第一篇：上帝筆記雜文隨筆

我聽過這首歌，很熟悉。

他坐在陽臺里 抱著吉他輕輕撥弦，低頭小聲哼唱。

她上次在天臺放的就是這首歌，我想起來。很溫柔的聲音，歌詞也不過輕描淡寫，像是在講一個讓你聽一聽就忘了吧的故事。但她聽完后在天臺上哭了很久。

他把吉他放在腳邊，站了起來，嘴里還哼著剛才那首歌，把手拄在陽臺的欄桿上，點了一根煙。夜已經很深了，他對著四下的寂靜吐了一口煙，像是一聲嘆息。

我試著也嘆了一口氣，盡管不知道為什么而嘆氣。

作為神，我認為我能理解人類的很多行為，情緒也同樣，我會被短暫的感染，可長久以來的克制，讓我不能把這兩樣很好的連接。

可能因為我不能讓自己的情緒釋放，克制更像是神的習慣，我們排除了情感后本能地不讓自己被情緒困擾，不需要任何行為來幫助我們更好過。我們理解人類，沒有神力相助，他們很難從情緒中跳脫出來。

而有時我也會茫然，因為我會羨慕人類在情感中游蕩。盡管他們找不到出口，甚至會被情感折磨，變得不可理喻和愚蠢。但神的透徹讓我們進入飄渺之境，我們模仿人類，但猶如空虛。我們理解萬物，但從不能真實地體會，所以這份廣博更接近無知。

我無為地佇立在空中，對著人間又嘆了一口氣。

抽完那根煙，他從地上拾起琴，推開陽臺門，走進房間。獨身男人，一張床，一個書桌，散亂地平鋪著一些本子，字跡潦草。房間另一面鋪了一張很大的地毯，中間擺著黑色實木的矮桌，上面放了一盤切好的水果。可能放了有一段時間，水分的流失，使它們微微變色。

他把外套脫下來，這座城市已經開始進入冬天，從陽臺進來房間里，只感覺整個人絲絲地冒著涼氣。將手里的琴放在房間的角落，那個角落堆放著一些他收藏的唱片和音響設備。

他走回來，向后躺 整個人仰在床上，兩只手墊在腦袋后面，原本嘴里還低聲哼著剛才那首歌的調子，緩緩緩緩地聲音愈變愈輕。

他看著天花板，像看著一整面夜空一樣。

思緒隨著呼吸從他的體內升騰，飄蕩在房間里，我能看到它的光芒，細碎的金色粉末…從陽臺門的縫隙里飄忽而出，受我的目光吸引來到我面前。

第二篇：上帝在發笑雜文隨筆

夏天的熱情，從悄悄傳遞熱意開始，繼而升級成周圍彌漫的熱氣，突然就成了鋪天蓋地的熱流，直至最后的滾滾熱浪，讓人無力招架。

每到這個時候，就是我們待在單位最難熬的日子。晚自習的教室象一口蒸籠，讓人頭上冒汗，手心沁汗，四肢滲汗——渾身上下都似裹著漿糊一般粘稠。孩子們的讀書聲在空氣中發酵成泛酸的面包，就連蒼蠅也躲到了窗外。于是孩子們就有了拿書本忽扇的自由，一些自制力差的小調皮們好像也有了違紀的充足理由，壓制、按捺，直到下課鈴聲一響，就馬上沖到教室外，把裹挾周身的熱團想辦法稀釋。

今天是期末考試的第一天，一想到考試結束后觸手可及的假期，考試的重負都可以忽略，熱就顯得微不足道了。

傍晚讀史鐵生的《我與地壇》，他寫到自己來到地壇后想的第一個問題，就是關于死的事，然后就是自己為什么要出生。好幾年后，他終于弄明白：一個人，出生了，就不再是一個可以辯論的問題，而只是上帝交給他的一個事實；上帝在交給我們這件事實的時候，已經順便保證了它的結果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一個必然會降臨的節日。這樣想過之后他就安心多了，眼前的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜準備考試的時候，忽然想起有一個長長的假期在前面等待你，你會不會覺得輕松一點？并且慶幸感激這樣的安排？

我把這段話分享給了孩子們，主要是想讓考了一天，晚上仍在教室的蒸籠里熬，明天還得再考的他們聽到“假期”這個字眼后會有一點雀躍，可是孩子們用老氣橫秋的聲音回答說，放了假還得補課。

呵呵，從教這么多年了，似乎越來越不會作孩子們的思想工作了，他們總是比你更老成，看問題更透徹。你的大道理他們要不就是聽出了繭抽出了絲，要不就是過濾成了風吹散成了空，他們一個個得道成仙般冷眼枯心地看你還能使出什么招。無論什么招，他們都刀槍不入，潰敗的只能是我們。

因為，好多問題，我們都未必能弄明白。比如，孩子們為什么在成績面前比我們更淡定？是因為他們未諳世事無知者無畏，還是我們虛榮功利心浮于世事？

四十不惑年紀的自己，近來總是在早醒的黎明或難眠的午夜，想起一些無解的問題來折磨自己。思來想去只能起身讓陽光來打開牢籠用忙碌來拯救自己。史鐵生在地壇用了幾年時間悟透生死后，終于用文字解救自己于人生的苦海，從此他經歷的所有磨難都有了意義。而平凡如芥的我，如何，何時才能找到人生的出口？

下自習的鈴聲響起了，窗外的喧鬧聲蓋住了我播放的《懷念青春》的聲音，青春是用來懷念的，現在的自己談青春似乎成了一種奢侈，找出口，更象一個笑話。

突然想起以前看到的一句話：人類一思考，上帝就發笑。

這個夏夜，我在思考，誰在發笑呢？

第三篇：上帝的書雜文隨筆

上帝喜歡看書，他有個很大的書房，那里擺滿了書，各種各樣都有。他很想在這堆書里找一本最喜歡的，可是一直都沒找到。

書房很大，就連書架都擺上了幾千幾萬幾億個，書雖然多，但每本書都不會有重復，即使有些很相像。他已經忘記這些書是怎么來的，但他沒有忘記天天都要來書房這里翻書看看。

每一本書都有屬于它的位置，盡管老是改來改去，但永遠存在一個容納它的空間。只是上帝也會偏心，他把自己最近喜歡的常看的書存放得很好，通常擺在寬敞明亮的書架上，方便自己拿來看。對于那些沒能吸引上帝注意的書，或者被上帝遺忘了的書，它們的位置就相對的偏僻，或者是在某個角落，或者已經被上帝用黑皮大箱裝好，塵封掉。

其實，每本書上帝都看過，但通常過了幾個世紀，他就會完全忘記之前看過的書是什么內容。所以幾億年前看完所有的書，現在等于沒看，為此他總是津津有味反復去看。

上帝看書的脾氣有些古怪，可以用“自相矛盾”來形容。例如說，昨天上帝還是很喜歡看《矛》，但今天睡醒之后卻迷上了《盾》，并覺得《矛》簡直是狗屎，然后就把《矛》扔到某個角落去了。

上帝看書時會泡上一杯濃茶，并且經常不小心弄倒，然后灑到書本上。所以，大部分書都會被上帝留下污漬，雖然難看，卻在無意之中使得那些書存放的時間變得更長久，因為茶香還能防治蛀蟲。

上帝能同時看很多書，所以他有一張非常龐大的桌面。當他興致一來，各種各樣的書都可能跑到他的桌面上來，盡管曾經沒有把那些書放在一起，但只要上帝一高興，這些書就能混到一起。

上帝幾億年來一直給他的書邊看邊分類，但至今書本的擺放還是亂哄哄的，沒什么條理性可言。因為有時候他按書本的厚薄來排列，有時候又按書本的頁面大小進行分類，過幾年又按封面設計進行劃分，再過幾百年又按內容來區別……于是書本位置的變化很無常。有些書上帝曾經非常喜歡看，但現在他可能找不回了，因為該死的分類方法讓他忘記了那些書丟擺在了哪個地方。也有一些書，它們曾經呆在一起很長時間，都以為那位置是永恒不變的，但后來還是彼此分離——雖然它們的封面相似，但是內容差異太大，往往經不起上帝再次進行的歸類整理。但分開也不意味著永遠沒相遇的機會，因為上帝還會進行分類。

上帝不知道，其實他的書是會互相溝通的，因為曾經存在這樣的一個小插曲：

《紅樓夢》：你也是小說么？

《西游記》：是呀，真巧，我們又相遇了。

《紅》：我們之前有見過面么？

《西》：五百年前，我曾見過你，當時你在我前面，我在你后面，你沒看到我，我卻看到了你，所以我認得你。

《紅》：是么？真對不起，我太多心事了，所以一直以來都習慣獨自悶著。沒注意身邊的事物，因為能懂我的知己實在是太少了。

《西》：哈哈，我和你正好相反，我非常愛吹牛，所以喜歡我的朋友多到用我所有的頁面都數不過來。

《紅》：你太幸運了，要是我也能這樣該多好啊。

《西》：其實，我也很羨慕、甚至說是仰慕你，因為你很端莊、文雅，我很想有你這般好的修養，因為周邊的朋友都笑我太通俗。

《紅》：那，我們可以一起互相學習一下啊。

《西》：好啊，我渴望已久了。呵呵，我先告訴你一個秘密，我受歡迎其實是因為我對身邊的人都撒了很多謊。你猜猴子是怎樣形成的？

《紅》：不是猴子媽媽生的嗎？

《西》：呵呵，我跟他們說，猴子是從石頭爆出來的。你再猜一下，豬是怎么形成的？

《紅》該不會又是從石頭爆出來的吧？

《西》：no，你猜錯了，我跟他們說豬是從天上掉下來的……哈哈。

《紅》：嘻嘻……真逗。

就這樣，《西游記》一直跟《紅樓夢》在胡扯它自己編的故事，逗得《紅樓夢》笑口常開。后來《紅樓夢》也告訴《西游記》很多關于自己的傷感故事，《西游記》也曾深深為之動容。但當這兩本書把自己所記載的所有內容都講完之后，雙方又重歸于沉默之中，它們之間好像已經沒什么東西可以分享的了，彼此也沒什么新鮮感可言。過了一段時間后，上帝又找到新的分類方法，于是《西游記》和《紅樓夢》彼此分開了。它們始終沒有因對方而改變些什么，雖然曾經提起過“互相學習”這個新概念，但是一本書最致命的是無論如何都無法改變自己的內容，哪怕是一點點。

上帝繼續在書房翻他的書，那些書來來往往，認識了又陌生，陌生了再認識。又過了幾億年，上帝還是找不到自己最喜歡的書。

第四篇：筆記雜文隨筆

我有幾支可擦除的中性筆，有時候在想，什么情況下會用到這種筆，因為畢竟會被擦除，所以能夠對這種筆的聯想多半也是消極的——轉而我開始思考為什么我會有這么多關于可擦中性筆的“消極”聯想，結果才發現了真正“有趣”的靈感。

之前的文章說過，我并不是真正意義上的好學生，這并不是謙虛，而是我自己有多少斤兩其實自己是清楚的。因為不是好學生，所以并沒有人會關注我做了什么又完成了什么，有的時候我也需要借助別人的力量才能完成某些事情——例如抄寫筆記甚至是抄寫作業。但是并不是所有人都愿意借筆記給我，因為我的成績屬于上上下下極不穩定的學生，甚至有的時候又會在月考的時候突然變成一頭脫韁的野馬，讓人猜不到我的實力到底有多少。而那些和我成績相對接近的“好學生”其實并不愿意將筆記和作業借個我抄——當然處于自尊心，我也不愿意找比我成績更好的那群人借筆記，往往那些不愿意借給我筆記的人都會有一個前提說辭：“我也沒有寫完”“我也做不來”“我是亂寫的喲”……

往往用這些話回答我的人，我也只好知趣地走開，再不想提借筆記的說辭。有的時候還會發生更加尷尬的事情——老師會夸獎我的筆記是全班做得最好的，鼓勵大家向我學習，而愿意向我借筆記的人是那些比我成績好太多或是差很多的人，不愿意借的還是那群不愿意借我筆記的人。并不太明白他們內心真實的想法，只是會讓人覺得尷尬的，因為這樣的夸獎有過一兩次之后，人們對我的看法也會有大大的改觀，友好的更加友好，而敵意的更加敵意。

還有的事情呢，發生在的別的班，慶幸自己所在的班級沒有發生這些尷尬的事情——例如同為競爭關系的兩個人，其中嫉妒心稍微強一點你的人會想辦法破壞另一個人進步的空間，例如扔掉別人的筆記本或是偷偷藏起別人的作業，這種事情一開始聽也只是當成佳話來聽，但是沒想到真的有這些事情發生之后，老師反而只能睜一只閉一只眼，因為發生這種事情的可能性太高也太過正常，在那種高壓的環境下，難免會有心理脆弱的學生會做出這種不理智的舉動——但是又要保證這個孩子的未來不會因為最后因為這些“小事情”而毀掉，所以老師也更愿意冷處理。

所以我現在明白了，可擦中性筆是給誰提供的呢？或許就是給這群人吧。

他們在乎自己的能力，又想要區隔別人，或許有一支這樣的比會好一點，等到別人真的想要借自己筆記的時候，禮貌的告訴他們自己的筆記一點沒有做，因為只需要在交給對方之間用吹風吹吹自己的筆記本，上面的字跡就會消失不見的。

然后每個人又變成了一張張干凈而雪白的紙張，上面沒有一點污漬和罪孽，多么完美的解決辦法啊！

所以建議這種筆能夠在這樣的環境里面被推廣。

第五篇：偽抑郁癥筆記雜文隨筆

晚上看完了《松子》，洗澡的時候偷偷哭了。

壓著嗓子，眼淚瘋狂的掉，卻不敢發出聲。

想想去年回來之前，我以為回家就會好，我以為家代表著愛，我以為會有像松子妹妹的人在家等著我，說一句“歡迎回家”。然而事情并沒有好起來。

可是……可是家里總歸有父母親人……總還有人與我有關。而我明天要四點起，天不亮就要趕回學校了。

還有，今天把最后剩下的，最好的一些能開導我的朋友拉黑刪除了。

因為我不配得到他們的愛，也沒有力氣再愛別人了。

就像松子一樣“再也不能信任任何人了”.知識分子式的恐慌依然在心里蔓延，我又要回到一個陌生的城市，一個無人可真正信賴的城市，獨自熬過一切了。

我真的害怕…

那種生命無法掌握在自己手里的害怕…

不敢睡覺。

想記住自己在家里最后的時間。

我不想走……

我不想回學校……我害怕……