第一篇：無言的尷尬雜文隨筆

今天的尷尬遭遇，不是空前，就是絕后。

在白云黃鶴的故鄉我僅呆了幾周，辦完事，歸心似箭。天還沒亮，就收拾好行裝準備回家。去衛生間早點搶個蹲位清空旅途負擔。不料更有早行人。為了趕班車，只好忍著，決定去車站衛生間行個方便。我和同事匆匆忙忙趕到了長途車站。

車站衛生間一人一蹲坑。一個男孩尿急，捉出小雞向外墻上開槍。立馬被值勤者逮住，扯下張紙罰款十元。上車前聽到旁人與同事議論:又有人中槍，城里套路深。

車到一個鄉鎮邊，已是下午放學時間。同事內急，請求下車。他慌不擇路，跑進了一家商店。美女店主攔著問:干什么？

同事說:內急，求個方便！

美女放機關槍似的打了一梭子彈:前走五十米右轉過三棟樓房然后向左拐直走十米再右拐飯店和茶葉店后面巷子里有個廁所！

我一聽，似乎自己繞地球在公轉。司機邊按喇叭邊嚷著:急性點！同事小跑去了。十分鐘過去了，又十分鐘過去了，司機開始拼命長摁喇叭。

這時，美女店主推出電動車，轉身拉下卷閘門鎖好，若無其事，騎上車飄然而去。我感覺咸淚直往喉嚨里滴:不知同事找到廁所沒有。

城鎮化建設，已經輻射到效區，如火如荼，如詩如畫。城市商品房鱗次櫛比，公務辦公樓光彩奪目。酒樓高聳，超市林立，道路縱橫，車水馬龍。公園芳草鮮美綠樹成蔭。仙境般的城市，游者想找個公廁，簡直比登蜀道還難。

老人講過，以前的農村，少婦在湖田里插秧，哪有什么廁所。解手時，把紅圍腰布往頭上一舉，遮避天神，如一葉遮目不見泰山。田埂上，白晰的圓臀成為男人眼中亮麗的風景。村里房前或屋后挖個茅坑，放一口大缸，或用磚砌個小池，周圍打幾根木樁，用兩片蘆席遮上。過路者老幼無欺，心照不宣，主人則落得一池上好的農家肥料。現在多數鄉村廁所有了改變，但彩色垃圾成片，又成了一道奇特的風景。

眼下城里，明明是廁所，偏叫洗手間。更有甚者，花言巧語，美其名曰:歌廳，解放區，排出所，大使館，靜心閣，安定門，觀雨亭等等，五花八門無奇不有。這光怪陸離的廁所文化，雅得仿佛叫人如劉姥姥進大觀園，云里霧里，真個找不到北。人人都必需但人人都忌諱的廁所，都大隱于市小隱于鄉了。生活中不可能人人都有空中一號。城居者自家有洗手間，浮塵一樣的打工者與其他流動者，倒是羨慕眾多名貴寵物狗，花下草叢，自由自在地點綴它們星星點點的杰作。早晨在公園抱球攬雀者，用腳步丈量道路者，傍晚街舞者及上下班者，雖十分厭惡，但都熟視無睹，見怪不怪。看到這些，想到法國巴黎的狗屎騎士，頓生人不如狗的臆想。

太陽落到樓房背后去了。

司機終于忍無可忍，罵道:騷堂客！害我白等半天！他把怒火發泄在美女店主身上，狠狠地將鑰匙一扭，驅車趕路。

客車駛離小鎮不遠，剛上一座橋時，迎面驀地彈來一輛黑色轎車。司機忙往右讓，因速度偏快，右車輪飛離路面，眼看要翻到河里去，司機慌了手腳，已經來不急剎車。只聽見咚的一聲悶響，客車撞歪了一棵大樹，車前身擱在樹上，擋風玻璃破碎，客車熄火了。乘客中有許多人面部及腿腳被磕傷。全體下車散在路上。交通堵塞。車橋變形。司機滿臉是血。

我掏出毛巾遞給長發披肩的少女乘務員，示意她給司機揩血。有人抱怨:怎么開的車，差點送了大家的命！

我憤憤不平:沒看到小車飛過來嗎？如果不緊急避險，與轎車相撞就慘了。不要埋怨師傅，我們先把車搞下來再說吧！

眾人齊心協力連托帶拖，把車從樹上弄回路面了。司機試車，還可以運行。乘客陸續上車沒精打彩，滿座沉默。少女乘務員一直沒有坐下，羊羔一樣溫柔地依靠在我身邊。我明白:她在以此舉動來表達對我的感恩。我則暗自為同事慶幸:禍兮福兮。

這時我旁邊一位女大學生暈車了，低著頭，哇哇作嘔。我連忙從行李箱里拿出包裝袋遞給她。她雙手合一，抬起頭作了個長揖。我又是一番揪心難受。

縣城車站門口。同事看到破車進站，一臉驚訝。他方便完尋路出來，客車已走，只好攔一輛的士，先到了車站。我倆彼此尷尬一笑，拖下行李，去乘回家的班車。

我倆剛上車又遇到一幕:司機正大聲驅逐一個高挑的小伙子:沒錢搭什么車！小伙子沒有理釆。雙方僵持不下，拖延時間。我問原由，小伙說:在車站衛生間門口不小心被扒手用刀片割了口袋，準備下車后再拿錢補上。司機不同意。我說:幾塊錢，沒必要傷和氣。我替小伙子交了車費。小伙子說:非常抱歉！然后我與他一路談笑風生。

到終點下車的時候，天已經黑了。我身心疲憊，同事看我沉默不語，幽默了一把:難怪老人們說不要起得太早，以免碰到夜游神。今天起早了，真是活見鬼，上個廁所都倒霉！

我不想說什么，覺得世上無神鬼，這些都是廁所惹的禍。唉，我若是詩仙，一定會冒天下之大不韙而吟誦:安得廁所三五間，大庇城市游子俱歡顏！以宣示心里無以言說的尷尬與無奈。

一一《荷戟獨彷徨》系列之《無言的尷尬》

第二篇：無言隨筆

有一些東西了，就一輩子錯過了，人是會變的，守住一個不變的承諾，卻守不住一顆善變的心。

有時候是一種負擔，是一種解脫，人沒有，沒有一百分，知道自己沒有能力一次那么多，也沒有權要求別人問你做那么多，否則苦了自己，也為難了對方。

一顆心屬于一個人，沒有什么是公平？愛的深，傷的深，愛情里沒有不公平。在錯的內，愛上不該愛的人，是永無天日的嘆息，在對的時間里愛了不愛你的人，是決堤的開始，而在對的時間和錯的時間里遇到一個愛你和你愛的人，則是幸福的開始。

有些注定要，有些緣分注定不會有好結果的，愛一個人不一定要擁有她，但擁有一個人，一定要去好好愛她，不要輕言放棄，否則對不起自己；更對不起它人。

不要因為沒有歌聲，而放棄自己的，其實每一條路都通往陽光的大道，都充滿坎坷。

每一條路多通向的途徑，都充滿了艱辛與汗水！很多事情的發展注定它有個結束，好好的過程，擦身而過的時候，我們應該學會，放聲的笑一回，大膽哭一場，抬頭望一望，一片燦爛的陽光，時間可以改變一切！不要輕易讓自己掉眼淚，這才是真實的自己，這才是一個全新的自己，這才是一個毫無保留的自己。

春有春的風情，冬有冬的雅致，各有各的美麗，各有各的瀟灑，你笑，全世界跟著你笑。你哭，全世界只有你一個人哭。

無言，心里沒有你的人，你說了也無用，心里有你的人，不用你說，心里也會裝著你，有些事情，有些話，說多了無用，只有該說的時候就說，不該說的時候保持緘默，這是最好的選擇。

中有太多的無言，太多的，太多的，不是我們不，而是心里裝的事太多，放不下的事太多，所有的事好像只有自己親歷過一次才好，但是自己明明知道又沒有那么多地精力。

自己時常想常樂，但是我們能做到的能有幾人，誰沒有心煩事，誰沒有苦悶事，誰沒有難言之隱，我們想著快樂，想著，但笑是給他人的，心底的苦誰能知道，每一朵燦爛的鮮花背后，誰能知道默默地它在黑暗中承受過多大的風雨洗禮。

到做什么時就做什么，沒必要考慮太多的煩惱，沒必要考慮太多的事情，因為我們沒有預知，沒法猜測明天會發生什么，或者說即將發生什么，我們無法預知，且行且，五個字的詮釋，真實地說明了人要活在當下的內含。

我只是我自己，我是惟一的自己，沒必要與他人攀比，因為自己沒有那么多的本錢，沒有那么強的背景，更沒有令人羨慕的外表和淵博的學識，我只是一個棵不起眼的小草，但我堅信自己，哪怕遇到再大的風雨，也要的走下去。

自己路是自己選的，我必須走完，可沒有人陪我走的路總是那么遠，那么坎坷，可我不能哭，因為一切都是我自找的，沒有人能幫我，我必須走下去，那怕是跪著也要走下去。

第三篇：尷尬的隨筆

尷尬的隨筆

尷尬的隨筆1

在這泥沙俱下的年代里，渾濁渾噩的人們為了生活茫然、為了工作躊躇。

朋友是一位剛大學畢業的學生，雖說讀過幾天書知道明白一些“淡泊名利，寧靜致遠。”的飄渺玄理。可現實就是如此殘酷，世俗面前讀過書與沒讀過書都是一樣，沒有高雅與低俗之分，大家都追求一種工作的穩定、報酬的豐厚、情侶的`甜蜜、家庭的和睦。朋友畢竟是也一個吃五谷雜糧的凡夫俗子，所以盡管身居教師兩袖清風的他也概莫能外。

才出來工作不到一年時間，為了一份相對穩定環境舒適的工作，連炒好幾個老板的油魚。從東跳到西，從南飛到北，全國跑了個遍。

其實朋友這樣做法也未嘗不合乎人之常理。社會大趨勢就這樣，孰能憑借一人之力扭轉乾坤呢？熟不想擁有一份環境愜意，報酬優厚的工作？除非你是另類。可浩浩蕩蕩的特崗教師隊伍中又幾人能夠脫穎而出？又幾人能夠成為農村教育的中流砥柱呢？我想渾渾噩噩的流必定也是渾渾噩噩的人。大伙忍氣吞聲委身農村、大山，沖的是個編制，為的是苦盡甘來的那一天。你敢說不是。

試想這樣下到農村后會有多少人能安心、全心扎根農村教育，還不是四處拉幫結派，四處托人跑關系，弄得四處宴桌大擺、塵土飛揚。

這也是人之常情。試問誰愿意短短人生幾十年埋身這封閉的大山野林，要知道這兒可是三里不見一亭，十里未開一店，鳥不拉屎的荒涼呀。如果你想遲早“返璞歸真”變成“猿”。

學校教育朋友要忠誠教育，社會要求要朋友博愛無私。說真心話誰不想做偉大之人？誰都想，只是“心有余力而財力不足”罷了。教師雖然被套上了許多神圣的光環，但教師也是凡人一個，教師在這泥石俱下的年代里也不能不渾噩一次，又何必“舉世混濁我獨清，眾人皆醉我獨醒。”自己將自己歸為另類，搞得與社會格格不入呢？自找苦頭。

期待有一天朋友能真正做到博愛無私。

尷尬的隨筆2

不記得是去年的哪一天，故意跑去請一位同學吃飯，說是同學，內心更愿意她成為朋友，但事與愿違，也許他并不那么想吧。為什么這么說呢，那還得從她給的一個尷尬的鄙視說起。

吃完飯，送她回住處，路途中，恰好遇到書販，受一位同事之托，順帶幫忙買一些考試資料的盜版書，駐足翻看一番后，和書販討論起了書價，這樣來回探尋了幾家書販，仍是沒能買定，常言道：貨比三家嘛。更何況我曾經做過書販，知道一些書的低價。

這位同學開始也沒有任何的反應，直到最后一家，我和老板經過討價還價，大有劍拔弩張之勢后，同學似乎感覺到和我這樣的人在一起很掉面子，一直沒開口的她突兀地向我說了一句：沒有錢嗎？當時的.我，剛好發了工資，聽到這樣的話，不禁掏出了錢包，說著有的有的。當然，這樣的話語描述，似乎并沒什么太大的情緒風浪可刮。而是她當時地眼神、語氣、動作時刻回蕩在我的腦海，常感自己的人格被狠狠地鄙視了一番。

讓我覺得可笑的是，我才請你吃過飯，為什么我還可以被鄙視，我討價還價，盡管有脾性使然，可我也是為了另外的朋友。“朋友”，無論你的地位如何，無論你的財富多寡，請你給尊重你的人多幾分敬意，因為你那尷尬的鄙視，消耗掉了一個人對你的熱情。

尷尬的隨筆3

記得是上初中時，阿智有一段時間大腿根上的皮膚有毛病，癢癢得挺難受。家里有膚輕松藥膏，抹了幾次不見輕，就只好去醫院看皮膚科。

掛了號之后，阿智突然想：“千萬別是女醫生，那多難為情啊！”也難怪，他當時正處在那種已經知道害羞的年齡。

誰知怕什么，就來什么。阿智去了皮膚科，把病歷本放在門口的桌子上排號，順便從門口往里看去，沖著門的桌子旁坐著的，竟然真是一位女大夫！

“這可怎么辦？看，還是不看？”阿智有些猶豫了。

正在舉棋不定的時候，女大夫叫到了阿智的號。無奈，他只好硬著頭皮進去了。

不過，進了診室之后，阿智先向四周掃了一眼，他是想找找有沒有男大夫，可惜沒有第二個醫生！待他說明了情況之后，女大夫立了起來，同時用命令的語氣說道：“把褲子脫了！”

阿智也知道，自己穿的`是長褲，即便是使勁兒挽褲管，也露不出大腿根兒，他只好慢吞吞地解腰帶。這時，女大夫又催促道：“快點兒脫！”女大夫的催促很令阿智尷尬。

等到阿智褪下褲子，露出了里面的短褲，他又撂起了短褲的褲底，露出患處。

“是股癬！”女大夫迅速地說了一句，隨后又坐下，“刷刷”幾筆就開出了藥單。

拿著藥單，阿智看著上面就寫了一種藥，買藥只花了兩塊多錢。這是醫院自制的藥，一個直徑不到一寸的小圓扁盒，里面是黑乎乎的藥膏。

盡管阿智看病時被弄得挺尷尬，可是藥膏用了不到半盒，皮膚就好了，真管用！

尷尬的隨筆4

記得好像是前了吧，我就已經被閨蜜朋友們稱為老湯了，這么多年我都已經很習慣這樣的稱呼了，就是比我年齡稍大一點的也會喊我老湯的，我覺得很正常的。你可別以為我真是長得著急了點，10年前就那么看老哈。雖然我確實長得成熟了點，著急了點，可是我就是不承認！我們朋友之間都是喊老湯、老周、老趙等等的，已經很習慣啦！這樣也是很親切的，我們整天會在一起開玩笑的！

記得幾年前的一天，那時我還不會淘寶、不懂支付寶、微信、QQ之類的，很土的！我在銀行排隊還房貸，不像現在大手一揮，房貸就在手機上還好了，多方便！一會兒，我的一同事也來了，老遠就喊我老湯，我就很自然地回應老x，我旁邊的客戶左看看右看看前看看后看看，沒發現有老人，就很疑惑地問我：“她，是喊你的？”我說對啊，人家說：“你不老啊，我還以為是50、60的人呢！”瞧，這是屬于可愛的稱呼，我喜歡！

每次女兒開家長會，都是我去的，我覺得我還是有點自信的，畢竟我們家長的年齡都是差不多大的`。可是，現在兒子開家長會，我是不情愿去的，我怕人家會以為我是奶奶，很尷尬的！那些家長幾乎都是20多點的，而我已經在奔五的路上了。兒子第一次開家長會，班主任讓我作為家長代表發言，我說我年齡大了，上去發言不合適？老師說就選我了，沒辦法硬著頭皮上了！到了教室一看，幾乎都是美女帥哥們，也有幾位年齡大的，他們真是爺爺奶奶，我就屬于中間型的。發言結束后，旁邊的美女對我說：“以后我就叫你湯姐吧！”然后那些美女們就都喊我湯姐了！呵呵，這個稱呼我也是喜歡的！

有一次，家里就剩我一個人了，我就去買雞蛋灌餅吃，好久沒吃了，一個人又不想做飯。到了那兒，正好遇見一位阿姨，她和我媽媽很熟，經常帶著孩子們在一起玩。我先向她問了好，她隨口說了一句：“你家孫子呢？怎么沒帶來？”一向比較自戀的我，小心臟有點受不了啦！不過她馬上就說：“不好意思哦，我經常和你媽這樣說話，忘記了！”這個理由還可以，這是個比較尷尬的稱呼，不過阿姨解釋過了，我就在心里原諒她了，哎！我也是自欺欺人啦，勉強喜歡！

現在我帶著兒子出去玩，人家要是先看看兒子，再看看我，我就馬上告訴她：“這是小二子，我家老大上高中啦！”省的她們有人以為我是奶奶，那樣我會心碎滴！我帶兒子去理發，那些理發師和我女兒差不多大，或者說也大不了幾歲。我就讓兒子喊哥哥姐姐，他們不讓，偏要兒子喊他們阿姨叔叔的。可是他們真是很小的，喊他們叔叔阿姨好像和年齡不符。如果喊哥哥姐姐，他們可能覺得自己吃虧了呢！其實我無心占他們便宜，可是我這尷尬的年齡帶著這么小的孩子，人家沒天天說我是奶奶就不錯了。

誰讓我是黨員思想好的呢（偷笑一下哈），以前覺得一個孩子就行了，很滿意了，堅決不要小二子。你看看，現在尷尬了吧，如果早點有小二子，也不會出現這樣尷尬的稱呼。不過這也不能怪我哈，我是比較喜歡趕時髦滴，這不，最近身邊的人幾乎都有小二了，你說愛趕時髦的我咋能落后呢，所以就有了讓我哭笑不得的稱呼了！

其實，我也就是開玩笑的啦，他們怎么稱呼我，我都是很樂意接受的。即使說我是奶奶的，我也會一笑而過的。我的一小學同學，她的孫子和我兒子差不多大。我要是在老家不上班，說不定我現在真當奶奶呢！隨便叫吧，我都會喜歡的！不過我還是很喜歡人家喊我老湯的，現在新單位的人沒一個這么喊我的！確實有點失落哦！

尷尬的隨筆5

被淋濕了，在好幾天沒出門的今天傍晚。

微信聊天界面彈出c老師的語音通話請求，場面一度十分尷尬。我努力咽下口中的紫燕百味雞，覺得室友應該看到了。

“c老師的電話。”

對于和老師直接溝通這件事我一直有些拘謹，倒不是膽怯，就是口拙，和長輩尤甚。

“c老師好。”

“誒，你好，那什么，我在老娘舅多點了個外賣，你吃過飯了沒，沒吃就拿去吃吧。”

“我...我還沒吃呢。”我和室友對視，發現她正微笑地看著我。

從c老師手中接過外賣，此時天空已經在飄著毛毛雨，傍晚，有些昏暗，說不清是夜的暮色還是烏云。我向老師道謝，并提醒她恐怕快下雨了，讓她早點回家。她連忙點頭，說自己坐公交回去，就在出校門右轉一百米左右的站臺等就行。

我和她說話的'時間總共不超過兩分鐘，或許一分鐘不到就分開了。

兩個人都有些不尷不尬，可能自以為知情識趣的人總會把氣氛搞砸。

這場暴雨來得太過突然，又如此迅猛。

我站在馬路邊，提著一盒外賣等綠燈，天空忽然發威，掀起一場瓢潑大雨。我不知道該往哪兒躲，也覺著不該闖紅燈，就直挺挺地站在雨里，右手緊了緊塑料袋，任其發落。

左邊幾個人圍成一圈，有的從包里拿出書來，他們撐不住，又見紅燈快結束，就一邊嚷嚷著什么一邊護著頭往斑馬線上跑去。

我于是也想走，挪了兩步，抬頭一看，還是紅燈呢。我又停下來，盯著計時器和上頭一團模糊的已經變成黃色的指示燈。雨水打濕了頭發，緊緊地貼著我凹陷的臉頰。我想，我的頭也許看起來比平時要扁一些。

等候黃燈的時間原來這么長，好不容易綠燈亮了，我蹬蹬蹬地就往寢室跑去，誰知腳下打滑，心里又著急，動作始終不敢太大。

回到寢室，全身早已濕透。

我把外賣擱在雜亂的書桌上，立馬鉆進浴室洗熱水澡，奔跑的途中，淋得頭皮隱隱發熱。

其實我已經吃過晚飯，雖然對四川人來說，它真的一點都不辣。

尷尬的隨筆6

對于一個新人來說，突如其來的職場新環境會讓自己有點不知所措。在判斷并解決問題上會有很多困惑，有的時候不免陷入尷尬的境地。

本人作為一名畢業半年的上班族，曾經有過兩段正式的工作經歷。綜合下來總結：做的少于想的。

對于一名新人，初到公司應該做到：

對公司的環境熟悉，無論是人事還是工作氛圍。尤其對于剛剛步入社會的大學生來說，熟悉環境以便自己更加適應，了解規章制度以使自己很快投入到工作各個環節或是流程中。

對于公司的制度別人議論或是有關公司非議的話題，當傾聽者而不當發言者。別人的主觀看法和你的可能不一樣，不要因為別人的'一句話就被帶過去了。事實上不僅工作單位里如此，和人相處時也應如次。

做好職場規劃。這個計劃最好是一個長期的或是短期的，如果你是個喜歡手繪的女生，或許可以借助手繪來規劃自己的職場成長路。比如一名從事銷售的人員：第一階段，你需要達到某一業績，第二階段，你需要月收入多少等。當然不是鼓吹大家集體去空想，這樣的成果需要付出實際行動去創造。

工作初體驗。這一項其實是為很多像我一樣愛犯糾結癥的人一個忠告。當你的職業遇到解不開的瓶頸期，一種可能是你會解開它，另一種就是你解不開它。這樣的場景需要你自己保持冷靜的大腦及時解決好這個問題。想清楚自己的去留，為自己的未來負責。

尷尬的隨筆7

一個寂靜的夜晚，月亮微笑著看著我們，星星一眨一眨地，世界是如此的寧靜。

突然，一陣爭吵聲傳了出來，原來是腳和手在爭論。腳說：“你有什么本事？不就是寫寫字嗎？我也行！”手不甘示弱：“你怎能這么橫！你也不就是走走路而已嗎？你會的事我也能做到！”原來因為今天小主人寫得一手好字被表揚了，腳不服氣呢。“那好，從現在起，我們調調身份，你走路，我寫字！”“好！”手和腳一拍即合。

第二天清晨，手和腳的小主人驚奇地發現，他只能倒過來走路了，腳在上，手在下。來到學校，同學們都以異樣而又驚奇的眼神看著他，真是尷尬。午餐時間到了，同學們來到食堂吃飯。小主人也想拿起筷子吃飯，可腳哪有手靈活啊，他試了好幾次，才勉強把筷子拿起，夾了一塊菜，送到嘴邊，還沒拿穩，菜又落到了盤里，其他同學見已沾了他口水的菜落入盤里，紛紛投來嫌棄的'目光。

下午班里有一場足球比賽，小主人身為運動健將，自然少不了他。比賽在緊張地進行著，一個隊員把球傳給他，小主人心中暗喜，這個球肯定能進！于是甩開大腳準備臨門一射，哦，忘了，是大手一射。只聽“哎呦”一聲，小主人狠狠地摔在地上，球也沒進，反而被對方守門員輕而易舉地用手擋住，又踢了出去。

比賽結束是音樂課，課上，老師讓小主人來指揮。可是腳不聽使喚，幾個腳趾頭擠在一起，不能靈活自如地指揮，同學們實在看不懂在指揮啥，被弄地暈頭轉向，亂唱一通，好好的一首歌被唱得支離破碎。指揮不行，跳個街舞吧，在同學們面前露一手。只見小主人把手撐在地上開始跳，同學們都沉浸在他的表演中，不時拍手鼓掌。小主人不禁驕傲起來，準備做一個高難度動作，可由于還沒熟練掌握，并且這個動作需要腳的支撐，手可沒腳有力呀，于是又摔了一個大跟頭。

放學了，全身布滿烏青血塊的小主人回到家里，痛罵手和腳給他帶來了麻煩。夜深人靜之時，腳輕輕地對手說：“沒想到你做的事那么難做，我低估你了，我們也給小主人帶來了很大困擾，我們還是回歸原位吧。”手也不好意思地說：“好的，你能做的事我也不能應付啊。”

尷尬的隨筆8

新學期開學了，自然角也要豐富了。經過考慮，我準備請家長們幫忙，并做出了分批進行收集的決策：這學期請1—20號的孩子家長幫忙收集，下學期請剩余的孩子收集。這樣，通知幼兒帶東西的次數減少了，通知的對象少了，落實到個人，也很公平。

正當我沾沾自喜的時候，家長們的表現卻讓我感到很苦惱。經過三四天的收集，自然角只是多了一盆小的可憐的盆栽和兩缸小魚，其他什么都看不見。難道是我們通知不到位，家長還不知情嗎？于是我們用校訊通和班級群與家長溝通，給家長發了短信，還在QQ群上進行了倡議，請1—20號家長幫忙豐富自然角，可效果還是不佳。家長的反應與自然角一樣冷冷清清。這尷尬的自然角呀，真是把我難住了。

著急并不能解決問題，冷靜一想，我找到了問題的癥結。首先，孩子三年的幼兒園生活也讓家長對于老師布置的“任務”麻木了：主題活動時，與孩子共同收集主題相關的物品；幫助收集廢舊物品……。其次，請1—20號的孩子家長幫忙收集，無形中有那么點硬性規定的感覺在里面，可能讓家長覺得很不舒服。

此外，家長們會覺得這些事應該是幼兒園該做的，怎么將任務轉嫁給了家長？

家長的想法不無道理。豐富自然角真的只是家長的事情嗎？自然角是孩子認識自然、了解世界的一個小窗口。孩子喜歡什么、需要什么，我們知道嗎？教師規定家長購買的盆栽，真的會是孩子感興趣的嗎？這樣由教師與家長一手包辦、共同打造的自然角，真的能引發孩子對自然、對植物、對動物觀察的興趣嗎？孩子作為一個冷眼旁觀的局外人，我們的好心，是不是剝奪了自然角跟孩子互動、對話的機會呢？

轉念一想，我和配班老師一起買了一盆“含羞草”，放在了僅有兩缸小魚的自然角。在餐前欣賞的時間，我組織孩子們一起觀察自然角，還讓小朋友用手碰碰含羞草的葉子。含羞草葉子的.變化引起了孩子們的興趣。看準時機，我立即拋出問題：“含羞草很膽小，它只有兩只小魚陪著太孤單了，怎么辦？”接下來的一幕讓我很欣慰。湯東說：“老師，我家有小烏龜，明天我會帶它來和小魚寶寶做伴的。” “我奶奶最喜歡種花啦！我家的陽臺上種了很多植物，還有很漂亮的花，比老師的還漂亮。”詩晨小朋友很自豪地說著。“相信我的這盆盆栽也會很喜歡你奶奶種的植物和花的，那你愿意帶一盆讓我們一起分享嗎？” “愿意。"孩子們爭先恐后地議論開了： “我會把家里的小白兔帶來……” “我家有小鼴鼠，好可愛的。” “我家里有很多不同顏色的魚。”班上頓時變得無比熱鬧。等孩子們稍微平靜下來，我提出建議：“明天，愿意把自己家里的小動物和小植物帶到我們自然角的小朋友，記得一定要帶來。相信有更多小朋友照顧的植物會更漂亮，動物會更健康，自然角也會更熱鬧，更美麗。”小朋友們的興趣被調動了起來。

果不其然，第二天，自然角的植物和小動物變多了，自然角變熱鬧了。在我喜出望外的同時，心里又擔心，怎樣管理才能兌現對孩子的承諾，讓植物更漂亮、動物更健康呢？對了，讓孩子們參與自然角的管理：請拿來盆栽和小動物的孩子每天為植物澆水，給小魚、小動物喂適量適合的食物。每當自然角的植物、動有了一點變化，孩子們都會欣喜地告知小伙伴：吊蘭抽心了，長出花蕊了；今天喂了小魚兩個魚食，它全吃了；小烏龜喜歡吃飯粒；小兔子不喜歡胡蘿卜，喜歡菜心；小鼴鼠吃東西時真可愛；我昨天離園時和媽媽一起幫助小鼴鼠洗澡了，今天它好香啊……這些細致的描述讓孩子的觀察更有目的性，更全面，他們真正感受到了喂養、種植的成就感。而讓我倍感驚喜的是，家長們也自愿參與到了自然角的管理中，主動帶食物喂養小動物，為小動物洗澡，修理干枯的葉子等等。在國慶節放假前一天，家長們也自愿提出將植物和小動物帶回家照顧，并在假期結束時送回自然角。就這樣，孩子、家長既參與了自然角的收集，又照顧了自然角的動植物，孩子們成了自然角真正的主人。

幼兒園環境是幼兒實現發展的現實條件，是幼兒之間、幼兒與成人之間、幼兒與事物之間互動的關鍵性因素。因此，我們平時應該多與孩子協商與合作，積極鼓勵孩子、家長們主動參與到幼兒園的環境創設中，充分地與環境進行交流。

尷尬的隨筆9

長期以來，我自認為是一個有信仰的人，無論群眾的訴求再苛刻再棘手，總是會有耐心和精力去認真完成，處理問題時，也總是會換一個層面去想問題，只要群眾的訴求是合理的'，就應該得到解決。為此，我也一度很有成就感，而這種成就感也始終伴隨著我去完成我身邊每一件值得我去努力的大事小事。

也許是站的角度不同吧，心中總是對現實存有美好，當別人憤世嫉俗的時候自己始終可以以一顆平常心去看待。我相信，這個現實的主流是好的，活在當下的每一個人都應該圍繞這個主流去盡已所能，永遠保持對這份美好的尊重和呵護，只要大多數人客觀的認同并追隨現實中正派的主流，少說一點，多做一些，一切總會好起來。

可今天，自己卻真的很尷尬很尷尬。

尷尬，給了我一絲絲的傷感，但對于我內心中的那份堅守，卻絲毫沒有任何沖擊。我相信，問題總會解決，矛盾總會化解，也許今后還會有這樣那樣的尷尬不斷向我襲來，但我始終會堅守心中那份對美好的尊重和呵護，在信仰支撐下，一直堅強下去！

尷尬的隨筆10

你猜怎么回事，我拿出手機撥了導游的號碼，卻沒有任何聲音，再細看，手機上顯示“無服務”字樣，我納悶，進園之前還打過電話，這會咋就沒服務了呢，不過是門里門外這么點距離，不該沒信號呀，可偏偏手機上就顯示無服務，你說氣人不氣人？唉，事情可真不順呢，手機這個最便捷的機器也使用不上了，見過一面的導游蹤影全無，怎么辦呢？

面對著突如其來的難題，我也禁不住生氣，事咋就這么多呢？接二連三的事，層出不窮。可生氣有用嗎？這人地生疏，自己不想辦法解決還能依靠誰呢？領著孩子來到大廳處，詢問服務人員，服務人員說可以到外邊的游客服務中心讓廣播播一下，我聽后謝過人家，就和孩子們來到服務中心，向服務小姐說明情況后，服務小姐說好，你們去外邊等著吧。又是“等”，等啊，盼啊，不見動靜不見人，看時間已經是三點，上午的那家旅行社安排的游園時間是4個小時，估計這邊也差不多，不空等了，四處走走，看有無公話，打個電話聯系下。走了幾個地方，詢問有無公話，都答沒有。心中好失望啊！天無絕人之路，我們今天怎么啥都趕上了。失望歸失望，我還得竭盡全力去安排回去的事情，我一個人受點苦累沒什么，不能讓孩子遭罪。

在無計可施的情況下，忽然腦中靈光一現，“對了，把手機關機再打開試試”，想到就做，一試，還果真如我所愿的出現了“中國聯通”字樣。我心中大喜：有救了。忙給導游打電話：什么時間集合，在哪集合？導游說四點在牡丹園門口集合。我說：我們已經出來了，在附近轉轉。一顆心消停了下來，就近轉了幾個攤點，想買點啥東西回去。

手機的鈴聲響起，我打開一看，導游的短信：你們早點去吧，坐0528的車，別等到四點，人太多，湊合著擠擠吧。我回：那好吧，這就去。誰料一會導游又打來電話：你們去了沒有，那輛車人太擠，你們去做3號車吧，車的位置在牡丹園門口右走一加油站處。時間還早，我就和孩子們走了起來，走了一段路，孩子們還未叫累，穿高跟鞋的我已經是累的不行，回想前邊看到個3號車，莫非就是我們將乘坐的車嗎？折回去詢問司機：請問這車是修武風光旅行社的車嗎？司機答：你們的車估計在前邊。一聽口音就不是河南人。“唉，不能再無頭緒地亂找了”。又發短信給導游：找不到車子，車啥顏色，在路那邊，有啥標志？這次導游寫的較清楚：綠色公交車，風光旅行社3號車牌，停在加油站處，路北邊。有了綠色的目標及車的位置，我們找起來就簡單了，我們就在蜿蜒曲折如同長蛇般的停放車輛中尋找，大概走了一站路，我們終于看到了一輛綠色的車，我和孩子都興奮的湊上去，有一種大功告成的感覺，心里舒了口氣，女兒還看著車說：咱們坐的車還挺豪華的呢？再去細看的時候，又發現了不同，寫著“**專用車”又空歡喜一場。

我們繼續前行，功夫不負有心人，我們到底找到了它：風光旅行社的.3號車。車里僅有幾個人，我們坐了上去，休息休息勞累的發酸的腿腳。還沒緩過勁來，有人走到我們面前說：來時你們不是在這里坐的吧？原來，他們還編有座次，我們這編外人員可得往后靠了。雖然我們是交過費的旅行社的服務對象，但一號車和一號車導游才是為我們服務的，我們寄坐在這里，有什么理由給人家爭呢？維權也得找對人呀。暫且忍耐吧！

尷尬的隨筆11

曾經有人說，醫院的門診就是一扇濃縮的社會小窗戶，透過這扇窗戶我們可以感受人間溫暖和薄涼的碰撞，可以感知親情濃密和疏離的PK，可以聽到心靈深處的浪涌和糾結的聲音。這話，在我經歷了門診一年多耳聞目睹后真的是深有同感。

一背著母親看病的兒子

那是冬天的一個早晨，一位身材矮小的四十歲左右的男子背著母親來看病了。從身上的衣著看，這母子倆的生活條件很一般，都穿著灰不拉幾的舊衣服。母親的身上穿著的是一件灰褐色的羽絨服，兒子的身上是一件拉鏈衫。瘦瘦的母親被同樣瘦瘦的兒子背在背上，他的兩只手反向往后分別托著母親的兩條腿，那位白發老母雙手攏著兒子的脖子，下頜抵著兒子的頭。母子倆給人的感覺就像一座小山駝起了一片依靠。在走向內科門診的來路上，我聽到那位母親咧著沒有門牙的嘴抖索著聲音喊著“老兒子，累了把我放下歇歇。”而那位兒子，一邊走來一邊甕聲甕氣道“媽，放心，就要到了。”他在背著母親走到內科候診大廳的時候，溫聲對母親說，媽，當心，我要先把你放下了，你別怕，你的屁股后面就是椅子，我慢慢的蹲下，哦，我摸到椅子了。”

在那位兒子一只膝蓋跪到地面的時候，那位母親，終于被兒子像呵護瓷器般的小心翼翼的放到了椅子上，隨后，兒子托了邊上的人照看著就拿了掛號單來到了我們的面前。排號，等待，那位兒子隨后靜靜的坐在了母親旁邊，一只手拉著母親的手，一只手從母親的頸后勾著，母親的頭就那樣倒在兒子的臂彎里，微微的笑著，直到喇叭里喊到她的號。這一次，兒子沒有背，而是雙臂托起了母親抱著往診療室走來。

在那位兒子帶著母親經歷了化驗和其他檢查再一次背著母親回到診室后我終于忍不住感動前去詢問，原來，是兒子不放心母親的胃痛，特別從北京的工地上趕回來背著母親來醫院檢查的。

直到現在，我不知道那位背著母親的兒子姓甚名誰，他們來自哪里？但是，那背著、抱著母親的身影卻不時會出現在我的面前，我想，即使那位母親的生活不盡如人意，即使那位母親的身體飽受了病痛的折磨，但是她的幸福卻是顯而易見的，有兒如此，她的內心深處必定是漾滿了驕傲和滿足的！

曾經有人感嘆幸運老人的幸福是相同的，而處境尷尬的老人卻各有各的不同。去年，門診來了一位大爺——

二孤身求醫的老人

這是去年初秋的一個上午，我們遇到一位大爺，這是一位行走非常艱難的老人。確切地說他不是在走路，而是在側方向的挪移，左右手分別拄著一根細竹子和一根殘留著幾支銹釘的小木棍。那老人走路的情景就像剛剛經受了臺風肆虐的虛漂著的沒有了根的枯樹枝。

那時，我剛來門診不久，聽洋洋說他是一位醫院的常客，家住三廠東部還是南部的鄉下，每次來總是要備著中午吃的冷飯，要天蒙蒙亮就出發，在蝸行了數公里之后才可以乘上公交車，每次來到醫院最早也得九點多了。那一次，我記得在把他送進六號診室后，黃主任替他看后讓我們聯系輪椅，他竟然又是搖手又是搖頭，然后是不好意思的.堅推：我不要推車的，我身邊的這點點錢除了乘車還要吃藥，家里還有個比我大五歲的老太婆，我們每月的生活費就二百多，得掂量著用才行。聽他這么說，其他看病的人問，你們就老兩口？他說，我們有兒子，有女兒，唉，他們有他們的事情，他們有他們的生活，我這是慢性病，還能一直麻煩他們呀？

那一天的后來，在黃主任和我的極力勸說下，老人終于接納了醫院的服務。醫院護送隊的師傅免費推著他下了樓配了藥，推著他穿過了川流不息的馬路，然后直到把他送上了公交車。

無獨有偶，這一天的上午八點多，一位滿頭白發的老太太，穿著一件碎花襯衣，拿了一只舊布包，佝僂著身子，踽踽獨行來到了吧臺口，只見她面色灰黃，一只手還按著腹部。見此，擁擠的人群自動讓開了一條路，她靠近吧臺低低的說“我要看肚子痛。”我和洋洋輕輕說了句，特殊情況，帶老人先進去吧。

八號診室里，主任接待了病人。“怎么也沒有個家人陪著？”面對主任的質疑，老人說，“我有兒子，他們忙。”主任一邊替她量血壓一邊又說，哦，是在外地？來回不方便？老人搖頭，帶著矛盾和尷尬囁嚅著，不遠，就幾十里路。接著老人又說，我前天和他們說了，大兒子說正是忙的時候，要進貨，你孫子要開學，生病也不挑個時間。和二兒子說吧，他正要造樓房，進材料，打地基更抽不開身，這不，孩子們都有自己要忙的事情，沒空。想等到他們空了再來，唉，肚子不爭氣。老人的話說得平靜，仿佛，真如大兒子說的，是她的病生得不是時候而導致了兒子們的抽身乏術。主任搖頭讓其躺在就診床上開始仔細的檢查，這一查不打緊，問題還挺嚴重的，腹瀉了幾天都脫水了，皮膚滾燙的，一量體溫，39.5度。在詳細詢問了老太太腹瀉的次數顏色等等之后，主任連忙喊上洋洋，叮囑了細節讓其親自護送著去了急診室------。

醫院的愛心鏈填補了老人親情的缺口。這樣一來，估計老人的治療是不會耽誤了，只是事后有人擔心，住了醫院的老人假如她的兒子們還是抽不開身，還是不聞不問的話，那老人的吃喝拉撒靠誰？誰來陪著她？

面對這兩位老人的尷尬，有人這樣評說：十月胎恩重，三生報答輕。一尺三寸嬰，十又八載功。平常，我們總說父母的恩是天高地厚的。崔京浩的那首《父親》更是讓無數的聽歌者熱淚盈眶。歌詞里的那句“都說養兒能防老，”唱出的豈止是天下父母的心愿，那里邊是不是也包含了幾許無奈，幾許期盼？面對舉步維艱的父親，面對已經病魔纏身的母親，做兒女的真正做到了用心，用情來回報了嗎？還有人這樣感嘆“老人，老人，不期望兒女們至敬至孝，什么時候能夠把老人當成自己的孩子來疼那該多好啊！”

講完這兩個故事，我又想起一對父子——

三領著兒子來看病的父親

幾天前，門診來了奇怪的兩個人，說奇怪并不是說他們的衣貌特征，而是我竟然一時間分不清誰是病人誰是陪客。一位瘦削得像竹竿樣的耄耋老人走在后面，滿頭銀絲，眼窩深陷，顴骨高聳，一件白色的舊襯衣，一條分不清顏色的老軍褲就像掛在衣架上似的穿在身上。一種風吹欲倒的脆弱讓我的嗓子眼里填滿了小心二字。他的一只手盡力的抓著前面那位年輕得多的人的手臂，一只手緊抓了那個人的衣領，而前面被提著衣領被扶著走路的卻顯然胖多了，看上去五十多歲的年紀，微低著頭，肉嘟嘟的臉，粗粗的手臂，要不是仔細揣摩他走路的樣子，我是一定要把他當作了他父親的拐杖并陪著父親來看病的兒子的，在經過了解后，我才知道那位兒子前不久突然走路不聽使喚了，年老的父親在發現了兒子的病況后幾次吵著催著兒子來看病，開始兒子固執著說沒有事，還說又沒有傷筋動骨，挨一挨就會過去。哪知道父親蹬著眼睛大聲呵斥道，病能夠拖呀？你這個孩子這么大了怎么還是不懂事？還是不知道當心自己？于是，那位兒子被罵的結果就成了那一天上午內科門診我所看到的一道獨特的風景。

巧的是第二天，我又一次見到了那位老人，這一次，老人是一個人來的，他告訴我說，“今天我拿到了CT片子，還要找昨天替我兒子看病的專家問問，再開點藥吃吃，有病了總得抓緊了治，哪能夠耽擱呢？在我詳細告訴了他前天那位專家所在的科室和走向后，我問他家里還有誰？他說，老太婆早已經死了，留下兒子和他相依為命生活了好多年。說著，他像是自語又像是對著我說，兒子有病了總得來醫院看，孩子呀，活到一百歲也是爹媽心中的孩子，是大人的心尖尖，三病六痛的，總是叫人不放心。

老人的話讓我想起張國立演繹的《金婚》里的那個龍鐘老父為了兒子向他人下跪求情的情景。此情彼景，藝術和生活竟是如此的殊途同歸。

四開著電瓶車的無腿男人

有一天內科門診來了一輛三輪電瓶車，就停在玻璃欄桿外面。在門診二樓，這是特例，所以也就特別引起了我的注意。車子上坐著一位雙腿從大腿根部齊齊截斷的中年男人，穿了件鐵銹紅拉鏈衫，老半天了就那么靜靜的等在那里，我有點納悶，怎么不排號？遂走過去問“師傅：你是看病的吧？”他笑著道，不是，我陪老婆來看病，她已經進去看了，我在等她。言談中，我得知，他的這兩條腿是十年前車禍造成的，他說，天有不測風云，人有旦夕禍福。好好的日子，一場車禍翻了天。再后來便指望著兩個人中只要有一個是健康的就行，誰知道還是人算不如天算，前年老婆查出得了慢性病。查出的時候已經很嚴重，也不知道是什么時候落下的病根，醫生說了得經常檢查，就怕并發癥。這不，這幾天一直喊累，連走路都沒力氣，我載著她來看看，不怕一萬，就怕萬一。

在我們說話后不多會兒，他的老婆走出了診室，一見面，那男的就迫不及待地問“怎樣？有問題嗎？”

“沒有，看把你急的，哪里就有問題了？醫生說指標都還不錯。大概是累的。”不一會，老婆背靠著他坐上了那輛組裝的電瓶車。那輛車沿著走廊的方向向電梯口馳去。隔著欄桿，我看到漸行漸遠的女人臉上有了笑模樣。都說貧賤夫妻百事哀，當看到那臉上的微笑時，我想，在他們以后的日子里最希望的應該是平安是福吧。

五暴雨天里的凄苦女人

這一天，下著暴雨，門診候診的寥寥無幾，上班時間不久，一位面色晦暗的中年女人向我們走來，渾身上下滴滴答答的從雨披上往下滴著水珠，我問哪里不舒服？她說，我尿毒癥，腹透的藥沒有了，我來開藥的。我說，讓你老公來啊，自己病著，這么大的雨萬一再感冒可不是鬧著玩的。女人看我一眼，苦笑著道，哈，老公？我說怎么啦？她說，現在我就靠我自己，沒有人管我。接著她又告訴我說：得病的第一年他還問幾句，也陪著來過一兩次醫院。第二年，第三年他就不管了，久病床前無孝子，何況是夫妻！如今是第五年，我和他都不在一個屋檐下住了。家里原有兩套小房子，現在他占了一套，說是眼不見心不煩，女人問她老公‘你還有沒有良心？我們是二十年的夫妻，你就希望我死啊？’你猜猜他怎么回答我？女人突然掉下眼淚，然后揚起頭又硬生生咽下奪眶而出的淚搖著頭說，他回答我“你死又不是我害死的。家里的錢都被你用光了，我都沒有說什么，你還要怎樣？想我伺候你，門都沒有！你要不滿意你離婚呀！你兇的話就把以前看病的錢算清了各過各的。”最后，女人嘆著氣說，你說我還能怎樣，就這樣過著吧，有很多事情不能想，不敢想，我也不去想。很長時間了我都忘記流淚了，今天你這樣一問倒又勾起我的心酸來。唉，過一天兩個半天。人哪——.。那一刻，女人凄苦的表情和所說的話就像針扎似的讓我無言。憂悶，難受，就像外面的暴雨點點滴滴敲打在心頭。那一天，女人開了點腹部透析的藥，說是自己為自己在家里透析就落寞的走了。

那以后，我又見過女人幾次，問她都說肌酐指標還是高得離譜，每一次她都是開了一點藥就匆匆走了，每見一次我的心就沉重幾天，我常常在心里暗暗的為她祝福，希望她已經上了大學的女兒快點長大，希望她的身體能夠慢慢的撐下去，更希望她的老公有朝一日會幡然醒悟：世上沒有永遠的愛情，但是該有永遠的相知相惜。夫妻本是前世今生的戀人，是人生風雨路上相扶相伴的愛人，是相親相攜一輩子的親人。執子之手，與子偕老，這是走進婚姻里的兩個人最初時候就有的約定啊。

門診的事情是說不完，寫不完的，里邊浸透了心動和糾結。就在我將要擱筆之際又一串故事發生了------

尷尬的隨筆12

已經很久沒有寫過很長的文字，拿起筆以后才發現之前熟悉的東西漸漸陌生，而我只剩下無措與慌張。每個人都有不同的世界，而我就像是一個怪人。我總是做著別人無法理解不可贊同的事，而我樂在其中。我不知道我的腦袋里裝了什么奇奇怪怪的東西。他們總說不懂我的世界而總是把我的與眾不同的行為當做玩笑。我沉默了，我不想去解釋我的所有的一切，因為我知道懂得人一定懂，不懂的人我解釋了也毫無作用，就是這樣簡單而已。我愛運動褲，而在我的周圍，五十個人中只有一個穿運動褲的女孩兒。所以我被理所當然的認為我是漢紙，而我也習慣的接受別人給予的評價或者稱號。久而久之，我忘記了其實我不必那么堅強，不必那么獨立，不必那么一副淡漠什么都不在乎的樣子。我可以撒嬌，可以懦弱，可以休息，可以穿裙子，可以可愛，可以任性，可以耍賴，可以……我可以干很多事，很多被我忘記的卻是我一直都可以干的事。其實人不必太過強，因為會累。人累了可以睡一覺好好休息，可是倘若心累了，要靠什么補救？

喜歡一個人其實不容易。我不是一個濫情的人，不能說喜歡就喜歡。我知道這樣的我很傷人，所以注定得不到幸福吧。等太久主動久了你會累我知道，你感受不到我的努力我不怪你也許我真的努力的.太少。我不知道怎么告訴你，我不喜歡你但是還是會在意你關心你。你總是說氣餒的話，說貶低自己的話其實你不知道看這樣的話我覺得很刺眼，很心酸。你是就這樣打算放棄了吧？也許我好像已經習慣了一個人。看你發的說說看你死心，其實我有點難過。聽著不知名的卻悲傷的歌，眼淚不知不覺就浸濕了枕頭。你不知道的是，我也是個有心之人。也許我們都太過悲觀太過傷感，要怎么告訴你你開始有點重要不是可有可無。可是我卻說不出~

在感情里最怕的就是賭氣和冷戰。我們要盡可能站在對方的立場去想想。寧愿吵起來也不要一直不說話一直誰都不理誰。總要有一個人打破僵局。在感情里沒有委不委屈，沒有愿不愿意，沒有對與錯，只有該與不該。若你真的深愛一個人，你會放下所謂的尊嚴去挽回你們的感情。漸漸的，你不會與以前一樣胡鬧任性發脾氣，更多的是你會變得更加寬容。別讓小情緒小事情破壞了你們的感情。也許愛情會有疲倦期，但是你要懂得如何度過這段艱難的過程。最后沒有在一起的原因很簡單，不是因為錯過，只不過是愛的不深。我曾看到這樣一段話：如果一個人要找你，他會發動全世界一切可以利用的力量，哪怕你在一個不知名的角落他也會找到你。在你孤單難過的時候，他應該陪著你。如果他總用各種理由搪塞你，只能說明，其實他沒那么喜歡你。也許現在的你很迷茫，很無助，但你要知道，總會有一個人在來到你身邊的路上，為了你，他不畏風雨正在奔跑。人不能太貪心，愿你守護好你所有的珍惜。

這便是我尷尬的生活。

尷尬的隨筆13

雖然不愿意去承認，卻又不得不去承認。二十二歲了，突然間，活到了一個尷尬的年齡。

——題記

看著身邊的朋友，漸漸有了自己的生活軌跡，有了自己的事業，有了自己的愛情。獨獨自己，在這個本屬尬尷的年齡，尷尬著自己的無奈。沒有一份固定的收入，甚至于，沒有一份固定的工作。當朋友們陸陸續續離開了學校，步入社會，開始一條新的道路，我卻依舊在過著，看似很悠閑的生活。依稀記得朋友曾經說過，真羨慕你，永遠不用擔心衣食住行，只要一個電話，銀行卡里又會有維持生活的人民幣。我只能用微笑去掩飾心中的那份略微的苦澀。

每日在固定的時間，固定的鬧鈴聲中，不情愿地揉揉眼睛，默默告訴自己，再睡幾分鐘。過了幾分鐘，依舊重復著。直到有人大喊——遲到了，匆忙中，幾人穿衣向教室跑去。卻還有幾人，瀟灑地研究著周公的棋局。拿出手機，發現手機上有著不低于十個鬧鈴，哪一個能鬧醒那顆沉睡的心？

當老師在上面講得有聲有色，底下一片忙碌。只是，無意間才發現，書本都未曾翻開，埋首忙碌地，只是手機。我們在上課時，內心究竟想的是什么。問了自己很多遍，卻給不出一個答案。不說辜負家人，不說有愧師恩，我們是否想過，我們對得起過自己嗎？我們擁有大好的時光，我們占據優越的條件，我們背負無限的期望，可是，我們只是坐等讓時間流逝。等它日，回首張望時，才原來青春不過等于一場空。少壯不努力，老大徒傷悲。我們只是知道，老大徒傷悲，都不曾感觸少壯不努力。

閑暇無聊時，算了算自己的花費，才有一點點的驚訝。驚訝之余，又忍不住想起，這些錢，父母究竟怎樣賺來的？雖然不再是那個面朝黃土背朝天的時代，可是父母在酷暑寒冬中，終究用那雙充滿了老繭的手，來維持著我們這些年的青春懵懂，來維持著我們這些年的青春賬單。

前幾日，百忙之中，抽出幾分鐘，給父母去了一個電話。電話那頭的老爸老媽，聲音中有著再也遮掩不住的蒼老。是的，快五十歲的年齡，有什么能遮掩而去呢？外貌尚且可以遮掩一二，甚至五六分也不足為奇。但是，聲音中的那份蒼老卻暴露了一切。我依舊記得那日和爸媽通話中他們說的全部。竟然竟是關心，即使告訴他們學習略顯疲態，多了更多的懶散，可是卻全然沒有責備。總是讓那顆早已麻木的`心，多了一點疼痛，只是疼痛只為爸媽，為了爸媽的不值。

亦是幾日前，突然接到一個朋友的電話。通知我參加他的婚禮。我在電話這頭，一邊忙著祝賀，一邊承諾一定出席。后來閑聊了一會，掛了電話后，一股難掩的低沉情緒在空中顯現出來。突然想起曾經對父母的一個承諾。曾經信誓旦旦地和爸媽說，等春節回家時，帶上自己的女朋友一起給二老拜個年，二老心中一陣難以掩飾的興奮。很多的原因，回家時，卻只是一張單人車票，甚至于沒有一張照片。爸媽雖然沒有任何埋怨，甚至于還安慰我，可自己心頭卻在那時出現了史無前例的疼痛。后來無意之間，和姐姐聊天，問及自己房間那床繡花緞面的被子的由來，心中竟然再也說不出一語。只是傻笑自己對于父母的失信，自己對于父母的虧欠。

記得年三十那天，從不飲酒的我，第一次主動和父親喝了一次，父親臉上也露出了久違的喜色。只有兩個人，只有兩杯酒，喝了兩個時辰。飲酒時，說了上學十幾年中各種事情，有一些事情，以前從未曾在他老人家面前提起。他笑笑說，其實他都知道，只是那些年，他一直未說罷了。孩子嘛，畢竟都是頑劣的。后來提及，畢業后想找一份平凡的工作，找一個合適的人結婚。不求有多么大的抱負，童年的理想也算了。他老人家也只是說，讓我在自己決定，在未老去前，可以和母親幫我照料孩子。我眼中盡是淚水，只是在他面，最終沒敢落下。男兒有淚不輕彈，自從兒時，和他大吵一架，眼淚第一次涌現在眼眶。

我不知道，我最終會有怎樣的生活。我也不知道，大學生活，是否還會沿著現在的道路一步一步地走下去。只是，想到父母，心中難免有一股傷感。生活，如酒，有人飲酒時，感覺為人間不可多得的美味：有人飲酒時，感覺辛辣刺鼻實為糟粕之物。只是，我的生活，我卻讀不出它的味道。

尷尬的隨筆14

上了五年的班，前三年是帶一二年級語文，到了第四年換成二年級數學，今年開學開會的時候，告訴我要帶四年級的語文。有點暈，也有點慌，畢竟自己從來沒接觸過中高年級的語文，而且在學校的時候，由于不是很喜歡當時的`語文老師，也就對語文提不起興趣。現在讓我來帶四年級的語文，心中一點底氣都沒有。沒有辦法，就算很多事情不能如愿，也只有硬著頭皮去做了。學習第一課《明明上學》，由于課文比較簡單，貼近學生的生活實際，學生學起來不是很吃力，沒有讓我太費力，讓我有點竊喜，還好總算把這幫小子哄過去了。

今天下午第一節學習第二課《誰說得對》，這篇課文講的是李曉和大勇圍繞“月亮和云彩誰跑得快”展開的爭論，備課的時候自己覺得這篇課文很簡單，沒有什么難度，可是一節課下來差點讓我氣暈了，我問“圓圓的月亮掛在天空，院子里是暗還是亮？“暗！”幾乎是異口同聲。我又問“暗”是什么意思？“不亮”許麗回答。我借助投影儀來演示什么是暗，什么是亮。演示完后，我又問，“圓圓的月亮掛在天空，院子里是暗還是亮？”還有一半的同學回答暗。我都快瘋了。

好了，老師布置你們一個作業，回家過中秋節的晚上，如果有月亮，你們認真觀察，晚上在院子里和小朋友玩，可以看到對方嗎？走路還需要手電筒嗎？返校時，老師要問你們的觀察結果。其實只要一個簡單的生活經驗就可以得知結果，一方面可能是我們的學生平時缺少觀察，也可能是我和他們之間的溝通還不夠清楚，以致給課堂帶來這么大的困難。以后我和我的學生都還要多多努力啊！

尷尬的隨筆15

我有一個朋友，尷尬癥特別嚴重。他是個男生，高個，從外表來看絕對不會覺得他會尷尬，再加上他爽朗外帶有一些匪氣的性格，跟他相處的時候基本不會覺得氣氛不對。可實際上，他的尷尬癥已經病入膏肓無藥可救了。

他的尷尬癥真的可以隨時隨地地犯，尷尬癥一犯他心里就像被什么撓過一樣不舒服而且手臂上會出現比較明顯的雞皮疙瘩。每回我在他身邊他都會把手臂伸到我面前說：“你看，我好尷尬啊！”

無比無奈的語氣，微皺的眉頭，看起來有種莫名的喜感，總能讓我笑得說不出話來。

朋友圈都說我是一個性格很百搭的人，因為我所表現出來的性格往往會根據我所接觸的人而改變。我一直在適應各種性格的朋友，因為我特別不喜歡尷尬。

尷尬真的是一種很怪異的感覺。很難描述，卻體會得格外深刻。

我相信這世上大部分的人都經歷過尷尬，因為這種感覺無處不在。就像你上課上到一半直到老師讓你起來朗讀一段課文時你才發現這節課拿錯了書；就像你把寫著九十八分的試卷藏在身后興高采烈地跑到爸媽面前讓他們猜你的成績，而你爸媽比你更興高采烈地反問你是不是得了一百分；就像你那臉蛋要比你漂亮很多身材比你好很多的閨蜜跟你都穿著同一款的裙子去逛街；就像你穿著睡衣披頭散發地下樓扔個垃圾，而你暗戀的人這時剛好經過你家門口；就像你一個人在大街上走著卻無意撞見了你的前任與他的.現任甜蜜相擁；就像你的女神向你撲來，你張開雙臂結果女神卻撲入了站你身后的人的懷抱；就像久未歸家的你回到老家原本打算找曾經的兒時玩伴敘舊，而你家人卻突然告訴你說他們/她們前陣子或是前幾年已經結婚了讓你不要去打擾人家；就像你又收到好多年沒聯系的朋友的結婚請柬；就像你跟你同事交談的時候同事提醒你牙齒上沾上了口紅；就像過年的時候，你明明覺得自己也還是個孩子，而你的小表妹表弟或者小侄女侄子卻會跑到你跟前跟你拜年索要紅包……

誰又能說自己沒經歷過尷尬的境況，至少我不敢說。因為長那么大，我所經歷過的尷尬還挺多的。我曾在我三四歲的時候牽著陌生人的手把人家誤認成了我的爸爸；曾在我初中時期替我的青梅竹馬轉交了很多封情書給我們班一個關系不大好的女生；曾陪我高中同學去送喜歡她的男生去車站；曾陪著我大學舍友去接來我們學校看她的網友；曾一個星期內在同一個地方丟了兩部手機；曾多次在大街上偶遇老同學跟自己打招呼而自己卻已記不起她們的名字；曾以為我身邊的朋友都是不會變的；曾很努力去做一件事情，到頭來還是不得不放棄。曾想著要活的轟轟烈烈而今卻習慣了平平淡淡……真是尷尬。

那種感覺太不好。

我的尷尬沒有什么明顯的表現，沒有我之前說的那個朋友那么明顯，不會表現在手臂上，更多的時候是在心里“咯噔”一下，然后扯著嘴角笑一下，或無奈或好笑地說一句：“哎呀，真是尷尬呀。”

有時候，把尷尬說出來也是緩解尷尬的一種方法。尷尬這種感覺說發生就發生了，你是預測不到的，你只能接受它，直面它。就像痛苦一樣，有時候反復咀嚼這一種感覺，咀嚼的次數多了，再強烈的感覺都會淡了。

個人覺得這種做法就像難過得想哭的時候是一樣的，難過的時候，你告訴自己說哭吧，哭了會好過一點。尷尬的時候你告訴自己，哎呀，好尷尬呀，這就是一種情緒上的自我調節。有利于鍛煉自己的堅強的意志力。

尷尬癥患者其實都是心理比較敏感的人群，心理越脆弱的人越容易感覺到尷尬。所以，如果你是尷尬癥患者，請好好照顧自己的情緒，如果你的朋友容易尷尬，請好好呵護她。

世界很大，一生很長，尷尬不可怕，可怕的是你永遠不能直面尷尬不懂得如何化解尷尬。人生的每一個階段都會遇上各種各樣的尷尬，如果說你的意志力不夠強，有可能是你遇到的尷尬還不夠多。所以，如果你此刻正與尷尬不期而遇，請調整好自己的內心與面部表情歡迎它，也請你大大方方地告訴自己說。

哎呀，真是尷尬呀。

第四篇：父親節隨筆 父愛無言

父愛無言

父親終究是老了，盡管他不承認。歲月刻下的痕跡那么歷歷在目，額頭上悄悄爬起的道道皺紋、鬢角漸漸冒出的縷縷白發，這一切都在無聲訴說著：父親，已不再年輕。

在我的兒時里記憶中，心靈深處清晰映著的始終是母親日夜操勞的身影，印象中的父親很少出現笑容，有關父愛的片段，更是模糊不清，少之甚少。

父親是位軍人，19歲

就背起行囊告別家鄉，獨自踏上去往****空軍雷達學院的征途，這一呆就是整整13年。父親每每回憶起那段軍旅生涯，總是感概萬千，無比自豪。他把自己的熱血青春、朝氣蓬勃，都深深地融入了那片流連眷念、心馳神往的土地，而留給妻子和兒女的，除了寂寞的堅守與滿心的期盼，更多的卻是無比漫長的等待……

幼年時的我和母親形影不離，守著家苦苦等候，從年頭望到年尾，眼巴巴地盼著父親早日回來。然而部隊嚴肅的軍紀、鐵打的作風，鑄造了父親嚴肅正直、堅毅果敢的性格，這與我腦海中憧憬著的慈祥、和藹的父親是那么截然相反，甚至格格不入。

在父親探親休假期間，我卻變得愈發叛逆，總是變著法子使壞，每天在家上演“大鬧天宮”，惹得父親大發雷霆，反而沾沾自喜。每每這時，父親對我軟硬皆施進行徹底改造，如此反復，但成效甚微。氣急敗壞的父親，把“打是親，罵是愛”作為“槍桿子底下出政權”的最佳詮釋，不得不對我施以懲罰嚴加管教。母親甚是感到疑惑不解，平日里極其溫順的女兒怎么突然就成了屢教不改的“混世魔王”。

于是，挨打挨罵成了家常便飯，我便掰著手指頭開始倒計時。20余天的假期轉瞬即過，父親收拾行囊時，我則故意表現出興高采烈、歡天喜地，全然不顧父親滿臉的落寞。可當父親返回部隊，我卻終于無法再掩飾自己，一個人偷偷躲在被窩里哭得昏天暗地。后來，從母親不經意的言語中，才知道父親回到部隊后，很長一段時間陷于打罵孩子后的自責中而懊悔不已。

現在想來，當時年少無知的我那些叛逆之舉，其實更多的是希望博得父親的專注，得到更多的呵護疼愛。

日子總是在重復與被重復之間，匆匆逝去。九十年代初，父親終于復員轉業回到了家鄉，在飽嘗多年思念之苦后，我們一家人終于得以團聚。那時的我已經十歲有余，在照顧弟妹之余，能夠幫母親分擔家務，算是比較乖巧懂事的孩子。父親也不再那么嚴厲，但依舊不茍言笑，平時總是板著一副臉孔，嚴肅有余而溫柔不足，始終讓我觸摸不到父愛的溫暖。

那些年，我一直沒有讀懂父愛，亦深感父愛的遙遠。

直到高三那年，深陷高考洪流中的我，每天上完晚自習，正好能趕上那趟22:00的末班車，而終點站離家還得走15分鐘的路程。不管刮風下雨，還是嚴寒酷暑，在那個時間段，父親的身影始終被定格在那棵大樹跟前。在我下車的那刻，總是抬頭便看見父親推著自行車正向我招手走來。即便在寒冷的冬夜，父親被凍得說話聲都有些發顫，依然雷打不動地守候在那里。凜冽的寒風迎面刮來，父親的腰板卻挺得更直了，麻木的雙腳一圈又一圈用力蹬著自行車，載著我在風雪里穿梭，飛一般朝著家的方向趕去。父親的背脊就像一堵寬厚的墻，為坐在自行車后座上的我遮風擋雨。

彼時，父親的背是我最溫暖的依靠。

隨著時間的流逝，我慢慢長大，才開始明白父親的良苦用心。在我遭受失敗而灰心氣餒時，從父親那關切的眼神中，我懂得了跌倒了要自己爬起來；在我荒廢學業、不思進取時，父親多了“業精于勤而荒于嬉”的口頭禪，時刻敲響警鐘為我指明前進的方向；在我盲目節食追求所謂的骨感美時，父親總是一聲不吭，變著法子做拿手好菜，令我無法抵擋美味佳肴的誘惑，更讓我領悟了美麗的真諦在于健康……

畢業后，為了找尋工作，我到處奔波，卻四處碰壁。灰心喪氣、憂郁沮喪接踵而至，這一切父親看在眼里，急在心里。正趕上湖南電力系統職工子女最后一批頂職，在經濟并不寬裕的情況下，45歲的父親毅然決然選擇了內退，每月領五百元的工資，打零工養家糊口。我恨自己無用無能，更為搶了父親的飯碗而陷入深深自責之中，終日郁郁寡歡。父親總是逢人便樂呵呵說，孩子工作生活安穩是父母最大的心愿。當我興沖沖領了第一個月薪水想貼補家用時，父親卻一再婉言拒絕，讓我存起來當嫁妝。

如今，一個美滿的家庭，一個聰明的女兒，充實的工作，幸福的生活，這一切讓我的人生變得多姿多彩。歲月無情的流逝，卻讓無所不能的父親漸漸老去。日子一天天好起來，父親的身體大不如前，卻仍舊操勞著，每天早出晚歸堅持工作，依然和母親過著緊衣縮食的日子，就連逢年女兒女婿送的禮金，也終是不肯收下。

回首過往，歷歷在目；感悟今昔，濃情愈深。

其實，深切的感動都蘊藏在平凡而又簡單的生活中。從點點滴滴生活中，我漸漸品嘗出那淡淡的父愛中所蘊含的深遠意味，更學會了珍惜和享受。幾十年來，平凡的父親，用自己最大的努力和付出細細呵護著整個家庭，默默詮釋著深沉、博大的父愛。

而今，父親更是把那份濃濃的關愛延伸到孫輩們身上，清閑時，喜歡把小外孫女攬在懷里，然后樂悠悠地用拉茬的胡子去扎她那粉嫩嫩的小臉。看到小家伙極力躲閃的模樣，父親那布滿皺紋的臉上蕩漾著慈愛的笑容……

父愛無言，卻厚重如山。

第五篇：尷尬的早晨教師隨筆

今天是周一，照例要進行升旗儀式和園歌表演。雖然早晨的風有些冷，但和著優美的音樂，配以老師們美麗的動作，深深地把孩子們吸引住了。多美的畫面：開闊的草地，一群活潑可愛的孩子，在老師的帶領下舞動著。

園歌表演完后園長來到了我們跟前，今天還要進行文明班級的評選。四個小班都排著整整齊齊的隊伍站在那里。每個孩子都期盼自己班能得到文明班級。（其實每個老師都和孩子一樣。）正當園長老師在前面給孩子們講怎樣做個有禮貌的好孩子時，尷尬的一幕出現了：先是君君和毛毛不知為了什么兩個人爭吵起來，我試圖用言語讓他們停住。但兩個孩子已經在用手互相打了。我趕快把毛毛拉開。君君一邊把手伸到口袋里一邊說著：“哼，我不跟你好了，我還有錢的，不給你玩！”邊說邊從口袋里摸出兩個一元硬幣拿在手里。我心里那個急呀：這倆孩子，在這節骨眼上還給我出亂子！君君的父母也真是的，怎么把能讓孩子把錢帶在身上呢？這要是孩子什么時候把硬幣塞到嘴巴里，一不小心吞下肚去可怎么得了！我趕快對君君說：“上幼兒園不能帶錢的，把錢放到老師這里來好嗎？”“不行，不行，這是我的錢，我要放在自己這里。”我趕快換種說法：“小朋友上學是不能帶錢的，你現在放在老師這里，等放學的時候老師再還給你好嗎？”這下總算肯了。剛把兩個硬幣放進口袋想靜靜地聽園長講，毛毛有跟排在他前面的小海和凌凌起了爭端。只見毛毛硬要往前擠，小海硬是不讓他擠上來。凌凌是女生，被他們兩個男生擠得快摔倒了。我趕快過去把毛毛拖到隊伍后面，問他干嗎，他說：“我要做排頭。！”我跟他解釋：“今天是凌凌做排頭，明天是小海，后天就輪到他了。”他還是不肯，一邊嘴巴里嘰嘰咕咕，一邊還是要往隊伍前面沖。我只好把他抱住，沉下臉對他說：“你再這樣我要生氣了！你今天不好好排隊后天輪到你了也不給你做排頭了。”又費了好大一翻口舌，總算把他安頓下來。這時園長已經在發禮貌好的牌子了。我的心里七上八下，還好，園長注重的是我們班平時的表現，沒有因為早晨這些尷尬的事而改變對我們班的看法。