第一篇：我的失眠夜隨筆

漫漫長夜，轉輾反側，我想我必須是失眠的。在這個靜寂無聲的夜里閉著眼，但大腦依然高速運轉著。這是什么鬼，我要睡覺！無論怎樣平復，都能清晰的在大腦中呈現各種跳躍性的思想。這天晚上的游戲怎樣就輸了，明天的工作要做什么，明天見到他或她要說什么話呢……呃~我的腦袋要炸了嗎！轉身看一下鬧鐘，一小時過去了。

仍然毫無睡意，于是乎開燈，隨手在桌上抽了一本書，打開看著密密麻麻的文字，沒看一會兒就拿出手機看看時間，點點這點點那。本打算打開電腦玩一會游戲，但想到明天的工作不得不放下了，真的很擔心剎不住車，就天亮了。失眠是一種病嗎？這病有良方嗎一看時間又半小時過去了，是時候嘗試去睡一下了。躺下，熄燈，閉眼，翻個身，明天早起，真的該睡覺了，慢慢的不知不覺的進入了夢鄉。

第二天當鬧鐘響起的時候，疲憊的睜開雙眼，頓覺好累，難道我睡了個假覺嗎！在瞇五分鐘起床……

第二篇：失眠的夜雜文隨筆

失眠 想到了去聽一下當年保存下來他的語音

剛剛分開的時候 我寫 “聊天記錄 語音 把這些保存起來都沒有用 懷念的是當時的感受” 時隔一年 我覺得 把這些東西保存起來也好 好有東西讓自己再去重復感受 就像疲憊的生活總要有一些溫柔的夢想一樣 無聊的日子也總要有偶然的感性去支撐 那就讓我隨你去 讓我隨你去 飄散在風里 一樁樁再現眼前 每時每刻按照時間順序 整齊的把一切記起 結局總是不盡如人意 笑意淚水都盛在眼底 把美好保存 把痛苦忘記 難免不去體會 難免不去對比 不知該感嘆時光推著我們前進 還是該怪這遙遠的距離 我曾經愛過的人呀 還是希望你 事事順意

“今天深夜 我想到了再看一看他說的話 他沒說什么這么消失了

也許這個夏天一過就是真正的成年人了 等待初戀的日子很漫長 時間慢慢來 重要的事情都是經過長期沉淀的慢慢等 身邊的朋友會有的 知心的伴侶 刻骨銘心的伴侶 生活的希望 還沒等到你要等的人 那早晨起床便是一件艱難的事

他回來的時候希望你的心還會有當年的熱情

熱情不要被消磨 可能香煙和酒精對你的幫助遠不及一位知心的愛人回來

他不要對我冷漠可以嗎 嘴唇邊消失的三年會像最初的夏天

要等 要早起 有的人在四點的時候就可以起床 而你在六點的時候還在說太早 不是一句簡簡單單的變成更好的人你就會很好 要付諸于行動的 要看很多的書 要流很多的汗的真的存在那么多讓你可以借鑒的人 他們是很棒的 是杰出的人 都比你優秀 你也許達不到他們的高度 追趕 在你無所適從的時候就跑吧 汗水是你付出的 淚水也留在身后 前面真的會有光明 自己都做不到激勵自己的人 生活對于你來說 沒有意義”

我沒辦法告訴你我有多害怕 害怕那些曾經像氧氣一樣我賴以生存的東西 已經被時間打敗了

我沒法讓你知道 那些僅憑臆想杜撰出來的力量 曾給過我多大的勇氣

第三篇：失眠的夜,漫長,在想什么的雜文隨筆

“只希望能手牽手在太陽下散步”，但卻一直是一個美麗的幌子。雖然沒看過《白夜行》，但是失眠的近一周里，每天都在想如真的有這漫漫長夜，不是黑漆漆的眼罩下彌漫的薰衣草香味，如真的是也有太陽光亮般照耀的黑夜該確實是一個幸福的幌子。

可是失眠的夜里就像是明晃晃的白晝，閉上眼好像是工作、學習一切又一一展現。好像內心里有一個掙扎的自己一邊要拖你進入夢鄉，一邊又拖你進入清醒。室友是一個睡眠極差的妹子，她總是在白天昏睡，在夜晚清醒。分享了很多《女孩不要總熬夜》《年輕人再熬夜下去就……》《姑娘別熬夜了，熬夜好的不只是顏值》的很多帖子給她，她也想了很多辦法改變，卻還是只能危言聳聽，無可適從。買了眼罩、耳塞，睡前喝一杯熱牛奶，把整個人的生物鐘都提前，可好像生物鐘的標志并不是日出日落，而是睜眼閉眼。

我總是問她，失眠的時候都在想什么？數星星？數山羊？她告訴我，她數著那一件件焦慮，一件件煩心事，每當這時精神異常的清醒，而身體卻罷工停歇。用冷靜的黑夜去規劃千頭萬緒，用靜默的空間去考量利弊優劣。還記得一個故人總勸我說，不要在夜晚做決定，夜晚是頭腦最不清醒的時候。可是最近，我卻難以茍同。

當白天要去忙于應付周遭人、周遭事的你來我往時，你被迫帶上的面具換了一層又一層，你被迫應付的事物永遠沒有盡頭。怪不得作家都喜歡夜間創作，因為白天是用來體驗和應付凡俗的。怪不得作曲家都喜歡夜間譜曲，因為白天混雜著外界的噪音和吸收著娛樂圈的噪音。

總被勸說，能吃能睡是福。可是佛羅倫薩人說時間和生命像金子一樣寶貴。孔子說逝者如斯夫，不舍晝夜。生命太像是一個緊繃的氣球，密度就那么大，任憑強塞多少，就只有那么大。如果說時間和生命一樣寶貴，那為了生命燦爛就需要去花費時間，為了保護時間就要延長生命，可是那如水而逝的時間又在多少漫長的黑夜里咀嚼著生命或者說生活的意義。

有時翻看失眠的夜里發的微博，脆弱得不像樣子，可是在失眠的夜里只有宣泄才能給予安慰。然后告訴自己，早上起來一定要刪除，不要做負能量的傳播者，不要讓人看到夜里脆弱的自己，就像是一定要用遮瑕筆把黑眼圈抹去，那些夜晚的毒雞湯都要被一灌雞血擠出才可以出門。

文章的結尾總要以一個安慰自己的總結。

其實，失眠也就是缺一個說晚安的人，秋分涼夜里缺一條被子。什么被窩是青春的墳墓，年輕人不要老躺著才是徹頭徹尾的毒雞湯。

晚安

第四篇：失眠雜文隨筆

某次說到睡得晚，師兄說失眠？我就笑了，因為幾乎不存在。他說這是心里不存事，過一兩年就不一樣了。

我躺在床上，不動，但大腦興奮得不行。亂七八糟的事輪番上陣。先是明天考試還沒背完，早上要起不來也沒時間復習了；早上得起啊，一周進展還沒發郵件啊；實驗怎么辦呢？放假前能做完嗎？那個進樣器怎么買，到時候誰掏錢？唉，火車票還沒買到，回程也要注意著了，難不成真要飛回去，那豈不成窮光蛋了；回去要買點東西嗎，要孝敬孝敬嗎，有個會做人的妹妹真苦逼；還有見同學，這勢必要點小禮物；說到同學，可要好好混啊，你看看高中同學都出國了，你個沒追求的天天睡覺看小說；哎，剛剛看的《長眠》什么意思啊，不理解，知乎上關于雙雪濤的評論少得要命；訂車票的時候還是naive了，就算是慢車又怎么了，還能多看會書。

如此，我就睡不著了。

想想，好像是我白天起太晚，作孽作孽。

第五篇：凌晨失眠隨筆

記得曾經看過安妮寶貝的一篇文章，凌晨三點，描述的是一個孤寂而又落寞臃懶的女人

我不是她筆下的的人物，可是我卻同樣失眠，起身拿著杯子，站在窗戶前，真的是無法入睡

我們都曾經無意的傷害過別人，在傷害的一刻，總是在心里默念＂時間總會過去，他（她）會好的，會忘記傷害＂，就這樣安慰著自己，所以我們身邊有許多愛的人或者被愛的人離開而又邂逅，其實，我也一直這樣認為，如果有人這樣傷害著我，我會接受，因為幸福是我自己的，我可以拒絕，也可以索要，所以我又何嘗不希望我是在幸福的生活著呢

可是有的人并不這樣想，昨夜他發信息給我＂我很想你，我很痛苦＂，收到信息真的不知道怎樣恢復給他，一段感情是許多回憶累計起來的，誰都可以因為想念回憶而思念某人，可是，痛苦的想念是要人心酸的，我就這樣常常想起一路走過的點滴，但是并未曾心痛，偶爾會很想念他，但是內心卻是相當平靜的，可是他卻是痛的，我怎樣可以要他不痛呢，對于我們曾經深愛的現在卻又分別的人，我們往往只希望他是幸福的，他如果拒絕幸福或者把自己藏在痛苦中，我想我們會內疚的，也會為此而牽掛的，這可能就是因為曾經愛過

對于失眠，沒有任何東西是可以安慰的，所以，我不打算恢復他任何信息，我想，可能說的太多，他反而會更以為，我是在為他所認為的我的＂背叛＂在開拓而已，所以選擇沉默

無法入睡，還是無法入睡，只有起身，站在窗戶前，想起夜市攤上大汗淋漓的小商販，想起縮在立交橋下的流浪乞丐，想起半夜鬧人的小孩，想起樓下大街上足療店里的齷齪之事，看看我們這個世界，誰的消失或許都不能影響別人的生活，就象在大街上聽到１２０的急救長鳴，我們很少有人去想，哦，一個不幸的人又要接受不幸的痛苦了

誰離了誰都可以過的很好

有人對我們好，是我們的幸運，沒有人對我們好，也同樣要感謝上帝的公平

珍愛現在所有我們身邊的人，善待和寬容所有愛我們的人。

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