第一篇：閉幕式的回響,成長原來是這樣我在香港大學讀社工

閉幕式的回響，成長原來是這樣——我在香港大學讀社工

導讀（ID：cnswer）：“不僅代表自己心智的成熟，也代表自己審視世界的視角變寬變廣了。”她所分享的，是她自己留學前后的成長故事，也是給予所有留學生的一些思考。五月的香港，空氣里滿是燥熱和濕氣，正是我內心最真實的寫照。

心里的躁動不安，彷徨；還有想發泄又哭不出來的抑郁，全都被這天氣詮釋了。

然而，在高溫的間隙，冷不丁地來一記閃電和響雷，就像驚心動魄的奏鳴曲。

這曲子，也許只有經歷過的人，才哼得出來。這歌詞，只有用自己的故事詮釋，才夠真實。

最后為自己獻上一段表演：不后悔的閉幕式。

回首這兩年，一點一滴好像發生在昨天，成長卻在不知不覺中進行著，最后也讓我驚訝。對著鏡子，除了觀察此起彼伏的痘痘外，也在審視自己，是否多了成熟，干練，以及果敢？想想香港大學給我的，不止是一個學習環境，而是一個獨立思考和發掘潛力的平臺，從最開始的不適應，到現在的感恩和珍惜，不僅代表自己心智的成熟，也代表自己審視世界的視角變寬變廣了。人的眼睛就像相機鏡頭，焦距調近調遠自己說了算，拍出來的照片的顏色對比和構圖，卻是經驗的積累和成敗的揣摩。相信每個人看待外界的眼光都是不同的，我想分享的，也是自己的成長，也希望可以給大家一些小小的思考。

1、追尋社工夢想的我

我是一只有著“打不死的小強的頑強生命力”的社工，抱著為人民服務，為社會獻身的“偉大目標”，來到了香港大學讀社工碩士。收到通知書那一剎那，仿佛自己是上帝的寵兒。當時的自己，心中滿是熱情和理想，想著要怎么要用自己的雙手來造福人類，怎么改變貧富差距，怎么抨擊社會一切不公平的現象……當然，這一切，也被有意無意地拍死在了沙灘上。并不是說心已死人已老，而是真正學了社工才明白，自己很渺小，一個人能改變的很少，還要面對很多無奈和選擇。當然，這并不是我的悲觀，我也不是打擊大家的積極性。只是，我學會了腳踏實地，武裝自己，而不是空談理想，脫離現實。作為有著一腔熱血的年輕人，我們最不缺乏的就是吐槽和批判的能力，但是有時候一味地批評社會的不足，也會給原本清澈的眼睛戴上有色眼鏡，給本身純潔的心靈涂上深灰色，最后忽視了人性的美好，豈不可惜？每個人都有發現美麗的眼睛和心靈，讓我們抱著一顆求學的心，一起來享受這一段特別的研究生盛宴吧！

2、初來乍到-感受不同的教育方式

與很多專業不同的是，社工的研究生課程是兩年的，除了專業課程之外，還要進入兩個社會福利機構實習，一共有900小時的實習時間，還有其他的培訓。我當初也是被這個吸引來的，多點實踐總是好的，當然在第一年里，要學習專業知識和理論。

第一年的學習真的很辛苦，理論也是枯燥難懂的，考核也不同于大陸臨考前的圖書館突擊，每一科有各種不同的group work，presentation，report，project，quiz，final exam。很多情況下，并沒有教材，老師會提供超長的reference list，然后加一句，大家有時間可以看看，很有幫助。說實話，我至今沒有把任何一科的參考文章和書籍看完過，因為那些都是教授的吐血整理，怎么可能被輕易KO掉。還有就是，我也沒有那樣的耐心。關于教材，因為香港教材太貴了，外國的原版動輒上百上千元, 我沒有買過，都是用的E-book,有時候借借學姐的，不知道這算不算一個合格的學生呢？！記得是上課的第一堂，每科老師就準備好了長長的作業列表和各種deadline，當時就震驚了，怎么還沒有正式上課，就已經要dead了，整個人感覺被綁架了。正是這種被綁架的受虐感，成就了自己現在的抗壓和處理問題的能力，最后還是值得感恩的。我一般早早的就開始為功課下功夫了，會提前交上功課，然后美美地睡覺。當然，我也有很多同學，在最后一兩天才開始奮戰，也可以寫得一手好論文，成績也是很不錯的。我很羨慕那樣的能力，但是我不是deadline fighter，我到點就一定要睡覺啦！如果大家覺得deadline可以創造生產力，激發想象力，也是可以的，不過要記住，熬夜傷身，不要透支自己哦！

2.1“能者多勞”有何不可？“多勞者亦能為能者也！”

先說說group work吧，這個每科都會有，有時候還會有兩個，一般是自己分組，3-6個同學一組，老師給個命題，做presentation和寫報告之類的。當然，小組作業會有各種令人沮喪的事情，你要解決和別人溝通的問題，有時候涉及語言問題（普通話、粵語、英語等），大家溝通不暢的時候，就開始用各自的語言文明攻擊了。當然，自由社會，說什么都是可以的，只要不傷感情就好！有時候是幾個人思想南轅北轍，完全不在一個屏道，還有各種搭便車的小朋友，上車不補票還像售票員一樣指指點點……如此總總，在這樣一個小型的社會，實在可以鍛煉自己獨立思考能力和處理團隊合作的能力，因為在職場上，這樣的團隊工作一定不會少，多彩排總不會出錯的。當然前提是，你不能有僥幸和偷懶的心理，想著每次都是鍛煉的機會，心里就放松了。我很多香港同學都很注重自己的權利，很多是會把自己分內的事情做好，其他的事情都不管，因為并不是他們義務要做的事。當權利受到侵犯時，會很快地站出來，維護自己，或者寫郵件給professor控訴。其實這樣是保護自己的好方法，我以前就是不好意思說出來，怕同學之間尷尬，想著社工嘛，吃點虧沒什么關系，最后吃了虧還沒有人記得你的好！這是每個人價值取向不同，我還是鼓勵大家都保護好自己，不要讓自己受委屈了！我倒是每次小組都會遇到不做事的同學，自己被逼無奈，要攤上一個小組的事情，真不知道是倒霉還是運氣好。因為小組作業揮灑過的汗水和淚水也不算少，有一句話是，能者多勞，我并不覺得自己是能者，但現在回頭看看，心里感覺，多勞者最后也可以變成能者哦！2.2 其實很多時候，我們是被自己綁架了，自己的膽怯和過去，蒙蔽了自己的能力！

關于presentation，我收獲的是尊重和凝聽。我一向是害怕上臺演講的，雖然在很多人看來，我總是談笑風生，講得很有自信，甚至不用講稿，其實我是把里面的底氣都掏空了。還記得我小學時候演講比賽，站在講臺上忘記了臺詞，尷尬地與上百名學生和老師對視，最后含著眼淚下場，給我留下了巨大的心里陰影，后來一直懼怕“講臺”這個存在，也算是speech phobia吧。而面對現在的各種presentation，還要用英文，我當時撞墻的心都有了。第一年的時候，我不習慣在臺上讀，就把講稿全部背下來，再一次一次地對著鏡子排練，有時候哪怕是5分鐘的發言，也要練習好幾天。后來真的上臺了，發現大家都是用尊重的眼光看著你，用心聽你的匯報，也會提出很多有深度地問題，自己也越來越愛上做演講。不記得臺詞的時候，笑一笑，或者嘲諷一下自己，緩解緊張氣氛，最后全班一起大笑，也是很有趣的。不知道大家有沒有看過《國王的演講》，當自己感覺懼怕得不得了的時候，想想國王也有對講臺的恐懼，因為每個人都是人，說普通，也不普通。說不普通，又都是普通，沒有可以飛的超能力！扯遠了！

現在第二年，大家有點老油條了，對待匯報也會更松懈，上面的講自己的，下面的同學做自己的，這反而沒有讓我松懈，還督促我把匯報準備得更有趣和充實，只為博同學們“紅顏”一笑！哈哈！

現在我慢慢明白，有時候不用太緊張各種匯報，老師也沒有期望你有什么太驚人的言論出現，只要認真準備，細心對待，加點有創意的點子，或者小小的表演成分，用學習的態度去看這件事的時候，它就會變得輕松有趣！這是社科專業的情況，不知道其他學科會不會特別嚴謹和嚴肅呢？不過無論是什么學科，你用心對待了，先打動了自己，不也是一件很開心的事情么！2.3 不要妄自菲薄

在這件事上，我要嚴重檢討！我剛來的時候，感受到了巨大的壓力。還記得第一堂課要自我介紹，大家都說自己的經歷和畢業學校，我就被驚呆了，很多同學都是國外名校畢業的，去過不同的國際組織當義工，還有很多有工作經驗，有一個是香港金融界的前主管，國內的名校如北大，浙大的也很多，作為畢業于上海財經大學的我，當時感覺真是“低到塵埃里”。我一直覺得自己做得不夠好，不夠完美，經常很沮喪。現在才意識到，自己給自己加了一個牢籠，覺得自己飛不高，結果真的連飛的力氣和勇氣都沒有了。其實人無完人的道理，相信很多人都明白，但是有些人就是習慣放大別人的優點，也同時放大自己的缺點，這樣一比較，距離感就拉大了！人生就像馬拉松，在起跑線就領先的人，不一定堅持到最后，我們需要做的，是多欣賞自己的優點。世界上陪伴我們最久的人，是我們自己，我們要好好愛護和發掘自己的潛能，不要被自己的缺點嚇到了。最后如果真的沒有做到，笑一笑，下次繼續加油咯！我還記得看過一個小短片，是用顯微鏡記錄下人生病的時候，白細胞跟病毒抗爭的畫面。當時被深深感動到，因為當我們生病的時候，還有千億萬個小小的細胞君在保護我們，我們有什么理由不好好愛護自己的身體和細胞呢？！

我是怎么發現自己的能力的呢？當然千里馬還是要有伯樂，我遇到了兩個很好的老師，愿意聆聽，給我意見，而且不吝嗇地給我鼓勵，贊美我。我剛開始有點不好意思，叫她們不要繼續贊美我，因為我覺得自己不值得，不完美，有時候甚至感覺自己很糟糕。然后我還記得，老師Cat對我說了一句，“你真的已經很好了，在我眼里，你在發光！”當時看著她的眼睛，我眼淚禁不住流下來。還有一次，有個國外的同學在我做完presentation之后抱住我說“Ginger, you are really brilliant and excellent!”我在這里不是要贊美自己，我只是想說，不完美又有什么關系，每個人有自己的優點，努力把自己的優點展現出來，敢于去嘗試！其實失敗了，真的沒有那么可怕的，最怕的是不相信自己的能力！所以，我們最真誠的朋友，是自己，但是最可怕的敵人，有時候也是我們自己！還有就是，這也讓我明白一個道理，很多看似很厲害的人，其實內心也有脆弱的一面，表現出來的厲害，也可能是為了掩蓋自己的不厲害而已。這樣想想，心里不免好過很多，甚至多了勇氣和動力！

2.4 不知不覺，成了“量產作家”

叫自己“作家”，有自嘲的成分，但是這兩年寫過的paper真是不計其數。相信大家來到香港大學就會發現，professor隨便會布置3000字左右的英文文章。我記得我本科英文畢業論文也就5000字，現在一個學期就要完成好幾篇這樣的大作，而且學校很看重原創和思考，每一句話都要有reference，要查重復率，這對于本科時期隨便寫寫的人來說，真是巨大的挑戰。現在我還在與paper奮戰中，希望有只神筆，下筆如有神！哈哈！

如果大家有興趣做社工專業，更要準備好寫長篇大作的心里準備。因為老師會經常叫你寫reflection paper，從過去寫到現在，我的人生經驗的反思差不多用完了。而且當我們實習以后，不定期地要寫工作總結和活動總結，見完client后，也要寫總結和自我反思和檢討。總之整個兩年，都是在不斷地自我反思，不斷地與文字做斗爭中走過來的。我每每都用“量產作家”來自嘲，因為自己不斷有新作推出，寫的論文數也很可觀。但是我寫的文章，最后我除了檢查拼寫之外，是不想再繼續看的了，因為太長太多了！當然，我對于那么大的工作量持懷疑態度，不過想想自己也撐過來了，所以大家也不用懼怕的！

2.5 創新的心和認真的態度

當然，相對于工作量，香港的教育，更看重個人素質，創新和思考。你可以和professor討論問題，也可以有不同的聲音，更可以直接批判，有時候看到德高望重的教授，和同學們討論一個問題到下課，心里充滿了感動。所以，學習就是要探索和創新（并不是政治課本上的紙上談兵），有不同的意見就要說出來！只要覺得自己是對的，就要勇敢闖一闖！我們那些創新的勇氣，被以前的教育掩埋了，現在要把它們挖掘出來，這是人生最珍貴的寶藏之一！

相比于創新，很多professor更看重與認真吧，前面也提到過。比如做PPT，對齊格式，標題和副標題，圖片和文字的排版，總體上要清晰簡潔。在做匯報的時候，還要給PPT格式打分。現在我檢查PPT都成強迫癥了，每一頁檢查，看看有沒有漏掉的，字體有沒有相同等等。不過這也算是一筆財富，因為在畢業之后，基本上沒有人會告訴你PPT上細小的錯誤，但是細微的錯誤，也會給人留下不認真的印象，所以好習慣從現在抓起！

2.6 學會抗壓

不得不說，學習壓力是不言而喻的，特別是一邊實習，一邊上課的時候，所以，大家要學會抗壓！出去玩也好，看看電影，吃吃美食也行，總之，不要忘了，除了學習之外，我們還是活力的年輕一代，有大好的青春。有些同學，喜歡去圖書館看書，這也許是自我休息的一個方法。但是不要總把圖書館當成家，忽略了自己的朋友圈—不是微信的那個！！我除了小組討論之外，都不去圖書館，不知道是懶還是怎么樣。不過最后那些作業還是應付過來了。覺得疲憊的時候，去海邊走走，或者直接從學校走到太平山，沿途欣賞自然風光，給朋友打打電話，吐槽一下，也是很美好的享受！當然，睡覺也是必不可少的，我在緊張的學習情況下，還保持著10前睡覺的習慣，典型的老年人作息！哈哈！2.7 充滿關懷的世界

相信決定離家在外的大家，一定很怕陌生和寂寞，有時候電話那邊朋友親人的問候，并不能給自己太多的幫助，甚至會感到自己更寂寞。雖然在短時間的研究生生涯中，你很難找到一個交心的朋友，但是這里永遠不缺乏關心和幫助的。記得有次胃疼不舒服，自己提前下課走回家，走在路上表情很猙獰，但是即使是在學校黑黑的小路上，也很有安全感。沿途好多路過的不認識的同學，停下來問我” Are you okay?'”有冇事？”“需唔需要幫手？”當時感動得想哭，更充滿了力量，覺得自己并不孤單。當時緩慢地走在校園里，晚風讓我平靜，燈光給我溫暖，撫慰我身體的疼痛，照亮我回家的路。大家不管去哪里留學，一方面要學會獨立，另一方面也要學會尋求幫助。我是那種麻煩別人就會很不好意思的人，說白了，就是傲嬌！如果以后大家遇到信任的老師，有困難可以一起解決的！如果有問題，可以發郵件跟他們約個時間，一起聊一聊，只要他們能夠騰出時間，都會回復學生的邀請。當然不要等著他們主動聯系你，因為那基本不會發生！2.8 寫在最后

剛剛跑完步，坐在海邊，吹著海風，聽著海浪拍打岸邊，聞著咸咸的海水，坐上那班熟悉的叮叮車，感覺整個世界都停止了，時間也突然回到過去。那個帶著熱情和激情，無知和無畏的小女孩又出現了。這段日子里，有過快樂，害怕，寂寞，淚水，汗水，希望和失望，失去和選擇，陪伴和離開，珍惜和珍重，期待和放棄，記住和忘記。每件事都讓我更認真體會，原來努力過，就不會忘記初心，海風吹醒我，海浪敲打我，望望對面的風景，感覺整個世界都在我的心中！今天，我只是想和大家分享一些這邊的學習生活，希望對大家有幫助。好像在快節奏時代，很少人有耐心看完長篇大論，不過沒辦法了，希望有緣人看到吧！以后還會有一些關于社工專業的實習經歷，當然，每個人的故事和生活習慣，軌跡不一樣，只要保持健康的心態，一切的困難都會KO的！點擊【閱讀原文】查看作者相關文章：

第二篇：我在_讀書中成長

我在讀書中成長

滴水藏海。一滴水中蘊含著大海的洶涌澎湃，蘊含著大海的深沉與歡樂。一句發人深省的 名言，一則耐人尋味的故事，就像人生之海中的一滴水，細細品味，感受心靈的美好與純潔。而我沐浴在書的海洋中，感動著，成長著。

懵懂時，總愛在燈光下抱著一本童話書靜靜地欣賞，欣賞著一段段美好的童話，心情也總是喜怒無常。為公主的不幸遭遇而默默流淚；為勇者的無畏而拍手稱快；為巫婆的陰謀詭計得逞而氣的咬牙跺腳??那時總是幻想著能夠進入童話世界，去無憂無慮地玩耍，去無所顧慮地做自己想做的事。回首過去，總會情不自禁地說：“啊，小時候真好！”

時間老人悄無聲息地撥動著時間，點點滴滴光陰與我擦肩而過。現在的我已經很少可以緬懷童年，去溫習早已拋在腦后的童話故事了，與我寸步不離的變成了厚厚的教科書和一本本的哲理故事。總會在飯后、課間擠出時間來鉆進書海中，讓陣陣的書香緩緩流進心脾，感受讀書的樂趣，就算被壓得抬不起頭，也要讓心靈插上翅膀！

讀書讓我受益匪淺，我在讀書的過程中成長。讀古典詩詞，看李白“舉頭望明月”才有了“低頭思故鄉”的牽掛；看王灣“鄉書何處達，歸雁洛陽邊。”才有了思鄉的情緒，讀現代作品，韓寒讓我在三重們里躊躇，冰心讓我在母愛里徜徉，還有更多——感受魯迅簡練，平實中的深邃，尖銳，泰戈爾詩行里璀璨的魅力，書中自有黃金屋，在這座黃金屋里我懂得了很多很多??

高爾基曾說過：“書是人類進步的階梯。”讀書，使人更加明白人生真諦；讀書，使人更加快樂的成長；讀書，使人更加美好的走向未來！年輕的我們在成長路上奮進讀書，執著的我們在讀書之旅上茁壯成長！

第三篇：讀《童年·在人間·我的大學》有感

走向燦爛的明天

讀《童年·在人間·我的大學》有感 五(3)班張宇杰

當我重重地把最后一頁書合上時,主人公阿廖沙那對知識的渴求和對社會下層的勞動人民的憐惜、打抱不平的精神總浮現在我的腦海里。《童年·在人間·我的大學》這本書是俄國近代作家馬克西姆·高爾基，作品中寫了主人公阿廖沙從童年到青年時期的生活經歷及其心路歷程，生刻而生動地描繪出俄羅斯19世紀末期社會政治生活的歷史畫卷。作品中主人公阿廖沙的原形就是作者高爾基本人。

高爾基幼年時期父親就去世了，勤勞善良的母親因無法養活他，只好把他送到外祖父家。童年的高爾基只上過三年學，十一歲就走向社會，開始了自食其力的生活。他當過學徒工、搬運工、守夜工、面包工、傭人等。十六歲時，他自身來到喀山，進入了社會大學。在與命運的斗爭中他深入俄國社會各個階層特別是最底層，與各種人物接觸，飽嘗了生活的艱辛，但他還不忘學習，抓緊一切空余時間學習、讀書，從而不斷地豐富了他的社會知識和生活經驗。這本書中有一段故事、幾句話深深地震撼著我：晚上大家都把蠟燭拿到寢室去了，我沒有錢買蠟燭，就自己動手制作燈。我把蠟盤上的蠟油都搜集起來，裝在一只沙丁魚罐里，加上一點長明燈的油，再用棉線做成燈芯，這樣就完成了。有了燈，我就可以沉浸在讀書的喜悅之中了。書就好比一座美麗的園子，里面什么都有我只是覺得這種生活，讓我有了寄托，有了奔頭。讀了這些真實、純樸的語句，使我感受到高爾基是那么酷愛學習，從書中讓他明白了許多真理，他一直渴望上學，渴望著新生活的到來！

我似乎對這本書著了迷，一連讀了兩、三遍。這時我想起了自己。

我的家庭條件是不錯的，父母不僅能讓我吃飽穿暖，還能滿足學習國畫、古箏的額外要求。另外，高爾基的父親早年去世，相比之下，他從小就少了一份父親和親情。他，一個才十一、二歲的大孩子，就被生活所迫外出打工被人欺負，令人憐惜，但更多的是被他那堅強的性格和對知識的熱愛而感動。我好好地反醒了自己，無時無刻心中都在對自己說：如果想讓自己有個美好的明天，必須像高爾基那樣付出行動多讀書，勤奮學習，有堅定的信念，遇到困難不氣餒。

第四篇：讀《童年.在人間.我的大學》有感

讀《童年.在人間.我的大學》有感

在我讀過的書目里，我最喜歡的就是《童年.在人間.我的大學》這本書。

讀完這本書的第一部分《童年》，我不禁淚流滿面；讀完了《在人間》這部分，我又為舊俄國的黑暗制度而氣憤；讀完了第三部分《我的大學》，我被主人公在社會、大學鍛煉的精神所深深打動。

這本書里講主人公阿廖沙小時候父親病故，9歲時跟母親來到外祖父家，親眼看見獨大兒童等令人作嘔的丑事。但是，外祖母卻給他講了許多故事，他被外祖母的故事所吸引，因此對文學產生了極大的興趣。

11歲時由于外祖父家業破產，無法養育他，他便到社會上打工，獨立生活。他曾經在鞋店、圣像作坊、畫師家和輪船廚房做工，受盡了屈辱。可是書籍使他找到慰藉，在探索文學的過程中，阿廖沙又一次開始了新的人生。

在16歲那年，阿廖沙獲得了自由。他重新結識了許多朋友，他一直想上大學，可是那時的大學對窮苦學生是關著大門的。終于，有一個“特別大學”——專門收留窮苦的學生的學校向阿廖沙敞開了大門，阿廖沙終于開始了新的生活。讀完這本書，我深深的感受到，在生活上，阿廖沙和我比真是差得太遠了，我從小就有父母的關心、愛護，是“小公主”、“掌上明珠”，真是含在嘴里怕化了，頂在頭上怕摔著。可是我總說自己父母如何如何不如別人。在學習上，我不時嫌學習悶啊，煩啊，一點也不主動，對比起來小阿廖沙把學習當朋友，而我卻把學習當成了自己的假想敵。

小阿廖沙的生活是艱難地，可是文學給他帶來了希望，他的生活在自己的勤奮下逐漸走向光明。我的生活如此輕松，那么我就應該像阿廖沙一樣去好好地學習，打下堅實的基礎，將來為建設祖國的明天貢獻力量。

《童年.在人間.我的大學》一書，像明燈，像豐碑，閃爍心頭，像多彩的陽光，伴我踏向繁花似錦的征程。

第五篇：柳智宇：我在大學的成長過程

我在大學的成長歷程

北京的天空中總是有各種形狀的云彩自在來去，秋天很涼爽，天空很藍。從我們六樓的宿舍可以遠望西山，蒼翠的山巒，立在空闊的天地間，顯得格外的干凈和清爽。那些山在晴朗的天氣里仿佛離我們很近，我曾想徒步一直向西方走，穿過立交橋和略顯得古樸的街道，走入那重巒之間，將自己消融在寧靜的山色里。而在陰天，不管怎樣向西眺望，都只看到一片蒼茫的灰色，那些山峰隱沒在哪里呢？大一曾到百望山去定向越野，腳明明踏在這座山峰的背脊上，也在盤旋的山路上回望秋日的天空與城市，卻覺分明地感覺到內心與這些山巒的距離。這所有的美景終將幻作記憶，在我的靈臺上，在我的心田里，又會留下些什么痕跡呢？

大一的我，度過了經常失眠的上學期和在功課中苦苦掙扎的下學期。失眠多嚴重呢？有時一晚上都知道自己是在努力入睡卻一直是清醒的。直到天都蒙蒙亮了，我索性放棄了入睡的努力，由它去了——結果居然睡著了一個小時。第二天整個下午都犯困，我記得有一節“管弦樂理論基礎”是我一直期待的，因為高中聽音樂不多，更沒有機會系統地學習音樂知識。結果上課的時候昏昏沉沉，根本聽不清音樂的調子。

我有很嚴重的眼病，看書的時間不能太長，多長呢？有時是半個小時，所以上課的時候常常得閉上眼睛，完全靠耳朵去聽，而且無法作筆記。如果有時用眼的時間超過了這個限制，就很慘了，往往一兩天，乃至一兩個星期都疼痛難忍，難以恢復。大一上學期因為功課很多是高中自學過的，問題還不大，只是做作業實在是要命的事。

大一上學期數學分析期末只考了75分，因此到了大一下學期，我就準備真正花功夫去學習。這時就發現完全找不到感覺。這部分內容高中沒有學過，不知道其中的深淺，有時一個地方以為自己搞懂了，看到后面卻發現不是那么回事，更多的時候一個概念我不知道它為什么要這么提出來。我學數學是希望與自然溝通，理解它的美和奧秘，高中競賽的時候常能處處逢源，然而這些新的知識是我無法從這個角度去理解的。大一一年我就沒有聽過幾節能夠激起我熱情地課。這時多虧了我的同學們，他們幫我讀書才使得我能夠完成這一學期的學業。那時我們的班長每周都會抽兩個小時時間與我一起做一個習題集。還有一位同學每周抽一些時間與我一起學物理。但很遺憾的是，我的自尊心太強，不知道怎樣接受別人的幫助。我總難以啟齒去懇求別人，總想拿什么東西去與別人交換，或者自己多為別人做一點也可以，不相信別人會愿意全心地幫助我。這種性格讓我無法真心地去感恩別人，與他人的心相通。我請同學幫我讀書的時候，因為羞于說“讀書”或者“念書”——心理覺得這樣仿佛在使喚別人——我就說：“這些內容你能不能幫我說一說”。這句話我覺得挺土的，又讓我在這樣講時更加不好意思，而我居然這么講了一個學期。更讓我自己不能接受的是，我有時會挑剔幫我讀書的人，覺得他這里讀慢了，那里沒有讀清楚。與人家一起做題的時候，人家讀完題，我總是做得比較快，有時我不敢立刻就說我做出來了，怕傷到人家的自尊心，有時又會立刻說出答案。這些都讓我很糾結。因為我心里這種人我的對立，經常會把身邊的人搞得很尷尬。他們都很愿意幫助我，但我對他們的幫助卻不珍惜，有時只覺得我要多幫幫他們忙，趕緊把這人情還了，我總把自己看得很高。有幾回和一位室友約了他幫我讀書，而我居然幾次遲到，沒遲到的時候聽他讀也總是心不在焉。后來我就不好意思再找他讀書了。

有一回導師約我們小組十個人去交流，大家圍坐成一圈，分別談談自己最近的心得與困惑。有同學說高中沒有搞過競賽，完全無法適應大學的思維模式，上課聽不懂,作業題想了一下午，一道都做不出來，非常難過；有同學說要辦一個什么手續，因為沒看清楚而沒有辦成，時間都花費了，很著急；還有抱怨說同寢室的同學作息時間不一樣，很難相處;有同學說找不到目標,不知道學了這些以后有什么用,又沒有興趣,很茫然??我聽著,想想自己遇到的困難與同學們相比也并不是最嚴重的.我還想,我也許能為同學們做一點什么呢.導師建議我們辦討論班,鞏固上課學習的重難點.我們的討論班就這樣成立了,我組織討論班一直堅持了兩年半.我大一一年都很迷茫,但當我看見大家因為聽懂了一道題而露出微笑,內心也感覺到一種溫暖.從六樓俯視校園,各種樹木搖曳著繽紛的綠,映著高樓和遠山.而在寒冷的冬天里，繽紛落盡，繁華消亡，只留下黑色或褐色的枝干，如一支支手伸向清白的天空。可是這些光禿禿的枝干就是樹的本來面目嗎？冬日看去，便覺萬物終歸于寂，可是后面還有個春天，有那黝黑的枝干上剎時間涌出綠芽的生機。我總覺得在這些苦難的背后，有什么力量正在生長。

大一的冬天，有幾次去參加禪學社的活動，認識了一位師姐，那時她在藝術系讀研二。不知為什么，一見到這位師姐，我內心就特別的溫暖。師姐講話的聲音很柔和，仿佛撫平內心的傷痕；而她的微笑中流露著淡定，仿佛什么都已了解，什么都能包容。有一天晚上，禪學社要為元旦聯歡會排演一個話劇，一位師兄的小辦公室里擠了七八個人，大家都在商量怎么排演，很是熱鬧。師兄非常幽默，他寫的劇本，還有一位大二的女同學很活潑，她演主角，而我由于看上去比較深沉，被安排演一位高僧。我穿上純黑的海青，拿著一個師兄用來登山的黑色手杖，還帶上一頂黑色的帽子，大家都拍手說真的很像呢。我也很高興，不過內心還感受得到一種隱隱的傷痛，似乎眼前的歡樂并不能真正打動我的心。排演完了，我與那位大二的同學和師姐一起往宿舍走。我有許多問題想問師姐，這些問題困擾了我太久太久，我竟不知該從哪里開始。想了半天，要問的時候，又仿佛沒有 什么可問的。冬夜的校園，格外的寧靜肅穆。“師姐，我覺得和你在一起特別溫暖”，我說。“是啊，我也是。”那位大二的同學說。師姐看著我們兩個小孩子，笑了。那笑容像姐姐又像母親。

“我想我愿意像姐姐一樣關愛你，盡管我可能不一定能為你做些什么。愿你有煩惱時能想到我：）我喜歡你身上真誠的氣質，因為它也隨時在感染我~呵呵。”師姐在一條短信里這樣說。師姐教我唱歌。

此事楞嚴嘗露布，梅花雪月交光處。一笑寥寥空萬古，風鷗語，迥然銀漢橫天宇。一笑寥寥空萬古，風鷗語，迥然銀漢橫天宇。

蝶夢南華方栩栩，珽珽誰跨豐干虎。而今忘卻來時路，江山暮，天涯目送飛鴻去。而今忘卻來時路，江山暮，天涯目送飛鴻去。

師姐會唱許多好聽的歌，歌聲寧靜又安詳。這首《楞嚴一笑》講的是一位禪師臨終前生死兩忘，逍遙無礙的悟境，我特別想學。有一次一起乘車去西山，師姐就在車上一遍遍地教我。師姐說：“梅花，雪，月，同是這世界上最光明最潔白的事物。它們交相輝映，那是怎樣一種意境呢？《華嚴經》上說，無數世界，就如同無數寶珠，每一顆都在其它的寶珠中映出自己。你中有我，我中有你，大小相含，‘一沙一世界，一花一天堂’。人的心也能如此，無限的自由和寬廣。”大一的下學期，我每天最盼望的就是中午到藝園吃飯，因為可以見到師姐。師姐一直想帶我多與人接觸，打開內心。可是那時我的心非常的虛弱，很不喜歡一群人，特別是不熟悉的人在一起的氛圍，有一次禪學社去植物園春游，大家都在欣賞風景、聊天，很開心，我卻覺得非常的孤獨。植物園很大很大，的兩旁的風景不斷地變化，仿佛永遠走不道盡頭。山坡上的春草綠意盎然，遍野的鮮花迎風開放，卻沒有一朵花為我而開，沒有一陣風吹綠我的心園。后來好長時間我都不想再參加這樣的活動，喜歡一個人做題，沉思。可是一個人又好到哪里去呢？常常莫名其妙的心里就難受，覺得生活沒有意義，題也做不進去。休息一下吧，想聽音樂也聽不進去。有一周師姐每天中午會在藝園四樓為我讀一個小時書。后來我沒有興趣了，也就不讀了。

時光飛逝，轉眼到了五月。有一天晚上，師姐準備帶我去看眼睛。中午的時候我們一起在藝園吃飯，好久，我們都沒有說什么，氣氛似乎有些尷尬。師姐抬頭看看我，遞給我一個微笑。“師姐，我不知道該說什么。”“那就不說好了，自然就好。”我心里突然一陣莫名的感動，也許是因為師姐話語間那種淡定、包容的神情，過去的許多經歷，突然間涌上我的心頭。“我總想為別人做些什么，可是似乎做什么都沒有用。”我說這句話時，聲音是支吾的。“仿佛世界上沒有快樂，做什么都沒有意義，都沒有用。”師姐靜靜地聽著，只是微笑。“即使我幫助了別人，這件事做成了，我還是會找個地方一個人痛哭。”這時，幾滴淚珠已流下我的面頰。一瞬間，在師姐目光的注視下，我只想讓自己的眼淚安靜地流淌。“你中午提到的狀況我想了想：問題能浮現并能被敏感覺察，已經是一個進步：）發現了問題下一步你自然就會調整好解決好。要有耐心，不要給自己壓力，我對你有信心。”師姐發來一條短信。

傍晚，姐弟倆走在去看病的路上，我們談了許多許多。在地鐵里，師姐推薦我讀一本書《了凡四訓》，她把書上的故事講給我聽。溫馨的夜緩緩降臨，給城市帶來一片安詳。回來的路上，我和師姐一起唱歌，歌聲飄蕩在空曠的地鐵車站里。有一位一起乘地鐵的人聽見了我們的聲音，覺得很好聽，就留給我們一張名片，說交個朋友，以后也許還會見面。我是一片云，一生都在天空里游。

一開始，我只是笑。我在大地的上方匯聚，與迎面吹來的風嬉戲。我在高山之顛，隨云海奔騰而下，我在小河中央，投下調皮的影。

后來，我只是哭。我飛過戰場，一只烏鴉在吮吸殘劍上的血跡，七零八落的叫聲，把夕陽都喊得蒼茫。我走過烈日下的田野，蒼老的牛馱著沉重的犁，眼角是縱橫的淚光。我徘徊過孤獨的城市，霓虹燈下，無家的靈魂游蕩。

后來，我不再那么愛笑，也不再那么愛哭。我認真回想所看見的一切，云游四方只為看清世界的模樣。最后，我看見草木枯萎了，大地焦灼了，人們在絕望的嘆息，卻只有汗水，一滴，兩滴，就化作甘霖飛向大地。長風之側，飄蕩無聲的祝福；彩虹之際，滋潤干涸的土地；煙消云散，夢中看見世界，生生不息。

這是我高中寫的一篇作文的一段，我拿給師姐看過。我很珍惜與師姐在一起的時光，認真去體會她說的每一句話。我大二，師姐研三了，師姐要寫畢業論文，很忙，慢慢的，我們便不常見面了。師姐說過要隨緣而惜緣，我也覺得自己已慢慢走出低谷，前方的道路，該自己去探索。師姐當時在禪學社里辦了一個“清涼合唱團”，希望我能去當骨干。我雖然非常想和師姐在一起，但從理智和直覺上都沒有看到這件事的很大的意義，認真思考后便沒有答應。大一的時候我也常參加耕讀社的活動，和社長很熟，這時她問我愿不愿意當副社長。那時我已知道要為他人切實地付出、擔當。社長和我談起耕讀社的理念，“知行合一”、“歷事練心”等等，我聽了覺得很對，便答應了。

大二上學期，由于禪學社活動很多，自己的課業也很重，在兩者之間無法很好的取舍，常常急躁焦慮，這也放不下，那也放不下，可是活動參加完了之后，收獲似乎并沒有那么多。眼睛的情況比大一好一點，但有時還是很疼。我從大一開始加入楊氏太極協會，一直堅持練拳。楊氏太極拳練起來非常辛苦，我咬著牙堅持，慢慢就有成效，身體的狀況在轉好。我在進入北大的時候，就知道自己沒有什么可以憑恃的，身體這么差，心態也不好。我就從最下、最低的地方開始，一點一點努力去改善。自己的愛好、自己的習慣，我都先收起來。我想，如果我已有的這些東西就能引我走好人生的道路，那我為什么還會把自己搞得這么慘？如果已經積累的這些還不夠，那就趕緊去學習新的東西，苦一點也沒有關系。我為了鍛煉自己，還曾經打掃過廁所。

我除了眼睛不舒服，還有咽炎、鼻咽炎，吹一點風就會感冒，中藥西藥都吃過很多，也不見好。我就自己慢慢注意飲食，注意和人講話不講得太多、傷到咽喉。北大的食堂很多，菜很好吃，有許多菜里放了辣椒的，此前雖然知道吃了不舒服，仍然忍不住去吃。此時不敢了。有時咸一點也會不舒服，我就在菜里泡上免費湯，把味道沖淡，因此大家看我每次打飯都是湯湯水水滿滿一碗。這樣做了之后，短時間并沒有成效，大二上學期有一段時間咽炎非常嚴重，連續一個月都在感冒，身體虛寒，要穿很厚的衣服。但我堅持這樣用功，慢慢由粗到細，就對自己的身體有一種感知，知道什么時候適合吃什么、做什么。此前因為欲望很多，往往這個菜不吃了，又點了另外一個比較好吃的菜，常常這樣騙自己，結果每回都要或多或少難受好幾天。慢慢的，“克己”的功夫下實了，這些伎倆自己都能識破，欲望就再不能那么輕易地打著各種理由的幌子來作怪了。到了大二下學期，咽炎就基本好了。聽課也是一樣，有時覺得懂了，下課做題才發現不是那么回事。這時我就知道要花功夫，把每個地方搞清楚。慢慢我摸索出一套自己的辦法，說來也很簡單：上課前花十分鐘預習，知道大意，略知重點難點。上課前盡量提前到場，預習，作好準備。上課時認真聽講，不懂的聽懂，懂的加深印象，節省復習的時間。下課后當天花十到二十分鐘復習，過一兩天再復習一次，這樣用的時間少，知識記得很牢。認真做作業，力求能把所學的知識靈活運用，不把作業當負擔，可是能靈活運用之后也不做太多課外題。大學的思維方式和高中不一樣，往往不能把以前的經驗套過來。要把心打開，接納每一種新的知識，稍有不懂便要努力去問，去思辨。若不然，前面一直按自己原來一種錯誤的概念去理解，到了后來發現不對，就是一片糊涂，還不知錯在哪里。“博學之，審問之，慎思之，明辨之，篤行之

”“知之為知之，不知為不知”，這幾句話的確有很深細的內涵。

幫助人也要注意適度。有時給同學講題時間長了喉嚨也會疼。一開始我覺得很委屈，我明明是在做好事，為什么搞得自己很難受。慢慢也就安然了，因為看到同學們聽懂了很高興，便覺得這樣自己難受一點也沒什么不好。許多次討論班上我都是忍著喉嚨的疼痛為大家講解得。后來慢慢發現，其實有許多話是不必說的，而有時自己就是有一種習氣要多說幾句，說了就很激動，在激動的狀態下控制不住又說了很多，這樣喉嚨就容易疼。我就練習盡量用簡短的語言把意思表達清楚，并且控制自己內心保持平靜。作了這樣的訓練，內心可以很好地控制自己的語言和情緒，慢慢喉嚨就不會因為給人講題而難受了。這才發現以前的委屈都是在逃避，以為自己已經做得很好了，以“我在做好事”為幌子，不愿意面對自己的問題。

不過也有例外，有時豁出去反而沒事。

那時有一位同學沉迷游戲，他期末考試數據結構要掛科了，我就去幫他補課。考前的最后三天時間，我都會抽兩個小時去給他講題。講完之后，他說自己會看，可是到了第三天他說有些地方看不懂，我一看，不懂的地方很多，只好用這最后一天晚上給他講。下午去的，他還在睡覺，我就一直等在他寢室。我想想以前自己需要別人的幫助時也不珍惜，心里覺得很慚愧。眼前這位同學的確非常需要幫助，我要幫他過這門課，給他信心。我就作好了今晚熬夜幫他補課的準備。可是我的眼睛怎么辦呢？能熬得下去嗎？正是冬日，窗外一片寒意。暖氣燒得很旺。我拿起數據結構的書自己準備要講的內容，盡量不用眼睛，而靠我對知識的記憶。我節省用眼，以便他醒來時再用。因為高中學過，對這些知識很熟，稍微看一看也就記起來的。想一想，如果不是要為他講，自己復習恐怕不會那么認真。我的內心格外的安靜，想想師姐為我的付出，我每次見到師姐，得到的總是溫暖，可是她會不會有不高興或者身體不舒服的時候呢？應該是有的，可她卻把溫暖給了 我。再想想自己的眼睛最近時好時壞，我對用眼的時間已經很克制了，還是不見好轉。或許這也不是辦法，今天倒不如索性一用，大不了也只難受一個星期。自己高中的時候因為學習太用功，把眼睛搞壞了，卻沒有給周圍的人帶來什么幫助；今天有這樣一個機會，能夠幫眼前這位同學通過考試，即使難受一陣也沒有關系。我甚至想，自己這樣一個人，身體不知能不能好起來，最近心情也很低落，這一生也許不會有什么用處。今天有一個幫助別人的機會，真的很難得。不知不覺的，我發現自己的心到了一種相當寧靜和坦然的狀態，前段時間想東想西，自己給自己找來煩惱，好久都沒有這么輕松過了。晚飯的時候，他醒了。晚上十二點鐘（我平時十一點一定睡覺）我講完從他的寢室走出來，眼睛竟一點都不疼。奇怪的是，從那以后我的眼病一下子好了很多。連著幾場考試下來都沒事，數據結構還考了94分，那位請我幫忙補課的同學考了74分，也很滿意。

日暮長河，水流瀟瀟。

一位中年男子，靜靜地觀著流水，他的衣著顯得很普通，他凝望的眼神卻很深邃。最特別的是他的眸子，那么的真誠敦厚，讓人一見到就忘掉了許多雜念。那眸子不是很亮，背后卻有一種靈氣在流動。

兩位年輕人站在他身邊：“夫子，您在看什么呢？”

中年人微笑，緩緩地說：“這流動的河水中，含蘊著君子立身處世之道。它長流不息，滋潤萬物，給大地帶來生命，好似有德。雖有百折千回，卻始終奔流向東方，又好似有志。面對千尺絕壁一往無前，又好似有勇。水流必下，浩大無盡而不回返，又似有道。清脆透亮，萬物于水中，都能洗去污穢潔凈自身，又似善于教化。河水有如此之多的美德，不正是君子立身處世之道嗎？” 那位中年人就是孔子。

大二上快期末的時候，在耕讀社看了兩集《孔子傳》，是山東電視臺和濟南電視臺合拍的，共十六集。當時非常感動于孔子的人格和為天下蒼生追尋大道的胸懷。寒假回家就和父母一起看了全劇，當時就立志要作孔子這樣的人，也希望能找到像孔子這樣的老師。受《孔子》傳的啟發，我建立了自己生命的宗旨：如《大學》所說，明明德于天下，或者說，要為大眾付出，要肩負時代和歷史的使命。在這種強烈的對理想的仰望支配下，整整一個月，我不管做什么都特別有勁，學英語時想到自己學會了這門語言就能與更多的人對話，將來能夠幫助他們，也能夠學習西方的文明成果；學數學時就想了解宇宙的奧秘，能與數學家偉大的心靈對話，眼前和將來能用數學啟迪人的心靈；在社團或者討論班了做每一件事都想能夠鍛煉自己，將來更好地為大眾付出。想想能讓別人得到快樂，這樣即使忙一點，累一點，也覺得是應該的，我內心也很快樂而且很寧靜。早上起床心情就很好，在街道上走，看著路人，就會覺得他們的心其實與我很近，晚上睡時總覺得這一天很充實。這時我正式成為耕讀社的副社長，要做許多事情。填社團登記表、組織招新、迎新會，這對我都是第一次，還要和許許多多不同性格的人打交道。這對以前的我是完全不可想象的，比如我非常不愿意填那些復雜的申請表。然而在生命宗旨的推動下，我很順利地完成了這些，迎新會后，有人說我很儒雅。這種快樂和寧靜的狀態后來因為種種原因就消失了，留下的是一種平常心。此前還有許多幻想參雜在理想中，那時自己還有些幼稚，慢慢的在社團里接觸各種各樣的人，看問題就比較現實，而努力將對理想的追求落實到一言一行當中，抓緊點滴時間為未來作積累。當時也遇到各種問題。我盡我所能地幫助所有能幫助的人，就把自己搞得很累，也很為別人擔憂。那位愛玩游戲的同學，我為了幫助他要花去很多時間，常常等在他的寢室，還常常為他擔憂。心里有了憂慮，學習和組織社團活動就靜不下來，內心很矛盾。其實這時自己是副社長，責任變了，不應該像以前一樣用全部心力來幫助一個人了。我又調整自己，學會在適當的時候拒絕，學會把心思集中在最主要的事情上。

我發現幫助別人，受益最大的是自己。我幫助那位愛玩游戲的同學就得到了三個收獲，一是因為集中注意力全心地幫助他，自己的身心狀況得到的改變；二是吸取教訓，學會了拒絕，抉擇哪些事情是最重要的，而不是每樣都抓著放不下；三是學會了包容，給人家以成長的時間，不要求別人，只是盡我所能。

大二下我申請本科生科研，結果還不錯，非常感謝導師和院長讓我們參加了一個他們組織的討論班，在班上我是唯一的本科生。參加這個討論班大大地給了我信心，老師和學長們學術討論的氛圍啟發了我，讓我能自己得到一些結果，也得到了老師們的肯定。我想要學好數學，參加這樣的一個氛圍很活躍又相對切合自己實際水平的討論班是很重要的。

大三的經歷剛剛結束，還需要一段時間來沉淀，我在耕讀社以及數學討論班上學到了很多很多東西，這里就不多說了。大四當更加努力，為大學生涯劃上一個圓滿的句號。

大二期末的時候，師姐就要畢業了，她因為成績優異，研究生畢業就到西安大學當講師。在離開之前的一個晚上，她約我在靜園草坪見，走一走。夜里很黑，我沒有帶手機，不知道師姐在哪里。正著急間，我想起了師姐教過我的歌，就對著茫茫的夜色，放聲高歌一首《寒山僧蹤》。唱到一半，聽到有人叫我的名字，那是師姐，我趕緊奔了過去。

師姐走后半年，我們都沒有聯系，直到大三寒假才通了一個電話。我也并不覺得很憂傷，只是心情不好的時候常常想起師姐，一想起有這樣一個人這樣地關愛過我，內心就充滿了力量。大三暑假見過幾次面，我們談起這一年的感受，卻像昨天才分別一樣。