第一篇：5人搞笑小品劇本《招保姆記》(精)

人物：媽媽——三十多歲的年輕女人 女兒——十三四歲左右的小女孩兒

應聘人員——農村大嬸；退役女兵；智能機器人（共三人，由同一人飾演）

地點：倆母女家中客廳

（客廳里，倆母女坐在沙發上一邊嗑瓜籽一邊談論著招保姆的事。）女兒：媽媽，咱們家的招聘信息都貼出去好幾天了，怎么一個人也沒有?。〗裉炜墒亲詈笠惶炝?，要是再沒人，咱家那些碗…… 媽媽：別急別急，乖女兒，你放心，媽媽保證今天肯定有人來。女兒：保證？您拿什么保證？都貼出去這么多天了連個露臉的都沒有。再說了，您瞧瞧您開的那些個條件，整個一剝削分子。媽媽：我開的條件怎么了？一個月包吃包住還有500塊工資。你去打聽打聽，看看我這條件到底好不好。

女兒：（大手一揮）得，您也別說啥了。咱們家水池里的碗有四天沒洗了吧，盆里的衣服一個多星期沒洗了吧，還有這地，也有大半個月沒掃了吧。要是今晚還招不到保姆，這活您都包了?。?/p>

媽媽：（站起來）喲！還使喚起我來了。這碗我前天就叫你洗了吧，結果呢？盆里的衣服我說扔洗衣機你非得說只能手洗，那你倒是洗??！還有這地，你瞧瞧這些垃圾，這是我扔的嗎！你說你這個丫頭，從小就這么懶，長大怎么嫁的出去?。ㄓ靡滦洳敛裂劬Γb委屈）你爸爸常年在外工作，也不著家。這些年我含辛茹苦把你養大，可你看看你…… 女兒：（隨口把瓜籽吐在地上）得了吧，還含辛茹苦呢，我瞧您這小日子過得挺舒坦的，每天就是打牌、電視、購物，誰能比你活得逍遙啊。還說我懶。我說您呀，也別愁，連您都能嫁給我爸這么好一男人，我肯定能嫁更好的。

媽媽：小妮子怎么說話的呢，看來得找你爸好好收拾收拾你了，你看我不……

（叮咚叮咚…叮咚叮咚叮咚………正在這時門鈴響了）

媽媽：（話鋒一轉）女兒，有人來了，肯定是來面試的（邊走邊說）媽就說嘛，這么好的條件，怎么會不來人（拉開門，門外站著一個四十多歲的農村大嬸）

大嬸：聽說你們這兒……要招保姆？你看俺中不？

媽媽：是要招保姆，來，您先里面坐，里面坐。（拉著大嬸屋里坐下）您是打哪兒來啊？

大嬸：俺剛從鄉下趕來。俺那個在城里打工的侄子說你們這里招女保姆，條件還挺好，要求也不高，就讓俺來試試。俺一聽今天早上就坐車趕來了，俺那地方偏，出來一趟吧也不容易，一下車俺就趕來了，也沒趕得上吃飯，您瞧俺成不？

媽媽：喲，您一天沒吃東西了啊。我們這兒還有點飯菜，我給您端來，咱們邊吃邊聊。（起身到廚房）

（此時，正在看電視的女兒從書包里掏出下午放學時在學校買的棒棒糖，津津有味的吃起來，還發出“嘖嘖”的聲音。）大嬸：（偷咽口水）姑娘，這是啥??？ 女兒：棒棒糖。

大嬸：（眼睛直直的盯著糖果，咽咽口水）這玩意兒好吃不？ 女兒：好吃！大嬸：真好吃？

女兒：當然好吃了，這可是我最喜歡的味……（話未說完，大嬸一把搶過女兒的棒棒糖塞進嘴里）

大嬸：哎喲我的媽呀，這玩意兒還真好吃啊！俺上個月就看到俺們村的王大娘吃這個，說是兒子從城里給帶的，俺還尋思著什么時候也能嘗嘗鮮，這城還真沒進錯。

（女兒愣在那里，還沒反應過來。此時，媽媽正好拿著飯從廚房走出來，目睹了這一幕）媽媽：你干什么，你，你，你居然搶一個小孩兒的糖吃，你這個強盜，土匪！你出去，出去……（一邊說一邊把大嬸往外推。關上門，自語）這都遇上什么人?。。ㄗ叩脚畠焊埃畠旱念^）乖女兒沒事兒了，媽媽在啊。

女兒：（“哇”的一聲）她搶我的糖，那是我最喜歡的棒棒糖！這是什么人??！

媽媽：乖，沒事兒了啊，媽媽把她趕出去了。

女兒：（抬起頭看媽媽）你看你都招了些什么人啊，那糖是我好不容易從同學那搶來的。不管不管，為了賠償我精神以及經濟上的損失，你得買回十包棒棒糖給我。

媽媽：（提高音量）十包？也不怕吃死你！又不是我搶你糖吃，你沖我嚷嚷啥！這么大一人了，還讓人從自己眼皮子底下搶糖吃，說出來也不怕羞。

女兒：要不是你懶，不干家務活，貼個什么招聘保姆，怎么會這樣啊，當然怪你啦！

媽媽：那好，那不招保姆，這家務活都你來做？反正我是不會做。你爸爸娶我回來是用來疼的，可不是用來當保姆的。女兒：你……

（叮咚叮咚叮咚……門鈴又響起來了）

媽媽：咱們也別吵了，估計又來一個，看看這個怎么樣吧。（叮咚叮咚叮咚……）

媽媽：來了來了來了，再按門鈴可要壞咯。（打開門，門外站著一個結實的身著迷彩服的女人）請問您是……

女兵：哦，我聽說你們這里招女保姆（很自覺的走進屋在沙發上坐下），你看我怎么樣？

媽媽：是的?？墒钦垎柲恰ù蛄恐拇虬纾?/p>

女兵：哦，我是一名退役女兵。這不剛從退伍嘛，就尋思著先找點兒事兒做。

媽媽：哦……那您都會干些什么活呢？

女兵：洗碗……我不會，洗衣服……不會，這掃地收拾東西……我通通不會。不過我會打拳，要不我給你來一段。（不等媽媽發話，女兵隨手抽出雙節棍耍起來，周杰倫的《雙節棍》音樂起。“啪”，一不小心，碎了一個杯子，女兵毫無察覺，依舊舞的起勁。）（倆母女目瞪口呆，愣了一會兒，媽媽趕緊喊到）媽媽：停停停?？梢粤丝梢粤?。您回去等消息吧，我們會打電話通知你的。

女兵：呃，那好，那我先回去了。（向門口走去，媽媽起身送。剛走到門口，女兵突然一個轉身，把倆母女嚇了一跳）呃，那個，有消息記得通知我啊，我等著。

媽媽：好好好，一定通知您，您慢走啊。（邊說邊打開門送女兵出去）女兵：（走到門口又突然一個轉身，再次嚇到媽媽。女兵從兜里拿出手機，在手里晃了晃）我有手機，打我手機，是彩屏的哦。媽媽：呃，好好，打您手機。慢走慢走。（關上門，長吐一口氣）女兒：（不滿，帶著撒嬌）媽媽，你看這來的都是什么人啊，剛才一個農村大嬸搶我棒棒糖，這會兒來個女兵耍什么雙節棍，你看看你看看，把咱家最漂亮的那個杯子都給打碎了，心疼死我了。我可先說好了，你可不能把她招進來。

媽媽：去去去，去拿掃把把這玻璃掃掃，要是扎到腳怎么辦。你就是不說，我也不會招，什么活都不會我招她干嘛！讓她這么天天“哼哼哈和”的，我這心臟還要不要了。

女兒：（拿著掃帚懶洋洋的有一下沒一下的掃玻璃）我看啊，您也別招什么保姆了，連著來面試的倆人都是怪胎。您啊，還是安心的做好家庭主婦吧。

媽媽：那可不行，我還偏不信邪了。我就不信我不能招到一個滿意的保姆。

（叮咚……叮咚……叮咚……門鈴再次響起）看，又有人來了吧。（走上前拉開門，門外站著一個打扮簡單的女人。）

機器人：（聲音機械式的，沒有任何感情的）您好，我是多功能智能機器人，前來應聘您家的保姆工作。

媽媽：喲，這不是春晚上的“智能機器人”嗎，怎么上咱們家應聘保姆來了。

機器人：由于公司運營失策已經倒閉，我們機器人只能自己出來找工作。我們智能機器人操作簡單，歡迎試用（抬手，遞上遙控器。）女兒：（一把扔掉掃把沖到門前）我瞧瞧，我瞧瞧，喲！真是春晚的智能機器人，哎，媽媽，要不咱們試試，這可是明星產品。（接過遙控器）你都有什么功能??？

機器人：我們有勤快保姆，賢淑保姆，溫柔保姆，督促保姆，家教保姆等多項功能選擇。

女兒：那咱們試試（邊說邊按下遙控器）“勤快保姆”。（只聽“嘀”的一聲）機器人：哎呀，這是人住的地方嘛！嘖嘖嘖，這是狗窩啊（圍著客廳小轉一圈，拾起掃帚開始掃地，倆母女相視一笑，做到沙發上繼續看電視）你看看你看看，這地臟的，嘖嘖嘖，這垃圾……腳（用掃把拍了一下媽媽的腿，媽媽把腿抬起來，二人眼睛繼續盯著電視）女兒：（抬頭看了一眼鐘）呀，八點了，動畫片開演了。（隨手拿起身邊的遙控器就要換臺。）

媽媽：（一把搶過遙控器）八點了，你該去看書了，今兒這個電視我是看定了。

女兒：不行不行，今天是星期六，說好了給我看動畫片的（說著，伸手去搶遙控器）

機器人：（走進廚房）呀！你們家的碗怎么這么臟啊，都好幾天沒洗了吧，嘖嘖嘖，都把蟑螂給惹來了。

媽媽：（隨口應道）那碗就麻煩你了。（轉向女兒）乖女兒，這個今天大結局了，媽媽明天給你看一天的電視行嗎？

女兒：（搶過遙控器）不嘛不嘛，我的《美少女戰士》今天也大結局了。

（二人開始搶奪遙控器，混亂中只聽“啪”一聲，遙控器掉地上了……）機器人：（從廚房沖出來，手里還拿著剛洗的碗）你們太不像話了?。▋窗桶偷模┠?，（指著媽媽），這么大的人也還和女兒搶電視看也不干活，家里跟狗窩似的；你（又一指小女兒）這么晚了不看書在這干嘛（“啪”的把碗一摔），去看書。

（倆母女一驚。媽媽下意識的看看地上的遙控器，是機器人遙控器）媽媽：女兒，咱們剛才摔的遙控器……別急，媽媽現在按回來（拾起遙控器用力按按，沒有反應）完了，好像壞了。

機器人：（拍桌子的聲音）還愣著干嘛！你還不去把碗洗了，還有你去寫作業。（走過去一把扯過女兒，往房間走）叫你看電視，今天晚上沒到12點不準睡覺！女兒：（哭腔）媽媽……

（媽媽沖進廚房急得團團轉，突然，拿起水盆接了些水跟了過去。）機器人：（打一下女兒的頭）嚷嚷什么，去寫作業。（媽媽沖上前去扯開女兒，一盆水撲過。機器人定在原地）女兒：（害怕，躲到媽媽身后）媽媽，媽媽……（機器人脖子動了動，緩緩耷拉下來。）

媽媽：（小心翼翼走上前，推推機器人，沒有反應。放下心來）乖女兒，沒事了沒事了。（說著把機器人推出門外）女兒：（抹抹眼淚）媽媽，嚇死我了。

媽媽：（抱抱女兒，拍拍背。片刻推開）唉……看來呀，這保姆是沒法請了，乖女兒，咱們還是老規矩吧。女兒：（伸出手，小聲地）錘子、剪刀、布……

第二篇：年會搞笑小品劇本《減肥記》

年會搞笑小品劇本《減肥記》

場景：學校或公司門口

人物：胖丫，女(也可讓身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。劉大寶，男。王小利，男，乞丐。孫正，男。

劇本：

胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因為我這體型，我家門拆過三，光床就讓我躺壞了六個，我爸說“閨女，一個拆遷隊都沒有你這破壞力!我也試過不少減肥方法，不過效果都不好，今天我想讓大家幫我出出招，這個主意可不白出，如果主意合適的話，我就已身相許，呵呵!(吆喝)單身男士請注意，先來先得!來晚沒有!女士免談!小孩不算!(拿出個小板，板子上寫著，有獎征集減肥方法!)

劉大寶上場

劉大寶：(看著牌子!)有獎征集減肥方法!有意思!就是不知道這個獎是什么?什么?你說我得不了獎!告訴你們，我是逢獎必中，大到家用電器，小到指甲刀挖耳勺，我都中過，現在我都不敢上街，一上街，那些搞抽獎的商家就喊，劉大寶來掃蕩了!(大聲喊)誰寫的牌子?有人在嗎?

胖丫：來了!我寫的!你是來出主意的?

劉大寶：不是，我是來領獎的。胖丫：(推了劉大寶一下)別那么心急嗎!只要方法有，獎立刻就領走!

劉大寶：(摔了一跤)手勁還挺大!

胖丫：趕緊說啥主意?

劉大寶：就這注意剛才讓我死了好幾億腦細胞。我的方法就是你在火車道上跑步!

胖丫：就這個啊，我看你大腦里活著的細胞沒幾個，腦殘啊!

劉大寶：你還是不懂，聽我給你解釋，什么最減肥?運動啊!看你的樣子肯定懶，這時候你必須有個目標，有個動力你才能堅持下去!你想想假如你在前邊跑，火車在后邊追，胖丫：但是這個動力也沒必要是火車吧!

劉大寶：你明白什么了?

胖丫：我臨死前叫聲一定驚天動地!

劉大寶：看來你還是不明白!

胖丫：怎么呢?

劉大寶：你想啊!如果火車來了!你會怎么樣?

胖丫：跑啊!

劉大寶：對啊!你這一跑不就減肥了嗎?

胖丫：可是我跑不過它啊!

劉大寶：你非得找那么快的。你先找個普通列車!

胖丫：也對啊!要是沒有火車我跑三秒鐘就堅持不下去了!

劉大寶：初期你就找普通列車，以后你在和諧號前面跑就行了!

胖丫：你說這辦法可行嗎?

劉大寶：怎么不可行!你知道飛人博爾特嗎?

胖丫：知道啊!就是那個肯你丫國的人啊!

劉大寶：對，肯尼亞的!我看過他的報道，他以前就是在火車道上練的，你看人家，現在多瘦!

胖丫：真的嗎?

劉大寶：當然了!你知道他為什么在比賽最后總有個擁抱動作嗎?

胖丫：不知道!

劉大寶：他是感謝火車啊!你終于到站了!

胖丫：這么說我也可能得世界冠軍?

劉大寶：當然!那是在你沒死的前提下!我這個主意怎么樣?我能得到這個獎了吧!

胖丫：好吧!算你過關了!

劉大寶：獎品呢?

胖丫：近在眼前啊!

劉大寶：哪有啊!不是你這身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。

胖丫：誰說衣服了，是我，我要以身相許!

劉大寶：你說禮物就是你!

胖丫：對啊!

劉大寶：娘啊!這附近有火車站嗎?

胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要帶我回家嗎?

劉大寶：(轉身要走)

胖丫：你干什么去?

劉大寶：我就是要火車追也不讓你嫁給我!(下去)

胖丫：什么人啊!剛才還著急把我領走呢!剛多一會就變心了!這種男人靠不住!

王小利上場

王小利：有獎征集減肥方法!想不到今天我的運氣那么好，這就相當出門撿個大元寶啊!這個獎品非我莫屬!(大喊)寫這個牌子的人呢?

胖丫：這呢!

王小利：哎呀!你是該減肥了!一出來我以為小花呢!

胖丫：小花是誰啊!

王小利：小花是我們家的養的母豬!

胖丫：我就那么胖嗎?

王小利：恩，小花和你比起來，它還是比較苗條的。

胖丫：討厭!你是來干什么的。

王小利：我是來幫你減肥的。

胖丫：那就開始吧!

王小利：要減肥!首先你就要少吃東西!

胖丫：我也想少吃，不過我管不住自己嘴!

王小利：那是你的毅力太弱了!

胖丫：我要有毅力，就不用你們出主意了!

王小利：我明白了，想要減肥就要增強你的毅力!

胖丫：怎么增強?

王小利：你聽過頭懸梁，錐刺骨嗎?

胖丫：聽過啊!不就是頭發拴房梁上，屁股扎釘子嗎!這些不都是古代人刻苦學習的方法!

王小利：沒錯，你也用這種方法鍛煉毅力!

胖丫：怎么作?

王小利：對了!你最愛吃什么?

胖丫：紅燒肉!

王小利：我看你就像紅燒肉了!首先，你把紅燒肉，放在桌子上，離你有些距離，在頭懸梁，錐刺骨，只能看的到，吃不著!就這樣練毅力!

胖丫：我覺的這樣可能不行!

王小利：為什么呢?

胖丫：我頭發太短!

王小利：也是，那就只要錐刺股!

胖丫：這個估計也不行!

王小利：怎么又不行了?

胖丫：我屁股肉太厚，扎了一點都沒有感覺。

王小利：那只能上些強制性辦法了!

..........未完后面更精彩

第三篇：搞笑小品劇本

搞笑小品劇本

唐—唐僧

孫—孫悟空

豬—豬八戒

沙—沙僧

白—白晶晶（白骨精）

（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！

孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……

唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！

（走貓步繞場，停步擺造型）

孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！

唐：你是越來越煩人了，還不快去！

孫：是，師父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孫下）

唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？

豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！

（過了一會兒）

唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty!

(作遠眺狀)

豬：師父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水狀）

唐：（羞愧狀，柔聲）

罪過，罪過……八戒你又失態，（遞手絹）

還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……

（豬、沙愕然）

（女子飄飄而過）

沙：STOP?。澮簦┕媚锬愫?，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪

里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀，沒關系我可以保護你的。

白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。（三人作神往狀）

白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？

豬：You are right!我們都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪門語言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）

實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孫：（繞場上）

何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！

（一把抓住豬，與豬相互擊掌）

你是哪路毛神，還不快報上名來！

孫：SORRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。

唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。

（沙取眼鏡給孫戴上）

孫：（沖上前，頓停）

原來是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你嗎？

（TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀）

豬：Oh, my God!Lovers!

唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！

沙：（遞毛巾給唐）

師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。

（對觀眾）

上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……豬：師兄，這是……？

孫：我和MONICA是大學同學……

白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……

白：他天天晚上都送我回家

孫：他每個晚上都給我打個電話

孫：我們總愛傍晚漫步小樹林……

白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯）

（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）

豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孫：哼你個頭?。ㄒ淮钒阉騻€好遠）

沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！

孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？

孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……

孫：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……（沙僧繼續遞毛巾給唐）

白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。

（走幾步，猛回頭）

愿你幸福。

（走，又回頭）

有事記得CALL我……

（走，回頭）

摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……

第四篇：搞笑小品劇本

甲：忽冷忽熱愛感冒，陰天下雨怎知道，今天我來說一段，梁山好漢替天來行道。話說…..乙：停。你在這的巴的巴的巴的巴的干嗎那？

甲：說評書

乙：照你這樣子說呀！一輩子也火不了啊！

甲：我也不想火

乙：不想火你學善田芳，把嗓子鱉的比腰都粗！要想火你找我，我免費為你包裝。

甲：?。?？想都不敢想著美事。

乙：我有個新創意，在你的評書里插點廣告。

甲：你打住吧你。知道觀眾們有四大討厭嗎？

乙：什么四大討厭？

甲：貨攤擺上人行道，夜伴歌廳嗷嗷叫，相聲不逗自己笑，電視劇里面插—廣—告！

乙：那時他們插的不巧妙，要是我給你的評書中插廣告，保你一夜走紅。明天一早，你將與明星齊名。

甲：和大宛同步。

乙：星光耀眼。奪人耳目。

甲：大幅偏偏，別有風度。

乙：不敢說你是妙齡少女的偶像。

甲：我也會成為中老年人的嘔吐。

乙：什么呀！你還說你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍手你就定格。在一拍你就接著說。

甲：好我們來一回！

甲：話說。

乙：（拍手）

甲：我還沒開書呢你就插廣告阿！

乙：不插廣告你能火嗎？——Hi！廣告過后不要走開，誰的評書最精彩，請看超級大帥才！（拍手）

甲：話說武松武二郎，這一天來到陽谷縣經內，見前方有一小酒館，撲塄塄酒氣飄白，上寫五個大字。

乙：（拍手）北國夜總會，北國夜總會超強的設施，一流的服務，您在燈紅酒綠中享樂，您在輕歌曼舞中陶醉，歡迎光臨北國夜總會?。ㄅ氖郑?/p>

甲：我說到哪拉

乙：五個大字嘛

甲：對，旗上寫五的大字——北國夜總會。

乙：阿！這武松還哪都去！

甲：什么呀！是三碗不過崗！

乙：對

甲：武松來到店內高聲叫道。店家可有什么好吃的來填飽俺的肚皮。客爺這是本店最好的牛肉。請您品嘗。

乙：（拍手）精選的牛肉，精選的辣椒，精選的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，終于熬成了阿香婆香辣牛肉醬。（拍手）

甲：這武松正與阿香婆說笑。

甲：武松邊吃牛肉邊說道：店家拿酒來！小二連忙端來美酒，屋里頓時酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚。乙：（拍手）中國人喝中國的XO（拍手）

甲：這武松喝了一碗又以碗。

乙：（拍手）喝了貴源腎寶，他好我也好。（拍手）

甲：以連干了十八碗。武松的臉上是微微泛紅。

乙：（拍手）咋地了哥們叫人給煮了。

甲：沒事感冒發燒。

乙：感冒發燒我有絕招，整點亦服芬吧。（拍手）

甲：這武松！

乙：哎！不插廣告沒效益，我怎么包裝你？

甲：你這個道理我明白，可咱們這是藝術。我代表我們全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！

乙：好打虎之前沒廣告了阿！

甲：好，武松提起哨棒，直奔景陽崗，大約走了四五里路，武松就覺得酒勁上壯，渾身不適。

乙：（拍手）每月總有幾天不適的感覺。

甲：你這什么亂七八糟的。打虎之前不是沒廣告了嗎？

乙：哎喲！忘了！

甲：前面不遠有一塊大青石，武松走了過去是倒頭便睡，突然耳邊惡風襲來。樹林中竄出一頭斑斕猛虎。這頭虎，頭似白銅眼賽銅鈴。張開血盆大口，露出利齒鋼牙。這口牙，牙好，嘿胃口就好，身體倍棒，吃嘛嘛香…………乙：你這是怎么啦

甲：我掉溝里啦。

甲：武松抓起老虎的頂瓜皮是舉拳便打。老虎呀！要死要活快說快講？

乙：（拍手）我讓你說出來，讓你說出來。難言之隱一貼了知，榮昌亢泰，貼肚臍治痔瘡，專治內痔外痔混和痔，擁有真是好福氣耶！

甲：去……

第五篇：搞笑小品劇本

搞笑小品劇本《四大才子》 主題：音樂小品《四大才子》 策劃：銷售部

音樂：銷售部

演員：唐伯虎（貴生）、祝枝山（小班長）、文征明（彥峰）、周文斌（付博）、秋香（龐軍）、華夫人（立偉）、如花（小白）

秋香：黑絲襪，大褲衩，如花：大黑痣，大胸，大胡子，饅頭

道具：四把扇子，假發、梳妝鏡、三條手絹(秋、華、如自備)燈光聚焦李偉、皮皮，吉他彈唱《蝴蝶花》；

唱完第一段（別嘆息別嘆息，別對我說沒有不老的紅顏）停 燈光發散全場

華夫人、秋香、如花 嬌澀狀出場，左顧右盼，看熱鬧狀，（左右左整齊扭走），秋香托胸動作。

秋：華夫人，您瞧，今天在場有這么多帥哥美女，多熱鬧?。∪A：秋香，你要Hold住哦！

秋香摸腿，故意露出網襪，四處張望，作羞澀狀 秋：您不是要我成hold住姐嘛?。ū砬槊龋┤A：如花，這么多衰鍋在，別再摳你的鼻屎了！如花繼續摳鼻屎，很不情愿的慢慢放下手來，表情猥瑣。如花：（吮手）嗯 ～～～（嗲音）音樂起(四大老子出場音樂)四大才子臺步浪蕩出場，秀香肩，各擺一造型

周：HI，everybody,還記得我嗎，我是你們最最親愛的----小斌斌。（拿出鏡子、小梳子梳頭）本人文韜武略，上知天文，下知地理，剛從我的粉絲國日本回來，嗬，到日本，剛下飛機，我就看蒼姐在機場拉了個特大的橫幅寫道：歡迎我們的小斌斌來日！我的粉絲們太熱情了！哦～～（嗲，小沈陽腔調）

祝（發套，北京腔）：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看獅身人為什么這么的面像，結果碰上了民眾暴力沖突，把我那經典的發型轟成了這個模樣（撫摸頭發）。

文：（河南腔），祝兄，誰讓你非跑國外呢？我在國內喝著蒙牛，吃著地溝油，看著郭美美和甘露露娘倆，坐高鐵出門，路邊扶扶老太太，生活也是很驚險刺激的嘛?！灸陼阈π∑穭”尽端拇蟛抛印贰磕陼阈π∑穭”尽端拇蟛抛印?。

祝：文兄，誰讓你爸不是李剛？ 文：你你你，你才是文胸呢！

唐：親，你們都out了，我最近用唐伯虎的實名注冊了世紀佳緣帳號，很快就勾搭上一個叫秋香的小妞，現在聊的火熱，我們相約今天見面，于是我到銀泰網站看了好幾天，最后買了雙魚網襪快遞送給她。我們約好了，今天路上要是看見穿這魚網襪的，那就是她了！（咬手指，呵呵呵呵奸笑）

四人對視，四處張望，最后全部定睛在不遠處秋香的腿。秋香正騷首弄姿，一直摸著穿網襪的腿。

燈光聚焦李偉、皮皮，彈唱《情非得已》（哦。。哦。哦。哦。哦）結束停。音樂串燒起，七人兩分鐘集體舞。

(脫掉，脫掉，脫掉，七人脫下外套向不同方向甩出，秋香分別掏出兩個饅頭向臺下拋去)唐伯虎邊跳邊靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一聲驚叫，扭涅狀跑下臺去 其余人慌亂，舞停。

唐：秋香……秋香……奔跑慢動作，假裝拌倒.小品劇本 三大才子慢動作追上，迅速將唐抬下場 華夫人和如花揮手，呼喊著秋香,下臺.燈光聚焦李偉、皮皮，吉他彈唱，《那些花兒》 End……

超級搞笑小品劇本；大話西游之千年等一會 演員：

小白：xxx 許仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx 小青：xxx 保潔：xxx 小弟：xxx 幫 眾：傳菜部男生 導演：xxx 簡介：本小品為現代版大話西游之千年等一會。看點--------超級搞笑

劇情：小白和小青在人間和許仙分開后，開了一家藥材公司，然而就在公司開業那天，碰到了黑社會“棒棒糖幫”收保護費的，小青公司的保安把黑社會的趕走后黑幫的老大來了，這個黑幫的老大盡然是許仙。在這期間許仙和小白小青發生了一些故事，他們兩個又走到了一起。最后那個討厭的法海來了.................................道具：

桌子：1張 男西服：3套 寶劍：1把 凳子：2把 男風衣：1件 雨傘：1把 招牌：1塊

女西服：1套 大掃把：1把 墨鏡：1副 女部長服：1套 口罩：1個 火機：1個 煙 ：5根

炮竹：1個 棒棒糖：15個 A4紙：5張《打好：鼓掌和再鼓掌》 鍋：一個 纏章：一個

劇情內容：

小青：先生們，女士們，姑娘們，小伙子們，各位領導，各位來賓，大家注意了。首先自我介紹一下，我叫小青，是我們“三步倒藥材無限公司”的秘書，我們老板呢姓白，標

準的美女一個。今天是我們公司開業大吉，歡迎各位來賓來我公司參觀.指導.品嘗.多提寶貴意見，要說我們的藥材有什么齊效，那是公豬吃了能下崽，小狗吃了能跳墻，小雞吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的東西?。“ニ懔?，只要是你吃了就知道是什么功效了，不說了，我要給我們白總匯報工作了！“白總，今天我們開張，你怎么不出來招呼一下??！累死我了?！?/p>

小白：好青兒，你辛苦了，還有件事需要你趕快去辦呢，今天中午你去那個最有名的“澳門大酒店”給我訂個包間，晚上我要請“劉德華和小沈陽”吃飯，關于為我們公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。

小青：好的白總，你就放心吧！哎，白總，你在辦公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是還在想那個許仙啊！

小白：青兒，畢竟我們倆曾經是夫妻，一日夫妻百日恩，況且他還是我的救命恩人，現在我跟他雖然已經分居好幾年了，心里肯定還是有點想的。

小青：姐姐，那個許仙他那么對不起你，你還對他念念不忘，許仙當初整天花天酒地，不務正業，偷雞摸狗，長了一副和小沈陽一樣色瞇瞇的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉來眼去，那口水流的得用桶接，他現在已經是一個名副其實的大流氓大混混了，姐--姐！

小白：好了好了青兒，不說了，你幫我把這幾份合同整理一下，順便把那個“傻蛋”的工資發了。

{放背景音樂“大哥”許仙出場} 許仙：要煙動作 小弟A：遞煙 小弟B：上火

小弟A：棒哥，前面新開了家公司，要不我去給你收點保護費？ 許仙：做去的動作

小弟A：拍桌子“美女，在我們棒棒糖幫開公司也不事先打個招呼，今天我來不為別的是來收保護費的，快點那錢。”

小青：錢？？？哪個錢？小品劇本 小弟A：q i a n 錢的錢！

小青：哦`````！是收保護費的?。?/p>

小弟A：對，小妞識相點的話，趕快拿錢，不然對你不客氣。小青：你是要金銀首飾.還是要人民幣.韓幣.日元.美元還是歐元？ 小弟A：只要是錢統統拿來。小青：要錢沒有要命一條。

小弟A：我看你是欠揍?！赌贸龅堕_始嚇唬小青》 小青：傻蛋 傻蛋：有

小青：有人鬧事，把他趕出去?！境壐阈π∑穭”?；大話西游之千年等一會】超級搞笑小品劇本；大話西游之千年等一會。

《小弟A被趕出》

小青：傻蛋別追了，掃你的地去。

小弟A：你們等著，我叫我老大來收拾你們。---------老大，那公司的倆娘們太不識抬舉，不但不交保護費，而且還打了我一頓。

許仙：給小弟A一巴掌說：“傻蛋，收個保護費都收不來，真是個廢物，養著你們有什么用，今天我就教教你們怎么收保護費。大家好，本人姓許，名：仙 字漢文，正所謂神見神愛，人見人嗨，車見爆胎，那說的就是在下。自從我跟我娘子因為那些見不得人的事情分居后，我也不開藥鋪了，那生意掙不了幾個錢，經過別人的煽動進了黑社會，因為我在幫里出色的表現，現在已經是棒棒糖幫的老大。人稱：棒哥。唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖狀要發出聲音》。-----《廣告次語氣》只要加入我幫，你---就有吃不完的棒棒糖，你--還在猶豫什么，心動不如行動，趕快加#from 本文來自學優高考網www.tmdps.cn，全國最大的高考資源網 end#入我們吧！

《傳菜部所有男孩上臺起哄加如幫派每人發一個棒棒糖》

許仙：恩，我的隊伍又壯大了，讓我去看看誰這么大膽敢在我的地盤上撒野?！对S仙，小白，小青見到后做吃驚狀》

許仙：給小弟A一巴掌，傻蛋，她是我媳婦，你們打嫂，敢在這收保護費，不要命了，以后見到你們大嫂要露出天使般的微笑，明白嗎？

小弟AB：明白，明白！

小弟B：哎！你知道什么是天使嗎？

小弟A：你個傻蛋，天使都不知道??！天使就是天使拉的屎麻！小弟B：哦！明白了！

許仙：我跟你們大嫂分居已經好幾年了，做為大哥今天要教會你們一件事情，女人如衣服，兄弟如手足。

小弟A：大哥，照你這么說，我已經七手八腳裸奔了20多年了。許仙：開始唱歌：“為什么我們相聚在這里。” 小白：唱歌：“為什么你會變成這樣？”

許仙：“我和你在一起，在一起的甜蜜，在心里從此永遠有個你?！?《小白感動趴在許仙懷里》

小青：這時拿寶劍出來殺許仙。說“你這個許仙盡然在這里，你這么對不起我姐姐，今天我要殺了你?！?/p>

小白：小青，住手。這是我們倆之間的事，要殺他也應該是我動手?！督舆^小青的寶劍》

小弟AB：掏槍動作擋在許仙面前。許仙：你們倆退下。小白：寶劍指著許仙喉嚨。

后幕：當時那把劍離我的喉嚨只有0.000000001公分，現在我要對我面前的女孩說一個天大的謊言，她就會放下手中的寶劍投進我的懷抱。

許仙：曾經有一份真摯的感情擺在我面前，我卻不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫過如此，如果上天給我一個再來的機會，我一定要對那個女孩說三個字“我愛你”如果要給這份愛上加一個期限的話，我希望是一萬年。

小白：丟下寶劍跑到小青面前哭泣。

許仙：擦汗動作，這招還真管用。看來還得再用一招，《掏出一張百元大抄給小弟去買玫瑰花》

小弟A：去買花。小弟B：上煙，點火。小弟A：回來把花給許仙。

許仙：把煙塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的愛人是我的牽掛，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的愛人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身邊吧，我愛你，我發誓我一定改邪歸正，好好的跟你過完這一生。”《許仙單膝跪地，請求小白原諒》

小青：不要相信他。

小白：青兒，這次許仙看來是真的知道錯了，我們就原諒他吧！小青：姐姐，那就再相信他這一次吧！《放背景音樂“上海灘”法海出場》

法海：我許文強又回來了，哎！太投入了，自己是誰都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帥多了，----------是不是```````?？次议L的美國人的眼睛，法國人的鼻子，日本人的小臉，俄羅斯人的身材。《許仙在后面說：我以為多帥呢？原來是八國聯軍造的??！》既然大家說我帥！我就為大家唱首歌，祝大家新年快樂，歌曲“哦-里-有，能拌我取經，哦-里-有你要統統嫁給我，哦-里-有````````` 法海徒弟：師傅，師傅你老年癡呆怔又犯了！

法海：哦，不好意思了。今天路過此地，看到這邊熱鬧，進來瞧瞧。恩？這妖氣好重！徒兒，拿好為師的金箔跟我來。

《小青小白做害怕狀跺在許仙后面》 小白：相公，法海來了，我好怕怕。許仙：娘子，別怕，有我在。

法海：果然有妖怪。哈哈還是美女蛇，今天晚上有人陪了?！读骺谒?小青：傻蛋，有人鬧事上。《傻蛋被打跑》 許仙：你們倆上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B：大哥，法海太厲害我們人不夠叫人吧！許仙：奶奶的，叫人。

小弟B：拿出炮仗說“一只穿云箭，千軍萬馬來相間?！?/p>

《傳菜部所有男生手持刀槍棍棒出來把法海用麻袋裝起來，然后離場》

法海：我投降我投降！我今天不是來抓你們的，我今天是路過。行行好放了我吧！小白：相公，你真棒，《親一口》 法海求饒了，也不抓我們了，就放了他吧！《法海被放出》

法海：哎你們也太沖動了，我今天不是來抓你們的，我現在已經不當和尚了，我現在下海做生意了，專門搞投資，這是我的秘書小王，漂亮吧！

許仙：還是個女的啊!法海：廢話，現在男的誰要。今天我是路過此地進來看看，最近呢我一不小心發了比小財，剛買了輛6開門的奔馳，就在下面一樓停著，車牌號是3623，一會帶你們去兜風去，另外呢看你們公司剛開張資金比較緊張給你們投資1000W，希望你們原諒我以前所做的事情。以后呢我們多多合作，共同發財。

全體人員：給酒店說祝福語--------