第一篇：荒唐在哪雜文隨筆

這幾天的早睡早起，體驗著別人的朝九晚五，像活進了一個套子里。

早晨，在固定的站點等候，在相同的地方，遇見相同的人，聽到相同的吶喊，變化的是往前走的時間，變化的是多變的氣候，變的是今天的我們不是昨天我們。在這重重復復之中，我們以為在往前走，把昨天重覆前天，把今天重覆昨天，把明天重覆今天，把未來重覆明天，估計這就能走完這一輩子了。

在每天重復的時間里我們習慣做著相同的事情，讓我恐懼的不是我每天要做一樣的事情，我恐懼的我活在自己制造的密室里面，然后自己把門的里面鎖住，卻總以為是外面的人把門鎖住了。時間長了，產生的幻覺更厲害。

在依賴這習慣的時候應該改變某些軌跡，讓規矩的路變得不規則也是一種趣事，而我們真能看到自己是不是活在這個已經被規則好的空間里。

把自己置身在空間外，你會看到空間里的所有，所有的人都在往固定的方向前進，每個人都在這個空間重復著一種態度。

但，自己又如何跳出去這跳不出去的則。

第二篇：我本荒唐雜文隨筆

在生活中，我給別人的印象是不茍言笑，貌似成熟穩重的那一種人。而網絡中和我交集不多的人，更是以為我是一個知書達理，淡定從容的人。這樣的假象瞞得了別人，瞞不了自己，沒有誰比我自己更清楚我的德性。真實的我其實是荒唐可笑的，幾十歲的人了，心智卻與年紀不搭配，有時做的事讓我自己事后都羞愧不已，讓我自己都懷疑我就是十足的腦殘。按理說，腦殘這一名詞不該用來形容我這個老大不小的人，可我對我的荒唐之舉實在無法找到更好的解釋了，或許就是因為腦殘，行為才荒謬吧。

陳年往事就不提了，單說這幾個月，我的不靠譜的行為就盡顯荒唐。先說建群吧，那是一時心血來潮就建起來了，一時腦筋打結就解散了，再一時感懷又重建了，沒過多久，又因為對自己的情緒不能把控，再次因為芝麻大的事把群解散了。弄得別人一臉懵逼的同時又對我生出一肚子狐疑。在短短的時間里，我的反復無常，我的飄忽不定，我的浮躁不安，我的自卑懦弱，我的敏感多疑，我的偏執狹隘，我的膚淺無知，全部讓別人一覽無余。

從我建群到解散群的幾次折騰中，我已經讓文友們看出我的玻璃心和被灌了水的腦袋，而我在一時頭腦發熱之下加別人為好友，又在一時不快就刪除了別人的舉動，更是證明了我有輕率的劣根性。我的荒唐，我對別人缺乏足夠的尊重，無疑也讓別人對我大失所望。盡管別人保持沉默，沒有貶損我，但我在換位思考后也能對別人的心事心知肚明，那就是，人家一定在想:我怎么碰上了一個神經病，主動加了我，又莫名其妙地把我刪了，真是令人費解!

如今，我為我的荒唐之舉后悔不迭。可又能怎樣呢?畢竟自己已經錯了，解釋是枉然，多說也無益，不如就此放過自己，不再因為自己犯了錯誤就敲破自己的腦袋，而是警告自己:再犯同樣的錯，你就自個兒去撞墻得了。

今天的我每當反思自己的不堪時，就羞愧不已。為了避免自己再次做出荒唐之舉，我學會了在說話前三思，在決定做什么事時，也多考慮一下。

一個人的腦子里之所以頻頻冒出荒唐的念頭，繼而做出荒唐的舉動，說穿了是因為智商有欠缺，修行遠不夠。明白了這一點，我也在下意識中去多看書，多思考，并時時約束自己，不再任憑自己口無遮攔地多說話，也不再任憑自己心里的雜念如雜草叢生，另一個自己總會適時告誡自己，一定要管住那一個虛妄的自己。

我本荒唐，但不能總是荒唐。一時的荒唐尚可接受，一輩子荒唐，就是失敗的人生。我不想再荒唐下去，所以寫下此文，剖析自己，警醒自己:別忘了你曾是個荒唐的家伙!

第三篇：荒唐的十年雜文隨筆

“不是怕死，而是怕活，這便是一個時代的荒唐。”

——題記

看完了馮驥才的《一百個人的十年》，那些文字，就像一塊石頭，壓在心底，這一百個人的敘述，其實就是那個十年中全體人們生活縮影。人的十年，如果在幸福，快樂中度過，那將是美好而曼妙的回憶，而那一代人的十年確實給他們的一生造成了無法彌補的創傷。

拜讀這部作品是因為在備課《我的小狗包弟》時，張老師提起這本書，讓我心生疑惑，一百個人的十年，為什么只寫一百個，他是采訪了五十個人，然后再抽取典型的一百個人進行創作的嗎？“文革”的作品那么多，他又是怎么編寫這部作品，使得我們對那個十年有深刻的認識呢？帶著這些疑惑，我翻看了馮驥才的《一百個人的十年》。

這本書是以口述的方式，將人們的心靈記憶載成史冊，可惜文字是無聲的，無法傳遞，他們在講述時那令人凄楚含淚的心音。在歷史課本上，我們大概知道文革的時間，知道文革對人們的迫害，使人們的精神受到傷害，可是那粗略的見解并不能是我真正的體會“文革”的殘酷。拜讀那些文字，讓人仿佛置身于那個殘酷的時代，以一個旁觀者的身份去看待他們的苦難，心靈為之震撼，原來我們的民族有過一段令人發指的歷史，使人無法忘卻，倍感今日之幸福。

這次“文革”，并不是大動干戈的革命，而是給人們的靈魂帶來的巨大浩劫，拜讀過程中，甚至有著:“這文革還不如抗戰時代呢，那時候至少人的溫情還在，戰死都比在文革中受迫害的強”始終，出現頻率最高的詞:文革、批斗、右派、災難……那十年給人帶來一輩子不可磨滅的痕跡。那時的批斗方式可謂窮兇極惡，有往人身上倒屎尿，有用釘子插在人的腳丫上，有絞小便、在胸口縫著“反革命”三個字……慘絕人寰，當人缺乏了溫情，沒有了精神生活，正如行尸走肉一般，很多人由于受不了迫害，采取了很多自殺的方式:每天吃蒼蠅、叫女兒割自己的動脈、跳河自殺……死了倒好，沒死，還被套上“畏罪自殺”的罪名，真是生不如死，感嘆當時的社會是多么的黑暗。妻離子散，人性殘酷，在當時的背景下，竟不能反抗，帶著“莫須有”的罪名，接受慘絕人寰的虐待，哀莫大焉。不少人在“文革”中被迫害致死，不禁讓人想起納粹集中營，那些手段是如此的相似，令人發指。

“文革”結束了，那些生存下來的人該如何彌補他們的創傷，那是一個民族的恥辱，一個民族的災難。一百個人中，每個人的經歷都不同，但都有一個共同的詞——飽受苦難，讓人思考的實在太多，但使我印象最深刻的是《拾紙救夫》:為了一個不知來由的文字出處做了八年牢，她為了救出丈夫，即使一個字都不認識，也拾盡天下紙，為救出丈夫，最后自己被大火燒死，丈夫出獄痛不欲生。在此篇中，我看到的是在殘酷的“文革”，至死不渝之愛情的偉大，也在感嘆當時的社會如此荒誕，說一句話都要考慮是否犯錯，當時所謂的錯，在現在看來，都是荒謬，都是身邊人為了一己私利，灌之以“莫須有”的罪名，豈不痛哉！這篇文章中，其實妻子可以與丈夫離婚，不至于落得個無依無靠，但她不，她以自己的堅強與忠貞告訴世人，愛和善的偉大。她一個字都不認識，很難想象，她是如何一張紙一張紙的拾起來，再問其他識字人的，那些人會投來怎樣鄙視的眼光，會是怎樣的嫌棄這個“瘋女人”：丈夫是死是活都不知道，在這拾紙到猴年馬月還是徒勞，還不如盡早嫁了，免得自己的孩子也遭受此罪。但她執著而堅定，這讓丈夫也倍感溫馨，這也許是那殘酷的時代里，他還有希望活下去的一點盼頭吧！在那個人人說謊，各自揭發而遭殘酷迫害的時代，人的靈魂又該如何安放，現在幸存下來的人，提起當時的往事，無不如錐心的疼。

有人說:“痛苦就是你沒有能力說清楚。”什么是痛苦？在如今，我們很難想象當時年代的人們遭遇多少個絕望的時刻，現在的他們不忍回憶當時的苦痛，那是一場噩夢，一次鬼門關。當時的人們付出的代價實在太沉重了，有話不敢說，有才華不能顯示出來，有痛苦不能傾訴，還不能反抗，有多少硬漢也無法改變這些現實，只能低頭，活著還不如……

馮驥才的《珍珠鳥》，其中有一句話——信賴，往往創造出美好的境界，覺得十分的溫馨，也不禁產生對比，人與鳥都能如此的保持和諧的關系，為什么人與人的關系是那么的可怕？人與人之間，最基本信賴在哪里？為什么總在無休止的批斗當中？有些問題卻沒有明確的答案。

馮驥才說到:“我常常感到悲哀的是，我們的民族過于健忘。”作為有良知和責任感的積極分子，他通過這樣一種方式讓這段歷史為人所銘記，“他們的命運就是我們的警鐘。”這部作品在紀念過去的同時，也在啟示未來。

第四篇：可別再說在哪都一樣雜文隨筆

回到成都的第二天，沒有了鋪天蓋地的雨聲隨之而來的是小販收廢品、收彩電收空調、收電腦顯示器的叫賣聲，由遠及近又遠去。留下一陣清醒，摸出手機原來也到了8:30，這是我今年第一個不用起來上班的星期一，可也扛不住固執的生物鐘。或許真的是勞碌的命吧，請了年假，跳出了工作的范圍，可身體還記得。同事打來電話，心里清楚的知道自己在休假，可是嘴巴已將事情答應下來了，這又算什么呢？

原來覺得，人嘛！在哪里都是一樣的。可是現在，改變環境和適應環境，我想適應會來的容易，可是適應不就是現有環境對人的改變。人，從一出生就開始接受環境的教育，言傳身教的家庭教育也好，科學系統的教育體系也好，或者多方面要求的社會教育也好，環境一直在告訴我們，你要適應你所處的環境，改變你自己，要融入環境。可是到底是環境選擇人還是，人選擇環境。你無法只呆在一個環境中，就像河水一直在流淌，有新的加入，也有支流分開。你的年齡一直在增長，你要帶著家庭給你的教育，去上學接受正統教育的影響變成學歷，去生活接受社會環境的培養變成經歷。當兩者有沖突的時候，你還在學校家長會告訴你聽老師的，你還是心有不甘，通過觀察、思考來擁有自己的判斷。你還在實習父母會告訴你聽你師父的，你還是心有迷惑，你會給你的同事，兄弟姐妹來分享，聽從多數人的意見。一來二往，或許你活成了自己的樣子，或許你成了蕓蕓眾生的一個。走過的路，聽過的話都教我們反思，有些人打著教你的旗號坐著傷害你的事，有些人說著幫你的話，卻拿著屬于你的東西。經歷了信任與背叛，即使走在秩序井然的大街上也沒有安全感。經歷了醒著失去，即使還在重復著以往的生活，可是明顯的有什么東西變了。不再相信不止是他人，連自己的感官都開始懷疑，坐著以往每天都要坐的BRT也怕自己坐過了站。你的世界在發生著改變，環境還是對你下了手。你所看見的世界的樣子是本來的樣子，還是你只看見了你想看見的部分。

珍惜善待他人給你的每一份溫暖。

第五篇：你有沒有在哪一刻感到孤獨雜文隨筆

今天忽然想到，在帖子上看到過的這樣一個問題：你有沒有在哪一刻感到孤獨？

當時，看評論下面的回答，大多是：“一個人過節”、“一個人吃火鍋”、“一個人去醫院看病”等等。

當時，我也覺得那些事情，一個人度過的時候，確實挺孤獨的。但是，今天我又感受到了一件過猶而不及的事情，讓我周身彌漫著深深的傷感。

因為自己把煮面的湯倒進了馬桶，而導致馬桶堵塞。真的，在下一秒我就后悔了，想著千萬不要堵了。真的是怕什么來什么，馬桶果然不負眾望的堵了。

上午下班回到家，換上睡衣，帶上一次性口罩，開始照著網上搜到的“疏通馬桶小竅門”進行操作。

操作步驟是這樣的：將透明膠帶把馬桶封住，必須保證密不透風，然后再按下沖水鍵，因為壓強問題，反復兩次就可以搞定了。

想著這么簡單的辦法，可以一試。然后開始小心翼翼的蹲在馬桶邊上纏膠帶，不幸的是，在還差最后一條膠帶就可以將整個馬桶密封的時候，膠帶用完了（這里適合加個“哭笑”的表情）。

沒辦法，只能將剛貼上的幾段膠帶撕開，東拼西湊的總算是密封完成了。手抖著按下沖水鍵，但依舊沒有什么用。

而堵了的馬桶，水也下不去，將要滿溢出來。無奈，找出一個小鐵碗，手上套個塑料袋，開始將馬桶里的水舀出來，倒進地漏里。感覺這段描寫很有畫面感。

白忙活這么一通，依然無濟于事，不免有些火大。于是，氣沖沖的下樓，騎上共享單車去五金店買“馬桶疏通神器”。

在五金店老板的大力推薦下，買了一根兩米的鐵絲狀的神器。我幾次詢問老板是否容易操作，老板問：“你家里沒有男人？”我答：“沒有！”

然后看老板的表情，就透著一股，我自己搞不定的樣子，但人家也總不好砸自己的場子，只說，很容易操作。

果然，白白浪費了我二十塊大洋。不知道是不是因為我笨，反正依然無用。

在經過一番折騰之后，我特別想蹲在地上大哭，感覺自己孤獨的像一個影子，在那一刻，感覺整個世界都是惡意的。

好了，無論怎樣，生活還得繼續，擦干眼淚，明天依舊是個大晴天。

下午下班后，得找個專業師傅去疏通。

嗯，文章至此完！

其實，我還好……