第一篇：第一次喜歡一個人是什么感覺散文欣賞

還記得第一次喜歡一個人是什么時候嗎？現在回想起來好像時間過了好長，那時候的我們根本就不知道真正的喜歡是什么，只是莫名的對他有好感，偷偷的關注他的一舉一動，他對你的一個笑容都可以讓你偷偷的樂好幾天。這也成為了你人生的第一個小秘密，即使心里很喜歡很喜歡也只是偷偷的在進行著。

我到現在都還記得那個男孩，第一次偷偷喜歡的男孩。那一年我們還在上小學，對于喜歡誰還不能這么光明正大的說出來。雖然班上時常會說一些關于誰喜歡誰的話題，但我們都知道那只是男生的惡作劇。可是無意聽到時我的心還是沒由來的緊張一下，害怕自己的小心思被發現。所以后來即使看他也是悄悄的看。那時候的他特別的喜歡笑，而且笑起來像極了當時正紅的林志穎，那么陽光、那么帥氣，感覺都溫暖進了自己的心里。可是遺憾的是我卻從沒跟他說過一句話，直至他轉學到另外一所學校也沒有。雖然他偶爾也會來堂哥家玩，但是我也僅僅是悄悄的偷看著。

后來上了初中，我有一年沒有見到他，但是腦海里還是時常會浮現出他笑起來的樣子。也經常想要是還能見到他就好了，可是我知道那僅僅是一種念想，可是奇怪的是這種喜歡并沒有隨時間改變反而越來越增強。直到他再一次出現在我眼前，我內心的那根弦強烈的波動了起來。

初二那年他所在的那所中學合并到我們的學校，而他恰好分到了我們班。當他跟其他同學一 樣站起來進行自我介紹時，我心里樂開了花，我終于又見到了他，而且是接下來的兩年時間。盡管我還只是像以前遠遠的看著他，可是內心還是如此的滿足。我多么想像其他女生一樣能夠前去跟他說一句話，可是我不敢，盡管我們還算是小學同學。

后來從同學口中我知道他原來有了女朋友，是他們以前學校的校花，我看過一次，很漂亮。那時候我還沮喪好久，于是對他的這種喜歡也默默的藏進了心里。我知道我是沒有勇氣去表白，更別說去爭取。

后來慢慢的這種感覺也就消失了，也從同學那里聽到關于他的一些消息：他上了高中、他放棄了高考、他訂婚了、他結婚了…..，可是至始至終陪伴他的依然是那個校花女朋友。

大學畢業后我回到了老家上班，他來辦業務我又看到了他，可是奇怪的是我竟然還有點緊張。這么多年感覺他的變化不大，還是以前那個模樣，只是多了一份成熟。我很慶幸他還能叫出我的名字，即使沒有什么，起碼他還記得有我這么一個同學。

也許這就是第一次喜歡一個人的感覺吧，雖然只是單純的一個人喜歡、雖然沒有什么交接，可是他的美好是任何人都無法代替的，因為他承包了那我們那個時間段的一切美好，這種美好值得我們一輩子去回味。

第二篇：我喜歡這種淡淡的感覺散文欣賞

夜很靜，我卻無法入眠，淡淡的心情陪著傷感的歌纏綿。輾轉在床上，滿腦子的胡思亂想。想讓自己安靜下來，給自己的煩惱找個空間。聽著音樂感覺陷入了歌曲中，莫名的感觸在心底徘徊惆悵，憂傷的心情隨著音樂在空中飛揚.

翻閱曾經寫過的文字，有快樂，也有憂愁，我的喜怒哀樂在文字的見證下慢慢成長。一句簡單的歌詞，不經意的勾起了我的回憶。留下了許多故事的影子，總在嘆息的時候抱著過去回憶再回憶。

很多時候，我會站在一旁靜靜的關注那些被我羨慕的人或事，人生如戲，往往對我來說是夢的東西，在別人眼里卻毫無價值。經歷了多次的碰傷，我的心變得很靜，靜的讓我感受不到周圍的色彩。生活就是如此，有時候不管多努力。可能最后還是會被時間給遺忘，如此冷漠，如此簡單。

兩指間的白煙飄飄而散,燃燒著心中的苦，一直期待能像吐白煙一樣將煩惱從口中流出，一切徒勞只是將自己的痛越燒越旺。寄托，宣泄，還是逃避，我開始迷茫了，好像自己被包圍在嘲笑的謊言中。幸福是否已悄然遠離，有些黯然與傷感！慢慢的我學會了孤獨，愛上了寂寞。無數次的盼望、尋望、守望，換來的仍然是無數次的失望。寂寞拘留了我的靈魂，孤獨占據了我的心房，一度的灰暗，讓我差點失去自己。

喜歡淡淡傷感的文字，這是我內心最柔弱的一面，我不會刻意的去改變它。其實，生活的我并沒有文字上這么不堪一擊，雖然我一直在變演著不同的角色。我很感動，在我最無助的時候有這么多關心我的朋友！喜歡上網，喜歡看別人的故事，總有那么多的故事相近，勾起了內心的痛。

回頭看看成長的路，有那么多的無奈，那么多的辛酸。失落的心情反反復復的重演了我的善變，遮住了我遙望遠方的視線！

第三篇：喜歡一個人散文

有時候，喜歡一個人，往往真的是這樣，就是對方自身所存在的獨有的閃耀光環，迷住了自己的眼睛，讓自己一切的欣賞都愿意為對方停留很久。

我不知道這樣的喜歡，有沒有人和我一樣。也不知道這樣的喜歡，有多少人會覺得我是一個根本不會理解喜歡為何物的人。更不知道這樣的喜歡，當時的自己是怎樣的心動。

還好這樣的喜歡，是我發自內心的認真。

第一次認識琴的時候，是在我手術之后，她送我一個蘋果，說是什么別想太多，好好養病，早日康復，也不要覺得送個蘋果很奇怪，我們是朋友。嗯。我們是朋友，我也永遠會記得你這位朋友。可是她卻不知道，自從那次認識她后，知道她很心善后，我越來越發覺自己已經喜歡上她了。她也不知道，我喜歡她到底是什么原因。她也不知道，她是我這輩子最難以遺忘的人。

有多少種喜歡，就會有多少種喜歡的理由。我想，每一種喜歡，總有一個會適合你們。

琴的善良，是她自身最美麗動人的地方。琴的善良，是她一輩子最持久的獨特漂亮。琴的善良，是她自身存在的閃耀光環點燃了我內心追求愛的向往。也許，寫到這里的我，會有人感到憤憤不平。覺得我寫出這樣的話，真是矯情。

不管怎么說，我確實是因為她的善良，我才喜歡。

但喜歡歸喜歡。不能說你喜歡別人，別人就一定要喜歡你。在愛情里選擇心上人，對于彼此來說，都是自由的，那是每個人的權利，如果做不到這點，還不如不去喜歡。以免在傷害到了對方的時候，還說那不是自己的錯。鬼才相信這樣的話。

兩個人彼此喜歡，那是幸福。一個喜歡著對方，而對方卻偏偏不喜歡自己，那是孤獨和等待。其實，孤獨和等待，沒有什么不好，它也是你一個需要面對的陪伴，和一直不變的深深記憶。你也會在多年以后，笑著把那以往的故事說出來，沒有任何怨恨。你也會回憶著說，想當年，我也有執著的喜歡一個人的時候，還是喜歡的認真的那種，還是喜歡善良的人的那種。

有些故事和人，在心里成為了最愿意提起的秘密。只是想把那種記憶重新梳理，再次找到當初的感覺。

自己喜歡琴偷偷地喜歡了一個星期左右，在這一個星期里，我的心里真是難熬，比死了還難受。于是，我心里暗暗告訴自己，是時候該找個機會表白了。

機會是找到了，可機會不是機會，是失落。

我鼓起了十足的勇氣，對琴表白了，當時的自己心都漏掉了一拍。除了有這種感受外，其它的，一片空白。

琴聽了我的表白后，沒有說什么，只是默不作聲。然后，就沒得然后了。

表白后，再遇見琴時，她都會有意躲避我。上課鈴聲響，我的座位在最前面，我當然會走教室的前門。琴的座位也在前面的不遠去，也就跟我隔了兩行而已，可她偏偏要從教室的后門走。下課鈴聲響，離開座位，她也是如此。

遇到這樣的情況，我當然不會就此罷休，就此放手。我就在準備好的紙條上寫了我想對她說的話，至于是什么內容，我也忘了。沒想到的是，她回復了我的話。說我很優秀，我不是她喜歡的類型，還說什么如果有機會就在一起。

收到她的回復，我頓時激動了幾天。有一次激動的連飯都忘記吃了。

我想，這樣的感覺激動，如果我不說，琴永遠都不會知道。

可有些時候，心里的話一直藏著不說，是一種難言的痛苦，我也不想有這樣的痛苦。我要把心里想說的話，說一千遍，一萬遍，直到自己心累的時候。

一直都深信，喜歡一個人的感覺也會在時間面前慢慢淡忘消失。因為沒有在一起過，沒有更好的陪伴過，沒有更好的了解過。因此，我想把那種喜歡的感覺在沒有淡忘之前，把它留在心里回憶，留在歲月里提起，留在一個最恰當的位置。

嗯。把那時喜歡你，喜歡你的善良，放在過去，留在時光里。讓它有著更好的歸屬，有著唯一的位置，有著不曾遺憾的故事。

至少，如今的自己，沒有覺得以往的認真喜歡是一種傷心的后悔選擇。

第四篇：喜歡又感覺散文

曾寫過一篇東西，題目好像叫作《喜歡的感覺》。正如其名，感覺一瞬即逝，對這篇文章的印象已經模糊，沒有什么感覺，再看一遍，也許能重拾那些早已蒸發的感覺吧。

可是，喜歡到底是什么？或者，再簡單點，問問自己：喜歡什么？

喜歡誰，也將會是一種折磨。癡心情腸，往往碰上的都不是什么好東西，負心寡情薄幸郎。愛得死心塌地，最是危險，可遇上自己喜歡的人，人能自控，能不如此嗎？若非如此，那還是不是愛情？

我也有過小兩口相伴依偎的夢，當然，夢都并未成真。也從未對誰一見傾心過，覺得非君不可，費神動心，以身待君終生，然而，也會見而鐘情，心系于他。我到現在還不明白，何謂深愛。感到慶幸，安慰的是，起碼，我的喜歡的感覺并不單一，它是復雜的，我所喜歡的東西，喜歡的人，都不少，有著各種程度，不同的喜歡。可惜，偏偏這喜歡只是我心里的感覺，卻無法盡如我意，掌握在我手心，不能像對待筆下的小說人物，我可以不讓他活，而讓他死，或叫他愛得拼死拼活，要生要死，痛苦不堪。喜歡即想念，我無法斷絕自己的情緒，思潮起伏。如今，心里痛苦，難受的正正是我，這是諷刺，是報應，活該！誰叫你自作自受，喜歡人家！

對喜歡的人，誰不會獻媚，不愿服從，又有誰的心是未曾軟化的？只消看見他的照片，或聽見他的聲音，渾身豈能不從骨子里感到酥麻！對他的一言一行，如神諭般，真心誠意，遵守一生。關鍵是，當愛還在我和他，彼此雙方的生命里，情難自控，不禁感嘆：有你真好，聽我牢騷。老了老了，激情便像酒精，難免渾發，蒸發，轉化為更更耐人尋味的東西。大概也只有身在，心在其中的兩口子才會知道，稍微能感受到那到底是啥玩意。閑話家常，因為心中有家，家里有他，還有彼此的親人，愛的結晶。

回想多少歷史人物敗在風流，壞在感情，感情用事。因家和人和萬事和的傳統思想、心理作祟，結果家事延伸國事，禍害、影響深遠，慘不忍睹，不堵人目。有的人愛爭取，表現自己，以此突顯自己的存在感，豐富自己的滿足感。我雖愛被稱贊，寵愛，卻頗有自知之明：資質平庸，胸無大志，討厭麻煩事，對此惟恐不及，避之則吉，缺乏對愛情的革命熱情。試想想看，從小到大，人與人之間已經有足夠多的比較、比拼、批評，這還不夠煩人嗎？難道連愛情都非上戰場，戰斗一番，起碼得好幾個回合不可，才善罷甘休嗎？因此，我實在不愿競再和別人競爭什么，盡管我從來未曾獲勝，位列三甲，甚至得過第一，而能讓誰為我感到自豪，驕傲。雖非圣賢，可我也是個人，我也有我的羨慕嫉妒恨，但心里依然期盼，追求、尋覓平淡。平淡是真，反樸歸真。

按照星座分析所言，雖然巨蟹座的母愛強烈，然也十分纏人，更有著特強的占有欲。關于這一點，我無法否認，不過，與其說纏人，不如說巨蟹座重視對方。就我而言，無需千言萬語，別出心栽，只等待對方的回應。如示愛表白，哪怕是婉言相拒還是惡狠狠的回絕，對于我來說，這就是好的。能讓我心死，不再癡心妄想，白日作夢，心安理得地繼續尋覓真正屬于我的愛戀和感情。對于喜歡的人，心愛的家伙，我想，不論哪個星座，都將對他無限包容，無限寬厚，一味兒地關心，愛護著他吧。

此刻，喜歡的感覺依在，心里有他，卻怕人煩，怕人嫌，愛情專家們，你說我該咋辦？該不該表白，坦誠相告：親愛的，我喜歡你？

第五篇：喜歡,一個人散文

喜歡一個人，可以理解為：喜歡獨自一人待著；另一種：喜歡某個異性。

一個人，可以做很多事，而且不需要考慮到別人，在不影響其他人的情況，隨心所欲。

一個人上下班，一個人吃飯，一個人看電影，一個人看書，一個人逛街，一個人吃倆冰淇淋，一個人去醫院，一個人哭，一個人笑。

這樣可能會被認為很孤單，也的確，遇到開心或者不開心的事，想分享或者傾訴都沒有對象，這時候會想，有個人在身邊該多好。

卻也不然，一個人的時候，可以好好學習提升自己，看書，健身等給自己充電，多出去走走，做自己想做的事情，等自己變得足夠好的時候，會有一個足夠優秀的他來到你身邊，陪著你。

當喜歡某一個人的時候，他做什么，什么樣，都覺得是好的，可愛的。

心情不好的時候，跟他吐槽，收到他一條微信或者一條語音，都覺得沒什么大不了的，心情會轉瞬即好。

當看到有關星座問題的時候，會先查看他的，再看自己的，然后會查搭不搭，有哪些是不好的，要避免。

當你每次給他發信息，他都秒回，或者是告知你不回的原因時，覺得特別安心和開心。

當你告訴他不要做這個，不好，要注意照顧好自己，他回“好，聽你的！”的時候，覺得可暖了，特想給個大大的擁抱！

當你撩他，他裝傻，還反過來撩你的時候，想吃了他！

每次跟他說自己特丑，皮膚又不好，他卻來一堆夸你的話時，自信心又回來了，立刻滾去護膚。

平時懶癌晚期的你會因為他健身打卡，秀腹肌，堅持跑去鍛煉！

會因為想了解他從事的職業而對從沒有接觸過的行業或者知識點進行瘋狂補習。

會因為看到他的字寫得好看而自覺慚愧，滾去買字帖回來練字！

會因為他曬書，自己就堅持每天看文章，每周看一段時間的電子書。

只因為他很優秀，所以我也要變得很優秀！

其實喜歡他的任何時刻，只要有回應，每天都是美好的。

足夠好的他，每天都自帶正能量，你會不知不覺就被他熏陶了，心態會越來越好，煩心事來得也就越來越少，之后發現你也開始慢慢成為像他一樣美好的人。

無法確認將來是否能一起走下去，但享受此刻就已足矣。

很害怕聽到別人說，將來結婚的對象跟你戀愛的對象不會是同一人。

但想想，現代主義新社會，作為90后，能找到一個三觀一致，能隨時聊天分享，共同進步的人，何其幸運，何愁走不下去呢。

因此，只想跟著自己的心走，不讓自己后悔，問心無愧，不留遺憾的人生才最自在。

遇到了，就勇敢追求吧，即使要等。

心懷感恩，不抱怨任何，保持樂觀，這是對自己的嘉獎，也是對他人的寬容。

一個人的時候，善待自己。

兩個人的時候，珍惜彼此。