第一篇：超級搞笑短信23

超級搞笑短信23

超級搞笑短信

兩種女人不要娶：一公交汽車售票員她總是說往里再往里一點，里面還很空。二教師她總是說好好做，做不好罰做一百遍！

小男孩小女孩一起洗澡,女孩對小雞雞很好奇伸手要抓,男孩邊躲邊叫:不給你玩!你把自己的都玩丟了,我的不能給你玩!

清晨起好范文，全國公務員共

同天地來洗褲頭，一群小孩水中游，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。

一個男人指著一個女人的乳房問：這是什么？女人回答說：音箱。男人按了按：怎么不會響？女人回答說：下面的插頭沒插。

一人的家伙很小欲望卻很大。某夜和一女人準備打野戰，野外一片漆黑，當他把自己的家伙掏出時女郎說：“對不起，我不抽煙”！

一女生買了一盤專輯《第一次》，一次不知道借誰啦，她就全班的同學問：“我的第一次是不是給你啦？“

一人自幼好范文，全國公務員共同天地家貧光腚,其母用米袋做內褲,洞房夜脫去長褲，其妻當即暈倒，內褲前面赫赫然標明：凈重３０公斤

第二篇：超級搞笑短信

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到站臺的時候，汽車已經啟動。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說好范文，全國公務員共同天地了一句：悟空，你就別追了。

某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到：”看你那B樣，滾開“，蛇說：“你那B樣好，臉上長個雞巴”,象說:"你好,雞巴上張個臉。

老夫妻到飯店好范文，全國公務員共同天地吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。“您為殺不吃？”“我要等她吃完后把假牙還給我。”

[1]許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子！

第三篇：超級搞笑短信25

超級搞笑短信2

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超級搞笑短信

1，公司搞三產業發展養驢業，買來一頭大種驢，可惜剛三天就累死了。經理出差，辦公室主任就發短信請示：公驢子已死，母驢發情，是再買一頭還是等您回來？2，主持人：貓會不會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。后來就有貓頭鷹了。3，史上最爆笑的人名：賴月金（還是個男的），“劉產”“姬從良”“李昌富”“卞祖賽”“范建”“夏建仁”“范統”“朱逸群”“秦壽生”（不知道他父母怎么想的）“龐光大”“杜子騰”4，饅頭和方便面打架，饅頭被打哭了，回家后吧花卷、包子叫上一起去找面條，結果開門的是方便面，饅頭說：小樣！把頭燙了就不認識你啦？照打！（還有很多搞笑的，但是這里不能發哦）

“非典常識”：傳播途徑－人民幣；防治－肺切除；得了咋辦－張國榮咋辦咱咋辦；沒得藏哪？－拉登藏哪兒你藏哪兒！好范文，全國公務員共同天地

未得非典人識別方法:白白胖胖(在家待的)腰腹漸壯(營養補的)眼睛犯花(電視看的)雙手粗糙(消毒洗的)精神恐慌(非典嚇的)腋毛稀少(試體溫蹭的非典時期,一女夜行黑處遇色狼被摟住，該女突然咳嗽，色狼立刻打住，摸女額頭，燙！聽呼吸，喘！色狼頓逃，該女一臉無辜大喊：人家只是太緊張!

初戀：就像一見鐘情；熱戀：就像以身相許；留戀：就像百依百順；失戀：就像你東我西。

有中國特好范文，全國公務員共同天地色的大實話-電信：我們是虧損的；網站：我們是免費的；警察：我們是為人民服務的；上市公司：我們不做假報表的；女孩：我是第一次。

第四篇：超級搞笑短信5

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飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對好范文，全國公務員共同天地乘客說：傻B了吧，爺會飛！

我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更

低，“你再猜！”

一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什么別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！

“小華由于考好范文，全國公務員共同天地試作弊被開除了。”“怎么回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”

小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。

第五篇：超級搞笑短信(20條)

1、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你 咬牙說：樓上過道摔下來的！

2、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光**回頭了！

3、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民 找了他們兩張7塊的

4、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作...――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得 傭；五十歲學會打籃球――豬投！

5、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩 歲的人了！”

6、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實 在太過分了！根本沒有把你當豬看！

7、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪 怪！

8、人 會談戀愛，不特殊； 牛會吃青草，不特殊； 豬會按電話，才特殊； 還按！真是神豬！哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！

9、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真

10、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結果： 挺不要臉的

11、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你 的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

12、征婚：家窮人丑一米四九 小學文化農村戶口 破屋三間薄田一畝 冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口 今日短信廣征女友 革命道路并肩攜手 愿否？

13、醫生：“怎么找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？”

14、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

15、前清時期坐過堂，北洋軍中扛過槍，武昌城里落過荒，北伐戰爭幫過忙，南昌外圍受 過傷，萬里長征翻過墻，敵后抗戰偷過羊，還有誰能比我強？

16、軍閥混戰稱過王，決戰平津扒過房，橫渡長江喝過湯，鴨綠江邊喂過狼，炮擊金門擦過膛，自衛還擊罵過娘，改革開放掃過黃，還有誰能比我狂？

17、一個神經病躺在**唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B 面！

18、父親：“你怎么這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什么嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子。”

19、一醉漢不慎從 三樓掉下,引來路人圍觀,一****過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到.20、犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。第三槍。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大 哥你掐死我把！太**嚇人了.....如果上面20條全都看過的朋友，我只能對你說聲ＳＯＲＲＹ，耽誤你時間了....如果上面20條短信有把你逗樂的一條，請你費心打個”頂”字，獨樂樂不如眾樂樂