第一篇：逗女孩朋友開心的短信笑話（寫寫幫整理）

逗女孩朋友開心的短信笑話

.我和我媽媽說了，我很喜歡你，想要你日日夜夜陪伴我。知道嗎?通過這段時間交往，我發現我現在不能沒有你了。可是我媽媽不肯，她說：“家里不準養豬”

.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！

.一天咱倆來到一口許愿井旁，我彎下腰許了一個愿還往井里扔個硬幣，你也想許愿但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

...接吻定律：第一次接吻后，女人會把它當一筆放出去的投資，期待獲取利潤；男人則會把它當作一筆收回來的貸款，放在保險柜里。

當男人遇上愛情，他會變得寬容，包容女人的一切的弱點。當女人遇上愛情，她會變得仔細，發現男人的一切的缺點。

給你開一付愛情靈藥：真心一片，溫柔二錢，尊重三分，體貼四味，諒解五兩。以健康為藥引，以似水柔情送服之，劑量不限，多多益善。長期服用可白頭偕老。

我們要天天思念，但不要天天相見，你可以和別人相戀，但不要讓....朋友，我們應當永遠保持歡樂的心情，在眾多喧囂的音響中，尋找屬于自己的主旋律。

.日子是一只無耐的青鳥，它在思念中死去，只有那首我們寫了三個春秋的詩，依舊是那么美麗，美麗在我們純潔的天空里。

.要多少次春日的雨，要多少次曠野的風，要多少空蕪的期盼與等待，才能喚回你熟悉的面容。

.飛吧，我思念的白鴿，飄過云海，捎上我的信息，再用鴿哨為你唱一支我心中的歌！

.昨夜，思念經過千山萬水扣響你的門窗，清晨，...·也許我不懂的事太多，也許是我的錯，也許一切已經慢慢的錯過，可我依然期待你的關懷和呵護！

·穿棉襖了是因天氣冷了；撐起傘了是因天下雨了；給你短信了是因我錯了……能原諒我嗎？

·從來不想傷害朋友，卻總是偏偏不小心。直覺告訴我你生氣了。如果是我的錯請放寬你的胸懷施舍一點原諒吧。

·寶貝對不起，我無法不讓自己想起你，我不能讓自己忘記你，我的...世界上最完美的小說。時間：一生一世；地點：無倫何處；人物：我、你；事件：大寶貝愛小寶貝。

在能看見你的地方我用眼睛看著你，在看不到你的地方我用心盯著你。不要走得太遠呀，會把我的心累壞。

咱倆別管“一封陌生女人的來信”了，好嗎？我想平息“翻譯**”，解開與你的“情人結”。你是我全部的“世界”！

愛你撒嬌時嘟起的小嘴；愛你開心時...愿你擁有：春天的歌歡快；夏天的心火熱；秋天的意深厚；冬天的情純真。在未來的人生旅途中，永遠保持你自己！

早知道和你注定是無盡的憂郁,我卻不知該如何收回我的心意.不能說出的故事，一場美麗的相遇,愛是一場不悔的沉醉.怎么會迷上你我在問自己,我什么都能放棄居然今天難離去,也許你不曾想到我的心會疼,如果這是夢,我愿長醉不愿醒.當一切都已成風，我依然在此等候；當世界都已改變，我依然堅持最初；誰教我是個世界上最傻的人，只是知道要...·是上帝把你賜給了我，我卻一次又一次的傷害了你，我以悔恨萬分，回來吧我會用一生愛你，再相信我一次

·曾經愛是真，現在痛也是真，愛對我來說是如此沉重！不經意中傷害了你，對不起！

當男人遇上愛情，他會變得寬容，包容女人的一切的弱點。當女人遇上愛情，她會變得仔細，發現男人的一切的缺點。

喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

第二篇：逗你開心的笑話

1，兒子:爸爸,給我講個故事.爸爸:好吧.從前,有只青蛙......兒子:不,我要聽歷史故事.爸爸:好把.在宋朝的時候,有一只青蛙......2，從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:“如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了?你就說′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂?你就說′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎么那么多,你就說′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎么如此聰明?你就說′那當然,我們家世代如此.′”于是,兒子去招待客人.客人問:“你的父親呢?”兒子答道:“讓我砍了賣了!”客人很驚訝,接著問“那么你母親呢?”兒子回答“兵荒馬亂糟蹋了!”客人又問:“你們家門口的牛糞這么多啊?”兒子驕傲的說:“爹媽辛辛苦苦掙的!”客人生氣的問:“你怎么這么說啊!”兒子得意的說:“那當然,我們家世代如此!” 3，有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那么緊張,就指著他的耳朵逗他說:“小朋友,這是你的鼻子嗎?” 小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:“媽媽,我們需要換一個醫生了.” 4，媽媽再一次叫女兒起床:“乖寶貝,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了.” “公雞叫與我有什么關系?我又不是母雞.” 5，甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果...” 乙:“結果如何?” 甲:“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家.” 6，我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:“你終于回來了,好極了.” 我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:“家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽.” 7，男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。” 女：“謝謝。”

男：“小姐，你像月亮一樣溫柔。” 女：“謝謝。”

男：“小姐，你像圣水一樣純潔。” 女：“謝謝。”

男：“小姐，你能嫁給我嗎？” 女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！” 8，史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。” “是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。

“噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙說：“我有一個壞消息告訴你......” 9，母親對女兒非常生氣。

“這就是現代的年輕人！”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！” 10，一女甚丑，卻愛擦粉。

每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。路上的行人見到她都會哈哈大笑。

而她卻板起臉說：“你笑我不笑，一笑粉要掉。” 11，某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然后這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，并對這個人吐了吐舌頭。12，年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”

雷電閃過，奇跡發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:“感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐.” 13，一只蝸牛正在路上行進,后面來了一直烏龜從他身上碾了過去.于是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢復清醒后,警察問他當時的情況,蝸牛則回答到:“我不記得了,當時他的速度太快了.” 14，一只母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來.母雞驚訝的問道:“怎么回事?你怎么跑出來了?” 小蛋蛋說:“你.............你.....................你放了個屁!” 15，一只小甲魚詭秘地眨眨眼睛:“知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職.” “你又瞎扯!”老鼠笑道.“我不騙你,”甲魚認真起來,“那兒把我的洗澡水端去做湯了.” 16，生物老師正興致勃勃地在臺上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃臺下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.于是大為光火,喝道:“你們要看著我啊!不看我,你們怎么知道非洲野豬長什么樣子啊?” 17，有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說: “如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最后打牌的同學一樣安靜的話,那么坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.” 18，向美術教師交作業時,一位學生之交了一張白紙.老師問:“畫呢?” 學生答:“這呀!”他指著白紙說.老師:“你畫的是什么?” 學生:“牛吃草.” 老師:“草呢?” 學生:“被牛吃光了.” 老師:“那牛呢?” 學生:“草都吃光了,牛還站在那里干什么??” 19，有一次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:“誰是路易十四?” 弟弟回答說:“路易十四不就是,路易十加路易四嗎?” 老師聽了之后,差點沒氣的吐血,便沒好氣的說道:“你怎么不說是路易七乘路易二呢?” 誰知道弟弟不假思索的回答到:“老師,從數學的角度來說,路易七乘路易二應該等于路易平方十四,所以你錯了.” 老師當場暈倒!20，某大學一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:“哪一個做莊?”值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:“咦.......白板放哪去了?” 21.糞字怎么寫

學生生：“老師糞字怎么寫來著？”

老師想了想：“哎??糞。糞。糞。就在嘴邊怎么就不出來了呢？” 22.犯詐欺罪

某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什么叫詐欺罪？”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎么解釋？”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪??” 23.安靜一點

這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。

“怎么啦？大家怎么變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什么事嗎？”一片鴉雀無聲。“來！班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說過‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話??你就死給我們看??’” 24.問：請問你的室友小陳怎么受的傷？

答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。25.上課睡覺

某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！” 26.孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

27.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

28.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？

女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。” 29.一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入溝中。

30.下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗臺看著，有人好奇地問：你在干什么呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。31.純粹搞笑

女生暢想未來寫道： 我希望將來有一個健康的孩子，還希望有一個真心愛我的老公。

老師評語：請注意先后順序

32.一農學院畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。說：照你這種干法，這樹上能收 7 個蘋果就夠讓我吃驚了。“老園丁說”我也很驚訝。因為這是棵桃樹

33.有個吝嗇鬼在城里逛因憋不住去了廁所，回家后告訴老婆說沒想到只是個屁。

老婆大罵：你個大傻，留著回來吹燈呀

34.小學生凱凱的爸爸警告說“若這次考試不及格準有人挨巴掌！”凱凱來到學校對老師說" 不是我嚇唬您老師！

我爸爸說，如果我這次考試不及格準會有人挨巴掌 35.潛水員

一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”

這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”

36.我也吐了一口

某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準備好的錢叫了一杯啤酒。喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。于是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。

一會兒，他回來，發現酒還在那里，他很高興。但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口。

第三篇：搞笑段子語錄 逗女孩開心的笑話

搞笑段子語錄 逗女孩開心的笑話

2,我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的遠一點。

3,我喜歡你很久了，但強扭的瓜不甜。請選擇一個最有可能成為你男友的人。a張國容b孫悟空c我4,今天乘坐地鐵和一姑娘對視秒，她說：干嘛這樣看我?我說看你漂亮啊，我問：你干嘛看我。她：一個新的丑法!我扭過頭下一站下車!

5,一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

6,我媽忘記叫我起床的理由真棒，她說我床上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以為我已經去上學了。

7,今天加了一妹子;她說她很胖一百二十多斤!我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面，好家伙，一米四!

8,天使愛上魔鬼，汽車為情追尾，火車為愛出軌，蛤蟆張著大嘴，盯著天鵝流口水，愛情不需理智，喜歡趕緊去追，猶豫注定后悔!

9,麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。強：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”!

10,晚上，對著孤燈，我陷入不可名狀的思念之中，實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘草地，對著星星月亮，聲聲呼喚著你!

11,男：親愛的，咱們結婚吧?女：結婚可以，不過你農場里的菜得讓我想偷就偷!男沉思半天，決然搖頭：想偷我的菜，沒門!

12,我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。——獻給情人節!

13,時光總是舊的因為我們總是意猶未盡的活在過去。

14,誰說女人愛錢，女人愛的不是錢，是毛爺爺。

15,今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。

16,今天有了你，世界更精彩;今晚有了你，星空更燦爛;今生擁有你，人間更溫暖。生日快樂!

17,聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的!

18,你長得真夠美，老鼠眼睛，豬拱嘴，說起話來噴口水，就像廁所發大水。情人節快樂!

19,今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。

20,樹無皮，必死無疑。人無臉皮，天下無敵。

21,總是對你期望很很高很高，總覺得你不懂女孩的心，總覺得你不夠體貼，其實你有時對我真的挺好，原諒我的任性。你好嗎?好想你!

22,一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝說：‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!

23,竹板那么一打呀，別的咱不夸，夸一夸你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨!

24,你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!

25,老鼠誤入花店，被小花貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備抵抗，小花貓看到了，羞澀地說：對不起，我還小。

26,自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的!

27,你是：戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員;站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨;騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣!

28,每天叫醒你的不是夢想，也不是尿急，而是不安分的靈魂，因為餓了

29,美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。

30,學習就學習唄，怎么還考試?!怎么人和人之間一點信任都沒有!

31,女人如衣服、哥穿的是一般男人永遠穿不起的牌子。

32,某強盜持著買來的假手槍，躥到財會處行劫。“把錢交出來!”強盜大喝，會計頭都沒抬：“下班了，明天再來!”強盜惶惶而出。

33,天藍藍，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛煉，勤保潔，健康快樂就會永遠伴著你!

34,女兒：媽媽，別人都住那么好的房子，我們為什么不能住貴一點的房子?媽媽回答：寶貝，別著急，房東太太說明天開始就給咱加房租!

35,某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

36,這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰?她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。

37,夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經常說我酷斃了?妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了!

38,功課很差的學生畢業前對他英語老師說：謝謝您，老師。如果您要我做什么事情，千萬別客氣。老師說：你千萬別說我曾教過你英語。

39,自從我得到你的愛，好像在漫漫的黑暗中見到了光明，在無涯的沙漠中得到了清泉，在山石中發現了一枝鮮花，我怎能不感謝你呢?

40,兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎?父親：不單是非洲，是全世界。

41,很懷念鄉下的那段日子，你在我前面歡快地小跑，哼著小曲，鄉親們都夸你又干凈又漂亮!也夸我：這么小就出來放豬。

42,當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓，怎么樣，一起聊聊讓你受回高等教育!

43,小豬傷心地哭，豬媽媽問，哭什么?小豬說：我覺得自己很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條短信的豬比你更笨!

44,其實，我只想和你一起去海邊看夕陽。

45,學渣上學必干的事一抄二玩三睡覺。

46,當回絕你不喜歡的女子時說：你只是得到我的肉體，并不能得到我的靈魂。我已經有愛人了，我們不會有結果的。你讓我走吧!

47,只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

48,為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端;在瓶底上加印：請打開另一端。

49,一只漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩屁股。對你唱了一首：長大后我就成了你!

50,某人欲拜師學武，尋遍五山八川，今日行至恒山某處，見門前牌匾大書“恒山派”，大為興奮，急急走近細看，底下又現倆字：“出所”!

51,你光著身子追我兩公里，我回一次頭都算我是流氓!

52,我的幽默，嚴格一點說就是把你弄得像豬一樣傻笑。

53,醫生小心檢查過漂亮女病人后，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那么，我有壞消息告訴你。

54,知道為什么叫死亡之組嗎，因為他們遭遇了在世界杯賽場上，只有三支曾戰勝過巔峰時期中國隊的球隊之一的哥斯達黎加!

55,熊和兔子在森林里大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答：“無所謂”，于是熊就用兔子擦屁股。

56,用高昂的姿態看待著的世，沒有必要為了一些瑣事兒煩惱。

57,剛才我拈了一掛鞭炮，準備過年放，你看見了，就要點，我說先別點，你和我嘔氣，大喊“我非點我非點”，結果醫院來把你接走了。

58,一心一意等著你，十分幸福擁有你，百分之百愛著你，千里迢迢難見你，百萬人中找到你，千萬不能失去你，執子之手，與子偕老。

59,初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!

60,心里面最愛的你始終存在，永遠不會改變。

61,年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。快到你的生日了，我用心來寫的這篇短信，濃縮了我對你最真誠的祝福。生日快樂!開心永遠!

62,勞資就是不羈于誰的裙下，所以你也別給勞資裝逼。

63,媽的明天期中考，不給老師露一手還真幾把以為自己教得好了。

64,依稀記得歲那年在家洗澡，看到JJ有點臟，便用手搓了下，覺得蠻舒服的，就又搓了幾下，于是我從此走上了一條不歸路。

65,隨地大小便，小心被狗看見，叼走你的小jj。

66,喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

67,律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢?是尊敬的先生嗎?可他是一個十足滑頭和騙子，不能這么稱呼，就稱親愛的同行吧!

68,一見鐘情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離!

69,有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了!

70,阿呆：我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。阿瓜：那你頭上的傷是怎么回事?阿呆：她忘記把花從花盆里取出來了。

71,某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢?答：我將她賣了還了賭債。再問：你還有顏面想她?曰：這不又沒賭本了嘛。

72,一覺醒來我以為我長高了、原來是被子蓋橫了。

73,為什么要對你掉眼淚，你難道不明白是為了財?要不是有錢人跟我要分開，我眼淚不會掉下來，掉下來。

74,無數次的心靈碰撞，無數次的夢幻詩意，是緣分讓我們相見，是緣分讓我們相戀，愿千萬個祝福化作片片雪花飄落在你身邊!

75,戀愛就像一本參考書。即使不成功，人和人相愛的瞬間感覺會永遠留下來，變成一把照亮黑暗的手電筒，讓人有繼續生存下去的勇氣。

76,女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過。

77,天是藍的，水是深的，我對你的愛是真!水是水源的，樹是有根的，我對你的愛是有原因的!

78,十年后，我定擺下書包，脫去校服，然后哭著笑著看完你們的演唱會。

79,你已經知道B轟炸機是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢!因為，你是B的弟弟——癟三(B)!

第四篇：逗女朋友開心的短信

逗女朋友開心的短信

整人笑話： “豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！”

老記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事后才知道是件棉襖。

狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！

兩只蝌蚪并排在湖里游著,科學家：克隆的產物！追星族：孿生姐妹演唱組！小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫！網民：喲！也QQ啦！

老婆一發火，男人就得躲；老婆一發彪，男人就悄悄；老婆一發福，男人就失足；老婆一發財，男人就下臺。

斑馬向熊貓求愛十次未果,斑馬問熊貓為什么不答應,熊貓說:俺娘說了,紋身的都是流氓!斑馬聽后十分生氣的說:俺娘還說戴眼鏡的全是hei社會呢!

一蟑螂找蜘蛛借錢,蜘蛛很為難:你也知道現在網絡不好干,網的全是泡沫,你不如去找蒼蠅和蚊子,他們去年拍了個殺蟲劑廣告,賺的可不少.夜黑風高,一個婦女從殯儀館門口上了出租車,司機拿出蘋果剛想吃,婦女幽幽地說:“我生前也愛吃蘋果”司機猛地僵住了,“但生完小孩后就不愛吃了”

某人全家皆懶,家中都是狗狗開門.一日,郵遞員送信.狗狗開門拿信道:謝謝.郵遞員大驚:還會講話!狗狗忙道:噓!不要被聽見,不然手機也要我接!

一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！

我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”

兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢.”

甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”

一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什么后果?臺下一人回答:綠化祖國.蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句也不舍得給我.蜜蜂說:哼,還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呀!

某婦人向好友哭訴:老公死后只留下三千萬給我!好友詫異:你該高興才對啊?婦人解釋三千萬乃是:千萬要照顧好小孩/千萬要孝順父母/千萬不要改嫁.審訊室里，pol.ice問：為什么越獄？答：我撿到一個桃子，以為上天暗示我逃。問：那為什么又被抓了？答：一時大意，沒注意到那桃子是白色的！

美麗工廠我的家 工資永遠沒得加 伙食真是差差差 天天辣椒炒黃瓜 最靚就是豬油渣 無魚無肉又無蝦 無油無鹽又多沙 累得半夜想媽媽,眼淚嘩啦啦

第五篇：逗女友開心的幽默短信

逗女友開心的幽默短信

1、聽人家說，男人找老婆要爬三座大山，看在你我這么有緣的份上，可不可以，讓俺少爬兩座呀，讓俺早點追到你，等待你的回答，如果同意請回復：我同意，如果不同意，請回復：我就是同意。不回復，俺就默認你無條件同意了。

2、男：問你一個問題好嗎？你睡覺的時候喜歡睡那一邊。女：右邊，怎么了。男：那我從今天開始就睡左邊，把右邊給你留著。女：你……

3、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！

4、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

5、第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你……人民幣。

6、沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包。

7、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請我吃飯？

8、一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你

9、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！

10、告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜托不要拿著手機東張西望好不好！

11、、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就——什么都不做了，光想你！

12、新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。

13、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓用面條上過吊可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了

14、早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓

15、你第一次上游泳課，一小時以后，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”

16、緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于50公斤者須加倍。

17、豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼！

18、天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！

19、娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！