第一篇：年會mv制作策劃片頭搞笑企業公司小品劇本

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年會mv制作策劃片頭搞笑企業公司小品劇本

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人物：丈夫;妻子;場景：室內;屏風;飯桌;兩把椅子。幕啟：妻子坐在桌邊看書，做筆記。(機車鳴笛聲)丈夫(手握手機邊走邊做接聽狀)：喂，啥?啥?我傻?你才傻呢!摸兩圈?算了算了，不跟你們耍了。嗯??輸不起，哈哈，笑話，要不是五年前我發誓金盆洗手，你娃子幾個永遠是我手下敗將!好了，不給你扯了??(收手機，對觀眾笑)你們說這些人是不是有點那個，唵，現在都啥年月了，他們還像生活在上個世紀初。你不知道上世紀十億人民九億賭，一億人民在候補。唉??不說了不說了，我到家了。(抬手按門鈴)妻子(整理桌上書本，起身)：哪位? 丈夫：哪位?我嘛!妻子(開門)：你還曉得回來呀?你不是要以站為家嘛，到這兒來干啥? 丈夫：嘿嘿，嘿嘿，開個玩笑嘛(做擁抱狀)。

妻子(閃開)：那個有心情跟你開玩笑。(面向觀眾，委屈狀)你們大家不知道啊，我們家這位呀，簡直就不是人啊。自從今年大年初三出門，一晃三個多月，人不回來不說，偶然打個電話回來都跟接發列車一樣，歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

三言兩語??(湊近丈夫，動作夸張地抽鼻子)丈夫(驚慌躲閃)：干什么干什么?你要干什么!妻子：我聞聞你臭了沒有? 丈夫：我又不是臭豆腐，不是爛肉，怎么會臭喃?(脫下外套放在桌上)妻子：你怎么可能不臭喃?你忘啦，去年夏天你回來，洗了五遍澡，用了五噸水，身上那股臭味啊，硬是沒有洗掉。我把你的衣服扔進洗衣機，滾筒馬上就停轉了，油汗把轉子糊住了。你穿過的襪子，我洗都不敢洗，捏著鼻子扔進垃圾箱，第二天就看見防疫站的人對垃圾箱又噴又灑。當時嚇我一跳，以為非典又來了。后來才曉得，都是你襪子惹的禍??

丈夫：嘿嘿，你又不是不知道，我忙嗎? 妻子：你忙什么?(手比嘴說，做辦理接車動作)24051次三道停車，開通三道;262次二道通過，開通二道??就這么一點事，你還忙，拴塊骨頭在哪兒，狗都會干。

丈夫(氣憤狀)：噯，你怎么說話呢!你可以罵我，可以趕我出去，不許你侮辱我的工作。別看我只是四等小站的站長，每天平均接發84趟客貨列車，近萬名旅客的生命，幾萬噸貨物運輸，都要從我手里經過，那是一點馬虎也不敢有啊，同志!妻子(癟嘴)：咦咦咦??看把你騷的，咋不說你跟總書記一樣偉大，鐵路局長一樣牛皮!丈夫：話不能這樣說，總書記也好，鐵路局長也好，只是革命分工不同，沒有高低貴賤之分。他們負責國家的事，負責鐵路局的事，我負歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

責當班的時候每一趟列車安全、正點的通過我們車站。(手機響)喂，是，我在家??哎呀，兩個月才回來，總得給點時間跟老婆大人親熱親熱嘛。好好好，就來!(關機，到屏風后)妻子：嗨，干什么干什么?(跟進)丈夫(往衣兜里塞東西)：這些人也是，人家剛回來，連點喘氣的時間也不給人家。(走到門口)妻子(拽住)：回來回來，你給我回來!丈夫：這才半下午嘛。我倒是想跟你親熱，可是不來情緒呀。妻子：想得美你!我問你，現在出去干什么? 丈夫：不，不，不干什么? 妻子：哼，別以為我不知道!(拽丈夫到桌邊)你給我老老實實坐下!(按下;丈夫起來;再按下，再起來)妻子：咦，你翅膀哪，膽子大了，家外有家了? 丈夫：不敢不敢??人家約、約我?? 妻子(大聲)：打麻將!丈夫(豎指頭到唇邊)：別老是門縫縫看人，總把人往扁里看啊!(起身)妻子：你給我坐下!丈夫：男子漢大丈夫，說不坐??偏要坐??噯，我只出去兩個小時，兩個小時以后保證回來，行不? 妻子：不——行——

丈夫：你你你，你這人咋這樣??

妻子：我咋樣，我咋樣了?我問你，現在剎什么風? 歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

丈夫：喲喲，看不出來呀!(對觀眾)她居然敢這樣!好嘛，今天我就好好耍一耍她!(對妻子)告訴你，簡單得很，四個字，東南西北風!妻子：錯!丈夫：(驚訝狀)不可能吧，你可是曉得我以前的外號喲!妻子：看看看，我說你居心叵測吧，哼，還給我來這一套!我再問你，雙紀指什么? 丈夫(若有所思點頭)：嗯，有點深度了。一般情況下，上家擠，下家頂，通稱為雙擠。

妻子(氣憤狀)：你呀，氣死我了!丈夫：怎么又錯了? 妻子：再問你個問題!三自都是些什么內容? 丈夫(面向觀眾)：今天是江河倒流，滄海桑田，(仔細打量妻子)還是看多了??(笑)你這樣不公平，我也考考你。

妻子(疑惑)：考我?好啊。以前都是你考我，這次可不一定了。丈夫：一頭豬在路上走著走著，突然撞在了墻上，你說為什么? 妻子(叫丈夫名字)：我告訴你，今天我不跟你開玩笑!丈夫(旁白)：喲，非洲老漢跳高，硬是黑老子一跳喲。(轉向妻子)好好好，謹聽娘子教誨 妻子：三自是什么?!丈夫：自摸、自摳??自、自??

妻子：你呀，還口口聲聲優秀中間站長呢，連自我滿足、自我感覺良好、自己麻痹自己都不知道，真不知道你這個站長是怎么當的!歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

丈夫：哈哈，我的好老婆耶，你以為我還是以前的我呀。實話給你說，2017年以后，我聽到麻將響就想吐?? 妻子：看把你純潔的??那你為啥連??

丈夫：你不用考。我曉得，你問的全是鐵路局300條安全關鍵卡死制度。那里面的內容，只要跟我們行車有關，還有關于克服“兩個主義”、嚴肅職工“雙紀”的決定，就連我們段上狠剎干部不作為、弄虛作假風的文件規定，本丈夫倒背如流。妻子：(癟嘴)喲喲，又吹上了。

丈夫：(拿出裝在褲兜里的小本子在妻子面前晃)絕對不是吹。剛才人家打電話來，是約我去幫他們輔導一下行規。

妻子：(對觀眾)看他說的牛兮兮，我出個怪題給他。(轉身對丈夫)那我問你，段發(2017)62號文件中職責分工里的第七條是什么內容? 丈夫：快速列車通過車站時，車站有關人員要對進出站方向的閑雜人員進行清理。助理值班員接車時負責對發現的閑雜人員進行清理。妻子：哇塞，你好酷啊!(做親吻狀)丈夫(抬頭挺胸，神氣狀)：這還用說，我都學不好，怎么帶我手下的兵!(手機響)兄弟，你能不能給我點時間??哦，哦，陳書記，你好。啥子?趙彬父親病危?好好，我知道了，我馬上趕回車站頂崗。(收手機)嗨??你剛剛親了一下，我馬上就來電了，結果??嗨!妻子：該，誰讓自己不抓緊時間辦事!丈夫：還說我呢，進屋差點被你考焦了。(望著妻子，戀戀不舍的)好??我得走了。歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

(機車鳴笛聲中，夫妻對視)丈夫：我走了??(開門)妻子：等等，我送送你!(抓起桌上外套追下)

第二篇：公司年會創意節目小品劇本 制作搞笑年會片頭視頻（定稿）

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每年的年底不管是小公司還是大企業都會開一個年會，一方面是公司內部做一個年底聚餐同時溝通一下感情，另一個更重要的方面就是對這一年的公司走向發展做一個總結同時也是對積極突出的員工做一個表彰，鼓勵員工再接再厲，共同促進公司的穩步發展。

我們的公司麻雀雖小但是五臟俱全，這個公司年會也是要開的，并且是開的繪聲繪色。

年會的具體安排：

年會時間：1月22日下午3點到21點

年會地點：公司會議室

年會人員：公司全體人員(不可缺席)

年會內容：簡介(聚餐、總結、表彰、活動、領獎)

年會經費預算：

經費這個是個大前提，這個年會是相當重要的，我想做好了對公司對員工都是非常好的，因此這個經費只要嚴格把關，不浪費、不克扣，還是沒問題的。(本著清晰明了)

俗話說要么不做要么咱就做好，我們公司那是做的相當成功的!開年會就得有一個氛圍，那就是裝扮會議室，以下幾點值得大家參考

首先的一個小重點：許愿簽到墻

這個我不知道其他公司做不做但是我們公司是每年都要做的，這個有個深遠的意義呢，大家都把新一年的愿望寫上去，等到年會結束的時候，我們就會將這些簽到愿望小心的整理好，這個不僅是一個公司的文化同時也可以作為了解公司員工的途徑，只有真正關心了解了員工的需求、愿望，公司才可以做出一系列的安排措施，更有利于員工積極的工作公司的發展。

其次得說一下鮮花的布置，小細節決定大成功：

會議室鮮花布置：會議室鮮花布置的形式以低矮、匍匐形，宜四面觀賞的西方式鮮花為主，在沙發轉角處或靠墻處茶幾上也可用東方式鮮花。無論

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哪種鮮花形式，一是花要新鮮、艷麗、盛開。二是花無異味或濃香。三是花的高度切忌遮擋與會者發言或交談的視線。鮮花的規格依會議的級別而定。

再次就是氣球，這個是要為年會活動做準備的，因此一定要做充分了。

我們公司自己組織了些人，大家奮力吹氣球順便把獎品能放的都放了進去、不能放的也貼上獎品，一共買了100個氣球，各種各樣的，就是要這種氣氛，同時同事之間也更加團結合作，促進了感情。個人覺得還是以粉色、紅色為好更加貼切。

再次就是會議室空間布置，總的而言就是要留下一個主席臺，場中要有一個大的空間方便大家活動，再就是酒水吃點要做的充分哦。

準備工作都準備好了，就等正點。

我們公司年會準時下午3點開始:

1.BOSS宣布年會開始，宣讀開幕詞，做一個年底的總結、表彰，并且為下一年的工作做一個部署。

2.各部門經理做一個總結，為下一年的工作做部署。

3.先進個人做一個演講

4.表彰先進個人、先進部門

5.聚餐活動開始

大約18點左右上述流程就可完成了(因此主持人一定要把握好時間)，接下類就是大家歡聚一起共同吃喝玩。

大家都知道喝酒就得助興要不大家就喝不起來的，因此一些必要的活動還是要有的，這下前面的布置就起到了作用。

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第三篇：公司年會搞笑小品劇本《大話西游》

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公司年會搞笑小品劇本《大話西游》

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年會搞笑小品劇本 大話西游

唐僧：(衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。

悟空(嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡)師傅師傅，您有什么吩咐?

唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.悟空：(是，順手做了一個禮。便提起望遠鏡搖頭晃腦,四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會——

唐僧：有妖精。

悟空：會下雨。

唐僧：(做嘔)把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。

悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙??(喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音)。

唐僧：(怒喊)老沙在不出來扣獎金了。

沙僧：(滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來)師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就沒有沒出息。

沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。（校園勵志話劇劇歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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本《人窮志不短》）

唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了?

沙僧：(翻箱，拿出地圖展開)

沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。

沙僧：師傅俺覺得到了北美

悟空：不對，師傅應該是南洋

“北美”“南洋” 倆人爭執不休

唐僧：(斥責)別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀

悟空：(對沙)你個老土帽。

唐僧：(對悟空)你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎?

沙僧：(對悟空)你個毛猴。

唐僧：(對沙僧)還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎?

沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥

沙與悟：是 一定

唐僧：快去請悟能過來 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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沙僧：(向東)高呼師兄

悟空：(向西)高呼師弟

唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請

沙悟：請??(下)

唐僧去看地圖

八戒：(體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上)師傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢?

八戒：(看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃)師傅，指南針壞了。

唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的，要不怎么會只花了幾個錢。

沙僧：俺早說了，好貨不便宜，便宜沒好貨。

唐僧：住嘴，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪?

八戒：(打開筆記本電腦 打字)此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐。

唐僧：啊!那現在到天竺公司尚有幾許?

八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。

唐僧：幾時可到?

八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。文章出自 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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唐僧：有沒有捷徑?

八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定??

唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，(唱)不知明月何時照我還??

八戒：師傅您別太難過。

唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了

八戒：(八戒與唐僧走到一旁，低聲)師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。

唐僧：消息可靠?

八戒：(拍胸脯)我挺鐵的網友說的，絕對可靠。

唐僧：那要不要付錢?

八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如(附耳低語)

唐僧：老沙，包袱里還有多少水?

沙僧：師傅，足足有兩罐。

唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：師傅 我們不渴呀。

唐僧：(變臉)不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣?? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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沙僧和悟空：師傅，我們喝。

唐僧和八戒：(唱)想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈??(有大笑變為大哭)

八戒：師傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼

嘟??

八戒：(打開筆記本)師傅我鐵網友來電了。

唐僧：說什么?

八戒：說??子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會??

唐僧：就會什么?

八戒：就會孕育生命。

唐僧：什么意思? 小品劇本網 提供校園各類小品劇本，元旦春晚小品劇本，年會小品劇本

八戒：師傅，我們懷孕了。

唐僧：啊??(當場暈倒)

沙僧和悟空：師傅??小品劇本

唐僧：(許久醒來)好好，懷孕了也好。

沙僧和悟空：師傅 你得失心病了

唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。

悟空：(掏出手機撥打了120)

回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥??

過了一會??

某人：誰呀，干什么?

悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走?

某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟??

四人扶下(完)

第四篇：公司年會搞笑小品劇本大話西游

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公司年會搞笑小品劇本 大話西游

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唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。

悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.悟空：（是，順手做了一個禮。便提起望遠鏡搖頭晃腦,四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。悟空：會下雨。

唐僧：(做嘔)把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。

悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙??（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出來扣獎金了。

沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就沒有沒出息。沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開）

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沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休

唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀

悟空：（對沙）你個老土帽。

唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。

唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟

唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請??（下）歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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唐僧去看地圖

八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？

八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。

唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的，要不怎么會只花了幾個錢。沙僧：俺早說了，好貨不便宜，便宜沒好貨。唐僧：住嘴，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？

八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐。唐僧：?。∧乾F在到天竺公司尚有幾許？

八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。唐僧：幾時可到？

八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。唐僧：有沒有捷徑？

八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定??

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點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還?? 八戒：師傅您別太難過。

唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。唐僧：消息可靠？

八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。唐僧：那要不要付錢？

八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。

唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。沙和悟：師傅 我們不渴呀。

唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣?? 沙僧和悟空：師傅，我們喝。

唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈??（有大笑變為大哭）八戒：師傅，我肚子疼。

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八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。唐僧：說什么？

八戒：說??子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會??

唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。唐僧：什么意思？

八戒：師傅，我們懷孕了。唐僧：啊??（當場暈倒）

沙僧和悟空：師傅??小品劇本 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。沙僧和悟空：師傅 你得失心病了

唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。悟空：（掏出手機撥打了120）

回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥?? 過了一會?? 某人：誰呀，干什么？

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四人扶下（完）

第五篇：企業年會：公司年會搞笑表演節目--相親小品劇本

企業年會：公司年會搞笑表演節目--相親小品劇本

明陽天下會議服務

公司年會搞笑表演節目--相親小品劇本

角色:丈母娘(王干娘),女兒(小名兒,兔兒),相親對象A(博士后:白秀才),B(富二代:錢滿倉)C(官二代:李全能)道具:三把椅子,一張茶幾,水杯,煙,火機,KT板或者噴繪背景

具體情節: 丈母娘隨音樂(音樂待定)出場--王干娘:“老娘我今年五十八,人送外號王干娘,家有一女賽天仙,芳齡二四未出嫁,今兒個在家選駙馬,爭取吊他個金龜婿!這女婿馬上就都來了,怎么的也得拾掇拾掇啊!走著!女兒出場(伴隨非誠勿擾女嘉賓出場音樂)走秀上臺,亮個相--兔兒:大家好!我就是那個傳說中很紅很HIGH很FASHION的月月,姐不是傳說,姐只是天上那片浮云……偶的小名兒叫兔兒,媽咪說今天要讓我相親,我真是很無奈耶,算了,權當是見偶的粉絲了!王干娘:”兔兒!兔兒!兔兒啊!兔兒:媽咪……!來了來了!催什么催嘛!王干娘:“你看你這丫頭,都什么時候了,還這么不懂事,趕快換衣服去,客人馬上就來了!

兔兒:”知道啦,I真是服了you!說著走到背景后換裝,丈母娘邊哼小曲邊張羅著

相親對象A登場(非誠勿擾男嘉賓出場音樂)--

白秀才:大家新年好,我姓白,我叫白秀才,今年三十八,一聽我這名字你就應該知道……咱有學歷、有文憑、有知識、有品味!看看我這文憑,美國寂寞難耐死大學博士后學位,看看我這范兒!這不,剛一回來鄰居劉大媽就給我介紹對象,聽說姑娘長得那叫一個水靈!LET'S GO!看看去!我是海歸我怕誰!

按門鈴:叮咚……!

丈母娘:“來了來了!”跑去開門--

白秀才:“伯母,您好!”

丈母娘:“你是……”

白秀才:“我是劉大媽介紹的小白啊!

王干娘:”哦……!你就是小白啊!快進來!坐坐!兔兒啊!快出來啊!“ 兔兒:'來了!來了!(從屋里學兔子蹦出來!)白秀才表情迥異地頭一點一點地看著兔兒蹦出來,說:”嘿!這姑娘活蹦亂跳的!“ 王干娘:”小白啊!說說你的condition吧!“ 白秀才:”伯母,我誰也沒跟誰,自己個來的啊!“ 兔兒:”哦!shit!我老媽問你的條件啦!你拿的什么文憑啊?連condition都不懂?!白秀才:“寂……寂寞難耐死大學啊!” 兔兒:“什么什么?你慢點說!” 白秀才:“寂…寞…難…耐…死大學!” 兔兒做出崩潰狀,王干娘:“什么意思?” 小品劇本

兔兒:“他寂寞難耐的要死了!” 王干娘:“嗨!要么說現在的人學歷越高神經也越大,這個叫什么高智商的腦殘一族,怕是說的就是他吧?” 白秀才:“兔兒,我還給你帶禮物來了呢?”說著從兜里拿出個胡蘿卜遞到兔兒面前,“橘紅色的誘惑,越吃越健康!” 兔兒:“哇塞!你怎么知道我喜歡吃這個啊?!” 白秀才:嘿嘿,地球人都知道!“招呼著坐下倒茶.說著,相親對象B出場(伴隨音樂)--富二代(錢滿倉):”(寧夏話,最好是中寧話)這個俗話說的好么,學得好、干得好、都不如個己老子好么!不是吹牛逼,俺們老子是銀川首富么,為了今天這次相親,這不剛才可國芳百盛購物可了么,四樓男裝挑個遍,你看我這從頭到腳從里到外都是牛逼牌子,斯萊德的#from 本文來自學優高,全國最大的高考資源網 end#帽子,丹弗瑞的領帶,維克多的衣服是羅西奧的褲子,報喜鳥的鞋,皮爾卡丹的內褲,活脫脫就是個花花公子么!哈哈哈哈……國芳百盛四樓男裝真是很給力呀!說著唱起來:“就這樣把你征服,卻斷了自己后路……” 敲門,咚咚咚……!兔兒:“誰啊?!” 錢滿倉:“你好,你就是兔兒吧!咦!米啊嘰得很么!”直勾勾地看著兔兒,兔兒害羞地轉臉躲到王干娘身后,這時,錢滿倉走前一步,向著坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意--“伯父伯母好!”話音剛落,白秀才跳將起來大吼一聲:“你叫誰伯父呢你!找抽吧你!”那邊娘倆哈哈大笑!錢滿倉:“那您是……”王干娘:“她和你一樣也是來相親的!” 錢滿倉:“我說呢,長這么失敗,往那一坐,跟雕塑似地!” 白秀才在一邊咬牙切齒,張牙舞爪……!兔兒:“你就是那個富二代吧?自報家門吧!” 錢滿倉:“人有財高八斗,家有萬貫財產,汽車別墅(ye)信手拿來!” 白秀才:“我呸……!”錢滿倉捂臉做惡心狀.白秀才:“還才高八斗呢,我看你是才剛斷奶吧!你們家別墅(ye)關著幾只鳥啊?哼!就這德行還跟我搶兔兒呢!思想有多遠給我滾多遠……!”

王干娘:“哎!這是誰家啊,主人還沒說話呢,你小白插什么嘴啊?來來,我問問,滿倉啊,你追我們家兔兒你覺得你有什么優勢啊?”

錢滿倉整整衣服說:“俺們家就是不差錢!”說著往桌子上摔了10萬元現金.王干娘母女和白秀才驚呆了!王干娘:“俺……俺們兔兒是……嫁人又不是……賣人,”說著手慢慢伸向錢,“美元啊還是人民幣啊?”

錢滿倉:“日……日元!”三個人異口同聲:“走!”

就在這時,相親對象C出場,頭抬得很高,很不尿人的樣子(伴隨音樂)--

李全能:“開門開門!我李全能來了!全能全能,有權就能!”

兔兒小心的把門打開,看見李全能怯怯地說:“我們家交過物業費了啊!”

李全能:“交啥物業費啊!我是來相親的!” 兔兒:“哎呀媽啊,又來一個!”

李全能上前一步,對著王干娘、白秀才、錢滿倉、兔兒一一鞠躬:“伯母好!伯父好!大舅哥好!兔兒姑娘好!”

錢滿倉、白秀才氣急敗壞地沖上前去按住李全能就準備打，王干娘:“住手!君子動手不動口!”李全能:“??！!”

王:“啊不,君子動口不動手!好么,選女婿仨人打起來了!你們倆閃開!我來問問這個小伙子,怎么這么莽撞呢!自報家門吧!”

李全能:“整整衣領,我叫李全能!我來娶兔兒的!全能全能,有權就能!歐耶!”

大家伙兒都樂了:“你有啥權啊?”

李全能:“前陣子讓物價飛,什么逗你玩、算你狠、將你軍、唐高宗、蘋什么、藥你苦、棉花掌這些的幕后黑手都是誰你們知道嘛?”

眾人:“誰啊?!” 李全能:“就是我們讓他們干的!”

大家一起上去圍著李全能就是打啊!“哎……你個缺八輩德的還敢在這耍牛逼,兄弟們給我打啊!”

李全能擺脫后跑出幾米外大喊:“你們都給我等著!我回家告我爸去!”

大家異口同聲問:“你爸是誰啊?”

李全能:“我爸是李剛!”所有人表情各異.結束,所有五人拉手站成一排向觀眾拜年:“國芳百盛四樓男裝部,2014最給力!耶!” 本文轉自明陽天下會議服務，轉載請注明出處。