后一刻的離別。都一向在我的腦中糾結。好想回到那一天，你教我跳舞的那一刻。至少，我此刻會珍惜所有的時光。至少，至少我會陪你跳完那一支舞。至少，在你離開我之前。。。

精選閱讀（3）：

害怕安靜……

安靜的時候總會想起你，腦海中浮現你的臉頰和你的微笑。

常常盯著窗外看，灰蒙蒙的天總是向我壓來，讓我透但是氣來。

喜怒無常和神經質。這是朋友們最近給我的定義，我也勸自己不好太傻，但是我無法停止對你的思念。我以為悲哀會很少，我以為自己能過的很好，然而一切都恰恰相反。此刻的你是否像我一樣在想我？

我無法定義我們之間的關聯，但是朋友并不是我想要的。

默默地抽著煙……

第三篇：如果改變不了環境,就要學會適應環境的雜文隨筆

今天，嶺南師范學院“紅土情緣”社會實踐隊前往信宜雙壽小學下鄉服務。雖然天下著雨，但是，隊員們的熱情依然十分高漲。穿過一座座重重疊疊的大山，越過一條條崎嶇的山路，終于抵達了雙壽小學。

初來到一個陌生的地方，一個偏僻的鄉村，我以為自己會害怕，但是，在紅土實踐隊這個大家庭中，我感受到的更多是團結與溫暖。下車后，我們分工合作：搬洗物資，打掃寢室衛生、準備午飯，大家齊心協力，很快就完成了工作。雖然環境有點艱苦，不像我們在學校、在家那樣舒適，吃的東西也沒有那么豐富，但我覺得，這正好是體驗和鍛煉生活的機會。我記得有一句話說得好“如果改變不了環境，就要學會適應環境”。

下午，在教室里召開師生見面會，主要是各班班主任主持，雖然我不是作為班主任，由于非常期待和學生們見面，于是，也出席了這個會議。當我踏進教室的一瞬間，迎來的是一群可愛俏皮、天真活潑的孩子，他們身上充滿著陽光氣息。由于這群孩子長期生活在偏僻的農村，帶著本土的鄉村口音，黑黝黝的皮膚顯示出他們的堅強。他們比一般的孩子要調皮，到處亂跑、亂爬，我感覺快要管不住他們，害怕以后我們的課堂教學無法進行。后來，仔細想想，其實，他們也許是長期沒有接受到良好的教育，或者是教育落后而養成了壞習慣。

萬事開頭難，但我堅信，在接下來的十二天中，我們只要用耐心、用愛和真誠，一定會感染到他們，幫助他們端正不良行為，也向他們傳播更多的溫暖和正能量。

第四篇：做不了女神,還是開心做女仆吧雜文隨筆

都說今天是女神節，女王節，看看朋友圈，祝福鮮花美食，都在曬曬曬，讓人垂涎欲滴！

我不知道，有多少人，能在今天做成女神或者女王，反正，我不是。

我的先生是一個一點也不懂得浪漫的人，我知道這與條件無關，我們在一起已經20余年了，我只收到過他的一次鮮花，而且還是一直捧著從一所城市到達另一所城市，禮物也只限在結婚以前。說起來，眼淚都嘩嘩的。可是，我還是屁顛屁顛地愿意和他一起生活，即便有時有點小委屈，一眨吧眼就過去了，沒心沒肺的樣子。

太過務實，不善表達，吝于贊美，不寵不慣，這就是我給先生的評語。常常將我說的“一無是處”，擔心我什么也做不好，于是事必親躬，把我晾在一邊。做事謹慎縝密，讓有點馬大哈的我“忍無可忍”，想當初我也是才女一枚，校花一朵的，咋到了他的門下就百無是處了呢？

委屈的淚水閃閃發光，某某某，你就不能謙讓我一下，滿足我小小的虛榮心，你就不能夸夸我，讓我再接再厲。

我這小心臟有點微微的疼，我的眼神也在放光，那個他，哪怕就表示一下下，就一下下了。

可是，不管我怎么明示，君仍若磐石，不為所動。

還是弄幾個小菜，斟一杯小酒，對酌吧！這就是我家重要節日的傳統模式。

我那么渴望浪漫的一個小女子，在君的耳熏目染之下，在君的“威逼利誘”之下，委屈求全，做著忠實的女仆，竟然也習慣了。

既然你是朽木一塊，不主動，不煽情，不浪漫，不表達，不贊揚，那我也只能握起刻刀，雕刻我們的生活了。

“兒子，我們出去吃西餐！”

“兒子，我們點外賣！”

“兒子，將來一定要對你的老婆好，逢節逢日要買禮物給她！”

“兒子，一定不要讓你的老婆受委屈，好好待她。”

我跟兒子經常會達成統一戰線，兒子也會在節日，紀念日等重要的時刻為我加油，跟老爸要禮物。

“老爸，媽媽的生日你準備買什么？”

“結婚紀念日，你要送媽媽禮物哦！”

“老爸，出去慶祝一下吧！”

“老爸，來抱抱媽媽，我給你們拍個照。”

……

兒子的心思跟先生一樣細，但是情商絕對比先生高。就像今晚，兒子偷偷地給我給買了幾朵康乃馨，送給我。可是，先生卻視而不見，毫無悔過之心。

我真的選了一個不解風情的人當老公，無奈，只得在心中默念幾句“我選的，我選的，我選的”，然后依舊綻放幸福的笑臉。

我不想再爭什么女神了，我知道，能做女神，是需要有情調的人相陪的，或者你的周遭全是仙界，你不自覺便沾了仙氣。可是即使我有洪荒之力，有個這樣木訥的先生，我也做不成女神，充其量會成為無所不能的神女：上的廳堂下得廚房。

所以，在女神日，我知道，我做不了女神，不僅在今天，我想就是在今后，在先生的眼中，我也做不成女神了。

嗚呼哀哉，既然如此，為了小家的和諧與進步，我就傻里傻氣的、心甘情愿地開心做女仆吧！

第五篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。