第一篇：365封情書情感美文

365支燭光，亮在我心上，每一天一支燭光都是相同的愿望，你的愛是我期待的天堂，也祝你天天年年快樂。——《燭光》

冬季的天空，干凈，透明。大片的陽光從身后的玻璃窗里溜出來，照在我身上，輕淺的光影，依舊在蔚藍的天空中，暈開一抹又一抹的溫暖。純白的云，輕輕地扯開思緒的一角，流溢出淡淡的思念，縈繞在心間不肯散去。

最近一段時間開始喝咖啡，可能是中了痞子蔡的毒吧！養成了和他一樣的習慣，雖然沒有買到書中的cappuccino（卡布奇諾），只好用通俗的雀巢代替了。沖一杯咖啡，紅色的杯子，咖啡冒出一縷縷白氣，湯匙輕輕地順時針轉三圈，逆時針轉三圈，然后用手輕輕托著下巴，盯著杯里的漩渦微微發呆。原來我總是在不自覺間，做著《檞寄生》里思念的動作。思念？突然被這個詞嚇到了，思念是一個動詞，后面理所應當需要加一個賓語，于是心里那個模糊的影子開始漸漸地清晰。

剛看到一篇叫《我想念你的多種方式》，然后我就在想，我會用什么方式來想你呢？

一個人走在路上，耳朵里聽著喜歡的歌曲，一首歌結束后，又響起了另一個熟悉的旋律，記起了那個午休時你說，我最喜歡這首歌了。所以每次聽這首歌我都想到了你，并固執地認為這首歌只是屬于你…

登陸QQ，登錄網絡游戲，輸完帳號后，再敲入熟悉的密碼，你的名字加你的生日，成了我無法忘記的內容，這樣我會一直想起你…

有時我也會在大街上，惡作劇般地喊你的名字，這時總會有人回頭看我，你的名字很平凡，所以他們以為我是再叫他，或是對我笑笑，或看著我露出困惑的表情，這時我總會很高興，或許有一天回頭的會是你…

你知道的，我會走進每一個路過的書店，并不一定要買書，但是我喜歡書店里的氣氛，每一個人都安靜地站在某一個角落，沉浸在書中的世界。走馬觀花般地走在一列列的書架中間，漫不經心地抽出一本，或許會看到你的簽名，又一次的想起你···

坐車時碰到各種各樣的人，他們或是高興，或是悲傷都是有理由的，因為他們不認識你；而我或是喜悅，或是傷感，也是有理由的，因為我認識你，所以會不時想起你…

或許有一天，我會在塵封了很久的書箱里翻出那本同學錄，那時我或許已經老了，上面寫著你說的話，調皮的語氣，寫滿了那時單純的友誼，讓我又想了你一次…

＜思念的距離＞中，曾唱道，想你的方式有千千萬萬種，思念仿佛一陣風，思念不聽話，自己跑出來，卻尋不到你的影蹤。

原來分別的時間太長了，記憶中的面孔被自己雕琢的越來越完美，才會一次次不由自主地想起你。

愛你的方式有很多種，我卻選擇了最笨的沉默。想你的方式千千萬萬種，我只選擇了瞬間，瞬間想起，然后瞬間遺忘！

第二篇：情書情感美文

盯著電腦屏幕發呆，蜷縮在沙發上發呆，天漸漸暗淡。每次感到寂寞和孤獨的時候，不知道從何時起，只會想起你。還記得每個七夕都會很用心地度過，因為你的生日就是那天。會想象你為何會在七夕這一天來到這個世界，想象你母親在生產你的這一天，發生過什么歡喜的事情。時常會想很久，然后就只有你，才能讓我不寂寞。

我揮不動時間的如椽大筆，它只往前從不后退。或許現在我已經想不起喜歡你的感覺，然而卻始終難以釋懷。一年中總有時間會讓我想起你，每年的七夕只會讓我更想你，可是我已經想不起喜歡你的感覺。

曾用心記錄過每一天的生活，曾經的筆記本在緩緩損壞，然而后來卻越來越喜歡懷念。又找出以前的日記本，看到上面你曾與我聊天的話語，我記得是我憑借記憶、后來一字一句默寫的，整整十二頁，或許這就是這場暗戀最真實的寫照。

日記本上，我的心情每天都很低落，幾乎每時每刻都很難過，會總是記錄一些和喜歡、愛情相關的話語，然后將你和我往上臨摹，就像你我也是其中的一個戲子，就算上演的是個悲傷的故事。

曾經最喜歡初春，在細雨朦朧的時候，我把它叫做霧雨。五年之后的初春，還會忍不住期待一場朦朧的霧雨。還記得那一天你主動來找我，第一次也是最后一次，我們一起放學回家，整整走了三個小時才到家。縱使現在我已經想不起我們當時說了一些什么，但是我卻能猜到當時的自己——在你面前的我自己，當時是多么自卑和羞赧。我肯定都不敢正眼看你，不然我現在怎么想不起你臉上的表情。

或許這場霧雨只是你生命中的某一場，卻是我心里唯一的一場。大學后來到新的城市，再也見不到下著霧雨的天氣，但在這個七夕到臨的季節，還是不可避免地想起了你。

你或許不知道當我將你當初分別時的那句“下次還來找你”當了真，不知道我曾一個人再次走了整整三個小時，等了你三個小時，到家后一個人在房間哭了一下午。在五年后的今天，偶爾想起來的時候，還會感覺到傷感，腦海里自己靠在墻上哭得泣不成聲，還忍不住對寫下原諒你不守諾言的話。

我現在已經不記得自己給你寫了多少封沒寄出去的情書，每一次新年的時候祝愿你明年更快樂，每一次七夕的時候祝福你生日快樂，每一次想你的時候想要對你傾訴的話語——我多么希望你知道，又多么害怕你知道。

十五歲的時候害怕你知道，羞澀的自己浮現在腦海時只覺難過，想起曾在心中暗暗下定決心，等再長大一點就告訴你。然而，六年時光就這么過去了，我還是不敢告訴你——不是我不敢，是已經記不起喜歡你的感覺。可是我不知道為什么還是會時常想起你，一想到將來會有一個和我過一輩子，我只希望那個人是你。

我曾一直疑惑為何會如此執念，直到昨天今天看到一句話。我發現我們忘不掉過去，不是因為對方有多好，而是心疼那個時候的自己。誰在誰的筆下一下子長大，誰在誰的世界里一如初見模樣，哀嘆流光的易老與朱顏的風華，歲月無痕悠悠而逝，我們也不再是當初的樣子。因為你，每個節日每個七夕都變得那么特別，而我忘不掉你，只是心疼那個時候的自己，因為你不知道當時的我是多么喜歡你，是多么難過。

我終于懂得為何會執念，但在看到“七夕”二字時最開始想到的還是你。或許這是我最后一次想你，或許這是最后一個和你有關的七夕，或許以后我都不會再這么頻繁地想你，然而，即使是一個設想，卻還是感覺到淡淡的感傷和難過。

在這封情書的最后，我想說、我還是忍不住想告訴你，過去膽小自卑的我、曾有幸走在你身邊的我，那樣深深喜歡過你。

第三篇：情感文章之第一封情書

情感文章之第一封情書

親愛的寶寶，恭喜你，今天是你24歲生日。

在今天之前的25年里我們沒有遇到過對方，我們在各自不同的地方，才長距離遇到不同的人，經過不同的事，慢慢長大，慢慢懂得珍惜，直到我們遇到對方，這是不是我們遇到對方注好的時機呢？

我不知道，我不知道將來的某一天我們會不會就這么走散呢！我也不知道，我只知道在和你在一起的每一天里，我都在感謝上天讓我遇到你。

我是個不會表達的人，更多的時間里我會寫，但是我說不出口，我只想讓你知道在心里我是那么在乎多么多么害怕失去你。原諒我的幼稚，原諒我時常的不成熟。

我想我會用我此后的每一天，用我漸漸成熟的時間來更好地愛你，來讓你知道我有多么在乎你。

我們身處的這個時代已經足夠現實，因為金錢因為物資因為距離因為各種各樣匪夷所思的東西。我們會生生錯過那個彼此珍惜的人，變成一輩子的遺憾，如果這個世界上還有一樣東西我們可以把握，那么就在我們彼此相處的時間，用足夠的真心用足夠的話語告訴對方，我是真的真的非常非常在乎你，哪怕降低自尊哪怕會有被打擊自信，但足夠好過因為誤會而不言不語。我們能夠相遇已經非常神奇，我只想告訴你我在也不想錯過你！我喜歡你！

第四篇：情書的感覺情感美文

曾經為你寫過許多情書，內容記不清，只是那深深的情愫已經扎根在心底，不知是芊芊伊人，還是喬木盤生，但那淡淡的感動還是留在眼角。

持子之手與子偕老……..很多人的開頭都是那樣，記得我也不例外，又或者是青絲竹編枕，跚醒淚兩痕……總是那么一點憂傷，總有那么一點無良，愛情里的人都是詩人這點是沒錯的，也許沒那么意境但感覺都是真的。初戀時的人們寫的都是傷感的，如星綴滿園夜色空，問伊明月可相望…總也有那一抹憂傷，為伊消得人憔悴…..愛情里誰又不是呢？

曾經的我也寫過那么多的情書，本子上書札間滿滿的都是。心中人的哪一點一滴的回憶，可也不曾把它交給你，我寫過的那些詩剩下的只是淡淡的相思，只能將回憶交給時光里，你秀發的思念交給習慣來處理，飄飄散散的故事里，你留在我胸膛上淡淡的溫度一直都保持著，你不曾看過的散散的碎碎的文字，為何我還是有那樣的清晰，也許正是因為曾經擁有吧!

記得有人說過，痛苦是因為曾近太幸福，堅持是因為放棄太難，我也是這樣認為的，分手這個詞很輕巧，很簡單，但卻最容易讓堅強的男人哭泣，最矜持的女生，不羈..戀愛中的山盟海誓總有過來者對它不屑一顧，但卻又愛不釋口，確實我們都知道，那些海枯石爛，只不過是兩指間的一筆一劃，不切實際…但我們都愛啊..也許我們愛的不是那些詞的意思，而是說這詞的那個人，就好像當初我希望你對我說我們會有以后，不過你始終沒說。。呵呵也許是我的錯…..原諒我的不善言辭，不懂那些誓言，只懂那堅定地承若，嚴肅的對待，所以那并不是情書而是文章，輕佻也許才是情書的根本，就好像書上說窈窕淑女，君子好逑，求之不得….巧克力的味道很甜，你不愛，我也不愛，茶的甜澀，你不愛，我卻愛…..步入世界的天堂，喬裝教堂的禮彩….神父的輕語，愛人的攜手..可惜那人不是你.原諒那些年的擦肩而過，原諒這一秒的悔意闌珊….但這些只能在這泛黃的紙張上傾訴….傾情為情人.述書為人思.問伊何處在，鄙堂青燈孤.

第五篇：第一封情書

親愛的老婆：再過幾天我們在一起就50個月了，突然想起來，這么久了，還從沒有給你寫過一封情書。以前差不多每天都在一起，有什么都張口就說出來，沒想過要寫什么情書。現在分離的好遠，不再可以見到你那天真而滿足的笑容，留給我的只是長長的思念。現在才知道想念一個人的日子會是這樣難熬，真的覺得很漫長。每天都會想起我們一起走過的時光，曾一起哭過，笑過，擁有過，雖然現在不能夠在一起，但想念在心中卻從未改變過。有時候，我在想，兩個人就這樣一直苦苦地等，到底值不值得，是不是有了付出就一定會有收獲，是不是每個人對愛情都同樣真誠。我曾試著不去想念，試著減少對你的依戀，結果只是更多的思念。在其他人面前，我可以很堅強，甚至冷酷。但面對你，我卻永遠也硬不起心腸。以前，別人都說我的笑容里總是充滿陽光，那是因為里面有你的歡笑與快樂，而現在剩下的卻只有深深的藍色，沒有你在身旁，連笑容都會帶上憂郁的顏色。原來愛情不但給人很大的快樂，同樣也會索要一樣的痛苦。

好想回去，能夠擁著你，看著你拉著我的手撒嬌的表情，聽著你甜甜的笑聲....我們一起做飯，盡管飯的味道不是那么好，而你卻依然吃得津津有味。喜歡有人每天幫我洗衣服，洗碗，而自己躲在一本書后，聽著音樂，享受著那份難得的閑適與庸懶。每次你生氣時，都會像個孩子似的轉過身，只給我一個背影，而我又得用那不爛之舌，花半天功夫，直到你笑逐言開。知道嗎？你最吸引我的，不是你的容貌，不是你那好看的眼睛，而是你的笑，笑的甜蜜滿足，笑的天真無邪，讓人感覺有種陽光的溫暖。看到你，心情再壞，我也會陰轉晴，因為和你在一起，我可以沒有任何掩飾，可以活的自由自在，可以不再理會那些俗世瑣事。

雖然我們現在不能見面，但我知道，我們都在惦念著彼此，都擁有著最最幸福的幸福。老婆，你知道嗎？不管是和你在一起，還是我們彼此想念，對于我來說，都是最浪漫的事！

老婆，我愛你！

祥

2003.5.26