第一篇：想念父親

想念父親

——寫在父親逝世三周年來臨之際

我的父親離開人世已那么久遠了，再過些天就是我父親三周年的祭日。今夜，我凝望著父親的相片，回憶又一幕幕涌上心頭，思念在不斷地縈繞，心痛又在滋生、蔓延??

不思量，自難忘。父親的音容笑貌依然是那么的清晰，恍如昨日。我想念您－－父親！今夜的您在哪里？為何一掬黃土就這樣輕易將您掩埋？為何一朝相隔就永別離，永別離？

常常不由地想起朱自清先生的那篇《背影》，常常不斷地回味騰格爾那首《父親》，每每想起，我總淚眼婆娑、心酸不已。

我父親不高也不帥，但他心地善良、能力很強，也曾當選過幾年隊長。記得父親那時，在縣城當小工，每天很晚很晚才能騎著那輛自行車疲憊的回來。

也記得那時候，我總在傍晚時分一個人站在村口，踮起腳、翹首張望。我盼望著父親能早點回家。

依稀記得，每次我遠遠望見那熟悉的身影或隱隱聞見父親的咳嗽聲，我總萬般欣喜，忍不住大聲呼喚“爸－－爸－－。”父親必也回應我幾聲“哎－－”，那時，父親和我的聲音在風里拉得好長、好長??

父親在世時總教導我們幾個子女，做人要有同情心、要懂得感恩，一定要善待他人。

還記得我年幼時總喜歡讓父親背著，我趴在父親堅實的肩背上，心里總有說不出的踏實感（溫暖、安全），那時，我還喜歡坐在父親的自行車的后座上，一路聽父親講這樣或那樣的事情景，至今我仍記憶猶新、難以忘懷。

我父親自強不息，他的身上有著一種拼搏精神，八十年代初，他率先承包大隊的磨坊，也算是當時村里的有識之士。

從小我就十分敬仰我父親，盡管他只讀了不到兩年書，但他自學成才，常用的謝謝算算都不成問題，他的記憶力特強，凡事一經他看就能熟記于心，讓人敬佩。

父親他很會講故事，也很愛說笑，口才極好，他的聲音抑揚頓挫、表情豐富，講起故事有聲有色，非常有感染力，他把故事里的人物情節詮釋的那么到位，聽的人常常如癡如醉、意猶未盡。

他的聲音，我今夜想來仍清晰依然。

我永遠都忘不了三年前的秋天！永遠都忘不了！

那是深秋里一個細雨紛飛的日子，我的父親不幸身染重病，臨終只有我和媽媽在他身旁，但他沒能說他想說的話，那時的我，無論如何也不會相信他會離我而去，可是我錯了，我多想再一次聽聽他的話，但此生又怎么能夠。秋風吹痛了我的心，秋雨淋濕了我的心情，透心的涼啊！

淚水淹沒了我??那種心痛我無語言說，無語言說。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。” 爸，我多么希望您能在我們身邊！爸，我多想再看您一眼！好想再看您一眼！好想！好想！爸，今生我已無以回報您的恩情，這輩子做您的兒子，我沒有做夠，來生我一定還做你的兒！好嗎？一定！淚眼朦朧中，父親騎著自行車向我趕來??

淚眼朦朧中，父親穿著藍色中山裝向我走來??

就讓今夜的秋風帶走我的淚，就讓今夜的秋風帶走我的思念?? 爸，我想念您！爸，我想念您！

爸，您不曾離去！爸，您不曾離去！您的血液在我身上流淌，您的生命在我身上延續??

恍惚間，我又聽見我爸的聲音

第二篇：想念父親

想念父親

對父親最早的記憶，是一個冬日的下午，那時我可能四五歲吧。當時剛下過雨，父親背著我從房后出發，我催父親快些，父親說：“雨天路滑，走快了我們兩個要絆成一坨。”我就沒再催他。然后到生產隊愉快地玩了一個下午。

再近一些的，是那時生活條件極為艱苦，吃回肉很不容易。也是一個冬日雨（雪）后的下午，同一生產隊一個隊員（肖庭炳）賣肉從房前經過，父親就從他那里買了半斤肉。父親不善烹飪，只是洗凈后用水煮熟了，讓我吃了個夠。

我小時候經常一起玩的同伴是我的大外甥（文彬）。一則我們是親戚，二則我們同年，我只比他大兩個月，且兩家隔得很近，屬同一個生產隊。我們倆時常到父親的床上嬉戲打鬧。每次被父親發現，他總會厲聲把我們趕下床，說：“把床弄得像狗窩一樣。”我們只好到外面去玩了。小時候的印象中，父親總是以嚴厲的面目出現。我們姐弟三人都很怕他。那時工分就相當于全家的口糧，于是父親便讓我和哥哥去撿狗糞掙工分。有時候母親會阻止父親的做法。我從小就很老實，撿滿一筐就倒進自家的茅坑里，而不管有沒有人看見。結果常被父親發現在玩，又讓我去繼續撿。特別是1978年，因我的小表妹即將出生（華智），母親要去照顧，只剩下父親為了全家的生計而成天勞作。我沒有母親的保護，大熱天也要去撿糞，人太小，衣服被汗水打濕了也不知道脫。有一次碰到大姐，才幫我脫了，并讓我到蔭涼處歇一下。

父親一直有嚴重的重男輕女思想，認為“女生外相”，早晚會成為別人家的人。因此，對二姐讀書，他認為有個小學文化就夠了。二姐能讀完初中、高中，全靠她的老師到家里做父親的思想工作。如今想來，二姐能有現在的生活，還得感謝那些好老師啊！而對我們兄弟倆，父親則說：“考上哪支持到哪。”我小學畢業考上了“重點初中”，父親把他珍藏多年的一支紅色鋼筆作為獎品給了我。可能天生就是書呆子的料，我整個上學期間，除了小學時因交費被老師催過家長外，老師從未讓我請過家長，家長也從未主動找老師了解我的情況，以至于在我考上大學時，老師和家長都互不認識。而我大學以前的學習成績，始終都至少處于中上水平。

我上高中時，學校離家大約15里地，有時是學習忙，有時是貪玩，有時是天下大雨道路泥濘而周末未回家。父母便走路給我送大米到學校來（舍不得花錢坐車），順便給點零花錢。1987年4、5月間的一天，我們中午下課后，我看到父親背著米來了。我先到食堂去取了自己的米飯（蒸飯），回宿舍時，同宿舍管鑰匙的同學卻沒有來。二十多個男生端著飯盅站在宿舍外，或聊天，或叫罵。我因為心里有氣，也沒問父親累不累、吃飯了沒有，只是站在那里不做聲。父親看到宿舍外的一位老師（肖？學）家屬面熟，就去向她借了一雙筷子讓我先吃，我居然拒絕了，沒有接。后來管鑰匙的同學開了門，父親放下米，給了我點零花錢就走了。父親走了不久，我就后悔了。在至今長達二十年的時間里，仍時常深深地自責。

1989年我考上大學時，心里只有“跳出農門”的喜悅，卻不知親人們正在為我的學雜費、生活費、路費而緊張籌劃和奔波。只記得當時說的“四股下賬”，即父母、舅舅、二姐、哥哥各承擔一部分，大姐因為兩個外甥還在讀書而沒有具體指標。后來，在我離家之前，家里賣了一頭肥豬，才湊了五百元錢。我走時，心里想到的只是大學、城市的舒適，少有與親人們離別的傷感。母親一直把我送到鄉上，看著我和同村的一位在上海工作而順路送我的朋友（袁彥）上了車，我也沒有表現出什么離愁和惜別之情。雖然母親從來沒說，但我現在能夠想到她當時內心的留戀不舍和擔憂掛念。而最不能釋懷的卻是父親，因為我走時竟然連招呼都沒跟他打。到現在，我仍然記得，不是我存心氣父親，而是那時我在人情世故方面確實不懂，不知道或者是無意間忽略了跟他老人家道別。以至后來父親說起這事，心里感覺很悲涼，辛辛苦苦供兒子讀了十多年書，走時連招呼也不打一個。

剛上大學時，由于我以為學校會發床上用品而沒有帶。結果我從軍訓開始就只有一直借用同室同學的被物。軍訓回來時，已是十月。蘇州的十月已有些寒意。因為我是農村長大的，初到異鄉城里，有很多的不適應，如語言、生活條件、生活方式等，所以在給家里催要棉被和生活費的信上，寫了一些令親人們憂心的話，如“舉目無親”、“操著生硬的普通話與人交流”、“自來水濃烈的漂白粉味很不適應”等等。結果，搞得一家人都很著急，以最快的速度請匠人為我彈了一床棉絮，縫好被套，并買了枕頭、枕套等郵寄到了學校，郵費至少花了五六十元。后來聽二姐講，當她念我的信（父母都識字不多）念到我上面寫的那些不該寫的話時，很少表露柔情面的父親顯然已原諒了我走時沒跟他打招呼對他的傷害，禁不住流淚了。想來只怪我那時太不懂事，只顧自己的感受而沒考慮親人們的難處。在上大學的初期，我在收到錢、物后還常以電報形式給家里回復，驚擾他們。

1992年春節剛過，我得從家里返校。父親把210元(記憶有誤，經核對為220元)錢給我用做路費、學雜費和當月的生活費，在當時這幾項開支210元已經綽綽有余了。我和送行的親人們剛走出后門，在西昌打工的哥哥回來了，他之所以選擇年后才回來，是因為這時旅客少些不打擠，車票也相對好買。我們折回家，與哥哥問候寒暄了一陣，我還得出發返校。父親仍舊和其他親人們送我一程。就在即將道別時，父親突然追上我，把哥哥剛給他的50元錢塞到我手里。我說你剛才給我的錢已經夠了，但他還是堅持讓我收下，并囑咐我路上小心等話。其實那時家里雖然殺年豬賣了點錢，但價格便宜，所得的錢并不多，且大部分被我帶走了。春節一過，除了糧食和殺年豬時留下的一點豬肉不用買之外，種子、化肥、農藥、農業稅、提留、電費（盡管很少）等加起來需要一大筆錢，這對于幾個子女家境都不寬裕、必須土里刨食、雞屁股里摳錢的父母來說，無疑是一個沉重的負擔。他們比我更需要錢！然而，長期靠逢集時擺攤（夏熱冬冷，噪聲大，灰塵多）修鞋、修傘掙點零用錢、節約到上街舍不得吃一碗面、一頓飯的父親，卻硬是寧可自己再累些、再苦些，也不愿自己的兒子受一點委屈。多年來，每當我想起或向別人講述這一情景，我的眼淚就止不住要流出來。

在1992-1995年間，父母為了供我上學，聽姐姐們講（她們離父母較近，可經常探望而更了解情況），兩位年逾六旬、整天辛勤從事農耕的老人常常一個月也沒吃一回肉。好在兩位姐姐境況略好，孝心可嘉，有時就自己買些肉來孝敬二老。每聽到此，我的心就像刀割一樣。真是可憐天下父母心啊！

我現在的一切都是父母給的，父母當年為我節衣縮食付出了無數的心血，想起自己有抽煙、喝酒、打牌和大手大腳的不良習慣，而很少問候父母哥姐等親人，真是羞愧難當。我已為人父母，深知父母愛子（女）之情，唯愿父母身體健康、壽比南山！

2007年5月29日凌晨2∶30~5∶30于家中

2007年5月30日晚于辦公室錄入修改完畢

第三篇：父親節作文：想念父親

父親節作文：想念父親

想念父親

深夜的窗外，回憶是陳舊的憂傷，想念的淚，想念的痛，在午夜夢回，總是忘不了父親那眼角淌下的淚水…

那是我記憶里永遠也忘不了的痛！

越過傷痛，記憶里父親的面容那么鮮明刻在腦海里。

回憶的悲傷在一點一點地撕扯著我的心，吃力地恢復曾經的過往…

記憶里，父親不常在家，工作的緣故，一年里最多也只有幾個月到半年的時間是在家里的。可是這并沒有隔閡我們的父女之情，反而因為少聚的原因而分外親呢，分外的珍惜父親在家的日子！每次父親在外出差回來，就是我們三姐妹最開心的日子，可以看到想念的父親，還有帶回來的書，衣服……父親無論走得多遠，總會記著家里的三個女兒和妻子，每次回來總會有帶給我們他的心意和愛！

父親很愛做菜，特別是春節的時候，總是父親大顯身手的時候。

每到大年夜的那天，他總是系著圍裙，操著菜刀，殺雞剜魚的。我們圍在他旁邊，等他做好一道菜，就去偷吃，他也是睜一眼閉一只眼的，笑著看我們吃。等到菜全做好了，我們也吃飽了，只剩下父親就和媽媽媽兩個人慢慢地吃了。

父親的脾氣特好。在我的記憶中，我們三姐妹從末挨過打。父親生氣，只有一次讓我印象是最深的！

那時我剛上小學二年級，媽媽還在另一個縣城工作，還不能調到和父親同一個縣城，父親又常出差的緣故，所以一直都是小姑姑和我們一起住。那天放學后，我和妹去了同班同學家玩，貪玩的我們玩得忘記了天早就黑了，忘記了回家！等到想到回家時已是晚上七點了，我和妹趕忙回家。回到家里，出差很久的父親竟然在家，我們很高興地喊”爸爸”，可是父親卻黑著臉：現在什么時候了，才回來！小姑姑在旁邊著急的看著我們：好了，回來就好了，也晚了，吃飯吧！我和妹妹看著父親不敢動，父親也不再說什么，叫小姑姑拿了兩張椅子在陽臺的走廊里，叫我和妹妹坐在那里，不能吃飯！我們知道自己錯了，低著頭乖乖地坐在那里。直到半個小時之后，小姑姑叫我們吃飯，父親點了點頭我們才敢起來。

后來父親對我們說：做什么事情，都要想想別人，讓人擔心，做人一點交待都沒有，這樣好嗎？

父親從來都不曾用教藤的方式來教育我們，我們做錯了什么，他總是講道理分析給我們聽，讓我們從中吸取教訓，我們就是這樣成長的。只是，我們還沒來得及長大，父親就離開我們了。

父親的離去迅速得讓我們一家措手不及。從檢查出癌癥到離開，僅僅也只是三個月時間。

那時的我才讀高一，小妹是初一。每次探病時看著躺在病床上的父親依然是充滿對生命的信心，對自己的信心。那份對妻子女兒的留戀，是那么的強烈！他從不在我們面前掉一滴眼淚，喊一聲疼，為的是怕我們傷心難過。

依然記得那個早晨，我們吃了早飯就去醫院看望父親。剛來到門口，就看到父親躺在病床上，面色蒼白如紙，鼻上插滿了氧氣管，嘴里已說不出話來，只能哼著喘氣…我捂著嘴，淚流滿面，心像撕裂似的痛。我看見父親的眼角涌出一行淚水，那么的不舍，那么地留戀，更多的是悲傷…

那是我見父親生前的最后一面，那行最后淌下的淚水定格在我的腦海成了心里永遠忘不了的傷痛！

收攏思緒時已是黎明時分了。

望著睡在病床里的媽媽，淚水不禁再次滑下。父親，如果你有靈的話，保佑媽媽度過這個難關，好嗎！

謹以這些碎不成文的字，來紀念那些再也回不來的時光，以及我的父親！念念不忘，至死不渝！

展語：在記憶的洪流，其實我們每個人都有說不完的衷腸，都有訴不完的憂傷，文字中寫出一個女兒揮不去的影子--父親，那種字里行間雙眸掠過的是酸楚是苦澀那是一種碎心的親情和懷念，那就把溫暖鋪灑心房，在父親節的今天祝父親節日快樂！

第四篇：想念父親的句子

想念父親的句子

1、獨自走在黃昏的路上，吹著涼涼的風。在夕陽西下的襯托下，秋的枯黃簌簌落下，翩然起舞與枝干告別，是那樣的不舍。而我對爸爸的思念正像那依戀著大樹的葉，想著想著，眼角的淚不禁潸然而下。

2、父親的愛總在嚴厲中綻放出；父親的愛總在你需要的時候才來臨。父親的愛總是讓我們不得理解，但是我們完全理解時才知道父親的良苦用心。

3、深夜的窗外，回憶是陳舊的憂傷，想念的淚，想念的痛，在午夜夢回，總是忘不了父親那眼角淌下的淚水?

4、爸爸的一生是辛酸的，從小的時候就知道爸爸是個孤兒，從來不知道自己的親生父母是誰，為了回報養母的恩德，付出了好多辛苦，卻從沒有一句怨言。

5、父親走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的腦海之中。您走了，卻把思念和回憶留給了您的小女兒。父親，您感覺到了嗎，我想您！

6、我的父親是一位配貨車司機，他有著一米八多的大個，平凡的臉龐上飽含了每天出車的辛苦與艱辛，他有著一雙明亮的眼睛但經過每天的風吹雨打明亮的眼睛上也掛有了一絲灰暗，一張大大的嘴巴整天嘻嘻哈哈的好像沒有一絲憂愁。

7、父親閑暇時總是會和我玩一些小游戲，比如下跳棋，打撲克等。那時的我總覺得自己是世界上最快樂的。有時，父親還會變著花樣給我做好吃的。這些都已成了我的回憶，不會變為現實了。我再也看不到父親的身影和慈祥的笑容了。

8、父親去世這三個多月，我時刻都在想念，在這段日子里只要看到像父親的身影，我的心里就很痛，我就想起我的父親，我多么希望有靈魂存在，來拉近我和父親的距離呀！

9、父親終于帶著對事業，對家人，親友的深深的眷戀無奈而去了。我再見不到父親威嚴的注視，再聽不到父親“女孩怎么可以??”的嚴厲口氣。一個沒有父親的家庭，無論如何稱不上是一個完美無缺的家庭，一個失去父愛的女兒，永遠不會是一個最幸福，最快樂的女孩。三年了，我每一天都想告訴父親：“親愛的爸爸，我想您！”

10、有的時候，很想打電話跟父親說一聲：爸爸，我想你了?? 可是每當我拿起話筒時，卻怎么也沒有勇氣按下那組數字。我內心很掙扎，想說的話遲遲開不了口。

11、父親的一言一行使我受益匪淺，慚愧終生。()因為我覺得父親永遠比我崇高。

12、在我成長經歷中，爸爸為我付出了偉大的愛，一件件，都令我難以忘懷，令我感動，令我敬佩。

13、爸爸，我真的很思念您，我要帶著這份思念，回憶您對我的教導與關愛，我要更加努力，加快腳步趕上時代的浪潮，在成功的大門擁抱您。

14、父親故去已經快一個月了，父親的音容笑貌縈繞眼前，每每讓我夜不能寐。

15、在我們的生命中，有種寶貴的東西叫做“父愛”我會永遠懷念過去，懷念父親對我的愛。

16、在朦朧的月色下，我把父親完整地默讀了一遍，夢中見他微笑地望著我，他背后的背景是，一棵大樹，在狂風暴雨中，保護著一棵脆弱的小樹??

17、爸爸，我答應過您，不會再傷心難過。可是想起您，我不覺淚流滿面。假如眼淚能夠構造通天的梯子，假如思念能夠鋪成上行的天路，我會不顧一切徑直走入天國，再把您帶回我的身邊。

18、春暖花開，也沒有轉好這幾日的心情，思念故去親人，心里覺得郁悶。轉眼三載，父親的音容偶爾的會出現在我的夢里，還是那么瘦弱，間或地去看他的遺容，心里甚覺悲涼，可是今年的清明，父親的那張大照片，也要隨他去了。

19、父親對我的愛是全面的，是無微不至的。

20、望山息園，是我為父親選的家，等著群山蔥綠的時節，父親就可以長眠在那里。

21、父親是個堅強樂觀的人，盡管父親從前受過很多的磨難。我一直讀不懂父親的這份堅強源自何處，直到現在。

22、獨自走在黃昏的路上，吹著涼涼的風。在夕陽西下的襯托下，秋的枯黃簌簌落下，翩然起舞與枝干告別，是那樣的不舍。而我對爸爸的思念正像那依戀著大樹的葉，想著、想著，眼角的淚不禁潸然而下。

23、父親去世成了我心中永遠的痛，每次去祭奠父親，我都在想父親在我身邊。我體會到了生死離別撕心裂肺的人生滋味，如果有天堂我相信父親在天堂的某個角落，微笑的看著我，父親您永遠活在我心中。

24、我會永遠把父親對我講的話，作為我前進的動力，我會永遠懷念他。

25、我孤獨寂寞的游走于人生的路上，爸爸您知道嗎？在我悲傷失落的日子里，沒有了您的理解與愛，我是多么的無助啊！

26、我是在快樂中度過我的童年的。這些快樂都是父親帶給我的。提起父親，我的淚水禁不住落下來。父親已經永遠地離開了我，留下的只有我對他的思念和一份永遠的回憶。

27、有的時候，很想打電話跟父親說一聲：爸爸，我想你了，可是每當我拿起話筒時，卻怎么也沒有勇氣按下那組數字。我內心很掙扎，想說的話遲遲開不了口、在家中最不常見的身影是爸爸，我最不了解的人是爸爸，沒有在我童年旅途中給我更多的教育與關愛的人是爸爸，然而，我此時最思念的人卻是爸爸。

第五篇：親情散文 想念父親

現在已是一個月未見父親了，著實有點想他。雖然平常沒少通電話，但總覺得見到他的人才會安心。

父親今年整整59歲了，頭上的白發已數不清。父親生育了我們姊妹三人，我是家中的老大。現在妹妹已經結婚，有了一個可愛的女兒，弟弟仍在尋尋覓覓，尋找他人生的另一半。都說天下父母最疼他們的小兒子，但在父親看來，他最疼的卻是他的大女兒。妹妹出嫁時，父親很高興，而在我出嫁坐上車的那一刻父親卻是老淚縱橫，這是事后母親告訴我的。也許弟弟妹妹不明白父親的眼淚，而作為大女兒，我卻深深地理解父親。他的大女兒已經長大，已不再需要他的呵護，此時的他心中肯定是空落落的，沒有人能夠理解他，即使是一起生活了一輩子的母親。

昨晚給母親打電話，方知父親在外面干建筑。59 歲的人啊，身體怎能承受如此沉重的工作。每天5點起床，跟隨建筑隊出發，晚上7點回家，到家后來不及吃飯就在床上呼呼大睡，母親怎么喊也喊不醒，直到自己感覺餓了，才從夢中醒來，讓母親做點飯給他吃。母親告知我后，我給父親打電話，問父親什么時候回家，父親正在呈糕吃飯，那是距離我們家較遠的一個村莊，聽父親和工友們吃得很開心，我只是淡淡地說了句“別喝酒，回家的時候記得開車慢點”，父親也只是嗯嗯地答應著。放下電話后，心中總是牽掛著父親，隔半個小時就給母親打電話，問父親回家了沒有，聽到的總是“還沒回家，不用擔心”。這樣一直打到晚上10點，父親仍沒回家。兒子要求陪他睡覺，便不再給母親打電話。昏昏欲睡中母親打來電話，父親已平安到家，心方安下。

近幾年父親蒼老了很多，尤其是弟弟買房以后，父親更是沒日沒夜地掙錢，只為了早些償還20萬的債務。

前年，父親借錢給弟弟在新店買上了樓房，只因為現在找媳婦，女方一聽對方沒有樓房便不再考慮。父親猶豫再三，最終決定借錢也要為弟弟買樓房，而他卻背上了如此沉重的包袱。現在父親的身體每況愈下，再加上本身有高血壓，身體經不起任何的折騰。

康復后的父親身體很單薄，每每夜深人靜時，我總會為父親擔心。

我是一個不孝的女兒，自從出嫁后，回家的時日并不是很多。即使回家也總是對父親抱怨：“家里怎么這么亂，這么臟”。而父親對他這不孝女兒卻總是傻傻地笑，可能在父親看來，他最疼愛的女兒甭管說什么都很好聽的吧！

曾經的我天真地以為父親陪我的時日還很多。直至教學生賞析完朱自清的《背影》，我才幡然領悟 “樹欲靜而風不止，子欲養而親不在”的道理。

我會不會成為句中的“子”，心中一顫――父親，等我。