第一篇：一直拿手的好戲雜文隨筆

16年的仲秋，我一個人毫無目的地漫步于濟南這座小城。走著走著，突然，看到一群人熙熙攘攘圍著一個年輕的男子，不知道發生了什么事情。我也走進去了，想一看究竟。只要這個男子坐在馬路石階上，衣服倒是穿著整潔，旁邊躺著另一個銅褐色的男子，像是大自然刻意雕刻的。好似他的朋友，或許也是一個陌生人。這時，年輕的男子突然站起來，對著人群怒吼著：麻木不仁、漠不關心不會嗎？這可是你們一直最拿手的好戲，難道現在可憐到讓我教你們嗎？你們可以的，我相信你們有著實力的，來，做給我看好嗎？

這時，那個男子對著我說：“你看看，你看看，麻木不仁，漠不關心現在都成了一種奢求。知道為什么嗎?因為他們早已經更善長了刀口上撒鹽了。這對于他們來說比麻木不仁更有樂趣。”恍然間，他好似一番醒悟，接著對我說：“實在不好意思了，忘了告訴你了，你也和他們一樣。”

慢慢地，人群散去。我走到男子旁邊，看著他的眼睛，靜靜問他：‘為什么會這樣呢？為什么呢？“他刻意回避我的眼神，憂愁尷尬的笑著說：‘我只是無聊的調侃一下人和人生。”看著他那無奈微笑的樣子，我知道他說的這句話是句謊言。他只是想把我這個無趣固執的人打發走。

不管他說的這句話，是不是真心的。我發現唯一讓我欣慰的一點就是他還活著。我相還信不管以后無論如何，他都會活下去了的。

第二篇：只是不想一直孤獨雜文隨筆

真的不知道可以做什么了，提起了興趣，燃氣了斗志，可是看到配合我的人少之又少，甚至還有朋友抗拒我，內心不得不是失望之極的。

從小到大，都希望身邊的人可以支持自己。可是，事與愿違。那會念高中，和同學去健身房里看到別人跳爵士舞，那個扭動的，很美。跑回去告訴媽媽，我也想去學跳舞。原本以為她支持我的，但她卻擺出一個很不情愿的表情，說，那是正經女孩子該干的事情嗎。失望的我垂頭喪氣，從此以后再也不提這件事。再后來，特別喜歡吉他，喜歡唱歌，想去學吉他也是遭到媽媽的拒絕。那會我就清楚一件事，我的母親喜歡按部就班的生活，認為她的女兒做事情不會成功，只是為了貪玩罷。后來的后來，我有了人生中第一把吉他，卻從此不會彈奏。

長大了，更多的事情也還是得不到母親的認可，許多事情都是自己默默的去完成。其實我想做得更好，我想通過自己的努力去過上一種自己的想要的生活，想讓家人過得更好而已。只是我做的太多事情，家人們都無法理解。累了，一個人默默的去完成心愿，好傻。還要不斷承受親朋好友的壓力，還要承受失敗帶來的恐懼。不是說我害怕失敗，我只是害怕失敗了，身邊卻無人心疼我，只能自己默默的承受著這份失落的感覺。

不是不習慣孤獨，只是不想一直這么孤獨。

第三篇：我會一直記得那個溫柔少年的雜文隨筆

最近經常熬夜看世界杯，不禁想起小時候看過的動畫片《足球小將》，里面有各種各樣的熱血少年，其中我最喜歡的，是那個戲份并不算太多，而且從頭到尾都只是以男主角大空翼的搭檔身份出場的少年，岬太郎。

他的球技不是最好，《足球小將》的臉盲畫風也讓我無法斷言他是不是最帥，可是，有一點我是確定的，他是全劇最溫柔的人。

單親家庭的他隨著當畫家的父親四處漂泊，不會在一個地方停留太久，無法擁有穩妥的住所和長久的朋友，在全劇當中算是設定偏不幸的孩子了。盡管生活對這個少年很苛刻，但他卻有一種平和的心境，總是溫和地微笑，總是樂于助人，自帶鄰家男孩的親切感。

即使他球技超凡，并不遜色于動畫中其他大部分天才少年，可是他給人的感覺不是耀眼，更像一陣和煦的微風，輕輕拂過，然后在人察覺到之前就已經走遠了。

我很喜歡看他在球場上如沐春風般的表現，喜歡看他雖不是球隊的唯一核心卻是必不可少的基石，他給人的感覺很奇特，不奪目，無銳角，但每到關鍵時刻，看他一出來，就有種“穩了”的心安感。

他不爭鋒芒，卻從不讓人失望。

溫柔而強大，大概指的就是他了。

等到我年紀大些，又重看了關于他的部分，發現原來他也不是總是微笑，也會因為與好不容易交到的朋友分別而悲傷，也會思念遠方的母親而難過，一直想去與她再見一面。

但他太溫柔了，溫柔到寧可委屈自己也不愿意傷害任何人。所以在明明有機會去見多年未見的母親時，為了不打擾母親如今的平靜生活，也為了陪伴孤單的父親，他選擇了只是遠遠地看一眼，看一眼自己心心念念多年的母親一切安好，他就覺得可以了，能釋然地隨著父親一起離開。

他甚至可以為了保護素未謀面的同母異父的妹妹，在危急關頭犧牲自己的雙腿，不顧身為專業球員的光明前程，只是為了守護一份生活并未贈與他的親情。

即使生活充滿缺憾，但他依然充滿善意地守護著這個世界。那種善良和溫柔，真是刻到了他的骨子里。雖然這些在原作中著墨不多，也足以打動我。

如今應該很少有人還記得這部作品，岬太郎也隨著其他足球小將一起，漸漸在人們的記憶中走遠了。

但我會一直記得那個溫柔少年，不會忘的。

第四篇：那年的暑假他們一直在一起,很甜蜜的雜文隨筆

那年的暑假他們一直在一起，很甜蜜。

也許是以前在網上經歷的感情太多了，雖然在一起雖然很甜蜜，但他的心里還是一直認為遲早會分開的。就好像，現實中的他和網絡上的他是兩個不同的人。

現實中他要的是一種感情，而在網絡上他需要的確實另一種。

每一天，他們都會在一起說話。

有的時候，愛情其實很簡單。

大概就是，我不知道你什么時候會離開，但只要你在，我就也在。

那個時候，他很羨慕三毛和荷西那樣的愛情，心里裝著對方，腦子里也裝著對方。而雙方對彼此都沒有過分的要求和占領。

其實這也只是愛的一種。那個時候的他，還不太明白。所以他認為一切在網絡上的感情也許都無法長久下去。

兩個月過得很快。

她的感情剛剛穩定下來，而他卻已經要結束了。

他不懂如何才能把分手兩個字說給對方聽，他有些無法說出口，他知道他這樣會將她傷的體無完膚，你知道的，愛情這個東西好的時候美得讓人窒息，而它破裂的那一剎那，必定會有一個人被黑色的世界吞噬。

他很蠢，直接把她刪了。

我不知道那之后的一段時間的她是怎樣的，我只覺得，他很蠢，非常蠢。他傷害了她，但他好像也傷害了自己，那種撕心裂肺的感覺，很奇怪。

2016年的暑假……結束了……

你相信緣分嗎?

那一天之后，他相信了。

第五篇：原來我一直都是在嫉妒和吃醋雜文隨筆

當時因為梅沒有及時回復我消息，我在嫉妒他身邊的人。他沒有把他所有的事情都講給我聽，所以，他離開得輕松。

跟橋一起出去玩的時候，他說，你要感謝我啊，我還回復你消息，好多人我都不回復的啊。沒想到，他現在是不回復我消息了。

一個基友昨天跟我談了好久，后來在小藍上的距離顯示有點遠了，我其實明白那是怎么回事。可是是顯示著的已讀，卻不回。

昨晚，陪一個妹子出去喝酒，她喜歡的人，當著她的面夸了另外一個女生，結果醋意大發，非要出去喝酒，一醉方休。也很久沒喝酒了，就答應了。她糊里糊涂地說了很多，說對不起，說感謝，說自卑，說慶幸，順帶也哭的稀里嘩啦。走到岔路口，我說你冷么，給你弄扣子，你站著。然后就親手給她扣了扣子，一顆一顆地，那時候，我感覺我這么貼心，這么暖。

送她回去，我也回去。

早上醒來，微信里躺著兩條消息。

我突然想回家。

我現在已經在車站了。

王小賤永遠都是這樣，我沒有問她為什么，她太累了，像煥敏偶吧一樣。她說回家就回家，可是我呢，說好的回家，結果被麻麻一個電話把我塞在了西安。其實也就兩百多公里。況且，我也并不想回家，不是么。

在小藍上換了個頭像，好多人過來搭訕，瞎了狗眼了一個個。

昨天突然發現一個人，定位跟我很近，大概也是研究生吧，動態第一條就是說，滿心歡喜遇見了你，等著愛著你，不離不棄，還@他對象。我給他點了贊，只想說天長地久。結果，他回點了一個贊，他男票也來我空間看了看。我想我大概知道是誰了。

從來沒有像昨晚那樣睡得那么深，一覺醒來七點半，頭還有點暈，眼皮有點腫，像頭豬一樣，又鉆進了圖書館。開始六級模式。