第一篇：只要你記住我的名字,我便不會在你生命中消失優秀情感散文

感情這個東西說起來也真的很奇怪，哪里能知道上一秒的狂風暴雨，下一秒便會陽光明媚，沒說出口的溫柔卻全都成了回憶，你以為那是過去，可這也是將來。

清晨的天灰蒙蒙的，一覺醒來感覺還停留在半夜，悶熱早已潛伏在身上，打開手機全是訴說天氣之悶熱，起床可以順帶多洗個澡也不為過，不一會兒，噼里啪啦的雨聲清脆地打擊在門口的盆栽之上，鳥兒也快速地飛騰著，風兒并不像平時那么溫和，積雨云貌似早已按耐不住。

環境能夠影響人的身心，一大早心情也隨著天氣的驟變而變化著，原本出行地計劃，也被這突如其來的天氣給打破，焦慮的心情不耐煩的跑了出來，加上悶熱的天氣，整個人就更加不好了。

按著手機向好友——小關解釋著什么。

雖然在學校畢業之后便沒有什么聯系，不過因為小關最近看到我在寫文章，所以突然又有了聯系，我們說好，這個星期可以見上一面，簡單的敘舊一下，也是挺好的，誰知道天空不作美，一個字一個字的打著，說著許許多多抱歉的話語，看看能不能安撫失約的心情，一臉茫然與苦悶交雜在內心，有種失落的感覺。

小關，是我的高中同學，一個身高長相基于平凡的人，籃球是他最為熱衷的運動，雖然熱愛籃球但皮膚其實好得讓女生都羨慕，和他剛認識沒幾天，他便認定了我是他一生的摯友。

哪有人這樣認定的，會不會太魯莽了？

對當時我也是這樣想的，朋友之間會聊著許多家常與“秘密”，高中的他陽光帥氣皮膚又好，顯然就是大家眼中的韓國歐巴，樂于助人與“好人卡”也是他的標簽之一，我也一樣，好人卡貌似訴說著夸贊也訴說著悲情。

小關他告訴我一件事情，在說之前他叮囑我只能自己知道不能告訴別人，不然他會尷尬而死他白嫩的皮膚既然不好意思地紅潤了起來。

小關：“我今天表白了。”

我：“嗯，很好啊，那結果怎么樣?！?/p>

小關：“她說，你知道的，我們一直都是好朋友，我希望我們永遠都是好朋友，而且現在也是高中沖刺的時候，我知道你是個難得的好人。”

哭笑不得的我：“好人卡+1”

分享后的他，并沒有因此而悲傷太久，反而和我說著或許自己還不夠好，還不夠努力，我要和她考上同所大學，到時候再次向她表白。

小關不止說著表白的秘密，而且還訴說著，自己內心的苦悶，剛認識沒多久的他和我便有了如此締結，我不敢相信自己能否成為他那永恒不變的摯友，即使我不相信所謂的永遠，但我從那一刻起明白了，他的心中指定已經把我放在了好友的位置之上。高中的他沒有爽過一次約，每次我約他去干嘛，他都會過來，即使放棄他正在進行的籃球，偶爾遇到學習上的問題也會經常過來探討。

而如今，難得他主動第一次約我見面，我真的就要放他鴿子了么，內心一直糾結不安著，手里的信息也編輯得差不多，看著一時半會也挺不了的雨，真的是叫人難過。

還沒等我發出的瞬間，我的電腦叮咚了一聲，我一看是小關的信息，他知道現在的雨挺大，不過他讓我別出門，淋著多不好，他讓我等待天氣的好轉在到約定的地點，如果今天一直下著雨，說明歲月還留長，見面要推后。后面加上熟悉的外號-橙子。看著他熟悉的叫著我的外號，心早已拔涼拔涼，都已經過了5年了，還記得當時同學給我起的這個外號。

閑余之時，我打開了我的電腦，看著昨天發布的文章，《傻人有傻福之吸引力法則》，底下的留言，第一次上首頁與頭條的閱讀量既然如此之高，有1W多人看300多的收藏，底下也是有著很多的支持，看著滿滿的感動，從未有過的感覺，堅持寫作了一些日子，也興許有了安慰。

突然看到了一個熟悉的身影，我想是的，那是小關的身影，他在底下留著說：“感情這個東西說起來也真的很奇怪，哪里能知道上一秒的狂風暴雨，下一秒便會陽光明媚，沒說出口的溫柔卻全都成了回憶，你以為那是過去，可這也是將來?！?/p>

看著我差點沒笑了出來，突然發現窗外的烏云漸漸散去，曙光直接照耀著大地，我想不會吧，有那么假的么，沒片刻多想，拿起背包到了指定的地點，一看他既然端莊的坐在了那里。

以前沒有見過海，心里想著第一眼見到海時一定覺得它特別大。當真的見到海之后，第一個念頭卻是覺得自己特別小。正因如此，人山人海，你我才容易走失。但慶幸的是，只要你記住我的名字。我便不會在你生命中消失。

第二篇：我生命中的四個女人的情感散文

這些天，我很疲憊，也很懊喪。俗話說，禍不單行，我以為，我患了癌癥以后，是老天爺對我的懲罰，我以忍受痛苦和煎熬，為親人和家人換取幸福和快樂。誰知，愛人又摔倒了，股骨頭骨折，躺在病床上，一動不動，在忍受疼痛折磨。而護理這個重擔自然是落在我身上了。

愛人勤儉持家，她的勤快是出了名的，就連我們醫院書記也開玩笑說她是“模范飼養員”，由于她的廚藝和勤快，削弱了我這方面的功能，不要說是托辭，真的是這樣！她做飯既快又好，在全醫院是出了名的。所以呀，我這多半輩子，就從來不做飯。

愛人退休以后，再也沒有干什么，就在家休息。由于我的身體原因，她又辛苦了將近兩年，護理我康復，又給兒女成婚，這不，從我的孫女一出生，到她摔倒，也就即將十一個月時間，一天都沒有離開過孫女，孫女在奶奶、爺爺、姥姥、外公之間，就是在爸爸、媽媽之間的感情，唯有奶奶最親。祖孫倆，誰也離不開誰。

我愛人抱著孫女，每當過十字路口，就是還有十五秒時間，她都不會從斑馬線上過去，要等下一次紅燈才會小心翼翼的走過斑馬線。十二分的小心！

誰知道，就是這么小心翼翼的，卻在人行道上，被一個小伙子倒退轉身之間撞了一下，她由于緊抱孫女，顧不得自己，左手去扶商店門口的空紙箱，閃了一下，實實在在的跌倒了，孩子只是受到了驚嚇，絲毫沒有受到損傷，而她自己，卻是站不起來，商店門口的幾位陌生人急忙扶她起來，卻是扶不起來，我的小孫女突然受到驚嚇，又看到陌生人來攙扶奶奶，孩子的大腦恐怕還沒有這方面的意識，尖叫直哭，不允許他們動奶奶。我愛人也顧不得自己，讓他們離遠點，別嚇到孩子。她站不住，他們給她端來凳子坐著。大家都在想，人碰了一下嘛，也可能就是肌肉拉傷。說是讓她就近去檢查一下，她也想不打緊，應該沒有什么。但由于確實不能動，而且又疼得厲害，只好去檢查一下。我接到電話，趕緊去街上，看到這樣情況，我也不想去我們醫院檢查，就提議去就近的婦幼醫院檢查一下，拍片看看就好。受到驚嚇的孫女不放奶奶，眼睛里驚恐不安，哭的眼睛都紅了，我要抱抱，都不讓。我只好讓她奶奶抱著，攙扶著去上車，竟然邁不開步子。我這才下決心去我們醫院檢查，我倆都在醫院工作了一輩子，直接去了放射科，骨科副主任醫師、主任、放射科主任他們都來放射科幫著拍片，片子還沒有洗出來，就先在電腦上診斷，他們告訴我，問題嚴重了。嚴重的不可想象！還直接把圖像發到紅十字會骨科醫院副院長的電腦上，讓他也參與遠程診斷。副院長提議再拍一個另外的角度。

由于我愛人顧及孫女，就沒有對自己采取保護措施，加之本能的用騰出的左手去扶臺階上的紙箱，紙箱是空的，沒有起到作用，反而導致了單膝跪倒，所有的重力放在左腿上，股骨頸斷裂后，又一次向下用力，讓斷裂的骨頭嵌頓了。副主任醫師說這是天意，竟然對得這樣整齊，幾乎絲毫不差。

要住院，住院就需要相當長的時間，這就成了當下最為棘手的問題，誰護理。二十四小時生活護理由誰來完成，立即就是最為困難的難題。

我不會做飯，當下吃飯都成了問題。媽媽將屆八十，身體不好，冠心病，只有媽媽能幫我。兒女們只有短暫的時間，這個長期的休養，任務是艱巨的，只有我和媽媽了。

看到媽媽，滿頭找不到一根黑發，顫悠悠地，我的心都碎了。

我生命中兩個重要的女人，一個忍受著疼痛的煎熬，一個從早到晚的操勞，我卻無能為力幫她們解憂，由于母親和愛人都是賢淑勤勞的女人，我就懶于家庭生活的分擔，養成了衣來伸手飯來張口的習慣。面對現實困難時刻，我才體會到，我竟是如此的無能。

我的愛人吃喝拉撒都在床上，我的身體狀況是大家都清楚的。院長、副院長，我的同事們幫我借了一張搖床，安頓在我家的客廳，就有了一張家庭病床。這樣，方便我這個“病人”去照顧另外一個病人。醫生到家里來處理。她就在家里養病。

女兒在異地工作，本來要請假，兒子和媳婦兒也決定輪換請假陪護。他媽媽不同意，我也不愿意。我覺得我肯定能勝任這份工作，不要因他媽媽有病影響孩子們的工作。

護理臥床病人，真的不是一件容易的事情。在床上吃喝相當不容易，換尿褲、尿墊也是很不容易。但倒也不是十分艱難的事情。大便這個任務實在是艱巨。愛人都不好意思說，很為難。我不換，誰換！我此刻不換，什么時候換？雖說是很艱巨，我還是要堅持下去。她這一生，為我、為我們家庭付出了多少，我是最清楚的。

女兒天天打電話，詢問媽媽疼痛是否緩解，詢問我是否能頂得住。兒子、媳婦忙完單位，忙孩子，還要抽空看媽媽。一家人就像陀螺一樣在旋轉著。

愛人為了孫女，完全不顧及自己的安危。小孫女安然無恙。每當兒子抱著她回家時，問她，“奶奶在哪里摔倒了”，她幾乎每次都能準確地指出來商店的這個位置，問她哭了沒有，她會用小手捂著眼睛，學著自己嗚嗚的哭。她一副天真的模樣，倒使得奶奶很開心、很欣慰。

每當小孫女回來，她徑直撲向奶奶懷里，都要親親奶奶。小孫女聰穎！伶俐可愛。愛人最擔心的是孩子她姥姥身體不好一個人無法照料。

我生命中的四個女人，都是我心中最為牽掛的。我愛她們，勝過我自己。為了減輕媽媽的辛苦，為了愛人早日康復，為了女兒能好好工作，更為了小孫女能健康快樂成長，我要努力學會做飯，學會護理，讓愛人早日站起來，我不覺得辛苦，更不覺得臟和累。這是我應該做的，應該付出的。

我為她們默默祝福！祝愿她們幸福生活，生活幸福。

第三篇：情感散文：遺憾的味道帶著我的愛在消失

我把心事曾藏在云里，云哭了，我罵云懦弱；

我把想法曾告訴空氣，冷熱煩，我質問空氣，你……？??；

請問我在為己還是在亡己？我存在的最大意義是什么？

在這個世界生活，我想用什么編制藍圖？

在這個世界存在，我能用什么詮釋自己？

我走過的路，我看過的景，我想過的事，我做過的人。

那些路途我不想炫耀多么的美好或多么的泥濘；

那些入我眼里落我心里的景物已經變成了我心里的畫；

那些我做過事感動或震撼著認識我的人和回憶里的自己；

那些屬于我獨特的為人處世的方法或做法都是問心無愧的行使的。

你是否真的存在？以我自己的判斷，你一定深記得我，因為我給你留下了難忘的面容，特殊的味道，青色的服飾和黑亮的靴子，還有那我自己也喜歡的唯一一瓶法國香水的味道！這些你記得吧？我的羞澀的面容和你四目相對的美好，后面我俏皮的話語和動作，你都忘了嗎？最后，我未向你道別的離去，頭也未回，你也忘了嗎？怎么會忘？是誰掩蓋了我在在你心里的位置？

星與星的距離就是我們的距離，我在世界的一角等你，你有何魅力可吸引我離開我的星球到你的星球居住？我愿意你到我的星球居住，這里美好！你會知道，很多人會知道，世界會知道！為了能讓你快住進來我似乎有些著急了，因為好多事我一人干不來，我只能干著急；你知道，我開始討厭自己；開始胡思亂想的想學壞?？赡阒牢也辉敢鉃榱四憧禳c到來而犧牲自己，所以我選擇了繼續忍耐和繼續等待。你可以來的晚點，我也變的強點；你可以不想我，我也可以東張西望的看看其他的帥哥；目前，我覺得挺好，一切都富有生機，我心情的各種變化把我推到了世人面前，我不想關注，可我這一生很難逃脫眾人的追崇和審閱；來吧，來吧！我接受一生的注定，我更以成熟的姿態面對世人。

我沒有那么完美，卻困在美好里出不來；我沒有那么高傲，卻困在清高里自賞；我的友好善良在，卻不屬于有心計的人；我的聰明智慧在，卻不屬于懶惰的人；我什么都有，你感覺到的我就是我對你的點化或教訓；我認真地面對著我所見到的人，我所碰到的事；我更以保持所有的心態面對著老中青少幼。我的幼稚，我的童心，我的少年心事，我的青年沖動，我的中年成熟，我的晚年寬容，這些都是我的心態。我就這樣面對著世人，世界。

有時候我會感覺到你離我很近，你用不認識我的口吻跟我聊著我們以后的未來創造。我很驚訝的問你，你是他嗎？你說，不是。我問你，他為什么不理我呢？你說，他把你早忘了。我聽到有點疑問？忘了還會有描寫我的文字出現，難道我神經的把他人寫給她人的文字當成了他寫給我的文字，我有這么白癡嗎？我有這么愚昧嗎？我有這么渾濁嗎？我有？好多個我有？冷靜后的自己總覺的那里有問題，一定是你想重新塑造個形象給我，你想給我個現實版的真自我，你愿意把以前我心目中的你掩藏，請問能逃過我的發現嗎？

有時候我會想，你是否怕在冬天見我，見我我再穿上那青色服飾配黑亮皮靴來見你？我要告訴你的是，你聞過的法國香水快見底了，那獨特的味道我只有一瓶；其它的味道道是十年都用不完，屬于你喜歡的味道快消失了，我舍不得用，但它還是在漸漸消失待盡……

當遺憾帶著我的愛和味道消失，你會心痛嗎？我已經不知道痛是何滋味了！死不了的自己在回憶，你在做何事，感何想，憶何事，想何人？