第一篇：教你如何追女生、談戀愛---關于搭訕、認識、調情、表白、相處的策略

教你如何追女生、談戀愛---關于搭訕、認識、調情、表白、相處的策略

戀愛勝利的關鍵不是定義身分，而是讓自己先能留在比賽場中。

留在場中，你才能讓游戲照著我們、而非對方的規則走。這期間，你不是靠語言來決定勝負，而是得靠找尋明確且有意涵的指標來決定攻守步調。

我自己看過很多男女的紛爭，根本是毫無意義的。完全就在于兩方對于字面定義的差異。男生覺得你既然都答應當我「女朋友」，那我應該可以如何如何；女生覺得男女朋友并不是你講的那么一回事。或是女生覺得我都跟你講清楚兩人是「朋友」了，你怎么還如何如何。

追求女生其實應該像「一個中國」這種議題一樣。非要講清楚，那大家就會開始考量細節的定義與權利義務。可是如果議題上保持模糊，反而雙方都有很大的運作空間。

而且請記得，你并不需要告白而變成誰的男朋友。

追求不需要得到對方的允許，你只需要跟他持續維持一個正確的互動關系就好。細節我們可以等后面章節慢慢細談。但原則而言，你若方法正確、又不討人厭，女生通常不會排斥男人攻守有致的愛慕與調情。男人的追求其實該是一種「在觀察環境中逐步調整力道并取得信任的過程」。

所以從這里可以看出來，告白有百弊而無一利。除了把你放入一個進對失據的位置以外，不會有更好的情況。當然，除非你有90%以上的信心程度對方會想跟你在一起時，那選擇告白就有意義了。可是話說回來，如果你都有90%的信心程度時，又干嘛還要告白呢？

甚至能更好的是，把告白的問題讓對方傷腦筋。哪天你聽到「喂，你覺得我們到底是甚么關系？」 或是 「你真的有喜歡我嗎？」 其實問題不就解決了嗎(笑)。

換言之，追求的基準在于建立一個進可攻退可守的情境。

選擇不告白，你才能讓整個情勢呈現一個動態的平衡。整個情境不會一面倒，就像一個有好好被管理的項目一樣。你就可以在過程中透過各類的指標來辨識自己的地位，調整計劃并逐漸放松或加重力道。

她有意愿，就會回應你；她若沒有意愿，你也可以從容的重新界定你們之間的關系。這樣就算對方不喜歡你，兩人也可以毫不尷尬的回到一個誰也不會受傷的位置。至于若你確認對方有喜歡你，你就可以一直加深到任何關系。

所謂進可攻退可守，大概就是這意思。從這角度來追女孩子，你也才會把你將來的選擇機會最大化。也可以確保自己能走在一個就算后悔也不會后悔的道路上。(別忘了，也可能多約會幾次后，你發現她其實跟你想象的不同，兩人并不適合長期在一起的。你若在沒深入認識前就告白、別人也答應了，那現在是該怎么辦？)當然，下一個讀者要問的，大概就是那所謂攻守有據的追法到底是甚么？ 我們后面陸續當然會慢慢聊。不過第二篇與第三篇還是要談些基本定義的問題。我打算要先談談女人口中所謂「安全感」、以及「感覺」這兩件事到底具體是甚么。這也是很多常拿好人卡的朋友，會覺得老搞不清楚的東西。心想「對方老說跟我沒感覺或是對我沒安全感，但到底女生要的感覺與安全感是啥？」

這點就讓我接下來告訴大家… 還有一個提醒

喔，順便一提，另一個很多男生犯的錯誤，在于跟女生認識后，若對女方感興趣，就會立刻問說：「你有男朋友嗎？」 一方面覺得這是一種暗示，另外也想知道自己可不可以追對方。

我要在此強調，這也是一個你絕對不該問、也根本不需要知道的問題。

因為若她回答說「有，我有男朋友」。你不就馬上只能放棄了？ 因為繼續追，就落人話柄了。

可是不問的狀況又如何呢？

你若只管照著你的追求步調走，如果他對你興趣不大，自然會在察覺你意圖后告訴你她的交友狀況。如果她對你興趣很大，自然會在察覺你意圖后，開始思考是否該讓你知道這件事情。極端些的，甚至會在你知道她有男友前，自己就先處理掉。所以你知道不知道，跟你追求的成功與否，其實是毫無關聯的。何必問些笨問題讓自己綁手綁腳呢？

最后..不過，我也要提醒，不要告白這件事情雖然很重要，但如果你把這問題直接拿去問女生。女生都會告訴你說，「才不是這樣呢！我最不喜歡男生搞曖昧。」 甚至很多女生還會告訴你說：「是男人就該直接把心意講出來，單刀直入的表態。千萬不要扭扭捏捏的。」

但請記得，這里女生所謂的「不喜歡」，其實跟男女之愛無關喔。純粹只是說：「若人人都這樣，那老娘不是麻煩死了」不抽菸、不喝酒、不賭博、不上酒店、生活單純、且作息正常。平時有穩定的工作，白天上班、晚上下班就準時回家。收入或許不高、但也算過得去。薪水因平時不亂花，每月大多存起來。唯一的興趣可能是玩玩單眼、(or)買計算機設備、(or)看看漫畫、(or)打打游戲機、(or)騎騎單車、(or)研究計算機、(or)上網、(or)逛信息展這類。換言之，除了偶爾花錢在嗜好上，并沒甚么太多花費。不講究吃，也不講究穿，衣服鞋子覺得可保暖就好，理發或外在打扮更不覺得重要。

此外，你自覺「專情」、「認真」、及「正直」這幾個形容詞，恐怕是沒甚么人比得上你的，唯一呢..只缺有女生愿意給你展現的機會。

所以每次碰到想交往的女生，你都盡一切力量討好她。為了彰顯你對她的重視，你努力扮演一個「紳士」。毛手毛腳隨便碰人家這種事當然絕對不應該，甚至跟對方講話時都覺得該保持距離以避免褻瀆了她。為彰顯自己尊重女生，所以去哪里也好、吃甚么也好、你都努力詢問女生的意思。平時的噓寒問暖自不說、買早餐送消夜、溫馨接送情、各大節日的禮物也好，你都盡心準備。總之，只要一通電話，你就立刻辦到。

可是兩人若有似無的出去過一段時間，沒想到某天她居然某天跟你講說：「覺得彼此不太適合」。逼問到底，她也說不出來到底哪里不對，只說「覺得你很好，可是就是覺得還有些甚.么.不.夠。」 你心里莫名其妙，想說我這樣一心一意、老實、專情、又聽話的待在你旁邊，這樣到底哪里還做得不夠？

你把自己的狀況拿去問其他的女性朋友，她們也訝異，覺得「你確實很好啊，一定只是那個女生沒眼光啦」。或是很攏統的告訴你說：「女人重視感覺，在意安全感」。但自己明明工作穩定、作息正常、沒甚么壞習慣、又隨Call隨到，女生應該覺得安心好掌握，怎么反而過不了「安全感及感覺」的大門呢？

這實在是因為女性所追求的「感覺」與「安全感」，其實不是一般男生以為的東西。大家得要先了解這兩點女性真正的定義，如此你才會了解女性到底追求甚么東西。這樣你給予的東西才會對到胃口，以此設定進攻策略也才會有用。

關于安全感的兩個時期

首先，女性「安全感」的需求，其實可以先大刀一切分成兩個不同的時期 – 「結婚對象」、以及「交往對象」。在這兩個時期，通常追求的是不完全一樣的東西。

女人在篩選結婚對象時，確實會著重于生活穩定以及小孩照護上。這時候，你的工作、收入、沒有不良習慣、每天早出晚歸這類作息與生活型態會是一個有說服力的吸引點。可是請注意一下，這段第一句的兩個字：篩選。意思就是說，這些條件可是「決賽時」才有用的，而且目的是讓女人在多個不錯的男人間，挑出最好的一個。但你要進入篩選階段(也就是決賽)，你得先通過「值得交往」的判斷才行(也就是初賽)。可是初賽階段，則有另一個安全感的篩選器存在。

雖然女人可能自己不自覺，但女人其實極為看重初賽的篩選。就算是適婚年齡要相親的女性，都會不由自主地這么做。明明急著結婚，認識的對方條件也不錯，可是女人并非就立刻結婚了，她還是會想在男方身上找到某個自己也講不太出來的特質。找不到，很多女性就會覺得還該再多看看。

換言之，除非你擁有很好的物質條件，否則你想僅用平穩安適好男人的形象來打動一個女性，那其實是有困難的。相反的，你得先讓她覺得你有「適合交往」的安心感，可是適合交往的安心感跟男方的穩定度或是聽話與否，并沒有很直接的關系。甚至在某些情況下，這類因子往往還會有負面的吸引力。

負面的吸引力！？ 這是怎么一回事呢？ 這部分就請容我從男女生活習性開始談起。

照我的理解而言，男人其實是一種較習慣于穩定的動物。但女人，從根本上其實是一種較習慣于變動的動物。(注：這里指的是男女間相對性的比較。)以去餐廳吃的東西而言，相較于女人大部分的男人較少冒險心，習慣點熟悉的餐點；女人卻普遍喜歡嘗試餐廳新的東西。大部分成年男人除非工作(或與收入有關)需求，很少人會在晚上或周末特別空出時間去聽講座與上課；但女人普遍渴望想要多學些工作技能外的新知(就算那新知其實沒甚么用)。男人一般很少變換穿著與發型，一件外套可以穿十年八年；女人卻更容易因為心情或是季節而做不同的調整。家具擺設也是如此，男人定下來后就很少想搬動、最好沙發茶幾就固定在那邊；而女人總是一段時間想調整一下，改改位置、調整顏色、換換配置。

要有新鮮感嘛，女人通常如是說；但男人在大部分的生活本質上是不太喜歡變動的，習慣反而讓他們安心。也因為這習性上的差異，所以當女人提出「安全感議題」時，男人會直覺從他的生活經驗開始推導，并認為自己若能提供某種「穩定不變」的感覺，女性也會因此感到安心。

這也是為何被質疑「沒有安全感」時，男人會感到疑惑。心想說自己明明工作穩定、女生也知道自己很喜歡她，每天下班自己很少亂跑、就在家里打電動、沒別的女人(甚至也沒甚么朋友)，她說周末想去哪里我就陪她去哪里，這難道不就是很充分的安全感了嗎？

但很高的機率，這些「特質」最后會被女人認為是單調、無趣、呆版、毫無生活情趣的象征。而真正的安全感，其實是由下面三條件之一所成立的。

條件一危險但不危險的氣氛

女人其實喜歡進行「控制范圍內的小冒險」。一句話來定義，就是「把我放在一個危險(或刺激)情境、但是不讓我感到危險。」 這就象是搭摩天輪一樣熱褲、短裙、絲襪、低胸、露背、與突顯五官的妝扮。更多小女生喜歡拍自己美美又性感的照片放在BLOG或是Facebook上。這是為何？ 因為她們希望如此能讓別人注目她們。

被注目、被覺得美麗、被男人眼睛發直看著的感覺會帶來刺激與得意，也會因此開心。可是這些刺激卻不會連動帶來危險。畢竟路上看到眼睛發直的男人又不能真的對她們怎么樣，只能遠遠看看、吞吞口水而已。這其實就是女生個人的小冒險。

但這種小冒險僅會在無風險的地方與時代進行。若女人處在治安不佳的地區(或年代)，就不會這樣了。她們會把自己包著緊緊的，并盡量避免別人的注目。因為在那環境中，引誘就真的有可能帶來危險了。

所以，如果你能為女性帶來一種「冒險的氛圍」，但其實沒有真正危險，或危險度可因為你的出現而降低，那就會因此建立你的「可依靠度」。

最直接的方式，就是你個人的反差性。比方說，你本身會讓人感覺到一些不安或難以捉摩(比方說跟你相處好像有點危險性或覺得你很兇)，但相處下卻發現你其實對她不錯。這種形象落差，就會產生安全感。

你說女人才不會理會有危險氣息或難以捉模的男人呢。這認知就不正確了。詳細的分析下篇會提，但這篇你只要先知道：冒險的氣氛是很吸引女性的。事實上你若注意我們版面，你應該會看到常常有人來詢問感情問題。而最讓女性放不下的，很少是那些好人宅男，大多是理性上不該選擇的對象。所以很明顯告訴我們，好人宅男恐怕不是市場的需求，而冒險氣息的吸引力是比一般人想象來的大得多。

但這不是要你作奸犯科當壞人。而是要你在形象上不要這么安全，才會較容易產生安全感。

這段話若難以理解，請想想下面這例子。人在一只溫順的兔子身邊，會覺得兔子可愛，可是不會覺得兔子很可靠。若換成在獅子旁邊，會感覺有危險的壓力。可是若獅子溫馴聽話，對你沒有攻擊反應，但碰到別人卻很兇猛，甚至可以保護你，這時候你就會對獅子產生依賴感了。試想，能有只兇猛卻不會進犯你的獅子在身邊，這當然很有安全感。

所以這例子告訴你，始終如一的乖巧溫順、隨傳隨到，并不會直接連到可靠度與安全感上。相反的，要能提供「對比與反差」，然后你再適度地引導出依賴感，最后就會讓女人覺得你很有安全感。

條件二創造能帶著她參與的有趣環境

前面提到女性喜歡生活上的小刺激。但也請別誤會，這刺激感并不是去搶銀行、或顛沛流離的到處流浪這種；而是讓她有機會體驗一下不同的人生、學習不同的新知、開拓眼界、些微的墮落、甚至單純就是讓她覺得好玩。

這時候，你若是那個引領的人，在她感受刺激的同時，也感受到有人帶領或是有人照顧。這幾個條件成立下，安全感也會產生。

大家可以回想一下學生時代的社團。就算是冷門的社團，如果有女生對那議題有興趣而加入，最后有很高的機率會跟社長或是其中最強的社員交往起來。這背后的原因也就是帶她進入新世界的引導力。當女生對某議題有興趣、想踏入那世界，剛好又有人很懂那領域能引領她，這個讓她放心能追隨的人，自然就產生安全感啦。這其實是安全感模式中最容易運作的一個環境。

這也說明了為何學生時代的情侶在畢業后很容易面臨分手的原因。女生出了社會工作，但男生跑去當兵。這時候女生覺得自己變成熟了，而男生還是個毛頭小子。只要這女生素質不差，很可能會有同公司的男生開始追求。這些男人可能年紀大些，可以教她工作方法、進退應對。如果是階層比她高的主管，可能會帶她在外面跑、甚至帶她吃些、買些、看些學生時代負擔不起的東西。

如此一來，她藉由這個人看到了新世界，感受到了刺激、興奮、拓展了眼界、而且感覺被引領與照顧。這些興奮與開心所帶來的震蕩與冒險性，不需要她擔心任何事情，因為身邊有這個新認識的男人帶領著她出了問題才會想到你。換言之，你要成功的建構安全感，你就得創造環境、掌握環境，而不是當個環境的反應者。要靠甚么方法達成，我們后續會再回來講，安全感也僅是整個感覺模型的其中一塊。但總之，請記得：安全感的關鍵在于建立引導與互動上，而非男人以為的穩定與不變上。

那我在最后要強調一點：引導并不是控制欲。控制欲是透過恐懼來讓人服從，比方威脅別人你不如何如何我就怎么怎么。引導則是透過暗示與觀察，讓別人不抵抗的來到某處。可是那處對別人有留下的誘因，所以當你放松引導力量時，對方還會主動愿意留下來。

比較像跳舞的帶領者那樣，稍微透過動作牽引與眼神指示，兩人最后變成某種默契，并自然地把舞步帶下去。兩人都扮演一定角色，這才會是長期關系構筑的關鍵。恐懼感雖然短期會有效，但那終究不是一種長期健康的東西。所以請別搞混了這兩點才是。

至于下一篇，我們將會來談女人所謂「感覺」的整個具體模型。

第二篇：【追女生有訣竅的】手把手教你如何搭訕~從發短信到約會,各種注意事項...

【再次奉上技術貼，追女生是有訣竅的】

先列舉一些錯誤的短信聊天方式

單刀直入型：“今天有空一起吃飯嗎？”（太著急了，沒有鋪墊，女孩一般不喜歡，當然也有很爺們的那種會愿意。）

戶籍管理型：“你好，我叫xxx，在yyy上班，是zzz人，認識你很高興。”（這不像是人，是電腦程序。）

噓寒問暖型“明天最低溫度1度，最高溫度13度，關心天氣，就是關心自己，別忘了多加一件衣服呦。”（我們有那么熟嗎？）

生搬笑話型：“黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其搽洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!”（轉發幽默短信屬于撓人發笑的低水平表現）

自我陶醉型：“如果有一天，你感到疲倦，只要一轉身，我的祝福就在你的身邊，不管離多遠，不管多少年，這祝福化為藍星點點，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一寸空間。”（神經病！）

追問不休型：“做什么呢？”（看電視）“看什么節目呢？”（非誠勿擾）“有意思嗎？”（還行）“看完做什么？”（……女方終于不回短信了）

更有甚者拽英文：“hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night！”（我就不評論了）

如果你干過以上這些蠢事，請繼續往下看。

下面講短信聊天的一些基本原則

首先，了解對方的狀態，常見開場白“做什么呢”（或者“在忙嗎”“最近好嗎”等等），然后根據對方回答的速度、內容，語氣綜合判斷對方的狀態（是否在忙，是否有心境聊天）

如果感覺對方不在狀態，那么就不要繼續再發短信，這樣保證不犯錯誤，不招人討厭，以后你還有機會。如果不能確定對方是否正在狀態，比如，對方回答：“在上班” 你可以這樣回答：“我也是，這會兒正好不忙，突然想起你了，就發個短信。”（介紹自己的狀態，加入一點兒感受，并找出你們的聯系。）這樣回答既是交流也能試探，如果對方就此不回了，那也沒關系，你沒犯任何錯誤。但只要對方不忙并且不討厭你，通常都很容易接下去，女孩一般會說說自己的情況或者向你提一些問題，比如： “我們總是很忙，下周還要出差。”（描述狀態）

你可以回答：“羨慕啊，我好久沒出差了，老呆在一個地方，感覺挺悶的。”（狀態+感受）也許她就會繼續回“羨慕什么啊，我們出差很辛苦的，根本沒時間玩。”（她也加入感受了，這是交流增進的好跡象。）

總之就是這樣，你一言我一語，雞毛蒜皮家長里短，聊多了自然感覺就不陌生了。

然后再邀約，基本就水到渠成。記住，始終把握“狀態”+“感受”，并且尋找這其中你和她的關聯之處（可以是相同的，也可以是不同的，都能是聊天的話題）關于提問的要點。

不要連續提問，要間隔開，有說有問，避免給對方咄咄逼人的感覺。對方向你提問時，要好好問答，比如她問：“你的工作總是很悠閑嗎？”

你就借機會把自己的情況介紹一番，（依然是狀況+感受）結束時別忘了再加一句“你呢？”顯得親切友好，也容易讓聊天繼續下去。

關于發短信的時間 最好在下午四點半左右。一般來說，無論是上班還是上學，這個時間都是最不忙的。而且另有研究聲稱，下午四點半還是人類性欲最高漲的時候，但這也可能是謠言，不管怎么說，禮多人不怪吧……

關于短信的結束 短信的特點就是可回可不回，所以不用去計較對方為什么突然不辭而別，當然我們自己要禮貌周到，誰讓我們是主動方呢。如果對方不回短信，就視為今天 的交流告一段落，改天再聯系，到時候也不必追問人家上次為什么不回短信，重新開啟話題即可。

盡量不要一天之中給一個還不熟的女孩連續發兩次短信、包括打電 話，否則人家會覺得你難纏。

總之，魔鬼短信流的特點就是嘮嘮叨叨樸實無華，充分針對女性心理，不像其他流派那樣追求精彩的慣例橋段，不求有功但求無過（嘮叨卻不啰嗦，這個火候要把握好），繩鋸木斷水滴石穿，慢工出細活，鐵杵磨成針。

在搭訕班，有一項精彩的教學內容就是魔鬼老師幫學員給他們搭訕認識的女孩發短信，效果比魔鬼老師跟自己的女孩聊天還好。這只能說明另一個問題：這幫搭訕犯都比魔鬼長得帥。在搭訕的時候，如果跟你講話時女孩時不時撩一下頭發，那么這是一個非常好的跡象，說明她已經不自覺地開始在意自己的儀表了。但通常只有帥哥搭訕犯才有此待遇，像我這種靠內在美的搭了快十年了也沒遇到過對我撩頭發的。

直到這幾年組織搭訕班，身為老師去觀察別人搭訕，才發現人間還有如此美好的景象，而且后續追蹤，基本上都順利得一塌糊涂。不過請大家注意，只有被陌生男子用開門見山直抒來意的方式搭訕時，女孩撩頭發才有此含義，因為人往往在應急狀態下的反應才會流露真實信息。而平時生活中女孩子撩頭發，男士則不必自作多情。

到了短信階段，有三種程度的興趣指標。

低度興趣：你問什么她答什么。你：“做什么呢？” 她：“在上課。”

中度興趣：她跟你分享自己的心情。你：“做什么呢？” 她：“在上課，困死了。” 高度興趣：她還想知道你的狀況。你：“做什么呢？” 她：“在上課，困死了，你呢？”

接下來說約會階段。愿意陪著你是好事。有車的朋友可以做這樣一個測試，路過某個地方，告訴她你要下車辦點兒事情，大約需要10分鐘（比如去干洗店取衣服），問她愿意在車里等還是陪你一起去。

通常來說，對你有興趣的女孩不會選擇坐車里等你。

愿意一起散步是好事。比如，喝完下午茶之后該去吃飯了，一家是近一些的餐廳，可以走著過去；另一家是遠一些的餐廳，必須坐車過去，看她想去哪兒。

對你有興趣的女孩會選擇去近一些的餐廳。同理，吃完飯之后，不急于結束約會也不想再去娛樂消費，但還愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。

說白了，“喜歡你”就是“喜歡跟你在一起”，而“對你有興趣”跟“對你安排的約會有興趣”是有區別的。在MM對我們還不夠了解的時候，固然需要通過安排有趣的約會來爭取見面機會，但是別忘了，最終還是要看MM對我們自身是否有興趣。

接下來說說面對面的聊天。

約會時，如果一方說的很多，另一方聽的積極，那么通常就是聽話方在被說話方所吸引。這個階段，女孩認真地聽你講話是一個非常重要的好感指標，哪怕你講的是雞毛蒜皮的瑣事，她也聽得津津有味并且有提問有響應，這才說明她對你是有興趣的。反過來同樣也成立，這正是我們在自己喜歡女孩面前的表現。

值得注意的是，約會初期女孩話多只代表對你有一定信任，但如果一直保持這個狀態并且她從不關注你的情況，就說明你可能被當做垃圾桶了。完美的約會交流應該是雙向的，彼此都認真地聽對方的談話并且有積極的回應。所以，當約會到了一定階段，我們一定要聊一些關于自己的話題，這樣你才能從對方的反應看出她對你這個人有多少興趣。

在男追女的過程中我們由于求成心切，往往忽視這些簡單的道理，一味迎合需求，忙于制造好感，而疏于判斷對方對你的興趣狀態。另外強調一點，提問并不一定就是興趣指標。有些比較現實的女孩子會這樣問：“你是哪里人？做什么工作……”那可完全跟興趣無關，人家只是在做前期篩選。

這時候我們要認清什么是“物質女孩”。女性對男人有物質要求是很正常的，多數女人會通過男人的細節來判斷他夠不夠條件，這都屬于委婉含蓄的“女人的方式”。

而 “物質女孩”往往是赤裸直接的，她們采用的是“男人的方式”。從進化論上來看，女人只有在處于不安全的境地的時候，才會像個男人一樣去面對世界。

所以，我們不喜歡“物質女孩”，其實是不喜歡沒有安全感的女人。比如最近那句被廣為恥笑的名言“我寧愿坐在寶馬車里哭”——這土妞也不想想，哪個男人愿意娶個哭哭啼啼的老婆呢？ 所以，就如同男人應該像個男人去說話做事一樣，當女人像個女人的時候，對我們來說才是可愛的，而處于不安全感中的女人往往會像男人一樣思維行事。

比如：“你是做什么工作的”和“你工作時都做什么”，作為男人當然更愿意選擇后一種說話方式的女人。

因為前者關注的是社會角色（這是男性思維方式，就像我們小時候喜歡英雄排座次），而后者關注的是你的狀態（這才充滿女人味道），也就是對你有興趣。

魔鬼約會學跟其他流派最大的區別就在于注重觀察對方的狀態。因為培養出的好感往往是有限的，而發掘出的好感卻常常充滿驚喜。在短暫的人生之中，總有一些懂得欣賞我們的人會擦肩而過，不去錯過她們才是我們最大的幸福。當時我寫道【“你有什么事嗎”的搭訕成功率是最低的，即使MM態度友好，但要到號碼的可能性也趨近于零。】

現在用判斷思維方式的思路來重新分析，MM的回應A是男性思維，回應B是女性思維，回應C也是女性思維。

而我的回答也可以分為男性思維和女性思維兩種，如果我用女性思維回答MM的回應B——“剛才在那邊看到你，覺得不認識可能會后悔，所以腦袋一熱就跑過來了（對事件過程以及自己感受的描述）。”效果基本都不錯，能有70%成功率，但同樣用來回答MM的回應1，成功率就不到10%了。

現在找到了問題所在，MM的回應A是男性思維，因此我不該用女性思維回答，如果我轉換為男性思維——“是有事情，想跟你認識一下（陳述目的）。”這樣明確堅定的回答，或許會有30~50%的機會，大家不妨可以試試。雖然這個成功率不高，但就像守門員撲點球，認準了一個方向死撲比等對方起腳再判斷要強，男人的生存方式有時候就是要冒險。

所以，當聽到“你有什么事嗎？”時，記住，你對面的姑娘這會兒就是個爺們，除非她已經是你女朋友了，你可以跟她撒個嬌，否則都應該來干脆的。而這樣的回答—— “我就是想聽聽你的聲音” “就是想跟你說幾句話”

“剛才在那邊看到你，覺得不認識可能會后悔，所以腦袋一熱就跑過來了。” 只會讓她覺得你這男人怎么啰啰嗦嗦的呀。

例二，我幫一個學員約MM，下午六點發第一條短信——“到家了嗎？” MM回：“剛到家，怎么了？”

這是典型男性思維回應，所以馬上邀約——“明天中午去找你一起吃飯吧”，MM回：“好的”。就這么簡單。

但是，如果MM回：“剛到家，累死了。”就是典型的女性思維，這時候你就不要太直接，應該先陪她婆婆媽媽聊一會兒，等待狀態上來了再邀約。

例三，許多男人都抱怨女人不能有話直說，邀約短信——

“今晚一起去參加PARTY吧？” 女孩的三種回復： A——“我今晚要加班。” B——“我們宿舍11點要關門。”

C——“我住在某某某（一個離城區很遠的地方）”

有經驗的人一眼就可以看出，回應A和B是婉拒，回應C則暗示你來提供解決方案。分析：回應A和B都是未來時描述，屬于男性思維，并且直接指向跟邀約的沖突，這是女人特有的說“不”的方式；回應C是純粹的狀態描述，屬于女性思維，代表女孩對你有一定的安全感，而且完全回避了沖突，就算今晚不能赴約，她也想知道這個男人對自己會有多好。順便說一句，如果男性思維的女孩想跟你去約會，她們通常會這樣說：“我們宿舍11點要關門，我能在關門前回來嗎？”

例四，我的一個學員跟頭天搭訕認識的女孩在次日下午發短信，來來回回十幾條，氣氛很好，女孩當時正在收拾房間。

于是學員邀約：“收拾完房間你打算做什么？”

女孩：“你想怎么呀？” 學員：“想跟你一起聊聊。”

女孩：“昨晚太累，今天不想出門了。”

分析：“你想怎么呀”屬于男性思維，代表一定的不安全感，需要你給出明確的方案讓她決定。比如：“去你家附近找個咖啡廳坐坐”，這樣也許不想走得太遠的女孩就會答應了。

再次提醒大家，面對女孩的男性思維狀態，我們要立場堅定、方案明確，同時還要勇于冒險。

最后一個例子是我未曾謀面的臺灣學員po的一個搭訕案例。Po：“你好，(停一下，女孩沒跑掉)我想認識你。”

女：“然后呢 ？” po的分析：這是女孩的不安全感，就是問你想用什麼方法認識再決定，典型的男性思維。你就該詳細、準確、全部的說出，你想怎樣認識她，然后要怎樣認識她，給她決定。于是po回答：“然后我們就邊走邊聊，聊的好，然后就換聯絡方式，聊不好就不用了。” 相信大家都能感覺到這個回答的精彩吧。

在實際生活中，兩個人的交往有90%都是由平平常常的對話構成，吸引在最初基本上就已經確定了，接下來的日常交流里，你不可能時時刻刻進行DHV，也不可能沒完沒了使用技巧，只有正確解讀對方的意思并且準確把握對方的狀態，才有可能一步一步走向影響你們關系的那些關鍵時刻。

我們都知道身體有下意識語言。比如，跟感興趣的人在一起時，我們會把腳尖指向她；聽到有好感的人說第一句話時，我們會微微探出脖子；面對自己不喜歡的人，我們盡量不去正眼看他；緊張焦慮的時候，我們習慣把雙手（或單手）插在褲兜里。

對于交談使用的語言本身，同樣也會有一些下意識的習慣左右著我們的表達。為了簡化問題，這里只討論純粹異**往的談話，我們從人稱、時態、思維導向三個方面來一一分析。

一，人稱 【自信的人喜歡用“我”作主語，面對感興趣的人我們習慣“你”字開頭。】 例如：搭訕時對方問“為什么要認識” 我們來對比下面的兩個回答，：

——我覺得不認識的話會后悔（直接說自己，坦誠且自信。）

——因為你很有氣質（說對方卻把自己藏起來，這樣只能表現出你對別人有興趣，但不能讓別人了解你。）所以，對于一個敢于描述自己的人，用“我”字開頭的這種陳述方式本身即會傳遞出他的安全感和自信心，也就是所謂的“氣場”。

許多時候我們都是在抽象地談論自信以及內心強大，但魔鬼約會學希望找到一些可操作性的東西。比如在贊美的時候，把“你很有氣質”改成“我覺得你很有氣質”，就會讓對方感覺更自然一點，同時也能讓自己顯得更坦然一些。

現在大家可以明白，“我想認識你”是一句多么好的開場白了吧。同樣，我們也可以從這個角度來理解為什么假裝熟人開場不好。

——請問你是誰誰誰吧？（如果對方也缺乏安全感的話心里就會想：管我是誰誰誰呢，你他娘的是誰呀？）在后續階段這個人稱的規律依然會有表現。我的一個學員跟搭訕認識的女孩約會了一次，進展很快，拉手擁抱過，并且晚上回家后女孩主動短信“今天過得很開心”，學員也很得意，幾天后電話之。

學員——（你）明天下午有空嗎？ 女孩——（我）明天下午要給同學過生日。學員——（我們）要不上午一起喝咖啡？ 女孩——哈哈，我平時都是中午才起床的。

——請注意，學員的隱藏主語全是“你”以及“我和你”，而女孩的隱藏主語全是“我”。

掛了電話，學員信心十足地對我說，女孩態度還不錯，他打算過兩天繼續約，但魔老師卻感覺不妙。因為如果是小有曖昧的階段，女孩即使真有其他事情，至少話里也應該有對男孩或者倆人關系的一些關注。比如

——“真可惜啊，那你明天自己怎么過呢？” ——“要不我們改天一起吃飯吧。”

順便也說明一點，光有“哈哈”不一定就是好信號。如果女孩的回答是——“哈哈，我平時都是中午才起床的，還是你勤快呀！”

那么這里的“哈哈”就是緩和氣氛的，但如果沒有對你的關注，那個光禿禿的“哈哈”就有可能是在掩飾對你的不耐煩。果然，幾天后學員繼續邀約還是被婉拒，自此之后他們就漸行漸遠了。

要點：【有“我”有氣場，沒“你”沒興趣。】 還有一個現象就是，有些男士在開始時不敢說“我”，但到了交往的后期，可能是安全感足夠了，對話里面又全都是“我”，這其實是一種被壓抑的自戀的爆發。

比如下面這樣的表白拉鋸戰，男：我很喜歡你。

女：我覺得我們還是做朋友好。男：可我對你是真心的。女：我現在不想跟任何人談戀愛。男：可我跟他們不一樣……

——雙方都是“我”字開頭，可見其實誰也不關心誰，當然，最終這種表白一般都是灰頭土臉地結束。

魔鬼約會學的風格是在前期多談自己，在后期多談對方。盡管搭訕時我們主動出擊，表露出對別人的興趣，但卻可以通過多談自己來把握平衡，而到了交往的后期我們卻強調多關注對方，因為這個階段暴露興趣已經無所謂了，更重要的是深入MM的內心世界。

下面用魔鬼約會學的套路來拆解上面的表白對話。其實我是不主張勉強別人的，在這里僅僅是做個例子，讓大家體會一下，在非要堅持不可的時候，人稱的變化是怎么影響對話彩色的，說白了也就是展示一下什么是“胡攪蠻纏”。

魔鬼：我很喜歡你。

女：可我覺得我們還是做朋友好。

魔鬼：你聽說過那句話嗎——“不想當將軍的士兵不是好士兵”，還有一句下文是——“不想當男朋友的朋友不是好朋友”，所以我想，我也會是你的好朋友的。” 女：我現在不想跟任何人談戀愛。

魔鬼：哦，那你最想談戀愛是什么時候呢，小學六年級還是大一？你有沒有覺得很多人都是年齡越大越不想談戀愛。

即使她此刻給出最屌的回答：“其實這沒有規律，主要還是看有沒有感覺。”

你也可以繼續說：“恩，你的確很特別，很多人都沒有勇氣這樣直接表達，看來我的眼光不錯，可惜我的運氣不夠好，呵呵……對了，你的運氣怎么樣，每次說出自己感覺時都能不遭受打擊嗎？”

大家是否注意到，以上的回應都是“你”作為主語的。再請閉上眼睛想想，每當被拒絕的時候，你的下意識語言能做到這一點嗎？

一，是不是要不就“我我我”說個不停，要不就沉默不語了，真正會堅持的人往往都是善于講“你”的。

二，時態 【男性思維傾向于未來時，女性思維傾向于過去時和現在時。未來時容易產生對立的氣氛（談判就是這樣，所以搭訕時盡量不要說“讓我們一起逛逛吧”），過去時和現在時更適合交流和溝通。】

分析上面的例子，有時候一個好的對話方式往往同時具備我總結的這幾點。回應一：“你聽說過那句話吧（引導到過去，讓她放松）——“不想當將軍的士兵不是好士兵”，還有一句下文是

——“不想當男朋友的朋友不是好朋友”（風趣），所以我想，我也會是你的好朋友的（回到自己，展示自信）。”

回應二，“哦，那你最想談戀愛是什么時候呢，小學六年級還是大一？（過去時）你有沒有覺得很多人都是年齡越大越不想談戀愛。（現在時）”

回應三：“恩，你的確很特別，很多人都沒有勇氣這樣直接表達（平行技巧，接下來在第三部分思維導向會談到），看來我的眼光不錯，可惜我的運氣不夠好，呵呵……（描述自己，展示自信），對了，你的運氣怎么樣，每次說出自己感覺時都能不遭受打擊嗎？（引導她回憶過去，同時跟你們目前的狀態尋找共鳴。）順便再講講，有些人完全否定表白，其實還是在用男性思維來看待問題。他們把表白作為設定目標、完成任務的一個行為，然后經過多次失敗之后，得出了不應該表白的結論。但是從上面的例子可以看出，如果用女性思維來處理，表白也可以是加深了解增進關系甚至是產生曖昧的一個進階方式。

要點1：【未來時通常是解決問題的語言程式，過去時和現在時是描述問題的語言程式，因此，當預感雙方不能順利達成一致的時候，通過“向后退”來引導談話方向，是緩和氣氛尋求共鳴的一個有效方法。】

要點2：【當女性的對話中出現過去時的時候，往往是對你有關注有興趣有安全感的象征。】 比如我們以前的經典例子，被追求了很久的女孩突然這樣回復男孩的短信——“都這么久了，為什么你還老是跟我聯系？”，這就是對男孩態度發生轉變的征兆（你+過去時）。要點3：【只有當對方的談話圍繞于你過去的“狀態”才代表對你有興趣，但如果僅僅是通過你去了解物理世界的因果關系，則另當別論。】

比如，在做猜數字的游戲之后，MM如果問“為什么呀”，只代表她想知道這個神奇現象的客觀原因，跟你本人沒什么關系。不過有時候這倒是個反向測試——如果人家連“為什么”都不問的話，說明對你一點意思也沒有。

最后再舉一個例子總結以上要點。

我的一個學員某節日跟女孩互相短信，最后一條是女孩發的

——“因為你每次回我短信起碼都要十分鐘以上，所以我對跟你說話完全沒有耐心，你很不尊重人，你不用回了。”（兩人認識一星期，短信來回50余條，電話一次，沒再見面過。）事后學員打過兩次電話，全部被掛斷，沮喪之余回小組發帖說自己出局了。我看后告訴他，這是非常強的好感暗示，要繼續聯系。學員打第三次電話，對方還是沒接，正準備再發帖正式宣布放棄。收到女孩短信——“我不曉得接起來說什么”，再打電話，狂聊一小時……

分析： “因為你”——興趣指向。“每次”——完全過去時。“你每次”“我對你”、“你很不”、“你不用”——連續四個“你”，好感的成分遠遠大過責備的成分。

“我不曉得接起來說什么”——現在時，描述自己的感受。所以，這是一次由愛而怨的小波瀾，只要給足面子，自然會柳暗花明。

見招拆招 這是前幾天晚上在搭訕特訓群里，我現場指導學員邀約的一個案例。

女孩是搭訕認識的，后來他們又喝了一次咖啡，彼此感覺還不錯。當天晚上11點時，兩人在QQ上偶遇并且聊了起來。

開始的話題無非是這么晚了為什么還不睡，這個說因為我不困，那個說因為我也不困，然后又扯到不睡那你做什么，這個說我在吃零食，那個說我在喝咖啡。接下來學員沒話說了，于是就來群里求助。了解了他們的基本情況之后，我建議進行一次試探性即時邀約。這樣做的目的不是真的為了見面，而是通過這種略帶敏感的提議進一步拉近兩人的關系。

當然，如果真能見面更好。

接下來，我開始逐條逐條指導學員邀約。

學員：“既然都在吃吃喝喝，不如我們一起吧？”（有你有我，有情有理）女孩：“啊……怎么一起呀？”（缺乏安全感的未來時）學員：“我開車去找你。”（明確直接的男性思維）女孩：“暈……”（她撒小嬌了）

學員：“暈是肯定的，如果你開車我坐邊上，我也會暈的。”（平行，交換感受，我也撒個小嬌，用女性思維交流。）

沉默了幾分鐘，女孩突然說：“孤男寡女的，大晚上一起出去容易犯錯誤。”（因為想象到可能發生的親密關系而引發的不安全感，同時也在對男人進行測試。）

學員：“你說的也對呀，上次我哥們跟一個女孩呆了一晚上什么也沒發生，后來他天天檢討，說自己犯了嚴重的錯誤。。”

女孩：“哈哈，你這人真有意思！” ………………

分析：當面臨關系升級的關鍵時刻，女性總會伴隨著出現一些不安全感。有學派把這稱之為“反**機制”，其實這不一定與道德有關，我更愿意理解為是兩性關系中女性思維的特有現象，即對未知事物的恐懼。在這個案例中的未知事物就是接下來兩人可能發生的親昵行為以及可能建立的親密關系。多數男人由于在此刻注意力對“性目的”以及“目的性”的高度集中，所以往往忽略其他無關感受，只會一心一意甚至奮不顧身。

相反，那些事到臨頭卻優柔寡斷的男人則被傳統稱之為“缺乏男子氣概”。但是，約會的藝術恰恰在于“男子氣概”與“女子脾氣”的平衡，如果你既能勇往直前，又會照顧她的感受，那么這樣的男人才有資格稱之為“把妹達人”。

所以，在“孤男寡女的，大晚上一起出去容易犯錯誤。”的這個案例中，我們要把應對的內容指向如何放松女人在此刻的感受。她們所顧慮的原因是很俗的，我們完全不必進行道理上的說服，甚至可以大方地承認。

只要把這個事理常規作為一個道具，玩個文字游戲，做個腦筋急轉彎，逗女孩子笑一笑就行了。