第一篇：還以為你和我一樣情感美文

真的。從未想過明明曾經離得那么近的人，一個陪我哭陪我笑陪我從天黑到天明的人也會突然間消失的無影無蹤。

為什么突然不理我明明我們什么都沒有發生。

每天，和我嘻嘻哈哈，就這樣我們永遠手牽手一直走，不好么！為什么你不再對我笑了，為什么你的微笑再也不屬于我了，我連我錯在哪里都不知道，連一個解釋的機會都沒有，只剩下一個冷漠的面孔你讓我怎么辦，看到你不理我我也是反反復復思前想后睡不著覺啊！可是為什么，我不懂真的，到底要怎么樣你才會對我笑，看到你的冷漠我也笑不出來了我不是沉默，真的，你都不理我了，還要我沒心沒肺的對你笑去撞上你冷漠的背影，抱歉，即使我沒心沒肺可是我不是冷血動物。

我最不喜歡和別人說的三個字。我不想說也不會說。

我不知道到底發生了什么，但是如果你真的要和我分離，那，親愛的朋友啊！再見啊！雖然我沒有給你留下一個完美的背影，但我至少已經 和你好好的道別過了。

再見！

再見！

再見！

第二篇：以為你就在這里情感美文

有多久沒見你

以為你 就在這里

安靜 讀愛

在雨中淅瀝著

看著一季花開

等著一人到來

與你十指相扣

有多久沒見你

以為你 就在這里

在這里守望著不肯離去

我拼了命

只為遇見你

為了那一次天長地久般的永不分離

我在一個路口張望著

走過的是風的影子

留下的是淚的痕跡

我以為你就在這里

于是

我馬不停蹄

我翻山越嶺

以為你就在這里

有多久沒見你

以為你就在這里

過去早已沉寂

翻過的一頁

因為你

或許該重寫

因為你已不再這里

第三篇：你,還好嗎情感美文

你不懂

我在想什么

我知道

說再多做再多

也不能改變什么

你掙開我手就走

我不懂

你在想什么

你知道

我不會痛太久

也不會挽留什么

我松開你手你走

沒有你

我還是我自己

可是為什么

揮之不去你的身影

你 還好嗎

會偶爾想起我嗎

還記得我們向往的地方嗎

某一天某一個街角

你對我的好

我還一直都記牢

你 還好嗎

我還在想念你啊

忘了說好要一起去的地方

下一秒下一個轉角

誰對我的好

讓我逃出你的牢

我還是那么驕傲

第四篇：你還好嗎家鄉的月情感美文

“明月幾時有，把酒問青天……”

熟悉的歌謠繞著耳畔響起，此時的周圍四下無人，不知歌聲從何處傳來，想必又是樓下哪戶人家在深夜演唱，夜已經很深了，傳來的聲樂在這寂靜的夜晚略顯幾分嘈雜，想到明天不用上班，于是隨著它一塊陷入了沉思……

狹小的出租屋里，一個人的生活，孤單的日子想起了家中的親人，兒時便常記“慈母手中線，游子身上衣”以及“人春才七日，離家已二年”，如今，常年在外的游子依靠著窗邊“舉頭望明月，低頭思故鄉”，窗外碩大的明月照亮了我的窗前，可它終究是比不上家鄉的圓。

一陣涼風吹過，我不禁打了個顫，之后竟發現自己躺著家中房間的席夢思大床，當我還沉浸于舒適柔軟之間，回過神來才發覺剛剛的情景只是個夢，而我有幸借著這個佳節前夕，趁工作之余回來與家人團圓，共度佳節氣息。

醒來之后，并沒有繼續睡下，而是起身下床，走近窗前。窗外，月色皎潔，圓月當空。那月光，那輪廓，這才是我心中的明月，透露出的花好月圓之意正合我心。家鄉的月亮，似乎多了幾分親切的感情，自小就很少時間在家，但幼兒時期對夜空的印象卻還常常在我腦里。每到夏天，屋里熱得似乎能把蚊子一只只的悶熟，飯后一大家子便會搬出各自的小板凳以及爺爺的那張靠椅，在院子里喝茶納涼，鄉下的晚上星星很多，映入眼簾的滿天星辰，夢幻般的讓人陶醉，完美般的令人向往。如今鄉下也逐漸發展起來，滿大街的騎車遍地的工廠，昔日的星空如今稀稀落落，好景不再。

漸漸地，皎潔的月光變得有些刺眼，讓我感到一時不適而眼睛睜不開，伴著一道光閃過，我又迷迷糊糊地醒來，又是個夢。醒來四周還是狹小的出租屋，柔軟的席夢思大床成了堅硬的小鐵床，興許是剛剛的夢太過于舒適，導致醒來美夢破碎后的現實有些感到掃興。沒有回家過節的我，選取了繼續在外打拼，每逢佳節倍思親，我想念家中的一切，想念回不去的那些年。

窗外，還是播著那首未播完的曲子：“不知天上宮闕，今夕是何年……”

第五篇：親愛的我還愛著你的情感美文

我的淚濕潤了我的眼睛，心痛了一下，卻依舊面無表情。

你給我的承諾，讓我等了日日夜夜，卻終于在午夜驚醒著，淚中帶笑。那么簡單的承諾你都給不了我現實，虛幻會耗空一切，只到靈魂都覺得痛，痛的清晰。

我們是在怎樣的一個場景認識的呢？我記得是在我的同學聚會中我們認識的。你的朋友說，你不會喝酒，而且不和陌生人喝酒。然而，你卻為我破例了。

剛剛從大學校園走出的我很高興，認為受到了禮遇，滿眼都是高興和自豪的笑。這也開始了我們的牽絆，也是一種羈絆。

不知道什么時候我們在一起，也許就是那金黃金黃的豐收秋天吧。我豐收了愛情，我們在一起既奇怪又自然。奇怪的是，我是一個感情白癡，不知為何我們就到了一起。自然，是因為我一直相信自己的感覺，不管對錯，就變成了現實。

我們在一起快樂嗎？2年的時間，不長也不短，可是我感覺不到快樂了。我們很少牽手，你主動牽手的次數也可以數的清。

你說給我買花的？可是過了3個情人節（2個2·14，一個七夕），過了兩個圣誕，過了很多很多節日，你的花我沒有收到，可是你卻說女孩子應該送男孩子巧克力，我送了，而你的花兩年了還沒有送到我的手里，是快遞的怪蜀黍給偷走了嗎？

看著別的情侶有說有笑地擁抱、親吻，我卻感覺這樣的日子對我來說都好少好少，我甚至每次都很羨慕著望著這些快樂的情侶，我以為我總能感化他，讓他主動牽起我的手，主動關心我喜歡什么，主動提起我們的將來，我們的以后。

可是，為什么后來，我們的吵架越來越多，后來，我們的冷戰越來越多。后來，他告訴我，他不知道為什么和我在一起，他不知道喜歡是什么，他不知道是否喜歡，他不知道什么將來。

2年，我老了，滄桑的如一位老婦，回憶著少的可憐的曾經甜蜜。我很幽怨，卻恨不起來。每天晚上看著他玩游戲的背影睡覺，早上依舊看到他的背影起床，等我刷牙洗臉回來，我看到他睡覺的背影。是的，全部都是背影。

我的淚不在眼中流，我的淚也很少在心中流，就那么一點一滴的，憋成內傷，一滴一滴地留下鮮血。

我不是一個悲觀的人，卻在面對感情的時候，在風中迷路了，被雨淋得瑟瑟發抖，卻找不到可以慰藉的溫暖。

少了言語，少了笑容，只剩下文字相伴，孤寂但不。如果我離開了，你還會記得曾經有一個我陪在過你身邊嗎？你還會記得曾經快樂的、可愛的我嗎？

也許，在你的心里，我一直可有可無。然而，親愛的，我依舊愛你愛到心痛。