第一篇：小品自篇劇本 鬼子進村

鬼子來了

道具：

1、日本軍服三套（軍官服一套，士兵服二套）

2、漢奸服二套

3、.步槍二把

4、日本軍刀一把

5、日本國旗一面6,話筒架一個、7.手帕一張8,布兜幾件 音樂準備

《鬼子進村》曲段

2、戰場槍炮聲

3、《彈起我心愛的土琵琶》

4、雞飛狗跳聲 人物

小田武太郎－周奉軍飾

漢奸何大拿－伍仁旺飾

土兵甲---張亮亮

土兵乙---李杰 花姑娘－黃署飾

漢奸伍金要---周小華 劇情

一、音樂《槍炮聲》

漢奸何、黃雙方執槍對射，何黃互喊話 何：不，不,不，，，要，，，開槍<口吃> 黃：停止射擊

何：你,你,你們是哪,哪,哪一部分的？ 黃：你們是哪一部分的？

何：我,我，,我是 是城管大,大,大,隊的

黃：媽的，那有什么城管大隊 的，弟兄們！給老子打！

音樂《槍炮聲起》

何：唉啊！弟兄們，我們是區,區,區,保安大隊的，我是何大拿何，何何.何隊長啊

黃：（與何大拿一道走出來，面對觀眾）我以為是誰呢？原來是城南的地痞何大拿啊！這幾年你可風光了啊

何：哪里、哪里！（吐口水、摸頭發）兄弟我只,只只是混口飯吃，當了個保,保保,安頭子而已。何定眼看黃（略有所思）。兄弟好面面,面面，片刻）黃: 面熟！何：哦，原來是黃,黃黃,會長家的少爺啊，你不是在東洋留留,留, 學嗎？怎么也干干,干，，<對著黃擺槍> 黃::干干什么啊!<把何的槍擋到一邊去> 黃：我現在可是黃協軍指揮官兼日語翻譯，小田武太郎太君身邊的紅人（用槍支帽，驕傲狀）何：（伸出大拇指）好！兄弟，，高,高高！剛剛兄弟誤會一場，不知兄弟執執執，，，，行什么任務？ 黃：我們到棗莊一帶追拿李李李李，，,向陽。<打自己的嘴,<罵自己,>哎呀!看我這張狗屁嘴,跟到你也結巴

起來了

何：我們也剛剛追一伙武武武工隊的，眼看就要追上，這不遇遇遇上了你們！黃：算了，何隊長，我們去找李莊的人開個會，等下武太郎太君要來視察。黃何：走！（繞場一圈）

音樂（雞飛狗跳聲）

黃：鄉親們，鄉親們！大家稍安勿躁！何：（接著）不不不要躲，不要躲吶！

黃：我今天有好消息要告訴大家。武太郎太君要來看望大家！何：（接著）哈哈！來看望我們的！

黃：等下太君來的時候，我們一定要發揚我們好客的傳統，把掌聲鼓起來，體現我們的素質。

何：來點有素素素素，，,質的。黃: 你不說,沒有人給你當啞巴 黃;鄉親們!讓我們以掌聲歡迎太君.音樂（如果感到開心你就拍拍手）

調動觀眾 一起來參與（何黃二人引導大家拍手）

黃：（大家一起來，卡猛，奶子狗）（觀眾鼓掌之后）黃喊停！黃：現在請我們最敬愛的太君隆重出場！

太君配指揮刀，帶領二士兵出場，士兵槍上掛一只雞，另一個掛膏藥旗。<站了沒有多久,就坐了下去了> 音樂響（鬼子進村）音樂停，何黃二人將太君迎到話筒架前

黃：太君您的請~~，鄉親們，太君要港話了。何：給老子聽聽好了！

太君：恐巴哇，我哈藥在扎依瑪色（低頭行禮）黃：晚上好，歡迎你們來到會場！太君：啊里噶多,起了趴趴四的,武太狼 黃：他港他叫吃了屎的武太郎！

何：（對觀眾說）也就是武大郎的后后后，，代，你們看到那白布上放的一個燒燒燒餅就知道了，哈 太君：泥想腰吃谷子，哦就得呷牛屎坨不得挖里挖多，要系話就色一槍一個找色

黃：太君（擦汗）

黃面向何，---------------<何表示也不知道什么意思>> 何: 你東京回來的

太君：<再說一遍>泥想腰吃谷子哦就得呷牛屎坨不得挖里挖多，要系話就色一槍一個找色

黃：<自語>狗日的滴鬼子一下港這么多，我那里聽的懂蠻,我在東京也是耍了幾年的話，今日只有豁出去亂搞了。

黃：皇軍說了你們要想吃谷子，我們就得呷牛屎坨坨，你們不要話里話多，要是話多的話，就一槍一個打死~ 太君：哇達西挖，我多孤單啊！來一打妞就藥西得勒

黃：皇軍剛剛說了，他說，說句直話，我多孤單啊！要是來一打妞就過的好勒。最好大家的交點錢財，就更好不過了

何：這兵荒馬馬馬亂的，莫說一打妞，又是一,一.一<伸一個指頭>個妞也不好找哇!黃：小概，我吃哇西由噶，色里瑪色，死由達, 來一打妞就藥西得勒的沒拉沒拉!太君：叭嘎！（扇黃二把掌><黃打的專了一圈,不知所措,罵:哪個夠十的打我?，再看是太君> 黃: 嘿！

太君: 巴噶，,<踢士兵>二士兵去尋找花姑娘<時間要長點> 何：（問黃）黃少爺,皇軍剛剛說什什什，，,么呀！

黃：他港他今天限噶找個花姑娘，我港沒有，就被他打了，狗日滴，看那天我收拾他 何：我等下把你的話告告告，，，訴太君你就死死死啦死 啦的 士兵找一女的上<花姑娘上場,被士兵反拖上來> 何（阻攔）皇軍這個花姑娘不可以的呀

何妹子：喊哥 哥救我！哥哥救我，你們這幫畜生！何妹子被帶到太君面前！太君:喲西!<手抬花姑娘的下巴> 何::太太太，君,這這這是我我我，，妹妹,親親親，，妹妹 黃::太君,這個花姑娘是何隊長的妹妹,<太君不理會,> 何: <著急的>黃隊長,你快，，,快，,快用日,日日，日語,翻翻翻譯啊！<垛腳說道,這如何是好啊> 黃:<日語>:小耕,泥摸島者過,系何大拿家里馬四答 太君:<回過頭，凝問狀,>何，，大，，拿

何;嘿嘿,我妹妹!<迎到太君面前> 太君:<一把抓過何,用中文>我滴,今天想塞古塞古滴,你滴死開死開滴！,<推開何,何被推倒在地不動> 太君,<:面向花姑娘>手摸她的手,<士兵放開> 太君:啊！！！！！！！<被花姑娘抓傷><用彩筆畫出來>你滴,良心大大的壞了！把花姑娘就拖到后面,有花姑娘的尖叫聲和罵聲，，<有衣服被扔出來>太君說著<喲西,鎖噶> 何:<爬起來>拿著槍準備沖進去,<被黃拉住> 黃:兄弟你這做什么,?不要命啦? 何;:我拼噶這個老,老,老,老，，，,命!

<無奈的>!咳！！！!<蹲到地上,雙手拉頭發> <花姑娘叫,哥哥你你快就我啊！你們日本畜生!> <士兵二個,開始,用劃拳的方法,確定哪個先進去強奸> 何::忽然站起,<沖向一士兵,> 音樂<手槍聲> 一個士兵中槍倒下，<另一個和何打一起，士兵在下，剛被何拿著槍頂著制服,太君出來了> 太君:<用槍指著何的頭>八格呀路!何:你開啊！大大大，,不了,打二個夠本了!黃:::<面對觀眾>鄉親們！!這種情況我從來沒有遇到啊！我全要,到底幫哪個啊！有人要我幫中國人,我看我不幫的話就再也做不了好人了是,何況,那花姑娘還是我同學啊!1 黃:<走了過去將槍對著太君> 音樂:<手槍聲> 士兵,太君,何大拿都倒地而死, 音樂:<彈起我那心愛的土琵芭> 黃扶著花姑娘從里面走出來，黃:<對花姑娘說>莫哭襖,我來照顧你，，，，,<完>

第二篇：鬼子進村-劇本

小品-鬼子進村！

學校: 學院

服裝：鬼子服、漢*服、軍衣、花衣服 道具：槍、勺子

人物:日本人 八路 花姑娘 漢* 情景描述:2012年日本皇軍來到 學院,帶領幾個鬼子在校園大掃蕩

漢*出場：(在前面探視下,用手電筒到處照,發現情況穩定.于是說:)情況比較穩 定呀,呀的筆kin 呀的筆kin太軍，八路的沒有，你快出來吧。（鬼子出場，走到臺中間）太軍，您訓話。（太軍:哇他西瓦, 斗一答西嘛西德, 送那咕嘟那一喲，喲嘻）太軍，我是說這兒花姑娘大大的有(闊你氣哇, 掃靠嗎帶喲)

太軍：喲嘻，你的帶路。

漢*： 報告太軍，這兒有一個。(沒事給太君一直扇扇子)太軍：喲西, 四米媽腮.哦呀那里一大馬斯.漢*： 報告太軍，這兒還有一個。

太軍：吧嘎,老太太子地死啦死啦地,(用手打漢奸一巴掌)你地小一輩地有? 漢*： 太軍，這個怎么樣。（發現非常漂亮的花姑娘）太軍: 喲嘻，把她地帶過來。漢*： 是，哈哈你們的完蛋了 妹： 狗漢*（用腳踢漢*）太軍：飯桶，去把她帶過來。

漢*：（把花姑娘押過來）太軍，你用。

太軍：太軍地蓋澆飯地沒吃，身體地不好，你去用吧。漢*： 是，謝謝太軍。（押這往后走）太軍：慢著，還是我地來吧。漢*： 太軍，我怎么辦呢？

太軍：你的站崗放哨。（把妹妹帶到化裝間，往外扔衣服）妹： 救命啊，你個死日本鬼子,等八路來了你就死定了.漢*： 太太太….太軍，太軍快跑啊，八路來了。太軍：啊，帶槍了地沒？ 漢*： 帶了。

太軍：帶了還不快跑。（鬼子穿著花短褲和漢*跑到客人中間躲起來）八路聯唱,首長出場：我就是大名鼎鼎的民兵連長李向陽他弟弟李陽委，聽說鬼子和漢*來到技師學院，真是活膩了，竟然敢到這來搗亂。勇士們，集合(從后臺出來幾個八路）兄弟們，帶家伙了嗎？兄弟們：帶了。

首長：給我亮家伙。（把勺子拿出來）你們就是拿這種武器跟敵人戰斗嗎？ 八路：班長沒準備別的。

首長：兄弟們，聽說小日本到此院泡妞來了，大家要擦亮眼睛。八路：要不要把他們抓住？ 首長：立即抓住 八路：要不要抓住汗*？ 首長：要。嚴懲不貸

八路：對不起，我們還是回去吧。首長：回來，只能前進不能后退。給我找。八路：首長，這兒有一個。

首長：這不是 同志嗎？ 八路：這兒有一個。

首長：不要聲張，這不是地下黨嗎？小日本在那兒，把他抓過來，把鬼子和漢* 押過來。

八路：是。（把鬼子押到首長面前）首長：狗漢*，跪下。

漢*： 不關我事，全是小日本做的。

首長：放屁，你這個狗漢*，今天老子饒不了你，你們說怎么處置他。八路：扒光了扔出去。

首長：好，兄弟們，把他扒光了扔出去。（把漢*拖到后臺）

（看到太軍在撒尿）首長：去你的，臨死了還隨地大小便。你這個小日本，你在我們中國作惡多端。太軍：也沒做什么，只有泡妞的而已.首長：你還泡，你都強泡誰了？ 太軍：有他們幾個。首長：還有嗎？ 花姑娘：哥哥。

首長：妹妹，你受苦了，我找你找的好苦啊。妹妹，你的腿怎么那么紫。花姑娘：我被鬼子給…(哭

首長：你這個小日本，竟然敢泡我妹妹，我要代表人民槍斃你。臨死之前，你還

有什么話？ 太軍：你還妹子地有嗎？

首長：放屁。（開槍把鬼子打死）同學們，小日本被打死了，咱們學院解放了。

解放軍進行曲響起，全部用腳踢鬼子身子幾下.鬼子說：停，還真打啊，排練時也沒說踢啊。結束

第三篇：年會小品劇本創意節目策劃;鬼子進村

年會小品劇本；鬼子進村

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人物：業務員（A）業務員（B)業務員(C)第一節 上場

A上場：為了訂單幾乎陪睡,點頭哈腰就差下跪； 工資不高還裝富貴,拉攏行賄經常破費； 五毒具全就差報廢,稍不留神就得犯罪； 我是XXX，祝大家新年蒸蒸日上，步步顯貴！A說完向后側移動 B上場：出門像公子，趕車像兔子； 一人在外像呆子，明知沒量裝傻子； 見到客戶像孝子，資金回籠算老子。

我是XXX，祝大家新年人人新房子，天天數票子！B說完向后側移動

C上場：苦不苦，為了任務淚飛舞； 累不累，為了回款心操碎； 煩不煩，大量庫存賣不完； 順不順，累死累活沒人問； 天昏昏，雨綿綿，可憐在外業務員！我是XXX，祝大家事事如意，家家團圓！

A、B上前，3人一次向觀眾問好：祝所有。。。。。第二節：業務員三分法

A：要說這業務員啊，真是辛苦，為了完成工作真是不擇手段。

B/C:不擇手段？！

A：我的意思是說用盡各種辦法！B/C:恩？

A向前一步，面向觀眾，做電視購物廣告狀：歐神諾地板，意大利工藝！

B/C做歡呼狀：啊！

A繼續說：不是八九千，不是五六千，每塊998，只要998！B/C做陶醉狀：太好了，真的嗎？ A繼續說：八星八箭工藝，99大環保功能 B/C抱著A的大腿歡呼道：簡直太劃算了！

A無視B/C的存在：包裝不要錢，安裝不要錢，表面還有金喲，不要再猶豫了，趕緊訂購吧！

B/C推開A鄙視道：切！普通業務員!B向前走一步，面向觀眾，飽含深情，含情脈脈：歐神諾地板，藝術氣息與人文關懷的完美結合！經典而不失 新潮，傳統中彰顯個性，完美演繹后陶瓷時代風范！A/C完全沉浸在文藝氣息中，隨著B的朗誦翩翩起舞！

B繼續說：曾今有一款精美的藝術品放在我面前，我沒有珍惜，等到失去以后才后悔莫及！如今走遍周大福，周大生，都不見他得蹤影，只記得他有一個洋氣的名字：歐神諾！（A/C狂吐中！）A/C推開B鄙視道：喲！文藝業務員！

C拉了拉領帶，解開領口扣子，走向前厚道：陶瓷業務員你傷不起啊！每天去見客戶的有么有！屁大點事不敢得罪的有么有！一年到頭不離崗位的有么有！勞動法規統統作廢的有么有！身心交萃無處流淚的有么有！這批貨你必須訂購的有么有！陶瓷業務員你傷不起啊！傷不起啊！不起啊！起啊！啊！（A/B痛苦萬分，難以忍受，滿地打滾，）A/B推開C鄙視道：嘿！二逼業務員！第三節：穿越

C：要我說啊，咱這陶瓷業務員還真不容易啊！A/B：就是！

A：不過現在好了，以后咱們就不用這么累了！B/C：恩？

A：咱們公司最新研制了一種超級地板，可以穿越！

B:穿越？就是剩女穿到古代就可以做格格，貴妃，還有一群阿哥、王子爭風吃醋的哪那個穿越？

A：對啊！

B/C：真的？有這么神奇？ A：當然！本來市場部的王經理準備帶著他秘書一起穿的，結果我給調了包，現在他倆正抱著一塊地板到處跳呢！B/C：真的？你夠狠的啊，那咱們趕緊一塊穿吧！

A;這穿啊，現場的所有人都要一起穿！來大家一起喊咒語：老板，發紅包！

所有人：老板，發紅包！B：怎么沒穿啊！C：你是不是記錯咒語了！

A：沒錯，必須所有人一起喊，才行！你看，總經理沒喊！A：來，我們再來一次！老--板--發--紅--包！轟！三人全部躺倒地上！A醒了！望望周圍！A：什么年代？

A一摸摸到一個本本，打開一看：良民證！陳二狗！！A：媽呀！抗日時期，我還是穿越成一個漢奸！

A看了看旁邊的B/C，拍了拍他們，B/C緩緩抬起了頭！（B/C已經戴上了眼睛，鼻子下張起了一撮毛，儼然日軍樣！手上有槍）A：媽呀！你倆變成小鬼子了！

A：快醒醒！咱們穿到抗日時期了，你倆成日本鬼子了！B:納尼？ C:八嘎！

A：完了，失去記憶了！A站起來往后退！B/C緩緩站起來了！

B拉褲子狀走路、C腦癱狀，日軍音樂響起，B/C保持此姿勢擾場一圈，不時發出喲西，花姑娘等短語！

A：完了，他倆變日軍了，大伙都變老百姓了！沒人記得自己是賣陶瓷的了！B/C走到A旁邊!B：傻不你喲！所里挖那螞蟻！

C開始扇A耳光！C：八嘎！A：嗨！（連續）A抬頭：不記得兄弟了？咱賣地板的呀！B/C繼續聽不懂中文，繼續日語。C將A一腳踢到，槍指A C：八嘎！A委屈羞澀的擠出一句：亞美爹！A看了看自己的衣服絕對有點不對勁！A：必須HOLD住的啊，看我一秒鐘變漢奸！

說完把襯衣從褲子中抓出來，把皮帶斜跨在胸前，瞬間進入漢奸角色。A：太君！太君！嘿！嘿！

B：一挖捏，帶膠布，屋里打，乃啰嗦！A趕緊走上前面向觀眾！

A：各位爺們！各位鄉親！各位大舅！各位大姨媽！大家過年好！B/C保持拉褲子、腦癱姿勢頻頻向各個方向群眾示意！A：為了大東亞共榮，皇軍特來本村開展這次親善活動！A轉頭向B/C點頭哈腰！B：八嘎！

C上前給A一記耳光！A：嘿！

A轉過身：本次親善活動，由歐神諾特約獨家贊助！A指著B：這位是冬天沒褲子大佐！B拉肚子狀走向前臺：哈級買嘛夕帶

A指著C：這位是三本二百五少佐！C腦癱狀走向前臺：我還要這狗一碼事！A：下面由冬天沒褲子大佐做親善宣言！三人一起鼓掌！

B上前（日語口氣）：年終績效啦！安徽得哭哇，貴州得哭哇，新疆得哭哇！獎金一發啦，全部得哭哇，太少的少哇!A上前翻譯：爸爸、媽媽，我們小日本不是人，我們都是畜生，不管你們行不行，我反正是信了！

A說完向B/C示好，觀眾起哄！B/C不知翻譯有誤，保持拉褲子、腦癱姿勢向觀眾示好！享受掌聲狀！

B：繼續（日語口氣）：獎金哪里的去發，知道的財務的去發，不知道的餐廳的去拿，一拿一麻袋，一拿一麻袋！

A翻譯：長久以來，我們一直在反省，我們錯誤的發動了這場戰爭，我們覺得這哪里是變態，簡直就是變態！

B/c繼續向觀眾示好，各種慘不忍睹，丑態百出！小品劇本 A扭過頭對觀眾說：媽呀，蠻好玩啊！又漢奸又翻譯官的，這穿越太刺激了！

B對A：燒烤沒得喲！一直要拿易！A；太君說了，要挑幾個人去伺候太君！

A：嘿，劉總，你，就是說你了，去給太君洗廁所！還有你，李總，長得跟潘長江一樣，以前都欺負我，今都落我手里了！

A：你問我什么劉總，王總？你們當然聽不懂，看你們那悲催命，穿越失憶掃廁所！

A說到得意處跳起了NOBADY C一腳將A踢倒:八嘎！A：嗨！B：一顆可以挖 A：找個做飯的？

A對觀眾：你，就是你，遠看有一噸的那個！去給太君做飯，A自語：頭大脖子粗，不是大款就伙夫，你是財務總監嘛，讓你扣我工資！伙夫，走您類！

這是B指著一個觀眾：花姑娘，花姑娘。。A：別啊，太君！那是我媳婦！

B轉頭對C:花姑娘！C保持腦殘狀邊流口水向觀眾走去，邊喊：花姑娘！A抱著C的腿大喊：羅玉鳳快跑啊！鳳快跑！C一腳將A踢開，繼續前進！

A：好啊你們兩個，以前就跟我搶女朋友，穿越了還調戲我媳婦，我跟你們拼了！

A舉起地板向C砸去，C轉頭用槍將地板敲碎！嘣！

三人暈倒在地，A慢慢醒來，向四周張望！A：誒劉總過年好，王總過年好！A：總監，你是越來越富態了！A：總監等我，我還沒領工資呢！跑下臺去！

B/C：等等我們啊，我們獎金還沒發呢！一同追去！（完結）年會小品劇本大全

第四篇：小品劇本--招聘進行時

招聘進行時

道具：兩張桌子，兩把座椅，一排長凳等

人物：經理（鮑海瑞）面試組副組長（朱博）應聘者三人泰有才（黃澤平），肖灑（鄭方元），龍民（黃小勇）秘書（劉順國）小劉（劉碧純）

（開場白）經理：如今的就業形勢是一年比一年嚴峻啊，大學生面臨的壓力嘛也越來越大。這不，金融危機剛過，好多公司正在緊急裁員的勒，還好，我的公司與金融危機那個東西最是無緣，所以我們現在還在招新，我們還打算啊將招聘這個神圣的工作進行到底。我宣布面試現在正式開始。

此時門被打開，秘書進來說道：經理，應聘的人來了。這是他們的簡歷！

經理：嗯，帶他們進來吧！

（第一位應聘者進場）

泰有才：經理，您好！

經理：你好，請坐！嗯，小伙子啊，叫什么名字？

泰有才：我叫泰有才！

經理：你學歷如何？

泰有才：美國加州大學碩士研究生。我是一個天才，可惜天妒英才，把我從海龜變成了海帶。

經理：嗯，美國加州大學碩士研究生？應該人如其名，挺有才吧！那你有何特長？

泰有才：我上知天文下知地理，四書五經無所不曉，數理化生無所不通，琴棋書畫無所不能，吟詩作賦無所不會！經理：喲，還會吟詩作賦，你挺有才？那就當面考你一下。

泰有才：好的，您請出題吧！

經理：上個月我到長江旅游觀光，景物挺不錯的，尤其是氣勢宏偉的長江大橋。好像以前沒有詩人作詩以襯托它的美，你不是說會作詩嗎？現在就把這個艱巨而光榮的任務就交給你了。因為時間限制，給你考慮時間三秒鐘，請抓緊時間！

泰有才：（略作思考）有了！不過大家得先給點掌聲，鼓勵鼓勵！好，謝謝，謝謝。大家聽好了！長江大橋造得好啊，橋上不長一根草啊，站在橋上往下看，撲通跳下洗個澡！

經理：還可以，有點創意，是自己原創的嗎？

泰有才：絕對原創，絕不是山寨版，我拿我的工作保證！

經理：可以，就是有點虛構的成分。副組長，你就出道題考考他吧。

副組長：泰有才，你的才華我不懷疑，可是我這關比較難過啊，因為我出的是單項選擇題！假如你被一家公司錄用，你會為了整個公司的利益而做出自我犧牲嗎？A.有一點愿意B.愿意 C.十分愿意 D.絕對愿意請回答！泰有才：這道題沒標準答案。為了表示我應聘的誠意，我選D，The last one!

副組長：答案正確！恭喜通關。（此時泰有才滿臉笑容）好了，先到我們公司打掃廁所吧？

泰有才：What？Oh, my god!我堂堂研究生留下來掃廁所，這是什么道理，這是什么世道，這是什么公司呀？像我這種人，至少可以分配到國家重點單位重點機構工作！

經理：年輕人，缺少經驗，先到廁所歷練歷練！現在工作不好找，看你能不能留下來湊合湊合！再則，剛才不是說要為公司的利益而做出自我犧牲嗎？連這點犧牲都不愿意，那我公司如何高速發展？

泰有才：哼，我看你簡直就是摧殘人才，浪費祖國的花朵！這份工作我絕對不要，我寧愿繼續做我的海帶！呸（作動作），應聘此公司是我第一次，也是我最后一次！氣死我了！！

（出場）

（第二位應聘者進場）

肖灑：老板，您好！

經理：你好！自己報上姓名。

肖灑：鄙人肖灑。

經理：年齡幾何？

肖灑：嗐，老板，你咋這么磨嘰嘛，我的菜快熟了，面試完我還得回家收菜呢！你甭問了，我自己來個簡單介紹：我叫肖灑，今年28，人稱地里一枝花（適當動作），別誤會，我可是純爺們，吼~~，家里蹲自考本科，我上了十年的學，覺得還是幼兒園比較好混，所以我選擇自學成才。現在在家待業，感覺自己啊就像趴在玻璃上的蒼蠅，雖然前途一片光明，但是卻找不到出路。

經理：現實也許就是這么殘酷！好，那么你來應聘，你有什么特長啊？

肖灑：嘻嘻??有，我有特長的。（甩頭，用手弄下頭）我媽媽說，我頭發特長（面向觀眾），嘿嘿！經理：（汗）我是問你有什么突出的地方！

肖灑：哦，早說嘛，我當然有突出的地方啦，嘻。。

經理：哪突出啊?

肖灑：（動作）我—腰—間—盤—突—出，嘻嘻。。

經理：真是白癡!(沉默幾秒)

小劉進場。

小劉：經理，請喝茶。

經理：小劉啊，這一個月還習慣吧，洗手間里自從有了你的身影，那里的地價都增值不少啊。

小劉：謝謝經理的栽培，我已經很知足了。

經理：好的，你回去把洗手間的地板再擦亮一點，干得好早晚會提拔你。

小劉：謝謝經理。

小劉退場。

經理：看著沒，那人是哈佛的。

（驚喜）：啥？是哈爾濱大學佛學院檫地板專業的？

經理：No No No，是美國哈佛大學商學院碩士研究生。

肖灑：我靠。不好意思，老板，時間到了，我的菜還有還有5分鐘就熟了，我得先回去了。咱們有時間，再聊，再聊。（對觀眾）什么垃圾公司，哈佛畢業生在這里干這種活，簡直就是摧殘人才嘛！我看我肯定沒多大希望，就算有，應該不會比那個什么哈佛的好到哪里去！

經理、副組長（同時）：現在的年輕人，高不成低不就，后果很嚴重啊。

（離場）

（第三位應聘者上）

龍民：hello，boss！

經理：（小聲）咦，還這么洋氣？剛才研究生都沒你這么洋氣（做微笑狀）。

經理：請坐！也黑，還有叫龍民的，名字取得這么這么農民？你哪所大學畢業的？

龍民：我交大的。

經理：不錯嘛，還是內地名牌學校畢業的勒，上海交大的還是西安交大的啊？

龍民：上海交大的，是我家住上海的外婆教大的！！

經理：胡扯!你來我們公司應聘，應該知道我們公司的宗旨吧？

龍民：不看文憑，只看人品！

經理：說得好，不論你是蠢材，歪才，偏才，鬼才，還是怪才，就算你是豬，只要是一只充滿想象力的豬，我們公司就愿意為你搭建豬圈，給你空間，發揮你豬一般的想象力。

龍民：好，我嘛，各方面都不錯的，比如在朗誦啊，唱歌方面都很有造詣。

經理：還不錯，偏不考你這方面。就先考考你文學常識，請問，黑夜給了我一雙黑色的眼睛的下一句是什么？ 龍民：（小聲）嘿，這個外婆教過，我卻用它尋找光明。

經理：缺少創意啊，看我秘書是怎樣回答的。（轉向秘書）秘書，你來回答。

秘書：是，經理。黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用它來拋媚眼。（動作一定要表現出來）

經理：你就知道拋媚眼，也應該學會適當的翻白眼，這樣才會更具有神秘感，你說是不是？

（秘書點頭。）

副組長：我來考你一下，你剛才說會創作詩詞歌賦。

龍民：我只會朗誦唱歌，詩詞歌賦不太行。

副組長：理解，那你現場演唱一首歌吧。

龍民：No problem!(潤潤嗓子）。。。“對大家說：那我就來首自我創作的歌曲”（正到達高潮部分）

經理：停一停！龍民啊，你今天表現不錯，我決定聘用你。先到衛生部試試？給你解釋一下，這是我們公司的一貫條例，對于新人，要求從基層做起，以便提高自己的思想覺悟。

龍民（氣宇宣揚）：行，經理！我的目標很簡單，“我的要求并不高，農婦山泉有點田”（這兩句唱出）我很想愿意留下來做清潔工。

經理：很有抱負的嘛，明天開始上班。很不錯，這才是優秀的年青一代嘛，能吃苦耐勞的模范呀。希望你能好好干，到時我公司會嘉獎你和提升你。

龍民：不過，經理，我想后天請假，所以問問這邊的請假流程。

經理：我們這里的請假制度是：員工級一個月至多請一天假，科長級一個月至多請三天假，經理級以上請假天數可以多于工作天數。按照這個請假制度，你本季度是不能請假的。小劉，帶他到衛生部報到。

龍民啞然。

經理：今天的招聘會到此結束!

（退場）

最后大家都上臺謝幕。

小品結束

第五篇：小品劇本--招聘進行時

招聘進行時

道具：兩張桌子，兩把座椅，一排長凳等

人物：經理（鮑海瑞）

面試組副組長（朱博）

應聘者三人泰有才（黃澤平），肖

灑（鄭方元），龍民（黃小勇）

秘書（劉順國）

小劉（劉碧純）

（開場白）經理：如今的就業形勢是一年比一年嚴峻啊，大學生面臨的壓力嘛也越來越大。這不，金融危機剛過，好多公司正在緊急裁員的勒，還好，我的公司與金融危機那個東西最是無緣，所以我們現在還在招新，我們還打算啊將招聘這個神圣的工作進行到底。我宣布面試現在正式開始。

此時門被打開，秘書進來說道：經理，應聘的人來了。這是他們的簡歷！經理：嗯，帶他們進來吧！

（第一位應聘者進場）泰有才：經理，您好！

經

理：你好，請坐！嗯，小伙子啊，叫什么名字？ 泰有才：我叫泰有才！經

理：你學歷如何？

泰有才：美國加州大學碩士研究生。我是一個天才，可惜天妒英才，把我從海龜變成了海帶。經

理：嗯，美國加州大學碩士研究生？應該人如其名，挺有才吧！那你有何特長？

泰有才：我上知天文下知地理，四書五經無所不曉，數理化生無所不通，琴棋書畫無所不能，吟詩作賦無所不會！經

理：喲，還會吟詩作賦，你挺有才？那就當面考你一下。泰有才：好的，您請出題吧！

經

理：上個月我到長江旅游觀光，景物挺不錯的，尤其是氣勢宏偉的長江大橋。好像以前沒有詩人作詩以襯托它的美，你不是說會作詩嗎？現在就把這個艱巨而光榮的任務就交給你了。因為時間限制，給你考慮時間三秒鐘，請抓緊時間！泰有才：（略作思考）有了！不過大家得先給點掌聲，鼓勵鼓勵！好，謝謝，謝謝。大家聽好了！長江大橋造得好啊，橋上不長一根草啊，站在橋上往下看，撲通跳下洗個澡！經

理：還可以，有點創意，是自己原創的嗎？

泰有才：絕對原創，絕不是山寨版，我拿我的工作保證！

經

理：可以，就是有點虛構的成分。副組長，你就出道題考考他吧。

副組長：泰有才，你的才華我不懷疑，可是我這關比較難過啊，因為我出的是單項選擇題！假如你被一家公司錄用，你會為了整個公司的利益而做出自我犧牲嗎？A.有一點愿意B.愿意 C.十分愿意 D.絕對愿意

請回答！泰有才：這道題沒標準答案。為了表示我應聘的誠意，我選D，The last one!副組長：答案正確！恭喜通關。（此時泰有才滿臉笑容）好了，先到我們公司打掃廁所吧？

泰有才：What？Oh, my god!我堂堂研究生留下來掃廁所，這是什么道理，這是什么世道，這是什么公司呀？像我這種人，至少可以分配到國家重點單位重點機構工作！

經

理：年輕人，缺少經驗，先到廁所歷練歷練！現在工作不好找，看你能不能留下來湊合湊合！再則，剛才不是說要為公司的利益而做出自我犧牲嗎？連這點犧牲都不愿意，那我公司如何高速發展？ 泰有才：哼，我看你簡直就是摧殘人才，浪費祖國的花朵！這份工作我絕對不要，我寧愿繼續做我的海帶！呸（作動作），應聘此公司是我第一次，也是我最后一次！氣死我了！！（出場）

（第二位應聘者進場）肖

灑：老板，您好！

經

理：你好！自己報上姓名。肖

灑：鄙人肖灑。經

理：年齡幾何？ 肖

灑：嗐，老板，你咋這么磨嘰嘛，我的菜快熟了，面試完我還得回家收菜呢！你甭問了，我自己來個簡單介紹：我叫肖灑，今年28，人稱地里一枝花（適當動作），別誤會，我可是純爺們，吼~~，家里蹲自考本科，我上了十年的學，覺得還是幼兒園比較好混，所以我選擇自學成才。現在在家待業，感覺自己啊就像趴在玻璃上的蒼蠅，雖然前途一片光明，但是卻找不到出路。

經

理：現實也許就是這么殘酷！好，那么你來應聘，你有什么特長啊？ 肖

灑：嘻嘻??有，我有特長的。（甩頭，用手弄下頭）我媽媽說，我頭發特長（面向觀眾），嘿嘿！經理：（汗）我是問你有什么突出的地方！

肖

灑：哦，早說嘛，我當然有突出的地方啦，嘻。。經

理：哪突出啊? 肖

灑：（動作）我—腰—間—盤—突—出，嘻嘻。。經

理：真是白癡!(沉默幾秒)小劉進場。

小

劉：經理，請喝茶。

經

理：小劉啊，這一個月還習慣吧，洗手間里自從有了你的身影，那里的地價都增值不少啊。小

劉：謝謝經理的栽培，我已經很知足了。

經

理：好的，你回去把洗手間的地板再擦亮一點，干得好早晚會提拔你。小

劉：謝謝經理。小劉退場。

經

理：看著沒，那人是哈佛的。（驚喜）：啥？是哈爾濱大學佛學院檫地板專業的？

經

理：No No No，是美國哈佛大學商學院碩士研究生。

肖

灑：我靠。不好意思，老板，時間到了，我的菜還有還有5分鐘就熟了，我得先回去了。咱們有時間，再聊，再聊。（對觀眾）什么垃圾公司，哈佛畢業生在這里干這種活，簡直就是摧殘人才嘛！我看我肯定沒多大希望，就算有，應該不會比那個什么哈佛的好到哪里去！經理、副組長（同時）：現在的年輕人，高不成低不就，后果很嚴重啊。（離場）

（第三位應聘者上）龍

民：hello，boss！經

理：（小聲）咦，還這么洋氣？剛才研究生都沒你這么洋氣（做微笑狀）。

經

理：請坐！也黑，還有叫龍民的，名字取得這么這么農民？你哪所大學畢業的？ 龍

民：我交大的。

經

理：不錯嘛，還是內地名牌學校畢業的勒，上海交大的還是西安交大的啊？ 龍

民：上海交大的，是我家住上海的外婆教大的！！

經

理：胡扯!你來我們公司應聘，應該知道我們公司的宗旨吧？ 龍

民：不看文憑，只看人品！

經

理：說得好，不論你是蠢材，歪才，偏才，鬼才，還是怪才，就算你是豬，只要是一只充滿想象力的豬，我們公司就愿意為你搭建豬圈，給你空間，發揮你豬一般的想象力。

龍

民：好，我嘛，各方面都不錯的，比如在朗誦啊，唱歌方面都很有造詣。

經

理：還不錯，偏不考你這方面。就先考考你文學常識，請問，黑夜給了我一雙黑色的眼睛的下一句是什么？ 龍

民：（小聲）嘿，這個外婆教過，我卻用它尋找光明。

經

理：缺少創意啊，看我秘書是怎樣回答的。（轉向秘書）秘書，你來回答。秘

書：是，經理。黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用它來拋媚眼。（動作一定要表現出來）經

理：你就知道拋媚眼，也應該學會適當的翻白眼，這樣才會更具有神秘感，你說是不是？（秘書點頭。）

副組長：我來考你一下，你剛才說會創作詩詞歌賦。龍

民：我只會朗誦唱歌，詩詞歌賦不太行。副組長：理解，那你現場演唱一首歌吧。龍

民：No problem!(潤潤嗓子）。。。“對大家說：那我就來首自我創作的歌曲”（正到達高潮部分）

經

理：停一停！龍民啊，你今天表現不錯，我決定聘用你。先到衛生部試試？給你解釋一下，這是我們公司的一貫條例，對于新人，要求從基層做起，以便提高自己的思想覺悟。龍

民（氣宇宣揚）：行，經理！我的目標很簡單，“我的要求并不高，農婦山泉有點田”（這兩句唱出）我很想愿意留下來做清潔工。

經

理：很有抱負的嘛，明天開始上班。很不錯，這才是優秀的年青一代嘛，能吃苦耐勞的模范呀。希望你能好好干，到時我公司會嘉獎你和提升你。

龍

民：不過，經理，我想后天請假，所以問問這邊的請假流程。

經

理：我們這里的請假制度是：員工級一個月至多請一天假，科長級一個月至多請三天假，經理級以上請假天數可以多于工作天數。按照這個請假制度，你本季度是不能請假的。小劉，帶他到衛生部報到。龍民啞然。

經理：今天的招聘會到此結束!（退場）

最后大家都上臺謝幕。

小品結束