第一篇：人到中年,還不換個姿態過活散文

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在這個春暖花開的季節里，萬物復蘇，心思也變得活泛。從前規律有序的生活因此被打破，變得混沌而遲緩。

白天在焦慮不安中草草做完必須要做的工作，午后偶爾在走廊曬曬太陽，侍弄花草，和那只養得肥碩的貓對視。更多的時候聽著屋后機器的隱隱轟隆和枝頭鳥兒的清脆啾鳴，帶著對永遠沒有答案的問題的思索躺下，沉沉地小睡片刻。下午喝白開水翻幾頁書，假如有精神會碼上幾行字。下班步行回家，按部就班做完必須做的家務，便懶懶地窩在沙發里看文章、翻幾頁書。和伴侶、孩子的交流很少，偶爾發脾氣會很快過去，停止一切無用無意義社交。不去紅男綠女往來穿梭的鬧市，不喜歡行走在車馬喧囂的街頭。不再像從前注重穿衣打扮的細節，放棄穿高跟鞋和緊身褲，把個人舒適和感受放在首位。注重養生，吃健康新鮮的食物，每天鍛煉。

人生已經過半，父母康健，兒子懂事，伴侶忠厚，有房有車，有維持生計的工作，有自己喜歡的事做。對這樣的生活，在很長一段時間里我是滿足的。但又總覺得嚴重缺失什么。

很多時候，會一個人躺在黑暗中默默回想，不斷緬懷逝去的人與青春。在心中假設如果人生可以重來：一定會好好讀書、不怕數學老師嚴厲的訓斥，會高效率地學習而非年少時浮于表面的努力，會選擇高考后補習考入更好的學府學習更熱門的專業，會考所有能考到的證書，會在自己的三觀完全確立個人完全獨立之后再考慮戀愛，會找理想中的白馬王子，滿足所有關于愛情、關于男人的幻想，做一份酬勞不菲光鮮亮麗的工作，會過和當下完全不一樣的精彩生活......越這樣想似乎越發覺過往種種一樁樁一件件皆是錯誤。然而，人生哪有那么多如果，只有結果和后果。當下流逝著的分分秒秒，會不會變成你將來懊悔的逝去的從前？

2過年回家，聽說那個中學時低兩屆的校花已經進了市直屬單位做了中層干部，現在開著一輛奔馳出入。事業風生水起，人脈左右逢源，給家里弟妹解決了工作問題，給父母修了寬敞豪華的鄉間別墅。初中文憑的她，長相出眾、情商奇高，很早就進入政府單位。外面關于她的桃色新聞滿天飛，但又有多少人在一邊散播關于對她的不恥言論，一邊在心中暗自羨慕，她終究呈現出了當下世人理想中的樣子，美麗、美好、權貴。

不參加大型的同學聚會，和一切看起來高大上的人和事本能地保持距離，不攀附、不強融，知道自己屬于哪里，只淡淡地靜守在自己的天地。人的個性都有其源頭，由此決定生命的走向。已經隨波逐流被推動了好久，試圖回溯這處源頭，內在是自知和覺醒的。偶爾也會因為眼見的浮華起心動念，但終究知道與它們相距遙遠。至今未能學會為了利益卑躬曲膝、出賣自己和別人，受過許多不公正的待遇，但依然相信人心的善和世間的美，自動屏蔽掉那些黑暗和丑惡。說清高也好，說自卑也罷。

很多時候，對很多人和事，心中澄明，一笑置之。

3身邊有個一直相信愛情，一路尋找愛情的同齡女子，人到中年卻已離過兩次婚，對每個與之有過感情糾葛的男人愛到付出所有、飛蛾撲火，然而卻一次次遇人不淑、得非所愿。最近與之談情的男子遲遲不愿給她婚姻的承諾，然而她私下卻在幻想《一個陌生女人的來信》中的橋段。她也知道現實險惡、人心難測，什么道理都懂，卻一直活在自我催眠和意淫的幻想中。

常覺得她好像患有某種皮膚及情感饑渴癥，遭遇一場接著一場陷入泥沼的戀情。滿身泥污，骯臟不堪。外人看得心疼，卻誰也幫不了她。在濕滑黏膩的泥地打滾輾轉，在不斷淪落和掙脫的過程中用盡全力。和隱藏于自我身體里的惡魔做決斗，一次次搏斗，試煉，血流成河，倒下，再站起來。

這樣的愛濃烈到令人毛骨悚然。人到中年應該明白，唯一能真正持久的愛，不是澎湃的激情和濃稠的蜜語，是淡淡的細水，從日復一日的煙火歲月中流淌。是牽手之后，前方所有未知的急灣險灘，我都在你身邊。我能接受關于你的一切，能接受一切失望，一切失敗，一切背叛。最終，最深的欲望只是簡單的與你相伴。

4可是，說了這么多我的焦慮依然在。我不得不承認，我是一個人群中普通得不能再普通的中年女人，在生活這個修道場里我依然是個苦行僧。想要換個姿態重新活過，從何做起？換工作、換伴侶，摒棄所有當下令你厭倦的是與非，離開所在的城市，去一個新的領域，洗牌，重新開始？這大概是癡人說夢了吧!

還是現實點兒從當下的每一個細枝末節做起吧，工作認真一點兒，對伴侶兒女經心一點兒，享受生活之余抓緊學習新技能，每一天都不虛度；不屬于自己的人和事，可以偶爾觀望，千萬不要長時間仰望，太累。

兒時，對身邊的中年人是高高在上的仰望，他們是天是地，是這個世界的中心。

今時，自己身為閱過幾番人世滄桑的大人，卻是如此凄惶，未能成理想的模樣。

想起那年也是這樣春暖花開的季節，小小的人兒坐在玻璃窗下。

教科書上這樣寫：只是人生這本大書我什么時候才能讀懂。

逐字逐句念過去，小聲嘀咕：人生這本書有什么難懂，未來我一定會把她解讀到滾瓜爛熟......

第二篇：人到中年的情感散文

當我走入四十歲，我以為我會傷感。怎么一下子就人到中年了呢？而那些青春與往事也漸行漸遠了。我，再不是那個可以任性可以揮霍青春的小女孩了。

可是當我真的邁進了中年的門坎，并沒有想象中那般傷感，原來人到中年的感覺也很好。走過了春夏的浪漫和張揚，現在的我素心如蓮，悠然綻放。原來四十歲以后的人生可以這般優雅淡然。

人到中年，沒有了風花雪月的浪漫，卻有了靜對歲月的淡然。一束花開，一抹淺笑，一聲問候，一縷書香，一份溫暖，都可以入詩入畫。

人到中年，不再喜歡隨波逐流的熱鬧，內心深處越來越渴望一份平淡與清悠，靜賞花開花落，慢觀云卷云舒。在靜靜的夜晚，一杯香茗，一本閑書。把自己置身于書香里。雅的如唐詩宋詞，俗的如現代的古代的流行的甚至武俠的我通通喜歡。讀書開闊了我的視野，一本本書如一面面鏡子折射出人生百態，林林總總，豐富了我的頭腦和人生。這時候管他什么富貴榮華，爾虞我詐，全都關在了門外，那份悠閑怡然讓心在純凈中升華。任時光悠悠，忘卻幾多閑愁。

人到中年，喜歡懷舊。在有溫暖陽光的冬日，或春花爛漫的黃昏，很多的往事涌上心頭。關于老宅，關于朋友，關于愛情，關于春天淡淡的風，秋天飄搖的落葉，書本里的一片片風干的花瓣，都會濕了眼眸，暖了心情，醉了曾經。那些斑斕的夢想，那些無憂無慮的童年時光，都像一個個遙遠美麗的夢。雖然夢已遠，可是那些美好的往日情懷卻藏在心里清晰如昨。

人到中年，學會了遺忘，遺忘那些傷痛與遺憾，只留住曾經的美好與懷念。學會了原諒，原諒那些輕薄與傷害。用微笑與昨天告別。學會了珍惜，父母親的惦念與牽掛，孩子的乖巧懂事，夫妻間的相濡以沫不離不棄，都讓我感覺溫暖幸福。甚至是一些人，一些事，一抹光陰，一束流年，都讓我千回百轉，心心念念。

人到中年，心慢慢沉淀，喜歡上了寂寞和想念。素雅的心如一泓清水，通透，晶瑩，純凈，無波無瀾。聽一些老歌吧，當悠悠的旋律在耳邊輕淌，如一只溫柔的手撫摸著我善感的心靈，把自己融入那份或浪漫或傷感的意境中，那份感覺好美好動人。所以寂寞對于我，是一種超脫，沒有了距離沒有了嘈雜，只有人格的升華和情感的純凈，那個時候的我最真實，也最美麗。暮然間，歲月倒轉，那些青蔥歲月中曾經的種種便一一呈現。

人到中年，愛上了散淡悠閑的生活狀態。不會再刻意去追求什么，也不會去在意一些可有可無的東西。是是非非，恩恩怨怨已不再重要。人到中年，懂得了自己想要什么，在乎什么，該擁有什么樣的生活。閑暇的時候，寫一些散淡清新的文字，抒發一下人生的理解和感悟。讓那份優雅與成熟在文字里低吟淺唱。如詩如畫。

人到中年，多了沉穩，少了慌張。從此后不再是那個稀里糊涂的小女子了。要學會讓日子慢下來。慢到清風明月皆是詩，花開花謝皆禪意。畫一些畫，寫一些字，走一些路，賞一些景。

人到中年，讓自己美成花。那么就做一朵清悠的蓮，纖塵不染。躲在光陰的背后，靜靜地開放，靜靜地老去。不驚擾一花一草，不憂心一塵一埃。與心愛的那個人，在滾滾紅塵中，過柴米油鹽的日子，卸下鉛華，纖手調佳肴，素手做羹湯。在一粥一飯里，暖了歲月，添了情長。人生路上相依相伴，便是此生最美的時光。

第三篇：不敢病,不敢死,人到中年不如狗散文

和閨蜜微信聊天的時候，她跟我吐槽：“我覺得我爸真的很怕死……”

我一時不理解：“此話怎講？”

她把她爸最近跟她的微信聊天記錄截圖給我，我一看就秒懂了。跟我爸和我的微信聊天記錄如出一轍，全是“千萬不要吃這種香蕉”“想要健康長壽一定要做到的10件事”……

我說：“完全能理解，人上了年紀就這樣了，我爸現在也是，天天講究營養健康搭配，這個不能吃，那個不要吃。”

閨蜜解釋說：“不不不，我爸不是單純地上了年紀。他去年還各種胡吃海喝，到處浪，跟朋友喝酒喝到大半夜，打麻將能連打好幾宿，我媽說他多少回都不聽，然而今年過了年，他竟然早睡早起，不喝酒，還準備戒煙了！還天天給我發這些養生信息……”

我打趣她：“你爸一定是經歷了什么，再說他戒酒戒煙也是好事啊，都五六十歲了是該好好保重下身體了。”

后來閨蜜告訴我，她爸是因為去年年底參加了一個老朋友的葬禮，老朋友五十八歲因為肝癌晚期去世，撇下了家里八十多歲的母親，二十歲的女兒，以及剛退休的老婆。

她爸參加葬禮回來難過了好幾天，天天念叨“這男人不在了，剩下一家三口，老的老，小的小，接下去可怎么過哎……這閨女還沒大學畢業呢，也沒機會看他女兒將來嫁人了啊……”

閨蜜說到這，我才真正明白她說得“我爸真的很怕死”的意思。

一時間鼻子變得很酸，想到我爸當時車禍住院的時候。車禍慘不忍睹，我爸當場就沒有意識了。他被救護車送到醫院急救的時候，氣息微弱地扯著醫生的衣角，求醫生一定要救活他，反復地說著“我家里還有一個老母親，還有兩個沒長大的孩子……”直到再次暈過去。

去年過年我回家去超市買了黃瓜回家，我爸有點不高興：“不是跟你說了現在黃瓜不是當季，都有抹藥的，最好不要吃。”我嘲笑他：“嘿，爸你怎么這么講究了，你少看點微信公號上的養生文章哈，吃點黃瓜死不了人的，哈哈哈哈”

結果我爸扭頭就走了，奶奶在一旁瞪了我一眼：“你這么說，你爸得傷心了。”

“哎呀，不至于吧，我爸就是上了年紀，就怕死。”

奶奶嘆口氣：“孩子，你是不知道啊，當時你爸出車禍的時候住院遭的那些罪啊，他自己都說死了就不用受罪了，可是想到咱們娘幾個可憐，他不敢死啊，他哪里是怕死喲！”說完，奶奶眼里已全是淚水。

人們常說，人到中年不如狗。我們的父母尤其是父親，就到了想死但不敢死的年紀。用我爸的話說，就是“五六十歲的年紀已經失去了人生的無數種可能，卻有了千絲萬縷的牽掛和責任。”

話劇《琥珀》中有一句臺詞：“因為你，我害怕死去。”

“我不是怕死，我是怕我死了沒有人能像我這樣愛你”，這就是我們父母“貪生怕死”的真正原因。

小的時候總覺得我爸是一家之主，他天不怕地不怕，如今才知道其實我爸為了我們全家這樣“貪生怕死”，既心酸又心疼。人到了特定的年紀，就不再是為自己而活了，就不能任性妄為了，就像我們的父母他們年輕的時候也跟現在的我們一樣渴望人生的波瀾和精彩，但現在他們就只是簡單地希望全家人整整齊齊，健健康康地好好活著。

我跟閨蜜說完這些，閨蜜回復我：“我覺得我爸真的很怕死，但我也知道他是真愛我。”