第一篇：關于熱情演唱會的一篇感人的文章

關于熱情演唱會的一篇感人的文章，〈熱 · 情〉絕對的巔峰之作

Leslie Passion Tour 心情 2000,7 ,31 夜

夜晚,這一切正是睡眠所渴望與契合的.然而,無心睡眠.哥哥,你在何處? 應該是在紅墈體育館.現在的紅墈,那個遠在香港的體育館,不再是一個簡單的名詞了.它現在該是怎么一種場景呢? 著鮮花,熒光棒,寫有“哥哥”“Leslie”“我們永遠支持你”“We love you forever”等字的橫幅與字牌.燈熄滅了.全場一下子靜了下來,偌大一個紅墈體育館瞬時變得鴉雀無聲.音樂響起,是“風繼續吹”,哥哥穿一身象牙色休閑裝在漸亮的燈光下出現,宛如月光下的王子.噢,不,應該是這樣的: 哥哥穿一身黑色西服,手捧一束火紅的郁金香,“這些年來”的旋律伴著醇美的聲音擁抱著每一個人.也許,是這樣的: 哥哥穿這一件紫色T恤,一條黑色牛仔褲,手隨意地插在衣兜中,“共同渡過”的音樂與全場觀眾的掌聲一起飄揚.可能,會是這樣的…… …… 在北京,這是一個比以前酷暑的日子要涼爽得多的夜晚.吃了幾個桃子喝掉一杯牛奶,躺在床上,從窗外傳來潺潺的流水聲,風從遠方徐樂隊在臺上調音,還有人對燈光,音響等設備做最后一次的檢查.觀眾應該是已經坐滿了全部的座位,他們也會輕聲地相互交談吧,充滿

在全場,哥哥會穿黑色為主的西裝?米色的系列的休閑服?白色系列的運動裝?灰色的民國服裝?紫色的清式服裝?……

會把頭發剪得短短的,就像《陪你到數》?會把頭發燙得豎起來,然后用發膠固定,像是與環球簽約時?會把頭發卷成小卷,就像在MT演唱會將是自然舒緩的,正像《這些年來》與《Printmps》;演唱會也許是激越歡快的,正像《Summer Romance》,《Leslie》;演唱會可能是深情凄美的,正像《紅》,《Leslie Untitled 》……

但一定是極其成功的,觀眾與哥哥融成一片,掌聲,歌聲,歡呼聲與音樂溢滿每一寸空間.就像告別演唱會時?還是會剪一個很普通的發式,讓他們自然而隨意地有一點點凌亂地垂下來,就像《張國榮的所有》寫真集的封面然而, 會不會突然舞臺頂上有一盞燈落下來砸傷哥哥? 會不會有樂隊演奏錯了音符? 會不會有Dancer摔倒影響了哥哥? 會不會哥哥突然失聲? 會不會哥哥忘了詞而無措地站在臺上,臺下的人開始喝倒彩? 會不會哥哥跳舞時不小心扭傷腳或摔倒? 會不會有某個過氣歌星的歌迷惡意地在場內鬧事或是跑到臺上傷害哥哥? 會不會…… 絕對不會的!舞臺的燈光是仔細檢查過許多遍的;樂隊排練那么多次,每一個音符都會刻在他們的腦海里;Dancer 的專業水準很高的,哥哥親自選的人是不會錯的;哥哥一向注重健康,記憶力好是無人不知的,而且哥哥的演出經驗極其豐富,隨機應變的事極為簡單啦;哥哥勁舞香港無人能及,專業水準毋庸置疑;那個不知天高地厚的家伙膽敢在一萬多名哥哥的忠實Fans面前對哥哥輕舉妄動,不想活了也不會蠢到用這個方法自我了斷吧? 放心好啦!可是,萬一呢?如果呢?要知道,意外總是會有的…… 時鐘嘀嗒嘀嗒地擊落了星辰,東方泛白,一夜難眠.看著清晨移至窗外.2000, 8,1 日

不早的概念?何況這是一場全香港都關注的演唱會呢.7點40,到公司里,打開電腦,收信,開始做搜索,沒有消息,太早了.接著收信,做衛生.一番,真是的,陳年舊事了,還是現在的演唱會更值得關注.Freda的竹葉打開了,哇!有消息說照片出來了,趕緊去訪問!噴血照片?香港人真夸張.打開 6點半,從床上爬起來,鏡子里,一雙有許多血絲的眼睛,眼圈是黑黑的.哥哥的演唱會怎么樣了呢?網上是不是有消息呢?太早了,不會有訪問Leslineinn 和Freda的竹葉.怎么有一條好奇怪的留言,稱看了演唱會的照片快噴血了?哈,這個可憐的家伙一定是看了97廣一張 兩張 三張 ……

我只知道機械地去點擊按鈕.怎么會是這樣?竟然是這樣!我沒有噴血,我的血全凝固了.我呆住了.我自認為還算是一個夠堅強,夠理性和冷靜的人,在過去的許多日子里,我自己和我的家庭經歷了一些事情,我都足夠堅強地走過來了了的呢.在上小學的時候,男孩子們惡作劇把一條死了的小蛇放在我背后背的竹筐里,我當時是放下筐子,用手拿起蛇的尾巴把它扔出怕或失措過,如果有一天,一個人告訴我極確切的一個消息說世界末日來了,我有自信首先會向他極有風度地道謝,接著坐下來,想該干這是真的,真的會氣得身體發抖.眼淚止不住流下來.他來講,這很容易.但他沒有,他偏偏沒有.他竟然沒有.我什么都想到了,就是沒想到他竟真的開了一場“熱.情”演唱會.我是極震驚的.多地方都可以猜到這會是一場怎樣的演唱會.太多的信號被我自欺欺人地忽略了.我高興起來,也會眉飛色舞,手舞足蹈,生氣的時候,也可能臉色陰沉,煩躁不安,但是,自我記事以來,我從未真的失去控制.一向以為氣昨天還說得好好的,只有音樂,是老少皆宜的演唱會,不會像97那樣.我真的相信,不會是另一場跨越97,因為他絕對有實力去開一場他早就是想這么做的,其實如果我不是這么地迷糊,從最初他自編自導自演的《枕頭》和《你這樣恨我》的MTV,海報的設計,演唱會他知不知道,他開的這場演唱會,這一場絕對可以叫真正的跨越跨越97音樂會,會帶來什么后果,極有可能,他會失去許多的歌迷影迷底地毀了他一生中最至愛的演藝事業;肯定的,媒體馬上就會有許多許多極其極其不堪入目,入耳的言論;肯定的,他會被許多人理直氣歌曲,電影相關機構會對他大門緊閉,他失去了世界上最大的一塊市場!怎么就不能學得乖一點?聰明一點?有誰還會這么做?!但他偏偏就是要這么做!他怎么可以現在還是這么地像一個小孩子一樣地任性!我怎么能不生氣!辱;肯定的,他的歌迷,影迷會遭遇更多的非議與曖昧的評判,日子像他一樣的不好過(比他更難過,因為Fans沒有他那么灑脫,可以完他是44歲了,不是14歲,不是24歲,這些最簡單的事他會不明白嗎?!我相信,他明白,非常明白,比世界上任何一個人都更明白!以前我以前從來不真的喜歡什么歌星影星,實際上對他們是很不以為然的.然而,偏偏的,我竟一下子偶然的因為讀到一篇謾罵他的文章而小小的音像店去搜集他的CD, VCD,卡帶和其他資料,前一份工作的辭職也部分是因為老板人前人后總是說哥哥的壞話.了解我的人聽說我喜歡他, 第一反應都是問“阿秋,你還好吧?”因為以我的個性絕對是世界上最后一個會成為Fans的人.從來不逛街我怎么就這么倒霉,偏偏喜歡他,以前我誰都不喜歡,日子過得快樂又怡然,O.K,就算非得喜歡個明星,光在香港,就有一撮一大堆的明星們過得多得意,Fans的日子過得多么幸福,明星們總是把“我愛你們”這句話一天恨不能25小時的掛在嘴邊,總是竭盡全力去討好要求,上各種節目,讓Fans們只要耳朵和眼睛有一樣還能用就可以得到大量他們信息不至于把他們忘了.有什么事都告訴記者,讓Fa寸到他們家里老鼠刷牙用什么品牌的牙膏等等各種信息,在各種媒體上,通過推介馬桶,泡面,VCD,電話,礦泉水,腳氣靈等等等等而關Fans和市場的主流而穿衣,吃飯,說話,唱歌,演戲,攀結領導,應時應景地唱些《中國╳》,《╳中國》,《我是╳╳》,《╳╳之珠》,讓全世界都滿意.即使跳舞像伐木,唱歌像宰貓,演戲像耍木偶劇,長得又親姥姥勉強肯疼,親舅舅或許會愛,還不是照樣大小電視臺晚都放,唱片賣得很火,排行榜總在前面,一群Fans緊追?而且,各種誰都記不住名字的獎項都拿,各種榮譽都有,媒體力捧,Fans如云,荷養?可是,再看看他怎做的,他的Fans的生存狀態是怎么樣的!想讓他主動提供各種消息給記者?白日做夢,封嘴和驅趕記者的事倒是吧.到網上把各個搜索引禽狂搜一遍,除了八百年前的舊聞就是一大堆的Negtive remarks,換來的是滿腔的怒氣.推介商品?從沒有我素,從不顧及Fans的感受和社會的常理.攀結領導,順勢而行?我的天,還敢有這樣的奢望?只要他不要哪一天又來一個實話直說得常理,不斷地去考驗Fans的心理承受能力和忠誠度,拓展Fans的寬容尺度,改變Fans的欣賞標準和好惡?!我們真的是寵壞了他.彌陀佛了!為什么一切到他這兒,就全部倒過來了呢?反倒是Fans竭盡全力地去為他辯解,全力地維護他,寵愛——簡直是溺愛他,努你是跳舞比別人瀟灑,唱歌比別人動聽,演戲比別人傳神,長得比別人漂亮,但如果沒有Fans,你就根本不是個明星!你要知道,這世界上不是只有你一個明星可以讓我們喜歡!我們可以選擇不再喜歡你,我們可以改為喜歡…… ……誰呢……

這就是所謂的曾經滄海難為水.問題是,當你曾經擁有一顆極品鉆石之后,即使堅硬的它弄痛了你的手,你當然生氣和傷心,可你是否會真的拋掉它而去珍愛一塊木頭我真的好氣!眼淚止不住流下來了,如果不是在辦公室,我一定會嚎啕的.不走運的梅子這是打電話過來問網址,被我一陣疾風驟雨的抱下班后,辦公室里只剩下我孤伶伶的一個人對著以他簽約環球時用一雙純真無邪的眸子向一旁凝視著的照片做桌面的電腦.時光卻不曾因我的憤怒與悲傷而停歇,夜幕無聲地降落了.中午,平時我的胃口總是好到幾乎是連筷子和桌子都想咬上一口,而今天飯菜基本上就沒有動.工作又很忙,既憤怒又傷心一整天都昏

2000, 8, 1 夜

我自認并不貪婪,我從不奢望能和他交談,請他簽名或和他合影,我所要的真的不多,只不過是希望他能來北京開一場演唱會,而我可以媒體那樣侮辱,譏諷,謾罵他,只不過希望大家可以公平,客觀的待他,而這一切絕對都是他應該得到的!這樣的期望,算不算過分? 我已經錯過了整個80年代,錯過了告別,錯過了97,如今,注定的,我又錯過了給我無限期待的Passion Tour!我只不過是希望他能本來,這一切是可以很容易實現的,本來,事情可以完全不像現在這個樣子的!你看,至尊,金針獎都得了,在中央臺都拿獎了,前兩年還拍了內地官員似乎(不一定)很能留下好印象的《紅色戀人》,《星月童話》是吧,他一定能到內地來開演唱會了,在北京我終于可以看到他的演唱會了,第一次!大歡喜的演唱會,他輕松工作,社會贊揚,人人都高興,大家都喜歡.然后來北京,我就可以看他的演唱會了,親愛的哥哥,在這里你想怎么演就怎么演,怎么演怎么好的呀,我都會支持你的.現在可好!因為他的任性,除非太陽從西邊出來,大陸會讓他來北京開演唱會,想看他的演唱會只有在白日夢里的了!白癡都能明白,接下來媒體,社會會有什么反應,會有怎樣的言論!今年又拍了一部所有人都能接受的《槍王》,《戀戰沖繩》也是誰都能看.這樣,哥哥做的應該是誰都說的過去了.97的影響應該也被他可以穿幾身西服,休閑服,牛仔服,或隨便什么衣服,哥哥那么帥,穿什么還不是星光耀眼,再隨便找幾首老歌,如果愿意,再加幾首新歌如果我說我不在乎別人怎么看他,怎么評論他,那么,我就一定是在說謊,我怎么會不在乎?我在乎!我當然在乎!我非常非常在乎!可我我越想越氣,簡直被氣瘋了,一定得找個什么人談一下這件事,否則,我想我真的可能會崩潰.梅子的電話打通了,但她在車上信號實在過他輕松的語調猜想他當時一定正緊張地盯著房門,擔心會有一個披頭散發的瘋女人掄著一把斧頭破門而入;-(打完電話,一邊繼續生氣,一邊為自己的失控而羞愧,一邊流淚,一邊騎車回家.垂下眼睛,熄了燈.可是,他不肯放過我.演唱會的片斷一幕幕在眼前飄過.那是一片神奇,美麗,幽藍,深遠,神秘的星光輝映的空間.種發自靈魂的不羈.優雅而又不恭,清純而又狂野,纖弱又無比堅強,些許茫然又充滿誘惑力…… 天使,原來可以是這樣的.當天使戰在上帝面前.上帝說:“虔誠地信我,我將賦予你整個天堂.” “我存在.”天使回答,目光投向遠方,然后徐徐地轉回,落在上帝的身上,隨即與之對視.“除我之外,如果信他,則將被貶謫凡塵而經受永世的苦難.”上帝訓誡.沒有絲毫的猶豫,向著塵世,飄然遠去.是的,就是他,這個長發披拂,白衣飄飄,卻不再用他與生俱來的羽翼飛翔的墮落人間的天使.或天堂或凡世,亦真亦幻,似虛似實.性別轉換,音貌各異,時空交替,幾世輪回,一縷靈魂 ……

和你的新娘破浪而行時,你是否看到你船頭的浪花格外美麗多情? 騅不逝“的千古憾事?你是否嘆謂”在天愿為比翼鳥,在地愿為聯理枝“的”萬種誓言圖永遠,一般模樣負神明“的世事無常? 雨的聯系方式不在手邊.Louis最倒霉了,他的手機號被我給找到了,于是我歇斯底里地對著他咆哮了半個多小時,不幸的Louis很有九點多了,梳洗了一下,吃了幾個水果,就上床了.折騰了一天,我覺得累極了,尤其是精神上.只希望可以什么都不想,只好好的睡一個覺接著,從其中徐徐飄落的是長發淡須擁有白色羽翼的天使:高貴,因那一份天性的純真;叛逆,因那一種對自由的執著;頹廢,源自那一份”我仍存在."天使的目光不曾移動,靜靜地凝視著上帝,嘴邊帶著一絲淡淡的微笑,輕輕地卻清晰而堅定地說.然后揮去了頭上的光環,折紅衣似火的癡情王子,你的新娘是否穿著那雙美麗的水晶鞋?她是不是被你一個深情的吻而從沉睡中喚醒?當她去采野菊去制作花衣素裙飄飄的佳人,你是否在思念遠長江頭的那個人,此刻共飲一江水?你是否期待有人遍尋五湖四海而與你相見于燈火闌珊?你是否正我心不羈的蘇格蘭高地的風笛手,在風繼續吹來,拂過你的面頰,帶走你的笛聲,伴著你的憂傷與無畏,你的智慧與勇敢,飄過海峽大陸榮寵不驚的世界? 瞥目光,不理所有挽留與驅逐,只是在一路地追去,不肯回頭.…… 勁舞笙歌的當代人,你是否還記得前塵往事?你是否還想繼續驚世未了緣?你在夜深瀾靜時,可在傾聽你靈魂的聲音?看慣潮起潮落,賞從遠古而至現代的追夢人,多少是是非非,多少悲歡離合,多少興衰成敗,多少生死離別,與如此多的生命擦肩而過,你卻只為命中有緣

如果要選擇天堂而放棄那份純真,堅持,懷疑,不羈,徹底的虛幻又何來容納沉重的靈魂? 誰說凡世便是永久的苦難?愛,恨,榮,辱,興,衰,悲,喜未曾體會怎么可知曉? 若要只有狂想的虛幻,去掉那淡須,淡淡妝成便是天人絕代,佳麗虞姬與貴妃不及其十之一,二;若要只剩朝夕的真實,斬斷慧絲,退去裙衫即為玉樹臨風櫻花過隙,宋玉潘安難望其項背;然而,他不肯讓你以虛幻來麻醉,每一刻,當你沉醉時,他都要冷冷地提醒你這只是一個夢境;他也不準你沉寂于塵世的瑣屑,每一次,當以何等的自由放縱與不羈;他還不容你置身于天堂的夢想,每一回,當你癡迷時,他都要無情地告知你已是黃梁將熟時;他更不許你淡漠要期許地勸導你頹唐與叛逆伴著隨心所欲無所顧忌才會使生命的光彩被真正的煥發出來……他總是不斷地讓你在天堂與塵世,虛幻與你的理性,拷打你的靈魂.天堂與塵世,虛與實,幻與真,一次次地要你做出抉擇,一次次地打碎你的努力,你能不能在虛幻的夢境中直面背棄所有的一切而去放縱你的靈魂?你有沒有勇氣歷盡磨難掙脫凡世而升入天堂?你有沒有魄力去放手擁有的一切去換取一個完全未架,直到,你契合了他的準則.這時,你如醍壺灌頂,了然徹悟.原來, 時空的轉換與連續并不重要.前世與今生的輪回其實有又何妨.莊生曉夢迷蝴蝶,是莊生夢蝴蝶,或是蝴蝶夢莊生,抑或是,莊生與蝴蝶相會于夢中? 誰說天堂無關凡世,幻與真難解,虛與實并存,人生本就是一場夢,無所謂弄得懂.真亦為幻,虛也即為實,天堂不過夢在塵世.所以,所有愛他的人,所有敏感的人,所有沉于思考的人,在這里,一開始會是極其痛苦的,但接下去,了悟后,便是真正的樂與福.的時候,他敲擊你的理性,鞭打你的靈魂.你是快樂的,因為優美的聲色;你是痛苦的,緣自無休止的精神的拷問與自省.他不停歇地推移好一個哥哥,稍稍找回來一點理智,便禁不住喝彩!好一個哥哥!只有你,有這樣一份才情與靈慧,更有這樣一份勇氣與執著可以如此天不是要更好,而是要最好;不是要美,而是要完美;不是要與他人相逐,而是一覽眾山小,要他人無法企及只可仰視;真正的No.1.與梳理.如果可以的話,我愿用兩個字來形容它:偉大.如果說跨越97演繹的是愛與掙扎,那么Passion Tour演繹的是生命的抉擇與了悟,如果說前者是一場極其精彩的前衛的演唱會,那

——后記

當哥哥的Fans,真的很辛苦,一方面要對外維護哥哥,一方面要對內不斷地調整審視自己,以使自己提高認知來理解哥哥對音樂演繹.線,之中幾多掙扎,幾多憤懣,幾多妥協,幾多欣然,最后放棄,改變的總是我們,對他真的是完全的寬容和寵愛——幾乎是溺愛.然而心甘哥就是有這種魅力,沒法抗拒,哪怕你當時被他氣個半死,只要你還有一口氣在,還會是一個鐵桿的哥哥Fans.會義無反顧地支持他,維傲.可以與他一同去理解音樂與電影,去經歷那么多風雨艱辛,真的是一種幸福.前沒打算,以后也不會成為淑女.我就要我現在這個樣子了.肯定,在哥哥的演唱會之后,會有許多的跟風效尤之作,卻不過是東施效顰罷了.其實,他多次在不同場合提到,認為人生是一場夢,由此,不難理解整個演唱會地演繹方式和概念的.們干幾杯!(當然是茶啦)我準備買兩份演唱會的VCD,一份用來欣賞,一份用來備份.半夜起來寫這篇東西.但覺得當哥哥的Fans更是幸福的一件事.看他那份靈慧,看他那份才情,看他那種率真,看他那份執著,看他較小的身軀里那顆近乎無抱歉讓梅子和Louis遭受無妄之災——不要誤會了,其實我是很淑女的,……嗯,準確地說,我基本上是個淑女.…..我的意思是說,我很北京演唱會幾乎肯定要泡湯了,說不遺憾,那是騙鬼的.但即使我一生都為此而遺憾,我也堅定的支持他以如此前衛與銳意的方式天才如果你因為這場演唱會而離開,我能理解,并祝你一路走好.如果你立刻就欣然接受無需任何輾轉,我深深欽佩你的領悟能力.如果你和

第二篇：感人文章

清平樂 雪夜初晴有感

夢回大唐

夢中忽聞佳人請，驚起尋她卻無影。目送落葉幾時歸？臨清霜，傷流景，往事又歷歷，太息一聲，潦倒孤鴻影。

蒼穹空寂星乍明，云破月出照人情。低眉信手拾落葉，風不定，人初靜，回首亦沉沉，哀嘆一句，寂寞沙洲冷。

漫漫人世，總有東西是傾盡全力卻又得不到的，很多人為此而失望，神傷。

是啊，有的人為財而忙碌，處心積慮，到頭來卻落得個雞飛蛋打。有的認為權而

忙碌，謹小慎微，到頭來落得個兔死狗烹。而有的人為情忙碌，極盡所能，到頭來落得個天

涯海角。

人有不同追求，同是失敗，為財者，罪有應得，為權者，死有余辜，而為情者，則是楚楚可憐。因為這樣活著，更純粹，也更真實。我想說，讓我們為一個真實的人而喝彩！

縱使他最終失去了愛情。

泰戈爾說，世界上最遠的距離 不是我不能說我愛你 而是想你痛徹心脾 卻只能

深埋心底。

其實，我認為更多的情況是，我們說出了我愛你，但得到的答復卻是，對不起。

失去一份真情，可以想象是多么大的摧殘！試想一下，一人打傘離去，一人雨中相望，又是

何種感覺。

所以說，世界上能傷害人的莫過于情了。

伊人離去，輾轉反側夜不能寐，剛剛入睡，佳人身影卻又出現在夢境里，驚醒去

尋，卻發現只是夢而已。

哎，真的很無奈。我的哥們兒們曾向我訴說種種，從他的眼神里，我看到了無奈

與彷徨，數日不肯進食。而后，成績的下滑證明了他真的用情很深，我為他感到驕傲，即使

高中不該如此，但他的真心，和失去愛之后的表現說明了他真的是一個好人，是的，從一

個人用情如何最能看出這個人人品如何。

世界上的事兒，總是從一個極端到另一個極端。由愛生恨的事很多，先不要去指

責那些因此而采取極端行為的人，因為他們是真真正正的愛過了。行為與極端，越說明愛得

深沉。還有一種極端，也可以用泰戈爾的詩來表達。“不是明明無法抵擋這一股氣息，卻還

得裝作毫不在意，而是用一顆冷漠的心，在你和愛你的人之間，掘了一條無法跨越的溝渠。”一個人的價值觀，世界觀，愛情觀，可能和成長有關吧。我已經是這樣想的了，一輩子都這樣想。不因時間而改變，不因為地域的改變而不同。不因有錢沒錢而轉移。愛情。

是兩個人的，因為多了一個人，所以就多了一份責任，一份牽掛，一份甜蜜，一份相思。和

一個完美的人在一起久了，也會發現缺點。同樣，兩個人在一起久了，自然會有種種問題，面對問題當然要好好想一想。即使是性格方面的，難以調和的裂痕，也要想方設法去補救，不要輕易以一句“我們兩個不合適”就分道揚鑣。

愛情是一種責任，包容必不可少，不要去爭當主角。

其實想想，古代大部分16歲就成家了。我們都已經成年了，感情萌動真的很正

常。朋友們要有戀愛的，我祝福你們，也中心希望雙方珍惜彼此，看重責任，不管遇到什么，都要去堅持，讓這份感情成為生命的唯一，借用同學的一句話就是，談一次永不分手的戀愛。

經歷的多了，認為自己成熟很多，事情想得開了，不愉快的事情也就看得淡了。

呵呵，年齡大了，感慨也就格外的多，我覺得這些想法還是略微有價值的，記錄下來吧。希

望自己以后再看到時，會有會心的一笑。

待人以寬，待人以情。以感恩的心去談戀愛，愛情才會永在吧

第三篇：感人文章

一九九八年我終于考上了一所不錯的大學，幾乎耗盡了家里的所有積蓄，也耗盡了我那可憐的父親生命，在我考上大學前三個月還沒有來的及聽到這個消息就離我而去了，我還沒有報答他，他也沒有想過一天我的福，反而為我操勞過度，為此付出了生命。為了供我上學一向身體單薄的父親積勞成疾，最終在我高考前期突發腦淤血撒手人間了。走的很突然也很平靜留下了孤伶伶的母親和我。母親來不及傷心，就扛起了這個家。我心里暗想；“我不能在去上學了，我要賺錢養家，不能在讓母親為我操勞了。生怕有一天母親也離我而去。”母親似乎看出了我的想法，沒錯天底下知道兒女的心里的莫過于父母了。

接下來的暑假里，我每天跟著母親去村頭的一家磚廠里搬磚，一塊磚一分錢，板車一趟能拉四百多塊磚，送出二里地遠，一天下來二十多趟，能掙到八九十塊錢左右，在當時我們這個大山溝里的農村，可是不錯的收入了。但在今天看來是個非常累的活了，這樣的工錢估計都沒有幾個人愿意去干了，可在當時人家都是搶著干。磚廠里的老板是知道我家的情況這才讓我跟我母親去搬磚。那段時間我過的很充實可能是因為自己能幫上母親的忙而感到一絲欣慰吧。時間過的很快，轉眼就到了新生報到的日子了，母親在每晚忙閑下來的時候為我整理上學所帶的用品。到了該去報到的那天，早上我故意的沒有起床，我是鐵了心不在去上學了。這時聽到，“咚 咚?咚”的敲門聲，“祥林”該起來了，今天該去學校報到了”。母親沒有讀過書，用她的話講學校的門朝那邊開她都不知道，是一天的學也沒有上過。可是報到的日期她確牢牢的記在心里，時不時的經常去翻日歷。每天都在算著日子，其實我知道她算的不僅僅只是這些。又一次聽見母親呼喊我的名字“李祥林趕緊起來吃飯，吃完我送你去車站。”接著又是一陣急促的敲門聲。我在屋里嘟啷一句“我不去上學了，我要去打工賺錢！”母親聽我這么說似乎一點也不感到奇怪，因為我的心思早就被她看在眼里了。“那你先出來吃飯在說”母親淡淡說著。我聽母親這么說心里想著興許是默許了我的要求。我打開房門走了出來。簡單的洗漱一下，來到堂屋看見母親早已把菜端上了桌。“先吃飯”母親沒有看我只是送來了碗筷就匆匆去廚房了。在沒有得到答案之前我也沒有心思吃飯，胡亂的吃了幾口了事。這時候只見母親解下圍裙，走到桌前拉開一把椅子坐了下來慢慢的說道：“祥林，你知道我跟你爸我們辛辛苦苦供養你上學，就是希望你將來有出息不要在跟我們一樣，一輩子在這大山溝里，天天干著這些出力氣的活，好不容易考上大學眼看就快熬出頭了，你現在不上了！你爸要是晚走幾個月能知道你考上大學指不定有多高興。可是你現在這樣做對的起你爸嗎？你別看你爸現在不在了，我照樣可以供你讀完大學沒有問題的，就算家里砸鍋賣鐵，你也要老老實實的去把這學上完，不能讓我們的心血白費，也是讓你爸在下面能安心，有一天我要是走了去跟你爸見面也好有個交代。”聽母親這么說我的嗓頭也發硬了，眼淚在眼眶里打轉。我此時心里只想著出去賺錢，這學怎么也不想去上了，不想在拖累母親。我嗓音有意識的提高的叫道：“反正我就是不去了，就要出去賺錢！”我站起身一腳踢開了那包行李。可能是我這粗暴的行為刺痛了母親的心，只見她用手里的圍裙抹了抹眼淚，在我印象里母親是個很要強的人，干凈利索，精明強干，父親走的時候是她一手料理了的后事，又繼續著每天的忙碌。看見母親流淚，我心里很懊悔我剛才無知而又粗暴的行為。自責自己太不懂事了。母親日夜為我操勞著，平時舍不得吃舍不得穿，含辛茹苦，飽受生活的磨難將養大，供我讀書。我有

什么資格和權利去對她發這樣的脾氣呢？

“那好，你真的不去是吧？”母親起身指著門前的那口塘說道那我也不活了跳塘里淹死算了，我不會在管你了！”我知道母親的性格剛烈她說到就能做到。說著邁開步子就朝門外走去，此時我在也拗不過母親了，一把拉住母親的手，“媽不要啊！”母親用力甩開了我.，我又上前一步沒有趕上母親，一手撲空腳下一絆反而跌倒在地，此時另一只手正好抱住了母親的腿，在也犟不下去了，我放聲嚎啕著：“我去?我去！”。作為兒子我不能看著母親為我走上絕路啊！剛剛的我還是一副鐵了心想出去賺錢的，現在被母親的行為徹底的擊潰了。在堅強的母親面前我是這么不堪一擊。我挪了挪腿跪在了母親的腳下，母親彎腰側身扶起了我。說道“那就趕緊走吧 晚了就趕不上這趟車了。”我打了打身上的灰塵，提起倒在一邊的行李。待母親鎖好門，朝著鎮上的車站走去，一路上母親叨嘮的沒完。說的盡是一些讓我安心在外面要注意照顧好自己之類的話，我心里剛經歷一翻斗爭，也無心聽這些，只是一味的點頭應承。嗓子里發出“嗯、嗯”的聲音。大約二十分鐘，就到了車站，我放下行李買了去省城的車票，母親把我拉到沒有人的地方從兜里掏出一個布包，布包很嚴實裹得很緊，我知道這里是我的學費，都是父親生前跟母親的血汗錢，都是零零散散積攢下來的。母親不放心的說道：“學費在卡里，你去了學校之后在取出來，聽說現在學校里現在都有銀行。”里面還有一千塊錢你自己省著花，以后每月的生活費我會打到卡里的。說著把布包放到我手上。”“我家里還有事就不等你上車走了。”說著就轉身就走了。我呆呆的望著母親遠去的背影，我半晌才回過神來。時間已經臨近班車出發的時間了，我背起行李，上了班車。往后的日子里我經常在這趟車上往返著。大學四年里也就不一一細說，總之母親付出的太多太多了…

2002年夏天，我順利畢業，在省城找到一家不錯的國營企業，專業對口，加上我自己踏實肯干，在單位里也頗受領導信任。

2006年也買了房，同年10月與一名家在省城叫蘇慧姑娘結婚了，結婚那天我把母親也接了過來，母親很高興感慨的說著當年你爸只用了幾斗米和兩匹布就把我娶進了門。在他們那個年代，可不像現在結婚需有車有房，三金四銀什么的。只要是個殷實的人家，本分勤勞的莊稼人就符合結婚要求了。雙方兒女連面都很難見到，就這樣奉父母之命成就一家人。一轉眼二十多年過去了，在這二十年間母親為我們老李家那是立下不可磨滅的功績，服侍走了爺爺奶奶，中年父親又突然離世，一個人撐起了這個家，還把我供養大學畢業，可到了今年她卻還是以一個人生活在大山溝里的老家。我想起了父親生前從對我說過，我們家對不起你媽，你長大后要好好的照顧她孝順她，你不能夠做到這點，那么人心就涼了！你就冷了你母親的心了！也不配做我們李家子孫。我想讓母親留下來，跟我住在省城里。我不想母親孤伶伶的一個人生活在老家，萬一有個什么的..后面的事我都不敢想..發生個什么事情身邊都沒有人知道。

可母親卻說：“我身子硬朗呢沒事，在說也離不開片土地。一輩子勞動慣了，一下子閑下來

也不習慣。這里也沒有認識的人，打個呱都沒有人，在你這里幾天我都悶壞了。還是回去的好。”

我沒能留住母親，在辦完婚禮之后第三天她就回老家金寨了，回到了那個被群山包圍的山村里，那里是她出生的地方也是她一生勞動的地方，她離不開那片土地。就是這樣的環境造就母親有著一副大山的脊梁。無論生活將人逼到何等的困境，總能挺起脊梁，不畏懼生活的艱難。這種精神也激勵著我，我也很敬畏我的母親。

2008年我可愛的兒子降生了，取名李蘇合。母親這下可高興壞了，聽到消息就從老家趕過來了，天天沒事就抱著孫子看，從來沒有見過母親笑著這么開心。還是小蘇合厲害，母親一住就是兩個多月。我怎么挽留母親都沒有小蘇合的到來管用，母親可能太喜歡這個孫兒了。這兩多月個我心里甭提有多踏實了，每天下班就急匆匆趕回家陪著母親聊天，每逢周末都要帶母親和兒子去走走逛逛，到處看看。但是好景不長，一天妻子蘇慧一些言語和行為觸痛了母親，由于母親一直生活在農村很多習慣跟城里人是很不一樣的，是沒有辦法改變而融入這個城市的。兒媳畢竟是兒媳啊，她不能體會到母親為我付出的艱辛，和母親在心里的重要位置，我也不要求她像我一樣去敬畏母親，但是最起碼的照顧和寬容你要有啊！母親在一次的提到要回老家。知道此事之后我很生氣，并很鄭重的跟妻子說到：“你以后不要對我媽態度不好，我不希望她一個人在孤單的待在老家，我媽把我拉扯大不容易。我希望她能留下來，如果你做不到，那么擺在我們面前就只有一條路。”妻子似乎也意識到我的態度是這么的堅決。第二天，母親還是義無反顧的離開了省城，回了金寨老家，我匆匆的趕到車站，可是已經走了。我內心無法原諒妻子，氣走了我的母親。我一連兩個星期都沒有跟她說話，冷戰一直持續到一個月。妻子也嘗試打電話勸回母親可是也被我母親委婉回絕了。最后母親知道我為她走的事而跟妻子鬧了別扭打來電話痛罵了我一頓，說到想讓她安心就好好的過日子。農閑的時候還過來看小蘇合，聽了母親一頓訓斥我也暫時原諒了妻子。母親只希望我過的幸福快樂，她才安心。根本不需要我天天守著她。這就是一個農村母親簡單的心愿。

2013年臘月我帶著妻子和兒子一起回老家過年，兒子已經五歲了生得可愛伶俐，母親看見他比看見我要高興的多。我似乎總是讓母親不省心。都三十出頭了，在母親眼中我還是個不牢靠的人。處處都要她為我操心。在母親眼中我或許永遠都長不大。這年春節母親有我和妻子還有小蘇合的陪伴過的很開心。直到正月初十我們這才回到省城，由于單位里忙從參加工作后就很少在家里過年，更談不上在家里過正月十五了。在我們老家里這十五大似年，因為是新年的第一個月圓之夜跟過春節一樣隆重。舉家團圓，其樂融融。我真想留住家里好好的過元宵節。但是被太多的繁忙工作，容不得我有時間去過這個元宵節。

正月十二的時候突然接到母親的電話說胃疼的厲害，去鎮上醫院檢查也沒有個結果，醫生要去大一點醫院檢查一下。我聽這么說就連夜開車把母親接到了省城，第二天跟妻子帶母親到了省立醫院，做了胃部全面檢查。我正焦急的等著結果，不一會兒醫生把我跟妻子叫進了

醫生辦公室，然后說到 ：“老太太這是胃癌已經中晚期了。目前也沒有什么藥物能夠很好醫治，發現的太晚了。剩下的時間也就兩三個月時間了，只能開一些緩解止疼的了，和一些營養藥了，不建議手術，也不建議告訴病人病情”。聽到這里我心都要碎了，日子剛剛好起來，母親卻偏偏得了這個病，已經時日無多了。我強忍著悲痛走出醫生辦公室。母親急切的問道：“到底什么病？”我說：沒什么大病，人年紀大了難免這疼那癆的，修養段時間吃點藥就好了。“那就好，鎮里的小醫院就是不行，沒有什么大毛病害我跑這么遠到省里來看，真是會作弄人”母親怨聲說著。“我去拿藥，拿玩我們就回老家，回家過十五，正好單位這幾天不忙。”我強擠出笑容說道。這個時候我已經下定決心回家陪母親度過這最后的時光，什么他媽的工作，不能請假我就不上了，工作可以在找，錢是永遠賺不完的。一切的一切我都要暫時放下。我此時想起一句話來：“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在！為什么我們總要到正真面臨的時候才能看淡一切呢?”非要到了生離死別的關頭才懂得割舍。

妻子似乎也猜到了我的想法。這里是我要感謝她的地方，感謝她一同陪我伴隨著母親度過了最后的時光，她也履行了一個兒媳婦應盡的孝道。就在母親去世的當天，我也依照家鄉習俗深深給妻子鞠了一躬，真心的感謝妻子待我盡孝。

正月十五那天，我與妻子親自下廚做了一桌子的菜，這是我結婚后全家第一次在一起過元宵節，往年叫母親去城里過，母親都不愿意去，閑城里沒有過節的氣氛，習慣了鄉里鄉親的串門子熱鬧。母親高興的說道：“以后希望元宵節你們都回來做下吃個團圓飯，現在有高速了來回也方便！”

聽母親這么說我嗓頭都硬了，我強壓悲痛著說到：“對以后每年都在家里過。”可憐的母親您那里知道，這是我們陪您過的第一個元宵節，也將是最后一個了。這么些年都沒有能夠在你身邊好好陪陪你，我深感愧疚啊！

過了元宵節，我編好一些謊話，我說單位給我批了三個月長假，這回可以在家好好陪陪您了，蘇慧每個星期六，星期天也帶小蘇合回來。我說工作十幾年了這回總算輪到我休長假了，母親似懂非懂的相信了。

母親到了二月份病情就嚴重了，基本是臥床不起了，這時候母親似乎也明白了些，但是從來不向我問她的病了，似乎她也感覺到自己這回是病的不輕了，看著母親每天被病魔折磨憔悴的樣子，我只能躲開她的目光暗地里偷偷流淚。老天爺，為什么要這樣折磨我的母親，這么好的一個人，默默的辛勞了一輩子，為什么老了要受這樣的病痛折磨，老天你太不公平了。母親痛的厲害了就用止痛藥，再后來止痛藥也不起作用了。我就想法拖朋友買更好的止痛要來緩解母親的痛苦。

2014年二月底，干脆叫蘇慧也回來了，病情一天一天加重，整個人瘦的皮包骨了，后來東西也吃的少了，只能靠醫生到家里來輸液維持。后來的一個月里多虧了妻子，照料母親，每天洗澡擦拭。

三月二十七日的那天早上，母親的精神似乎有些好轉說話也有力氣了，母親靠著枕頭做起了，微微的說道：“我怕是不行了，我這病估計是好不了，祥林啦，到了這個時候我也不怕死了，人遲早都要死的，我死后你跟你爸埋一塊，在一起也好有個照應”。這個時候我都不知道拿什么話來說了。母親又說道：“看著你有了出息我也安心了，也沒有什么牽掛的了”。“媽，您今天精神不錯不要說太多話好好休息”蘇慧說道。我也跟著說“是的，別胡思亂想好好休息。”中午時分，蘇慧正在喂母親喝點稀飯，突然聽見蘇慧叫我，我急忙帶著小蘇合，跑進母親這屋，看見母親眼神也散光了，嘴也張不開了，似乎想說什么但是根本就沒有聲音了，只能聽見長長的出氣聲。我以前聽老人們說過人死之前有幾口長氣要出。我頓時覺得不好 母親怕是要咽氣了。我立即抱著蘇合走近床邊呼喊著，可惜母親在也聽不見了。我壓抑了了幾個月的淚水像河堤決口一樣一涌而出，失聲痛鳴著。唯一的母親也離我而去了！人死不能復生，按照我們老家的風俗三天后就入土為安，周邊相鄰聞訊紛紛趕到，幫忙搭設靈堂料理后事。我悲憤交加，含淚執筆為母親寫下祭文：

時維：

甲午年四月，我母王氏、諱月英，生于一九五二年，自幼家貧，生逢災年，食不果腹，饑腸轆轆，常食野菜草根充饑度過災年實屬不易。二十歲嫁與我父，無奈中年父親先逝，孤身挑起重擔，勤儉持家，嘔心瀝血，將我培養成才。母雖目不識丁但深明大義，宅心仁厚，上孝二老下扶兒孫，一生操勞，飽受披星帶月之苦。不料晚年又遭厄運，惡疾纏身，與病魔抗爭，力竭而終。精神頑強，永示后人。母親的一生，是簡樸的一生，苦難的一生，勤勞的一生，艱辛的一生，善良的一生，堅強的一生。其精神永訓子孫，愿我母安息，一路走好！

哀哉

尚饗

不孝子媳：李祥林 蘇慧攜孫 李蘇合泣奠

二零一四年 四月初一日

安葬好母親，我還沒能從悲痛中走出來，深感母愛博大，我之一生無以為報只有好好活著將母親的精神永遠傳承下去......本文虛構，但也并非沒有類似的事件，筆者沙里飛也是類似聽到過這樣事跡，閑暇時間加以語言組織以第一人稱“我”構成此篇，謹以此文祭奠這位偉大的母親，謹以此文啟示繁忙的為人子女們長回家看看。

——沙里飛二零一四年 七月

第四篇：感人文章-親子

1、姥姥去世了。媽媽平靜地處理完后事，晚上回來她栽倒在床上抽泣道：“女兒，你知道嗎，媽媽沒有媽媽了……”我頓時心酸至極。

2、出國一年，回來時媽媽已患上老年癡呆，迷迷糊糊，不認人。我走到床邊看她時，她竟忽然沖我笑了，說：“你胖了。”

3、今天坐火車，兩個老婆婆坐在我身邊，其中一個是來送另一個的，兩人雙手拉在一起不停念叨著。要發車了，一個老婆婆下車，回頭說了句話－“姐啊，今年我89歲，你90歲，這是我們這輩子最后一次見面了……”

4、小區里有個小朋友剛出生不久媽媽就去世了，一直都是奶奶帶著。有一次小朋友對她奶奶說：“我偷偷叫你一聲媽媽可以嗎？”

5、家里買了一臺大電視，我想放客廳，可老媽想放他們臥室，一直爭執不下，最后還是老媽妥協了。很多年過去了，有天老媽發信息：電視放我和你爸臥室其實是想讓你能來我們屋看，這樣可以多陪陪我們……當即釋懷，忍不住大哭。

6、我問老公：“如果是我得了絕癥，你會給我治嗎？”老公快睡著了，迷迷糊糊說：“別瞎說……傾家蕩產也得治！”我說：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。剩下你一個人，掙錢不容易。”

7、那是一次“意外”，我拿老公的手機玩，無意間看到一條短信，那是爸爸去世前和我老公見面沒多久后發的－“今天我把我的寶貝交給你了，拜托你一定要好好照顧她，我到天堂都會感激祝福你的。”幾年來，一想到這件事不知哭暈多少次。

8、在外第一個春節坐火車回家帶了一瓶綠茶，媽媽說：“我從來沒有喝過這個東西，真好喝。”

9、爸媽離婚后我跟了老媽。等老爸有了自己另一個家，另一個女兒，我就覺得自己是多余的，即使再難也絕對不給老爸添麻煩。后來有件事還是得要他幫忙，然后事成了，于是發短信給爸爸說謝謝，短信上打出“謝謝”兩字時，我心里痛得跟抽筋一樣。過了很久，爸才回復我，只有兩字：傻瓜！

10、爺爺拉著我說：“我很好，別擔心，你自己在外面注意身體，多吃點好吃的……” 明明在飯桌上，我只看到一小盤咸菜孤獨的擺著，眼前頓時模糊一片，那天是他 80 歲 的生日啊~~~

11、爸爸一次重病，在床上躺了大半個月都沒醒，后來在一個下午突然醒了。

醒來時他嘴一直在動，媽媽把耳朵湊近了對他說：“你慢點說，我聽著呢。” 爸很虛弱地說：“女兒該放學回家了，你去把飯做了吧

12、高三那年，外婆問我想考哪里

我說當然是北京

外婆說就考本地嘛 離得近

我就笑著哈拉過去

高考前一個月，外婆去世了，選擇都沒留給我 外婆去世第二天，家里上上下下忙著張羅各種事

大人都在樓下搭著的靈堂忙

我到樓上找外公

外公一個人坐在藤椅上

看到我來了，強擠出笑臉說：“孫女，怎么辦喲，以后咱家訂的牛奶也沒人喝了?”我背過身去大哭

13、大年三十晚上，因為在外地加班不能回家過年，雖然爸爸知道我不回去，但他還是一個人冒著刺骨寒風到人煙稀少的小車站一直一直的等，媽媽叫他回來，可爸卻說：“萬一她是騙我們的呢，萬一她晚上就回來了呢。”后來聽到媽媽給我說這件事的時候，我心里面就像被錘子狠狠的砸著那么難受。

14、大學后的第一個寒假，媽開始學習發短信。我是個沒耐性的人，本來幾句話的東西，卻嫌她手腳太笨，便沒耐心教下去了。晚飯后，媽和老爸在房間里看電視，我在練聽力，那時候還用復讀機，恍惚間感覺有東西干擾，手機進條短信，只有5個字，媽媽問：兒，你在干嘛？

15、小時候爸爸喂我藥，我嗆到了，媽媽就把他罵出去了，后來媽媽問姐姐爸爸哪去了，姐姐說爸爸在外面哭。

親情，樸素的讓人會忽略，但是卻最能感動所有人，朋友我們有時間多多陪伴一下自己的親人！

隨著自己愈長大，看著父母親臉龐從年輕變憔悴，頭發從烏絲變白發，動作從迅捷變緩慢，多心疼。

孩子！你忘記我們練習了好幾百回，才學會的第一首娃娃歌嗎？是否還記得每天總要我絞盡腦汁，去回答不知道你從哪里冒出來的問題嗎？所以，當我重復又重復說著老掉牙的故事，哼著我孩提時代的兒歌時，體諒我。讓我繼續沉醉在這些回憶中吧！切望你，也能陪著我閑話家常吧！

孩子，現在我常忘了扣扣子、系鞋帶。吃飯時，會弄臟衣服，梳頭發時手還會不停的抖，不要催促我，要對我多一點耐心和溫柔，只要有你在一起，就會有很多的溫暖涌上心頭。

孩子！如今，我的腳站也站不穩，走也走不動。所以，請你緊緊的握著我的手，陪著我，慢慢的。就像當年一樣，我帶著你一步一步地走。

朋友，如果你覺得好就轉發，讓更多的人更加珍惜自己的父母。百善孝為先，盡孝須及時！

樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在。親愛的朋友們，你孝了嗎? 就算你沒有這樣的父母不要埋怨不要哀傷，讓自己成為這樣的父母吧?

第五篇：感人的文章

因為地區距離的限制，知道兩個人就交往會遇到很大的困難，但是我仍然滿懷希望，如果一定給彼此一個理由，那么我認為世界上最遙遠的距離不是地域，很多兩地的人最后經過艱辛終于成功，既然身邊難遇，何況遠乎？既然多年不遇，何況時間乎？呵呵說話如有不當，多批評，那么不知道能不能通過這個網絡認識你，我的QQ 450726823

如果不方便QQ 那么我的電子郵件 taft177@163.com,等待你的消息，如果還是不能聯系，那么如果你同意，在此網絡告訴我，告訴電話 我們直接聯系，如果不打算和我交往，我最衷心的祝福你一切幸福，并在佳緣郵箱中告訴我，你的不打算，以免讓我一直等待。好嗎？多謝！

我會經常回武漢，因為還在武漢讀書。

密碼07

5此刻，我坐在自己的電腦前給你寫信，當我意識到我該找個另外的一半時，我就開始尋找，找的過程中，很辛苦，也很累，一直找到了現在，我學的是建筑工程類專業，無論在我讀大學，還是讀研期間，學這個專業的女子很少，加上可能緣分或許沒有到的原因，盡管苦覓無處，落到現在這樣孑然一生的局面，我不后悔，我仍然滿懷希望，我知道有某個女子一定也在苦苦的真心尋找我，雖然我現在不能知道這個女子是誰，但她一定存在，她最終能和我相識相知，走到一起。

我是湖北荊洲人，人都說天上九頭鳥，呵呵。我認識我自己各方面不笨也不聰明吧，算是一個很普通的人，長相一般，97年大學畢業后，在湖北三峽那里的一個事業單位工作，主要從事一些國家重點工程項目的建設工作，以及部分世界銀行貸款項目，工作內容涵蓋水利水電、土木、橋梁，裝飾，市政等實際的項目，個人的角色從工程管理、施工管理，工程招標與投標，到監理，到設計等都實際參與過，大量的工程實踐鍛煉了社交的靈活，思維的嚴謹，決策的全面，還有在風雪嚴寒，生與死的考驗中培養的對工作，對同事，對朋友的責任，與大山為伴培養自己的胸懷，與工地為伴，你可知道汗水其實有兩種滋味：舉個例子來說，那里的陽光很大，在山上的工地我進行工程測量，帶著草帽，由于要看儀器外的測量物體，不得不脫掉一點點可以遮陽的草帽，這樣才能看的清楚，汗水順著額頭流到眼睫毛，然后在落到眼睛里，感覺辣辣的，然后在流到嘴里咸咸的，經常都是晴天一身汗，雨天一身泥。

艱苦的環境磨練了一個人堅韌的意志和心力，這一干就是六年，在工作中，我想到了重新回到學校讀書，這個念頭我自己也說不清楚什么時候就有了，于是2003年我考入國內重點大學，繼續讀書，2006年最終以學院總成績第2名優秀畢業生畢業，曾幾何時，我多么想有一天帶著自己未來的老婆去看看我讀書的地方，我曾經主管過的項目，在這里說出這些，并不是表明我自己有什么可以顯示的，只是想說明的是做為一個工作人就該把自己的工作做好，所謂愛崗敬業不僅是工作的要求更是自己人格與素質的體現，做為一個學生，就該把自己的學業完成好，道理很簡單，衡量一個人的工作主要看業績，衡量一個學生主要看成績。

關于愛情，很多人去定義，我的看法是，兩個人在一起很開心，愿意在一起，就好了，在兩個人生活或者相處過程中，可能遇到很多風雨，我想的是風雨同舟、相儒以沫，患難與共，有什么不能克服的呢，我相信古老的一句誓言：無論貧窮與富有，無論健康與疾病，我們彼此相愛，不離不棄。

關于性格，男人是該有胸懷的，我的開朗能讓熟悉我的朋友和同事們知道我會逗他們開心，我的內斂能讓工作的同事和領導意識到我是一個踏實肯干的人，當然我的性格有缺點比如固執，常不輕易放棄自己的觀點。需要說明的是：不是一根筋走到底的人，請放心好了。

關于身體，我從小學到研究生階段，期間經歷工作，在學校一直積極參加體育競技活動，體驗生命跳躍的音符，在工作單位積極參加各項活動，不同場合變換的活動能讓你鍛煉不少。

個人成長經歷是這樣的，小時候6歲前在鄉下和爺爺，奶奶，還有母親生活在一起，讓自己感受到親情的溫暖和鄉間人的淳樸厚道，7歲全家搬到父親所在的單位，這時候和單位的伙伴一起玩耍時體會到灑脫與智慧，及至一直到大學，一有放假時間，完成功課后，父母總是有意識的讓我到鄉下幫助家鄉的親人們做些力所能及的事情，例如最早學會插秧，割稻谷，到堰塘挑水，然后我們那里的地勢有些起伏，稻田成層狀梯次分布，沒有現成的可直達稻田的機動車行使路，需要人工將收割好的稻谷捆成一捆，用釬挑回禾場，用拖拉機帶動碾石將谷子從稻草里碾出來，我記得我高中的時候回鄉下就這樣挑過，一擔大概有150—160斤左右吧，晚上睡覺的時候，你會覺得肩膀生疼。

也許現在很多即使生活在農村的孩子從小不用這么艱辛，因為父母太愛的緣故，于是肩不能擔擔，手不能提水，我現在明白為什么很多時候父母刻意讓我去鄉下。我想這更是一種愛吧。

因為體會艱辛才深深懂得什么應該真正的珍惜，才真正知道真摯的感情是永恒不變的，才倍加明白真正的緣分是不隨任何時空的改變而改變。

所有的[獨白]和[希望]以自己的良心起誓，均是真心所寫，請不要懷疑。

我的希望

1我希望有天可以為你買一雙你喜歡穿的鞋子，聽說一個好男為自己深愛的女子，買鞋后無論這個女子走到哪里，她都可以找到回家的路。

2我希望有一天和你一起逛街時候，無論多累，你挑選到你自己的物品無論花費很長時間我都樂意等待，樂意陪你，當你需要我給出挑選物品建議的時候，我會用美學的理論，理性的分析給你最中肯的建議。

3我希望有一天你和我一起共享美食的時候，千萬不要誤會我沒有品味，因為我吃盡酸甜苦辣，我的吃飯原則是只要有吃的就行，而我唯一擔心的是怕你吃得不開心。

我希望有一天當我們彼此離家出差或者不在我身邊的時候，彼此都非常放心，都能感覺彼此不會因為時空的距離產生心靈的距離，因為我的心里心靈最高的一隅從認識你的那一刻就存儲著你的樣子，你的音容笑貌，你的一切而不會被刪除，除非我到了另外一個世界。我希望你和我一樣的如此這樣認為。

4我希望有一天你和我一起去旅游，體驗大自然，去爬山體驗大山的胸懷與自然的鬼斧神工，去看海，體會海的柔情與悠遠。我更希望的是帶你看看我曾經生活過的故鄉，我讀書的美麗的校園，我曾經流過汗水花盡心血做過的工程項目。你會了解到這個男人除了會浪漫，重要的是還能帶給你現實，理性。

5我希望有一天能和你在陽臺上一起數天上最美麗的星星，彼此研究一下天上的星座，彼此在彗星流過天界時許下最美的愿望，這個時候我許下的愿望就是我能實現你的愿望，如果不能，我會用盡我所有的智慧和心血去努力實現。

6我希望有一天你能好好認識我、了解我，我知道今天我們彼此的遇見的這一刻是我們彼此許久的等待與渴望的愛的尋找的結果，是上帝與愛神無比眷顧你我的結果，所以請你一定相信我會珍惜我們的緣分猶如你珍惜我一樣的道理。

7我希望有一天你認為高大不僅僅因為身高的緣故，或者不僅僅因為你穿了高跟鞋我與你是“男女平等”，你不會因為我身高只是差你2、3個厘米而放棄和我交往，并不是說身高不重要，要知道身高是父母所給，后天的我從記事開始就一直努力的拼命的長高，如果因為身高不高而錯過你是我多么的遺憾，在于你覺得沒有什么，在于我多么想重新活過，這樣猜想我的身高也許更高一點，但我常常想想的是心里位置的高大難道就比不過身高就高2、3個厘米的？ 而你對我的遺憾，我一定從其他方面來默默彌補而減少你對我的遺憾。

8我希望的是當你認準了我是一個好男人，就再不要猶豫，因為錯過我將是你一生的遺憾。既然我是寒苦出身，我不在乎你多能干或者多么美麗或者怎么富有，誰都知道無論多么有錢有地位過了今天到明天有睡大街的可能，而美麗無法抗拒歲月的滄桑，但我希望你知道我不會讓自己的愛人辛苦，我有理由和能力讓你絕對相信你我以后的日子總會越變越好。

9我希望的是我的優點能照耀你前行的道路，我的缺點能警醒你和我自己不再一錯再錯，而你的優點我會努力學習，你的缺點我們互相共勉。所謂相互理解與包容，相互提醒，舉案齊眉真是人生一大幸事。

10我希望有一天天底下即使所有的女子的認為男人的甜言不可信，除了你能唯一的相信我就夠了。因為我的甜言在別人看來也許空中樓閣，遙遙無及，但對于你來說這些話你該知道語言背后的真實，所謂言要讓你看見，音要讓你聽到，心要讓你明了，行要讓你感到。

目前的狀況是2006年碩士畢業后，我在廣州的一家副廳級事業單位工作，工作穩定，惟獨現在缺的就是找個老婆。(一直感覺到自己的知識水平不夠,于是讀個在職的博士.特別提示：多謝關心我的女性朋友們，如果有男女兩性性生活史的女性請不要聯系我，雖然在現在社會不算什么，但我確實不能接受。我想我有選擇自己老婆的權利。

on this long journey

I have done what I never imagined

Now my best thinking is eagely awaiting for you.With the time,I can tell you who you are,where you are ,and what you want.With the idea ,how and I what can we make opportunities happen and get to know and unwavering stay together step by step.As long as we can ,maybe we understand and realize measurable results ,on this long journey,I never stop to try the best.If so ,shall we talk ?

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