第一篇：彼岸雜文隨筆

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2017年6月6日，西雅圖宜人的初夏正在悄然展開，明亮的天色也因為這個城市的高緯度而重新變得漫長。這原本是看起來再尋常不過的一個晚上。三位異鄉人酒足飯飽，正有一搭沒一搭的聊著天壓著馬路。行至某個綠燈前，才各自散去于不同的方向。

直到回家時我才品到另外的趣味。這也是即將生活于三片大陸的三個人呢 —— 同在上海畫過PPT，同在商校學過十八般稀松武藝，又在同一年來到西雅圖搗起了同一家公司的漿糊 —— 卻在命運的要求下作出不同的應答。

朋友開玩笑地送了個haiku給我，人生就如／一葉扁舟／不知駛向何方

還記得在十八歲的時候，我曾憧憬著四海為家的人生。那一年迎難而上轉去學CS的原因之一，也是覺得“hello world”這樣國際化的語言，真的很適合承擔一個四海為生的夢。然后設想的事情以另一種相似的形式發生，也開始認識到人越長大，把自己從一個城市連根拔起所需要的勇氣也在成倍的疊加。離別在即，我如一個絕癥患者般把bucket list列得越來越長，也因為指日可待的離期而重新定義所有的選擇，大至如何對待一人一事，小至再購買幾多衛生紙。

離去固然令人不舍，但好在我所擁有過的諸多天真幻想里，從來沒有一個美國夢。喜愛的密林探險也不會因為離開美國而終止，相反，海的彼岸所等待我的大概是同一游戲的升級關卡。心中有的是七分忐忑，兩分期待，還有想到搬家租房又要重新來過的一分懶。不過，還是發自內心地感謝在美國的這三年。若不是在這兒見識到世界另一番的景象，種種新的可能性，我或許未有機會轉而向內心的深處，探索到不同的成色和力量。

至于彼岸，從北京到東京的決定，說來也真是一念之差。我也因此開始幻想，這些年很多的一念之差之外，自己的生活又可以如何異樣的展開，有怎樣迥異的境況與心情。在這些類似于《羅拉快跑》中的影像里，個人與選擇之間類似于雞和蛋的關系也開始令我著迷：在那些特定的時間點，究竟是哪些特質在推動著一個人的選擇，又是哪些選擇真正定義和塑造了一個人的存在。身體里好像有蟄伏的小精靈，它們與我的靈魂平日里相安無事，只在關鍵時刻跑出來興風作浪。

好奇于這些年的雪泥鴻爪，跑去了校內日志考古，發現這些年來自己所追求的東西真的還蠻專一的，譬如開放的心態，健康的執念，濃厚的勇氣與自由的靈魂。來美國后，更加確信個人有個人的福祉，也開始希望自己所做的小小的事情，可以有機會給他人以積極的觸動 － 如同你認識了一個有趣的人，使用了一個好的產品，或者喝到一杯美味的蘋果酒，而在心頭產生的微熱的驚喜。

我完全無從得知，在東京等待我的會是什么。大概會有很多的魚吧，迎合著包裝在自己人類外表下的一顆貓心。

你好呀，東京。喵喵。

第二篇：彼岸的雜文隨筆

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今天陽光明媚，春意盎然。可是我，失業已一周了。畢業10年，卻無心而活。注定我會一無所有。30而立，我卻像個長不大的孩子。

經歷了太多的坎坷跟事態，已經麻木到力不從心。我的努力只是在黑暗中掙扎，墜落，掙扎，消失……

空蕩蕩的公車上只有我一個人，大家都忙著在工廠，在公司，在自己的事業上努力掙錢，努力成長。

人生，需要有一個目標。到達成功，需要有到達的路徑。千方百計，就是為了到達彼岸。人生目標就是人生的彼岸。

這路徑我還沒有尋到，但我不敢停留，我不敢懈怠。因為我已經毫無資本毫無優勢。求人不如求己，依賴別人只能讓自己更加無能，輕信別人只能自取其辱。

彼岸不是唯利是圖，彼岸不是佛道空。彼岸是愛，真愛才能通往彼岸，到達自己最初的夢想，最初的心愿。

第三篇：家優秀雜文隨筆

結婚了，我有了一個屬于我自己的家，有了自己的依靠，有了我對今后生活的向往。小妹依舊沒有去處，只能跟著我一起來到了婆家，準確的說，不是婆家，是婆婆以前住過的家，一個從來沒有見過面的婆婆的家。

我重新從縣城回到大山深處，我的家，還可以看到一彎清亮的清江水，這里的山更高，更大，更閉塞。兩眼看到的是無邊無際的大山，一直延伸的天的那一邊，不過山是碧綠碧綠，山高，云霧縈繞，是出產茶葉的好地方。從山下到山腰，無處不在的茶樹，滿載著山里人的對明天的期望。

我從一個工人，又重新變成了一個農民，原來我是種植水稻的農民，現在又成了一個茶山的主人。依舊是養豬喂雞，現在不用再下田插秧割稻，現在是除草摘茶。

一個生命的誕生，意味著我已經成為了母親，我已經延續了老一輩的夢想，雖然我的父親母親不能看見他的外孫，我想，他們在天的那一邊，一定會看見我們，看見他們的孫子，他們會那么欣慰，我期待著他們的祝福，我的心頓時酸疼起來，眼睛被淚水充滿，淚水慢慢地沿著臉頰流了下來。

老公抱著自己女兒，久久地看著，他跟她說話，可是她聽不懂，一雙大眼睛呆呆地看著爸爸，可能女兒這時候會想，爸爸為什么那么高興，為什么爸爸眼里一樣含滿了眼淚，他眼淚沒有流下來，始終在眼眶了晃動著，爺爺奶奶你們睜開眼睛看一眼吧，只要看上一眼就可以，這就是你們的孫子，這就是你們的希望。

女兒要喝奶，我們要吃飯，老公又繼續出門打工。現在的小妹就是十年前的我，十年前我做的一切，她重新拾起來。

日子過得真快，女兒會跑了，女兒上學了，女兒的學習雖然不是名列前茅，也不會輸給大部分人。我沒有讀過幾天書，不能讓我的悲劇在女兒身上重演。我們全家離開了心愛的茶園，我們來到了長江邊上，一個山里人做夢都想來的地方。女兒沒有辜負我們的期望，初中學習不錯，高中竟然考上二類靠前的學校，市二中。

在這里我們又有了自己的家，不過這不是真正意義的自己家，我們是寄居在別人的家里，是一個當地農民的家，看著一棟棟拔地而起的高樓大廈，我不知道什么時候我會擁有一套正真屬于我的房子，我自己的家，我以后的安身之地。我不想回到大山里的家，我們在這里奮斗了那么多年，我們應該屬于這個城市，我應該有一個屬于自己的家。

第四篇：優秀的人雜文隨筆

堅持努力的人，最壞的結果無非是大器晚成。真正優秀的人，從不假裝努力。

三年前高考結束后，我便整天提著一顆心，雖然知道自己涼了，但還是期待好運氣的降臨。成績出來后，朋友打電話告訴我她要復讀。她考的比我好，至少可以進一本。當我拿著二本錄取通知書進入大學到處游玩的時候，她還在曾經的教室里努力拼搏。

第二年高考結束，她打電話告訴我她考上心儀的大學了。當看到她發來的錄取通知書時，我即為她感到高興，也為自己感到失落。大一一年來，自己完全像脫韁的野馬一樣，到處浪，把學習之事拋到了九霄云外。記得當時朋友讓我跟她一起在奮斗一年。我說：不了！復讀一年就有點遲了，我不想在過高三壓力三大的日子了。你考的還不錯，為什么還要白白浪費一年時間呢。她說：因為夢想。

她堅持自己的夢想，她說：復讀一年，雖然會遲一年上大學，但會考得更好。我想去心儀的那所大學，我不想將就。

而我放棄夢想，選擇安逸的大學生活。

優秀的人，在得失取舍面前，總是盯著最主要的目標，哪怕時間上延遲一點，也在所不惜。不遷就，不敷衍，按照自己的節奏，抵擋住眼前的誘惑，朝自己的目標一步步邁進。用時間換空間，換來了更廣闊的發展前景。

覺得自己很是汗顏，大二的時候，想改變一下自己，每天假裝自己很努力的樣子。每天早上起床背單詞（其實一個都沒記進去），有空就去圖書館（其實是去蹭網的），上課提前半小時占個好位（仍然偷偷玩手機）……

大三了，看著自己的朋友圈，全是背單詞，看書，圖書館的影子，評論里全是別人的贊美。越看越覺得無地自容。反思大學生活，我一直在原地踏步，馬上就要實習了，再馬上就要工作了，而自己什么都不會，越想越覺得恐慌。

曾經那些看似努力的經歷，只不過想獲得更多肯定與支持。曾經以為那些點贊和評論就是對我努力的認同。到底有沒有真的努力，自己心里最清楚。可以騙自己一陣子，但騙不了一輩子。

大二的我只不過是在尋找別人對我的認同感，用一種積極的方式，在可控的范圍內把自己的努力放大，得到一定的自我滿足。現在我終于明白，一個人對待努力真正的態度，是腳踏實地，就像我的朋友一樣。

她的大一生活不像我如此荒廢，而是在實現進入心儀大學的目標后，很快便進入另一個目標的奮斗中。進入大學之前，她便規劃好了自己的大學生活。考了該考的證書，也學好了自己的專業。對比之下，我卻連四級也考了兩次。

被優秀的人熏陶久了，自己也想做一些改變！

我刪了自己曾經的朋友圈，將那些不切實際的東西統統清理掉。這一次，從頭開始努力，不在為表面的浮夸，而是認真的。

第五篇：選擇優秀的雜文隨筆

昨天夜里，撥通了一個朋友的電話。

大概是很久沒有和人好好聊天了，兩個人都是滔滔不絕。

聊到最近的境遇上，她微微嘆了口氣，說覺得自己不夠好，也不知道該怎么選擇，更不知道將來會怎么樣，很迷茫。我笑笑說，這是大多數人的狀態啊。

其實她已經很不錯了，作為一個顏值非常在線的小姐姐，以前只是在微博上不溫不火地發照片，后來就開始逐漸有攝影師找她約片，再到最近，她已經接觸到一些很出名的攝影師和模特，眼界和遭遇都和以前大不相同了。

我本以為這是她一直夢寐以求的網紅之路，沒想到一向自信的她卻突然毫無底氣，接觸到更專業的圈子，她才意識到自己是多么青澀懵懂，以前引以為傲的資本在對比之下頓時暗淡無光，想想別人科班出身，自己頂多算個半路出家，就不由得陷入深深的自我懷疑中。即使身邊的人都認為他有潛力，推薦她辭去本職工作做平面，也依然無法消除她的焦慮。

從沒想過自己能走一條新的道路，也從沒想過自己能讓自己的愛好成為工作，機會來了，我該如何選擇？

這種糾結，每個人都會有吧。

大學的時候血氣方剛，理想是一件很酷的事情，滿腦子都是改變世界走上人生巔峰，等到畢業，被現實狠抽幾個耳光之后又開始意識到自己的平庸，于是開始安心接受命運的擺布。但人的一生總會出現幾個契機，在某些時刻會有一些新的選擇突然跳出來，打你個措手不及，而且轉瞬即逝，這個時候站在人生岔路口的自己，是最糾結焦慮的。

其實，沒有必要因噎廢食的。

畢業的時候一度想去干銷售，因為回報和付出相對成正比，充裕的薪資也能滿足我的購物欲，但是考慮到政策原因我覺得好景不長，所以選擇了更安穩的國企。結果，同期選擇了銷售的妹子現在雖然面臨著政策打壓，卻也拿著數倍于我的工資過得很滋潤，讓我羨慕不已。沒去體驗過之前，所謂的風險和困難都是不夠真實的，只有上了戰場，你才知道自己到底行不行。

最近一個前輩向我傳授經驗的時候說“你們90后最喜歡干的事情就是用低概率事件代替總體，然后給自己架設壁壘，自我設限。”想想不無道理，我們總是標榜自己少年老成，眼界很開，什么都懂，隨口都是一句大道理，可是我們也確實喜歡用自以為成熟的邏輯，偽裝成懶惰和膽怯的理由，因為看透了本質，所以不屑參與，其實是帶著一份可笑和幼稚的，你看到的世界并不一定是真實的世界，沒有調查永遠沒有發言權，沒有嘗試就更不可能成功。

其實仔細想想，我們沒什么可害怕的，畢竟我們還有資本，我們還年輕。

未來雖然是00后的，但是現在還是我們90后的，雖然已經集體奔三，但是還遠沒到中年爬坡，身挑重擔的時候，為什么要那么趨利避害呢？為什么要那么畏首畏尾呢？無論我們想嘗試什么，去做就是了，即使最后失敗了，不就是耽誤一兩年結婚生子么？

我們誰也不缺在社會中唯唯諾諾的兩年工作經驗吧，你的家里應該也不缺這兩年的錢。

看看鏡子里的自己，剛剛畢業，稚氣未脫，工作平庸，還未上升，經濟拮據，不能養家，沒有悲觀，卻也毫無熱情。如果你是這樣的狀態，那真的可以好好想想有沒有別的路可走了。

別把自己看得太重，你的選擇，只關乎你的人生。

總有身邊的人問我，你為什么這么著急啊？我剛工作的時候工資還沒有你的一半多啊云云，年輕人剛開始都這樣，以后就好啦。這種時候我真的只能尷尬笑笑。

我為什么著急，因為我只想一夜暴富，因為我雖然還年輕，但是青春不等人。

工作的橫向對比應該是同齡而不是工齡，因為沒有人會因為你晚工作兩年就多等你兩年結婚，你的父母也不會因此年輕兩歲，領導更不會對你多兩年的審視。所以永遠要跟同齡人比，無論他們是高中就參加工作的老手，還是剛從學校走出的新人，而超越他們的最快方式，就是從事自己真正喜歡的行業，因為只有這樣，你才能投入自己百分百的熱情，最后即使不成功，至少還有個理想可說，不至于面對別人的時候，在平庸中尷尬地低下頭。

當我們面對選擇，應該慶幸的是，我們還有選擇，不是么？