第一篇：讓我偷一些時光借給你情感美文

當全世界約好一起下雨

我蜷縮在包廂沙發的角落里，眼睛腫的像個核桃，沒有人會記得，今天是我的生日，包括說永遠不缺席我每個生日的蘇競航。顫抖著手撥通了蘇競航的電話，嘟了老半天在我準備放棄的時候破天荒的被接起，讓我差點吐出心來。電話那頭，安靜的只聽見他輕微的呼吸聲。我激動的說：蘇競航，你在哪里。那邊長久的死寂后，什么情緒也沒有,只說了一句：璐瑤。然后，我的眼淚就奪眶而出，泛濫成河。就是這樣，在分離很久之后，蘇競航的聲音至今仍令我無法釋懷。曾經，我認為再好聽不過的聲音莫過于蘇競航寵溺的喊著我的名字，璐瑤。偌大的包廂里，漆黑的夜參雜著房間里五彩的霓虹，世界在那一刻變得異常詭異。我捂著嘴不讓自己哭出聲，深呼吸后，我說：蘇競航，我想在半個小時之內立刻見到你。沒有耐心再去等對方的回答，我絕望的收了線。

其實，不是沒有耐心，是我沒有勇氣去聽他的回答。我想，蘇競航不會來，我知道的，我應該知道的。此刻，他應該在和蘇希諾相擁而眠吧，就好像曾經，我經常窩在蘇競航的臂彎里安靜的像個孩子，在我的心里整個世界不過是他的臂彎。那個時候，我把我的小任性和自私發揮的淋漓盡致，蘇競航把他的包容和容忍揮霍的一覽無余，我還一直可惜他遭我蹂躪，把自己這朵鮮花往我這啥上插。然后，每個戀人之間一直虛幻存在卻威脅足夠大的小三就橫空出世，特霸道的擋在我和蘇競航之間，蘇希諾說：璐瑤，我心里住著那個人，其實就是蘇競航。最可悲的是，曾經跟我說永遠在一起的蘇競航，牽著蘇希諾的手來到我面前，臺詞換成了：璐瑤，我們分手吧。

那個春天，就像賽過了冬天一般的格外的冷，我的友情背叛了我然后奪了我的愛情。請允許我的俗套，想到這里，我的心真的已經痛到不能呼吸。音響里唱的什么我一句也聽不清，全世界都在我視線里模糊，唯有蘇競航和蘇希諾牽手離去的畫面無比清晰，那一刻我嫉妒蘇希諾，瘋狂的嫉妒，真的。我癱坐在地上猛的一通灌酒，胃里就灼熱到不行，嗆得我直掉眼淚。我問自己，璐瑤，你還在奢望什么呢？蘇競航不愛你了，你哭是錯，鬧是錯，甚至連呼吸都是錯的，不管怎么再也換不回他的一次溫柔，蘇希諾跟他在一起那么般配，好像格格不入的人，永遠是自己。

也許是多余的酒精給我的幻覺，消失了很久的蘇競航突兀的站到我面前，那一刻世界失去聽覺和視覺，所有歌聲失去音符，所有色彩褪去光澤，只有我和他站在安靜的黑白映畫里站成永恒。這么長時間不見，他又瘦了，臉色更加蒼白了，身形那樣單薄，看的我心疼。我紅著眼眶努力的克制著，眼淚卻不停的順著臉頰落入脖子。跑上前去緊緊的抱住他，那么用力，生怕他突然再度消失。溫暖開始在冰冷的心房蔓延開來，他懷里的溫度依舊如之前一樣，沒變，我甚至能聽到他強健有力的心跳。誰都沒有開口說話，就算是這樣，我也是欣慰的，全世界最了解我的人只有蘇競航吧，在我難過的時候總知道我在什么地方。親愛的，我們已經分開61天了，但即使分開這么久，我們的默契卻沒有消散，也遠遠不夠我忘記我們在一起的那些幸福的小日子。

你的生命里有沒有這樣一個男人或者女人，他不按常理出牌，就在某一天忽然出現，走近你。在他之前，你一直都有一種感覺，你想要的愛在逐步靠近，你時刻準備著，只為迎接他的到來，然后，當那個人出現的時候，你除了心甘情愿真的別無選擇。那時候你會很認真的認為，這就是你的良人。就好像我初遇蘇競航，他不過是恰好抱住初學滑輪差點摔倒在地的我，然后出我預料的俯下身來捂著我耳朵柔聲講了句：美女，你很白癡。我被左耳邊他有些潮濕但很溫熱的氣息打蒙了，這樣的曖昧讓我心里頓時酥酥麻麻的，他起身走的時候還特自戀的扭頭對我回眸一笑：嗨，我叫蘇競航。我一直看著他拽拽的背影，二五八萬似的。我的心就動了一下又動了一下，愛情是什么？上完大學老師都沒有教，我只知道我被迷住了，他漸漸走遠，卻已經走到我心里，我當下就發誓，一定要讓蘇競航成為我的囊中之物。

我在廣場逗留了將近兩個多月，一個經常在這玩滑板的男生都向我告白的時候，我和蘇競航八字都還沒一撇。那時候我的小脾氣蹭的一下就上來了，姑奶奶我還是有人喜歡的嘛，跑到蘇競航面前很嚴肅的問：蘇競航，難道你一直都沒發現我喜歡你嗎？他似乎讓我問傻了，摸著下巴沒接我話，我側過臉低頭望著地面，笑嘻嘻指著我們兩個重疊在一起的影子說：你看，我們的心都是貼在一起的。周圍一開始就停下來密切我一舉一動的人這會兒一下哄了起來，我樂了，心情一下大好，像個爺們一樣很努力的踮起腳尖攬住他的肩膀，我說：蘇競航，我們在一起吧。起哄聲越來越大，無非是什么在一起啊親一個什么的，圍觀的人也越來越多，我還在得意洋洋我這偉大的小壯舉的時候，蘇競航一手環住我的腰，用一手托過我的下巴，就真的認真地吻下來……我僵住了，這一吻我就知道我倒塌了，紙醉金迷地在帥哥的吻下沉溺，這感情來的突兀，我想我恐怕已經難以言喻地愛上他了。

后來，我們在一起所醞釀出來的幸福感真不是蓋得，我們的愛制造出來的甜蜜像是一顆糖，特甜，擱哪都被人羨慕。我總把他的臉臆想成棉花糖，軟軟的帶點夾心的那種，讓人想捏。總之愛情沒先招呼一聲就掃射了我，飛來橫禍，在劫難逃。我說：蘇競航，你看，我這小媳婦多給你長面子啊。他總是很鄙視的白我一眼，老說我接近他是有預謀的。其實我覺得他才是有預謀，頭一回照面就能輕易俘獲我的心，這年代，還好死不死的回身給我回眸一笑，傾國傾城倒是算不上但最起碼把我傾倒了，還自報家門，你說，這是誰有預謀啊。我覺得，蘇競航肯定第一眼就對我一見鐘情了，這不是老套，真的不是，書上不是都說了嗎？據說，一對青年男女眼神對視三秒鐘以上，就會產生生理電，有反應，為什么呢？因為，愛情是一種本能。

蘇希諾的出現讓我覺得，這人吶，還真是得信緣分。比如說，突然就住到了我隔壁，突然就出現在我公司，還非得要求我這個在公司有點威望的小組長帶著，理由是她看著我心里就舒服。在別的組長臉都綠了的時候我的心里早已綻放開了鮮紅的花朵，嘖嘖，怎么樣，這就是成就，我想，要是璐思遠看到他閨女現在是這樣一番景象，得驚訝的翻一跟頭才能緩解他那受傷的小心靈。我屁顛屁顛的把蘇希諾領回我的組區，安排給她辦公桌，悄悄的說了一句：嗨，美女，你真給我面子。后來，我和蘇希諾就成了無話不談的好姐妹，我給他講蘇競航是如何白癡，講我們如何甜蜜，講我們的小日子多幸福。希諾說，她想親眼目睹蘇競航的尊容，我當然是樂意的，可是，我清楚的記得那天他們見面時眼神里有我讀不懂的東西，好像老早就認識似得，顯得我是個局外人。那天回去的時候，我執意不肯回家，偏要跟蘇競航在一起睡，我問蘇競航：你是不是認識蘇希諾。他深沉的望著遠方，而后摸摸我的頭，寵溺的說道：別瞎想。我沒有再問，他不想說的，即使問多久，他都會埋在心里。

我一直以為，不管我怎樣任性，怎樣胡鬧，蘇競航對我愛都會雷打不動，但是，我太高估了自己，我不夠偉大。蘇希諾小心翼翼的給蘇競航擦汗；蘇希諾穿個滑冰鞋在廣場上像個天使一樣；蘇競航和蘇希諾在某個街角擁吻；我就知道，我全盤皆輸，輸的一塌糊涂，那種溫柔，我這輩子都學不來。很久之后我還記得分手那天，他說到蘇希諾時的表情，像個傻瓜一樣，我努力地抑制自己才沒有甩給他一個狠狠地嘴巴。我不知道自己哪里來的勇氣，特溫柔的內種笑，祝福他們要幸福。目送他們離去，我沒有哭，這就是璐瑤，離開了誰她的世界都一樣轉，既然全世界都在看我失戀，我才更要堅強，更要顯得堅不可摧。我突然覺得，這是一場鬧劇，我經常給蘇希諾講蘇競航，如今看來像是一則笑話。不過，在我親手葬送自己愛情的同時，也讓我明白了一件事，女人和女人之間的友情純屬特么的扯淡，只需要一個男人，再深的姐妹情也可以一拍兩散。

我和蘇競航的裂縫來的驟然，怎么補救都無法阻止它繼續張烈。那晚我失魂落魄地孤身走在街上，夜風寒冷，直到路燈逐盞熄滅，太陽開始初露光芒，蘇競航再沒有出現。我就一直哭一直哭，心情越來越沉，沉得我喘不過氣，我元氣大傷，大病一場。我真的失去蘇競航了，生病的時候沒人照顧我，沒人督促我吃藥，沒人給我買我最喜歡的蛋黃派。我發揮著自己超乎尋常的想象，想象著蘇競航和蘇希諾應該再喝慶功酒，應該在你儂我儂，應該在床上翻滾。我開始在沒日沒夜的放縱中埋葬晨昏，不知道是過了多久，等我開始懷念陽光的味道時，我的病就稀里糊涂的好了。我記得，是從那時候開始，蘇競航和蘇希諾消失了，任憑我怎么打電話都聯系不上。你說我是有多傻，人家都躲著不想見你了，你還死祈白咧的追著人家，還一直記得蘇競航說我們會在一起很久的話。記憶如此擁擠，讓我粗暴的疼痛，我明白愛情的情形始終和童年相仿，輕率，冒失，放縱，逞著性子哭哭笑笑。

回家吧。也許是過了漫長的一個世紀，也許只是經歷吸氣呼氣這么一個短小的過程，蘇競航輕輕的推開我，擦干我臉頰的淚痕，頭也不回的轉身離去，我卻還在享受著他徒留的余溫。當周遭開始被冷空氣侵占時，我猛地清醒過來，剛剛的一切好像是個夢，然敞開的門又告訴我不是。急急忙忙的跑了出去，空曠的街道除了來往的車輛和稀疏的情侶偶爾走過，再也看不到那抹多余的身影，蘇競航，我又看不到你了。我迷茫的站到那里，像是個找不到人生定位的小孩，孤獨，悲涼，荒蕪，無助，一并充斥著我的心頭，讓我有種吃不消的感覺。我開始呼喊他的名字，世界卻空空的沒人回應我的堅持，我的絕望有些潰不成軍，這個我最愛的男人，我知道一切無法挽回，愛情失去的時候，就是這個樣子。親愛的蘇競航，我故意騰出那么一點點的空間來定格我們的擁抱，你他卻再沒有摸著我的頭告訴我別鬧。親愛的蘇競航，你看，我們就是變得不一樣了，你和我的中間有一種野草，它瘋狂的滋生著，成了我們之間的障礙，可我卻沒有足夠的力量去消滅它，它反而越長越密，越長越高。把你和我都淹沒了，所以，你看不到我了，我也看不到你了。

有時候擁有記憶是一件痛苦得事情，為什么呢？因為記憶常常會讓我們想起許多得曾經得已經失去得，而又永遠無法再找回得美好。雨越發的傾盆，我毫無防備的淋個全濕，順帶著淋濕了那顆支離破碎的心。人就是這樣，失去了才懂得珍惜，離席了才曉得懷念，什么用沒有，徒傷悲。我坐在路邊，在空寂無人的世界里，把頭埋進手心，哭了。

今天是夏至，我記得，是璐瑤的生日。窗外的天氣有些陰沉，這丫頭的心情肯定又不好了，她總是這樣，太患得患失，沒心沒肺，只要我有一點點不按她編寫的劇本去演下去，她就要翻天了。璐瑤現在一定很難過吧，我答應她以后每個生日都要陪她過的，兩個月不見，不知道她現在怎么樣了。我正對著手機屏幕發呆，電話卻猛的振動起來，我看著屏幕上來電提示閃爍的“瑤瑤”兩個字，哆哆嗦嗦地摁下接聽。蘇競航你在哪里？電話那頭的她聲音顯得很激動，伴隨著巨大的悲傷，你看，她又哭了，這讓我怎么放心呢？我故作沉默，其實我好想念她的聲音，習慣性的喊了聲她的名字，電話那邊沒了聲響，但我知道，她再哭。后來，她說：蘇競航，我想在半小時之內見到你。我的鼻子突然泛酸了，以前的記憶轟隆隆的嘲我沖過來，上帝作證，我多么想忘記，我又不能忘記。我注定什么也不能戰勝，之前是命運，之后是回憶。

璐瑤一直說，我接近她是有預謀的。天知道，一個初學滑輪的人那笨拙的樣子在廣場洋相百出有多引人注目，不過她很漂亮，標準的鵝蛋臉，大大的眼睛，身材還挺好，算是個尤物。在北京這樣的城市，漂亮的女人一抓就是一大把，但一個個都帶著一張虛偽的面具，濃妝艷抹的背后誰知道是怎樣的貨色。但璐瑤給我感覺不一樣，她臉上一點化妝的痕跡都沒有，很清澈，高高的馬尾，給人的感覺特舒服。我注意她很久了，當她再一次摔倒在地的時候我扶住了她，然后就看見她色迷迷的看著我，倒把我看的渾身不自在，我雖然裝著沒什么事，心里卻像鉆進了小蟲子，爬來爬去癢的不行。是誰說的喜歡一個人不需要理由，果真如此。那天，和我一起擺租滑輪的小弟說：那小妞挺搞笑的，走的時候還過來問我，你是不是經常在這里，還告訴我，她叫璐瑤。王家衛好像說過，每天都有許多人擦肩而過，擦的衣服都破了，可還是沒有火花。我的經驗證明火花就得來個英雄救美啊，再帶點死皮不要臉，在耍耍帥什么的，這不，成了……

在一起之后，我發現璐瑤是個特任性的女人，脾氣特古怪。有時候她對你很包容，有時候你就得拼命忍，不過她對是我極好的，很單純，很天真。好像是去年冬天，那是北京下的第一場大雪，她就興奮的不行，那么冷的天氣還不讓我戴帽子打雨傘，問她為什么，她的回答讓我笑了老半天，什么冬天下雪不打傘我們就會白頭到老，這擺明就是騙小孩的話她卻信了。我知道我的使命就是陪著她，照顧她。璐瑤經常把我愛你掛在嘴邊說，這時常讓我想到蘇希諾。蘇希諾是我的妹妹，我是父母從福利院抱回來的，那時候醫生確診說母親不能生育，后來，也許是老天憐惜這個善良的家庭，母親生下了蘇希諾。在我們逐漸長大，懵懵懂懂的開始知道什么叫愛情的時候，希諾突然對我說，她愛我。她說她偶然聽爸爸媽媽的一次談話，我不是她的親哥哥，和她毫無血緣關系。那一刻我覺得有些荒謬，只覺得希諾是在開玩笑，她還小。但是后來，她的愛表現越來越強烈，還經常親口說出來，讓我感到窒息。后來養父養母都知道了這件事，看得出來他們很生氣，冠冕堂皇的說是我勾引他女兒，貪圖他們家的財產。我毅然決然的離開了那個家，自己出來打拼。這就是不是親生父母的悲哀，做錯事的是他的小孩，他卻把責任都推給你，不過我是沒有任何理由去抱怨的，畢竟是他們把我們養這么大。

我不知道希諾會來找我，她的出現讓我有些措手不及。璐瑤跟我說她的好姐妹蘇希諾要來看我的時候我有一瞬間恍惚，我盡力的安慰自己，不是她，肯定不是。上帝就是這樣，你越不想看到什么，他偏要讓你看到什么，當蘇希諾站在我面前時，我真的有種恨不得殺了上帝的沖動。后來我知道，蘇希諾的出現是有預謀的，她說，她和璐瑤相處這一段下來，她覺得璐瑤沒有能力照顧我，一點都不好，而且還穿的那么窮酸，在漂亮又怎么樣。我看著眼前這個兩年沒見的穿的花枝招展的蘇家小姐，變得特別陌生，說的直白點，真是個機關算盡的女人啊，活脫脫的那么現實。蘇希諾說，蘇競航，我一定要得到你。我沒有把我和蘇希諾的關系告訴璐瑤，不想任何人知道我的過去，我的曾經，那句說什么我勾引他的女兒想謀他們家的財產，對于我是一個恥辱。有一句話說的好，知人知面不知心，你把人家當親人，人家反過來把你當強盜。

蘇希諾果然是蘇希諾，她堂而皇之的挽起我的胳膊，給我擦汗，讓我扶著她玩滑輪，做著本來屬于璐瑤該做的事。笨蛋的是璐瑤，聰明的也是她，她和我在一起越來越疑神疑鬼，說她越來越沒有安全感。我們吵過很多次，反復的分分合合，真的我有些灰心，我覺得每天這樣鬧下去我們的愛情幾乎就會被踐踏的所剩無幾。我每次都會生氣的告訴璐瑤，我不想誰用淚水來誘惑我去關懷，我只期待她的笑容，可她每次都特別不給面子，總是哭，總是鬧。不知道是第幾次這樣，她又丟下我哭著離去的時候我沒有追上她，跑得太急摔倒在地，腿有些不好使了，鮮血瞬間染濕了褲腿，那天，是蘇希諾陪著我去的醫院。包扎完之后沒一會鮮血又把白色的紗布染紅了，醫生畢竟是醫生，非攔著我不讓我走，做個什么骨髓檢查，結果，還非得給我冠上個莫須有的病，急性白血病M4晚期，白血病細胞增殖很快，貧血嚴重，應該及時治療，不然視力記憶力會迅速下降，嚴重的可出現消化道和腦出血而危及生命。

蘇希諾在房間里抱著我失聲痛哭，我卻在笑，醫生是在騙人吧，只要你來醫院，沒病也得有病。我推開蘇希諾起身下地，我猜想著璐瑤指不定在哪里哭，她現在最需要我的肩膀。腿一點勁都沒有，癱倒在地，鼻子又開始出血了，蘇希諾趕緊去喊醫生，我在地上哭笑不得，這他媽的真像一出電視劇，你說這病說來就來，這血說流就流。很早之前我就覺得自己越來越沒力氣，璐瑤還說我人還沒老呢就記憶力也不好腿腳不靈活了，那時候沒想太多，沒想到是這病，要命的病。我問：我還能活多久？醫生重重的嘆口氣：按照你現在這個情況，超不過一年。醫生告訴我這些的時候，我第一個想到的就是璐瑤，我記得璐瑤曾經跟我說，我一定要在她之后死，因為她適應不了沒有我的世界。后來，我和蘇希諾導演了一場戲，我盡量讓自己表現的很開心，很解脫，我說：璐瑤，我們分手吧。

對面的她在發抖，眼眶已經紅了。我說：璐瑤我真的好討厭你，你永遠都那么自私不去考慮我的感受。她突然跑過來抱住我，哭的泣不成聲：我一直以為無論我怎樣任性你都不會離開我的，蘇競航，我錯了，你別離開我好不好？我輕輕的推開她，牽起蘇希諾的手從她的旁邊走了過去，余光看見，她刻意隱忍著下一波來勢洶洶的淚水，很溫柔的笑著祝我們幸福。我真真切切的聽到自己心碎的聲音，拼命的忍著沒有回頭去看她，璐瑤，我希望你能如我所愿，永遠藏好你的傷，然后走過某個陌生街角的時候就忘了我，忘記那個說要陪你走全程卻在中途退出的大壞蛋蘇競航好嗎？好好生活，我要你比我好。

我住院期間一直都是希諾陪著我，她說醫藥費我別擔心，只要我安心的配合化療按時吃藥，聽醫生的話就好。我總是笑而不語，治療了一個月后，頭發開始大把大把的掉落，記憶也越來越不好。我怕我忘了璐瑤，忘了我們在一起的那些點點滴滴，我沒讓任何人知道，每次護士拿來的藥我都偷偷的掖藏在褥子下邊。我把我和璐瑤的故事寫在日記本里，每天看著手機里我們那些甜蜜的照片，幸福感依然在，就好像從沒有分開。璐瑤會偶爾給我打電話，我都沒有接，我想，時間久了她就會忘記的，不是說嘛，沒有誰比時光更懂得遺忘。她還可以找到更好的，而我在她身邊只能是個包袱，會拖累她的，我希望她能以最快的速度忘記我，來以此作為對時間的紀念。

我知道璐瑤今天一定會給我打電話，猶豫了很久我還是接了起來。我想她，費盡心思的想，徹夜不眠的想，想念她的嬉皮笑臉，想念她在我懷里的安靜沉睡，想念她酒醉后喊我的名字，想念她對我的執迷，我怕我萬一一閉眼睛就忽然去了另一個世界。那天晚上，我一直躲在角落里看著璐瑤，看到她這樣，我不是不心如刀絞，但我明白，我是朵災難的云，我不能再游弋到她的天空，直到雨下了很久很久，蘇希諾和我的主治醫師找到我，把我帶了回去。我越來越感覺自己心力交瘁，力不從心，兩個月了，這丫頭一點沒變，還是這么愛哭。護士換褥子的時候發現了我那些沒吃的藥，醫生有些生氣，告訴我說如果不按照他說的做，我的生命可能都到不了兩個月。我想了很久，最終放棄了治療，我真的不想再讓璐瑤一個人了，她的眼淚似乎能把我的心臟穿透，那種疼，遠遠比過身體。我跟希諾說，我想用我治療的時間換做去和璐瑤在一起，我不能再在她最無助的時候放了她了，哪怕我少活一天，也要陪著她。希諾說，實在堅持不下去的時候必須聽她的話，回來醫院。

我想，這世界上除了我再沒有人能照顧好她。我回到她身邊她立刻活躍了起來，她眼眶里的淚水始終沒有掉下來，走過來輕輕的抱住我，沒有問我為什么突然回來。這樣很好，最起碼我不用去編那些很俗爛的理由去騙她，璐瑤自私的不問世事現在在我眼里變成了優點。我們依舊和以前一樣，相濡以沫，對著蘇希諾秀恩愛，曬幸福。有時候我們會背著希諾去我們兩個想去的地方，逛街，看電影，像個偷了東西的小偷，亦是窮途末路的情侶。我會時常暈倒，經常走不動，曾經有130斤的我如今只剩下90斤。不知道是我太輕，還是璐瑤力氣大，在我走不動的時候總會我背起來，帶我觀賞我現在所能看的到的美好，她說，如果有可能，她真的想背著我走遍全世界。我在她背上輕輕的擦拭著淚水，沒讓她發現，你說她有多笨蛋，把自己當我的男人了。

那天晚上，醫生給我檢查完病情告訴我，我體內的血小板減少的速度非常快，要……沒事，再等等。我打斷了醫生的話，沒有讓他繼續那駭人聽聞的話，什么心包積液淋巴腫大，都是騙人的。我只知道我沒有多少天可以看見璐瑤了，我要努力的記住她的快樂，我們的幸福，沒有任何事能比得過我們在一起的日子。璐瑤問我，蘇競航，我那么不好，你為什么會那么愛我呢？我看著她可愛天真的模樣，心情就好到不行，我是真的覺得她無一不好，連缺點都值得我去愛，我愛她就好比是季風過境，沒有什么特別的理由，只是因為時候到了，所以誰也無法阻擋。她輕輕的捧住我的臉，吻了上去，我回吻她，緊緊的把她抱住，那一刻，我祈求上帝，能不能把這個畫面定格成永恒？我知道我能這樣愛她的時光不多了。

其實我早應該猜到的。在我拒絕治療的第35天，璐瑤沒有答應我的要求出去逛街，她說從我第一天出現在她面前時，她就知道我的病了，是希諾告訴她的。她的語調聽上去很輕松，沒有一點沉重感，甚至還笑的挺奸詐。我想我必須趕緊回醫院治療了，不然璐瑤會現在就離開的我的，在一起這么長時間，這丫頭真的說道做到，將女人的不講理發揮的比滿漢全席還多那么一大截，讓我佩服的五體投地。我又開始了全天都脫離不了醫院的生活，以前是我照顧像笨蛋一樣的她，現在，從來不知道體諒別人的她開始擔負起照顧我的重任。而我除了接受真的再做不到其他了，有時候，你真的想掏心掏肺的去愛一個人，卻沒有多余的心力，所以說，愛一個人，有時候也是愛不起的。

我記得好像第一次分手的時候璐瑤給我發信息，只有簡簡單單的一句話，兩個人若不等于我們，悲傷將在下一刻逆流成河。親愛的，你知道嗎？歲月早已耗盡了我所有的渴望，我終會提前離去，兩個人，永遠都等于不了我們，還有死神。

<3>讓我偷一些時光借給你

蘇競航決定放棄治療，用剩下的時間去陪璐瑤。那一刻，我沒有理由去阻止，什么是偉大的愛情？莫過于把自己所擁有的全部都給對方，甚至是生命。其實，從一開始我就知道我會輸，璐瑤單純的像個傻子，沒心沒肺。你想，哪個男人愿意去喜歡一個特別有心計的女人，再加上我們的特殊關系，和他決定離開家的那天父親對他說的話，我就知道，我們像是兩條平行線，永遠都沒有交點。他被查出急性白血病的那天，我突然覺得我所做的事情那么可笑，我費盡心思的爭，費盡心思的破壞，到頭來一切都毫無意義，我的愛情還未開始，就已經夭折。我想愛一個人應該是不糾纏，畢竟這世界很大，愛情，卻很小，陪在最愛的人身邊，也是一種幸福。每一個人都是這樣吧，最不想看到自己最愛的人傷心流淚，就像我和蘇競航演戲離開璐瑤的時候，他整整一晚上沒睡，眼神空洞，一直在哭。我看著他流淚我也流，為他和璐瑤那蒼白無力的愛情流淚，為他流淚而流淚，上帝是公平的，沒有一種幸福可以完整。

我偷偷的把事情的真相告訴了璐瑤，我一遍一遍的警告璐瑤，不能在他面前哭，假裝看不到他的變化，要給他一個放心。蘇競航最不想看到的就是她難過。璐瑤果真做到了，蘇競航笑著對我說：你看，璐瑤就是這么容易滿足，只要我在身邊，她總能開心的像個孩子。我回過頭，看著他，我也笑了起來。我知道我也不能再哭了，即使再傷心，傷心到心在滴血，也不能哭，我想要他僅剩的這段日子，記憶力都是歡笑，沒有淚水。璐瑤說，她感覺蘇競航的身體越來越差，讓我勸他回醫院，聽醫生的話好好治療，但是他怎么會聽呢？他最放心不下的就是璐瑤，這是他現在僅有的堅持，用生命來耗盡他對璐瑤的愛，我有時候都在想，得病的人是我該都好，最起碼還能成全一對有情人，幸福，如果缺了其中一個人，剩下的也只是些愛過的殘骸了。

他昏過去的那晚，我告訴璐瑤，醫生說他狀態不好，不能再出去亂跑了。電話那邊的她良久的沉默后，輕輕說了句：我懂了。第二天，璐瑤沒有答應和蘇競航出去，蘇競航后來特別聽話的配合醫生的治療，和死神進行著賽跑，我的心里泛起了酸，是因為愛，所以才會無條件的投降吧。蘇競航的情況越來越不理想，他的主治醫生告訴我們，因為耽誤了最佳治療時期，情況比預想的還要糟糕。北京的秋天今年來的格外的早，窗外蔥蔥郁郁的樹葉嘩嘩都落在地下，似乎在預示著什么，天氣預報本來說今天是晴天，卻突如其來的下了一場大雨，也好，最起碼感覺空氣不再那么壓抑。醫生把蘇競航轉到了加護病房，我和璐瑤站在病房外面，躺在玻璃病房里的蘇競航睡得那么熟，長久不沾陽光的臉顯得蒼白無力，醫生說他現在每天只有四五個小時清醒的時間，而這之后會更短。

璐瑤倒在我懷里哭的泣不成聲，我能很明顯的感覺到她的絕望，深深印在她瞳孔的是脆弱是無助，是揮之不去的哀傷，她說，我知道我不能為他做什么，至少我可以一直陪著他。她說，希諾你知道嗎？我感覺心臟要撕裂了，我寧愿躺在病床上的人是我。璐瑤也是和蘇競航一樣的累吧，他們要承受失去彼此，還要承受那些在一起之后所印在腦海里揮之不去的記憶。蔡康永在他的微博上說，戀愛最珍貴的紀念品，從來就不是那些，你送我的手表和項鏈，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照，是你留在我身上的，如同河流留給山川的，那些你對我，造成的改變。璐瑤說，假如蘇競航沒有得病，她一定不再像以前那樣刁蠻任性，好好的珍惜他給的愛。但是，時光怎么會倒流呢？想假如，是最空虛的痛。

蘇競航那天的精神出奇的好，甚至能下地走動。醫生沉默了老半天，始終沒說話，而我和璐瑤心里早已明明白白。和璐瑤一起進了病房，沒有像以前一樣穿隔離服，一股悲涼的情緒開始在我的心頭蔓延。在床上自己一個人安靜吃飯蘇競航見到璐瑤，眼里滿是掩藏不住的欣喜，他說：瑤瑤，快來，吃飯了沒。我以為愛哭璐瑤看到蘇競航這樣會哭，可是她沒有，她走過去坐在他的旁邊，端起碗來喂他吃飯，你一口，我一口，那頓午飯，異常的慢，慢到好像一下子跨越了幾個世紀的時光。我們開始回憶一些事，那些開心的，還有難過的，璐瑤沒哭，到是蘇競航眼眶聚滿了淚水，蓄勢待發。璐瑤撒伸手擦擦他的淚水，很明顯的，他的目光開始有些渙散。璐瑤撒嬌的說：老公，我想躺在你的臂彎里睡覺。然而，本該充滿甜蜜的撒嬌，我怎么聽怎么不是味道。我悄悄的轉過身擦擦眼淚，聽見蘇競航滿是虛弱的語氣里卻是掩飾不住的寵溺：好。

那天下午，蘇競航閉上了他勞累的雙眼，和璐瑤相擁而眠，再也沒有醒過來，靜靜的告別了這個世界，告別這個穿插在他生命里他總放心不下女孩。這也許是最好的結局，他再也不用擔心什么了，即使他變成了現在這樣，璐瑤都沒有哭。璐瑤說，即使他在那邊，她也不會再讓蘇競航擔心了。她說，希諾，請允許我帶走蘇競航好嗎？我怕他在這邊一個人會孤單，我怕我在美國不能習慣沒有他的日子。我點點頭，真的沒有理由去拒絕，我想，這應該也是蘇競航的意思。在機場，璐瑤在登機口抱著蘇競航的骨灰努力的嘲我揮手，然后擦擦眼角的淚水，毫無留戀的踏上了飛往美國的飛機。這個偌大的城市，突然空曠了許多，充滿了凄涼。璐瑤，我相信在你心中一定會有一束光在照射，在努力溫暖著你，而你，也會在那束光中，堅強成長。

一年后。

璐瑤給我打電話，告訴我寶寶已經百天了，一切安好。天空是很干凈的藍，空氣里有幸福的甜味，北京九月的天氣已經轉涼，清冷的風倏忽地穿過路旁高大的樹茂密的葉子，發出一陣窸窸窣窣的碎響。璐瑤從北京離去的時候，早已經是4個月的身孕，這個寶寶是在他們第一次分開的時候就開始存在了，醫生還說，她的體質不是特別好，能保住真是一個奇跡，王小賤是不是說過，失去是下一個幸福的開始？雖然這個幸福有殘缺，但我想璐瑤一定是幸福的吧。在美國，她時常給我來個電話，告訴我她父親是如何的反對她生這個孩子，說她如何期待這個孩子的誕生，好在，孩子很健康，她也很健康。

我仰望著天空，欣慰的笑了，蘇競航，你放心了吧，你兒子很健康，璐瑤說，你兒子的名字，叫璐憶航。憶航憶航，應該是璐瑤永遠都在懷念蘇競航吧。你看，當初的你為璐瑤偷了一些時光，璐瑤現在還你一生想念，別以為你走的狠無憾，璐瑤要的是你一生陪伴。蘇競航，你知道嗎？璐瑤走的時候對我說：一個人走了以后，什么都可以帶走，但是唯一不能帶走的是給另一個人的感受，我真真切切的感受到，他有多么愛我，我知道他并沒有離開，他將永遠活下去，在我的夢中，在我至死不渝的想念里。

她說那句話時我才突然發現一個人幸福的微笑竟然可以將世界罩籠。什么才是愛情呢？愛留在心上，不被意志與時間所更改，不是相濡以沫，不是白頭到老，是無論對方在哪里，你都能感受到他的存在，他給的愛。這就是答案。

第二篇：時光葬我情感美文

沒人會因為我的打擾而有情緒上的波動，我仿佛是毒氣，別人看不見我，也不需要我，在無數個看不見星星的夜晚，我忍著眼淚向烏云訴說著。我喜歡黑夜，只有在夜里我才能找到自己的靈魂，才能讓自己的心比白天平靜那么一點點。白天的時候太喧囂，能看到太多不想看到的事情，一切都太真實，只是我寧愿看到虛假。

感到孤單，卻描述不了孤單，站在車水馬龍的地方，看著人與人擦肩，我卻只能和自己擦肩，再熱鬧的場所，也敵不過我落寞的心臟。

尋找一個清凈的角落，與酒瓶為伴，直到天黑，在路燈下與影子亂舞，路人用異樣的眼光看我，我也用相同的眼光回應著，這是我的世界，我是自由的。

我不知道自己有多累，也忘了什么時候開始累的，伸出手的力氣都沒有，此刻，想起了什么，原來我的手在曾經抱過你，那時緊抱著你的力氣如今都去哪了，我問著自己。

什么都不要再想，一切結束了太久，掘盡了所有的回憶也就只是場殘夢。

如果某天我死在了夢里，時光會埋葬我。

第三篇：生日給你情感美文

夜，黑得很徹底，也很從容。

黑暗中，我再次燃亮手中的火機，默默地點著一支煙，隨即就又沉寂在凝重的靜謐中。laura你的生日，我該送你一件什么樣的禮物呢？相識相知了幾載的情感，輕逸的載著那些快樂與憂傷的日子流連于浩瀚漂渺的記憶之海。

你聽到了嗎？徜徉耳邊渺渺飄忽的歌聲，那是美麗的雪妖精把我的祝福揉搓成碎片，撒落于月光，燈光，燭光，風里，云中，地上......每一厘空間都彌漫著你的名字——laura。此刻，世界也緘默。任窗外頑皮的車燈怎樣歡快地舞動著觸手，將孤零零我的身影拉成長長的，短短的牽掛，釘在冰冷的墻上。只有那顆困倦的煙頭眨巴眨巴干澀的眼，不時隕落幾顆星點的“淚花”，帶給我思緒中些許的靈光。

“咔嚓，咔嚓......”哦，天！又是這可惡的時間的督促。你那么不辭勞苦地咿咿呀呀些什么？我聽不懂，我也很著急，難道你看不出嗎？否則，我也不會虔誠地跪在夢的邊緣給夜的女兒梳頭啦！

你到底在想些什么？難道這樣白白耗費了幾乎整個夜晚的時間，就只是為了無聊地數數地上有幾個煙蒂嗎？白癡！笨蛋！傻瓜！！只不過是一份特殊，新穎且又能代表自已心意的禮物嗎，怎么會令我這臺“電腦”一籌莫展呢？送首小詩吧，可唯一值得自已沾沾沾自喜的那么一點點僅有的墨水也發了霉。可憐足足醞釀了數余日的靈感，只換回了角八分的廢紙回收費。看來，小聰明只能“養兵千日，用在‘平’時”。此念頭只好被pass了，蛋糕，衣物，點歌，送花太世俗，沒有特色，我不屑與之為盟。

那我該送什么呢？莫急，莫急。為今之計唯有投其所好方為上上之策。這臺“電腦”已超負荷超容量運行數據多夜。如果繼續運作，唯恐會燒毀“中央處理器”，不如先抽支煙，養精蓄銳。于是，我又點著一支煙，狠狠地吸上一口，然后重重地將自已摔在床上。僵硬雜亂的思維確實撐不起倦怠的雙眼去容納多余的一切。在漫天飄舞的諸多禮物的迷惑下，我竟不知不覺地“安全關閉計算機”了。

萬籟俱寂，我唯能感受到的，便只有平和勻稱的心跳伴隨著舒緩的呼吸。“咚咚”的心跳聲扣擊著我夢的幽門......我向我的夢中走去,穿過一條褐色的羊腸小道,在一片灰色的沙灘上,你手持著一枚楓葉微笑著走來。我們一如從前席地而坐,聊起了昔日的趣事,我說你純潔美麗,活潑可愛,樂觀不服輸,頗似男孩的性格,臉上總洋溢出一絲爽朗的笑意；你說我放蕩不羈,卻也溫文爾雅,動時似脫僵野馬,靜時又似恬靜少女。你還說懊悔當初自已意志薄弱,無奈被鬼迷了心竅,難思進取,為委曲求全,不得已結識了我這個狐朋狗友。在我詭譎多變的伎倆下,竟也大徹大悟出狼狽為奸的內涵。我聽了大罵了你一聲："臭丫頭!”我們相視一笑，為了我們的歡樂，為了我們的年輕，為了我們的友誼，也為了我們的“臭味相投”。笑聲滑過夢的圣地將我驚醒，友情的溫馨仍陶醉在嘴邊。

是啊，朋友。你心存一份美好的情感，總有快樂的歌聲與笑聲潤滑你生活的軌跡。一直認為你是我特別的朋友，沒有你的日子，很淡很淡，很想送你一聲祝福在潦草的字跡中。卻總是發覺，在那片片白色草坪中種植的都是“勿忘我”。

laura，在你生日即將來臨之際，我該送你一件什么樣的禮物呢？我已找到了滿意的答案——寄一枚完美的楓葉送你，拾起夢中你手持的那枚楓葉，將紅紅的楓葉嵌在透明晶亮的塑卡中，你能看到嗎？那份美好的情感珍藏于褐色的脈絡之間。

laura，請收下這枚楓葉，和我楓葉般赤誠的心。

我用沉默，來祝福！

第四篇：寫給你情感美文

pyh向我告白了，我沒有猶豫的拒絕了，因為我知道，你一直在我心里不曾離去。你從我的世界消失了卻也帶走了我再愛的勇氣，不愿他人再進入心里，哪怕他對我再好，可是他不是你。我愛的人不是他是你。某天晚上再一次搜索你的號碼，想偷偷看看你的近況和心情。然而你的簽名“想找個女朋友”一下子讓我涼到心底。我逃跑似的退出了界面，久久不能平靜。我問自己，這樣的堅持，是對是錯？不知道。我只知道，我還是放不下你。更何況感情的事，何來對錯，誰又能分出什么結果。pyh也知道了我的心事，可他仍選擇了第二次告白，他說“我不介意這個，因為我相信我自己！想要忘卻過去的最好方法就是重新開始…”他給了我考慮時間，回答他的“愿不愿意讓我幫你？”

午休，位子上獨留我一個。突然間發現最近很怕一個人呢，或許是這幾個月來都是三三兩兩一塊走，也或許是你的突然出現。我用拋硬幣決定，數字你，花他。結果如我所料——數字。而我內心的想法也是如此，兩種抉擇，勝者都是你。《愛情公寓》里有臺詞說：在你拋出硬幣的那一刻你就有了選擇。是的，那一刻，我腦海里浮現的全都是你。我又一次認清了我對你的在意不曾消失，只是一天天沉淀，像釀酒般發酵著。現在我真的冷暖自知，畢竟沒有了可再用來任性的人，也沒有人會再關心我的衣食住行，所以一定要好好對自己。至于你，是一種潛在動力。每每想起你，沒有頹廢，沒有哭泣，有的只是鞭策，是思念。書上有句話說“是你的存在讓我想做更好的自己。”僅以此話獻給你，獻給那段不可磨滅的記憶。是你讓我懂，最深的愛最沉默，所以當你提出分手，我沒有爭吵，沒有挽回，有的只是無聲無意的未經說出口的我愛你。既然我們做不了相濡以沫的兩個人，那便讓我們相忘于江湖吧！

第五篇：我愿給你一個家情感美文

2007年中秋節，我任性，扛著行李跑回了家，怕了原先中學的激烈競爭，選擇你的學校繼續學習。與你不識。

2008年春季開學，我因學習成績優異進入你所在的班級。習慣性的詢問班級學習較好的同學的名字，你入選其中，下意識的看了看你，至今記憶猶新，不知是否懵懂的情愫。你總是那么冷漠，孤傲，似乎與你的交集只有開始的那一瞥。

2008年秋季學年，你出現在我背后的座位，我們相互不言語，注定無法成為普通的同學，不知道說的第一句話是什么，只是明確一旦開始便沒有了結束。

2009年，中考。我們共同考進了重點高中，卻不在一個班級，我們的青春沒有太多的張揚與轟轟烈烈。只是各自努力著，都是班級的第一名，或許也只是為了考試可以被分在一個考場，短短的考期內，可以遠遠靜靜地看著彼此，偶爾靠近，聊聊彼此的近況。你的郵件我都有收到，你說，你很想念我。

2010年高二分班，我們成功進入理科實驗班，你小心問我借筆記本，我偷偷送給你校園里最美的葉子標本，角落里的無名小花，取名SHXC，你說那是密碼譯注的“love”。放假時，你送我回家，道路狹窄時，你總是走在我身后。你知道嗎，我是一個走路極慢的人，你是唯一一個愿意隨著我的腳步，慢慢走回家的人。我抬頭望著你，你的眼睛清澈純凈。

2012年，高考，與預期的一樣，你依舊上了重點，我卻只是勉強上了一本。依舊靜靜地在荒野里行走，我們的約會在無人的田野里，我喜歡這樣的地方。那年夏天，在鐵軌旁，你拉我的手，親吻我，說親愛的，我舍不得你，你怎么能照顧好自己。第一次牽手，第一次接吻，發生在我們離別的前一天。從此，一個北上，一個南下。親愛的，在你把我送上火車的那一瞬間，我的眼淚噴涌而出，我該如何習慣沒有你在我身邊。

異地的戀情，與傳說中一樣，看不到電話那頭的表情，不知道你的憐惜。我卻依舊那么任性，要你抱，你說寶貝乖，國慶節就去看你，于是，我霸占了你所有的假期。你改掉大手大腳的毛病，只為一張張昂貴的車票，你進出我所在城市的次數遠多于我，你開始慢慢熟悉這里的每一個景點，知曉每一個我可能去的地方，關注每一天的天氣變化。我說公園里的櫻花開了，聽說和戀人在櫻花路上漫步是每一個女孩的夢想。你說愿櫻花等你，牽著我的手，將這份浪漫永遠都留在記憶里。我們都是不喜歡進入鏡頭的人，不想被封鎖在小小的照片中，卻因為懂得彼此的思念之苦，開始記錄自己的一切。將所有的照片放在秘密的相冊里，一起嘲笑彼此的夸張表情，一起大笑，一起落寞，你說，親愛的，我愿給你一個家，讓你溫暖，不再害怕。

執子之手，與之偕老。親愛的，愿與你一起，堅守我們的愛情。