第一篇：十一月一日雜文隨筆

昨天馬不停蹄。同事都笑著晚上一躺下沾上枕頭應該就睡了吧。

真是如此，印象裡好像蓋上棉被閉上眼就睡著了。然后睜開眼時還賴了一下床。

不知怎麼，眼睛總是最晚醒的。身體與意識都已經甦醒過來，可眼睛總還是捨不得睜開。有時覺得只在床上多賴了一下，但實際上已經又過了一些時間。

幸好自己就算多賴了點床，時間還夠。所以早上的時間，可以悠閒自在的慢悠悠。

我大約只有要出門上班的時候最慌忙。就不知為何，總是到了最后一刻才依依不捨的關上電腦。可能是知道一進入公司就又要面對著許多的忙碌，所以總想依賴在這些能讓我娛快的事物中。

十一月。可以開始挑新的日志本了。雖然好多年都沒能挑戰成功，卻年年都樂此不疲的為自己再挑一本新的。

今年應該是可以沒有太多空白的寫完這一本。老實說我每年都在試，試哪種規格與編排的日志本最適合自己，哪種型式的日志本可以讓自己持續著在上頭記錄。

今年試的這種還不錯。但我目前在市面上稍稍看過，還沒有看見這種類型的。所以，該要找個時間去逛逛文具店。

我很喜歡逛文具店，之前每逛都會買點筆或是筆記本。可是筆記本堆了一堆卻很少有寫完的，買來的筆寫了幾回之后又會再有新歡出現，不是丟到一邊就是莫名其妙的不見。

我曾有一回是不見一整個筆袋。還完全想不出來到底是在哪裡不見或是最后一回拿出來時到底有沒有收回包包裡。

后來是自己找到了一款各方面都如己意的筆種之后才慢慢控制住了這種愛亂買的習慣。有了自己習慣愛用的筆之后，就能將自己那份心平穩下來。不會這個也想要，那個也想要。

那天朋友跟我說了個理論。不論是吃的保健品或是用的洗沐用品或是食品，最好是每隔一段時間就換個品牌，因為這樣可以分散風險。

老實說這個理論有其道理，但是每隔一段時間換品牌是需要花些時間跟精力的。如果沒把某些東西固定下來，我怕自個兒的意志力無法堅定。

第二篇：七月一日雜文隨筆

說來也是想笑，原來自己很久之前就聽過《紈绔》的，還不到十幾歲的時候。那時刀郎的歌還在風靡全國，至少媽媽是愛聽的。

家里的電腦還沒壞，下雨天，有點昏暗，和媽媽趴在床上，卻也不開燈，晃悠著腳，就這樣聽著劣質音響里放的歌。

“終于你做了別人的小三，盡管我知道這不是因為愛。”

媽媽最喜歡的歌。

當年卻是連歌詞的意思都不曉得，就算這樣也跟著哼會了調兒。

隨機播放。之后便聽到了這首歌。輕薄的假相，相爺，那時覺得聲音過于沉，念白莫名其妙，聽了個開頭便不愿再聽第二遍。

只是不曾料到會再次遇上這首歌，并且愛上它背后的故事。

昨個兒去聽了《那些風花雪月》，記憶一股腦涌上來了，泫然欲淚。

鐘愛于那些有歷史的東西，九十年代的老唱片或是別的什么。那個年代的愛情不廉價，那時的時光很慢，那時的人們有足夠精力去一筆一畫勾勒愛情的模樣。

這是我羨慕至極卻無法得到的。

也想念曾經的日子。尤其是童年。所幸被世界溫柔以待，還有值得回味的記憶。也是好的。

六月最后一天的下午，散步去了東區。是曾經想過的云淡風輕。想每天都這樣散散步，能看到靈魂深處的東西。輕盈的、潔凈的、堅硬的東西。

第三篇：一日談雜文隨筆

10:00

表白失敗，就暗示著連普通朋友也做不成了。

聊天界面漸漸變暗，直到黑屏她才發現自己一夜無眠造成的黑眼圈有多深。

她咬咬手指，半天才打出一句：“那我的琴......”

“老師這幾天不在，你要不先放去琴行，我和他說一句，讓他回來就幫你修？”

“你幫我放過去吧，我不好意思。”

“嗯嗯，行。”

“那我現在出門，你過十分鐘下樓，我把琴給你。”

非常自然的對話，要是不說，絕對沒有人看得出來這段對話的前文是一場狼狽的失敗告白。

看，掩飾尷尬總是心照不宣的。

她長吁一口氣，感嘆自己還算聰明，又找到一個見面的理由。

13:00

她躺在床上，回想一百六十分鐘前那場會面，覺得自己還是把他那句“我們還是做好朋友”的要求踐行地蠻到位的。

“你去哪？要不要我送你？”

“不用了，我走兩步就到了。”

她知道如何保持適當的距離，戀人做不成，那我們還是朋友。

她發現女生的情感真的是很奇妙。明明認識四年多了，自己對他的好感也只不過是在前幾天他冒著烈日去她家幫忙修琴的那一瞬間滋長，然后爆發。之后愈演愈烈，不過三四天就到了表白的境地。

這速度，想想都覺得可怕。

想到這，她自己都不由得打了個寒顫。

朋友圈除了微商之外沒人更新，微博上也不過一些不痛不癢的娛樂瑣事，實在是無聊。手機右上角的電量一點點地減少，等到低于20%，手機發出低電量提醒音的時候她才慢悠悠地接上充電器。

手機不能邊充電邊玩，要不然可能會爆炸。

可沒有手機，那玩什么呢？

還是彈琴吧。

她起身去書房拿琴，看到空空的琴架才想起來自己的琴已經去他的家了。

那玩什么呢？

她聽著掛鐘滴滴答答地走著，就這么與琴架上的空氣僵持。半晌，才緩緩打了個哈欠。

還是去睡覺吧。

19:00

她趿著一雙拖鞋出門的時候才發現外面下了雨。雨后的街道看起來是干凈了不少，不過拖鞋不時帶起的泥濘恬不知恥地貼在小腿上倒是非常煩人。

對于一個正在減肥的人來說，肚子一遍一遍地唱著空城計，比那些沒有眼力見兒的泥巴還要煩人。

她第一次發現，原來八月底也可以用冷這個詞來形容。

彼時她正端著一盒金槍魚壽司走在街上，攜帶濕意的涼風吹來時，竟讓她有想穿長袖的沖動。

夜色漸濃，路邊有些酒吧已經有駐唱樂隊開始演出了，微沉的吉他聲緩緩飄出來時，她一下子就想起了他。

其實高一的暑假，自己也曾和他一起，在這座城市的某個街頭，用琴聲和歌聲，演奏著自己的故事。

只是當時的她的眼里不是他，是另一個人。她唱的一字一句，都是唱給另一個人。

那他呢。那是他的眼里又是誰，和弦與指尖的交替，又是為了誰。

她只盯著酒吧舞臺上那個吉他手便又發起呆來。身后人群的嘈雜、汽車的鳴笛都未曾將她從中抽離出來，可懸在舞臺旁那串燈泡亮起來的時候，卻將她晃了神。

晦暗的燈光，多像她對他曖昧的感情。明明不足掛齒，偏偏容易發酵成致命一擊。

猶豫再三，她終究沒有邁進酒吧學著電視劇里的失落女主角買醉。而是退而求其次，轉向街對面的冷飲店要了一份滿杯西柚。

她找了個靠窗的位置，和往常一樣拍照、發朋友圈，然后回復評論、點贊別人。

沒有什么不同，一切都和往常一樣。

22:30

喜歡一個人的時候，會想盡辦法用盡腦汁來扯話題然后尬聊。他秒回，她開心。他沒回，她焦慮。而她的愉悅感與滿足感，就來自這大起大落的徘徊里。

她突然開始懷疑，她的喜歡，是不是無關于人，而是在于這種冰火兩重天的體驗。

既然這樣，那后悔告白嗎？后悔自己因沉不住氣而失去的這種本該持續很久的起起伏伏，和失去本應時不時彈出的消息提醒。

蓬蓬頭灑出讓人舒服的熱水，她把自己泡在滿室帶著疑問的暖濕氣體里，把自己包裹成一個巨大的問號。

睡覺前，她心血來潮，從手機里翻出他之前錄的那段旋律，然后重新填詞。

之前的詞也是她填的，只不過當時自己只把這個當成一項作業，完成便罷了，再不倫不類也無心修改。現下再填，倒是不一樣的心境。

為了效果更好，她又反復聽了十幾遍demo才敢下筆。靈感這東西也奇怪，要來的時候擋也擋不住。當她落下最后一捺的時候，竟有種如釋重負的感覺。

收好筆記本，調好鬧鐘，接上手機充電器，她隨手扯來一條毯子然后倒頭就睡。

“總有一天

我會成為別人夢想的一部分

總有一天。”

編輯完的微博在零點準時發送出去，日期不聲不響，從八月三十一日，跳到九月一日。

假期就要結束了。

第四篇：一日為一生的雜文隨筆

今天，挺特別的，記錄一下，一日為一生的生動寫照。

早上，就開始陸續收到銀行和通信行業的短信祝福，沒想到的是，一天從早到晚，只要點擊支付寶，就像是特意為我展示的頁面，親切地喚著我名字，重復性地祝我快樂，也默默地陪伴了我一天，不斷提醒著我，加深我的意識。

上午，接完電話就去店里做花，缺四枝，又出去劃拉四枝，往返走路。待取走，便去備缺的包裝花材。

中午，正選擇包裝花材的過程里，來電話訂花，又拎著回店里放下，繼續出去備百合，然后回來包花。

下午，去伴月灣隧道北送花，等車的間隙，微信里有訂菊花，回來后，先去拿菊花，再去拿花籃，并接著做完。

傍晚，等待取完花，六點多回家，給親愛的煮下冷凍的袋裝餃子，一起進食。

晚上，七點再次下山，值個站立式的小夜班，手和嘴都不停，期間，又接電話訂明日上午取的玫瑰。

夜里，十點回家的路上，再次回店里，清點下玫瑰的數量，不夠，明早還要現備。

十點半，算是正式結束的一天，什么都不想干，就想靜靜地躺在床上，聽聽窗外的風聲，聽聽自己的心跳聲。

3月2日，我的陽歷生日。當我度過這天時，似乎上午還沒有感覺，隨著忙碌的狀態，讓我不由自主地想起曾看到的又很入心的一句話“一生手足不停，身心不閑”，邊經歷今日的每時每刻，邊深陷于此話的意境里。

還有半個小時，就是明日了，正月十六，我的陰歷生日。這兩個銜接的日子，都是屬于我的，卻用一天的勞作影子演繹了一生勞碌命的狀態。

第五篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。