大學寫給自己的一封信

大學寫給自己的一封信1

致未來的自我：

時間輾轉，我隱隱約約看見了以后的自我，我想問她：你，好嗎？

我不明白你是否還是像此刻的我一樣張揚，粗心呢？你處于的時代我不明白怎樣。但我覺的那必須是一個完美的時代，處處都充滿了科技。并且，有可能，你們發現了新的星球，正在忙碌的移居吧！在你的時代又或許會擁有一個超酷的機器人吧！呵呵，我真是羨慕你??！

此刻我十三歲，這是個完美的時期，你此刻應當成年了，那么，你是否記得小時候的夢想？

或許，你只是一個平凡的人，你的身邊處處都是被成功的花環簇擁的人。你不要擔心，俗話說：三百六十行，行行出狀元。你終會發光發亮。

如果你有些生不逢時，縱有青云之志，卻生在一個茍且偷生，風雨飄搖的時代，你會頻繁碰壁﹑排擠﹑不斷壓制你的一生的愿望，你不能躲藏，你要像？愛蓮說？中的周郭頤一樣，潔身自好，去開辟一塊世外桃源。

如果，你此刻很飛黃騰達，你有享用不盡的榮華富貴，站在舞臺上領獎受眾人羨慕時，你也不要驕傲。也有可能你做了一位至高無上的人，有人賄賂你時，我期望你不要露出貪婪的表情，也許有一天你所得的成功會在一夜之間毀于一旦。

在我們有幸相見的時候，我期望你已實現小時候的夢想，我在你的眼里看見的是一雙明亮，周圍閃著純澈之光，與眾不一樣的人生。

我們都是循著別人的腳印走，要活出與眾不一樣，就必須讓自我的人生走一條與眾不一樣的旅程。

大學寫給自己的一封信2

畢業五年后的自己：

你好!

不知那時的你是怎樣的境地，是否還在這個城市里獨自徘徊，和每一個迷惘的年輕人一樣，沒有房子，沒有車子，沒有戶口，沒有姑娘；因為地處偏僻，所以必須提前一個小時起床，去擠趕那擁擠到吐的公交車，去上十多個小時的班；給家人打電話的時候，總是說工作順利，一切都好，盡管眼中噙著淚水，強忍著辛酸與卑屈，依然對他們說再過幾年一定可以接他們來這座城市定居，可是你知道，和你那卑微的薪水相比，房價就像一輩子都觸碰不到的天花板，只能望而興嘆。

德國的一位名人說過“種其因者需食其果”；你那時不管是如何的境地，都是現在的我的所作所為所導致的，因為我對學習抱著可有可無的心態，迷戀在網絡游戲中殺人劫貨、攻城略地，滿足自己的私欲；因為我對學校各種活動的不屑一顧，整天沉迷于自己的狹隘空間，讓你失去了更多與人接觸、完善自己的機會；因為我對各種求職簡歷技巧視而不見，認為那一切都是在浪費時間。

陸機在《短歌行》中曰“人壽幾何?逝如朝霞。時無重至，華不在陽。”這句話是在一次不經意間看到的，當時并不知道它的含義，也沒有追究，后來才知道它是說：“人生短短幾個秋，說起來也是彈指一揮間；無論你干什么事情你都要珍惜時間，切不可慨嘆人生的苦短，讓時間白白的從你身邊流逝。”從開始進入大學到畢業后五年，總共有9年的時間，說長不長，說短不短，現在已經過去了兩年，自己對此毫無知覺，也并沒有覺得有什么不妥，就這樣吧，抱著一種得過且過的心態。

歌德說“哪里沒有興趣，哪里就沒有記憶。”多數人認為興趣是最好的老師，我不敢對此抱有懷疑的態度，也不敢茍同；興趣，不知為何物，不知它怎樣產生，又怎樣消失；我對什么感興趣呢，不清楚，書籍嗎?恐怕不是，我只是用它們來打發時間；影視劇嗎?恐怕也不是，我只是用它們來使我的思想能夠旋轉；學習呢?恐怕更不是，我只是把它看做一種工作，一種負擔而已。

因果循環，歲月如梭，興趣如師，真與假，因人不同而變不同；對與你的處境，我只能說聲抱歉，是我的過失，導致了讓你承受更多的苦難與汗水，我只能說，我會盡量改變，改變現在的自己，改變未來的自己，這個過程等待你我去見證。

此致

敬禮！

寫信人：7年前的我

20xx年x月x日

大學寫給自己的一封信3

嗨，你好!

祝賀你走進大學校園，也許你會說考上綏化學院有什么值得祝賀的，但我還是要祝賀你，最不行它也是一所年本科學校，雖然它不是你最初的夢想，但只要你努力它還是會成為你放飛夢想的地方。告別了家人你獨自一人來到這里，在這個陌生的地方你感到了溫暖，你告訴我說你真的沒有想到，在大學而且是外省的大學竟然還有個書記還記得你，開學不久學校就給你資助了一筆錢，并且一等助學金也給了你，他還經常跟你交流。這份情像雨水沖淡了你的孤獨。

記得以前你經常說考上大學以后，在大學里你必須做好三件事：玩籃球、在圖書館看書、鍛煉你的交際能力。開學三個多月了，也沒看見你在這三方面有啥突破。

籃球是你最喜歡的體育運動，也是你最大的愛好，高中學習緊張你暫且放下你最大的愛好，說考上大學你一定好好玩玩，剛開學的時候在籃球場還可以看到你，漸漸地籃球場連你的影子也看不到了，哎!最大的愛好就這樣放棄了嗎?

你說過當你考上大學你會每天都去圖書館，看完所有你喜歡的書，真的你現在是每天都去圖書館，但你仔細算算從開學到現在你完完整整讀過幾本書，大多數時間你還不是在圖書館消磨時間，大多數時間你還不是在網絡游戲里撕殺。既然你喜歡那么多的書，你為什么不去看，大一自己能支配時間很多，趁著有時間你為什么不多看些你喜歡的書充實自己呢，大二你想看還有時間看嗎?老師講過的課你為什么不及時去看，你要知道你的記憶不如別人，別人十分鐘能記下的，你花一小時也不一定能記下.哎!告訴我你就真得這樣度過你的四年大學生活嗎?

剛開學的時候你信心十足，你說在大學四年里你一定要鍛煉好你的交際能力，為此你鼓起所有的勇氣通過競選進入班委，本想通過這份職務提高你的交際能力，但你進班委候你有干了些什么，有得到了些什么，你還不是那么的靦腆，那么的害羞，班上的每次活動以還不是以普通話不好，什么都會而推脫。哎!告訴我都是兄弟姐妹你究竟怕什么?大學可能是你求學路上的最后一次系統的完善自己，也可能是你最后一次自由的安排時間，更可能是你最后一次做自己喜歡做的事，不要把今天能做的放到明天去做，明日復明日明日何其多。

也許說完這三件事后你一定會問大學中還應該干點啥吧，嗯，確實在大學中除了學習和做人外，找個女朋友也是有必要的，但你不要因為寂寞而談戀愛，不要因為攀比而談戀愛，如果有那個人的話你就努力，如果沒有那就別浪費時間呢!你說過你在高中時遇到過那個人，剛開始你覺得她只是很可愛，你喜歡和她玩，喜歡欺負她，那時有人告訴你你已經喜歡上她了，你還不承認，沒想到當你畢業后你竟莫名其妙的想起她。但為了你，為了她的學習。你還是把她藏在心底。復讀那年你多少次都想去找她，但你還沒有，你還是繼續堅持。高考后你又一次發現她才是你最想的人，她才是你最牽掛的人,但你又么辦法聯系她，每次去城里，你都盼望見到她.一天你意味的發現從來不上網的她居然上網了，你特別興奮，給她發了信息，但讓你失望的是她不知道你是誰，沒有聊幾句她就下線了，你只好把你的名字發給她，然后很失望的下線了，從此以后你有了盼頭，因為她有了在QQ上出現可能。你的QQ沒下過線，就是怕錯過她，終于有一天她又出現了，你們聊了很多，你也知道了她的高考分數，以后她出現的次數也多了，她補報學校那天你在為你的遠行做準備，因為第二天你就要遠行了，那天家里人很多，也很忙，但你還是有時間幻想明天能不能在城里見到她，第二天你失望的離開了那個小城，不過還好有幾個朋友送你也算是你失落的心的到了一絲安慰。到大學后你經常盼著她能在QQ上出現,慢慢的她經常出現在QQ上了，以后你們經常在QQ上相見，你曾今猶豫過，猶豫是不是應該向她表白，一段時間里你決定還是算了吧，既然那么遠你為啥要煩人家呢，但你還是發現你很難忘記她，她經常出現在你的夢里，有一天你去圖書館看書，發現一本書上說“事在人為，不要做讓自己后悔的事，有些事錯過了在就沒有機會得到了”，終于有一次你鼓起所有的勇氣向她表白了，還好她沒有發什么火。

以后QQ就成了你的樂園，只有有一晚不見她，你就覺得心慌，和她交往你幾乎放棄了你所有的尊嚴，她不發信息你再發，唉，不說了反正她的每一句話都會讓你心動，她說很想你三個字，你會興喜萬分，你不知道她說的是不是真的，是不是她怕你傷心才這樣說，是不是因為不喜歡你才說不敢見你不敢和你說話，你在一首小詩里寫過你需要一把鑰匙，一把能打開她心結的鑰匙，讓他既喜歡你有敢見你，哈哈你就加油吧，反正你心里又裝不下別人了，只要努力就是得不到你也不會后悔的。20xx年正月十五晚,那是一個值得祝賀和紀念的日子,那天晚上它答應你做你的女朋友了,以后.......

好好學習，好好完善自己，你現在已看到了你要有所作為就必須做好兩件是:增強你的能力，交往上學機靈點，只有你自己強了你才有可能得到她，在說也對的起寒心如苦的父母吧，我相信你，好好努力，奮斗每一天。

大學寫給自己的一封信4

親愛的康康：

你好。

晚上在自習室里有那么一刻鐘的時候，你很焦灼，坐在理綜樓里5樓，考研的同學在做最后的沖刺，你在看書，但是卻突然內心里翻滾了一層又一層的焦慮，像不斷涌向岸邊的潮水，一波又一波，你知道，那是一種來自即將畢業，即將面臨人生中最大轉折卻又感到乏力的無助感，于是你一遍遍的試圖平復內心的躁動，深呼吸，但是沒辦法，好像是不可遏止的自然災難，你煩躁的走向窗邊，拉開窗簾，仿佛這樣就可以將那股躁動祛除。但是不然，不在徒勞，你頹然回到座位上，想大聲的尖叫，有一種想撕紙的沖動，此刻的你只恨自己還殘存最后的理智，也許沒有理智你還可以輕松些吧。

這是20xx年的第一天，本應該有個美好的開始，但是你現在卻很難受，像困獸。

這不是第一次的焦灼，也不會是最后一次。一次又一次的面試，應聘，失敗，讓本來就不自信的你更加的愈發的對自己失望，開始自我懷疑，惡性循環，你知道，你清楚的知道這樣的狀態不好，你知道即使沒有自信也要假裝很有自信，但是你做不到。

當一次次的聽到某個同學又簽了工作的時候，你不是不著急，你怕你是最后一個沒有著落的一個，你怕畢業那天你的行李會被像垃圾一樣被扔出去卻沒有歸屬地，你怕畢業那天就宣告了自己的失業，你怕自己在迫在眉睫的那天被拋棄，流離，輾轉于各個城市的招聘場所，你怕那種被挑剔的眼神。

康康，你是個沒有安全感的人，你內心脆弱，你外表卻假裝堅強，你害怕挫折，但是你卻不能不要求自己要堅強，要勇敢的面對社會給你的一切困難。

康康，你向往的是什么樣的生活，你心里是知道的。

開一家花店，開一家書店，可以在任何時候寫自己想寫的文字，有一個愛你的人。

你喜歡讀書，你有時候會很傷感，你害怕與人打交道，你善良，你喜歡抬頭看天上孤單的月亮，你喜歡黑夜，你喜歡花花草草，你有時候很小心眼，你不喜歡與人打交道，你希望有個溫暖的屬于自己的'小窩，哪怕很小，你希望自己可以有一份即使工資不高卻穩定的工作，你希望可以給父母很好的生活，你希望家人可以幸福，你有太多的希望，但是現在的你卻總是縈繞在一股失望不自信中。

你有時候很有信心，卻又突然間泄氣。

康康，你不能這樣，即使在畢業之前沒有工作可簽，即使在畢業后你仍然是“無業游民”，即使現實看起來這樣殘酷，即使新聞中報道有多少多少的大學生失業率，即使存在蟻族，即使可能將來你也會是蟻族的一員，即使你不能有很好的生活，即使你沒有很高的工資，但是康康，你一定不要放棄自己，你一定要堅強樂觀。

康康，你一向是不樂觀的，總是把事情想得過于悲觀，你心里想的事情很多，細枝末節，邊邊角角你都能想到，這是你的心思細膩的優點，但是不要過分。過猶不及啊，

不要悲傷，樂觀，即使沒有頓頓大魚大肉，即使只能吃咸菜，只要活著，只要笑著就是一種幸福。

人生，可不就是要笑著度過嗎?

康康，你一定要記住，不管怎樣，只要活著，即使再不濟，你也可以有機會品味這種生活的不濟，可以看到你喜歡的藍天，白云，大樹，花草，月亮，只要你活著，堅強的活著......

不再需要慷慨激昂的勵志話語，不要聽什么豪情壯志的宣言，你只要按照自己的心的引領走下去就是好的。

你的心

20xx年1月1號

大學寫給自己的一封信5

20xx年的我：

你好！當你看這封信時，你已經長大了，成為一個十九歲的大學生了，我有好多好多的話想對你說，很多疑問想問你。

你在哪里上大學呢？考上理想的學校了嗎？不管結果如何，都始終對自己要有信心，好好堅持自己的夢想吧！對了，你一定不要忘了一個鐵皮盒子，那里面有你的珍藏，是你童年最愛的東西，我把它放在儲藏間的角落，你自己找找吧！

你還記得你小時候的趣事嗎？有一次你拉肚子，爸爸媽媽就偷偷吃西瓜，怕你發現了也鬧著吃。你午覺醒來，眼尖的你發現了地上的西瓜籽兒。你便問道：“這是啥子？這是啥子？！”大人們怕我撿起來弄臟手，就說“這是臭東西！”于是，我說“啊，我聞到西瓜臭了！”小時候，我是那么盼望著長大！

你還記得你上學時經常遲到嗎？從一年級起，就一直遲到……老師甚至在《成長的足跡》里也說到了，可你繼續遲到……到了五年級，終于好些了，可我還沒明白：到底是家長，還是我的錯？總之，出門時，總是有這樣那樣的事耽擱，所以，想在這告訴你，一定要改掉遲到的毛病！

你還記得你和祖祖說過，要她看著你上大學！不知道她現在身體怎樣？或者說，我們全家人身體都還好吧？即使再忙，你一定要抽空和他們聊聊天，給他們捶捶背，出門在外，要常和家人聯系，不要對他們發火……

你還記得你的夢想是當一名大學老師嗎？希望你不放棄，一直堅持自己的夢想。相信自己，就一定會成功！要按自己的要求當好老師：不要動輒就責罵學生；不要以學習成績取人；每個人都在相同的起跑線上，不要只關心成績好的同學；要尊重每一個學生的思想……雖然你現在可能會受到很多因素的干擾，但我希望你能一如既往的堅持最初的夢想！

此致

敬禮

xxx

8月1日

大學寫給自己的一封信6

親愛的同學們：

在大學第一個學期即將結束的，你們過得還好嗎？

掰著指頭數一數，還有一個月就是期末了，而今天又是最后一個月的第一天，此時此刻，我本應該是坐在教室里上高數課，但我卻沒有一丁點的心情去聽，因為我知道我即使去了，一百分鐘的課，我最多也只聽那么一會兒會兒，我可能是在墮落吧，不過我是真的只想自己一個人好好的靜一靜，梳理一下自己的心情和思緒，我覺得有時候思考會比任何東西都重要。我現在只是想對大家說說我對大學的一些感覺并對大家提一些忠告，或許下面的話我沒有資格對你們說，你們也可以認為我自己的言行與對你們的勸導人類是格格不入的，比如今天我逃課，但是我還是想說，人類已經不能阻止我寫日志了!

本來這是一封早就應該寫的信，有許多話早應該說，但是我沒有去寫，沒有去說。不是不想，而是我知道你們現在非常討厭像程文峰或者酒明衍那樣無聊的教導。所以，我在等待，等待你們自己去體會的生活，等待你們來自生活的感覺，等待你們對自己生活態度的反思。這些東西只是一個時間的問題，在一學期即將結束的時候，在你們忙著準備期末考試的時候，我覺得，這封信可以寫了，這些話可以說了，或許感覺還是像老程或者老酒那樣，但是我相信你們應該有了和我的某種共同的感受，思想應該達到了一定的深度。

xxx

x年x月x日

大學寫給自己的一封信7

致未來的自我：

親愛的我，你此刻過得怎樣樣？生活是否像你原先所期望的那樣，平淡完美而又充滿小確幸呢……

期望未來的你，還能夠像以前那樣在乎父母。記住，要孝順，要像他們以前牽著你的手那樣，一向牽著爸媽的手；要耐心，當一個個春夏秋冬走過，光陰正邁著一成不變的步履不急不緩的走過時，他們發梢上的銀絲便會又多增加幾縷，他們不再年輕，期望你也能夠像兒時他們照顧調皮玩鬧的你那般，一向耐心，要記得他們的每一個生日，就像從前，他們會費盡心思為你策劃生日驚喜般。最終，必須要帶著他們去旅行，也許就算是和同樣的人，在同樣的地方，擺同樣的pose，只是時間變了，應當也是件完美享受的事情。

我是13歲時的你，不明白你此刻的生活是否如我所期盼那樣，而我最想讓你明白的事，沒有什么事情是過不去的，沒有什么人是忘不掉的，我明白你必須會經歷許多事情，默默在城市打拼，二進制的生活也不明白有多幸福哩！

別忘了，如果荷爾蒙爆發了，就談場戀愛吧，說不定電影里的經典橋段也會發生在你身上，不要給自我太大壓力，完成好過完美，從小最完美主義的毛病也該改改了。

成功有的只是路徑，你總以為自律有多難，其實也不然，那是因為你不明白自律之后有多爽，所以遇到什么事，不要讓潛意識控制你，勇敢嘗試也是態度。

雖然這封信絮叨，可是，在最終的最終，祝一切都好。

大學寫給自己的一封信8

xx：

父母送我去大學報到，臨走的時候媽媽來和我告別，我問爸爸呢，媽媽說：你爸爸怕你哭沒來。大二暑假我回家，媽媽無意中說“其實你爸爸當時就在馬路對面，你轉身進學校，你爸爸就哭了。于是我懂得了，在成長面前，老爸也是脆弱的。

大學報到，我母親陪同，鋪床，買用品。旁邊有個室友，自己在那鋪床，后來我才知道他是自己來報到的，我很是佩服他，也很佩服他的父母這么放得開孩子，自愧不如。有一次吃飯，我和這個室友說,我很佩服你自己來學校。他說：我羨慕您身邊很溫暖。于是我懂得了，當我看別的時候，別人也在看我，為何我要忽略自己？

大學前我和同桌上課打過手，掐過腿?，F在我旁邊的每節課是不同的面孔，打了招呼，下課卻忘記了這張臉，于是我聽懂了同桌的您。

大一的時候肚子疼，給媽媽打電話告訴，大二的時候一個同學不小心碰破了頭，我后來問xxx知道嗎？他說沒告訴，怕他擔心。于是我懂得了，我的痛哭會被距離放大，千里之外，媽媽比我更痛苦。

大一下學期的時候給媽媽打電話，有段時間她沒說幾句就放了電話，她說是她在忙。寒假回家時候爸爸奧素我，媽媽那段時間正在住院，半個月里，每次接我電話之前，他就讓病房里的人不要說話，也不敢和我了很長時間，怕露餡，于是我懂得了有時候隱瞞也是一種愛。

高中之前，自己只管學習，臟衣服一扔有人洗，餓了張嘴有飯吃。那時候我還嫌衣服少，飯不好吃。上了大學，看著床底下塞的一坨坨臟衣服，捶了捶腰只能一件一件的洗。盯著食堂的飯菜，嘆了嘆氣，只能硬著頭皮往下咽。于是懂得了，一位平平常常的東西，等自己完全承擔了，就覺得不那么容易了。

高中的時候偷摸看個青年文摘，愜意的不得了。一邊看小說，一邊提防著老師，看的也不亦樂乎。上了大學，偶然經過一次報亭買了本青年文摘，給了3塊錢，老板說3.5.我問什么時候漲的？老板說漲了有一年多了。我才發現，大學之后，再也沒有買過青年文摘。于是我懂得了，是不是有些老友和快樂我們慢慢忘記了？

學校開學很早，基本過年之后過不了就要上學。今年正月十五，和爺爺視頻。我說爺爺你看你孫子都長這么多胡子了。不知道爺爺，就在那邊笑，我卻在這邊哭了。于是我懂得了，時間和距離向前延伸，最終會失去些什么，所以要珍惜。

以前為了賴一會床，想出各種理由推脫，頭暈鼻塞，但請假條款落得都是我自己的明字。上了大學之后不用理由，想睡就睡，點名讓別人替喊一聲，弄到最后，把自己的人都弄丟了。于是我懂得了，擔當越來越不敢。

高中的時候熬不住了就想再堅持一下，到時候考個大學上。上就得了!大學了，看著自己的專業，看看以前的同學考驗的考研，獎學金的獎學金，然后開始罵自己，擋住怎么不再多堅持一下。于是，懂得了，人的確有無限的潛力，如過現狀看從前。

上大學前生活在親戚的幫助下，看病可以找好醫生，上學可以走后門進好班，去那里父母和朋友打個招呼就可以得到照顧有點消極大學后父母幫不到我，去那里不僅要，還要被強插隊。于是我懂得了常常自以為是，不重視父母，其實自己什么都不是。

以前學習，一學期一本書，然后還要好好保管，高考前還要重新看，樹立的內容多年后翻看，一學期一本書，用過之后就扔下，想想自己學過的書是什么樣的封面，沒有什么印象。準備考驗重新看的時候，感覺怎么都是新書。于是我懂得了有時候重復讓人踏實，新鮮反而讓人無感。

硬著頭皮進大學學經濟，雖然在別人看來我這個學校的經濟有多么多么牛，其實冷暖自知。剛上大學的時候想考研，成績不行，想轉專業，未果，準備考公務員，結果公務員考試越來越激烈越來越黑于是準備CPA。開始想環游世界，然后是想賺大錢，后來想有穩定的工作，再后來是希望順利找到好工作。我的夢想越來越萎縮，卻被認為越來越現實。于是我懂得了在現實和夢想之間，我們都是越來越趨向于現實的以至于越來越偏離，等實現滿足了，再看夢想，怡景園的看不到了。

大學之前，戀愛要偷偷摸摸的，遮遮掩掩的，不能見光。大學之后，單身要偷偷摸摸，遮遮掩掩，不能見光。于是我懂得了，有時候合理不合理只是一線之隔。

高中的時候給老師起外號，私下同學都這么叫，大學了，想給老師起外號，卻發現根本不知道老師大號。于是，懂得了，有些幼稚的游戲已經玩不下去了。

剛上初中那年，TWINS出道，清春可愛，不少同學是他們的粉絲，高三那年阿嬌純潔不在，難以相信大二這年啊SA宣布離婚，鏡頭前流淚，不舍婚姻。于是懂得了，在成長的不只我一個人。

高中的時候能跑能跳能唱都的憋著，能說會唱得忍著，高考只考數語外政史地理化生。大家都是同一籠包子，看上去一樣。大學里玩的就是素質，有特長就能獨當一面，拼個性。于是我懂得了，就算自己哪哪都短，關鍵時刻還的有一技之長。

高中的時候只能穿校服，走到哪大的叫我小弟，小得叫我哥哥。大學沒校服，地鐵上半老徐娘都叫我大哥，初中生還喊我叔叔。于是懂了，實質上，我們早就不是孩子了。

高中時只看本地天氣預報，大學了看兩個地方。于是懂得了，走得再遠，也還是掛念那個不怎么繁華的家鄉。

大一，時間好多，多到不知道怎么安排。大二，煩惱好多，多到不知道怎么處理。大三，事情好多，多到不知道怎么應付。大四，糾結好多，多到不知道怎么放下。轉眼間，大學畢業，參加工作?；厥?，發現回憶很多。再回首，發現失落更多。

xxx

x年x月x日

大學寫給自己的一封信9

親愛的自己：

出于一種善意亦或出于一種無奈，決定提筆給你寫這一封信，有很多事情和心里話需要對你說，我不想一個人悶在心底，因此借這塊地，公開的告訴你，希望你能理解這一種無奈或者說是善意。

自己，你也老大不小了，生而二十載有余，離十八歲是越來越遠，你看看這個世界上，很多跟你差不多的、比你小的都功成名就了，就連最近報道的湖北一二十多歲的女孩都混上了鎮長，可是你呢卻還混跡于大學生活中，不但學業未成，更將面臨著畢業就失業的困境，你看你，曾經躊躇滿志，現在卻混跡到了這么沒有出息的地步，真不知道怎么說你。古人有云：“成家立業，”也就是先成家后立業，然而你呢?至今媳婦都沒有混到一個，說你混的差吧，你還臉紅脖子粗的跟我急，找了一大堆理由，說什么自己一個窮小子，找城里人吧，人家女孩從小過慣了衣食無憂的生活，怎么會跟你一起吃苦;而農村出來的女孩吧，從小都是吃苦長大的，好不容易走出了那片土地，怎么還選擇跟你一起過苦日子呀?

雖然這話有些道理，可是你看看，周圍成雙成對的人那么多，他們難道都有錢有勢嗎?歸根結底還是你自己混得差，沒有本事，有句話形容你再好不過了，叫住“你人長得丑，又是農村戶口，嘴巴不會說，感情又脆弱，我愛的人他不愛我，愛我的人都丑得惱火?！卑?，真是為你惋惜的同時也恨鐵不成鋼呀。

其實我知道從小以來，你都是一位有遠大理想的人，我到現在為止都認為你并不是池中之物，終究有一天會騰達飛黃，可是我并沒有看到你真正努力過的跡象呀，很多事情做得都有點半途而廢，對此我表示鄙視，沒有半點恒心和毅力，成大事者，并不是一定要擁有絕頂的聰明才智，但是一定要有堅韌不拔的毅力和恒心，這兩樣才是貫穿事情始末的根本，可是到現在為止，我還沒有發現你有這樣的優點，跟你相伴二十多載，你別告訴我你一直在低調隱藏實力咯。

很多不平的社會現實，確實讓你很痛惜，很多不斷遭受挫折的路確實讓你迷惘過，徘徊過，也瘋狂過，可是你要明白，社會和人生就是這樣呀，每個人都經歷著這樣的人生才最終取得了一定的成功，這一點是公平的，你難道不相信么?既然你相信這是真理，那么你還有對什么不公平和挫折不滿的呢?

別跟我背后撅嘴說我以偏概全，你會說那些什么“富二代”和“管二代”他們從小就養尊處優，衣食無憂，最終還能接受什么公司，進什么好的單位，有什么好的職位和社會地位。這不就是不公平么?呵呵....小樣，你怎么能這樣看待事情呢，富二代們確實從小養尊處優，可是你看看他們父母的努力付出是多大呀?那種付出不但能榮耀他們自己一生，更是能幸福下一代呀;如果你現在努力付出很多，比別人這輩子多，我相信你也能功成名就，也能讓你下一代衣食無憂;所以人家富二代們享受東西和地位是理所當然的;你在冷眼一看，這批人長大成人之后，如果還不務正業，當他們的父母一輩的付出不足以罩他們時候，你看看，有幾個有好下場呀?有幾個有善終呀?最終還不是以敗家子收場呀?

所以呀，小樣，別熊了，看透現實吧，真正的行動起來，我還是愿意相信你和支持你的。

我知道你一直在尋求爆發的理由，在尋找崛起的斗志，所以你低調，低調地有些墮落，可是我真的想奉勸你，哥們，別，千萬別這樣，一個人如果墮落太久，他往往真的開始墮落了，因為他們已經不知道自己會什么了，自己的信心和奮斗動力就會丟失了，就會缺失毅力和動力了，除非你是墮而不落，落而不墮，向古時候越國的勾踐那樣，問題是有幾個人能做到這樣的忍辱負重?有幾個人能有這樣的定力?而你選擇這種做法的理由又是什么呢?

其實有一點，我不得不提醒你，其實當你選擇墮落的時候，周圍的人也開始漸漸的疏遠你，不再相信你，你漸漸的失去一股力量，失去別人的信任，久而久之，這樣會影響你的人氣和信心的。

哥們，還是雄起吧，一個人活在世上，并不是獨立的個體，并不是為了自己的而活，你身邊的親人、你的未來，自己的一張臉，作為人的生存和生活之道，你不可能成為獨立，因此你必須好好的活著，必須努力，難道你真的甘愿行尸走肉?難道你甘愿人后?難道你曾經一定志向都沒有?難道你連小時候的那些天真的念頭都沒有?難道你連在屋子里悶坐了半天而走出去透透空氣曬曬太陽的勇氣都沒有嗎?難道你甘居現實現狀?你不知道甘居現狀的人其實是在倒退?

小子：拿出你的信心和勇氣吧，你能行的，現在的所謂“富二代”和“官二代”其實已經貶義化了，而“官一代”和“富一代”才是任何社會追求的價值所在，雄起吧，崛起吧，富二代你做不了，為啥不選擇做富一代呢?

既然這個社會有富二代，就有富一代呀，富一代那個不是靠自己努力打拼出來的呢?你不正是符合條件嗎?

哈哈......老大，說了半天，你應該是懂了些我為何如此苦口婆心吧，那我再告訴你一件事情。你這種情況的人很多很多，希望你跟別人分享分享，最后希望有人能表表意見，更祝愿他們能真正的努力起來，為自己的未來加油。

寫給自己的一封信

河北省定州市西城小學二甲班 范世航 指導教師：張珍 聯系電話：*** 親愛的小世航：

你好！

收到這封信你一定很驚訝，這是誰給你寫的信呀？告訴你吧！我是20年后的你?，F在已經是一名大名鼎鼎的科學家了，我現在過著幸福、快樂、美好的生活。

我有現在這樣美好的生活，我要謝謝2018年努力的你，沒有2018年你的努力就沒有2038年我的成就！

記得有一次，你放學回家就去看動畫片，看呀！看呀！一直看到了晚上九點鐘了。然后才去寫作業，可你的小腦袋里總是出現動畫片里的場景，作業寫不下去了，只好胡亂瞎寫一氣。第二天上課時，老師要抽查作業，你心驚膽戰，心里祈禱著：老師千萬不要查我的作業，千萬不要查我的！剛躲過一劫，你在課堂上又犯困了，你強迫著自己打起精神，睜開眼睛，可上眼皮還是找到了下眼皮，你第一次在課堂上睡著了。自從這次出丑后，你下定決心以后再也不沉迷于動畫片了。爺爺怕你無聊給你想了一個好辦法：那就是讓你去看課外書。從此你愛上了閱讀，一發不可收拾，從童話到名著，從詩經到詩詞，從國內到國外，每一本都細細品味，整天暢游在知識的海洋里，為今天我的成就打下了堅實的基礎。感謝那個努力的你！

2018年的你也交了很多朋友，你們一起讀書，一起游戲，每每想到自己的童年嘴角都掛著微笑，謝謝你讓我有了一個快樂的童年！

好了，就先寫到這兒吧！祝你健康快樂！

大世航

2038年5月23日

教師評語：這篇小作文構思巧妙，以25年后的“我”的身份給現在的“我”寫信，通過詳細介紹由沉迷于動畫片轉變成愛好閱讀的小事件，可以看出小作者想成為科學家的偉大志向，并為此做出努力的決心。小文章雖然稚嫩，但閱讀起來十分流暢，娓娓道來。