第一篇：感情的不專一才是人的情感本來散文

感情的不專一才是人的情感本來

看到這個題目似乎大家會有些詫異，因為就我們多年以來所受的教育和接受來自家庭的道德熏陶來說，情感的專一是一個人的最本質的內在素質之一，是顯示一個人道德層面的一個很重要的方面。這一點我們是無容置疑的，但是就人的情感本來來講，專一的情感是來自人們不斷的自我塑造和克制的來的，因為人們知道只有這樣的情感方式才是維系人們正常情感發展和有利人類進步的，所以說一切道德準則都是來自于人們維系人類自身生存和發展的基礎之上的。

凡是健康的男女，我是指身體健康，不排除精神方面的缺憾的人們，在沒有道德約束的情況下，在和異性接觸的時候都會有一種極其沖動的感覺，這種感覺都會有很多的“性”的成分在其中，這是本能。無論是動物還是人，如果沒有對異性的欲望，那么生命的繁衍那就是神話了。代天受孕如果不是傳說，那么也不是一般人所能擁有的，所以說男女接觸的性沖動是正常的，如果不是在的道德層面上，那也是一種能力了。

再則就是在有婚姻和有已經確定婚姻的男女，在于已經接觸的時候有這種沖動的問題。我以為救人的本來的情感原則，就是在生理之上非道德之內這也是一種正常。因為這些都是一個正常人所具有的本來，是生理的需要，并不是因為有一個可以使自己解決生理需要的的對象以后人們就不再需要別的可以滿足自己生理需要的的異性來釋放情感了，他會有很多的情感出現。

我們講生理的需要和人類生存原則之間有的時候是有著很多矛盾的，這就是是否滿足個體欲望來損害群體利益的問題了。個體的欲望需要是正常的，但是一旦損害了群體利益，那么這就是可恥的，這樣人們才有了道德的解讀，道德就成了人們遵守的準則了，這也是人類的自我完善。就像男性的生殖器的演變，為什么男性生殖器在最初的硬骨基礎上演變為現在的海綿體，那就是因為人們認識到道德的認知還需要一個客觀的條件的約束才會使人們不會再縱欲的道路上毀滅自己，所以在生理的演變中原始人類用了幾千年才是自己在道德未完善的基礎上，用演變后的生理填補了那時情感的道德。但是當人類用另一種方式有一次開始個體的欲望放縱的時候，道德的完善顯得就尤為重要了。即使是妻妾成群的統治者，也是不希望情感的混亂。封建時候的感情專一也是有的，它是指在法度之中的，妻妾合法基礎上的專一，并非是無度的。就像《六法全書》規定的一妻四

（三）妾（我的記憶，可能有誤），只注重于妻子的地位，對妾是不注重的。但是對妻子的忠誠是很要求的，及對妻子也對丈夫都是要求守節的。

我不知道為什么先時代的人們為什么連我們落后的老祖宗都不如，盡然也開始講起情感的多重性來了，認為情感是自己的事情，縱欲是一種時尚。來最起碼的道德都忘記了，只記得我所欲及我所道德的自私尊則，真的是很使人不敢恭維。

情感的專一在國外也是備受關注的，在很多國家是被人看作是否有誠信的條件之一的。其實所謂西方的性解放那也是很久以前的墳墓中的傳說了，只不過有別有用心的人拿來做一些文章罷了。西方的文明也是否定這些的，道德的尊則方式不同，但是原則是一樣的，否則人類的族群早就不存在那個沒有道德的群體了，這不是人們的選擇，這是自然法則。

情感的隨意或者叫做放縱是人的本來原始的，但是人們之所以走入文明是因為人們知道行為需要原則來維系才能是人類生存和發展。所以情感的專一是文明的產物，是我們闡明我們文明的一個立論，不是做作的虛偽。

傷感的約定

人海茫茫中，你我相識相知相親相愛！我們相互依偎走過春夏秋冬，約定這一輩子一如既往的相伴相隨一起老！我們都相信，我們一定會很幸福、很滿足、很欣慰！

這么多年，我們愛的很甜，過得很苦。我們用青春做賭注，籌碼是你一輩子的幸福！你說非我不嫁，我并沒有真的相信，但你用事實和時間證明給我看！至此，我堅信！為此，我努力，努力奮斗爭取我們的小幸福！

我說過，我和你，同甘甜。苦，我來扛！我沒有雄心壯志，但我不怕辛苦，不畏嚴寒！

我時常因為你的不開心而郁郁寡歡！你不開心，我拿什么開心？你的音容笑貌是我工作累了，心情煩了，生活苦了唯一的提神劑！我愛你，我知道，你是我唯一不可以失去的，縱使我工作不如意，心情不舒暢，身體不健康，收入不理想！失去你，我將面臨人生的末日！

幸好，還好，你還在，你一直沒有離開！

我們的愛情，這個城市見證！我曾經對著這個城市的某個角落發誓，我要娶你，這輩子陪你一起老，兩個人相依相偎！

我能想到的最浪漫的事情，就是和你一起慢慢變老！

我常想，你的好，你的壞，你多么無賴。你生氣，你發呆，這一切對我而言都是精彩的！

我覺得，我有必要用一生的時間寵壞你，至少這是我力所能及的！

今天以后，你是我的老婆，我們步入婚姻殿堂！我很榮幸，恨不得要全世界都知道我的幸福！在有生之年，在僅剩的日子里，有你陪我，足矣！

親愛的，我該怎么感謝你的信任和屈尊？或許我該用我一輩子無人可及的愛來補償你！我們不要浮世繁華，不要唔儂軟語，不要海誓山盟，只要安逸，甜蜜，平凡就好！我們已經經歷過太多的不平靜，無需再給我們的愛情添加色彩！

親愛的！親愛的！他們說兩個人結婚就是步入墳墓！你信么？你信么？我不信，我一直都認為我們的婚姻一定是絢麗的天堂，是我們愛情的延續和見證，雖然那一紙婚書顯得略微單薄和寒酸！可是可是！我們心與心的牽絆不是任何東西可以稀釋的！我們原諒那些無知的人的不理解，不理那些刁蠻人的誤解！自始至終，我都堅信，你是我的天堂！

親愛的！親愛的！他們說男人的話總是適時而變的，你只是笑，不語！當我滿頭大汗，小心翼翼去剖析你的想法時，你卻一笑了之！你說，那是他們的男人，至少不是我的你，至少不是現在！我該怎么去一如既往的愛你！你給我的感動無以復加，無以為報！我想，我一定是愛你還不夠，要不我怎么總覺得對你有愧疚感呢？愛情久了，就是感恩和親情，我要學會感恩！并且讓我們的愛情如同血濃于水的親情一樣難以割舍！

親愛的！可是親愛的你在哪里？我總是半夜驚醒，夢見你離我而去，怎么也追不上！你在哪里？是走了？或者是從未出現？我有點茫然，這滿滿的愛無處釋懷！我有點失落，我的她，你何時出現來到我的身邊？

我怎么忽然有點找不著北了！年紀輕輕的日子里，我為了這樣那樣的東西傷感憂郁！這委實有點自暴自棄，不知進取！

坦白說，我很壓抑！但還沒有到抑郁的程度！有時，我會莫名的高興，大多數時候，我憂郁的像只小白兔！憤世，幽怨，無聊，萎扉！難以言喻的不知所措！

嗯！或許，我該四處走走！可是，親愛的自己，要到哪里去？去實現當初和誰的約定呢？

我愿做你的女人,卻不是你的妻子

青澀褪去，我已是一個懂得愛的女人，不是柏拉圖式的精神戀愛，不是少男少女朦朧的憧憬，而是精神與肉體完全合一。恍然間，我也已到了談婚論嫁之年；再一恍然，便垂垂老矣。

談婚論嫁，與人為妻！妻是什么？是在一紙結婚證書上簽過的沉重的姓名，是對著上帝舉手發誓要終生效忠的人，是雙人床上理所當然的另一只軟枕，是一旦背叛時必須經歷的法律條文。和這些相比，情人只不過是飄零的自由職業者。

作妻子自有作妻子的好處，可以給寶貝的兒女一個堂而皇之的姓名，登在戶籍簿子上；可以公然譴責丈夫的背叛，可以在美人遲暮的時候以一紙文書來保證身份，哪怕丈夫已厭倦，已另結新歡。只是，有那些的愛，摻雜了諸多雜質，不再閃爍圣潔的光輝。

曾經聽說過一個故事：丈夫有了外遇，也是一個很愛他的女人。后來那情人退卻了，原因是那男人的手帕褲線永遠熨得整整齊齊，領帶襯衫也搭配得那么好，這足以說明他身后是一個多么強大的妻子。這簡直是形象的婦誡，告訴女人，想身為人家的妻子，想保持自己在丈夫心中不變的地位該注意那么多。而我，我不是一個全能的女人，不會哄小孩，不會打理家務下廚房，也不愿擺出強顏的歡笑與愛人出面應酬；我只有一顆簡單的心而已，只要簡單的愛情，甚至不愿在上面蓋上世俗的戳記，冒著被褻瀆的萬一危險。

我愛你，僅僅是愛本身。也許身為一個女人，愛情是我生命中的唯一，沒了愛情，日月星辰都黯然無光。但是，這并不等于你--我愛的對象是我所珍視，比我的生命還重要的。沒有任何一個人是那么值得信托，我只忠于我自己。背叛不值得譴責，因為我們本來就不屬于彼此；也正因為我們是兩個獨立的個體，才能互相吸引，牽手而行。

佛經有云：由愛故生憂，由愛故生恨，若離于愛者，無憂亦無恨。我做不成一個離開愛的人，但至少讓自己在愛中保持一顆最清醒也最清白的心，守住美貌和智慧，自由地去愛值得我愛的人，唾棄所有的虛偽和丑惡。

也許你會改變，也許是我。在這個紛繁復雜的如今，誰能保證明天的你我還是相愛的人？但至少，我們會抓住這一瞬間的幸福，如果上蒼哀憫的話，有幸相攜共行......我想要的。

我想要的，不過是一個不管多難卻始終都會在我身邊的人。

你不能愛我只能選擇離開我，其實已經讓心早已離開了我。

都說失去后才懂得珍惜我很珍惜可還是失去了。

愛已不在這里我卻還沒走脫，一個人的生活，何時才能灑脫。

如果我放棄，不是因為我輸了，而是因為我懂了。

女孩們最傻的就是，再給機會給那些剛傷害過自己的人。

我愛你轟轟烈烈撕心裂肺你卻平平淡淡一句無所謂

一個人可以給你許多痛苦，但是沒有一次是相同的。

第二篇：一個人的感情，兩個人的世界情感散文

昨晚做了一個夢，夢中我和一個你相愛，卻因為彼此的不相信而分開。我不相信你的勢力相傾，真心不變；你不相信我的情深意切，真情不悔。站在不遠不近的距離，看著彼此，錯失彼此，彼此傷痛，卻又悵然若失。走到這一步，不是簡單的錯過、過錯所能言說的。醒來卻怎么也想不起你的模樣。奇怪的夢，奇怪的你，奇怪的我自己，還有奇怪的愛。

有時候，令人抓狂的往往不是男人，而是自己親密的好姐妹。看到她為愛迷失了自我，看到她為愛變得脆弱，恨不能甩手而去。

那一天，好友指名道姓的說，“你想怎么樣？你怎么可以勾引我男朋友？”是的，她用了勾引。我甚至都不知道她所說的勾引由何而來。我和她認識多年，是閨蜜，是好姐妹，是同學，也是鄉里之間的鄰村。一直以來，我以為友情讓我們走的更近，更彼此了解，彼此深信。她和她男朋友是同學，是朋友，更是戀人。三年多的戀情，在我看來是牢不可摧，是真情實意，是難能可貴。

學生時代的他們，沒有太多想法，太多利欲，太多計較，簡單的相遇、相知、相戀，一直到步入社會，兩人還一直不離不棄，這是多少人曾經擁有而又彼此放棄的情感。他們一路走到現在，我更多的期望他們能走的更遠。而我也一直在期待著那一天。

因她，我和她男朋友相識。雖然相識，但并沒有多少交集。我自認為，我并不是熱情熟絡之人。愛屋及烏，她的男朋友，也是我的朋友，而僅僅是朋友而已。朋友之間的交流，朋友之間的關心我們多少也有，并不多，而且更多的是圍繞她。

是不是每一對戀人之間都會有猜忌？是不是每一對戀人中愛的多的那一位總是會患得患失？是不是每一個戀愛的人都不能做更好的自己？

當她說出勾引一詞時，我有那么一刻的怔愣。是我沒有好好去理解她還是她沒有認真地去了解我？委屈襲上心頭。我沒有解釋，沒有憤懣，但心里還是那樣的難過。曾經以為彼此相知的朋友，在心里是那樣看待自己！后來想，為什么只要稍作分析就能想明白的事情，卻能輕易蒙蔽一個人的眼睛？

也許只有錯過，通過，傷過，才知道那顆心究竟何模樣，才知道如何和那顆心一直走下去。

我承認我有感情潔癖。而且從來就不是遷就之人。記得有一次和同事聊天，一同事說但凡我們愿意遷就，應該早就不會像現在這樣一直一個人。我同意她的觀點。也許，戀情就是從愿意遷就開始。只是不知道我們哪一天才愿意開始去遷就。遷就一個人，遷就一段感情。

前兩天，一朋友問我一高中同學最近的感情怎么樣？男朋友是做什么的？哪兒人？準備什么時候結婚？我說我哪知道？她說你們關系那么好你會不知道！是的，我們關系是不錯，那也僅限于我們合的來，性格差異不大，人生觀價值觀差別不大。

也許現在是對朋友的情感比較敏感，消極的不想有任何介入，不想有太多牽扯。所以對于好友的另一半，好友的選擇我并沒有太多了解。大家現在都不是小孩子，我相信他們彼此的感情能好好把握。

而對于我自己，感情的事太過復雜。牽扯的太多意味著增加煩惱。也許像有的人說的我在逃避，也許像有的人說的我太挑剔，也許像有的人說的我是沒有安全感。也許是旁觀者清當局者迷。

在長久的歲月中，我們把過多的愛給予了太多虛無的存在。比如虛榮，比如攀比，比如自私，比如控制欲。我們甚至幫著這些虛無一起去扼殺那個真正的自我。

從頭到尾認識一個人，就像從頭到尾讀完一本故事書。其實，挺難！

我內心固執的追求，只有我自己看得見。但我希望我沒有錯…

第三篇：男友對我的感情不堅定 為了父母放棄我情感散文

兩年前，我和老公因為工作的關系認識了。我負責對外接待，他剛好是對接公司的負責人，一來二去，我們就熟知了起來。他工作時很認真，我慢慢對他有了好感。那時我沒有向他表白自己的感情，認為自己和他并不般配。

可后來他主動向我示好，為此我很高興，想要好好把握這次機會。很多人都很羨慕我，找到了一個這么好的男朋友，而我也十分滿足，拼命對他好。可后來他父母并不同意我們在一起，認為我配不上他，要求他立馬和我分手。

雖然他在工作上是個雷厲風行的人，但是對待家人他只會一再的退讓。他媽媽讓他和我分手，他真的就向我提出了要相互冷靜一段時間的要求。我不知道他會如此對我，十分失望。那一段時間，有另一個男孩向我示好，而我為了賭氣，便和那個比我還小兩歲的男生走到了一起。

就在我慢慢忘掉他的時候，他卻再次出現在我的面前，求我原諒他，讓我重新再給他一次機會。可是我不再相信他，覺得他可以為了父母和我分開，下一次還是會為了別的理由將我拋下。所以，我沒有和他復合，我明白了愛情不需要不有多華麗，而是需要一個能真正陪伴你的人。

第四篇：平平淡淡才是真情感散文

是不是突然之間長大 是不是麻木了

放學騎車走在回家的路上 風吹在臉上 溫暖且干燥 原來已經夏天了

面無表情的看著外面的世界 路人 路人 全部都是路人 然后一閃而過

我看到那些不同年齡的人坐在賣菜的攤位上

他們眼神有溫暖有寂寞有空洞有討好

最多的是疲倦 好像一瞬間就會崩塌

他們是老了嗎 他們是累了嗎 他們經歷了些什么 他們有什么故事

看著看著突然覺得心疼 說不出那種悲壯剛烈的心疼

我迷茫了我想這是一件多么恐怖的事 突然又慶幸自己還沒有麻木

突然想拿相機把這些畫面拍下來 可是拍下來的東西都不真實

無奈 無奈 無奈 一直都是無奈

我也開始小心翼翼的對待任何一個人 因為我害怕遇見了又錯過又失去

我也開始不再那么依賴 我也開始學會理解 理解每個人有每個人的事

我也不會再勉強任何人陪我 因為我知道一個人也一樣

靜默靜默 我想我學會了

在這樣炎炎的夏日 我突然想寫一篇日志 零零散散 只是突然想到就寫下來

我感覺自己現在成熟了許多 思想 不再那么幼稚

我不知道自己是不是太過于喜歡回憶 我總覺得自己寫字是因為回憶

只是這樣沉重的過去何日是頭

在那時候陽光與你們同在我身邊的時候 我是快樂的很快樂的失去的再也回不去 這個道理我懂 所以我想珍惜現在擁有的好的或者不好的我是個貪婪的人一直都是 如果得到了不是最好的我寧愿不要

就像如果我想你是我最好的朋友我把你當成最好的朋友而你沒有 那么我寧愿當陌生人

我難過的時候希望有個肩膀給我依靠，讓我痛痛快快的哭一場而不是勸我別哭。

我開心的時候喜歡和別人分享我的快樂，我希望我身邊的所有人都快樂。

我不像別的女人一樣將自己濃妝艷抹，我只是拿著直板夾壓壓頭發。心情日志

我在睡覺的時候會很不老實的踢開被子，到了第二天早上發現很冷才把被子拖上床。

我只是這樣的一個女人。每天的三餐只是吃一餐或者兩餐，都是買到家，或者家里做

我只是這樣的一個女人。他說過我很無理取鬧，但他說女人就是用來疼的，寵的。

如今，我多少的習慣都改變了，到如今，我多少的笑都變成了掩飾傷口的偽裝。

我從未奢想過什么非常富豪的家，也從未奢想過什么金戒指，銀戒指。

我沒有精美的五官，我沒有高挑的身材，我沒有天使的面孔，我沒有好看的臉型。不過我會可愛的笑

我沒有出色的才華，我沒有過人的智慧，我沒有很多的錢財，我沒有很高的權力。

我是一個一無所有的女人，但這條路我還是要繼續的走下去。

雖然我什么都沒有，可我還有需要我的人，他們需要我的保護，需要我的安慰。

平平淡淡才是真，我真的是一個非常非常平凡的女子，混在人堆中怎樣都找不出來的那一種。

這就是我，這就是平平淡淡的。

第五篇：情感散文：冷暖不自知

深夏的天，無風，盡顯悶熱，薄扇輕扇，未見一點涼風，卻獨添一絲煩躁。

隨手翻電話薄想找人一吐心中的不快，名字就在手邊，卻不知找誰訴說，無從下手。

幾次外出有這么一種感受，因某事幾個人相識共處，期間無話不談，恍若多年的好友，相處甚歡，而后這事一過，各自回到各自的來處，悄無聲息的離去，漸漸杳無音訊，猶如從未存在過。

有些認識許久的好友也有這般“消失”過，或因為距離無法像往日喧鬧嬉戲，或因身邊的人，發生的事未曾參與逐漸失去共同的話題，也或因為懶惰沒有頻繁的聯系，等等，他們終將也會成為過客。

無論當時你們有多么親密無間，也都抵不過時間的消磨，最后將曾經長時間建立的感情消磨殆盡。若你們能一直在一起未曾分離，時間也會使你們深深地融入彼此的生活，相依相伴。時間的可怕之處就在于它可以成就一切，亦能摧毀一切，然而這一切也并非全是定理，畢竟命運不可捉摸，人定勝天，也會有人能使之變動。

有人在不知不覺中淡出你的世界，從此山水不相逢；有人在各種機緣巧合下相識卻又轉眼形同陌路；有時處心積慮的想跟誰在一起卻事與愿違；而有的人卻能在無意中多次相遇。緣分這東西太過于虛無縹緲，不然也不會有這么多的悲歡離合，陰晴圓缺。

曾看到一句話：我忘記過很多人，也被很多人忘記。與拋棄不同，只是因為沒了交集而斷了來往，無關乎誰對誰錯。“只見新人笑，不見舊人哭”這句話也不全對，新舊交替本就是這個世界的生存法則，說不準下一秒你就會失去誰，彌補給你的也就是在你失去他的那一刻，命格改動，讓另一個人逐漸代替前者，以此循環。

但并不是就沒有人會一直都在，只是隨著歲月的沉淀能留下來的寥寥無幾，幸運的是留下來的都是一路風風雨雨、相互扶持，最后知根知底，誰也不嫌棄誰，一個神情，一句言語便達到共識，之間的默契、情感是他人所不能及的。

曾經那些讓你瘋狂的、怨恨的人，在多年之后再相遇時也能平淡的互相問好，或許還會因為當時的年少輕狂、粗心大意失去彼此而感到惋惜，然而過去的都已成為了事實無法改變，也許這樣已是最好的結局。

不在乎結果如何，刻骨銘心的經歷了期間的過程就已知足，而最終是否得到自己想要的結果都安心接受就好，不再去追究當初的誰對誰錯，珍惜現在所擁有的，善待身邊的人，亦會有美好的結局。

對酒吟詩，風花雪月，戲盡人散，時光就這樣過去其實挺好。