第一篇：我不愿再跑著去趕那輛公交車的散文

01.一年前錯過的那輛車

那輛車，幾十秒的錯過便是永遠的錯過。

我邁開雙腿跑著追趕，或許能在最后一秒擠上去，但自己不愿去追那毫無情面地駛過我眼前的公交。而是，一步一步地走到站臺，找個空位置坐下，繼續等待還未出現的下一輛車。

那刻的自己并非不著急。我在趕時間，趕著規定時間前到達。只是，那刻我不再像以往一樣。

這看起來是一種無能為力的放棄，實則是自己態度的一種巨大轉變。

錯過那輛車的一瞬間，懂得人生里的匆忙與淡定。

坐著等待下一輛車的時候，明白從容勝過急躁。

02.丟掉追趕的自己

追趕，對于一個性急的人來說該是常態。

比如：與朋友相約出去，若朋友磨嘰耽誤時間，便會極不耐煩，并暗暗發誓以后絕不與此人一起出門、最常見的是獨自一人出門，走路都能帶風、辦事火急火燎，看不出絲毫穩重……

這是一個性急筆者的真實寫照。

站在如今的角度，回頭看看那時的自己，完全把生活過成如一個極速運轉的陀螺。時刻在趕，徒勞地追著未知的一切。

其實，若把那個處于時刻著急狀態的自己丟掉，生活便不是只有索然寡味。

“丟掉追趕的自己”并非意味著你不再追求自己的未來。此刻所說的“丟掉”，是你急躁的心性。

時代的過快發展，雖使得社會呈現一片大好局面，卻也搞得如今青年極為浮躁。

如今的自己雖還未完全踏入社會，不知社會上的青年狀況，單從自己周圍的同學身上也能略知一二。還有自己，那急躁的一兩年。

而由急燥催生出來的負面情緒多于正面影響。

若你急躁地去看這一生，無非就是一定年紀去做一件事這么簡單。上學、畢業、戀愛、結婚、生子、工作、退休、死亡……

抽象地去看，幾乎每個人的一生都是如此。你平凡也好，偉大也罷，到了一定年齡做著相同的事，而最終不過成為一抔黃土。

每個人，都在沿著固定軌道行進。

這樣一來，我們存活于世還有何意義？而又是為什么，還有那么多人在樂此不疲的活著，有的甚至還想著有個來生或者下輩子。

一切只是因為態度的轉變，心性的從容與淡定。

03.享受于你我而言

他們在享受生活，在自己的圈子里過好每一天，把每一天都具體化。因為具體化，使得每個人的一天都是不同的。每個人都能在繁忙中找到生活的意義。

提及“享受”，大多數人的腦中會浮現出用不盡的金錢、穿著名貴的衣服、吃著山珍海味，他們會認為只有這樣才是享受生活，其余一切皆是受罪。

有這種觀念的人也不能說他們認知錯誤，只能說每個人對生活的追求不同、對生活質量的要求不同。

就像我開頭強調的一般，在自己的圈子里過好每一天。

如大家都知道的，圈子不同，不必強融。同樣地，我們每個人都有屬于各自的生活圈，在自己的圈子里認真過好每一天，不是自己的圈子，不必伸長脖子巴望別人。

我談及的享受，則是把生活具體化。

一年前的自己，不會談到這些，因為那時的自己根本不懂得生活。

而轉變也就是一瞬的事。

大二實習的那個暑假讓我明白，最后的學生時期也就這一兩年，而工作卻能跟隨一個人一輩子。那些兼職掙得的錢，有了更好，沒有生活也能過下去。

進入大三后，我辭掉了所有兼職，把自己徹底空了下來。

空下之后的自己，同樣將自己的每一天安排得滿滿當當。上課、看書、寫作、畫畫、攝影、運動……將這些落實到每一天后，發現生活之妙趣原來如此之多。

曾經，我丟失了多少對生活的感覺？

這是學生時期的我。

04.用心感受每一天

沒有感覺的生活如同木偶一般。

從現在起，你可以嘗試著用心去感受：

每一個清晨里的鳥鳴和清晨里掃帚落地的聲響。

每一個深夜里的寂靜和寂靜里信馬由韁地想象。

還有每一次的日出與日落。日出是開始，日落便是結束。

最后，靜靜地去感受你的心跳，聽聽那真實而微弱的聲音。

如此，便好！

第二篇：再見了我的青春年少散文

陽光下有我們奔跑的影子，那是我們逝去的青春。——題記

我站在都市光怪陸離的霓虹燈下悵然若失，看著時光與時光的斷裂處暗潮涌動的黑色人群。我從來沒有想過自己竟然會這么快成長，也從來沒想過會這么快站在青春最旺盛的路口，同時站在心旅歷程變遷的門口等待破繭般撕裂的痛。

早年前，我還看著黑色的天空和斑斕的煙火熱淚盈眶；而今，我站在來來往往的人流中走的格外倉皇，匆忙中無神地抬頭看看孤飛的雁，只是我忘記了那是悲傷還是歡樂？

我在空曠而又寂寞的原野上穿行，我在悄悄成長，慢慢地長成了一副成熟而略帶干練的模樣，舉首回眸間有著落寂的笑容。我的心有潮水涌過，時光不再倒退，沙漏的聲音空曠而遼遠，給足了無窮無盡的沉思。我喜歡在陽光下緬懷著過往的青春，陽光近乎奢侈，清涼的風從我冗雜而又單調的記憶中疾馳而去，就如同我紛繁而單薄的青春在精美的MV中留下拉長而又模糊的光影。

我匆忙地走，從未停下腳步，也不敢停下腳步，就這樣走過了我的童年，少年，不知道是我走的太快，還是這些年的時光太倉促，硬生生地扯痛了我青春年少的回憶。那些年心智未開，那些年固執叛逆。

打馬而過，我聽到了馬蹄穿花而過深深淺淺的聲音。電光閃過，驚雷逼著雨點一滴一滴地飄落下來，打濕了我的青春，打濕了我喜憂參半的回憶，連同我青澀的臉龐。

年華太有深意，一時半刻，我無法捉摸。一會兒電閃雷鳴驚心動魄煩悶得讓我不得安靈，不多工夫又陽光普照鳥語花香安詳得催我敞開心扉。天空喜歡變臉，我看到了自己曾經沒日沒夜地沉浸在內心深處近乎破裂的吶喊聲里清澈見底的憂傷。想起那些時日，內心就惶惶然般紛亂復雜、萬分惆悵。

我想起了我曾經的滄海桑田四季春秋，我想起了我曾經年輕得無法無天18個青春歲月，那些棱角分明的記憶還在我的腦海中翻滾。

如今，韶華已逝，流年不再。我心愛的童年，我心愛的歲月一去不返。從前那個倔強任性、怕喧鬧又怕孤單的孩子被我干凈利落地留在了一去不返的時光之中，再也聽不到哭泣的聲音，再也看不到柔弱而牽強的臉龐，可我的心卻沒來由地不停地顫抖，不知道是對未來的恐慌還是對歲月的不舍？

云上有風的影子翻飛，我的心也跟著倉皇逃竄，那是我遺失的美好時光。我格外喜歡回憶，我一直有個想法，不知道在我的內心埋藏了多久：我一直在想一切的紛擾也許要沉淀一段時間之后再回過頭去看，那樣一切才可以看的更加清晰。只是以前的我太無知視野太小未曾明白這個道理，所以才那么固執、才犯那么多錯留下那么多的懷念。

我已經不再是個孩子，盛世之春莽莽撞撞地招搖而過，繁花落盡，青春暗度陳倉，以一種愈發成熟的姿態過度著我任性的時光。

陽光暖洋洋地灑在我盛滿歲月的玻璃杯上，漾出一層淡淡的光暈。以前我以為我可以了無牽掛的走，總覺得沒有什么能夠扯痛我的回憶和義無反顧的勇氣，不成想我在孤單的日子里聽到了生命轉動的聲音和成長時骨骼波動的音響；我曾空前絕后地懷疑起我的明天，想起過去的點點滴滴，看著最透明的陽光，我也情不自禁地在世界殘缺的角落里黯然神傷。

站在來去匆匆的人流里，身在車水馬龍的大都市，青春年少，我依舊孤單。走在蜂影蝶戲的鄉間小道上，四周彌漫著孩子們嬉逐打鬧而飛揚的青春，我忽然間覺得自己真的只是一個落單的過客，那些曾經與我糾纏不清的青春年少已經跑開老遠、老遠。我十八年里的美好時光，已經淹沒在歲月無聲的塵埃之中，我還未曾來得及疼痛，一切就如同夢境一般安靜地離開不吵不鬧，只剩下瘋長的水草伴著寂寞無聲無息地埋葬了我這些年來深切的懷念。

在午后的陽光下，我迷迷糊糊地看到了我多年前稚嫩的影子，我后悔過我無所事事就那樣呼嘯而過的18個春秋，我不由得俯下身來，想看看地面上我成長的痕跡；陽光卻不爭氣，把我的影子也吞噬在深不見底的孤單之中，連同我不知不覺一路走來的歲月。

我擔心時光變老剝奪我最大的自由，我看到時光在人們的臉上劃上很淺很淺的傷痕，我不自覺地摸了摸我的臉龐，仿佛內心深處傳來隱隱作痛刺剌剌的感覺。其實，時光不變，我在迅速地成長，同時也以一種不可知近乎瘋狂的速度變老。我害怕我的青春衰老的太快，我還想多花些時間慢慢回味，可是流年已逝，沙漏的聲音一個勁地試圖顛倒我的聽覺。

暗黃色的燈光給了我些許溫暖的安慰，我呆呆地看著梧桐樹下星星點點的黃色燈光，在心里默念：“別了，我的青春年少”。我沒有太多言語，時間長久地沉默，如同我走遠的青春年少再也聽不到一丁點兒回音。

第三篇：再喜歡你,我就是狗散文

01.

“這一次我是真的不會回頭了，再喜歡他，我他媽就是狗！”

這已經是小璇第108次跟她的男朋友鬧翻了，每一次的爭吵后都是信誓旦旦的分手，但沒幾天只要男友勾勾手，小璇又屁顛顛地回頭了。

旁觀者清，眾好友對小璇的男友都是一致的差評，起初他倆好的時候，大家就已經覺得小璇Hold不住這種浪子了，但是小璇就是義無反顧一頭扎進了她以為的真愛里。

果不其然，這兩人談起戀愛來就跟過家家似的。

隔三差五就能聽到小璇在群里抱怨，男友寧愿宅在家打游戲也不愿意接晚下班的她，也抓過好幾次包他跟別的女生的聊騷記錄。

要我說每一件拎出來，都能毫不猶豫分手遠離渣男的事，在她那里卻是無下限的原諒。不管大家怎么勸說，她每次都還是會在歇斯底里的爭吵后，妥協在男友的狡辯跟哄騙下。

你說再喜歡他，你就是狗，可是可憐的姑娘啊，在這段根本不值得的感情里，你無下限的妥協跟讓步，只會讓這種渣男覺得你就是他身邊一條召之即來揮之即去的狗啊。

有些人的分手，一旦說出就是永不相見，但又總有那么些人，他們以為自己就是前任3里的余飛和丁點，借著吵架的殼，撒著思念的嬌，是吵不散的真愛，但我想問，這種互不放過的愛到底真在哪里？

你膩了，可以，告訴我，我他媽絕對不會對你再有半分留戀，我會瀟灑消失在你的世界，也絕不會搖尾乞憐跟你再有半分糾纏。你放棄我時毫不猶豫，我轉身時也能干脆利落，好聚好散，到底難在哪里了？

02.看過一句話，戀愛就像一場聲勢浩大的狩獵，每個人都想捕獲到自己心中那個對的人，但是任何一個有尊嚴的獵人，都不愿意選擇那個一動不動，站在你面前自投羅網的獵物。

自己作為女生，也看過不少的“戀愛攻略”，很多都曾說到，男生是很容易犯賤的生物，并且一生都在追求所謂的征服欲。

所以一段感情里，女生但凡陷進去了，就會變得像送上門的獵物，男生不再有征服快感的時候就會覺得膩味，于是他們會迅速脫身尋找下一個能給自己帶來新鮮感跟成就感的獵物。

現如今的愛情，越來越講究雙方的勢均力敵，很多人一直強調女性在感情生活中所必須的“獨立能力”，這個獨立不僅體現在經濟獨立，更多的是體現在精神獨立。

在你的人生里，你應該讓自己成為主角，而不該是依附他人的從屬品。你要有自己的事業，要有自己的生活，你更應該要明白，取悅他人絕對沒有取悅自己來得開心。

聽過太多長跑N年最后也沒有水到渠成的事，也見過太多信誓旦旦保證非你不娶人沒幾天就變心的人，太多人許諾的時候覺得自己一定能做到，違背的時候又覺得自己一定做不到，所以這世上才會有那么多的辜負，有那么多的不甘心。

所以你不必把要失去的人得太過重要，你越怕失去什么，就越容易處處出錯，對方不領情的同時甚至會覺得你的糾纏跟步步緊逼讓人厭煩。就像惡作劇之吻里的一直追著江直樹的袁湘琴，在絕望后對直樹說不會再喜歡他的時候，直樹反而愿意敞開心扉跟她表白心意。

惡作劇之吻

把“我再也不喜歡你”當成以退為進也好，真的死心也罷，你是女孩子呀，你對他傾盡所有，把所有能給的都給了他，他說走就走，說放棄就放棄了，為什么還要你低聲下氣地挽留？說到底，他要是還真的愛你，根本不需要你的低姿態，因為他一開始就不會舍得跟你分開啊。

03.前幾天小璇發來賀電，這一次她真的跟渣男友斷了，并且也遇到一個特別實誠的男孩子在追她，他會把她來例假的時間、各種喜好都記在備忘錄里，每天都準時打卡早晚安，知道她會胃痛，會在周末給她訂好早餐外賣....小璇說這些的時候，眼睛里都冒著幸福的泡泡。

看吧，你再也不喜歡那個根本不合適的他，就換來另一個萬分適合你的人，你一點也不虧啊。

每個人的一生里，都會遇見一個沒有辦法在一起的人，很多時候，我們以為那是無法抵御的強烈愛情，最后經歷悲痛分別，以為人生的遺憾不過如此了，時過境遷，再回頭看看那些荒唐歲月，你會感謝當初的選擇。因為這時候你會開始懂得，原來沒有辦法在一起的人，其實就是錯的人。

所以啊，不要有遺憾，有些人注定是只能陪你走過一段路，也總有人，會陪你從花開走到花糜。

“我決定，再也不喜歡你了。”

“因為，我相信我會遇到一個比你更值得我喜歡的人。”

第四篇：初一_散文詩歌《再見了,我的母校》

再見了，我的母校

作者：王堯

再見了，我的母校

老師抑制住感情，聲音微微顫抖：“還有一個月你們就要各奔東西了……”是的，要走了，我們就要走出那扇六年來天天進出的校門了。真是依依不舍呀！

還記得，當爸爸拉著我的手第一次走進這扇大門時，我感到它是那么神秘。不久我就要走出校門了，心里真不是滋味兒。

時光飛逝，一眨眼，我已在母校過了六個春秋，我也即將畢業了，在這六年里，有過歡樂、有過悲傷、有過氣憤。

我的母校是一個德、智、體、美、勞全面的學校，有高大的教學樓，每天都有朗朗書聲和優美動聽的音樂，每個教室都設施全面、冬暖夏涼，一進教室就可以感覺到寬敞明亮。我最喜歡的是我們學校的七彩園了，那里有很多美麗的植物，讓我印象最深的就是那個爬在月亮上的小男孩，他眨著那雙水汪汪的大眼睛，一手托著下巴，似乎在思考什么。這思考引著我遐想，讓我追尋著童年的夢。

記憶中，有一件事刻骨銘心，那是一天放學，由于沒有帶傘，一個人不知怎么辦才好，只好坐在椅子上發呆，這時我們的班主任看見了，親切地問：“王堯，怎么了？是不是沒帶傘。”我點了點頭，老師從衣櫥里拿出傘，對我說：“這把傘就給你吧，千萬不要感冒了！”我猶豫了一下，老師卻把那把傘握在我手里，我的眼睛濕潤了。您雖然沒和我們渡過多少歲月，但是您待我們就像自己的親兒女那樣溫柔，那樣體貼，老師您對我的恩情，難道我能忘記嗎？

在這六年的時光里，同學也給我留下了深刻的回憶。有一次因為胃疼我沒有去上學，晚上我和媽媽去學校拿作業，當我進班時，宋一丹十分關心地問我：“你怎么了？好點了嗎？”我笑了笑說：“好了”。接著宋一丹很熱情地拿出紙筆給我，我呆在了那里，她說：“快抄吧，等你抄完了作業，我再跟你說說今天講課內容。”這深深的同學情，我怎能忘記呢？

母校，我在您的懷抱中長高了，長大了。小學的六年生活中有您的諄諄教誨、有同學的互助友愛、有取得優異成績的歡樂、也有做錯事時的懊悔。平靜中有著沸騰，卻如此和諧。

這六年的生活啊！恰似一片金黃色的沙子，每一次回頭尋覓，總能夠找到一只美麗的彩色貝殼……

北京市海淀區清河中學初一年級：王堯

來源：http:///zuowen/chuzhong/chuyi/sanwenxiaoshuo/76026.htm

第五篇：再見了,我的紫青色青春散文

李青現在最后悔的一件事恐怕是初二開學在A中教務處的時候，為什么聽信了b中校長的勸言，明明當時只要在盡力一點就可以留在A中，這樣她的人生會變得完全不一樣。不是，其實她也不想，但是她真的后悔認識他，她的初戀喻點。喻點是初二轉到B中的，青青還記得第一次見到喻點的時候，他還穿著一件紫色的衛衣，有這陽光的笑臉。怪不得當時總有高年級的學姐跑來看他。

那時候的青青，一個丸子頭，長得不出眾，還一副老實的樣子。她和媽媽住在租的30平米的小房間，總是穿著寬松的洗的發白的牛仔褲，和鞋帶頭掉了的帆布鞋。她每天只有1塊錢的零花用，所以下課和那些男生打乒乓是最喜歡的活動。當然她還是個蠻可愛的女生，她還有幾個可愛的朋友，總是幻想長大以后住在一起旅游時間的美夢。回想到這些，青青不竟難過的想哭，因為現在那些朋友都已經不在她的旁邊，甚至都斷了聯絡。

看到點的第一眼，青青就對他有了好感，青春期的女生就是那么單純夢幻。長得好，身材修長，會打籃球的點，似乎符合青青對初戀的期待。所以，只要有集會，她都會故意跑到最后，因為她想離他近一點，“至少讓我們熟悉吧”這是當時的想法。還記得有一次集會是表彰成績好的同學，青青是年級第二，當主任說到她的名字李青的時候，點就在旁邊說李青不是盲僧嗎，于是他給她起了個綽號，當天青青一直追著點打，其實也沒有什么，要是別人青一點事沒有，只是是他，追著他打不也是一個親近的方式嗎？的確，這次后他們也熟絡了點。

李青本就是個有點自卑的乖乖女，所以喜歡點的這件事都是自己偷偷埋在心里，然后傾訴的對象就是那本粉色的日記本，那個本子上有一個愛心，里面貼著兩個玩偶一個紫色，一個青色，這是暑假弟弟給她的貼紙，她一順手就貼到了愛心里。現在，她看著這兩個玩偶，不由得想到點和自己，心里有種說不出的甜。像春天含苞的山茶花花蕾里的蜜，帶著清香的甜。“他會喜歡我嗎？”青青在床上閉著眼睛想著，很快就進入了一個香甜的夢，一個穿著紫色衛衣的高大男孩也在那里。

b中的教育水平還是遠遠不及a中，考完了生地會考，這個差距也顯現出來。青青還是年級前十，可是在a中發小的班級都到了幾十名，這種感覺對那時只能在成績上自信的青青是很大的打擊。李青的媽媽本來就是一個嚴厲的人，她對李青的期望也很高，知道這樣的對比后，很是后悔沒有幫青青轉好校。于是，她毅然決定下個學期一定要轉學，還要青青重讀初二。為了防止發生上次校長不給轉學證的事，還特意找了青青的姑父，找了另一個地方的中學。李青知道這個決定后，心里是不舍的。因為那時還不像現在，大家都沒有電腦，手機，有的手機也是那種現在的老人機級別。她怕以后再也見不到點了，自己第一次喜歡的人就這樣隨記憶飄落在風里。當時，青青還不知道點的，為了這個她終于把喜歡點的秘密告訴她最好的朋友陽陽。因為點是寄讀的，陽也是，所以他們會比較熟。第二天聯系方式就到手了，拿到的時候青青開心到心都要跳出來了。本來她想寫一封信給點，其實她自己寫了，可是她還是沒有送出去，而那封信也掉到了記憶的海，怕是永遠找不回來了。

第二個學期，果真李青來到了新的校園。可是，她再也沒有聯系那個紫色男孩，她也變得很努力，因為她覺得這個記憶就在這個最美好的時刻結尾吧。他永遠在她的夢里穿著那件紫色衛衣，像球網投球，陽光模糊了他的樣子，那是她最香甜的夢。再見了，我最美好的紫青色青春。青青把這幾個字寫到了那本粉紅色日記本，因太過用力，字跡還印到了下一頁上，因為記憶刻在了她的腦子里。