第一篇：登山與死亡之間的思考美文

我喜歡登山，寫對登山的感受，更多的是對死亡的一些思考。

珠穆朗瑪峰，海拔8844。43米。1921年，人類開始嘗試攀登世界之巔。1953年，新西蘭人埃德蒙·希拉里和丹增·諾蓋從南坡成功登頂。1960年，中國登山隊從北坡成功登頂。2003年，我首次成功登頂珠峰。那一年我52歲，2010年，再次成功登頂珠峰，這一年，我59歲。

在登了很多高山、雪山，包括珠峰在內，我有了很多次面對死亡的親身經歷，很多時候可能都在生死之間，應該說通過登山你必須面對死亡。因為你進山可能一個星期、一個月、兩個月，你能不能出來都不是很清楚，不是很確定的。所以必須要考慮你死了之后的事兒：你的遺囑、你的家庭、你的女兒、你的同事、你的朋友、你的父母，你不在乎會面臨什么沖擊，應該是怎么樣的。你更多的是面對死亡的考慮，你更多的是坦然去面對，當然你由此更加珍惜人生。但是這一次有很大的不同，就是你醒悟到了，你既然在面對死亡、考慮死亡，那你還是活著的，因為如果你已經死了，就不存在你在思考的問題了。所以更多來講你活著應該怎么面對你還活著的人生，這是我登山歸來后的最大的人生體會。

每當我進山的時候，我都會發誓再也不進山了，有一種自責就是覺得不應該再來。但是當我登頂的時候就又會想，我下一座山在哪兒？為什么會有這種變化？可能沒有登過山的人很難理解。這種觀念我是登第一座雪山時有的，1999年登玉珠峰，一進山就有了這個心情：第一，你可能會面臨對死亡的恐懼；第二，登山過程是非常艱苦的，你比如說到了晚上，高山反應的痛苦會使得你根本睡不著覺、嘔吐、北風透過帳篷刮進你的睡袋里。我會想到我為何吃飽撐的到這兒來？我何苦呢？像這種情況一直持續到2003年，包括2003年我登珠峰。但是登珠峰下來之后，我就有了一個很大的轉折。進山的時候是非常坦然的，更多體驗的是登山的過程。而在這之前想得更多的是，既然我都來了，那我一定要登頂，登頂后若能活著回去，我下次一定不會再來了。一直在這樣重復著。我記得那次登珠峰也是經歷了磨難，包括生死的這樣一個抉擇。那次回來之后心態就平靜下來了。

第二篇：登山與用人美文摘抄

我經商多年，感覺最琢磨不透的還是企業文化，這里邊不可避免地帶有創業者的個性，比如柳傳志的聯想、海爾的張瑞敏、萬科的王石。有一次，一個合作者極力向集團舉薦，我推辭再三，最后說了實話：“作為核心層，你們老板用的都是十幾年以上的老人；作為職業經理人，我的年齡又有點大，消化起來很容易，就是有點硌牙?！?p>說起用人問題，各莊的地道都有許多高招。我有位好朋友，特別喜歡退休的老干部，關系多、費用少，還懂得眉眼高低。我坐在他們中間開會，感覺十分怪異，很有點市長辦公會的味道，看那些老大哥點頭哈腰地給老板倒水，心想：在家里好好待著得了，老了還伺候人，何苦呢！

還有位企業家創業時喜歡任用同學，并把持了公司所有的重要崗位，結果很快內斗不止，連朋友關系都保持不住了。我問他為什么？他說是跟復星集團學的，我說同學之間太講究平等了，很容易得紅眼病，有一兩個幫襯還行，太多了肯定受不了。最后，我說：“因為你不是郭廣昌。”

我們那批創業的，幾乎都推崇王石，不少成功者還跟著人家去爬山，老嚴就是其中一位。聽人講過他的一個故事，覺得很有意思。有一回，嚴總帶著公司的三位助手去爬一座名山，欣賞那里的美景，因為是周末，那幾個人并沒多想，以為是正常的娛樂活動，哪知道老板的心思。

把車停好后，嚴總忽然宣布自己不爬了，買了一張纜車票，告訴那仨人：“你們好好爬山，誰第一個上來，我可是有獎勵的?！比恢侄夹α?，比就比唄，誰怕誰啊。到了山頂，嚴總聽著鳥聲陣陣、溪水潺潺，望著在山道上奮力的三個人，若有所思。

一個小時后，終于有人登頂，嚴總看了看表說：“不錯呀，效率還真是高。”說完，遞過一瓶水，還問他看到了什么美景？那人喘著氣說：“我光顧爬山了，沒注意什么景色?！眹揽傆行┻z憾地道：“唉，你還是業務至上啊，太急功近利啦！”

又過了十五分鐘，第二個人也上來了，還用手機拍了不少風景照，嚴總一看，發現光影配合還不錯，就笑著說：“嗯，你是個有品位的人?！弊阕愕攘丝煲恍r，第三個人姍姍來遲。嚴總見他背著相機，打開一看里邊全是各種風景照，幾乎達到專業水平，一聲嘆息道：“你小子還是這么貪玩。”

不久以后，嚴總宣布退休，公司結構調整為：第一個登頂者為集團常務副總；第二個那位則成了集團總裁；而第三個繼續負責戰略發展部。不過，每當到了周末，那個貪玩的家伙會陪嚴總釣魚或爬山，時而發出陣陣爽朗的笑聲。

第三篇：死亡美文

據說，英國首相丘吉爾患絕癥后，依舊樂觀豁達。

有一位記者問丘吉爾：“您對死亡有什么看法？”丘吉爾若無其事地抽了一口雪茄，回答說：“酒吧關門時，我便離去。”

這是何等的灑脫。死亡是一個痛苦的哲學命題。

史鐵生一個人搖著輪椅在地壇想了那么多年，一個活著的史鐵生用漫長的一段時間去想死的事情，最后他想通了，史鐵生在他的《我的地壇》中寫道：我一連幾個小時專心致志地想死的事，也以同樣的耐心和方式想過我為什么要出生。這樣想了好幾年，最后事情終于弄明白了。一個人，出生了就不再是一個可以解釋的問題，而只是上帝交給你的一個事實：上帝在交給我們這個事實的時候，已經順便保證了它的結果。所以死是一件不必急于求成的事，死是一個必然降臨的節日。這又是何等的坦然。

人活在這個世上，考慮生太多了，忘記了死是一種必然，于是一旦面臨死境就手足無措。牽掛得越多，就越痛苦；創造得越多，就越留戀。他們太想等到一些事情的發生，太想知曉一些事情的結果，否則就死不瞑目。

直至到了死亡的邊緣，我們從本質上感知：人之所以怕死，是因為對另一個世界不可知；而人之所以不愿死，是因為別人都還活著。

第四篇：朋友之間美文

無論是怎么樣的朋友，無論關系多么密切，距離都是如此重要。朋友，需用心去經營，需有一定的藝術性。不是在講教，而是有切身的體會。對一個朋友，且不論男女朋友，不能太過于重視，否則對方會覺得壓力很大，會被你的重視壓的喘不過氣，但又不能過于疏忽，過于疏忽，可能就不會再有聯系。有的朋友，你如果太重視他，會讓他覺的交你這個朋友很累，就是因為你太重視他了，讓他感到壓力，也會讓自己過的很辛苦。無論是朋友之間，或是戀人之間，對對方的情感，肯定是無法對等的?？倳懈冻鲚^多的一方，而往往是付出多的一方容易受到傷害。所以，現在很多時候在和朋友相處的時候，都會告戒自己，要控制自己的付出，這樣會讓自己和朋友都不受傷害。所以我現在不會強求別人，要盡量不要給別人帶來壓力。

生活中并不是所有的人都能成為朋友。每個人都有自己的人生態度、處世方式、情趣愛好和性格特點，選擇朋友也有各自的標準和條件。我交朋友的原則是追求心靈的溝通。我常想，人生活在世界上，離不開友情，離不開互助，離不開關心，離不開支持。在朋友遇到困難、受到挫折時，如果伸出援助之手，幫助對方度過難關，戰勝困難，要比贈送名貴禮品有用的多，也牢靠得多。既為朋友，就意味著相互承擔著排憂解難、歡樂與共的義務。唯此，友誼才能持久常存。

第五篇：愛與不愛之間情感美文

只有香煙和記憶的夜晚，我如雕塑一般沉思。任憑記憶流連于遙迢的在河之舟的雕鏤中；任憑思維凝滯在那隨水飄零的春水流花上，卻只能面對一段不堪回首的記憶感受迷茫。想讓心兒靜臥，煩惱卻化作縷縷輕煙繚繞心頭，撥弄我的心弦。

打開窗戶，讓新鮮冰冷的空氣夾雜著嘲笑迎面襲來，然后裝出一副若無其事的樣子擺弄著手中的煙蒂。狠狠地將燒得火紅的煙頭觸向記憶，讓你疼痛，疼痛，再疼痛。任憑你怎樣的哀求我也不再原諒，放縱了你就等于傷害了自己。刺鼻的腐臭從燒焦的記憶中升騰。我不愿再去祈求什么上帝，因為他可能是個流氓，或者混蛋。總之他無視我聲嘶力竭的掙扎，卻總是踟躕于一盤未下完的棋。

關閉所有光明，讓一切亮著的物體都殘疾。終于在無比安謐的夜的包圍下，洞悉了所有煩惱的源泉。撥弄起掛在墻上被浮塵積封的吉它，讓它嘶啞的聲音跳躍在孤獨的夜空中，然后再定格于一份刻骨銘心的愛。冥冥中感受到如同撫摸你的長發般的感覺，卻發現殘缺的聲音繃斷了一根琴弦。我的心不能歌唱，卻有這樣的本能。

曾經以為我的心一如那不老的南山，然而白云卻不斷遮掩我的眼睛，我的浪漫無拘不容我去固守一個玫瑰園。也許是我的貪婪在進饞言。我恨心中漲滿的另一種欲望，倫理的束縛鞭韃我的丑惡，卻難以改變我的不貞。偶爾的執著也是難得清醒抖落的星光，我無法控制燃燒的理性，阻止不了孩童的本真。所以我無法欺騙自己，更不愿欺騙純潔的你。請相信我，我不是在為自己的不誠作申辯。我，不是不愛你，而是不懂愛；不是不懂愛，而是怕傷害愛。我寧愿命運將我帶至鋼筋水泥澆鑄的地方去感受人生的孤寂，也不愿你為這份虛無飄渺的情感感受傷痛。

真的，非常害怕愛上你。曾經想過我要是個女生該有多好，那樣我們可以做對形影不離的姐妹?？墒鞘聦嵅⒎侨绱?，而我還是不小心愛上了你。和有些男人一樣我就像只蒼蠅不停地在你的耳際說著無聊的情話，好在你從不理會我的存在，否則我真怕自己會像那些男人一樣不遺余力地叮咬你的新鮮，然后樂而忘返地飛往其他盛開的花簇。我真的好害怕，不過，好在你沒有，我也沒有。

也曾放棄過男性的尊嚴，屈了雙膝，跪在地上，虔誠地懇求上帝賜賦“忘情水”。我的心已無力再載幾多的塵世了。唯有遺忘，遺忘，再遺忘；遠離，遠離，再遠離。也許我該屬身流浪，這是冥冥中我對自己的安排。我要去流浪，收拾起簡陋的行囊，背起那把五弦吉它，去尋覓我的彩虹泉，先用泉水洗卻我的眼翳，褪去我的臟皮，赤裸地回到祖先居住過的伊甸園。請不要說我不現實，我本就是個瘋子，不愿為自己存了申辯的企圖，我已被劃定類屬，唯一的自由就是沉默！對，我定是瘋了，夢中是，醒來時還是。

我就是要抵御風雨，踽踽獨行在人生的荒漠。雖然在我饑渴難耐的時候，也有綠洲和驛館從視野中掠過?？晌覅s不想因此而停歇我的腳步。去亦或留？愛還是不愛？抉擇中我困惑了，我迷茫了。誰來救救我，站在情感和理性的邊緣，我卻找尋不到自我；誰來喚醒我，醉在愛與不愛之間，我卻不想始終半夢半醒。

算了，這一切只不過是生活的謊言罷了。我又何必苦苦追求結果呢？我想我還是在一個孤寂的夜晚為你疊滿一千只五顏六色的紙鶴去吧！