第一篇：這些年,我給女朋友講過的笑話(一)

那些年，我給女朋友講過的笑話(一)

那些年，我給女朋友講過的笑話

—— 精裝整理版

整理收集/褚帥

1、一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！說完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：你潑的是什么？?男生說：是卸妝液！

2、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來??突然，他發現，車上的游客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在愛她，就講給她聽吧

那些年，我給女朋友講過的笑話(一)下面推，就你一個人睡覺。”

3、一美女從的士上下來，把照相機落在后座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機??。” 美女一臉紅，扭過頭罵道；“你TMD像鴨！” 然后的士走了。然后美女追著喊：“師傅，我相機，我相機??”

4、她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了！

5、教授在河邊，常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩只龜在干嘛？農民：在PK。教授：動都沒動過P什么K？老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲?

6、有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說：你站起來！大象就站起來。螞蟻：你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。

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7、有個小男孩給我出了一個題：在醫學上痛分12級痛，被蚊子盯是1級痛，生孩子是12級痛，請問13級痛是什么！我想半天也沒想起來，什么比生孩子還痛，我說：死。他說NO，最后公布答案?????生孩子的時候被蚊子盯。--!我瀑布汗！

8、蝙蝠身上擦雞毛－－你算什么鳥？2.茶壺里的水－－滾開！3.擦粉進棺材－－死要面子！4.大火燒竹林-----一片光棍；5.唱戲的腿抽筋－－下不了臺；6.芝麻地里撒黃豆－－雜種；7.床單作尿布－－夠大方！8.骯臟他娘哭骯臟——骯臟死了。9.有大哥有二弟－－你算老幾?

9、小強盡管丟了好幾次車，他還是把車放到了樓下，但小強往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條，上面惡狠狠的寫到：“我讓你偷！”而第二天他準備開車鎖的時候，他發現又多了兩把鎖，并且也有一個小紙條，也是惡狠狠的寫到：“我讓你騎！”

爸爸教孩子：一次，烏龜和兔子賽跑，結果兔子太驕傲，被烏龜搶先了。兔子拼死狂追，結果撞到樹上死了，恰巧一農夫經過這里，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這里，不干活。莊稼短了不少，然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長。__-----------------------愛她，就講給她聽吧

那些年，我給女朋友講過的笑話(一)---------老蚊子對小蚊子說：“你們這一代太幸運了，現在的女人都穿的那么暴露，你們隨時都可以大飽口福啊！” 小蚊子無奈的反駁道：“你看到的只是她們裸露的外表，其實她們身上臉上都涂滿了許多油膩的東西，時常塞住我們的喉管，好多兄弟都給噎死了！

今天在校園走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎？哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底愿不愿意？哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要！

唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊！”女妖現了原形，說：“我就是雞精！”

一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，說：“ 這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！”

男子喊道：服務員，過來一下！服務員：您好，什么事？男子怒問：我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？服務員：先生，那您希望有幾塊？男子想了想說：怎么也得五六塊牛肉吧。服務員沖廚房喊

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)道：出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！

有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的??”

由于孩子漸漸大了，夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發短信給老公：今晚上課。老公回信：有應酬，改自習！老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教

她傷感地對朋友說：“我和老公吵架了，他沖我大吼，讓我帶上自己的東西滾開。我用袋子把老公裝進去，哭著說你是屬于我的。”“真感人，然后呢？”朋友問。她回答：“然后我裝了四袋才把他裝完。”

兒子對爸爸說，喜歡對門美女，爸爸小聲對他說：那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸爸又說：那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。兒子哭著對媽媽說了，媽媽安慰他：你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子。

爸爸：把成績單拿來看看。小強磨蹭半天才把成績單拿來。爸爸：地理57，歷史58，政治59！上課都在干嘛？小強：考題太偏太難。爸

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)爸：偏在哪里？難在哪里？小強：地理考的是我沒去過的地方，歷史考的是我出生前的事，政治我又沒去開過會，怎么知道？

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壯膽。三人見了面他就說自己是同性戀，一直喜歡我??我操！我在旁邊尷尬地想哭??最后他女友說祝你們幸福??天空下著雨，我們打著一把傘默默走著，突然兄弟說：“你以為都是假的？ ”——我去你大爺的！！

在17歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛！”于是她姐姐把手機送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛！”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話?

個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。“嗨，讓我進來。”男孩子說。“我不能讓你進來，”4歲的女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在里面叫道：“你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。”

老師布置了一到作業：請用四個字概括自己長相。學生們答案分幾種。批判主義派答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)寫實主義派答案有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版、返祖現象等。現代派答案有：鬼斧神工、問我老婆等。而唯一的一份超現實主義派的答案是――竟然是人。

_______________________________________________________________________________某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：去買衛生巾吧！眾不解，問為什么？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。

某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。。”.【坑爹的】

1、對一個MM說：我想和你一起睡覺——-這是流氓。但是，如果說的是：我想和你一起起床——-你就是徐志摩??

2、今天問一個女生要電話，然后她說：“我給你我的QQ吧。”我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這么含蓄！！

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一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！

狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂狗很疑惑的問：“為什么？”熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！”

螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

臉和屁股年終考核,結果屁股比臉優秀.理由：①光滑,不易起皺②節儉,不用花錢保養還白凈③細膩,不易長斑長痘④美觀,造型簡潔時尚⑤真誠,不會皮笑肉不笑 ⑥莊重大氣⑦和諧,既一分為二,又合二為一地圍繞一個核心⑧講團結,連接上下⑨低調在后,深藏不露⑩生動傳情,稍加扭動風情萬千動人心魄。

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一只企鵝去偷東西，結果被人發現，報警后被pol.ice包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從pol.ice面前走過，結果一堆pol.ice一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：為什么你們看得到我？？？為什么你們看的我？？？我TMD不是隱身了么？？？

一女子到醫院作人工受精手術，醫生叫其躺在床上，自己脫掉褲子；女子不解問：何故？醫生說：抱歉，瓶裝的用完了，只好用新鮮的啦！

一天，兒子回家：爸，今天考試得了60分。爸：明天再考低了，別叫我爸！第二天，兒子回家：對不起，哥！

兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸睡。爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事！

有一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！！”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里啊！

婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？” 主持人說：“新

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛??

公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

一對情侶卿卿我我情濃。女：你現在想什么？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！

仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”仔仔：“??”

他遇上個妖嬈而富有的女人，被她迷得神魂顛道。他辭掉工作，背叛未婚妻，跟這個女人私奔，在飛機上，女人問他，你還記得中學時被你羞辱過的齙牙妹嗎？他一怔，眼前這個女人越看越覺得眼熟。是你？他問。女人搖頭冷笑，拜你所賜，她中學畢業后就自殺了。他驚恐，那你是？女人陰笑，我是她哥。

一美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”；小狗想“不就是兩個肉包子嗎，至于那么高掛著嗎？”

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我10在受不了，想你很9了，天天想見你，你8自己交給我吧，我絕不會7負你，讓你永遠6在我身邊，5愛你到4，絕不3心2意，我發誓只養你1頭小豬。

一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”

第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”

一女一男正在甜蜜散步。這時沖出另一女子指著他們大罵：“沒良心的，你答應過要照顧我一輩子啊！！”男的呆了：“我不認識你啊！”然后轉頭向女朋友解釋說：“親愛的我真的不認識她！”女友沉默。男的慌了，就罵那女的：“你想當第三者想瘋了啊！”那女的哭著看

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)著那男的說：“你才是第三者！”

小學女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？” 老師：“不能！” 女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？” 老師：“能！”女生又問：“那我八歲，能嗎？” 老師：“不能！” 旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”

一美女去買衣服。

美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？”男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。”美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。結賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。”

：一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？ A：兔子~~ Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一只跑很快的烏龜，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？ A：恩。兔子吧

Q：錯~~！那只烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜噢

有一對玉米相愛了，于是它們決定結婚，結婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了，這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛？

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接上面，有兩塊饅頭相愛了，于是它們決定結婚，結婚那天，一塊饅頭找不到另一塊饅頭了，這個饅頭就問身旁的花卷：你看到我們家饅頭了嗎？花卷：親愛的，人家穿盤頭了嘛？

一個伐木工人去應征工作，工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠！工人：對啊，后來改名字啦！

烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

2生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”

午飯回來的時候女朋友生氣了大步往前走，我在后面邊追邊喊：“美女！你掉了個男朋友！”GF回過頭來惡狠狠的說：“掉了再買一個！”我問：“去哪兒買？”GF：“怎么？你也要買？”“不，我去賣。。”頓時，我感覺很多路人都內傷了...[

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7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么小？”

我狂汗：“哪小了，怎么小了！”

小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”

有一棟樓有四層，每一層都住了個怪人，第一層的喜歡吃小黃瓜，第二層的喜歡把房間染成綠色，第三層的喜歡在陽臺小便，第四層的喜歡耍大刀。

有一天四樓的耍大刀不小心刀掉下去了，剛好三樓的要小便，結果切斷了，掉到二層，被染成綠色，掉到一樓，最后被當成小黃瓜吃掉了

某一神經病不知從哪里弄來一把槍 在路上看見一個人 于是拿著槍、追著他 把他逼到巷子里

拿著槍對著他說：1+1=多少？ 那人怯怯的說：2...神經病就一槍把他給打死了

還用嘴吹著槍口、冷冷的說：你知道的太多了···

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搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”

女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！” 搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！” 2

有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 空姐回來后，發現竟然滿地都被吐上了！空姐生氣的問：“怎么回事？”

乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”

上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”

上帝又了一下手，砰！??

老頭兒一下子變成了90歲

一天，蝸牛在街上散步。這時，烏龜從他身邊經過，不下心碰了她一下。蝸牛就暈過去了。等他醒來時，警方問他當時是什么情況，他說：“我只記得當時有個東西從我身邊急速飛過，然后我就什么都不知道了。”

一天，蝸牛在街上散步。這時，烏龜從他身邊經過，不下心碰了她一下。蝸牛就暈過去了。等他醒來時，警方問他當時是什么情況，他說：“我只記得當時有個東西從我身邊急速飛過，然后我就什么都不知道了。”

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老鼠先生手拿玫瑰花，跪著對老鼠小姐說：“親愛的，請你嫁給我吧。” 老鼠小姐橫眉對它說：“嫁給你，你個騙子，滿大街的人都說你愛大米。”

話:中國人固有一死，或死于地溝油、或死于#激素牛奶#、或死于結石奶粉、或死于毒疫苗、或死于危房、或死于折遷、或死于酒色、或死于城管執法、或死于寶馬輪胎下?中國人口號：一天一杯毒牛奶，震驚一個民族，死并不可怕，可怕的是你根本不知道怎么死的

? 以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房??如今真的懂了，古人誠不我欺也

小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁一大媽說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)? 有一次我問我媽以前的職業是什么，老媽干脆地把另一難題“我是哪來的”也給順便解決了。她的回答：“我以前是賣小孩的，你太丑了，賣都賣不掉，只好自己養了。。”.孫悟空：快放了我師傅！不然就別怪我用法寶了！蜘蛛精：切，放馬過來，老娘不懼！孫悟空拿出一個4G優盤，蜘蛛精臉色大變！孫悟空又拿出一個400G硬盤，蜘蛛精兩眼翻白，顫聲問道：誰給你的？ 孫悟空：蜘蛛俠。蜘蛛精吐血而亡：前男友靠不住啊

話說有一個女的深夜被打劫，劫匪“把身上值錢的東西都拿出來！”，女孩遂從之，劫匪拿了東西又仔細盯了美女一會“把衣服全脫了！”美女心想終究還是逃不過，遂從之。男子認真看她脫完后“算你老實，沒藏東西”于是掉頭就走了。...還有不到100天噢，親！還有不到100天清純的大一小學妹就要到貨了哦！還有不到100天大二的學姐就要開始打折促銷了哦，親！還有不到100天，大三的學姐就要買一贈一了哦，親！還有不到100天大四的老女人們就要下架了哦～親！該抓緊的抓緊、該挺住的挺住哦～親~「轉」

當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說： 媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓 母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說： 小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)現在可以講了。于是兒子慢慢地敘述： 昨天爸爸把女傭帶上樓去，做了一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事!

孩剛開始認字，他爺爺問他，一個廣底下一個木什么字？小男孩：床。那一個廣底下兩個木呢？小男孩：..（思索）..雙人床...小保姆氣焰囂張的和女主人叫板：“你燒飯不如我!” “誰說的?” “先生說的!而且，你長得也不如我!” “誰說的?” “先生說的!” 小保姆越說越神氣:“你床上功夫也不如我!” 女主人惡恨恨地:“這也是先生說的?!”小保姆頭一揚，自豪地:“不，這是隔壁李大哥說的!” 女主人馬上老實下來??

上小學的女兒考了我十個問題，全答錯了，汗顏啊！其中一個問題是，哪三種動物疊加一起最高？我說：大象、長頸鹿、姚明。女兒說人不算。我說加上大蟒蛇，這三種站起來很高了。而標準答案竟然是：豬、母狼、馬蜂。連起來是豬母狼馬蜂

一男子騎摩托車飛快，后座的小孩馬上要掉下來了。一路人見狀大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下來了。”該男子停車看了看大喊道：“兒子，你媽呢？”

某人QQ個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。他的好友

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)印象：給你一頭豬，過幾個月豬肉就得降價

兩人討論花木蘭故事的真假。一人說：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發現？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎

七仙女湖中洗澡，八戒干著急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊：施主，小心鱷魚啊！七仙女一.絲.不.掛飛奔上岸。八戒感嘆：領導的智商無法超越啊......（中午在辦公室午睡的同志們注意了，手機不要亂放.辦公室里女同事中午外出,沒把手機帶走。她老公不停地打電話來。午睡的男同事被吵煩了,拿過手機大吼:“我們在睡覺,你煩不煩啊!” 電話再也不響了。半小時后,女同事怒氣沖沖地回到公司:“剛才是哪個混蛋說跟我睡覺來著?” 辦公室里寂然無聲。

? 我10在受不了，想你很9了，天天想見你，你8自己交給我吧，我絕不會7負你，讓你永遠6在我身邊，5愛你到4，絕不3心2意，我發誓只養你1頭小豬。。

烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)他媽再說老子不去了！

老板：“賣襪子啊！三塊錢一雙啊！” 我：“便宜點嘛，十塊錢三雙！” 老板：“我進價都不止這個數啊，賣不了。。。。。。。

今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。

她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。

女友：“你這和中醫學的？”

我說：“不是，和我媽學的。”

女友：“你媽常常泡腳？”

我：“我媽常常煮豬蹄。

“大師，您從來不喝酒嗎？罪過，罪過。”“出家前也不喝酒嗎？罪過，罪過。”“這我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪過呢？”“你個一點悟性沒有的豬，老衲都說了多少次醉過了。”

高考英語，一童鞋走到兩位監考員面前，說到:“叔叔，你來監考了！”然后做到自己位子上，考試時，無論該男如何抄襲，以至于考試時點煙，都裝做沒看見，考試后，甲考官說:“你侄子挺厲害的嗎！”乙大驚:“我還以為是你侄子！”

考官:打過架嗎?考生:家常便飯。考官:有案底嗎?考生:剛出來。考官:敢拿人家的東西嗎？考生:就像拿自己的東西一樣。考官:老頭敢打么？考生:小菜，俺爹就是俺打殘的。考官:我們城管需要這樣的人才!考

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)官又問:出事了怎么辦?考生:就說是臨時工，考官：今晚上班。

某男，老爸老媽逼迫其帶女友回家，無奈，從電腦里找了一張照片，打印出來帶回老家。騙他爸說：“爸，這是我女友。她工作忙，明年我帶她回家。” 老爸一個耳光就甩過去，怒道：“你還要在這糊弄我？這不是蒼井空嗎？”

期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：采取師進我藏，師退我抄，迂回作戰方針！考試必要技巧：三長一短選最短；三短一長選最長；長短不一要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，一定及格

一個八十歲老頭帶著新娶的妻子去醫院，被告知夫人有喜，老頭很高興！醫生說：聽我講個故事好嗎？一個獵人打完所有******走在回家的路上，突然從樹林里撲來一只老虎，獵人下意識的舉起獵槍扣動了扳機，只聽砰的一聲猛虎應聲倒地。老頭趕緊插話道：肯定是旁邊有人開了槍。醫生：對?

2.“我想買把手槍。” “那就買唄。” “買不起啊，那么貴。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要還的，還不起怎么辦？” “怕什么，你有槍。

醫生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？醫生：時間到了，愛她，就講給她聽吧

那些年，我給女朋友講過的笑話(一)該服安眠藥了。病人：啊，我差點睡過頭了

校園的鐵欄桿是帶尖頭的，為了杜絕學生外出，學校別出心裁的在鐵欄桿上掛出標語！標語寫到：“男生一不小心翻，就會變成女生！女生一不小心翻，就會變成女人！

早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了。”

四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早嘍,回家抱貓去咯。

一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”

不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”

偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！”

一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！”

? 今天早上公安分局接到群眾舉報電話，說在一橋下有兩個大炸彈,分局民警與排彈專家一起奔赴現場,在橋梁下發現一個紅色布袋，專家

愛她，就講給她聽吧

那些年，我給女朋友講過的笑話(一)與民警小心翼翼的拆開布袋,里面還有幾層報紙包裹，民警一層層拆開,最后發現果然是兩個大炸彈：4個2和一對王

一天獅子和熊同時在兩棵樹下拉屎，過了幾天，熊看到獅子拉屎的那棵樹比自己的那棵壯不禁感慨到：獅屎（事實）勝于熊便（雄辯）啊

主管讓女同事懷孕了，但主管有妻。女同事堅決要孩子。主管無奈讓回老家生。主管：孩子出生寄張明信 片上寫陜西拉面。我寄生活費。一天回家妻子遞給明信片，主管看了口吐白沫暈去，急診醫生：他沒心臟病受何刺激抽暈？妻子說他看了這明信片。醫生拿過念：陜西拉面四碗兩碗有香腸！兩碗沒有.朋友兒子愛逃學說謊。為此朋友高價買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了？兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這么大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀！啪！機器人又給其母一大耳光！

閑著沒事，給女同事發信息： 我開好了房間，等你！她回：別開玩笑了。我回：真的，都說你技術好，我想試試真假。她回：你在哪？ 我回：歡樂斗地主，電信一區，12房間，22桌。她回：滾。。

愛她，就講給她聽吧

那些年，我給女朋友講過的笑話(一)? 自習課上，小娟放了個屁，同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天說：是我放的！過來一會，小娟又放了個屁，也暗戀她的小王也替她攬了！可是過了一會小娟又放屁了，這時更暗戀她的阿朋站起來說：是我放的，然后指著小娟說，她以后放的屁都歸我啦

首長和二奶在海邊散步。首長指著港口的軍艦對二奶說:我花在你身上的錢可以買下一艘軍艦了。二奶笑著說:死鬼，你怎么不說你在我身上放的炮可以打下黃巖島？

? 學生問：“老師，為什么兩點之間的距離直線最短？”老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢？”學生：“當然是直接跑過去撿了！”老師：“連狗都知道的問題你還問？” 丈夫聽說妻有外遇，設計報復，乘妻熟睡，在其乳頭擦上濃縮鼠藥。次日妻領導被人下毒身亡！夫問：知道是誰干的嗎？妻說：兇手挺狡猾，連警察都沒查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、圣元奶粉。夫問：為啥？妻說：領導咽氣時曾說-天哪！世上還有放心奶嗎？

有一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用搶指著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久，戰戰兢兢的回答：等于2！神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里，冰冷的說了一句：你知道得太多了！

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)

一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

有一只狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果有一天看到狼寶寶在追一只兔子啦，父母很欣慰。只見狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜給我交出來！

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中間。半夜，甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的 結晶。乙丙：下次要通知我們！過了半個時辰，甲：注意了? 乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通！只聽一聲悶響，甲放了個屁！

? 女生的露臍裝某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了??他說：“就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰

某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

愛她，就講給她聽吧

那些年，我給女朋友講過的笑話(一)某妓院小姐接客時因套套用完咯。想后便用火腿腸包裝外皮代替。事后遺留體內忘拿出。次日再次接客，那客不慎將外皮帶出。見紅紅的便問：“這是什么？” 小姐見狀急忙解釋說：“這是處女膜。” 嫖 客大怒：“尼瑪，你處女膜還帶生產日期？”

】“你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況。” “哦？怎么說？” “如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實。” “這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？” “不，那說明?你魂淡

? 從前有個面包超人，有一天他去逛街，然后突然就消失了。問：這是為什么？答：因為他自己餓了，所以把自己吃了。

史上最短但最精彩的武俠小說征文要求: ⒈要同時涉及3大門派 ⒉要包含江湖門派間多年恩怨情仇 又要打破世俗倫理 ⒊同時情節還要扣人心懸 大有血雨腥風呼之欲來 令人極為期待該小說之續集 同時留下N多懸念 ⒋越短越好第2天, 有人來投稿, 全文只有十個字: 禿驢, 竟敢跟貧道搶師太!

老師對小明說:“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句。” 小明:“我家很窮，只能住40平米的乳房。” 老師暈:“這個不行。換一個。” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)的一條乳溝。” 老師狂暈:“不行，再換一個。” 小明:“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了

一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子。” 丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什么呀。妻子撅著嘴說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”

有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢？老虎說：廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！

某人去廁所怎么也打不開馬桶蓋子，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以后突然發現墻壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

? 問：一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的？答：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿撒尿。問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么？答：點線桿上貼著“此處不許小便！”

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀

僅是一陣風也罷了，偏是這樣揮之不去；僅是一場夢也罷了，偏又如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲

有一天，麻雀遇見一只烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰。

“媽，我13歲了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用衛生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經開始用了嗎？”“閉嘴，兒子.”

今天一男和女友鬧翻，兩個月前因女友的一次交通意外，他曾大量輸血給女友的血債，男現在硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以后會每個月按時還你!”?

晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了??”我：“那還哭什麼呢？”小姐答：“因為，那色狼居然說“真倒楣，竟然抱到個男的。”

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那些年，我給女朋友講過的笑話(一)

房間里突然傳來男女的爭吵聲！女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小時后就會回來的！”男人反駁道：“那又如何！我又沒做什么無禮的事情！”女人又喊道：“我只是想告訴你，如果你想做點什么的話，只剩下不到一小時了！”...昨天不舒服，到藥店想買點藥，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用。

一老師對同學們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。”大家沉默幾分鐘后一男生緩緩而起。老師說：“怎么你覺得自己很蠢嗎？”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著??”

母雞和公牛閑聊時，發牢騷： “人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”公牛安慰母雞說： “你這算個屁呀？全人類都喝我老婆的奶，誰又管我叫一聲爹呢！？

有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“為什么？”“別人都躺著，只我一個站著。”（愛她，就講給她聽吧

那些年，我給女朋友講過的笑話(一)

一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息吧！”

公交車上，前面一個年輕的媽媽給寶寶喂奶（母乳喂養哦），可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！”說了幾次，兩站過后，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！”>>［

母老鼠懷疑老公有外遇,她跟蹤老公到草叢旁。一會一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼,還說沒外遇,擦這么多摩絲去勾吲誰呀?>>［

有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。答案是：

1、猴子是最典型的250；

2、猩猩是少根筋的弱智

3、人猿是老年癡呆前兆

4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么

愛她，就講給她聽吧

第二篇：那些年,我給女朋友講過的笑話(二)

1、婚禮慶典上，司儀現場“采訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭說：“滿意，一百個滿意。”司儀接著問：“那么，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？”公公想都沒想，就說：“都好，都好。”

2、男子家里養了兩只母雞。一個產的蛋大，一個產的蛋小。大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。男子為此狠狠罵了產蛋小的母雞。母雞反駁道：“我才沒那么SB呢，為了五毛錢，把屁眼撐那么大！”

3、與老婆結婚三年，一直用TT避孕，現在事業穩定了想要小孩，可老婆說再等等...我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎么回事。意想不到的事發生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~

4、有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？” 紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”

5、某領導因操勞過度，終于一絲不掛地累死在一個20歲女孩的床上。群眾送挽聯，上聯：赤條條來，深入裙中，海棠樹上梨花顫！下聯：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚綠老牛歸！橫批：畜生入死！其家屬要求法醫給個好聽 的死因作為橫批，法醫揮筆：舒服死了.6、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全場暴笑，司儀崩潰??

7、老板手下一男秘書和一女秘書。幾乎所有的活都是男秘書在干，女秘書則無所事事。時間久了，男秘書對老板抱怨道：“憑什么活都讓我干啊。”老板解釋道：“你們分工不同。” 男秘書不解：“有什么不同？” 老板說：“你是辦公用品。” 男秘書問：“那她呢？” 老板不耐煩的說：“床上用品。”

8、兩個音樂家在聊天。一個說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。”另一個說：“我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子。”“真賞了，一個人賞了一塊磚。”

9、政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在于運動！

2、歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。

3、數學老師新婚，上聯：開括號解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大于1

10、有人問統計局局長：有人說你們統計局的人都不識數，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個字，“一派胡言

11、男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！

12、有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發現狗活了。于是老頭給嚇死了。

13、今天家長會。。一位同學深有感觸，文采大爆發，感嘆道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。

14、回憶過去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。【

15、幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的時候喊口號。小一班喊：小一小一，勇奪第一； 小二班喊：小二小二，獨一無二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！

16、夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機看后視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現。繼續開再看后視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。”

17、男子受傷，女友送他去醫院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時，男子開始嘴唇發紫，臉色鐵青，到醫院，男子在縫針的時候，女子問病情，大夫拿著衛生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了

18、人生最郁悶的四件事】尿尿吡一鞋；喝湯灑一襠；放屁崩出屎；擦腚摳破紙。【人生最尷尬的四件事】在朋友家拉屎，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來了。。

19、農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農夫答：“一次。“商人說：“你看下說明書，6盒一療程。

20、和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。”

21、白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓??

22、一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出喂食母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛生，然后就憋住了.......思前想后，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！

23、朕欲率3000城管，1500非主流，500中國官員，李剛將軍，曾，春，鳳三位護法，親征菲驢賓！先派中國官員打入菲律賓內部，腐敗他國家經濟。然后讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽覺，鳳姐出場讓他們吐消耗他們的體力，再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼，然后春哥出場使他們產生幻覺！隨即 李剛率3000城管屠城.哈哈

24、一輛殯儀車從殯儀館開出，這時，一個小孩跑了出來，追著殯儀車哭著大喊：“爸爸，爸爸！別走！”周圍的人都對小孩感到同情，正準備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機從車窗探出頭來：吵什么啊，老爸下班就帶你去玩

25、火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學生證要我看。看著她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：“a四次方求導是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。

26、甲：你看老板女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么講？乙：也“燒”不了幾圈了！

27、認識—→了解—→暗戀—→表白—→拍拖—→約會—→挫折—→甜蜜—→困難—→深愛—→纏綿—→家長—→結婚—→激情—→習慣—→兒女—→掙錢—→煩惱—→十年—→二十年—→三十年—→四十年—→五十年—→皺紋—→衰老—→苦悶—→但身邊有你??

28、有一只公雞，一只母雞，一起在家看電視，母雞懷孕了，突然肚子疼，對著公雞說，老公，老公，人家肚子疼，可能是胎動，公雞說，你有病呀，你有個屁胎動，你那是蛋疼。。

29、吃飯時，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶。酒席上，電臺美女主持提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然：怎么能在你方便的時候？ 美女主持說，那你方便時，我請你吃飯。老外暈倒

30、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊！？什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，你可以去下面找他啊。”

31、姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

32、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。”★

33、亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。一天晚上，亨利慪著氣看完電視后，準備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗簾拉上，別人看到，多不好意思！” 亨利回答道：“沒關系，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗簾拉上的。”

34、一兄弟來我家，在我房間。男生在一起偶爾也打來打去，一打就倒床上了，然后，我壓著他，說：“小樣，還敢不敢？”然后他閉著眼睛意亂情迷的搖頭：“雅蠛蝶，哈納西跌~~”然后??我爸進來了，面無表情的看著我們倆，五秒之后把門關上，說?? “小聲點，別讓你媽聽見，她心臟不好”

35、某女和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。某女有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”

36、早上坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉.在一個站牌，上來一個手機電子書迷頭都不抬，剛上車頭也不抬準備投幣，只見小蘿莉用標準的普通話說：“尊敬的顧客您好，上車請您投幣，投幣后請您下車”。只見“手機哥”投完錢后轉身下車走了......車中只剩下凌亂的司機跟眾人...37、初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊

38、女人看住房，男人看乳房。女人不對自己狠心，男人就會對女人狠心。6月不豐胸，月月徒傷悲！不豐胸的女人只有兩個下場，穿不完的地攤貨和逛不完的菜市場~~

39、某大齡剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經常用的交通工具是什么？”男方回答：“飛機、動車。”女方覺得男方屬于高檔商務白領，遂嫁之。婚后卻發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。女怒道：“當初你居然騙我！”男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車。”

40、昨天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；后來她又走了，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶??

41、同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期??還是中國人心疼中國人啊。

42、有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

43、一男入獄、判刑20年。獄中把螞蟻當親兒子一般訓練。幾年后螞蟻已可以倒立、翻跟頭等。出獄后男人第一件事就是去酒吧炫耀他的螞蟻。進酒吧后點了一杯啤酒、然后從口袋里掏出螞蟻放在桌子上對服務員說：看，這只螞蟻。服務員轉身一掌拍死了螞蟻，然后說到：對不起先生，我馬上給您換一杯

44、一個小伙子被帶到監獄，一個老囚犯問：你為什么進來了？答：偷魚。問：判了幾年？答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚。。還有十個潛水員。。『

? 剛給爹打電話說父親節快樂。爹說啥？我說今天父親節，祝你父親節快樂。爹說，哦你也快樂。我說，那啥，是父親節，父親快樂！爹說，我知道，我意思是你啥時過這節？我：?。爹說，明年過的上嗎？我：?。爹說，后年過的上嗎？我：?。爹說，那我還快樂個P。我：?。對方掛機。【

一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。”老婆回道：“你說這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了

45、老領導搓麻將成癮，死在麻將桌上。殯葬時兒子寫了篇悼詞：老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成了二條,不知東南西北風哪個么雞把您害了！您的追悼會開得很隆重，清一色盡是您的麻友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一杠上花。您一生都想發財結果仍是白板，今到火葬場,您終于糊了

46、【世上最沒用的一句話是什么？】

1、警察：不要跑！

2、國足：必勝！

3、老師：同學們不要睡了！

4、病人：醫生，您輕點兒！

5、女人：不要嘛

6、父母：孩子，不要鬧了！

7、罪犯：我是冤枉的啊！8,煙盒上的那句“吸煙有害健康”；

10、“上帝會保佑你的” ；

11、分手時：“對不起”。

47、蝙蝠在上帝那投胎，上帝說可以答應你三個條件，蝙蝠說：”我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血。還讓我吸血吧。“上帝說，好我答應，大家知道他下輩子是什么嗎？”衛生巾"。哈哈

48、一個mm在狀態里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，也基本不說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。” 一兄弟留言到：“藍個蛋啊！這tm不是你爸嗎？”

49、上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣，還數自行車，邊蹬邊笑！

50、這天，有個清潔女工在公司外打掃。突然，有位男人強吻了她就跑了。清潔女工大叫：“那個人強吻了我，快抓住他。”路人便沖過去將男人抓住說：“姑娘，你要報警嗎？”女人害羞地說：“不用，我只想告訴他??我每個星期一、三、五都會來打...51、“聽說你和男朋友分手了？”“嗯、是的...”“為什么呢？”“他...他把我扔上一張鋪滿玫瑰的床...”“那...然后呢....？”“那傻B，忘記把刺去掉了！......”

52、一男子去算命。算命先生：“你命中注定25歲結婚，30歲生子，一生富貴”。男子：“先生，我今年已經35歲了，博士畢業，現在還是單身，窮光蛋一個”。算命先生：“唉??知識改變命運啊。”

53、美術老師問學生：“你為什么交白卷？”。學生說：“我畫了啊！我畫的是牛吃草。” 老師問：“那草呢？” 他說：“被牛吃掉了。” 老師問：“那牛呢？” 他說：“吃完草走了。”

54、老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了。老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事。丈夫：必須的。老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

55、夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要!夫掛斷；小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面!★每日一冷】有一天，兩兄弟在睡覺。弟弟對哥哥說：“哥，今天蚊子好多哦～”哥哥說：“把燈關了，蚊子就看不到我們了。”后來弟弟真的把燈關了。忽然間一只螢火蟲飛了進來，弟弟很緊張的說：“哥，慘了！蚊子提著燈籠來找我們了??”【

56、小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：“乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。”

這么一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然后問道：“奶奶，你是不是經常哭啊？”

57、今天去ATM取錢，見一漂亮MM長時間占據ATM，不時打出一張憑條。我伸頭一看，發現屏幕上竟是：“余額不足”。可這MM仍不停的按按鈕，一張一張地收集打出來的憑條。5分鐘后，只見這MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公共廁所”頓時覺得所有的語言都在這一刻失色

58、男人根本沒有資格喊熱！！你們帶上胸罩試試！！你們把頭發糊在脖子上試試！！你們墊姨媽巾試試！！你們還有臉喊熱，你們還想干什么~~~

59、家里來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對兒子說：“來，小乖乖，去親一下阿姨。”兒子道：“不行。爸爸在走廊上親了一下她，結果挨了一個耳光。”

60、然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”

61、今天問幾個同事一個問題：你們大便之后都是用左手擦，還是右手擦。有一個率先回答：”右手“。還一個說：”左手“。還一個故作聰明說兩只手。我笑了笑說：都是用紙擦哪有用手擦的。還兩只手~~~

62、男人紅腫著雙眼來上班，一位美女同事問：“怎么了？”“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”她竟又給我右眼一拳！63、天讓市場賣米的送過來30斤米。后來，總覺得不對勁，稱了一下，發現只有26斤。于是，電話過去質問。老板一口否認，少4斤是不可能的，最多就是少3斤。最后抵賴不過，又解釋說，是新來的伙計不懂事，一下子少太多了。

第三篇：給女朋友道歉信

給女朋友道歉信范文3篇

惹你女朋友生氣，為此寫一封道歉信，本文是小編為大家整理的給女朋友的道歉信范文，僅供參考。

給女朋友道歉信范文一：

不管對錯，在這美麗的一天，我想說對不起。如果我們在茫茫人海中的相識是上天安排的緣份，就讓我們從頭來過。

所有的理由和解釋都是蒼白無給女朋友的道歉信力的，我選擇在沉默中等待你的原諒。

對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償!

不要因為這件事情就把我全盤否定了啊，至少將我留家察看60年吧。

不敢面對你的目光，我知道錯了，你大人有大量，原諒我好嗎?深愛你的人正在懺悔......如果你真的喜歡生氣的話，那還不如給我生一大堆孩子呢。這樣的“懲罰”我很樂意接受哦。^_^

年少時的無心之過，害的你這么多年的苦苦尋找，我真的很報歉。如果一句“對不起”能化解所有怨恨，那我說，但，不是由衷的;如果一句“我愛你”能表達一切情感，那我說，但，不是假意的。有你開心省心,對你真心癡心,為你擔心痛心,也曾傷心碎心,不敢變心花心,不要多心疑心,最怕你是無心!原諒我吧!我知道我錯了，你若不能原諒我的話，那就不斷的打電話罵我吧!我愿意被你罵到老!愛我的人是你，傷你的人是我，愿用心撫平你的傷口，愿再度牽手......我知道你生氣了，而且你每次生氣我都好害怕，理解我，好嗎?原諒我，好嗎? 小女人一個，但我很喜歡。以后再也不惹你生氣了，想你，念你，恨不得啃啃你!我已徹底想通了，也許一直以來我給你壓力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的難處，你的苦衷。愧疚的我不知道該怎樣給女朋友的道歉信開口，但還是要說聲對不起。如何向女朋友道歉～～～

如果把我內心的愧疚真說出來，怕你覺得我沒出息，可是不說出來，自己又覺得自己沒出息。

真的好想你呀，想你甜甜的笑，柔柔的話，和你美麗的臉!喂?喂?別再生氣了吧!我愛你!

如果愛你是錯的話，我不想對;如果對是等于沒有你的話，我寧愿錯一輩子，無奈，愛已決堤，你能明白我、感覺到那份情懷嗎?

寶貝，都是我不好讓你傷心了，愛你??

假如昨天有什么得罪了你，遷怒了你，那我今天來道歉，好讓明天你我仍同在一把雨傘下。

如果你不生氣的話能不能給我掛個電話讓我解釋一下，好嗎?

對不起寶貝，人在江湖，身不由己。

這個嘛，人有失蹄，馬有失手，對不起!

不管對錯，在這美麗的一天，我想說對不起。如果我們在茫茫人海

中的相識是上天安排的緣份，就讓我們從頭來過。

所有的理由和解釋都是蒼白無力的，我選擇在沉默中等待你的原諒。

對不起，是我傷了你的心，請原給女朋友的道歉信諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償!

不要因為這件事情就把我全盤否定了啊，至少將我留家察看60年吧。

不敢面對你的目光，我知道錯了，你大人有大量，原諒我好嗎?深愛你的人正在懺悔??

如果你真的喜歡生氣的話，那還不如給我生一大堆孩子呢。這樣的“懲罰”我很樂意接受哦。^_^

年少時的無心之過，害的你這么多年的苦苦尋找，我真的很報歉。

無心讓我傷害了你。我的心里也不好受!希望你能理解，可以給我一個改過的機會!重新開始接受我!

給女朋友道歉信范文二：

至我最愛的人

亞 我渾渾噩噩20年了，沒有人生目標，整天無所事事，一臉幼稚樣，直到我遇見了一個叫丁亞利女孩，她是那么的懂事，成熟。她改變了，讓我成熟，懂事，讓我明白了面子和尊嚴有時候是可以放下的。亞是我這一生中最重要的女人，也是我最愛的人。我覺得，世間萬般生命能夠互相撞擊出燦爛的火花的總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂牽夢繞，這段緣，讓我懷想一生，維系一生。

在我認識你的389天生活里，我無數次的惹你生氣!而你卻用那包容可親的心一次次的原諒我。可我不知悔改，冥頑不化...你知道嗎?我想了很多很多，也哭了許久許久!發現自己真的很過分，連我自己都痛恨自己。一個好男人是不會讓自己心愛的女人受到委屈的!可我卻一次又一次地辜負你！!

答應了你的話到現在辦到的有幾條?還總是疑神疑鬼，不信任你。特別：是懷疑你和我在一起的目的，在你上班很累剛下班的時候還對你問東問西，從來沒有關系過你上班累不累，做事情不顧及的感受。一想到這我就難受，我對不起你。

這件事情是我不對，我犯下了嚴重的錯誤，一個不可饒恕的錯誤，我忽略了你，忽略了你的感受，讓你覺得很受委屈，對這次嚴重侵犯老婆的行為，我感到十分的不安和懊悔，并痛心疾首，決定要好好改正自己的一些口語上的習慣，特別是不能做忽略老婆大人感受的事。因此我鄭重的向老婆大人說：我錯了，對不起!這次事件的錯誤總結如下： 違反了交往中的憲法性原則，即：“

一、老婆永遠是對的，因為你是為我好的;

二、要永遠相信對方;

三、如有疑問請參照第一條和第二條。” 為了輔助加強“憲法”的學習，在接下來我們將一起走過的漫長歲月中，我決定做到兩個凡是：“凡是老婆作出的決策，都堅決維護;凡是老婆的指示，都始終不渝地遵循!”我會尊重你的個人隱私，我不該多疑的，我應該相信你的，以后我都不會了，即使想看也應該經過你的同意!(保證)在深刻檢討之后，我將嚴格按照如下行事：

1、我不會做傷害你的事情了，我應該讓你幸福，而不是讓你傷心!

2、對老婆要關心，要體貼，要做到無微不至。對有可能讓老婆不安的事情，都要向老婆大人匯報;對可能給老婆帶來傷害的事情，都要絕對不去做;對老婆的私生活，不許干涉。

3、個人的言行舉止都要按照老婆大人的指示去要求，說話要思前想后。

4、堅決改正婆婆媽媽的陋習!

5、一旦違反，任由你處罰我，不管你怎么樣處罰我都行!以上是我的整改措施，如有不到不妥之處，還請老婆大人予以嚴厲批評。回首我們美好的回憶，想起來我們能走到一起真的很不容易，世界這么大，倆個人走到一起應該說有很大的緣分，中國那么多的城市，你不在別的城市我也不在別的城市，你我剛好在同一個城市相遇，蘇州有那么多廠，你不別的廠區我也不是別的廠區，你我剛好在一個廠里遇見，廠里那么多人你我剛好看上了對方，我們都不要輕易放棄對方好不好?

我想讓大家一起來見證我的真誠，所以我公開寫此道歉書，原諒我好嗎?亞，我知道我是個混蛋，和你在一起的時候我不夠珍惜你，等到失去你了才知道珍惜你，后悔當初那樣對你......沒有你，我的世界好孤單，亞，再給我一次愛你的機會，好嗎?

在一起一年多來，我為我的所作所為感到非常羞愧，現在，我只能說聲：對不起，不望你能原諒我。

是我錯了，每次你提醒我做的太過份的時候我還不接受，你對我的教訓，(特指：不應該在沒有經過你的同意私自等你QQ，不應該把你管得太緊不給你私人空間，不應該和你朋友她們瞎聊天，不應該把我們倆的事告訴朋友讓他們為我們擔心，超心)。

我只能祈求你原諒我浪費了你一年的青春。這是我第四次向你認錯。以后都不會再有了。謝謝你一年來一直容忍我這個這么差勁的男朋友。親愛的寶貝： 我知道你還在生我的氣，是我不對，我最大的錯誤就是沒有認識到我的錯誤在哪里，現在我深刻的認識到了，因為我把從和你認識的那天起的所經歷的事，好好的總結了一下，我發現我的錯誤很明顯，你給了我機會，我卻不知道珍惜。都說女人是男人的學校。你就是我尊敬的校長，希望您不要開除我，我不想輟學，因為在您這所學校里學習，我每天都很開心和快樂，您讓我學到很多，一個男人該做什么，不該做什么，因為您，我變得更成熟了，錯了再改還是好同志嘛!我不會再執迷不悟了，回到我的懷抱吧!

檢討(與保證)人：劉林

xx年x月x日

給女朋友道歉信范文三：

尊敬的親切的我親愛的寶貝兒。

此時此刻我懷著沉重的心情，向您致以最真摯的問候。我是個做錯事的人。是一個惹你生氣的人，是一個不聽你話的人。所以我便效仿古人，向你負荊請罪。對于之前惹你生氣是我的錯，不!是我的大錯。大大錯!我忽略了我可愛的寶寶是不能生氣的，你具有如**般母儀天下的威嚴。具有傾國傾城般的容顏。是不容侵犯的。不能招惹的。我應該聽你的話，換句話說你的話就是圣旨。你說一我不能說二，你說我向東我絕不能向西。

你說我向北我絕不會向南。當然還有很多。電話的時候我不能沉默、不能不說話、不能嘆氣、不能發火、更不能對你頂嘴(當然親嘴還是可以的)。聽你電話是要有耐心，最重要的是我要說話算話。答應你的事情就一定要辦到。因而所以我也希望你不要懷疑我什么，你是我最愛的女人。我不會辜負你對我的愛，同時我對你的愛也比真金更真。你我相遇是一段緣分，這段緣，會讓我一輩子魂牽夢繞。之前的一切惹你生氣請你不要認真，對不起，我不是故意的，原諒我好嗎?一顆傻傻的心在癡癡的等著你原諒!忘掉一切不愉快吧，咱倆永遠心連心!現在的我如同生活在暴風雨的襲擊中，求你許我一個陽光燦爛的天空吧。其實，我想說讓你心里難過我好抱歉!我好內疚!相愛使我的心變得狹隘，親愛的，一切都因為愛你愛的太深!寶貝，我想我犯的錯誤并不太大，但需要一輩子來向你解釋，聽聽成嗎?如果你生氣你就直接罵我吧，千萬不要對我掉眼淚。那樣的話我的心都會碎。

我知道像你這樣胸襟開闊，德高望重的人肯定會原諒我吧。可我突然想起你那張大而秀美的臉上掛著淡淡的淚痕，我的心一陣絞痛。讓我說聲道歉：讓這不快樂的一切都過去吧。同時謝謝你對我的愛，不知不覺寫著寫著悔恨的淚水在眼前模糊。想著，慢慢起誓：我要用一輩子的愛來償還我對寶貝你的債!待你的諒解和呵護。

寶貝兒，原諒我好嗎?如果不能原諒，我自己也就無法原諒我自己了。我知道你愛我，而此刻我卻傷害了你，我愧疚的不知道該怎樣開口，但我仍然要說聲對不起，請你原諒!若你不寬恕我，生命將被無休止的仇恨和報復所控制。真的很想和你和好如初，請你原諒我吧！對不起!是我傷害了你的心，我會一輩子疼你愛你作為補償。寶貝男人如果得不到女人的諒解，就算膝下有黃金又能怎樣，我跪下來表示百分之百的賠罪!其實，你每次生氣的時候我都很害怕，我該打，我該罵，全怪我不聽你的話，寶貝兒理解我好么!原諒我好么?不要生我的氣了好么?我真的好喜歡你，好愛你!好想你!想來擁有你是一件多么美妙，多么偉大，多么自豪的事啊！!

第四篇：給女朋友道歉信

給女朋友道歉信

給女朋友道歉信1

親愛的嘴唇：

很抱歉，跟著我讓你受了很久的委屈，給女朋友道歉信。我知道早該寫這封信，卻拖到今日才付諸實現，希望你能接受這遲來的道歉。

從懂事以來，我便嫌你厚厚一坨，還用話語譏笑你：“剁一剁，都可以切一盤”，惡意影射你像面攤的豬舌頭鹵味。

我那樣笑你，其實只是反映我的心虛罷了。不知道我中什么邪，從來都無法欣賞你，即使不少人跟我說，厚嘴唇的人很重情意，或者豐滿雙唇的人很性感，我都聽不進去。跟被鬼打到一樣，莫名地，我就是嫌你長在那里挺礙眼。

有時候，當我照鏡子，還會故意抿緊雙唇，看看唇形能否比較細線條一點。說起來，我那副抿嘴唇作假的嘴臉才真是丑!

回想過去，我們并不是沒有擁有過美好時光，例如品嘗美味時，你總是在我身邊，與我共享。可不是嗎?游歷天涯，我們一起吃了不少世界美味。記得我們在阿姆斯特丹的第一晚吧，在一家道地的荷蘭餐廳內，好心的老板瞧出我們是異鄉人，特別推薦當地佳肴“青豆湯”，濃稠的橄欖色綠汁，入嘴香醇，吃得我滿嘴生津。幸好當時有你在場，跟我訴說湯的滋味，你吱吱作響，發出一連串滿意的贊嘆，增進了我的食欲。我想，一個人獨自用餐，再好吃的美味都會遜色啊，道歉信《給女朋友道歉信》。

還有，你也為我親吻了許多在我生命中值得紀念的人，他們或許都成了過客，但謝謝你保留了我對他們的記憶。嘿，你總該聽過“午夜香吻”那首老歌吧?

我深刻地思量，對你的挑剔，說穿了，完全不是你的錯，甚至應該說根本與你無關。這種心理源自我的老毛病，總是羨慕我沒有的東西，握在手上的反而不去重視，一徑覺得別人的比較好。換句話說，即使我換了一雙薄唇，恐怕以我這個心態，還是照樣嫌棄它，眼光一樣往外看，說不定反而變成羨慕別人的厚嘴唇呢。

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所以說來說去，都不是你的問題，我該負全責。從現在起，我要好好學習欣賞自己擁有的一切，當然，包括你在內。我會每天對你說三聲“我愛你”。

永遠愛你的人上

也可以寫一千次我愛你或對不起

給女朋友道歉信2

尊敬的小柔：

對不起，前段時間我對你很冷淡。你瞧，我給你寫道歉信來。你瞧，這封道歉信是我很用心寫的，你瞧我都給你用這么精準的文字了。

實在不相瞞，這一篇道歉信是我平生第一次寫。我也不是什么文人墨客，從前學校讀書的時候語文成績還是鴨蛋。現在為了跟你道歉，我是豁出去的寫道歉信。

我想你一定很鄙視我，我沒有用，我也不是一個合格的男人，經常保護不了你，還讓你傷心。可是請你相信，我不是故意惹你生氣的。說了半天，希望你能夠明白我的心意，我是真心誠意地向你道歉。

最后，我要向你獻上一個飛吻，懇求你的原諒。

此致

敬禮！

道歉人：xxx

20xx年x月x日

給女朋友道歉信3

女友：

我做錯事了，怎么辦，如果我能早一點知道你是那么想的我肯定不會這么做，現在我挺討厭自己的，為什么每次都做不好，給了你一次又一次的機會，為什么你就是做不好，一次又一次的惹她生氣，讓她心煩，一次又一次的告誡自己混蛋，給她空間，別老這樣一天到晚的煩她。你說我到現在還不了解你，你說我們真的不適合，我很難受，真的很難受，其實我覺得我了解你，我總是想做的更好，我總是打電話給你，總是買東西給你，因為我想讓你能感覺到我就在你身邊，你以前說你不談異地戀，那不真實，沒有安全感，其實我是想讓你體會到真實與安全感，只是我的方法是你所厭倦的，對不起，我錯了。

你說我們不適合，在一起雙方都是受罪，可是，我們在一起玩時是那么的開心，那么的談的開，真的，和你在一起時是那么的開心這幾天都很難睡著，很容易發呆，盯著你的頭像一看就是十幾分鐘。我覺得我是癡情的種，要么不愛，愛了就深到骨子里，你要走，我是多么自責，多么舍不得，對不起，我希望你能留下，你那次對我說如果你永遠在我身邊多好，從那天我就決定了，我要送你小灰灰，我要做梅菜扣肉給你吃，我要陪你去烏鎮。我要娶你。

此致

敬禮！

道歉人：__

20__年x月x日

給女朋友道歉信4

進兒：

混沌地走過20個春秋，你是我這一生中最重要的女人，也是我最愛的人。我覺得，世間萬般生命能夠互相撞擊出燦爛的火花的總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂牽夢繞，這段緣，讓我懷想一生，維系一生。

一年零三天的生活里，我無數次的惹你生氣！而你卻用那包容可親的心一次次的原諒我。可我不知悔改，冥頑不化...

你知道嗎？我想了很多很多，也哭了許久許久！發現自己真的很過分，連我自己都痛恨自己。一個好男人是不會讓自己心愛的女人受到屈的！可我卻一次又一次地辜負你！！！答應了你的話到現在辦到的有幾條？還總是疑神疑鬼，不信任你。一想到這我就難受，我對不起你。

這件事情是我不對，我犯下了嚴重的錯誤，一個不可饒恕的錯誤，我忽略了你，忽略了你的感受，讓你覺得很受屈，對這次嚴重侵犯老婆的行為，我感到十分的不安和懊悔，并痛心疾首，決定要好好改正自己的一些口語上的習慣，特別是不能做忽略老婆人感受的事。因此我鄭重的向老婆人說：我錯了，對不起！

這次事件的錯誤總結如下：

違了交往中的原則，即：“一、老婆永遠是對的，因為你是為我好的;二、要永遠相信對方;三、如有疑問請參照第一條和第二條。”

為了輔助加強學習，在接下來我們將一起走過的漫長歲月中，我決定做到兩個凡是：“凡是老婆作出的決策，都堅決維護;凡是老婆的指示，都始終不渝地遵循！”我會尊重你的個人隱私，我不該多疑的，我應該相信你的，以后我都不會了，即使想看也應該經過你的同意！

在深刻檢討之后，我將嚴格按照如下行事：

1、我不會做傷害你的事情了，我應該讓你幸福，而不是讓你傷心！

2、對老婆要關心，要體貼，要做到無微不至。對有可能讓老婆不安的事情，都要向老婆人匯報;對可能給老婆帶來傷害的事情，都要絕對不去做;對老婆的私生活，不許干涉。

3、個人的言行舉止都要按照老婆人的指示去要求，說話要思前想后。

4、堅決改正婆婆媽媽的陋習！

5、一旦違，任由你處罰我，不管你怎么樣處罰我都行！

以上是我的整改措施，如有不到不妥之處，還請老婆人予以嚴厲批評。

回首我們美好的回憶，想起來我們能走到一起真的很不容易，世界這么，倆個人走到一起應該說有很的緣分，我們都不要輕易放棄對方好不好？

我想讓家一起來見證我的真誠，所以我公開寫此道歉書，原諒我好嗎？

沒有你，我的世界好孤單，進兒，再給我一次愛你的機會，好嗎？

××

日期

給女朋友道歉信5

愛的未來的老婆：

你好。曲指算算，現在已經是咱們吵架后的第三天十二個小時又三十九分了。在這漫長的時間里，我認真的反省了自己從而充分認識到了自己的錯誤。遵從您的旨意，我放棄了給您打電話道歉的辦法，因為您說那樣不深刻。所以我發自內心的給您寫份檢討。請領導審閱！

首先象親愛的小天使交代本人在這段時間內每天的行蹤和所作所為：除去學習，吃飯，睡覺之外，沒有吸煙，沒有喝酒，沒有同舍友打牌，也沒有去機房打CS，更沒有跟任何不相干的女生接觸（英語老師除外），除在第一天和第三天為給你發郵件而去了兩次網吧外，再沒有踏入網吧半步。以上事實準確無誤，請您審查。

經過這么長時間的接觸（有兩年零六個月了吧），你給我的`印象是：溫柔，漂亮，體貼，大方，是個舉世無雙的好女孩，而我卻好吃懶做，態度輕狂，很多地方要你包含，寬容。我的行為更是讓人不可接受。下面我將先從三個大的方面對自己的罪惡行經進行剖析。

（一）關于養狗的問題：

你說以后咱們在一起的時候一定要養只狗，而且是那種大個的德國黑貝。因為你覺得那種狗英俊。而我從小就怕狗這件事已是世人皆知，關于我嘴角上的那塊疤就是小時侯強行跟狗接吻而留下的“戰利品”。但我不應該以此為理由反對你養狗，更不應該在你溫柔的指出我的缺點“沒黑貝帥”時跟你發火。你想養狗說明你有愛心，你指出我的缺點是想讓我改正。我不但沒有體會到你對“小”動物的愛心和對我的一片好心，反而堅決地反對你，阻止你，真是可惡之極。只是我家住的是樓房，并且不是一樓而是六樓，怎么辦？

（二）關于我該不該喜歡張信哲的問題。

在發生上次爭吵之前，我因為忙于完成實驗報告而委托你買盤張信哲的最新專輯及海報。你說張信哲娘娘腔，不像男的像女的，為了不讓我失去男子漢的氣質和風度，建議我不要喜歡他。其實冷靜的想想，你說的很有道理。張信哲除了歌唱的好之外，實在想不出他還有什么可圈可點的地方。所以，對于張信哲，除了聽聽他的歌之外，別的我一概不予理睬。

（三）對于這次咱們吵架的根源——我吸煙的問題。（喝酒的問題也附帶著檢討）

去年我們系外出實習一個月，回來后剛下汽車，你就把我抱的緊緊的，我感覺很幸福，畢竟“久別勝新婚嘛”但你馬上又松開我問是不是實習時吸煙了。我說沒有，你就大生其氣。親愛的，你的鼻子簡直比你那英俊的黑貝還要靈。其實是吸了。但我在回來之前已經把外套洗了并噴了兩次空氣清潔劑。出于對我的健康及對你的拳頭的畏懼，我決定以后除了上廁所，別的時間一概不吸了，好嗎？只是請您大發慈悲，不要規定每天中上廁所的次數，好不好？

上次我喝醉酒半夜兩點多往你宿舍打電話從而讓你被舍友罵是我的錯。我在真誠的向你道歉，我保證以后不再喝多了酒而在半夜給你去電話了。（白天可以不可以？）并且做到少喝酒，多吃菜，好不好？（其實那次我醒了之后就想痛扁我們輔導員一頓，若不是他把獎學金給我，我那天又怎么會被他們拉去喝酒呢？

由于我認識錯誤的能力不夠，水平不高，我所認識的大錯誤就以上三條，如果有遺漏，請領導及時補充。以下是對一些小錯誤的檢討，請你過目：

（1）我明知你不會織毛衣卻堅持讓織是我的錯。女朋友的手是用來拉著散步的。再說，現在衣服店里面好毛衣多的是，自己買一件不就得了？可我卻害的你還得偷偷給我買一件哄我高興。但你知道嗎？其實真不能怨我一眼就能看出那是你買的，因為你忘了把商標撕掉！

（2）你看了《我的野蠻女友》后模仿女主角對我拳打腳踢，我應該更謙讓一點才對。誰叫人是由猴子變來的，而模仿又是猴子的本能？

（3）2月14號一起肯德基時你吃不了的雞肉卷讓我吃，我真不應該不吃。我是你的男朋友，我不吃誰吃？難道讓哪個小子和我女朋友間接接吻？再說，那么美味的東西，浪費了多可惜？只是那天也許是你怕你的胃工作量大，所以把大部分的工作交給了你的牙齒和舌頭。而我面對這么美味的食物，也就不管什么胃負擔了，象豬八戒吃人參果似的早早的就把胃裝滿了。但當時我怎么沒想到我的食道還空著？

（4）上周我們宿舍跟隔壁宿舍的人們在機房打CS，戰興正濃，你讓我去陪你買衣服。我沒去，結果你整整一天不理我。對不起，那天是我不好。CS我已經練的爐火純青了，不應該再復習了。但你知道嗎？如果那天我走了，我們宿舍不但不能吃隔壁請的那頓大餐，反而要請那八頭“牲口級”的飯桶大吃一頓。

（5）你買了條新牛仔褲，興高采烈的穿來問我怎么樣，我說很好。你問我你穿著是否合適，我說還行。你又說是你們宿舍小蓓幫你挑的，我一不留神說了句她真沒眼光。結果你莫名其妙的就生氣了。以后在這方面不要考察我的分辨能力，是誰挑的就是誰挑的，也讓我回答時輕松些。（其實那天我少說了兩個字，我是想說她真沒你有眼光。）

（6）上次你問我比較起“趙薇”和“林心如”我更喜歡誰。我說林心如，你鳳顏大怒，我忙改口說趙薇，你更加生氣了，說我火上澆油。現在我明白了，比較起她們兩個來，我更喜歡我的小公主——培培。不過，我也想問問你：趙本山和鄭伊健你更喜歡誰？

Dear GF：我已經充分認識到自己的缺點和錯誤，并痛下決心一定要改正。我知道你一向是寬宏大量的，希望你能再給我一次改過自新的機會。如果我的檢討中有不足之處，請明示。

祝你身體健康，心情愉快。

吻你！

（按您的要求，本檢討一示兩份，一份供您生氣時撕毀使用，一份作為證據永久保存。）

愛你的：冒冒

給女朋友道歉信6

xxx：

對于你，我選擇放棄，提醒自己你已是人海中的一個背影，直到時光讓我們有了新記憶。我承認你曾經是我最在乎的人，但我將永不碰這段記憶。現在我想通了很多事，或許那樣的選擇對彼此都是好的。我們都要好好的過。還是要感謝你給過我許許多多的回憶！就讓往事隨風，飄在歲月的深處；就讓心事成灰，灑落時間的盡頭，放在心的最底層，微微的酒意會讓我想起你。

其實結束并不是我想要的答案，好好的愛你是我以前最大的愿望！今生我們注定擦肩而過，那我深深地祝福你永遠快樂。常聽人說，等你學會如何去愛的時候，你將會可能失去可能錯過，可我認為：短暫的人生，需要錯過的太多太多，即使是再完美的收獲，也伴著許多的失落。

最后希望你過得幸福快樂\健康！

xxx

20xx年xx月xx日

給女朋友道歉信7

親愛的女朋友：

你好！很慶幸有你的陪伴讓我變得不再孤單，作為男女朋友本應該在生活中做到相敬如賓，然而我卻做出過不少自私自利的行為，雖然你沒有因為這類問題怪罪過我，但每當我回想起當初的不懂事都會因此感到愧疚不已，現在想來自己的確應該對當初犯過的錯誤向你進行道歉。

首先，我應當全身心地信任你，并展現出自己真實的一面，須知真誠想來都是男女朋友相處的前提，總是用虛偽的面具進行遮掩，只會令人感到厭惡，這說明我從未相信你，能夠與自己長期相處下去，身為男朋友的我本應該用自己的臂膀為你遮風擋雨，但現如今我卻連絲毫的安全感都沒有以至于不得不欺騙你，在我看來這也是對自身能力與品性的不自信吧，我在平日里總會向你提出一些過于苛刻的要求，卻從未反思過自己能夠做到這幾點，歸根結底還是擔心你看到自己真實的一面以后會選擇離開我，這既讓我感到惶恐又希望你能夠永遠陪伴在自己的身邊。

其次我應當凡事多為你思考從而承擔起男朋友的職責，當初約定好要共度一生自然要考慮問題周到一些，即便現階段能夠相處在一起也要多思考未來的方向，雖然你從未在生活方面向自己提出過要求，但是我也知道能力的不足導致我們能夠享用的物質條件十分匱乏，甚至單純依賴父母給予的金錢來向你描繪未來的藍圖，曾經承諾要給你幸福的我在此刻卻變得有些動搖，主要是擔心自己能否在將來給予你幸福，而且我也不希望因為自身的無能導致你跟著受苦。

在一起這么久卻沒能給你想要的幸福，我覺得自己近期的確變得懈怠了許多，既沒有在事業上努力奮斗也沒有多關心你，無論是物質條件還是精神生活都無法令你感到滿意，這也說明我作為男朋友是恨不合格的，因此我向你道歉并希望能夠得到相應的諒解，希望你能夠對我的無能多包容一些，至少我在認識到自身的弊端以后會努力將其改正，而且曾經承諾給予你幸福的我又怎能半途而廢，既然承諾過便需要通過自身的不懈努力來讓你獲得幸福。

真誠地希望你能接納我不完美的一面，因為只有這樣我才能夠走出自卑的陰影并盡快振作起來，很抱歉這么久以來沒能通過自己的努力讓你過上幸福的生活，但我會盡快改正并兌現我們當初許下的承諾。

此致

敬禮！

檢討人：愛你的男朋友

20xx年x月x日

給女朋友道歉信8

xxx：

請允許我這樣稱呼你，也許此刻只有這樣的稱呼你才不會介意。 我知道你還在生我的氣，sorry!為我的不理智、愚蠢、沖動甚至近似變態的行為表示歉意和悔過，I am sorry!這139小時我想了很多，所有的事情一遍遍的在我腦子里過著電影，毫無疑問我必須為我犯下的錯買單。我不敢奢望你能原諒，但假如你看到這封信心情能好些，我便知足。

我很享受和你在一起的每一秒，想想我是那么的幸福!謝謝你帶給我的一切!現在我必須為自己的錯誤承擔后果。 情感閃光的時候，理智總會在天平兩端失去平衡，隨之而來的是魔鬼般的沖動;害己害人!當你心碎得無法再相信我的時候，注定留給我的只剩悔恨。我承諾一生照顧你寵著你，恐怕我現在沒這個機會了，請原諒我!你說要我疼你讓著你不許老教訓你，我答應了，可我愚蠢的行為使我傷害了你，請原諒，我失言了!從第一眼看見你開始，我的眼睛的焦點就難以從你那里移開。雖然有時我候喜歡慫裝一本正經，其實內心一直因為有你在身邊而洋洋得意，我的心總會因為你而蕩漾著。“這是真的嗎?”還記得這句話嗎?我無數次的問自己，是在做夢嗎?是的，是我沒有好好珍惜。I am sorry!我沒有將夢繼續延續下去!請你原諒我~~~~!

你是個自信的女孩，很倔強很要強，工作很出色，可是也要注意自己的身體，工作要緊身體卻是根本。我知道你的心里此刻不比我好受，尤其是閑的時候，找點法子讓自己充實點吧，這樣就不會老想用酒來麻醉自己了。上次去你家我看到你喝了那么多酒我真的很心疼。 真心希望你健康快樂~~!

道歉人：xxx

20xx年xx月xx日

給女朋友道歉信9

xxx：

我忘不了你，真的忘不了你，叫我怎么能忘的了你，看到你看過的報紙、會想你，抱著你抱過的抱枕、會想起你，沙發上的貴妃椅留下了你的痕跡、會想你，看到洗手間里有你的毛巾、牙刷、刮胡刀會想起你，喝水的時候會想你，因為水杯是我們共用的，我每次喝水都是先給你喝，然后我再喝，吃飯的時候看到你的碗會想你，回到家換拖鞋的時候看到你的拖鞋會想你，出門看到通用所有的汽車都會想你，看到剪寸板頭的男人會想你，別人一說起股票會想你，聽到有人跟你同姓會想你，看電視的時候看到陳道明會想起你，看到陳建斌會想你，因為你有著跟他們一樣的氣質，所有的密碼都是你的生日，每次輸密碼的時候會想你，就連呼吸的空氣都是你的氣息，我真的忘不了你。xxx：原諒我好嗎？我知道我錯了，你還會象以前一樣原諒我，對嗎？你不會丟下你這個不懂事的妹妹對嗎？我知道你不忍心丟下我這個不懂事的妹妹的，對嗎？xxx：我保證再也不惹你傷心了，你原諒我好嗎？別不理我好嗎？我真的知道我錯了。

你不會忘了我們在一起的時候是多么的和諧多么的開心的，對嗎？你想要什么我都能感覺的到，都能體會的到，同樣你也知道我最需要什么，能有這樣的感覺和體會的全世界都找不到了，對嗎？我們永遠都是最和諧的一對，對嗎？

你真的忍心讓我離開嗎？我知道你也會想我的，就再原諒我一次好嗎？寧愿你打我罵我都好，但請你別不理我，求你了，你這樣不理我還不如殺了我呢？賭氣幾天就算了，我都承認錯誤了，你就原諒我吧！好嗎？

給女朋友道歉信10

親愛的xx:

人生就像行船，需要港灣，你就是我最安全的港灣，在我疲倦的時候，可以停泊在你的港灣享受著你的保護，也許一直以來，我給你的壓力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的難處，你的苦衷，我真的無心傷害你的家人，現在傷了你們，痛是的我自己，雖然我們近年來有點吵架，我真是的有口無心，都是一氣之下說的，請你不要記在心里。

其實我心里很愛你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想與你和好如初，請原諒我好嗎，我會用一輩子愛你作為補償，好好孝順你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累，不管將來有多貧窮有多少困難，我都愿意與你同甘共苦，一起慢慢變老，愿意永遠伺候著你，自始至終我看中的是你的人，可以給我一個改過的機會嗎，重新開始接受我。

沒有你在旁邊，我會莫名其妙的心慌，現在每天只能看著你的相片跟你說話，回憶著我們曾經在一起的快樂，你在我眼里是無可挑剔的，我真的好想你，不能沒有你，我一直會等你，哪怕是用我一輩子的時間來等你，我接受你的任何考驗，直到合格的那天為止。

此致

敬禮！

姓名：

日期：

給女朋友道歉信11

寶貝：

真的，這些天你沒發現我變了很多嗎？每天都很快樂開心的陪著你身邊因為我心里就是想的，我的小晶子能開心快樂，小晶子能更幸福點。也許有些地方我真的沒有達到你想到那種程度，沒有達到你想像的那么好，對不起不要說我因為什么這樣啊，其實并不是年齡的原因，只是一個人性格的原因。

我的性格所以決定了我的種種表現，其實我一直都是在努力改變自己，改變自己性格，變成你喜歡的那種，讓你來愛我，不是嗎？晶，今天我真的知道錯了，我真的太疏忽了。在好友里面發了那樣一句話，讓你很生氣、很難過、很丟面子。對不起對不起！可是我真的不是故意的，原諒，我好嗎？我真的沒做好，但也請原諒我，好嗎？真的，后來看你那么不開心，你說我在游戲里面死的樣子很可愛，兩個眼睛轉啊轉，所以我以為我死你能開心點。其實你喊我不要去死！我停住了想爬上那根繩子，可是卡了下，掉下來。

對不起，真的對不起！別難過了，好嗎？真的對不起！我可以暫時不打擾你，但我只希望你開心點啊！

xxx

20xx年x月x日

給女朋友道歉信12

親愛的：

人生就像行船，需要港灣，你就是我最安全的港灣，在我疲倦的時候，可以停泊在你的港灣享受著你的保護，也許一直以來，我給你的壓力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的難處，你的苦衷，我真的無心傷害你的家人，現在傷了你們，痛是的我自己，雖然我們近年來有點吵架，我真是的有口無心，都是一氣之下說的，請你不要記在心里。

其實我心里很愛你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想與你和好如初，請原諒我好嗎，我會用一輩子愛你作為補償，好好孝順你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累，不管將來有多貧窮有多少困難，我都愿意與你同甘共苦，一起慢慢變老，愿意永遠伺候著你，自始至終我看中的是你的人，可以給我一個改過的機會嗎，重新開始接受我。

沒有你在旁邊，我會莫名其妙的心慌，現在每天只能看著你的相片跟你說話，回憶著我們曾經在一起的快樂，你在我眼里是無可挑剔的，我真的好想你，不能沒有你，我一直會等你，哪怕是用我一輩子的時間來等你，我接受你的任何考驗，直到合格的那天為止。

愛你的xxx

20xx年x月x日

給女朋友道歉信13

親愛的女朋友大人：

首先本人作為一個男子漢，就應該那出一份男子漢的氣魄，凡是講究證據，不應該擅自猜疑（狐疑），還時常猶如小偷行為般的私自登陸你的微信，偷看你與好友的聊天記錄，更為惡劣的是居然還修改你的密碼，給你帶來了諸多不便。

本人在此以非常愧疚的心情向您遞交這份檢討書，以此反省本人擅自登陸你微信、擅自修改你密碼以及時常不信任你的種.種過錯。

本人這樣的猜忌、以及一些過分的行為，嚴重地影響了本人兩的感情穩定大局，種.種的不信任行為充分暴露出本人的無比小心眼，小氣度的毛病。而如本人這般不信任，也給本人們今后感情的發展埋下了不穩定因素，如果不積極加以制止改正，任其發展下去，勢必造成非常嚴重的后果，這樣的后果嚴重性甚至是本人不敢想象的，甚至是本人在夜晚夢到這樣的可能性，都會傷心地流出眼淚。

執筆書寫這份檢討書之前，本人經過了深刻反省，本人覺得很有必要對本人的錯誤做最最深刻的認識，才能在程度上避免錯誤的再發生。

對不起，我以后不會再這樣做了。請你原諒我。

此致

敬禮！

xx

xx年x月x日

給女朋友道歉信14

親愛的：

請允許我繼續這樣稱呼你。看到你的留言我差點暈過去。你想和我分手，我差點死掉。我簡直不敢相信自己的眼睛。我不相信這是你的留言。我不想你和我分手。從愛上你的那一刻起，我就沒想過要和你分手。你的一舉一動，一切都深深地印在我的腦海里。

雖然我們已經很久沒有聯系了，但是我看到了你對我的努力和善意，我記得很清楚。看到你付出這么多，我沒有理由不珍惜。沒有你我活不下去。別離開我，好嗎？親愛的，我真的愛你，深深地愛你，非常愛你。在我們交往的日子里，吃飯、走路、上網、上班都想著你，甚至做夢都想著你，甚至發短信查余額都可以看出我無時無刻不在想你。沒有你，我的世界孤獨而失落！

本來我們一直相處的很好，但是那天晚上，因為我說的不恰當的話，我們就陷入了這樣的境地。雖然之前已經道歉過幾次，現在再次鄭重道歉。對不起，請原諒我，我的小寶貝，我希望你能回到我身邊。這幾天真的是生不如死的感覺。我知道你肯定過得不好，你有病。都是因為我。別生我的氣。別生我的氣。我會感到內疚。晚上和媽媽聊了很久，她也聊了很久。她說，你畢竟是女生，反正我吼你肯定不對。她還說，兩個人談戀愛，難免會有吵鬧，因為兩個人要磨合一段時間。她還談到了當年和我爸談戀愛的事。我們現在的情況和他們當年挺像的。最后他們和好了，希望我們也能這樣。我不知道我媽媽今晚怎么了。也許她為我擔心。她一邊流著淚聊天，一邊走了下來。長大后第一次讓媽媽為我流淚，心里真沒滋味。

親愛的，我知道我有很多問題，我會盡力改正。不能說一瞬間就改變了，但至少一定會讓你看到改變。我說，我不需要你為我改變自己，我會為你改變，我是男人，我要付出更多。

給我一個機會，好嗎？這是第一次，也是最后一次，如果再這樣，我就不敢和你在一起了。我一定會主動離開。人們說一個人一生只有一次是認真的，但我可以確切地說我這次是認真的。之前交過朋友，真的沒想過未來。但這次真的不一樣了。我想了很多。

親愛的，我真的離不開你。你真的想離開嗎？你真的沒有任何煩惱和留戀。你對我的愛就這么淡嗎？我不相信，我不相信……也許，我真的那么不合格，所以我想愛你，但是我做不到完美，我不知道怎么讓女生開心，我只是把所有的想法都埋在心里。但是你可以放心，我會用我的行動告訴你，我愛你。

最后，我再次祈禱你能原諒我！原諒我，親愛的，我們和好吧，好嗎？我真的很想牽著你的手繼續走下去。

××

日期

給女朋友道歉信15

親愛的老婆：

在部隊的三年里，你每年都會在我生日的時候郵寄來很多好吃的，每年都會來部隊看我，我們就這樣度過了最困難的三年。親愛的，真的辛苦你了，沒有你的堅持，我們也不會走得這么遠，謝謝你!

20xx年11月27日，在我復員后的第三天，你來了，我覺得，我們的幸福可以開始了。因為你就是我生活的全部，我動力的源泉，你休了年假，我們就這樣在一起開心的生活。

20xx年12月27日，我送給你的第一枚戒指，本打算送你一個驚喜，可惜我真的太笨了，還沒等我送給你，就已經被你找到了，但是我們依然很開心。

20xx年3月1日，為了紀念我們交往的1095天，我連夜趕到你家。

20xx年8月26日，我們一起參加了我同學的結婚典禮，那天你哭了，我知道你感動了，因為你也希望自己能早日成為幸福的新娘。

20xx年11月10日，你徹底放棄了家里的工作來到我這里，多年的異地戀終于見到陽光，可是我很不爭氣的喝多了酒，晚上我們吵了起來，對不起，我知道錯了。不久后你就生病了，而且一直病了好久。

20xx年2月18日，這天早上，我們爆發了一次最激烈的爭吵，我本以為我會包容你所有的任性和無理取鬧。但是這一次，我卻沒有做到，我們吵得很兇。也正是這一次，我們徹底的分開了。

當你把所有東西都從家里搬出去的那一刻，我知道，我失去了整個世界，我很傷心的在家哭了一晚，我給你發了信息，你的回答卻是那樣的決絕。我把自己窩在家里不出門，不見任何人。

親愛的明你知道么，其實我們分開的這一年來，我沒有一刻不在想你，無論我工作到了哪里，你都是我最大的精神支柱，在廣闊的大草原上，我是多么的希望可以帶著你一起來日出日落，碧草藍天。但是我知道你是不會給我這個機會了。這一年來你吃了很多苦。我們分開的時候你還生著病，我曾試著讓我們從新開始，但是你一次次的拒絕了我，我知道，你嘴上說不恨我，但其實心里早已把我恨透了，對于這些，我除了說抱歉之外，還想用一生的時間來彌補我所犯下的錯誤，以前你經常問我知不知道你想要什么樣的生活，我總是含糊其辭，或者笑而不答。其實我知道，我非常清楚你需要的是什么，你想要的就是一個寬厚的肩膀、一個溫暖的懷抱、一個家的擔當，我不是那種經常把事情掛在嘴邊的人，我希望你看到是我做的。

親愛的明，這是一封給你的道歉信，這也是一封表達我心意的信，也許你不會看到，但是我會用行動來證明我的決心。

xxx

xx年x月x日

第五篇：給女朋友保證書

給女朋友保證書1

親愛的：

我特別后悔地那樣對待你，以后我一定做到以下保證，請相信我，再給我一次愛你的一次機會，能讓我在你面前好好表現一世吧。

1、我再也不打你，不罵你，不跟你爭吵了，不跟你辯論。

2、你說每句話，我會全部聽了。

3、你隨時隨地都可以回家看望家人朋友，我不會有半點阻攔。我也不會占用你的空間和時間了呀。

4、每到周末我都會陪你去買衣服，并且東西都由我來提。

5、家中的所有家務活（比如：刷鍋，洗碗，做飯，買菜，打掃房間衛生等等）我全都做。

6、每天晚講一則笑話給你聽。你知道我沒有一點幽默感，我上周剛買了一本笑話書，這個我可以以后學呀，我會每天晚上逗你開心呀。

7、每天說一段浪漫話給你。我性格內向，你也知道我不怎么說這些話呀，但我已經會改變自己。

8、以后我再也不抽煙，不喝酒。不參加賭。你知道男人在外，怎么能少了這些呀，煙我已經在戒了。我已經忍了一周不抽了。我還要堅持下去。你知道我現在每天很難受呀。

9、你每天上下班，我都會陪同你一起上下班。

10、你說我身體挺不直，我天天在家靠墻1小時，出外身戴“背背佳”，每天還下班上健身房鍛煉身體1—2小時。

11、我英語能力差，語音差，我每天晨讀英語30分鐘，每天都要上網矯正發音。我準備在明年下半年參加等級考試。

12、永遠不去酒吧，歌舞廳。

13、我保證每天看一些營養學之類的`書，我要好好照顧你身體，不會讓你再生病了。

14、我以后一定做一個好男人，好男友，好丈夫，好父親。

15、我每天早上都會對親你，都會對你“我愛你”。

16、我會給你一生一世的幸福。

XXX

20xx年x月x日

給女朋友保證書2

寶貝：

很早以前就為你寫點東西，記錄以下我們從相知相親相愛的點點滴滴，但是由于種種原因xxx自身的懶惰和文筆不好是主要原因xxx，一直遲遲沒有動筆，可是沒想到，給你寫的第一份情書竟然是檢討書，唉，造化弄人悔之晚矣!雖然這是一封檢討書，但是我相信在我的濃濃愛意下他同樣是封優秀的情書。

我們相愛已有一年五個月19天，經過這些天的戀愛，尤其是畢業之后的異地戀生活，我認為我老婆是一位溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好老婆，而身為男人的我卻顯得很不成熟，經常忽視老婆的感受，不注意控制自己的脾氣和態度，有時經常對老婆關心不夠，老婆對我的幾點基本要求，如不許掛電話，每天發短信，遇到誤會一定要先解釋清楚，等等吧，我都沒有做到60分以上，而且舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：

前幾天的事情是我不對。

本來是個小誤會，我無意間掛了你的電話，在你暗示xxx就是晚上故意不接我電話xxx過后，還沒有及時醒悟，查找自己的不當之處，反而在第二天早晨給你打電話時勃然大怒，本來老婆就已經因為我的掛電話而非常生氣了，但在本著原諒我的態度接電話的時候，我卻毫不領情，說出以后永遠不要接我電話的氣話!真是應該拖出去打五十大板啊，晚上有出去喝酒，喝酒前因為大男子主義，在要面子的虛榮心下沒有給老婆打電話請示，只是發一條短信，這個錯誤老婆雖然后來沒有提到，但是我已經意識到了xxx建議表揚我一下，已經學會主動查找錯誤了xxx。俗話說得好，酒壯人膽，果不其然，幾瓶啤酒下肚以后我的膽子壯大了許多，找了個機會給你打了電話，可是寶貝你是多么聰明的人啊，上帝也是如此的寵愛你，你又一次選擇沒有接我的電話，這時候我已經暈暈乎乎，沒有什么理智的思考了，旁邊的.朋友就提我給你打了電話，也給我說了很多好話xxxx看來上帝看在你的面子上也是寵愛我的`xxx，但是，但是最嚴重，最不能讓我原諒自己，最讓我惋惜痛恨的事情發生了，我在同事給你打了電話，已經為我鋪好路的情況下居然會!我居然會!

現在坐在電腦前的我在回憶這件事情的時候身體還在充滿悔恨之中顫抖，我多么希望時間可以倒流，讓我改變所發生的這一切————我居然沖你大喊起來，居然又一次在大男子主義心理的支配下責備你!

愿上帝原諒我的過錯吧!

保證人：xx

20xx月xx日

給女朋友保證書3

親愛的：

我錯了，原諒我吧，我知道，我的行為已經嚴重地傷害了你多情的心，讓你的心靈受到了重創，我不知道應該怎么去彌補我的過失，我不知道怎么才可以挽回我的錯誤，重新換來你燦爛的笑容?只要你不再生氣，我可以付出我的一切。基于我犯的錯誤，我請求你給予我較嚴厲的.處罰!

我懊悔的心無法用語言來表達，只好寫了這份檢查給你，希望你能原諒我。我知道你是一個寬宏大量的人，你的這種美德是我當初決定和你一起牽手的重要因素之一，我相信你能原諒我的，是嗎?

為了表示感謝你大人有大量，我決定做出如下保證：

1、親愛的永遠是對的!

2、我對親愛的所有要求只有無條件服從!

3、如果親愛的錯了，那么請參考較好條!

4、你說每句話，我會全部聽了。

5、全心全意只愛親愛的一個、絕不允許在思想和行為上有任何的越軌行為

6、我的行蹤要隨時向親愛的報告，免得女朋友擔心

7、不做出傷害女朋友的事情，不能讓她傷心、難過、掉眼淚

8、在親愛的不想說話的時候，我保證不在一旁羅嗦;親愛的想說話的時候，不允許不說話

9、努力工作的同時，盡量抽出時間陪親愛的;盡較大的努力去關心她、愛護她

10、在親愛的生氣的時候，決不允許自己也生氣，一定要好好哄她開心，直到開心起來為止

11、.以后必須主動、熱情、誠懇、真心的對你發自肺腑的說我愛你、我想你等這些詞語。如果要我說更肉麻的語句時等沒人時我悄悄說給你聽，以防隔墻有耳!如有違反——讓你拔5根胡子外加捏手臂

12、保證以后你生氣的時候我不得以“不要生氣了嘛、求你不要生氣了嘛、拜托你不要生氣了嘛”此類語言魚目混珠，欺騙黨和人民!違者——拔腳毛外加捏手臂、擰耳朵。

給女朋友保證書4

親愛的：

1、承認女朋友是我大佬的地位，無條件執行女朋友的請求或者吩咐，處理大事情意見發生偏歧時，以女朋友的意見作為方案，我的意見為。

2、情人節里至少的準備一束以上玫瑰，是最漂亮的，不能忘記女友的'生日，早晚各說一句我愛你。

3、上網不得超過一小時，不準看美女視頻，只能和男qq好友聊天。

4、女朋友負責選購商品，我負責買單，不得獨自逛街，特殊情況需經女朋友批準，和女朋友逛街時，不得佩戴墨鏡，不得對異性有超過一秒的視線逗留。

5、為愛情形象，對外堅稱女朋友溫柔賢淑，對我體貼照顧。

6、女朋友心情有些不好時，可以擰一下我的左耳或右耳，不好時，可以擰兩耳，心情很不好時，可以不計。

7、必須牢記我是女朋友煉跆拳的替代沙包，隨時隨處保證女朋友能夠打中沙包，女朋友摔倒時，不準嘲笑，更不準偷偷的笑。

8、每一天必須要有好心情，已最大限度體現和女朋友在一起是最開心的。

保證人：xxx

20xx年x月x日

給女朋友保證書5

1、女友永遠是對的！

2、我對女友的所有要求只有無條件服從！

3、如果女友錯了，那么請參考第一條！

落花有意,流水無情.

從現在開始，我只疼你一個人，寵你，不騙你，答應你的每一件事情都要做到，對你講的每一句話都是真心，不欺負你，不罵你，永遠相信你。別人欺負你，我要在第一時間出來幫你.你開心呢，我會陪著你開心，你不開心呢，我會哄你開心。永遠覺得你最漂亮，夢里面也會見到你，在我的心里面只有你！

既然是海了 那就寬廣博大 要有包容之心喲

你所做一切都是對的

你是頭牛.我就是你頭上的角,你想怎么樣就怎么樣吧.我永遠在你頭上支持你.我是死東西.,你想怎么頂就怎么頂我永遠都是尖尖的..

男朋友對女朋友的保證書

親愛的：

這兩天又惹你不開心了，對不起。想想有時候自己挺不懂事兒，總是把自己思想。情緒沒有經過大腦就發泄出來。其實每次惹你生氣后，我都對自己說：是不是做的太過分了，其實我都明白，就是控制不住自己，經過這次事件，我真的不想再這樣再有下次了，因為：我怕失去你。失去你。我明明知道我們彼此相愛的很深，但是還是三番兩次的讓你心煩，給你添亂，寶意識到自己錯了。

下面是給你的保證：如下：

1。要學會成熟穩定，不能沖動任性，不能無理取鬧。

2。以后盡可能不惹你生氣，要經常與你溝通，增進彼此感情。

3。可以吃醋，但要少吃。(要知道其實吃醋并不酸;沒有資格吃醋才更酸呢)

好了，我只能寫出這些，我不知道怎么寫才好。因為這是第一次，希望你看后滿意，保證書的生效日期你看后在定吧!

愛你一生! xx-x

給女朋友保證書6

親愛的寶貝：

我不該玩DOTA，我深深的知道自己錯了，而且體會到錯誤的嚴重性！俺娘說啦，好孩子是夸出來的，以此類推并舉一反三，什么都要以老婆為重．所以，在讓你聰明的角度來說，我的錯誤簡直是不可原諒的，可我知道，我的老婆并非那種小肚量、小氣量、小心眼的女流之輩，而是有著菩薩心腸、將相之風的女中豪杰啊，比春香都豪杰。

所以啊應該是可以原諒老公的一時糊涂。換個角度說我的錯誤也是很大的，怎么能占用和老婆聊天的機會打DOTA呢？因此我已經生客的`檢討了自己這個不可理喻的愚蠢行為，并深深的知道錯誤的嚴重性，也下定決心痛改前非了，請老婆大人原諒！

老婆臉上的天氣情況直接牽動我心中的陰晴，所以以后不會再讓老婆你生氣了，一定讓你天天生活在幸福快樂的氛圍當中。不知道這樣會不會讓我最愛的老婆滿意呢？老婆一千字實在有點為難了，就讓我繼續欠著吧，用我一輩子的愛來還，估計應該能夠還清的了！今天就寫到這里吧！老婆，我愛你！真的！很愛很愛！

此致

敬禮！

保證人：xxx

20xx年xx月xx日

給女朋友保證書7

親愛的老婆：

你好！

為避免我最心愛的老婆大人對婚姻、愛情失去信心、也為了我們一生的幸福快樂、本人特在此鄭重立下保證書，內容如下：

1，永遠堅信：老婆說世上美麗第二：就無人會是第一—每天每時每刻每秒，都想著老婆，愛著老婆！

2，時刻謹記：老婆是拿來疼的.—所有家中的活，無論輕重，不分內外，一切由我承包，老婆擔任總指揮！

3，所有掙來的錢不分你我都全部歸于老婆，老婆喜歡怎么花就怎么花，想用多少就用多少！

4，一切以老婆為主，老婆的話就是命令，要絕對服從，上刀山，下火海，勇往直前，無怨無悔！

5，從今日起，我眼里、心里都只會有老婆一個人、別的女人想進來，沒門！

6，老婆發脾氣，不管是對是錯，堅決做到打不還手，罵不還口，任之發泄！

以上所述皆我自愿所寫，無一絲一毫之勉強，必牢記在心，條條落實！

有效日期：一生一世！

保證人：xxx

20xx年x月x日

給女朋友保證書8

親愛的老婆大人：

您好，首先我作為一個男子漢，就應該那出一份男子漢的氣魄，凡是講究證據，不應該擅自猜疑(狐疑)，還時常猶如小偷行為般的私自登陸你的微信，偷看你與好友的聊天記錄，更為惡劣的是居然還修改你的.密碼，侵犯了您的隱私權。

我在此以非常愧疚的心情向您遞交這份保證書，以此反省我擅自登陸你、擅自修改你密碼以及時常不信任你的種種過錯。

我這樣的猜忌、以及一些過分的行為，嚴重地影響了我兩的感情穩定大局，種種的不信任行為充分暴露出我的無比小心眼，小氣度的毛病。而如我這般不信任，也給我們今后感情的發展埋下了不穩定因素，如果不積極加以制止改正，任其發展下去，勢必造成非常嚴重的后果，這樣的后果嚴重性甚至是我不敢想象的，甚至是我在夜晚夢到這樣的可能性，都會傷心地流出眼淚。

執筆書寫這份惹老婆生氣的保證書之前，我經過了深刻反省，我覺得很有必要對我的錯誤做最最深刻的認識，才能在最大程度上避免錯誤的再發生。

非常抱歉!

保證人：xxx

20xx年xx月xx日

給女朋友保證書9

今日，我懷著無比沉痛和七億分復雜的心情在此提筆寫下這封保證書，曾經，那些一個人在角落抽煙的日子已離我遠去，如今，我又將一群人一起喝酒的生活撇棄，不是我不熱愛生活，而是生活拋棄了我，那些瓶瓶罐罐天昏地暗的生活，我已厭倦，看透了，酒肉穿腸過，佛祖心中留，的人生哲理，回過頭來，覺得佛海無邊回頭是岸才是結局，為此我感到無以論比的悲傷，為了不讓歷史的悲劇重演，為了曾經的那些以酒度日的日子，洗新革面重新做人，寫下這悲壯的保證書，為戒酒，為生活，原諒我那些不管天地厚海闊天空哼著離歌死了都要愛的日子再也找不回來，如同我昨日死去的生命，在蒼茫中隕落，從今日開始，我要茍且的.活回來，己夢千年，一夢將醒的我要向酒友吶喊我要戒酒了，說過的話，走過的路，浪費的青春已不再需要酒精來回憶，

沉痛的感謝這么多年來陪我喝過的兄弟戰友親戚朋友，是你們讓我達到了一個境界后而大徹大悟，長江后浪推前浪，前浪只能死在沙灘上，也許選擇死在沙灘上才是最好的結局，

愿主保佑你們，也讓耶穌保佑我，成功的擺脫，徹底的離去，

xxx

20xx年x月x日

給女朋友保證書10

親愛的寶寶：

對不起、我錯了，今天又惹你生氣了，你這次大概你已經對我失去信心了，大概也沒有信心愛我了對嗎？但我要告訴你、我真的很在乎你、我不能沒有你！但是、沒有心的我今晚又再次傷了你！

對不起、也許是我真的變了，變的那么老是自我為事，但是我真的沒有傷害你的意思！

九個月了，還記得我們認識到現在的點點滴滴嗎？我們的幸福快樂、我們的溫存、我們的承諾！能夠和你認識那是緣分，我相信緣分、更相信你。因此、你對我的好、對我的理解、對我的等待。我會記得一輩子、然而我對你的只有傷害、傷害還是傷害。真的很抱歉！

經過這么多，我懂得了愛一個人不要在意對方愛不愛自己、因為這樣有條件的愛太假了！我已經真心悔過、希望寶貝能夠原諒，能夠寬恕！談了這么多、希望你能明白三點：

第一；我犯了這么大的錯誤我只是一時糊涂、我真心誠意的悔過，我愿意對我做錯的事負責！懇求你能夠明白、并給我一次機會！

第二；我對你的愛，從始到終一直存在，一直加深！我愛你、無條件的愛！我會用真心證明一切，用時間見證奇跡！不會放棄，堅守誓言！

第三；我對你的說服，對你的疑慮是怕失去你！現在我明白了，兩個人戀愛最基本的'就是信任！我錯了！不該動不動就要離開、兩個人相愛、不是小孩過家家！因此這是惹你生氣的最終導火索、所以我深刻檢討保證、再也不會用它來傷害你！

回想九個月來，我陪你的日子不超過十天，基本我們的感情都建筑在手機上！是我不夠好，沒有時間去陪你！我答應你、我會給你一個滿意的答復的，希望我可愛的小燕子能真心的開心快樂起來！也許他們都認為我們沒有好的未來，但是我會努力。我不會讓媽媽和姐姐有任何機會！

夜深人靜的時候寫這份惹你生氣的檢討書之前，以深刻反省！自己也覺得很有必要對自己犯下的錯做出最最深刻的檢討及保證、才能在最大的程度上避免再次惹你生氣的事情發生！

在你熟睡的時候我用心寫了份檢討保證書、也許寫的不是很好、但句句都是我的心里話！如果你對這有不滿意的地方，告訴我、直到我寫到你滿意為止！希望看到我寫的信的人監督我對你的。愛！真心的希望我的寶寶能開心！

保證人：xxx

20xx年xx月xx日

給女朋友保證書11

可愛漂亮并帶著點壞壞的女朋友大人：

遵照你的圣旨，我立刻，馬上，并且很迅速的對自己做出了深刻的檢討，以下是我對自己的種種惡果的分析以及日后的悔改，請大人批閱！

檢討書若有不當之處，可以協商并且改正，女朋友永遠是對的

20xx年XX月XX日，我惹女朋友生氣了，我真的好后悔，但是每次氣一來，就被怒火沖昏了頭腦，在以后我會學著改掉這點壞習慣，我可能真的沒想到，需要給對方留一些空間，我就想看看，到底你所說的在乎我，到底是怎么個在乎法，我只想到了自己，卻不斷的給你壓力，事后我后悔了，但是我知道后悔是沒有用的，我只能在以后的日子里慢慢糾正自己，在口中說出，只是有疑問，需要跟你核實，可是在心里，我真的有懷疑，我有90%做錯了，不應該懷疑你，但是有10%我覺得是由于你沒有跟我講清楚，你知道我很在乎你，不管你需要我怎么樣，我都會努力的做到最好。（還需要你多多監督）

對于女朋友的觀點，我只能做出接受或者執行，不能存在講理由的過程，沒有任何商量的余地，更不能反對或者反抗，這一點我做的很的差，我發脾氣小心眼不理你甚至把你弄哭的行為進行檢討，我錯了！

我嚴重的忽略了女朋友的心是很容易受傷的，由于女朋友在與到我之前已經被傷到過，我卻完全忘記了，你比我小1歲，你又是我最愛的人，我應該把你捧在手心里，讓你時刻感受到我對你的愛，但是我卻經常對你大吼大叫，這嚴重傷到寶貝女朋友的心，女朋友我又錯了！！

女朋友，在一些時候我總是一味的去要求你對我好，要求你為我改這為我改那，自己卻每次說會為你改掉壞毛病而失言，我既然自己都沒辦法做到，我又有什么能力要求你跟我一樣，其實你已經為我付出了好多好多，我還要怎么樣呢？我無法離開你，沒有你我會很傷心很難過很痛苦，失去你，我會很后悔，假如真的到了那個時候我應該怎么辦呢，連我自己都不敢去想，我現在唯一能做的就是改變自己！

經過上面對自己深刻的分析，自我檢討后，我決定在以后的日子里，好好疼你，任何時候都不能讓自己放縱自己的情趣，不能只顧及到自己的感受，而忽視了女朋友的感情，甚至說更應該去去顧及女朋友的感受，對自己說的話，做的事負責，學會不去傷害對方，學會寬容。這篇檢討書不只是給你看，也是給自己看，讓自己時刻記住這一天，再以后有氣有火，先把自己寫的檢討書讀一遍，親愛的，我真的知道錯了，請原諒我吧，我以后會學會以和平的心態去面對，假如還有什么沒寫出來的錯誤，或者是寫錯的地方，請指出，無論如何我以后都不會對你不理不才，大吼大叫，我是豬，大豬頭，你就別跟我在生氣了，為了我們共同的理想你就原諒我這1次吧，我保證以后在也不犯同樣的'錯無了，為了彌補我的過錯，以后女朋友說1，我不說2，女朋友叫我向東走，我肯定不會向西走，女朋友說滾，我肯定不敢爬，以后你叫我怎么樣，我就怎么樣！！

過去的日子，我沒有好好的珍惜，我相信在以后的日子里，我會聽你的話，由于你是我的唯一！

親愛的，我的優點不多，唯一的就只有1顆真心，我愛你，以下是我的保證書：

1：首先以要關心，愛護，體貼女朋友為主

2：不管做任何事，每天向女朋友大人匯報當天工作情況以及生活情況

3：不抽煙，少抽煙，不喝酒，少喝酒

4：不和女朋友吵架，假如有時候小吵一下，我也要讓著女朋友

5：每天起床和睡覺時都要心里默戀10遍女朋友我愛你

6：不管去那里都要即使象女朋友匯報，保持聯系，絕對不能不接女朋友電話，不回女朋友短信（除沒聽到以外，出門在外，難免會沒注意到）

7：任何時候都不能欺騙女朋友

8：不準把女朋友氣哭

9：女朋友不開心的時候，要想辦法逗女朋友笑，女朋友在開心的時候，應該比女朋友更開心

10：對待女朋友所下的任務堅決努力完成

請女朋友大人，在今后的生活中監督我（別考驗我，怕怕）如有雷同，純屬巧合·本次檢討書最終解釋權歸女朋友大人所有。

檢討人：

20xx年xx月xx日

給女朋友保證書12

遵照您的旨意，從昨天晚上一直到現在一直進行深刻的自我反省，期間沒有想任何的丫頭小妹兒，專心致志，在反省過程中，然后躺床上，面對著天花板，沒有玩游戲，沒有看網頁，以上事實準確無誤，請審查。以下是我的檢討報告，不當之處可以協商。

我最近的惡劣行徑不僅深深傷害了親愛的的心，也損害了我在女朋友面前的個人形象，在這感情方面我還存在著不少問題。從今天開始（20xx年3月8日）我下定決心好好改正，爭取做一個100%好男人，無論女友有多么的強詞奪理，無論怎么對我發脾氣我都要學會用平和的心態來面對，不得有大規模反抗，不得有半點心理動作。只得以笑面相對，不得露出半點惡相，更不得有半點惡語相回。

女友永遠是對的。也就是秘書長的話就是命令，親愛的每個月會有那么幾天心里低潮期，女友傷心難免心情不好或情緒不穩定，這有可能導致內分泌失調，長此以往會導致皮膚加速變老甚至更年期提前，我不僅是對老婆的身體不負責。還會影響到您對我的信任，這對你我來說是一個巨大的隱患，而我則是這一隱患的罪魁禍首，毫無爭議!我錯了。

我會改掉所有的臭毛病，努力改造自己，讓自己成熟起來，我會聽你的話，以你為重心，不做你不喜歡的事情，親愛的原諒我，好嗎？拋開以前所有不開心的事情，我會認真的去珍惜這一切，用心的去經營這段來之不易的.感情，爭取把一個真實的、滿意的我擺在你面前，我一定會做到的！

因此我要做以下幾點保證：

1、要關心、愛護、體貼親愛的秘書長大人；

2、任何時候都不能再欺騙女朋友；

3、只要女友問的事情都要一五一十的向女友匯報；

4、不和親愛的吵架，就算小吵也要讓著親愛的；

5、不管去哪里，辦什么事，都要和親愛的保持聯系，不得有擅自私自行動的事情發生；

6、答應女友的事情要認真對待快速完成，不能拖泥帶水；

7、不管任何時候任何地點任何情況下都不得作出對不起女友的事情傷害女友的事情；

8、要熱愛女友，堅決擁護愛人，絕對服從秘書長的領導；

9、親愛的永遠是對的，對待親愛的責怪堅決不解釋，不推卸，不賭氣，不還嘴，永遠捍衛瑤瑤批評；

10、堅決不在女友面前耍小聰明；

11。女友不開心，要哄女友開心；

12。包容、疼愛、關心照顧好親愛的瑤瑤；

13。對女朋友一定要坦誠、信任、寬容、理解；

14、于此同時還要，支持你，包容你，愛護你幫你排憂解難。

以上種種，請親愛的秘書長大人明鑒。

特別申明：

自本保證書書寫之日起已開始生效，永不過期！如果違反任憑秘書長大人處理！另外親愛的還可根據上月我的表現考核情況作出處罰或獎勵，且我不得有任何異議。如若違反圍著學校操場跑50圈！或者由親愛的制定懲罰措施本人無條件服從懲罰，請親愛的領導監督！

最后：親愛的，我愛你從現在開始希望你不計前嫌，我也不氣你，不罵你，不做對不起你的事。你在我心里是最漂亮的，我的心里只有你。希望善良寬容仁慈有愛的秘書長大人高抬貴手，原諒我，如果親愛的肯原諒我，我一定謹記您的恩情，努力改正，勇往直前：用實際行動表明我愛你，愿為呵護愛人而奮斗終身的決心！

XXX

20xx年X月XX日

給女朋友保證書13

親愛的老婆：

你好！

老婆在這幾個小時里我想了很多東西、反省了自我所做的錯事、明白你十分的生氣、并且還把你氣哭了。我此刻真的很后悔、我真的`已經深刻的明白子自我犯錯誤的嚴重性、我不應當和你說去睡覺、卻開小號自我玩游戲。其實我也是怕你明白了我玩游戲，你一生氣有跟我玩消失，那時候我心里真的很急。可是我這樣欺騙你更不對。不應當讓你這么悲痛。玉兒和你在一齊的日子我真的很歡樂、很幸福、是你在我最痛苦的時候來到了我的身邊，和你在一齊讓我忘記了以前的痛、我此刻真的很后悔、后悔我不應當欺騙你、不應當讓你悲痛。我真的明白錯了。老婆對不起、以后真的不會再這樣了。我保證我以后再也不會騙你了、不會再讓你悲痛、以后你叫我隨叫隨到，所有的事必須經過你意才能干，以后絕對不能在惹你生氣、不能干對不起老婆的事、我要要努力慢慢改點我的一些壞毛病、以后慢慢的少玩游戲要多陪陪老婆。其實老婆我真的十分愛你。我此刻最喜歡你罵我。你要不罵我、我都有點不適應了，因為你罵我。讓我明白你在我身邊。總之我會永遠疼著你、愛著你、守護著你。

玉兒這次我真的明白錯了，真的期望你能原諒我吧、給我一個改過自新的機會吧。

此致

敬禮！

保證人：xxx

20xx年xx月xx日

給女朋友保證書14

親愛的女友：

今天，我懷著無比沉痛和萬分復雜的心情在此提筆寫下這封保證書！

曾經，那些一個人在黑暗角落傷心的曰子已離我遠去，如今，我又將一群人一起喝酒的生活撇棄！不是我不熱愛生活，而是生活拋棄了我！那些瓶瓶罐罐天昏地暗的生活，我已厭倦。看透了“酒肉穿腸過，佛祖心中留”的人生哲理，回過頭來，覺得佛海無邊回頭是岸才該是結局！為此我感到無以論比的悲傷！為了不讓歷史的悲劇重演，洗新革面重新做人！寫下這悲壯的保證書，為戒酒，為生活。原諒我那些不管天高地厚海闊天空哼著離歌、死了都要愛的。曰子再也找不回來！如同我昨曰死去的'生命，在蒼茫中隕落。

從今天開始，我要茍且的活回來，已夢千年，一夢將醒的我要向全世界吶喊：“我吳瑤戒酒了！”說過的話，走過的路，浪費的青春已不再需要酒精來回憶！沉痛的感謝這么多年來陪我喝過的兄弟戰友親戚朋友，是你們讓我達到了一個境界后而大徹大悟！長江后浪推前浪，前浪只能死在沙灘上，也許選擇死在沙灘上才是最好的結局！愿主保佑你們，也讓耶穌保佑我。成功的擺脫，徹底的離去！

痛定思痛，我決心：戒酒！下決心的主要理由是我要喝酒出了事，后果很嚴重：

1、我的老爸老媽會缺人照料的，他們更會很傷心，我還打算做他們最孝順的兒子，我還是他們最可靠的依靠。

2、我舍不得我的老婆大人，我總覺得我們很有夫妻緣的，我怎么舍得離她而去呢，我決不能讓她有候補老公的。初步把我的結婚時間定在20xx年1月14號，日子多么的好啊20xx14是愛你一生一世的意思，希望你能給我機會能把我們的幸福繼續下去，現在說這個有點早、只是自己的完美打算。

3、我還沒結婚，當然沒有孩子，我一定把自己愛的結晶培養成人成才。綜上所述我向酒瓶發誓：我再喝你，你就打我！

此保證書自20xx年xx月xx日起執行。歡迎各位親朋好友給予監督。

保證人：xxx

20xx年xx月xx日

給女朋友保證書15

真正愛一個人是無法說出原因的，我只知道無論何時何地、心情好壞，我都希望和你在一起;真正的感情是兩人能在最艱苦中相守，也就是沒有絲毫要求。畢竟，感情必須付出，而不是只想獲得;暫時的分開是一種必然的考驗，如果我們感情不夠穩固，只好認輸，真愛是不會變成怨恨的。你讓我發誓，許下愛情保證，好，從現在開始，我只疼你一個，寵你，不會騙你。答應你的每一件事情，我都會做到;對你講的每一句話，都是真話。不氣你，不罵你，相信你。有人欺負你，我會第一時間出來幫你。你開心的時候，我會陪著你開心;你不開心，我也會哄得你開心。永遠，都覺得你最漂亮;做夢，都會夢見你;在我的心里，只有你。我對你的'愛情保證就是這樣了由于本人以前比較壞，經常打架，瞞著老婆做過壞事，惹老婆生氣，使老婆為我但心，對我不信任~!在這里我向老婆保證我以后做個乖乖老公，特此保證以下幾點：

1.以后不打架或少打，少抽煙，不喝酒。

2.要比以前更加關心.愛護.體貼老婆。

3.不管做任何事情都向老婆大人匯報。

4.不做對不起老婆的事，不管任何時候任何情況下都不能對不起老婆。

5.做到有福老婆享，有難我當的夫妻制。

6.不和老婆吵架，就算打點小仗，小吵一下，我也要讓著老婆。

7.老婆生氣跑了我要追，不追是小狗。

8.每天早上一醒先想老婆。

9.只要是一有時間就給老婆做上幾個好菜，讓老婆換口味。

10.不管去哪，都要和老婆經常保持聯系。

11.見到準丈母娘，準丈人，一定要面帶微笑，主動打招呼。

12.任何時候都不能欺騙老婆。

13.老婆說的話一定要記得。