第一篇：jmvhxg搞笑小品劇本《大學三個“一”》

-+ 懶惰是很奇怪的東西，它使你以為那是安逸，是休息，是福氣；但實際上它所給你的是無聊，是倦怠，是消沉;它剝奪你對前途的希望，割斷你和別人之間的友情，使你心胸日漸狹窄，對人生也越來越懷疑。

—羅蘭

大學三個“一”（10分鐘左右）By H.H 2010.8.23 A今天風和日麗 B心里狂風暴雨 A終于來到大學了 B大學終于來到了（苦笑）A感覺就像飛向藍天的鴻雁 B感覺就像趴在玻璃的蒼蠅 A前途是光明的 B道路是沒有的 A這一刻 B這一刻

A簡直就像吃了蜂蜜一樣 B簡直就像吃了蜜蜂一樣

A大家好，我叫大若（大弱）,大智若愚的大若 B大家好，我叫小強。。短小強悍的小強 A咦？同學，你怎么啥都沒帶就來上大學了呢？ B那你帶了什么？

A我帶了幾個行李

B咳咳，我帶了幾個拿行李的（十來個人拿著行李擺酷走出來,穿黑色衣服,戴黑色泳鏡,007的驚懸音樂,走到臺中間成一排,音樂突然變成西游記中豬八戒背媳婦的搞笑音樂,一個一個輪流甩頭發擺POSE后離開,最后一個人甩個不停被拖下去）A哇，同學，忒夸張了吧。有點理想好不好？

B理想，我有啊。書上還說有很多人為了它上刀山，下火海，拋頭顱，灑熱血，結果我一咬牙，一蹬腿，就。。(命運交響曲)A努力奮斗？ B把理想戒了！

A啊？還有戒理想的？同學，大學要有目標才行!B哦？什么目標？

A大學三個“一”，聽說過沒？ B沒，你說說。A首先是拿一次獎學金 B呵呵，我視金錢如糞土！（CD路過）

CC聽說國家獎學金是8000喔。（B一聽軟腳）DD不知有沒有哪個笨蛋說自己視金錢如糞土的？ CC有，屎殼郎吧

（一只紙板的黑色烏鴉飛過，配音）

A其實，獎金不是最重要的，是金子，總會“花”光的，這個獎本身，才是對你最大的肯定，所以我們應該為了它而努力拼搏,(對觀眾)大家說是“對”還是“對”? B對,有道理。。聽君一席話，省了十年書 A說到第二個一，就是當一回學生干部

B好啊，多威風.前面那個同學（指著觀眾）,不用看了,就是你!給我買瓶飲料來!A這態度可不行，你以為干部是什么? B干部就是他說“干”，沒有人敢說“不”!A不！干部干部,所謂干部,就是接到任務只有干,沒有不!B哇，這么辛苦，我不干了

A不行，競選干部可不只是我們的權利，也是我們的責任，我們要負起責任為同學服務，要像個華工的男人！（數碼暴龍的進化曲,配上英勇向前的那個POSE: /0>，圖案不好表示）

B我哪里不像男人了？（女式跳——拿出一條絲巾，跳起，雙腳后翹）A那就好,這第三個一嘛，就是談一次戀愛。B呀，這個好這個好。

A特別是，華工的女生珍貴，她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活過來

A她的眼睛不停地眨來眨去 B我就死去活來 A:OH，大學很美好吧 B是，終于可以換女朋友了 A啊？有女朋友了還這么三心二意的 B人不風流枉少年

A哎喲，你女朋友算是鮮花插在牛糞上了

B知足吧，她有地方插就不錯了.她哪是我女朋友啊，整一個恐怖分子，自打跟她認識，我就再沒看過恐怖電影了

EE（一女生,兇兇的出場）你敢說我是恐怖分子？(拿著一把槍對著B)B不是！

A喂，同學，請問你哪個班的？ EE塔利班！

B您絕對不是恐怖分子，恐怖分子還能談判，您直接就開戰！EE那你不是說有了我才覺得生活多姿多彩的? B那是因為有了你，每天我身上都是青一塊，紫一塊的 EE哼，你去死吧!(踹一下，離開)FF（男，穿長裙,妖艷音樂，出場，向A,娘娘腔）那我呢？ A(愣一下)客串的同學，你找錯人了！FF哦..不好意思.(對B)那我呢？

B你誰啊？

FF如花---你難道忘記了我們之間的感情嗎？ B別和我談感情，傷錢！FF哼，不理你了

GG（男,超短裙！婀娜出場,一扭一扭走到舞臺中間）A又來? B還有? GG哦，我是來打醬油的

A(甩汗)虧人家對你這么癡情（女聲）--怎么我也這樣了！(轉快板)你你你你你居然這么花心，太傷人感情，要是人家一哭二鬧三上吊，看你怎么死蹺蹺，死蹺蹺 B啊？別嚇我啊別嚇我

A先哭后鬧再上吊那還好，要是先上了吊再來又哭又鬧看你怎么呱呱叫，呱呱叫（陰陰地）B那要怎么辦啊怎么辦? A依我看呀，依我看呀，依我看..怎么還停不下來了呢？(轉正常語氣)依我看，大學談戀愛可以，但一定要負責任，一定要專一，俗話說得好，愛人愛到底，送佛送到西，要不怎么說談一次戀愛呢？你明白嗎？ B明白

A那好，讓我們為今天的表演獻上一個圓滿的結局。(AB兩人面向觀

眾)咳咳，你想拿一次獎學金嗎？ B你想當一回學生干部嗎？ A你想談一次戀愛嗎？ B別做夢了，洗洗睡吧。

A哎，你這人怎么這樣？你用肺說話的？

B都已經讀了十二年書了，還要自討苦吃啊？大學就吃吃飯，睡睡覺，上上網，然后再吃吃飯，睡睡覺。。A這樣時間就會從你的指縫間流走了 B那也只怪指縫太大氣，時間太苗條了

A啊?老虎不發威，你當我是Hellokitty。你要是繼續吃飯睡覺，執迷不悟的話，依我多年來的臨床經驗，四年之后你就會。。B怎么樣？ A就會。。B怎么樣？

A就會。。廣告之后，答案揭曉。（飄過一張麥當勞廣告牌,擋住B,偷偷換成一個小胖）就會變成這樣！我佛慈悲。

HH啊--我那英姿颯爽的形象，婀娜多姿的身材怎么沒了？(摸自己身體,到處找,找身材,包括褲袋,褲腿里面都找)在哪里,在哪里? A是你自己決定的 HH你快救救我 A只有你才能救你自己

HH你難道要眼睜睜地看著我往火坑里跳？ A(對觀眾)我應該閉上眼睛嗎？

HH啊--我錯了，曾經有一個美好的機會放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。(用滴眼液,再拿紙出來噴鼻涕,音樂配音,再突然正經起來)如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會說三個字：回來吧--回來吧。如果非要加上一個期限，我希望是......四年！(再飄過一張碧X源廣告牌,擋住觀眾視線把B換回來)B(看自己身體)啊，回來了!小肚腩不見了,腰身也變小了(扭來扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面對觀眾)-

A所以說，大學的時光不能浪費，為了三個“一”，B為了不變成胖子啊

A大家一定要站出來(所有演員上臺),在大學的舞臺上圓滿謝幕！(謝幕,全部人90度鞠躬,只有那個之前甩頭發擺POSE被人拖下去的,凸出地站在演員中間繼續甩頭發）

第二篇：Lfupjd搞笑小品劇本《大學三個“一”》

秋風清，秋月明,落葉聚還散,寒鴉棲復驚。

大學三個“一”（10分鐘左右）By H.H 2010.8.23 A今天風和日麗 B心里狂風暴雨 A終于來到大學了 B大學終于來到了（苦笑）A感覺就像飛向藍天的鴻雁 B感覺就像趴在玻璃的蒼蠅 A前途是光明的 B道路是沒有的 A這一刻 B這一刻

A簡直就像吃了蜂蜜一樣 B簡直就像吃了蜜蜂一樣

A大家好，我叫大若（大弱）,大智若愚的大若 B大家好，我叫小強。。短小強悍的小強 A咦？同學，你怎么啥都沒帶就來上大學了呢？ B那你帶了什么？ A我帶了幾個行李

B咳咳，我帶了幾個拿行李的（十來個人拿著行李擺酷走出來,穿黑色衣服,戴黑色泳鏡,007的驚懸音樂,走到臺中間成一排,音樂突然變成西游記中豬八戒背媳婦的搞笑音樂,一個一個輪流甩頭發擺POSE后離開,最后一個人甩個不停被拖下去）A哇，同學，忒夸張了吧。有點理想好不好？

B理想，我有啊。書上還說有很多人為了它上刀山，下火海，拋頭顱，灑熱血，結果我一咬牙，一蹬腿，就。。(命運交響曲)A努力奮斗？ B把理想戒了！

A啊？還有戒理想的？同學，大學要有目標才行!B哦？什么目標？

A大學三個“一”，聽說過沒？ B沒，你說說。A首先是拿一次獎學金 B呵呵，我視金錢如糞土！（CD路過）

CC聽說國家獎學金是8000喔。（B一聽軟腳）DD不知有沒有哪個笨蛋說自己視金錢如糞土的？ CC有，屎殼郎吧

（一只紙板的黑色烏鴉飛過，配音）

A其實，獎金不是最重要的，是金子，總會“花”光的，這個獎本身，才是對你最大的肯定，所以我們應該為了它而努力拼搏,(對觀眾)大家說是“對”還是“對”? B對,有道理。。聽君一席話，省了十年書 A說到第二個一，就是當一回學生干部

B好啊，多威風.前面那個同學（指著觀眾）,不用看了,就是你!給我買瓶飲料來!A這態度可不行，你以為干部是什么? B干部就是他說“干”，沒有人敢說“不”!A不！干部干部,所謂干部,就是接到任務只有干,沒有不!B哇，這么辛苦，我不干了

A不行，競選干部可不只是我們的權利，也是我們的責任，我們要負起責任為同學服務，要像個華工的男人！（數碼暴龍的進化曲,配上英勇向前的那個POSE: /0>，圖案不好表示）

B我哪里不像男人了？（女式跳——拿出一條絲巾，跳起，雙腳后翹）A那就好,這第三個一嘛，就是談一次戀愛。B呀，這個好這個好。

A特別是，華工的女生珍貴，她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活過來

A她的眼睛不停地眨來眨去

B我就死去活來 A:OH，大學很美好吧 B是，終于可以換女朋友了 A啊？有女朋友了還這么三心二意的 B人不風流枉少年

A哎喲，你女朋友算是鮮花插在牛糞上了

B知足吧，她有地方插就不錯了.她哪是我女朋友啊，整一個恐怖分子，自打跟她認識，我就再沒看過恐怖電影了

EE（一女生,兇兇的出場）你敢說我是恐怖分子？(拿著一把槍對著B)B不是！

A喂，同學，請問你哪個班的？ EE塔利班！

B您絕對不是恐怖分子，恐怖分子還能談判，您直接就開戰！EE那你不是說有了我才覺得生活多姿多彩的? B那是因為有了你，每天我身上都是青一塊，紫一塊的 EE哼，你去死吧!(踹一下，離開)FF（男，穿長裙,妖艷音樂，出場，向A,娘娘腔）那我呢？ A(愣一下)客串的同學，你找錯人了！FF哦..不好意思.(對B)那我呢？ B你誰啊？

FF如花---你難道忘記了我們之間的感情嗎？ B別和我談感情，傷錢！FF哼，不理你了

GG（男,超短裙！婀娜出場,一扭一扭走到舞臺中間）A又來? B還有? GG哦，我是來打醬油的

A(甩汗)虧人家對你這么癡情（女聲）--怎么我也這樣了！(轉快板)你你你你你居然這么花心，太傷人感情，要是人家一哭二鬧三上吊，看你怎么死蹺蹺，死蹺蹺 B啊？別嚇我啊別嚇我

A先哭后鬧再上吊那還好，要是先上了吊再來又哭又鬧看你怎么呱呱叫，呱呱叫（陰陰地）B那要怎么辦啊怎么辦? A依我看呀，依我看呀，依我看..怎么還停不下來了呢？(轉正常語氣)依我看，大學談戀愛可以，但一定要負責任，一定要專一，俗話說得好，愛人愛到底，送佛送到西，要不怎么說談一次戀愛呢？你明白嗎？ B明白

A那好，讓我們為今天的表演獻上一個圓滿的結局。(AB兩人面向觀眾)咳咳，你想拿一次獎學金嗎？

B你想當一回學生干部嗎？ A你想談一次戀愛嗎？ B別做夢了，洗洗睡吧。

A哎，你這人怎么這樣？你用肺說話的？

B都已經讀了十二年書了，還要自討苦吃啊？大學就吃吃飯，睡睡覺，上上網，然后再吃吃飯，睡睡覺。。A這樣時間就會從你的指縫間流走了 B那也只怪指縫太大氣，時間太苗條了

A啊?老虎不發威，你當我是Hellokitty。你要是繼續吃飯睡覺，執迷不悟的話，依我多年來的臨床經驗，四年之后你就會。。B怎么樣？ A就會。。B怎么樣？

A就會。。廣告之后，答案揭曉。（飄過一張麥當勞廣告牌,擋住B,偷偷換成一個小胖）就會變成這樣！我佛慈悲。

HH啊--我那英姿颯爽的形象，婀娜多姿的身材怎么沒了？(摸自己身體,到處找,找身材,包括褲袋,褲腿里面都找)在哪里,在哪里? A是你自己決定的 HH你快救救我 A只有你才能救你自己

HH你難道要眼睜睜地看著我往火坑里跳？

A(對觀眾)我應該閉上眼睛嗎？

HH啊--我錯了，曾經有一個美好的機會放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。(用滴眼液,再拿紙出來噴鼻涕,音樂配音,再突然正經起來)如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會說三個字：回來吧--回來吧。如果非要加上一個期限，我希望是......四年！(再飄過一張碧X源廣告牌,擋住觀眾視線把B換回來)B(看自己身體)啊，回來了!小肚腩不見了,腰身也變小了(扭來扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面對觀眾)-

A所以說，大學的時光不能浪費，為了三個“一”，B為了不變成胖子啊

A大家一定要站出來(所有演員上臺),在大學的舞臺上圓滿謝幕！(謝幕,全部人90度鞠躬,只有那個之前甩頭發擺POSE被人拖下去的,凸出地站在演員中間繼續甩頭發）

第三篇：搞笑小品劇本《大學三個“一”》終版

大學三個“一”（10分鐘左右）

By H.H(華南理工 機械創新班)2010.8.23 A今天風和日麗 B心里狂風暴雨 A終于來到大學了 B大學終于來到了（苦笑）A感覺就像飛向藍天的鴻雁 B感覺就像趴在玻璃的蒼蠅 A前途是光明的 B道路是沒有的 A這一刻 B這一刻

A簡直就像吃了蜂蜜一樣 B簡直就像吃了蜜蜂一樣

A大家好，我叫大若（大弱）,大智若愚的大若 B大家好，我叫小強。。短小強悍的小強 A咦？同學，你怎么啥都沒帶就來上大學了呢？ B那你帶了什么？ A我帶了幾個行李

B咳咳，我帶了幾個拿行李的,上（十來個人拿著行李擺酷走出來,穿黑色衣服,戴黑色泳鏡,007的驚懸音樂,走到臺中間成一排,音樂突然變成西游記中豬八戒背媳婦的搞笑音樂,一個一個輪流甩頭發擺POSE后離開,最后一個人甩個不停被拖下去）A哇，同學，忒夸張了吧。有點理想好不好？

B理想，我有啊。書上還說有很多人為了它上刀山，下火海，拋頭顱，灑熱血，結果我一咬牙，一蹬腿，就??(命運交響曲)A努力奮斗？ B把理想戒了！

A啊？還有戒理想的？同學，大學要有目標才行!B哦？什么目標？

A大學三個“一”，聽說過沒？ B沒，你說說。A首先是拿一次獎學金 B呵呵，我視金錢如糞土！（CD路過）

CC聽說國家獎學金是8000喔。（B一聽軟腳）DD不知有沒有哪個笨蛋說自己視金錢如糞土的？ CC有，屎殼郎吧

（一只紙板的黑色烏鴉飛過！配音烏鴉叫）

A其實，獎金不是最重要的，是金子，總會“花”光的，這個獎本身，才是對你最大的肯定，所以我們應該為了它而努力拼搏,(對觀眾)大家說是“對”還是“沒錯”? B沒錯,有道理。。聽君一席話，省了十年書 A說到第二個一，就是當一回學生干部

B好啊，多威風.前面那個同學（指著觀眾）,不用看了,就是你!給我買瓶飲料來!A這態度可不行，你以為干部是什么? B干部就是他說“干”，沒有人敢說“不”!A不！所謂干部,就是接到任務，只有干,沒有不，從來不扮酷，How do you do!B哇，這么辛苦我才不干

A不行，競選干部可不只是我們的權利，也是我們的責任，我們要負起責任為同學服務，要像個華工的男人！（數碼暴龍的進化曲,配上英勇向前的那個POSE: /0>，圖案不好表示）

B我哪里不像男人了？（女式跳——拿出一條絲巾，跳起，雙腳后翹）A那就好,這第三個一嘛，就是談一次戀愛。B呀，這個好這個好。

A特別是，華工的女生珍貴，她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活過來

A她的眼睛不停地眨來眨去 B我就死去活來 A:OH，大學很美好吧 B是，終于可以換女朋友了 A啊？有女朋友了還這么三心二意的 B人不風流枉少年

A哎喲，你女朋友算是鮮花插在牛糞上了

B知足吧，她有地方插就不錯了.她哪是我女朋友啊，整一個恐怖分子，自打跟她認識，我就再沒看過恐怖電影了

EE（一女生,兇兇的出場）你敢說我是恐怖分子？(拿著一把槍對著B)B不是！

A喂，同學，請問你哪個班的？ EE塔利班！

B您絕對不是恐怖分子，恐怖分子還能談判，您直接就開戰！EE那你不是說有了我才覺得生活多姿多彩的? B那是因為有了你，每天我身上都是青一塊，紫一塊的 EE哼，你去死吧!(踹一下，離場)FF（男，穿長裙,妖艷音樂，出場，向A,娘娘腔）那我呢？ A(愣一下)客串的同學，你找錯人了！FF哦..不好意思.(對B)那我呢？ B你誰啊？

FF如花~~~~你難道忘記了我們之間的感情嗎？ B別和我談感情，傷錢！FF嗯~~人家好喜歡你~~ B啊？你喜歡我？其實，我也很喜歡??（放電）??我自己的 FF哼，不理你了

GG（男,超短裙！婀娜出場,一扭一扭走到舞臺中間）A又來? B還有? GG哦，我是來打醬油的

A(甩汗)虧人家對你這么癡情，（快板）你居然這么花心，太傷人感情，要是人家一哭二鬧三上吊，看你怎么死蹺蹺，死蹺蹺 B啊？別嚇我啊別嚇我

A先哭后鬧再上吊那還好，要是先上了吊再來又哭又鬧看你怎么呱呱叫，呱呱叫（陰陰地）B那要怎么辦啊怎么辦? A依我看，大學談戀愛可以，但一定要負責任，一定要專一，俗話說得好，愛人愛到底，送佛送到西，要不怎么說談一次戀愛呢？你明白嗎？ B明白

A那好，讓我們為今天的表演獻上一個圓滿的結局。(AB兩人面向觀眾)咳咳，你想拿一次獎學金嗎？ B你想當一回學生干部嗎？ A你想談一次戀愛嗎？ B別做夢了，洗洗睡吧。

A哎，你這人怎么這樣？你用肺說話的？

B都已經讀了十二年書了，還要自討苦吃啊？大學就吃吃飯，睡睡覺，上上網，然后再吃吃飯，睡睡覺。。A這樣時間就會從你的指縫間流走了 B那也只怪指縫太大氣，時間太苗條了

A啊?老虎不發威，你當我是Hellokitty。你要是繼續吃飯睡覺，執迷不悟的話，依我多年來的臨床經驗，四年之后你就會。。B怎么樣？ A就會。。B怎么樣？

A就會。。廣告之后，答案揭曉。（飄過一張麥當勞廣告牌,擋住B,偷偷換成一個小胖）就會變成這樣的胖子！我佛慈悲

HH啊--我那英姿颯爽的形象，婀娜多姿的身材怎么沒了？(摸自己身體,從身體摸到腿，摸著摸著摸到褲袋里面去)A正所謂，種瓜得瓜，種豆得豆，懶惰長肉 HH你快救救我 A只有你才能救你自己

HH你難道要眼睜睜地看著我往火坑里跳？ A(對觀眾)我應該閉上眼睛嗎？ HH啊--我錯了，曾經有一個美好的機會放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候才后悔莫及。(用滴眼液,再拿紙出來噴鼻涕,音樂配音,再突然正經起來)如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會說三個字：回來吧。如果非要加上一個期限，我希望是......四年！(再飄過一張碧X源廣告牌,擋住觀眾視線把B換回來)B(看自己身體)啊，回來了!小肚腩不見了,腰身也變小了(扭來扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面對觀眾)-

A所以說，大學的時光不能浪費，為了三個“一”，B為了不變成胖子啊

A大家一定要站出來(所有演員上臺),在大學的舞臺上圓滿謝幕！(謝幕,全部人90度鞠躬,只有那個之前甩頭發擺POSE被人拖下去的,凸出地站在演員中間繼續甩頭發）

第四篇：搞笑小品劇本

搞笑小品劇本

唐—唐僧

孫—孫悟空

豬—豬八戒

沙—沙僧

白—白晶晶（白骨精）

（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！

孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……

唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！

（走貓步繞場，停步擺造型）

孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！

唐：你是越來越煩人了，還不快去！

孫：是，師父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孫下）

唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？

豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！

（過了一會兒）

唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty!

(作遠眺狀)

豬：師父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水狀）

唐：（羞愧狀，柔聲）

罪過，罪過……八戒你又失態，（遞手絹）

還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……

（豬、沙愕然）

（女子飄飄而過）

沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪

里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀，沒關系我可以保護你的。

白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。（三人作神往狀）

白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？

豬：You are right!我們都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪門語言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）

實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孫：（繞場上）

何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！

（一把抓住豬，與豬相互擊掌）

你是哪路毛神，還不快報上名來！

孫：SORRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。

唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。

（沙取眼鏡給孫戴上）

孫：（沖上前，頓停）

原來是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你嗎？

（TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀）

豬：Oh, my God!Lovers!

唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！

沙：（遞毛巾給唐）

師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。

（對觀眾）

上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……豬：師兄，這是……？

孫：我和MONICA是大學同學……

白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……

白：他天天晚上都送我回家

孫：他每個晚上都給我打個電話

孫：我們總愛傍晚漫步小樹林……

白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯）

（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）

豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孫：哼你個頭啊．．（一捶把他打個好遠）

沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！

孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？

孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……

孫：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……（沙僧繼續遞毛巾給唐）

白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。

（走幾步，猛回頭）

愿你幸福。

（走，又回頭）

有事記得CALL我……

（走，回頭）

摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……

第五篇：搞笑小品劇本

甲：忽冷忽熱愛感冒，陰天下雨怎知道，今天我來說一段，梁山好漢替天來行道。話說…..乙：停。你在這的巴的巴的巴的巴的干嗎那？

甲：說評書

乙：照你這樣子說呀！一輩子也火不了啊！

甲：我也不想火

乙：不想火你學善田芳，把嗓子鱉的比腰都粗！要想火你找我，我免費為你包裝。

甲：啊！？想都不敢想著美事。

乙：我有個新創意，在你的評書里插點廣告。

甲：你打住吧你。知道觀眾們有四大討厭嗎？

乙：什么四大討厭？

甲：貨攤擺上人行道，夜伴歌廳嗷嗷叫，相聲不逗自己笑，電視劇里面插—廣—告！

乙：那時他們插的不巧妙，要是我給你的評書中插廣告，保你一夜走紅。明天一早，你將與明星齊名。

甲：和大宛同步。

乙：星光耀眼。奪人耳目。

甲：大幅偏偏，別有風度。

乙：不敢說你是妙齡少女的偶像。

甲：我也會成為中老年人的嘔吐。

乙：什么呀！你還說你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍手你就定格。在一拍你就接著說。

甲：好我們來一回！

甲：話說。

乙：（拍手）

甲：我還沒開書呢你就插廣告阿！

乙：不插廣告你能火嗎？——Hi！廣告過后不要走開，誰的評書最精彩，請看超級大帥才！（拍手）

甲：話說武松武二郎，這一天來到陽谷縣經內，見前方有一小酒館，撲塄塄酒氣飄白，上寫五個大字。

乙：（拍手）北國夜總會，北國夜總會超強的設施，一流的服務，您在燈紅酒綠中享樂，您在輕歌曼舞中陶醉，歡迎光臨北國夜總會！（拍手）

甲：我說到哪拉

乙：五個大字嘛

甲：對，旗上寫五的大字——北國夜總會。

乙：阿！這武松還哪都去！

甲：什么呀！是三碗不過崗！

乙：對

甲：武松來到店內高聲叫道。店家可有什么好吃的來填飽俺的肚皮。客爺這是本店最好的牛肉。請您品嘗。

乙：（拍手）精選的牛肉，精選的辣椒，精選的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，終于熬成了阿香婆香辣牛肉醬。（拍手）

甲：這武松正與阿香婆說笑。

甲：武松邊吃牛肉邊說道：店家拿酒來！小二連忙端來美酒，屋里頓時酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚。乙：（拍手）中國人喝中國的XO（拍手）

甲：這武松喝了一碗又以碗。

乙：（拍手）喝了貴源腎寶，他好我也好。（拍手）

甲：以連干了十八碗。武松的臉上是微微泛紅。

乙：（拍手）咋地了哥們叫人給煮了。

甲：沒事感冒發燒。

乙：感冒發燒我有絕招，整點亦服芬吧。（拍手）

甲：這武松！

乙：哎！不插廣告沒效益，我怎么包裝你？

甲：你這個道理我明白，可咱們這是藝術。我代表我們全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！

乙：好打虎之前沒廣告了阿！

甲：好，武松提起哨棒，直奔景陽崗，大約走了四五里路，武松就覺得酒勁上壯，渾身不適。

乙：（拍手）每月總有幾天不適的感覺。

甲：你這什么亂七八糟的。打虎之前不是沒廣告了嗎？

乙：哎喲！忘了！

甲：前面不遠有一塊大青石，武松走了過去是倒頭便睡，突然耳邊惡風襲來。樹林中竄出一頭斑斕猛虎。這頭虎，頭似白銅眼賽銅鈴。張開血盆大口，露出利齒鋼牙。這口牙，牙好，嘿胃口就好，身體倍棒，吃嘛嘛香…………乙：你這是怎么啦

甲：我掉溝里啦。

甲：武松抓起老虎的頂瓜皮是舉拳便打。老虎呀！要死要活快說快講？

乙：（拍手）我讓你說出來，讓你說出來。難言之隱一貼了知，榮昌亢泰，貼肚臍治痔瘡，專治內痔外痔混和痔，擁有真是好福氣耶！

甲：去……