第一篇：假如上帝喜歡的女孩不像我散文

外面將近四十度的高溫，路上幾乎沒有什么行人，也是，連狗都不愿出門的天氣，何況人。英子踩著幾厘米的高跟鞋抱怨著上了開門如同打哈欠一樣的公交車。車上只有昏昏欲睡的幾個人，英子卻一點睡意也沒有。她再一次被客戶拒之門外了，已經不記得這是第幾次了，這個月都過去大半個月了，她還一個單子都沒談成，這個月再不能成單，她要被房東趕出來了。英子呆呆的看著窗外快速倒退的車流大廈，再一次冒出這個念頭：上帝喜歡的女孩子一定不像我，不然他老人家怎么會這么不憐惜，不心疼我。

英子二十四歲了，大學畢業一年多，她已經換了兩份工作，第一份工作沒干幾個月，突然有一天，老板宣布明天大家都不用來上班了，公司解散了。她當時一臉懵逼，現在的老板開公司都跟開玩笑一樣嗎？說開就開，說解散就解散了。英子在畢業不到半年的時候就失業了，好不容易找到現在的這份工作，是一家醫療保健產品的銷售，英子從小性格木訥，她想要通過銷售來鍛煉自己的膽量和溝通交流能力。可是入職半年來，她的業績一直墊底，這不，上個月就簽了小小的一單，加上底薪才發了不到四千塊錢，房租都不夠交，還要吃飯。這個月今天已經十九號了，她還一單都沒有簽成，英子的信心幾乎已經成負值了，她現在開始懷疑自己是不是根本就不適合干銷售。

英子出生在陜西一個小縣城的小山村，家里姐弟三個，英子是老二，處于比較尷尬的地位，姐姐是老大，因為是第一個孩子，所以雖然是女孩，但是爸媽還算疼愛；弟弟更不用說了，男孩子，家里所有人的心頭肉，而英子就是爹不疼，娘不愛，英子一直覺得自己是這個家多余的那個。從小只能撿姐姐穿剩的衣服穿，不敢和弟弟搶玩具，爭吃的，所有的好吃的，好玩的，都是弟弟吃飽了，玩膩了，她才可以碰。小時候，只要弟弟哭，挨罵的永遠是她，可能弟弟的哭和她沒有任何關系。英子就是這這樣的家庭環境里長大的，她拼命學習，努力的想要證明自己的價值，想要向父母證明自己并不是多余的。

從小到大，英子看著那些穿著漂亮，長得好看的被父母像公主一樣寵著的女孩，她總是會想：她們一定是長得像上帝喜歡的女孩的樣子，不然上帝怎么會給她們這么多的偏愛，給她們好的容貌，好的家境，還給她們很多很多的愛，讓她們的人生順風順水，一輩子都被人捧在手心里。不用去拼了命的考第一名證明自己，不用故意和人打架只為了引起父母的注意，雖然收獲的是一頓男女混合雙打，更不用每天對著鏡子看著自己平凡的樣貌唉聲嘆氣；她也不是很聰明的女孩，比別人付出了更多的努力，但是往往事倍功半，成績一直在中上游徘徊。

但是英子從小就有一股不服輸的勁頭，她努力的學習，終于考上了一所還算不太差的大學，大學里她拼命的考各種證書，拼命的找兼職找實習，每天堅持跑步。她不漂亮，不聰明，沒有顯赫的家世，沒有疼把她捧在手心里的父母，誰讓她長得不像上帝喜歡的女孩的樣子呢，她想要獲得別的輕輕松松就能得到的東西，她必須付出比別人多十倍八倍的努力，在別人都忙著談戀愛、忙著逃課四處玩的時候，英子不是在圖書館學習，就是在兼職的路上；晚上在別人都追劇聊天的時候，英子在操場跑步，這一堅持就是四年。

文章開頭寫的，是半年前英子的情況，現在的英子，已經是公司的銷售明星了。因為英子的堅持和不服輸，有很多客戶被英子的誠意和堅持打動，覺得英子這樣的女孩可信，單子就簽了，英子的信心也慢慢增長了。現在越來越得心應手，上個月還是公司銷售第一，照片和名字現在還掛在公司前臺的光榮榜。

很多女孩時長抱怨，自己不是上帝喜歡的女孩，好的家世、好的容貌、聰明的頭腦一個都沒有；可是命運掌握在自己手里，想要的東西要自己努力去爭取，總有一天，上次欠你的，你都會一一通過自己努力去拿到，抱怨改變不了你的現狀，只有拼命去努力，才可以改變現狀。都說二十歲之前靠父母，二十歲之后靠自己，父母沒有給你的，你要自己去爭取，即使你上帝喜歡的女孩不像你，你也要努力變成上帝喜歡的女孩的樣子。你要配得上自己的野心，也別辜負了曾經所受的苦難。

第二篇：喜歡紅色的女孩_初三散文

中考之前的日子里，我一直在距學校十分“遙遠”的地方上所謂的“補習班”。只是聽說效果很好，變信從了。每天晚上都要在路上經歷半個小時的“旅程”然后來到這兒在上兩個小時的晚自習。兩個月后卻沒起什么效果。實在是很失望，同時也是在反思。

這兒的學生不多，十二三人，倒是安靜得很，都打過照面。匆匆來到再匆匆離開，正如輕輕的來又輕輕地走了一般。但有一位學生，卻引起了我的注意。

是個女孩子，在讀小學二年級。她長得極其漂亮，小小的櫻桃嘴，很長的卷睫毛。還有讓白雪公主都嫉妒的皮膚。個子不高，也像我一樣梳著高高的馬尾。那一雙大眼睛眨呀眨，像極了我珍愛許久的洋娃娃。

她好像很喜歡紅色。

紅色的書包，紅色的鞋子、紅色的外套、粉色的筆袋和鉛筆、粉色的杯子、梅紅色的發繩和發卡、還有一塊玫色的手表。

她的脾氣有些倔。

不會的問題就找老師，可這才講了兩句她就說懂了。做完檢查卻發現還是錯的，卻還是在說“不會的呀，我算過是對的呢！”皺起眉頭，又不甘心的算了一遍，原來自己真的錯了呀。順順馬尾后又坐在了自己的小凳子上。

她總是很早完成作業卻走得很晚。

本來小學生作業就少，又很聰明。七點左右就寫完作業了。然后總是習慣性的踩著自己的小凳子趴在窗戶上往下看。再看看手表。過十分鐘再去門口瞅瞅。老師總叮囑她門口冷，她也是坐不了一會又跑過去了。

“媽媽。”嗯，她等的人終于來了。

這幾個月來，她一直如此。都會到八點半左右。一開始她會埋怨，但不會太明顯。“媽媽，你怎么比我還慢啊？”“媽媽，我都困了。”“媽媽今晚工作很忙吧？”……后來就好了，也便默默接受了，這一個半小時的等待。

一次偶然，寫完作業就早早下去了。我與她一同下樓。在她們母女倆后面。但我并不是有意聽見她們母女的對話。“媽媽，爸爸什么時候回來？”“嗯，朵朵好好寫作業。爸爸過幾天就回來了。以后讓爸爸接你放學回家好不好？”“好啊好啊，我好久都沒有看見爸爸了！我好想他呢！媽媽想不想啊？”“嗯。”

然后我發現，無論是在這之前，還是后來的一段日子里，母女倆總是在重復著這一段對話。她一樣的問題，她也照答。

那夜風有些涼，已是九點半多。我收拾完東西要下樓了。母女倆在我前面。隔了三層階梯。我也并非有意的。我只想快些回家，這天實在太冷。

“媽媽，爸爸什么時候回來？”“朵朵，爸爸，爸爸不會回來了。”路燈下的母女倆面對這面，母親蹲下來摸了摸她的臉。她沒有說話。

母親的淚順著臉頰滑落在地上。她伸出小手來擦了擦母親的淚。“沒關系啊，媽媽還有朵朵啊。多多一定好好學習。”

“嗯！”這一次，母親是在流淚的瞬間笑了。她點著頭。“可是媽媽，我還能繼續愛爸爸嗎？”她沒有哭。“嗯。當然了，朵朵最乖了。”

她看著遠方黑又無情的夜，眨了眨眼睛。扶起媽媽，消失在我模糊的視線里。

她為什么沒有流淚？她在想些什么？她是否也受到了極大的創傷？當然，她還愛爸爸嗎？

當我再見到她時，我已即將考試。她看見我后叫住我。給了我一顆紅色的糖果。像是天使賜的“靈果”我急忙收下。“為什么這么喜歡紅色？”我問她。

“因為媽媽喜歡。媽媽最喜歡紅色的玫瑰了。”她的眼睛眨呀眨，好生漂亮。“朵朵，回家了。”她母親卻顯得蒼老許多，頭發被風吹的凌亂。匆匆告別，我以為這是最后一次見她。也不虧，至少我聽說了一個故事。

數年后我終于追上了我的夢想。我在家趕稿，已經好久沒有出門。許久未休息，也很久沒有活動了。于是匆匆交稿后補了一覺就出門散步了。

“朵朵的玫瑰”，是一家花店。我第一眼就看見了門口火紅色玫瑰旁我的至愛。是一把沾滿露珠的白玫瑰。迫不及待想買回家，換掉瓶子里半個月之前的那一束。

店長是朵朵，她先認出的我。火紅色的雪紡裙襯得肌膚更白凈。在一旁打理玫瑰的是朵朵媽媽。卻越發顯得年輕了。

沒有收白玫瑰的錢。還給了張她的名片，告訴我：“姐姐，這上面有我的聯系方式。”

原來她有個很好聽的名字，沐玫朵。

第三篇：她,我喜歡的一個女孩的散文

那些遺落在某個角落里的記憶，早已隨著時間的流逝消失的無影無蹤。原來光陰就是這般流淌著。現在的我，偶然看到時鐘一秒一秒地走，我開始覺得自己應該振作起來了，我不能讓情感占 據我所有的人生，我結束一段低迷期，不能讓時間一直這么荒誕下去。我要變回曾經孤傲的自己。可惜這有點不太可能了

青春的流逝，如割腕的滴血，淌出的血，如同流逝地時間。安靜地夜空，繁星點點，每一顆星都默默地訴說著過往。我喜歡過這樣一個女孩，她有些傻，傻的如此的天真。有時候她很兇，對我大吼大叫的。有時卻有如此的可愛，擺出一副如無其事的表情。總讓我拿她沒有任何的辦法，只好任她擺布了。

我為什么會喜歡她，其實我也不太清楚。其實喜歡一個人平不需要太多充分的理由。可能是她總是帶給我別人不能給我的快樂吧。在那無聊的上學時光，因為她的存在使這乏味的生活多了幾分不一樣的色彩，雖然她老是欺負我，但是我一點都不討厭她。她總愛搶我的零食，可惡的是她總是會如此的驕傲自滿，而且還與她的同桌共同分享她的戰利品。有時她會有事沒事的過來捉弄我一下，但我一點也不會生氣，我也說不明白。我本是個孤傲的人，但是對她卻不同，當然了不會因為我喜歡她。她對我來說就好比一個棒棒糖，可以讓我的生活變的美好。和她在一起的日子，總是那么的快樂，發自內心的快樂。目前為止除了她以為還沒有誰讓這樣快樂過。這也是我會喜歡她的原因之一吧。

我和她之間一直是好朋友的關系，直到那一天我向她表白，說是表白，其實我剛開始也只是試探，我故意對她說我喜歡你，看她該怎么辦。她當時卻告訴我如果是別人我會相信，但是你我覺得不信，因為一個連結婚都不知道的人會喜歡別人嗎。然后我還是在試探，我說你是真的不知道嗎？她的回答卻令人哭笑不得，她說“開我玩笑有意思嗎？”。我以為她真的不相信。所以我鼓足了勇氣說我對你動了心，她當時有回答了我那句話，我只是簡單的說了我是認真的。自從我向她說出我喜歡你之后，我感覺她對我不像以前那樣了，總是覺得有什么東西在我們之間，像是一面看不見，摸不著的墻，讓我窒息。我不知道她心里有沒有喜歡的人，每次都會讓我糾結好久。考試結束后的那天下午我請她和我出來走走，她答應了我的請求。那天下午和她在一起讓我格外的興奮，把擔憂也拋之腦后。不過之后的時間理我的心卻亂了好久。

喜歡她的時間不長，和她在一起的時間也不多。她卻給了我好多的意外，到現在我也沒有想明白。她給了我很多的體驗，第這些可能事情在認識她以前重來也沒有發生過，并且也不可能發生過。不過我并不怪她，還應該謝謝她。因為這些眾多的第一次讓我平淡的人生多了一筆不一樣的篇章，給我平淡的生活留下了與眾不同的回憶。她是一位具有創造力與獨特性的女孩。所以我喜歡她很正常，也是理所當然。不過卻是在預料之外。

曾經多少快樂，多少開心，也有多少的不快樂，不開心，她都給了我，我也快樂的接受了，因為和她在一起是很快樂，不過我們之間也會有一點小波動所造成的不快樂。這樣才能讓生活過得多姿多彩，因為快樂需要傷心陪伴。生活才不會單調。

她喜不喜歡我并不重要，只要我喜歡她就夠了；離開她之后也無所謂，畢竟我們曾經有過一起的回憶。當一起都發生翻天覆地的改變時，唯一不變的就是我喜歡過她。我很高興能在她的過去留下回憶，不過她的未來我只能缺席了。遺憾的告訴她一句，在下一次我們相見之后，可能是真的再見了，希望她別忘記我喜歡過她就行啦！

第四篇：我不愛你,我只是喜歡你散文

我不愛你，我只是喜歡你，我等你到三十五歲，若你還沒有來，我就要走了，我不無辜，可我也沒有錯，我只是喜歡上了一個人。

——題記

以前曾常想，感情世界上最復雜的程序，簡簡單單的幾個文字，怎么能夠道出里邊的故事。我是懶于寫作得人，認為，所以文字都比不上一句親口說出的我愛你，所有的詞藻都比不上實際行動傳達的愛意，我是如此想了，也是如此做了。直到有一天我才明白，文字不是不是愛情的港灣，而是愛情的宣泄口，那一天，天下著雨，而我卻從不喜歡打傘，也許是不愿把，也許是習慣了吧，記得從認識她開始，我忘記了這個世間有雨傘這一個物件，我在雨下等待著到來，在所有人眼里，我們就是神經病，我們都喜歡雨水侵泡身體的感覺，只有那樣，我們才感覺到我們是真實的，手上傳來的溫度，我們才感覺到彼此是真實的。等十多分鐘吧，我等到了她，她打一個一把色彩很鮮艷的傘，突然間我很詫異，我的第一反應就是我又得改習慣了，從新開始認識傘這一物件，短短幾秒鐘的思考，未能打破我臉上的笑容，我跑到她身邊，想拉著她的手走，當我伸過去的時候，她躲開了，我以為這只是意外，當我在伸過去的時候，她又躲開了，我好像意識到了什么，但我沒敢想，就那樣隨意走著，從前很短的路，突然變得漫長，雨水突然變得冰冷，仿佛這已經不是我熟悉的世界了，忘記了我怎么逃的課，忘記了我怎么進的網吧，我在網吧徹底呆了15天，15天我從一個文字小白癡漸漸的學會了寫詩，因為她給我說，給她寫了一首詩，一首情詩，那樣的美是你不會的，我學會了，我學會了文字，我以為她會回來，可是我錯了，她再也沒有回來，從那個雨天消失了，而我，開始用我的文字寫著一些傷感的詩詞，寫著寫著突然才明白，我不愛你，我只是喜歡你，

第五篇：喜歡散文

有時，我便這樣，喜歡 靜靜地坐在窗前，看著窗外，看著窗外的云，窗外的樹，還有那墻角的小草和花兒，那些云總是那么的悠閑自若；那些樹總是那么的生機黯然；那些小草和花兒又總是那么的嬌一艷快樂。

喜歡靜靜地坐在屏前，打開電腦，聽著音樂，欣賞著圖片，看著空間美文，那是一種寧靜，安然；一種靜謐；一種意境；一種享受。

享受獨自的一點孤獨和寂寞；享受喜悅和快樂；享受美好；享受溫暖，友情；享受文字中的點點醇香。讓思緒在指尖敲打，落墨暈染在心靈的家園。

喜歡就這樣把自己的小情緒記錄在小雅心園里，讓心有份棲息的空間，或怡然自得，或惆悵傷感。

喜歡感動，感動于真誠，感動著每一個頭像里的不同風景和故事。

歲月靜好，在光于影的交錯里，演繹一場時光的相逢。人生若只如初見，讓歲月氳氤 著最美麗的相遇。