第一篇：畢業文章精選

我真正畢業了

我畢業了。直到半年來才承認的現實！原以為只是一種體驗，但還是還是畫上了**的句號！多想體驗下使勁把書拋向空中，等待它漫長降落的感覺，可在也沒那機會了！這么多年來，我都是拿著父母的錢在經營著自己的小天地，從來不去考慮明天如果沒有了錢我會是一種什么狀態。可離開學校后這才明白所有的一切都得靠自己打拼！想到這兒，我無端地生出許多茫然，心里空落落的！但我沒泄氣，至少我還充滿信心！別人能做的我一樣能做！對于是否能做得最好，我不敢妄言，只能沉默！剛來不久，就發現這是一個有錢人的社會，我沒有錢就沒有暢所欲言的資本，我退縮了！我沉默了！沒錢，沒權，而且連僅有的一點自信也在一天天地被消磨掉！我感嘆！我悲傷！有苦找不到人訴說，時間長了，也麻木了，也明白了自己長大了，要遠離父母在外生存，苦也得受，累也得受，氣也得受，就是不能痛痛快快地在電話里向母親大哭一場。電話那頭母親的噓寒問暖，我都只能說很好！我發現最近自己變得越來越脆弱。所做的事被當成了幼稚的笑柄，就連月初的工資都快花光。但我不甘心，我需要努力工作，努力掙錢，多為母親分擔！我開始變得小心翼翼，甚至遺失了自己。處在這樣的環境中，要明白并不是每一次進步都會像在校時得到賞識，并不是每個人對你都很友善，并不是很多事你一廂情愿就能干好的，就像努力并不一定成功，但要成功就必須努力一樣！我承認我真正的畢業了，在這漫長的旅途中，不斷的立志卻又不斷地失敗，我不得一次又一次地給自己打氣，但每次都是精神上勝利了，物質上卻失敗了。我得懷著一顆樂觀的心向前奮斗，懷揣著證書，懷揣著夢想，在茫茫人海中打拼！要謹慎，一不小心便被淹沒在低

谷之中??愿我的一零更快樂，更美好！-

分別的時候，我要為你再唱一首歌

分別的時候，我要為你再唱一首歌，我不愿將再見重說；分別的時候，我要對你再次訴說，此時你我已是好朋友……

靜夜里，不知道為什么腦海里突然回蕩起這首老歌曲。來到紅袖這個大家庭已匆匆過了幾個月，突然要離開一段，心里覺得酸酸的，不能舍棄家中的每一位成員，他們在這短短的幾個月內給了我無數的溫暖，也帶給我無數的感動，我們一起走過了清明時節的紛紛細雨，也一起在母親節為母親高歌；我們一起經歷了汶川的傷痛，也一起嘗到了端陽粽子的甜蜜，這一路上，有了你們的陪伴，讓我有了家的溫暖，也讓我有了家的牽絆。

我也曾有一個溫暖的家，有慈祥的父母，有兄弟姐妹，也許是母親的一句玩笑話，變成了我一生的讖語，母親說我長得像她，兒像娘，命苦！于是，就有了后來我的坎坷經歷，那些坎坷最終成了我最痛的傷，我不想在這靜夜里再掀開它，而今，我是孤獨地帶著兒子在天地間走著，前路沒有希望，也看不到曙光，但我依然得走下去，直到我走不動的那一天。

在紅袖的家中，最先給了我感動的是勤奮的小石頭，她認真地回復著每一張帖，讓我有了和她交流的機會，在我們交流的過程中，她逐漸對我有了模糊的了解，然后寫下了《心止既岸》的帖，我為她掉了第一滴淚，我的人生也將為她而歌！

后來的日子里，我逐漸認識了更多才華橫溢的朋友和老師，他們帶給了我無數的歡笑，也教會了我許多知識，有王鐸霖老先生、向天嘯老師，有幽默活潑的貽笑第一，還有老成持重的翰林探花，以及許許多多還來不及交流的新老朋友，在這里我想向所有紅袖的家人們說一句：我愛你們！

忙碌了一段時間，今晚終于能有時間來看看大家，順便和大家道個別，讓我沒想到的是我看到了當初我開的一個玩笑，居然變成了一個作業，被放在了論壇里，《一張照片（交作業^_^] 》我仔細看了遙鈴曳風交來的“作業”，我流下了來紅袖的第二滴眼淚，我知道，她是在用心和我交流，怎不讓我涕淚俱下，天嘯老師居然為一張不堪的照片配了那么漂亮的詩，怎不讓我感動？我記住了，我永遠地記住你們了，我最親愛的兄弟姐妹們！

游子離家仿如風箏遨游，總有一根線牽著，再高再遠，也會把心系在家中，紅袖就是我的家，我走了，但我一定會再回來，在離家的日子，我會時時掛念你們，為你們祝福，我們永遠是一家人！

分別的時候，讓我為你再唱一首歌……

山水相依，一路同行

畢業了，我們的青春紀念冊 落紅悲秋，相約黃昏。

別離，往事依舊；揮手，淚飲離愁。

——文/紫墨青殤

（一）回憶高中

去年的今天，誰在揣懷？去年的今天，誰在嗟嘆？

天，湛藍；風，吹拂，誰動了我們逝去的年華？一曲熟悉的韻律，一串曾經的音符，一陣風掠過湖面，蕩漾層層漣漪，誰模糊了我們的影子？去年的今天，揣懷夢想，嗟嘆時光。

于晚霞時，站在高樓賞一輪夕陽美景，或若黑夜，閑談古今紅塵醉夢，笑看塵世煙云星辰，或若雨季，淋著細雨，放任那股少年憂愁。

曾記否，夜里挑燈苦讀，雖沒有頭懸梁，錐刺股，可那千萬張紙箋里，卻洋溢著我們淚與汗的氣味，時間表上的指針，不停地轉，一圈一圈，看著年輪匆匆流逝，卻無能為力，前

一秒，我們相遇，后一秒，我們便離去。

三年如一夢，相逢又告別，高考，磨碎了少年柔情，添上了少許滄桑，我們走過歲月的邊緣，那時，水鄉少年；此時，淡淡笑意；回首，已是一年。

去年的那個夜，我們畢業了，把酒歡聚，忘了明日的別離，嬉笑并肩山間路道，踏上更遠的路程，笑聲似乎是為掩藏那份別離，靜謐的夜空，每顆星都有自己的軌跡，沉默，酒醒，人已遠。

夜里共同酣戰的日子，三點一線的學習生活，而今，只有異地燈影下獨自的踽行，影子拉長了少年的傷愁，我把深深的回憶掩藏在了那紫色的筆尖，等待一天回頭再品那抹濃濃的記憶，無意，把那一杯濁酒的悲歡惆悵寫成濃墨，供今后的年華品這一釀醉情。

（二）緬懷大學

一幕幕一簾簾，放映的不是相片的影集，而是大學的點滴，歲月的印記——曾經，我走

過。

有歡笑，有悲傷；有快樂，有憂愁；或許不舍，或許難忘；或許歸帆，或許離岸。手中的流沙，看似漫長，卻流失指尖，往昔日暮的甜蜜低語，埋在心底，化作春泥美麗這方記憶的土地。

聽，那陣陣的感懷，是誰在挽留？看，那百人的相聚，是誰在祝福？舍與不舍只是一個字的距離，畢業晚會，我們為你們準備的餞行宴，面對歲月擺下的筵席，沒有離別的踐行酒，沒有愛戀的柔情，結局已寫下，未來的路還需你們的啟程。

今夜波動青春的舞曲，風再大，我們都會勇往直前，撫真心的祝福，送上一千零一個愿望，這是我們這些學弟學妹的感恩，今夜的別離，不屬于你，不屬于他，只屬于我們，為同

一個夢。

還有很多話沒來得及說，還有很多情沒來得及表達，一千五百個日日夜夜就這樣逝去，此時沒有惦念，沒有牽掛，沒有貼心的話，只有歡樂，因為只想畫上一個美麗的句號，開始

另一段旅途。

今夜高聲激昂的朗誦，沒有華麗寬大的晚會廳，卻在這小空間里暖了每個人的心，沒有矯情的話語，卻冷激了每個人的靈魂，喚醒了陰霾消極的心，未來還有很長，等待我們的還

有很多。

有人說，歲月是一首歌，你我是青春的音符，用彼此的心感受音律的跌宕起伏，有傷心的哭過，有快樂的笑過，淺唱一首沒有伴樂的歌，輕唱‘我的左手旁邊是你的右手’，靜靜的，感知這份友誼，所有離別，為了重逢那天，心的眼淚，藏在手心里面。四年，我們共同走過，漸行漸遠的歌，我們被那無聲勝有聲的聆聽吸引，仿若站在雨后靜聽那曲‘云水禪心’。

我怕沒有機會，今夜，一曲感恩的心，感謝同一個班導，把我們的緣捆綁到了一起。感謝離去的學長，風雨中共濟，點滴中的幫助。一句兄弟，不管你走到哪里，哥幾個等你，一起并肩前行。一聲再見，懷著笑容，或許笑可以止住眼淚。一個擁抱，離別前的安靜。

就這樣，畢業晚會，接近尾聲，可是還沒有結束，未來還等待著我們，累了、倦了，懷著心緒，在輾轉難眠的夜里，倒帶青春的夢，寫下青春的紀念冊，路還有很長??

祝愿你們，所有的人

初中的時光流走了很久 我很想念他

高中的時光也要揮手在即 我卻拽著 死勁拉著 不讓他離去

因為我深深的知道 最美好的時光 將要從我身邊 靜靜的 悄悄的 溜走

而我也將無能為力地 面對這個

本就注定的結果

想起一首歌曲的歌詞 “想留不能留 才最寂寞 沒說完溫柔 只剩離歌

心碎前一秒 用力的相擁著沈默 用心跳送你 辛酸離歌”

我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已涌入心窩。

畢業了,心里空落落的,想著3年前,剛來到初中的時候心中是何等的興奮和高興,如今卻又是何等的凄涼和落魄......一直在矛盾中絞雜著,不知道自己的出路在哪

有一首很美的歌《把悲傷留給自己》，每聽一次，心靈都會微微地顫動，主人公的癡情和無奈被表達的淋漓盡致。在當今現實中，人們的自由情感可以說有著太多的束縛和太多的無奈。人人想擁有一份美好的感情，但又有多少人能夠真正擁有和留住一份美好的感情呢？

我把《把悲傷留給自己》的部分歌詞摘錄如下，愿與能讀到這則日記的朋友一同來欣賞。如果你也能被這首歌的歌詞（或是歌聲）所打動的話，說不定我們還能成為好朋友。

把我的悲傷 留給自己 你的美麗

讓你帶走 我想我可以忍住悲傷

可不可以 你也會想起我

是不是可以 牽你的手呢 從來沒有

這樣要求 怕你難過 轉身就走

那就這樣吧 我會了解的從此以后

我再沒有 快樂起來的理由 我想我可以忍住悲傷 假裝生命中沒有你

從此以后 我在這里 日夜等待 你的消息

能不能讓我 陪著你走 既然你說

留不住你 無論你在 天涯海角

是不是你 偶爾會想起我

可不可以 你也會想起我 可不可以

可不可以 可不可以

真心地祝福朋友都能擁有一份美好的情感，一生快樂幸福

_[畢業。。]好想你們

天下沒有不散的宴席。舍不得離別，卻又挽回不了什么。哭著，鬧著，說要永遠在一起，結果，卻依然是無法面對的抉擇。

看著你們在我同學錄上留下的，那龍飛鳳舞的筆跡。一句句玩笑的話，卻令我潸然淚下...“會很想你們的.”嘴里,只能擠出這些話.真的,會很想你們的...在以后的人生里,哪怕是天涯海角,哪一個時間,哪一個地點,只要你們依然在同一片天空下,同一片地上,我,就無法停止想念我們的曾經.那個曾經有過我們歡笑,有過我們淚水,有過我們友情,的地方.謝謝你們,給我那一段快樂的記憶......那一段,友情......那年，我22歲

剛畢業的那年，我22周歲。

對于未來一片迷茫。

這幾天，不知為什么腦海中，總是不停的浮現那時的記憶，突然十分想念那時的人那時的事。于是，我想記下來，就當作對22歲的悼念。

22歲的那年，是我這成長過程中的一個轉折點，就在那一年，我向往的所有夢想，破滅了。我根本不知道，作為一個畢業生如何在社會上立足，又如何順利的進入社會，沒有人

告訴我，沒有人給我指點。

于是，我就隨著同學們一起在外面租了房子，房租很便宜，那是一個高中生的宿舍，因為我們那么年輕仍是一副學生的樣子，于是，通過同學的介紹，我們暫時在那里住下來，那是和我一同住的還有兩名同學，他們是楠楠和小晶。

我們幾個常常沒有目的去上網，因為那時候是等待畢業證的時間，所以我們覺得找工作還那么遙遠。我們也都忘記了自立對于女孩的重要性。

于是，在一個個上網，逛街的日子里，我們慢慢的打發著時間，我們常常去市場買卷餅

吃，也常常結伴去吃麻辣燙。

那時，甚至開始網戀了，只是從沒有戀愛過的我們，都那么幼稚，根本不知道什么是愛，只是以為有了男朋友多好，可以充分的改善我們的飲食，于是，我們都學會了讓男生請客。

但是，我們還是太小了，不知道什么是責任，在覺得沒有興趣的時候，就不再和男孩來往了，這樣我們就都不會有傷害，只是連初吻都沒有過的愛情能算愛情么？

初戀時那個時期，最容易觸及的誤區，只是慢慢淡淡的回憶，那些錯綜復雜的人與事，卻變得很清晰，那時候的年輕與好玩，都是無罪的吧。

有時候，我想沒有網絡該多好，因為網絡我結識了那么多朋友，因為網絡，我變得那么不真實，甚至于選擇了與專業截然不同的路，但是，有時候，我也十分感激網絡，因為它，我結識了那么支持鼓勵與幫助我的朋友，他們或在遙遠的南方，或在北京首都，他們像是我的老師，更像是我的朋友，他們在我成長的道路上，給與的溫暖也是難忘的。

22歲的時候，我還經歷了一次傷害，那是一場丑陋的騙局吧，我的老師說是給我找工作，然后我家人來了長春，給了老師一筆錢，但是等我畢業的時候，卻發現一切都是假的。

他首先把我安排到了長影制片廠的服裝室，我當時也不知道那地方是做什么的，只是記得，那時候每天都好像是黑色的，在轟隆作響的小屋子里，和那些中年婦女在一起，練習用縫紉機，那些喧鬧的聲音和無邊無盡的渺茫，驚擾著我脆弱的神經。

原來以為可以畢業就做服裝設計的我，突然有了轉業的念頭，這那里是我的方向呢？其實，在進入學校的那一天起，就開始迷茫，只是我倔強的不肯承認，我始終相信那句又付出

就有收獲的信念。

所以，當別的同學都在拼力的找地方實習的時候，我仍守在教室里，畫著我未來的藍圖。

卻原來，想象中的總比現實要脆弱許多。

于是，我沒有和任何人商量，逃出了那個服裝室，我不知道我的前方會是怎樣的，但是

我確信那一刻，我的選擇是對的。

那天，我的心情很沉重，我沒有坐公交車，而是徑直走向了南湖公園，在那里我坐了一下午，我拿出隨身攜帶的筆記本，記述我此時此刻的心情，給自己打氣的勇氣。

看著那平靜的湖面，我的心情也隨之平靜下來，但是不久我的孤獨無助就席卷了全身，在異地無依無靠，在異地的迷茫與痛苦那么清晰的要將我打倒了。但那時，我仍是沒有哭過。

我開始應弟弟（一個從網絡上認識的老鄉）的想法，去參加招聘會，但是當我趕到的時候，我發現這里根本難以找到適合自己的工作，招聘會百分之九十要的是業務員。而我天生

文靜內向，從來不會能言善語。

但還是有一家公司要了我，讓我去隨那些人坐車去了原單位，就這樣，我參加了有生以來第一次正規的面試，那時，我很迷茫，我甚至不知道業務員是做什么的？

看著一同來面試的那些女孩子，或者濃妝艷抹，或者工作豐富的樣子，只有我一個初出校園的樣子，那時那刻，我真的有種想逃的樣子。

但是我還是硬撐著去面試了，現在主考官具體問的問題，只記得，他問了一句，你能吃苦么？說實話，這句話真的很難回答，因為我從小到大還沒有真正吃過苦，當然也沒有獨立

過。

在回去的路上，與我一同來的姐姐一直和我說話，她說她做業務員這一行已經很多年了，說這一行的苦，說，如果業務員工作，你能堅持下去，你以后做什么工作都可以了，這是一

個最鍛煉人的工作，也是最吃苦的工作。

聽著她的話，我心里頓時又打翻了五味瓶一樣的辛酸，我不知道這份工作真的適合我么？

但到了后來我還是沒有去那里，我那時沒有電話，留的是同學的電話號碼，她們問我，去不去了，我說不去了。

就這樣，我又一次失去了工作的機會。

可不久后的一天我再次找到了一份工作，這份工作是一個同學介紹給我的，工作地點是在市場里的一個小花店，我很高興的去了，樂得屁顛屁顛的，我連忙打電話給媽媽，說我找到工作了，媽媽聽說了我要去花店，有些很傷心的樣子，她不想我讀了那么多年書，轉頭來

去做這個。

但是，我喜歡，我要自己要活自己了，想如果可以掙錢的話，是多么光榮的事情呢？

花店老板是個很溫和的女老板，她開始教我插花，教我怎樣給花兒澆水。我努力的學著。她每天中午給我定很好的菜，或者是餃子，平時也和我聊天。

在這個不大的小店里，只有我和她兩個人。但是，我也發現了這里的冷清，看花的人很多，但是買花的人卻那么少，而我也從來不會對人大聲喊賣。

而往往客人來了，我會把價格壓低，讓他們購買，這樣，我們的盈利也很少了。而我的性格也注定無法在這樣的場合繼續生存下去。

一種茫然無助的感覺又一次將我淹沒了，我無法預知未來，這難道就是我今后要走的路么？于是我只在這里呆了不到10天的時間，選擇了再次離開，而當時離開的我，卻眼里包

含淚水。

失敗，沮喪、迷茫、自卑等等情緒包圍著我，我不知道這些該對誰說，我不愿對朋友們說，怕她們的嘲笑，我不原意對家人說，怕他們的擔心。

而我，又能做什么呢？

后來，我終于下定了決心回家去，和我同住一起的小晶也選擇了回家，我們都是延邊人，于是一起坐上了回家的火車，那時，送我的朋友很多，但是我卻沒有告訴他，那個曾經請過

我們很多次的男孩。

我那時想原本還是很在乎他的。

現在想想，我那時候的選擇是對的。

當一個涉世未深的畢業生，在選擇的路上，會遇到那么多的困難，他們迷茫，是因為他們沒有提前做好應付這個社會的準備，他們只是以為在學校學習到的東西，在社會上一定可

以打拼出一片絢麗的天。

可是，那些沒有經驗的孩子們，卻往往一出了校門就迷失了方向，他們的路在哪里？

我回到了家，媽媽沒有責備我，與我相依為命的媽媽是我的精神支柱吧，當然我也是的。是媽媽鼓勵我，讓我不要灰心，她讓我學習電腦，給我足夠的空間去發展。

于是，我在家里做了乖乖女，媽媽從來不允許我晚上出去上網，甚至晚回去一會，她都

要到網吧找我回家。她說害怕有害人。

這就是愛我的媽媽吧，那時候，因為媽媽的鼓勵與愛，我很快就從網癮中戒除出來，全身心的投入學習，那時報名參加了學習班，那時，舅舅將他的電腦給我了。

我開始買書，開始練習寫作，寫了大本大本的日記，聽電臺的廣播，也同時注冊了新浪論壇，認識了很多朋友，開始投稿，開始了我嶄新的生活。

在不知白天黑夜的學習下，我慢慢有了自信，已經有作品發表了，已經在許多的論壇里

受到歡迎，大家也都很喜歡我的文章。

我同樣也開心極了。

就在2003年的時候，在北京工作的舅舅，問我去北京進修，但是，卻被一場飛來的非

典隔斷了。

姥姥姥爺幾次打電話，讓我去鄉下躲幾個月，于是，我離開了媽媽，抱著沉重的電腦來

到了寧靜的鄉村。

那時，好像與世隔絕一樣，我每天在家里自學電腦，或者寫點文章，出去校園跑跑步，將我的吊床掛到樹上，躺在那里望著湛藍的天空，看到樹梢上的點點傾斜下來的陽光。

那時很快步入了夏季，我也常常去爬山，采摘不知名的野花，那時那刻，我好像是隱居的人，在不斷的回憶與想象的空間里快樂著。

我將大山，將每朵白云，將每一個昆蟲，小草，小花，小河當成了朋友，甚至經常跑到

大樹下，雙手合十的許愿。

時間飛速的過去，燕子的翅膀已經很豐滿了，在我回到這座城市的時候，感覺渾身都是

力量，媽媽看著我灑黑的臉，有些心疼。

但是我笑了，說我在哪里很快樂，現在我的身體不再是單薄的了，你看我多有力氣，我將胳膊舉給媽媽看。

在一個月后，我順利的到了一家出版社做了文學編輯，那是我回憶過去最正確的選擇。那時的學習與踏實的工作，對于今天的我來說都是一筆無價的財富。

我時常回憶過去，回憶4年前的時光，當初的茫然，無法確定，都是一場場生活的磨難吧，無論如何做好充實的準備是最重要的，而擇業的選擇也一樣。

找到適合自己的，也要有那份能力去面對。

（注：現在我的QQ里，有了很多弟弟妹妹，他們大多都是要邁出校門的孩子，他們也如我當年一樣對未來，充滿了幻想和恐懼。于是，我總是對他們說，不要怕，相信自己，要有充足的準備，才可以打好勝戰，一定記得，找到適合自己的，提前做好實習，就提前進入

社會，融化這繽紛的世界。）

現在的我，大抵是安定下來了，只是每天仍不斷地充電，因為相信，只有那些美好的未來都是屬于自己的，而我也要當個稱職的主人才行。

青春，能允許我犯一次錯誤么

畢業，就像一個大大的句號，從此，我們告別了一段純真的青春，一段年少輕狂的歲月，一個充滿幻想的時代??

畢業前的這些日子，時間過的好像流沙，看起來漫長，卻無時無刻不在逝去；想挽留，一伸手，有限的時光卻在指間悄然溜走，畢業答辯，散伙席筵，舉手話別，各奔東西??一切似乎都預想的到，一切又走的太過無奈。

每一天，我們都會有意無意地再逛逛校園，看一看它今天的樣子，想一想四年前它如何迎來稚氣未脫的我們。走了四年，似乎又走回到了起點。突然覺得，四年的同窗、身邊的朋友，比想象中要和善、可愛得多！星光下的夜晚，每一個都溫柔如風。

再看一看吧??

那赫然相對的男生樓，就在去年的這個時候，還曾經硝煙四起；

窗外的晾衣繩，飄蕩著不知哪個宿舍落下來的白襯衫；

插著愛護花草牌子的草坪，記不清什么時候已經被抄近路打水的兄弟們踩出了一條

小路；

路旁的女生樓，對男生來說，幾乎成為永遠的禁區；

綜合樓自習室的門還開著么，考研時鏖戰過幾個月的那個屋子，如今應該沒有什么人了吧，一直對那段埋頭苦讀的日子心存感激，不論結果如何，它讓我收獲了很多??

一幕幕的場景就像一張張絢爛的剪貼畫，串連成一部即將謝幕的電影，播放著我們的快樂和憂傷，記錄著我們的青春和過往，也見證著我們的友誼和愛情！

來到這片校園之前，想象大學生活是白色的。因為象牙塔是白色的，整個生活就好

像它折射的光：純凈而自由。

大一的時候，覺得生活是橙色的。太多新生活撲面而來，新鮮而燦爛，熱情而緊張。橙色的記憶里，有第一次見到知名教授的激動，第一次加入社團的好奇，第一次考試的緊

張??

大二的時候，生活是綠色的，青春拔節生長，旺盛得像正在生長的樹，夢想也一點點接近現實。跟老師討論問題時，看見他臉上滿意的微笑；跟老外對話時，給自己打了個滿意的分數；開始熟悉校園里任何一處美食，也常常在BBS上呆到很晚??

大三的時候，生活變成藍色。我們冷靜了下來，明白自己離未來究竟有多遠，并要為此做出選擇：出國，考研，還是工作。所有與這個決定相關聯的一切都可能會變化，包括我們的愛情，那還年輕沒經歷過風雨的愛情。

大四的生活，像有一層薄薄的灰色。在各種選擇里彷徨，每一個人都忙忙碌碌，一切仿佛一首沒寫完的詩，匆匆開始就要匆匆告別。

但那灰色里，卻有記憶閃閃發亮。那些彩色的歲月，凝成水晶，在忙碌的日子里，它們是我們的資本，也是我們的慰藉。

六月，我們和去年學長畢業時一樣，把行李裝好了箱，一點點往外運，整個宿舍樓就這樣在幾天之內變回空樓，變成一個無限傷感的符號。記憶也同時從校園離開，收藏進內心的匣子，那是我們的流金歲月，也是我們的寶藏。

未來就像天空中一朵飄忽不定的云彩，而我們，從畢業這一天起，便開始了漫長的追逐云彩的旅程。明天是美好的，路途卻可能是崎嶇的，但無論如何，我們都有一份彌足珍貴的回憶，一種割舍不掉的友情，一段終身難忘的經歷。

第二章：夢開始的地方

大胖拿到去美國簽證的那一天，是他兩個月以來最開心的一天。

他是我最好的朋友之一。我們四個兄弟，也是同一間屋子的室友。老大學計算機，網名大胖；老二是帥哥瘦猴，每次聚會總是吸引不少女生的目光；小高在我們四個中排行老三，但是最高，學中文，愛寫散文，話不多，但有哲理的話總是從他那里冒出來。我像是個

毫無特色的人，除了喜歡做實驗。

大一時我還什么都不懂，老大已經開始忙著買紅寶書。他書架上有厚厚的英文字典，貼著一行字：四年后，美國，我會在那里。他是我們中最明白自己目標的人。其他的人，多半和我一樣，懵懵懂懂地開始上課，做實驗，寫論文。仿佛還像高中生一樣，習慣每天時間被安排得滿滿當當，一旦沒有人管，就好像少了些什么。

我們很認真地聊過理想這回事。大胖說，他想當科學家。我們就笑，說十年以前每個人在作文里，大概都寫：我的理想，是長大了當一個科學家。“要不然就是老師。”瘦猴搶著說，“那時候，覺得老師是最大的，將來如果能當老師，一定很威風神氣，沒有小朋友敢

欺負。”

我童年時也夢想過當科學家和老師，高中的時候選了理科，因為喜歡做實驗的感覺。那種感覺，好像事情的每一步，你都看得見，都能掌控，而且，錯了還可以重來。生活若是能像試管那樣透明就好了，可惜不然，許多時候，我們無法控制生活，所以愈加喜歡在實驗

室的生活，單純沉靜。

開始找工作的時候，瘦猴望著自己的個人簡歷嘆氣。跟別人相比，他的實踐經歷很少，或許因為太多時間給了愛情。不過，他依然是個優秀的男孩，所以在層層面試之后去了一家不錯的網絡公司，或許跟我們一起泡BBS的時光幫了他不少忙。

小高最后選擇了我們童年夢想過的職業。他要去當老師，而且，不是在繁華的都市，也沒有可觀的工資。他申請去了青海，那兒有個全國志愿者的支教項目。他說自己是從農村來的，知道山里的孩子會有多渴望知道外面的世界。

我早早地保送了本校的研究生，少了申請出國的辛苦，少了找工作的忙碌，少了選

擇的彷徨，也少了很多刻骨銘心的回憶。

大胖是我們四個兄弟中最后一個有著落的。慶祝他簽證成功的晚宴上，我們終于可以痛快地懷念四年的生活，懷念每一次喝醉，甚至每一次爭吵。自進入七月以來，我第一次

感到鼻子酸酸的??

真的不想說再見，但是，2010年盛夏的這一天，我們真的，真的，要畢業了......第三章：朋友別哭

七月，盛夏，銀杏還是青翠的綠色，而心疼已經漸漸彌漫開去。

最后一堂課，是和老師告別；考完最后一場試，是和學業告別；通過畢業論文答辯，是和學生生涯告別。然后，知道一個一個朋友離去的日期，開始一場場告別，告別朋友，告

別同窗，告別四年已經習慣的許多生活。

已經習慣了宿舍的生活，習慣了晚上的臥談會，習慣了下雨時有人把衣服一起收進來，偶爾逃課的時候會有人代答到，吃飯時嘗兩口別人的菜，幾個人用同樣的鑰匙，打開同

一扇門。

離別的日子將近，學校周圍的飯館總是擠得滿滿的。所有的朋友在那里舉杯，為過

去的日子和情感，為將來的分別和感傷。

還記得入學第一天我們的自我介紹么？

還記得我們的新生杯籃球賽么？

還記得我們一起買了電腦，沒日沒夜地反恐，星際么？

還記得“小花”的夢話，“瘋子”的鼾聲么？

還記得我們一起逛街，一起喝酒，一起聊天，一起唱歌么？

那些荒唐的，搞笑的，憂郁的，飛揚的，憤怒的，喜悅的，無比快樂的時光一去不返，而那種放肆的幸福我想以后也不會再有了。我會用心記住你們每個人的樣子，記得那青春的容顏，因為那里有我生命中最美好的回憶和永恒的懷念。

再見了，宿舍里的野人們，我們呆過的這個屋子，即將成為我們的歷史。而一切的回憶也會隨著歲月的流逝變成腦海里泛黃的書簽。下一站，不知道還會有什么樣風景。突然想到一首詩的開頭：“在向你揮舞的各色花帕中/是誰的手突然收回/緊緊捂住自己的眼

睛??”

對著空無一人的宿舍說了一聲：“拜拜，我走了”，我輕輕掩上門，在夜色降臨以前，告別了我四年的大學生活，離開了這一片留下我青春與熱血的土地。

第四章：別了，大學

今天是畢業生離校的最后一天。在這兩天里，其它三個姐妹已經陸續搬走了。如今的宿舍空蕩凌亂，大家帶不走或不愿帶走的東西，都橫七豎八地躺在地上。我打開燈，開始

最后的整理。

大一潦草的筆記，大二組織活動剩下的稿件，大三沒吃完的藥，大四考研復習的資料。紙片上的電話已經不記得是誰的了，一堆英語書好像都沒有看過??看著看著，我竟不知不覺落下淚來，只有我才能理解每一筆每一劃里包含的意義。還是留下了很多東西沒有拿走，可更多更重要的東西不也永遠地留在了這里了嗎？不論是我帶走的還是留下的，都是我大學四年最真實的寫照。

最后環視一下空蕩的宿舍。那只小豬靠墊實在塞不進箱子了，只能留在那里。那口鍋也沒有帶走，而未來想必也不會再煮出當時的好味道了。手里的東西都已經滿了，這些就

都當作留念，留在這里吧。

依依不舍地關了燈。那一剎那，心里迅速劃過一陣尖利的痛。想起四個字，青春散場。四年以前，我拎著簡單的行李來到這里，而今天，我重新拎起新的行李，將要開始下一

站的生活。

像這四年里的每一天一樣，我沿著再熟悉不過的路線走出公寓的大門，不過當我的腳步跨出門檻的一剎那，我將不再是這里的一員。

這一次，我不是去買盒飯，去附近的網吧上網，去校外的小店閑逛，或者是睡眼惺忪地跑去上課。這一次，我會很鄭重地對這個留下我四年青春的地方說一聲－－再見！

再見了，我的宿舍

再見了，我的兄弟姐妹，再見了，我的青春，再見了，我的大學。

青春散場，我們等待下一場開幕。

等待我們在前面的旅途里，迎著陽光，勇敢地飛向心里的夢想；

等待我們在前面的故事里，就著星光，回憶這生命中最美好的四年，盛開過的花??

獻給——即將畢業的同學們

時光如白駒過隙，她已不顧心中不舍的我們，只顧自己一意孤行

三年了，整整三年了，我們在一起經歷了多少，我們比誰都有數

我們學會了在失敗的時候要堅強的站起來

我們學會了在他人落魄的時候伸出援助之手給予最大的希望

我們學會了在他人退縮的時候給一個眼神給予最大的鼓勵

我們懂得了友情的珍貴，愛情的虛偽

我們懂得了分辨人心善惡，不輕易上當受騙

我們懂得了這個社會太多太多都是爾虞我詐，要處處留心

回首往事，我們從15歲的純真到16歲的青澀到17歲的花季

還記得我們喜歡做的那些事么？

喜歡在每天早上班主任走了之后，拿出早餐邊吃邊補作業

喜歡把耳機藏在袖子里，上課一本正經的看著黑板心里卻在惦記著歌詞

喜歡一直注視著后窗戶的角度，隨時注意那里會出現班主任的“丑惡嘴臉”

喜歡不停地看教室后面的鐘，算著還有幾分鐘下課

喜歡無奈的看著課表，全是語文，數學，英語，物理，化學，就是沒有自己喜歡的體育，計算機...喜歡在課桌上寫滿自己的青春誓言

喜歡在桌邊上堆上一推書，表面看上去在認真看書，其實卻在偷偷的沉浸在自己的小世界里

喜歡下課趴在陽臺上，望著來來回回的男男女女再大肆評論一番

喜歡在陰暗的樓道和自己喜歡的他來個刻意的不期而遇

還記得我們習慣做的那些事嗎

習慣每天早上閉著眼睛刷牙洗臉，然后一邊咒罵可惡的教育制度一邊迷迷糊糊的去

上學習慣每天都不用書，拿出一堆試卷，然后開始上課

習慣在上課鈴響了五分鐘后進入夢鄉，在下課鈴響的時候，又精神抖擻

習慣每天因為衣著太艷麗而引來一些無聊人士在背后指指點點

習慣每天因為犯了大大小小的錯誤而寫N過封檢討書

習慣每天因為遲到被老師責怪

習慣每天上課欣賞睡到一片的亮麗風景線

習慣有人大喊一聲，班主任來了之后，全班以最快的速度安靜下來

還記得我們常常口是心非么？

有時候，我們嘴上說著不在乎成績，但趁沒人的時候拿著排名表看了一遍又一遍

有時候，放學拎起書包，一個人回家，只有一輪明月做伴，也會覺得很孤單

有時候，我們總會抱怨初三生活太難熬，其實心里總在感慨時間過得太快

有時候，我們咒罵班主任太兇，其實心里也明白她的用心良苦

有時候，嘴上嚷嚷著恨不得快點放假，其實抬頭看到中考倒記的時候，眼淚卻差點

奪眶而出

有時候，看著有些同學下課了還在鉆研題目，笑著說他們傻，其實心里卻在為他們

加油

有時候，對于同學給予的幫助，嘴上不說謝謝，其實心里早已心存感激

還記得生命里那些重要的人么？愫、尻尻、騷毛、小黑、娉豬、小晨、丁、......還有很多謝謝你們初中三年有你們真好從不寂寞、從不孤獨我在乎你們中的任何一個，無論以前還是以后，無論快樂還是爭吵對我來說、你們、都是我的親人、最親最親的、也是一輩子的好想回到從前、可是，時間回不去了

一轉眼我們都快離別了初三的苦日子，一切的習慣變得那么的不習慣

以為自己的青春在初三結束的那一刻得到釋放，以為自己迎來了人生的又一春

可我們一定會在別離后又常常想起初三的日子

想念初三的教室看看自己留下的汗漬想念初中的教室看看寫滿作業的黑板

想念看看我們教室里的中考倒計時

想念一起從黑色六月走過的朋友們

想念上課不忍心將你從睡夢中吵醒的同桌

想念那充滿我們歡聲笑語和流言蜚語的校園

很多年后，想起初中三年的生活，也許會有流淚的沖動

這逝去的三年的時光，永遠是我們心里關于青春的美好回憶，初中，想想不免有些苦澀，苦澀的不是經歷那幾年的生活，而是不再擁有那樣的生

活

曾經的同學，曾經的老師，曾經的校園都會漸漸遠去，僅留下那份不太完美的記憶

在以后每一年的六月，我們也會感慨，那年六月，我們都還在初三

第二篇：畢業文章

仲夏時節，青春的日記

梔子飄香，又到一年畢業時。四年，恍然若夢，離別的愁緒總會籠罩在六月的天空。夏花燦爛的綻放，依稀如你我昨日的歡顏。陽光透過樹葉的縫隙，灑落一地的回憶。

四年前帶著一顆對大學滿懷憧憬的心踏進了東理的校門，四年后滿載收獲離開昔日的校園。曾經，圖書館中留下了你努力讀書時的背影；寢室里留下了你和同學的歡聲笑語；食堂中留下的是你狼吞虎咽的難看吃相。還有那條已經走過千萬遍的“天使之路”，夜晚燈火輝煌的夢湖。校園里的每一個角落都曾留下過你的足跡。

這一切都清晰的印刻在你我的腦海中。一切仿佛在昨天，一切近在眼前。一幕幕的場景就像一張張絢爛的剪貼畫，串連成一部即將謝幕的電影，播放著曾經的快樂和憂傷，記錄著曾經的青春和過往，也見證著你曾擁有的友誼和愛情！

大學中難免會留下些許遺憾。有人悔恨自己學業無成，自己沒有拿過獎學金、獎狀。為自己碌碌無為的大學生涯感到苦悶與失落。而有的人卻恰恰相反，遺憾自己的大學生活都被學習、社團所充斥著，沒有時間和機會出去旅行，欣賞外面的世界與風景。除此之外，還有人為自己的感情感到惋惜。自己終究沒能與心愛的他或她走在一起。還有的人則是為自己一時的沖動而后悔。人生就是不完美的，完美的就不叫人生了。殘缺美也同樣是一種美。何況我們還是“風華正茂，書生意氣，揮斥方遒”呢！畢業季除了心感遺憾之外，還有另外一種心情。

離愁別緒就是這樣讓人黯然神傷。回憶，不會僅僅是酸澀的淚水和離情別緒，一如時間之瓊釀，總是越陳越香。也許一別就是永遠，亦或許我們有緣還會再相逢。但朋友亦不必太感傷，正如《詩經》所寫：維以不永傷。陰霾之后總會有晴天。今天的分別，會是下一次相聚的開始。在人生的每一個階段，我們都會面對各種各樣的選擇。夢想的道路上，總會有不一樣的風景，無須太過留戀與悲傷。吹盡歲月的黃沙，才會撿拾到生命之真金。

開在午夜廣袤星空的燦爛煙火，倒映的是你我在短暫旅途中，遇到的最美麗的風景。綠影婆娑，如夢幻浮光白駒過隙，一個不經意的轉身，已是昨日。曾經的記憶，刻成歲月，是一張華麗的青春明信片。如今畢業季，且行且珍惜。曾經迷茫時的無助，升華成堅持的力量；曾經抉擇時的痛苦，沉淀成堅定的信念！青春散場，卻等待下一場開幕。

天下無不散的宴席，六月一個屬于畢業的季節，大家有太多太多的不舍，也有太多太多的故事，此刻早已經無法用言語表達，只記得你，我，他在一座又一座校園相識，相識而又相知，最后又伴隨著六月的梔子花香淚散分別奔向一個個屬于我們各自的未來。雖說有時塵世間，人與人之間的相遇，無異于轉過尋常巷陌，遇見一個尋常人，但伴隨著時間的流逝，磨不掉，逝不去的仍是彼此間那份深厚的感情。

第三篇：畢業贈言文章

下面來自應屆畢業生網推薦的畢業贈言

我們曾是并肩的兩棵小樹，我們曾是二重唱的兩個聲部，我們曾是張課桌上的學友。當我們揮手告別的時候，請接受我深情的祝福。

我們相逢在陌生時，我們分手在熟悉后。明天，我們要到生活的星圖上去尋找自己的新位置，讓我們用自己閃爍的星光相互問訊、表情達意。

“經得起各種誘惑和煩惱的考驗，才算達到最完美的心靈健康”。愿你畢業后，能經得起各種考驗，做一個有益于社會的人。

不要把生活和理想看得像十五、十六的月亮那么圓，它是由陰、晴、圓、缺組成，做人要實際些，愿大家“晴”時多些。

第四篇：畢業留言文章

這兒有份應屆畢業生介紹的畢業留言的文章欣賞，請看：

三年的學習生涯，在不知不覺中接近了尾聲，我們正面臨畢業，不久將離開母校和三年來朝夕相處的同學們。往日大家朝夕相處的點點滴滴，已深深印在心頭，曾經嘗過的酸甜苦辣，都變得如此珍貴。在即將離別的時刻，留下你我真摯的話語，在小學、初中我們太嫩；在高中我們太忙；在大學里，我們學會融入社會、融入人群。這時，我們才開始慢慢體會到分離那酸酸的不舍滋味。幾年的同窗生涯結束，細數一下，那真是一段不短的日子。每天的聚首變成離別，在以后的日子里能讓我們回憶起學生時代的年少輕狂、沮喪與幸福的，就只剩下那一張張合照和溢滿畢業情懷的留言冊。

第五篇：畢業德育文章

什么是時間？我想了想說，時間就是眨眼之后的回憶。依然記得自己帶著行李走進陌生的大學，陌生的學長們笑著幫我指路。我辦理手續，在陌生的人群中來來回回，在陌生的宿舍里，認識一群陌生的人，而后朝夕相處。四年的喜怒哀樂在閉上眼睛之后充滿了頭腦中所有的空間，同學推推我說，喂，到微積分考試的時間了。我愣了一會說，我做了一個很長很有意思的夢，夢到我們畢業的樣子了。他笑著說，那不是夢，現在才是……

我想人的認識總是一個慢慢升級的過程，就像剛上小學的學生，從不考慮自己是否有一天會來到大學，當然我也這樣。所以，到了大學，陌生中多是喜悅和激動。那時候所有的歡笑，我想是建立在沒人嘮叨和催促的基礎之上。我們快樂，因為終于可以看自己喜歡看的書；我們歡樂，終于可以在操場不顧時間的奔跑；我們歡樂，終于可以對喜歡的女生大聲表白……沒有整天無休止的課程安排，沒有做不完的試題，有一刻感覺，即使呼吸都能聽到自己歡快的心跳。

只是，任何事情都是不完美的。大學以前的學生生活都是在離家很近的情況中度過，現在離家很遠，一個人的時候還是會感到一絲的孤單和對家的思念。人生就是這樣，當你得到一些東西的時候，也許當下并沒有感到失去什么，當你想伸手再去觸摸曾經時，卻發現，早已遠去。我們得到的是大學自由的生活，卻在想家的時候，發現家人離得很遠，電話那端關心的話語，我們感動，然后沉默許久。我曾經問宿舍的其他人以后打算去哪里，結果多一致回答，從哪里來回哪里去，即使不一定回原本的地方，但是絕對不會離家太遠。說我們胸無大志也好，目光短淺也罷，這就是我們宿舍的幾個兄弟，來自不同的地方，對家有著同樣的認識。世界很大，肯定有一些跟自己價值觀相同的人，但是想找到卻很難，因為并不是你在的地方，對方也在。宿舍一哥們是復讀生，其實去年的分數就可以到這個學校，只是填志愿的時候出現失誤，于是他總是說，你們說是不是命運安排，也許我等這一年就為等你們幾個？我笑著說，命運很眷顧你，也很眷顧我們。家父說過一句話，認真對待你宿舍的同學，那種情感可能與親兄弟相媲美。

于是，四年后，我們可能真的從哪里來回哪里去，但那個我們稱之為朋友的字眼，已經變成一種關系，不因時間而褪色。

昨天我看自己的成績單，實話說，一點都不出彩，我只是感覺高中忙碌過了，就不想再忙碌了。有一次見到一高中同學，她跟我說起自己大學的光榮經歷，包括獎學金之類的許多，我笑著說，我的存在只是為了證明你比較強么？她呵呵地笑個不停。你說大學生的智力相差許多嗎，必然不是，只是努力程度不同而已。世界就是這樣，你努力都不一定能得到某些想要東西，不努力的話，更是得不到的。

四年時間過得很快，很多事情想說，卻不知道如何開口，感情，就是這樣一種“欲吐還休”的東西。