第一篇：黑暗雜文隨筆

我想我一直是走在黑暗里的。

沒有景象，沒有翕動，什么都沒有…沒有一切感官。

就像三毛說她的過去籠罩在灰色的迷霧里。很大的霧氣帶著濕答答的憂郁和哭腔…而黑色…這么純粹直接的顏色連憂郁都融不進去。黑色大概是沒有神志的。就像小時候令我很安心的夢里，五個高大的黑色身影的巨人牽著我一言不發的向前走。我們只是向前走。我們都知道要去哪。我的安心是因為我什么都看不見。是因為我在隊伍中央。

這樣的夢我不會再有了。我不在意上帝是什么顏色的，我的保護神是什么顏色的。反正他們，都不會再出現在我的夢里了。

我在白天里像普通人一樣討厭黑色的東西。但是宇宙的深處是黑色的。沒有光抵達的地方是黑色的。我全部是黑色的。我多么想像幽靈一樣穿梭在人來人往中，以旁觀者的身份。沒有人察覺我。我的言行我的心理我細微的面部表情，都不會被察覺…

有時我希望我是一顆有固定軌道的星星。

我希望我知道自己應該怎么走，希望自己抱著自己，希望湮沒在無涯的空間里，萬千年只有一束亙古不變的冷光照亮自己。

我累了。我還年輕。卻又老到以為自己生而復死死后的骸骨變成了星星。

第二篇：醉于黑暗雜文隨筆（精選）

我在舞會上迷失方向了。

燈光暗下來的時候，他人愈發愈猖狂，我則愈發愈感到自己一無所有。

音樂起了，音樂又停了。

我還是我。

醉于黑暗

光明倏然消失，猝不及防，人群騷動。

黑暗如潮水般沖進會場，人們也逐漸醉倒在黑暗中去了。

于是，黑暗中一無所有的我，孑然一人。音樂猖狂著鉆進大腦，將全部思緒從腦中擠出，我的步伐在不經意中被音樂控制，有節奏的走起來了。本要射進我眼中的光不斷的被什么東西遮擋，于是一個個剪影映入眼中。少女的舞姿在視線中恍惚了一下，又被其他的影子擋住了。我下意識的繞過一個個身影，走在相對空曠的場地上，努力去尋找丟失的人們，可在黑暗將他們都吞噬去了，就連我身旁的人也僅是模糊的看到他們的身影。高跟鞋鞋跟敲擊地面的聲音被地毯掩埋了，黑暗完美的隱去了存在感，讓他人無法認識到自己的存在：他邀了她跳了支舞，除了他們以外便無人知曉；他借黑暗中向喜歡的人表白了，除他們以外無人知曉；她無助地在黑暗中哭了，除她以外也無人知曉。

這時候清醒的只有攝影師了，零星的燈光無序的散射著，那些光點也許不小心射到身上，可誰在意呢。一群彼此不相識的人醉倒在黑夜中，他們關心的，只有自己的世界吧。

可我再一次流離失所于黑暗，漂泊于人群。黑暗的潮水沖散了我一切擁有著的東西與相識的人，我只好黑暗中尋找著，攫取著一切能攫取的東西，渴望遇見相識的人或是相似的靈魂，可我與他們無數次在不大的空間中擦肩，完美的錯過——畢竟，只是我在尋找他們罷了，萬一他們找到了自己的朋友，或是加入到跳舞的人群中去了，我也無從知曉。

突然間我看到了熟悉的身影。我狂喜地嘶吼著，像是我與他多年未見一般。可那吼聲又溶在空氣中了，找不到了。他大踏步的留給我了個背影，那背影迅速的鉆進人群中看不見了。

我又是孤身一人了。

人群在黑暗中更加放肆了，他們跳起舞了，他們相擁了，他們醉的更加深沉了。

有人朝我走來了，在漆黑的夜色中，在昏暗的會場中。我們靠在墻邊，愜意地聊些毫不相關的話；我們藏在人群中就著音樂跳了場舞，黑暗中看不到彼此，只能借助觸覺感受彼此的存在。無人在意今晚他做了些什么，也無人在意我們今晚談了些什么：我們都被夜色灌醉，醉在自己的世界中。那些與自己毫不相關的東西，就選擇被黑暗的潮水吞噬掉吧。

黑暗倏然消失，猝不及防，人群停滯。

人們一下子清醒。

醉意消散了。

第三篇：走在黑暗的隧道里的雜文隨筆

昨天晚上搭公交車回家的時候，忘記按鈴了，然后只能在下一站下車。走了一條平時不會走的路，手里拿著很多東西，紙袋里面的東西很重，勒得手掌很疼。已經是晚上十點半了，街道尤其黑，仔細一看發現是因為沒有路燈，只有沿街的一家一家店鋪開著燈。但是開著的店鋪少得可憐。久違地感覺害怕，于是跟著一堆情侶一起走，但是很快他們就轉角離開了，于是我只能寄望一個又一個微弱的燈光。有時候如果隔很久才會路過一家店鋪的時候，真的是感覺到伸手不見五指的黑暗。

和我現在的心情很像呢。

無處可去的心情其實是最難過的。沒有地方可以去，沒有地方可以容納你，于是你很想擁有一個真真正正屬于自己的地方，但是自己目前卻沒有能力可以辦到。久違地感受到了小時候的心情，很想逃離，卻不知道可以去哪里。有想要爭取的東西，但是卻不會說出來。與人交往也是的，無論是生氣還是悲傷，受夠了或者忍讓，都只會說一句“好的”。

好的。偶爾也想讓自己說說看拒絕的話。

之所以沒有在社交平臺上發表自己的想法，是因為沒有自信有人會在乎自己。但是這種隱隱約約的感覺自己其實并不想求證，只要她們不要拒絕我就好了，那么我可以永遠假裝我仍然是他們生命中的一部分。雖然現在比起過去的自己好多了，但是想起這種感覺還是會覺得難受，我就那么需要他們嗎，需要這樣來偽裝自己的友誼嗎。

有時候會懷疑自己是不是什么十惡不赦的壞人，也沒有招徠別人的不喜歡，但是也不會招徠喜歡。這是為什么呢。今天的我想，哪怕世界上有一個人能掛念一下我，都能讓我覺得無比感激，也不至于讓我現在如此地難過。

大概是因為習慣了？我的身體也是的。也有痛苦的時候，但是就只是咬咬牙過去了。但是這樣忍著忍著會有一天覺得自己再也受不了了，沒有發生什么特別的事情，在平淡的日常中到達了極限，像繃緊的弦，意想不到的時候就崩了。但是如果平時能好好對待自己，說“受不了了？那就休息一下吧”可能就不會斷，或者說不會那么早斷。

我一邊說著，不想再一個人了，一邊又在暗暗下決心要成為獨立的一個人。單單是思考何去何從這件事情就讓人感覺無奈。躺在床上令人難過的不是雪白的天花板。而是永遠拉不上的窗簾邊上的一條縫，那是我日光的來源，也是我孤獨的象征。透過這個縫隙可以知道天什么時候亮，什么時候黑，一個與外界交流的橋梁，而我就像是監獄中的犯人，無法正確地感知四季與日夜，連逃出都覺得麻煩。

這就是為什么我想要一個屬于我自己的地方。對這個世界失望，對我的至親失望，當然也對我自己失望，于是極端地覺得，以后不想再經歷這樣的失望了。因為不想再寄予任何的希望。感覺腦袋里面的某一個按鈕壞掉了，我需要一些時間去重啟一下，以后，就由我來修復自己吧。

第四篇：云霾堆積,黑暗漸深雜文隨筆

他的指尖、臉頰、發梢忽然泛出玫瑰一樣的色彩，像剝去層層糖紙后暴露出來了融化的內里。氣味甘甜。他的衣衫上金光浮動，有珠光色。就像那些有關于壬塞海妖、有關魔笛的故事一樣，叢林間的飛鳥永遠聽從他的命令。

“我保留我向黑夜復仇的權利。”他講。

他在無垠的黑暗中游蕩，從最深處求告。他所騎乘著的這輛火焰滾滾的馬車，仿佛就是當初普羅米修斯盜火的那一輛。隨著烏鴉一聲短促的啼鳴，他做出端莊而嚴厲的模樣，在天空下投下曖昧的紫色陰影。

要結束了。

死亡的神秘誘惑著他，誘惑著他的靈魂。他陷入靡麗的狂歡與迷亂，舉起酒杯暢飲，眼中盡是鴿子的幻夢。橙色與其說是他眉目的色彩倒不如說是一種狀態罷了，在他快要消亡的愛情里，他獨自跳完最后一只舞。

“歌與舞的美麗無非在于讓人頹然的忘卻，但我——”他躊躇了一會兒，在黑色的波浪上徘徊，繼續講道“我的愛，我對我自身愛情的愛，超過我的生命，超過我的力量。”

像是喜歡這句話的讀音一般，他又重復了一遍：“超過我的生命，我的力量。”

他吻了吻婦人，便與白日一同倒下，消失在原野的盡頭。

第五篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。