第一篇：匆匆那年我們口中的永遠情感散文

高中對你來說意味著什么?是那場青澀懵懂的暗戀?還是對于未來那種揮斥方遒的自信?亦或是為了高考暗無天日的備考生涯?對于我來說，印象最深的是教學樓前那一片如夢似幻，香氣縈繞的桃花林，桃之夭夭，灼灼其華。那年的我們總喜歡把永遠掛在嘴邊，卻不能真正領會這個詞語的重量。

每當說起高中這兩個字，心底總有一塊地方剎那變得柔軟。現在想來，好像年少時所有的美好全都是在那里發生的。那時候大家都奔赴著未知的未來，常掛在嘴邊的就是一起去考哪哪兒的大學。總覺得大學是這世界上最好的地方，可以不用早起，不用天天上課，和自己的閨蜜到處吃喝玩樂，和自己喜歡的人去一個美麗浪漫的地方。可是終于到了夢想中的大學，才發現現實和想象的差距。為了來到這個夢想中的自由天堂，自己失去的遠比得到的多。

突然就想到剛上高中的時候，那時候的我，總是暈乎乎的，做什么事情都是丟三落四。考上的是我們那較好的學校，對我來說就是一個完全陌生的地方，跟別人一群群都是熟悉的同學不一樣，周圍的人我幾乎沒有認識的。所以自己總是盡力的去融入別人的圈子，在別人講笑話的時候的最大聲，盡管我聽得并不是很懂;在別人討論八卦的時候，很努力的附和，即使大家討論的對象我并不知道是誰，周末回到家還要表現出一副在學校很開心的樣子。獨自一人的時候想想真的覺得很累，好在那段日子并沒有持續很長時間。后來我有了自己要好的朋友，自然就回到了想哭就哭想笑就笑的生活。

那時候最喜歡做的事情就是騎著我的小自行車，和閨蜜一起，在校園的各個地方穿梭。特別是每次經過那條道路兩旁都是櫻花樹的路上，在櫻花盛開的時候，迎著微風，花瓣飄飄灑灑的落在我們的身上，頭發上。然后各自聽著對方講開心的事情，哈哈大笑。

每天最煩惱的事情就是跑操，早上五點多就迷迷糊糊的起來刷牙洗臉，總是把擦臉的步驟省略，迎著風從宿舍狂奔著去跑早操，讓風來替我吹干臉上的水珠。偶爾一次因為天氣原因取消早操，就能讓我擁有一整天的好心情。和班上不喜歡的同學發生矛盾不高興了，在好朋友面前狠狠的吐槽一番，心里那口氣立馬就順暢了，繼續開開心心說起別的事情。

無論白天的學習生活有多忙碌，晚上回到宿舍一定要和舍友各種八卦討論到很晚。有時候笑聲太過放肆，引來寢管阿姨的呵斥，立馬噤聲，等到阿姨走遠又繼續剛剛的話題展開熱烈的討論，那時候的我們明明在同一個班，卻每天晚上都好像有說不完的話一樣。同班的同學平常總會分不同的派系，可是一遇到關乎班級利益的大事大家都會團結在一起，比如一遇到集體活動的比賽，大家都會互相扶持幫助，在班里熱烈氣氛的帶動下，這時候臉平常不喜歡的人看在眼里也覺得順眼了好多。

再好的朋友都會吵架，好像每次和好朋友吵架都是因為一些雞毛蒜皮的小事。大家應該都會有這樣的經歷，可能只是因為今天吃飯沒有跟你一起而是和別人一起，就會造成對方的不開心。繼而是雙方的冷戰，剛開始誰也不愿意搭理誰，覺得誰先低頭就是承認自己有錯。可是事后想想覺得根本不是事兒，所以一般都不會超過三天，兩個人就自然地又膩在了一起，回頭就把事情忘的一干二凈。那時的高興和難過就是這樣簡單純粹，來去匆匆。

相信每個人在不同的時代都會有不同類型的暗戀的對象。初中時我喜歡那種氣質干凈，成績好，笑起來會有點小小羞澀的那種男生。到了高中以后，喜歡的男生類型卻有了三百六十度的大轉彎。有人說在那個讓你怦然心跳的人出現之前，你永遠不知道你喜歡的人什么樣。所以在我高二那年，那個人出現了。現在回想起來，可能是因為那天的陽光正好，坐在窗戶邊的他側面看起來有種說不出的好看，也可能是那天他正好穿了一件我喜歡的格子襯衫，也有可能是他向我借練習本說謝謝時嘴角的微笑。

總之，我就這樣淪陷了，開始了我美好而苦澀的暗戀時光。暗戀這種滋味只有同道中人才會了解，會因為他今天多對我說了幾句話，心底就甜的好像吃了蜂蜜一樣。也會因為看見他和一個漂亮的女生在一起高興地說話，立刻就感覺像被人迎面潑了一盆涼水，世界末日就要來臨了，明明心里很焦急卻要強裝鎮定，似不經意的向別人打聽兩人的關系。當得到兩人只是普通朋友的關系時，心底緊繃的那根弦才松了下來，狠狠的松了一口氣。卻在以后見到那個漂亮女生時特別注意，暗暗的把她當作情敵來看，即使人家根本就不知道自己的存在。

成績就是從那個時候下來的吧，因為每天把更多的精力放在了他的身上，觀察著所有關于他的一切。他不喜歡學習，喜歡打籃球，不喜歡吃所有帶有巧克力的東西，喜歡穿黑色和白色的衣服，不開心時會一整天都趴在桌子上睡覺……然后每次會在他打完球回來前偷偷接一杯溫水放在桌子上，得知他沒吃飯利用課間十分鐘的時間像個傻子一樣狂奔到超市買吃的回來，打籃球賽時站在場邊瘋狂的為他加油，辛辛苦苦只找到一份復習資料時，謊稱自己多了一份送去給他，把他的手機號碼背的滾瓜爛熟卻從沒敢撥通過一次。

不知是男生天生神經大條還是暗戀他的人太多以至于他知道也當作無所謂，直到畢業他也沒給我任何回應，不過都沒關系。因為對我來說他是我高中暗戀了兩年的男生，是我十七歲那年第一個喜歡的人，更是他讓我的青春不再單調。高中畢業時大哭一場后把這份感情徹底埋葬，在學校行政樓八樓用水彩筆留下了一句話：愿你今后一切都好，希望今后不再見。年少時的感情就是這樣單純而熾烈，因為曾經真心喜歡過所以希望他能過的好。不想再見也是真的，因為本身不是那種只為付出不求回報的人，避免看到他就會想起那時傻傻的自己把兩年的青春喂了狗，就是現在想起來心里還會隱隱的刺痛。

那年的我們總覺得未來就在我們手中，世界都是我們的。敢愛敢恨的我們，最常說的話是，我們要永遠在一起，可是永遠到底有多遠呢?當年說過要永遠在一起的人如今又都在哪兒呢?

第二篇：匆匆那年情感散文

那道路兩旁落下的是誰的枯葉？那滿樹的綠葉又是誰的曾經？那滿頭白發是誰的白發？青絲染白發斑駁的又是誰的流年？那滿臉的皺紋是誰的皺紋？那美麗的容貌，又是誰的曾經？滄桑了的又是誰的青春？

月光下的樹影斑駁了多少時間 白裙子的女孩路過了多少次這街，夕陽下我多少次回望著你的眼。你有過多少遺憾總是蒼茫了愛戀，忘川河畔盛開了多少朵紅蓮，輪回中我們擦肩了多少個百年，前世的你吟唱了多少夢縈魂牽。如今的我多少次夢回少年蹁躚，一百年一千年后匆匆過去多少年 漫漫歲月中我們許下過多少誓言。

那葉兒為誰而落，花兒又為誰而開。遙遠的路程幾經輾轉，又來到了我們相遇的地方，再看彼此一眼，你是否也會眷戀。你是否也會不舍。

看櫻花滿天，悲傷在流轉，卻也掩不住斑駁的流年。

只是在走過一條馬路，只是在穿過一條小巷，揮手間，不知錯過了什么？在下個不經意的轉角間，又有誰在等待？陰沉沉的天空，星星點點的小雨，薄霧漫漫，伸出手心想把雨滴留住，卻還是一滴一滴的流出。

還是會想起我們在一起的那個匆匆的夏天，悶熱的天氣，金色的麥浪，在那個夏天過后那些人就再也沒有見過，四季里我最喜歡夏天悶熱的天氣，最喜歡夏天里磅礴的大雨，最喜歡趴在桌上看著下午的陽光，最喜歡夏天里和你的時光。

如今，看著天空，不經意的有些感傷，這世間，有太多的事說不清，道不明；曾以為可以留住的美好，卻終究抵不過流年的斑駁，曾以為可以永遠在一起的人，在時光面前不知不覺的早已走散，后知后覺的我們只剩下懷念；曾經那愛到撕心裂肺，曾以為可以愛到天荒地老，可是終究還是被這時光沖淡；等到時過境遷再想起時，那份感情早已不知為何物！如果把世間所有的美好都裝在心里，是不是就可以留住呢？這漫漫紅塵，又有誰能看透，又有誰能全身而退呢！若是，青春真如一場電影多好，盡情演繹，恒久存留，不必茍存于現實的卑微，不必低頭于歲月的嚴厲，可青春竟是說會呼嘯而過，就真的呼嘯而過了。

人生真宛如白駒過隙，一轉身，物是人非，匆匆了年華。一眨眼，只剩青絲成白發，只剩滿臉的滄桑。四季卻還在不停的輪回，拉不住的流年依然在斑駁，來不及的再見依然烙在心頭，難消難解。

第三篇：匆匆那年的情感散文

午夜醒來，被一個短暫的夢牽引，讓我沒有一點睡意。輕輕起身開了燈，愛人睡得正熟，屋里很靜，能清晰聽見自己沉沉的呼吸聲。回想夢中的情景，加上過往的片段在腦海里不斷閃現，一個人的輪廓就愈顯清晰起來。

好久都沒有仔細看看愛人睡著的樣子了！她額頭有些細小的汗珠，一些長發掩在她的面孔上。我用手慢慢撥開，讓她清晰的臉龐顯現在柔和的燈光下。此時，愛人在我的眼中如此美麗，讓我忍不住親了親她的額頭。想想這么多年，她一直溫暖地陪在我身邊。

我是一個幸福的人，內心肯定了這個事實后，再次回到夢的本身，心有些沉重，十二年了，十二年前我很幸福，到現在也一直很幸福，而李姐呢？

想起了去年夏天時，愛人在家整理出一件舊襯衫，這件衣服被壓在箱底，不是因為怕打擾愛人安睡的原因，我甚至想拉出箱子，翻出來端詳一番。

突然想出去走走，想把自己的身體丟在夜色里，于是輕手輕腳地穿好衣服鞋襪，就熄了燈，悄聲地走出屋子。

走在暗黑的巷子里，天空沒有一點星光，路上也看不到一個人影。抬頭仰望天空，不知道為何，我竟然想象在這個寂靜的時分，能有些雨絲吻在我的面孔上。踱步前行，身體融在夜色里，覺得此情此景太合適一個人去回憶了。

如果能有一場小雨，那就更合適不過了，我不禁會想。

時光回到12年前的春天，那時我剛來北京，一切都是那么陌生，突然覺得這里并沒有想象中的那么容易。正當我踏進一個還算不錯的單位時，內心卻產生了強烈的自卑感。我總覺得不如別人，懷疑自己的工作能力，怕處理不好手頭上的事情，一直活在提心吊膽的謹慎中，以致有些患得患失。

我的單位是部隊的一個工程公司，是以外聘人員身份進入的，總覺得自己是劃分在體系之外一個可有可無的人，我只是默默地工作，不太愛和別人交流。

一直活在自己制造的壓抑中，不喜歡外出，不喜歡參加什么活動，除了買些生活的必須品，在工作之外，我喜歡把自己關在宿舍里。

慶幸的是，沒有多久我的女友，也就是我現在的愛人也來到單位和我共事。一次領導面前，只是對女友的情況那么一提，領導說來試試吧。女友的適應能力很強，很快在公司站穩了腳跟。更重要的是，她能實實在在地幫助我。工作中，她給了我很多鼓勵，給我一些相關的指導和提醒，漸漸地我就像變了一個人，臉上的陽光多了，跟別人交流也漸漸多了。

我對領導撒了個彌天大謊，在介紹女友時，我說我倆已經結婚了。之所以我要這么說，我想公司是否可以行個方便，能否單獨安排一個房間給我倆。其實我倒沒多大希望，不知道為什么，平時很嚴謹的總指揮竟然相信了我說的話，而且果真讓我們住在一起。

女友來公司不久，監理單位也來了一個新的文職人員，一開始我就對她特別注意，她取的名字好特別，李連杰，看她文文弱弱的人，竟然與當紅的武打明星同名。

她大我二十歲左右，習慣叫她李姐。工作對接上，她應是和我接觸最頻繁的一位，每次往監理公司送些文件資料的時候，都是她簽收。

從李姐的相貌，我可以斷定，李姐年輕時一定是個美人，瓜子臉，秀氣的鼻子，雙眼皮下兩顆大眼睛很是好看，眉毛不濃不淡，恰如遠山含煙，好像就是為了配合一雙杏目而生。李姐穿衣并不講究，經濟實惠類型，但又總能穿出自己的型來。李姐的手保養得很好，精致的小手，很容易聯想到，是打電腦坐辦公室的主。

時間是無情的，歲月如一把無形的刀，總會雕琢著生活中的人們，李姐當然也不例外，額頭上明顯的皺紋，臉上細微的斑點，就是最好的證明。

李姐來項目部的當晚，就來找了我，她敲開了我宿舍的門。那時，我和女友正好剛吃完飯。我禮貌地招呼李姐坐，李姐滿面和善的笑容，讓我們初見的陌生感減去了不少。

進屋后，她有些發愣，看了看我，又看了看我女友，總覺得想開口說些什么。

“李姐，有什么事？”

李姐猶豫了片刻說：“我也不知道該怎么說好！”

停頓了下，她繼續說：“小顧，以后工作能不能多幫助幫助我！”

“盡管我們屬不同單位，但總有來往，互相幫助嗎，應該的”我說些客氣的話。

“我不是學建筑的，有時開會，他們說得快，會議紀要一下子我不是很明白，你以后能不能幫我點？還有，關于辦公軟件方面我也不太在行，你以后能多教教我嗎？”

李姐說到此時，有些不好意思。

李姐一臉誠懇的態度，讓我覺得沒有拒絕的理由，但我心中還是也有些疑惑，這些不是她進入這個職業最基本具備的素質嗎？盡管有些疑惑，我還是很爽快地答應了她，她看我答應，她說哪天不忙，讓我兩口子到她家作客。

我跟她說沒有必要這么客氣，此時我女友也說：“以后有什么要幫忙的，就盡管找海洋（我的小名）！”李姐看著我倆樂呵呵的樣子，夸贊我倆真好。

自從這次向我開口后，李姐找我幫忙的時候就很多了，每次開會我盡量認真記錄些，她打印會議記錄前，我會給她些提示。還有工作中，她不明白的，只要我清楚的，我都會提醒她。關于制作表格，文件排版等一些基礎的東西，有時我會利用下班后空余的時間，教教她些。后來我知道些大概，李姐以前并不是干這個的，她文化水平不高，至于怎么來這兒的，因為我沒有去特別關心，自然也不清楚。

工作上幫幫忙，沒覺得什么不好的，但還是有人因為此事在背后對她指指點點，也有個別人跟我說：“自己干好自己的，別管那么多閑事。”我就不明白了，我沒干什么見不得人的事啊，幫她就怎么了呢？

李姐是個愛笑充滿陽光的人，但后來的那個夜晚，我卻看到了李姐的另一面，李姐其實也有女人柔弱的一面。那晚，李姐在我面前竟然眼含淚花，剛開始還好好的，等談起最近的工作情況，觸動了她的情緒，漸漸有些傷感。

看到她面容凝固，眉頭緊鎖，眼睛里全是憂傷的色彩，我心里一揪。

她的語氣后來有些急促。“我恨自己，恨自己缺乏工作能力，但我確實很努力了！我記性不好，總有些事不小心就疏忽了，但我真的不是有意這樣的！他們越說我，我心理壓力越大！我不能沒有工作，我還要一個人養活自己的孩子。”

我知道他們單位有些人跟她不對付，對她有些苛刻，或許在寬松的環境下，她會能表現得出色些。這些我不能左右，我只能安慰安慰她。

“李姐，不要管別人怎么看你，要相信你自己，以后我盡我最大能力幫你！”

“小顧，你是個好人，還有你愛人，你們兩都很好，不是你們，我早就干不下去了。”李姐有些從傷感的氛圍中走出來，柔和的笑臉，又回到往常。

想到剛才她話里提到她一個人要養活孩子，我試探著輕聲問她：“你男人干什么的？”

談到男人，李姐嘆了長長一口氣，又做了一個深呼吸。“好久了，我一直都是一個人帶著小孩，習慣了！”對她的男人她沒有再作進一步說明，既然她不想說，我也沒好再問。

這時李姐從包里掏出來些吃的，塞進我的抽屜里，說留給我們吃，李姐來我宿舍總是放點吃的在她包里，以便帶給我們。

“李姐下次不要帶了！”

“你們幫我這么多忙，應該的啊，我也不完全是因為這，小顧，我的兒子和你差不多高，小三歲，比你稍胖些，有時看到你，不自覺地就想到我的兒子，他現在上大二了！我挺喜歡你這性格的，和我兒子差不多！”

看她提起兒子，眉頭舒展，兩眼放光，腰也坐直了些，而且聲音明顯響亮了些。談起兒子時，能感覺到一位母親內心的自豪，母性的光輝照著她，覺得她的樣子好美。

后來她又跟我聊了好多她兒子的情況，她很樂意講，我也認真聽。她好像特別享受聊起她的兒子，不知不覺，就聊了好久。臨走時她跟我說，一直有些話憋在心里很難受，和我一聊心情好多了。

只要你細心留意，就會發現李姐是個勤快和善的人，總能看到很早就來自己的辦公室，經常是第一個。在上班之前，就把辦公室打掃得干干凈凈。她平常對人說話很有禮貌，語氣平緩，不急不躁。在辦公室里，她還經常給身邊的人倒茶添水。但正如她所說，這些都是面子工程，還是要看硬件，領導最終還是失去了對她的耐心，沒給她過多的解釋機會，把她辭退了。

在我看來，李姐的工作已經改善了不少，或許再給她點機會她一定能干好的！

離別的那天，正值七月中旬，天氣極其悶熱，我一直在想，怎么還不下一場痛快淋漓的雨，一掃內心的煩悶。

那天傍晚，李姐來看我，她不再像以前那樣給我帶東西要偷偷塞在自己包里，怕人看見，而是手提著不少吃的，我清楚地記得，她給我帶了一個預先冰鎮好的西瓜，還有些蘋果和香蕉。

她進我屋前，我還在想見了她該怎么安慰她，但進屋后才發現這種擔心有些多余，她帶著笑意，一臉的平靜。看她帶來這些吃的，我連連道謝，告訴她無須這么客氣，這么長時間，處得就像家人朋友一樣。

她說人還是要感恩的，幫助了她這么多，這點不算什么。

她告訴我在我單位領導面前，夸了我倆好多好，其實也不能算夸，只是實話實說罷了。

我一直在探尋，李姐有沒有什么不對勁的地方，她難道一點都不傷心嗎？！

走之前，她送給我了一件襯衫，她跟我說，本來買給她兒子的，但有些小，我穿應該合適。

我明白李姐的意思，盡管她沒有要求試穿，我還是迫不及待地趕緊換上，站在了他的面前，衣服不大不小，看著鏡子的我，顯得特有精神，李姐真是有眼光啊！

李姐的視線一直停在我身上，她連連說了幾聲好看，在那個剎那，我想到了離我千里之外遠方母親的目光，我眼里有些發酸。

我意識到李姐要走了，我承認我是一個內心堅強，但就是愛哭的人，看電視劇也能哭得稀里嘩啦的人，我不想在李姐面前流淚，但我還是沒有忍住。

總有到離別的時候，李姐走出門外，堅決把我們擋在屋內，沒有讓我們送她。轉身離開時，我能覺察到她眼里的神傷，扭過頭，她肩膀有些輕顫，我一直看著她從宿舍的走廊里越走越遠，她的手時而抬起，在臉上完成一個匆匆的動作。

我想到了她剛才聊天時她說的，她以后一定會好好地活著，為她的兒子好好地活著。李姐祝你的未來一切都好。

后來我還跟李姐保持著聯系，但沒過多久她的電話打不通了，再后來就再也沒有聯系上。我一直在想，她一定又找了一份新的工作，穩定愜意，她的兒子成績很好……

走在暗黑的小路上，我想到去年夏天時，媳婦收拾到這件衣服，領口已經磨損了，她說我那時總愛穿這件衣服，但說實話也確實好看。她謹慎地試探著問我要不要把這件衣服遺棄了，我說留著吧。愛人整齊地折疊好，放進了箱底。

我又想起了剛才的夢境，當時我夢到了自己寫成一篇散文，李姐又恰好在江山看到了，電話里又出現了她熟悉的聲音，可是電話里她沒有講后來的這十二年，究竟過得怎樣。

不知不覺這么長時間過去了，我發現這十二年中，有很長的一段時間，我心中都把李姐擱置在一個我忽略的角落，當我有一天再次找到這些記憶，并把記憶擦亮時，那些溫暖的光亮會照耀著我，那么的親切、柔和。

不知不覺離家已經走了很遠很遠，我覺得應該快點回到家中，回到那個溫暖的地方。還有，我有一件很重要的事情，那就是把回憶這段的這篇散文趕緊寫出來，或許她真能看到。

我奔跑著，離家越來越近，而我的笑容卻在夜色里漸漸明亮開來！

第四篇：匆匆那年的我們散文

每次回老家過年都免不了參加同學聚會，因為我回去的次數比較少，所以每次聚會都會有幾年甚至十幾年不見的同學。

但即使這樣，大家見了面依然十分親切，說起過去在學校發生的事情依然那么開心。

就像戰友情誼一樣，同學之間的那份友誼彌久不衰。

年少的無知與青澀繪成我們的青蔥歲月，這些美好過往也成了我們生命中抹不掉的記憶。

那時候的我們總是嫌時間過的太慢，總盼著自己能快快長大，能夠做自己喜歡是事情，小小的情愫能夠勇敢地表達出來，就怕留下遺憾。

結果時間真的匆匆而過，我們還沒有來得及準備好，就已經步入青年，中年，大家再次見面都已是家有妻兒老小，皺紋爬額頭的年紀了。

匆匆那年的我們，那些青春年少的片段記憶也許只能在同學聚會的話語中略微浮現。

而如今同學的百態人生，在時光的浸染中，就像電影膠片一樣，變得微黃而生動。

比如同學A是我們每次聚會的組織者，沒有工作，家庭婦女，但在我看來她是同學中最開心的那一個。

也許是沒有工作中的煩心事，只要把小家操持好了就萬事大吉的那種。

因此，在聚會中大家也是隨意地和她打趣，開著與別人都不能開的玩笑，回想她當時在學校的時候是完全不一樣的性格。

男同學B，當時學習在班里也是前三名的，高考考上了省內還算不錯的大學，但這次聚會聽說他在大學畢業后得了抑郁癥，三年后才算好些。

現在整個人都變了，喜歡喝酒，而且是一喝就大的那種，還有點憤世嫉俗，頭頂的頭發也有些稀疏，完全沒有當年在學校那時的意氣風發，翩翩少年的風采。

不知道他是如何戰勝抑郁的，也不知道他在之后的幾年又發生了什么。

男同學C，當時是我們的班長，個子高高的，帶著眼鏡，坐在班里最后一排，因為人比較容易害羞，又稍有調皮，班長的威風在他那沒有一點體現，而是和大家打成一片，玩得不易樂乎。

就是在聚會中我們還是親切地稱他為班長，哪怕現在他已成為腰纏萬貫的大老板，身材也胖了許多，唯一不變的他那羞澀而自信的笑容。

女同學D，當時學習文科特別好，喜歡看書。我記得她不僅文章寫好，字也特別漂亮，性格開朗活潑，在男生中比較吃得開，也有很多男生追她。

這次見她說話依然豪爽，而且已是某銀行行長，工作自然如魚得水。雖然與丈夫已經離婚九年，依然堅強自信。

她獨自帶著兒子生活，現在讀高一了，每年過年都會帶著兒子去往全國各大高等學府參觀，提前感受大學校園的獨特魅力，她希望兒子在校園氣氛的感染和熏陶下，能夠有所收獲。

同學E是位乖巧甜美的女生，原來在學校的時候我們就是好朋友，每次放學一起回家，一路上聊著天，有說有笑的特別開心，我還經常去她家玩。

這次聚會知道她過得很好，丈夫也很會照顧她。因為她不會做飯，丈夫無論多忙多累，都會為一家三口做好飯，就連孩子上學的早飯依然不用我這位同學操心，讓我們這些女同學羨慕得不要不要的。

她不僅外表溫柔甜美，生活也甜甜美美，也許他的丈夫就是把她當成小公主養著吧。

介紹了這么多，其實我是想說，當年的同學少年，在多年的紛雜歲月中，每一個人的變化真的很大。

當時認為以后會混得很不錯的同學卻是渾渾噩噩，當時調皮搗蛋的同學卻是鏖戰商海，意氣風發。

當時在男生中特別吃得開的女生，卻是獨自帶著孩子生活，而且更加的獨立和自信。

時間煮雨，錦瑟流年。人生就是這樣，匆匆歲月，每個人都有著自己的運行軌跡，迷失了就會是另一番境遇。

只有自信和堅守，就算跌入繁瑣，那么洗凈鉛華，依然能獨善其身，活得自我，活得精彩。

第五篇：永遠永遠情感散文

你本應是這世上最了解我的那個人，可是此刻你說你不能明白的是我對你一直的定位有點若即若離，我說，我們這樣的淡，只是為了能夠讓我們有限的緣可以拉得更長更遠，不想一次的擁抱壓碎了未來所有的可能擁有。

不能愛情的時候我們只能維持的是友情，雖然我們都明白自已在的對方心中早已不只是朋友的那么單純。我們都在揣著明白裝著糊涂，說著很多客氣的話語中總有太多的感謝和不用謝，有點距離保持得我們更多的只像是朋友。

你嘆了一口氣，眼中也有了點悠悠的情緒，我們談笑風聲的把話題放在了日常瑣事和朋友之間平淡的問候，“你最近可好？”我們還是在繼續做著以往承諾要做的事情，默默的把對方放在心房里的一角。

常常把你我之間說過的話重放一遍，讓自己再次溫習你的滋味，夜是睡不著時才發現了它的漫長，夢里有你時方明白自己是在想你。聽著傷感的歌曲淚流方明了，原來心里早已有傷為你一直在療。

手中的手機依然留著你給我的最后一個信息，“托我的福，我過得很好！”你知道我一直在牽掛著你的平安和健康，害怕我為你而擔心難過急壞了身子。

早已暗地里為你而回的頭，卻一直倔強的不同意這樣的結果。本來分開了就不該再次重逢，可是你說你一直在想著我，當你意識到生命的脆弱時更是不可以不再次回來找我。

你的曾經那句愛我令我萬般尷尬，如今我們小心翼翼彼此回避這敏感的話題。你我都明白其中的無可奈何。

讓我這樣，也只能這樣，以你需要的方式陪著你直到永遠

讓我這樣，也只能這樣，以我所能做的方式愛著你直到永遠

讓我們這樣將這不能容于世的感情以另一種姿勢屹立于這凡塵俗世之間

讓我們這樣忍著常人不能忍的疼痛熬到生命的盡頭相約來生早點相逢，不要再錯過！

沒有你的夜晚，星星也在彷徨錯失了關懷的眼神

沒有你的夜是不眠夜，一個人在害怕著眼眶內的淚

一直以為的堅強瞬間即逝，可以懦弱的不再只是內心還有外表

晨光照醒了的茉莉花在陽光下漸失去它昨夜有點濃郁的芬芳。愛一個人，是把她放在心中的一角，不把永遠說出口，卻用一生去竭盡的守候。

再多的思念它游不過海洋，感情進行不到永遠，說過的話如風逝去，曾經最愛的人可以成為今天調侃說起的記憶中往事有點輕，我們在最動情的時候把那一句“愛你永遠”說出了口，卻在它日讓它成為心中最痛的痛。

在最在乎的時候說的那句“愛你是永遠的承諾”跋涉不了歲月的長河，當愛只能被擱淺時，“永遠”停留在你我的心里。