第一篇：一個女人創業的心得

標題：

正文：坦白說，我的創業之路完全是被逼出來的。我和我的丈夫是在08年的時候下崗的。夫妻倆一起下崗，當時的心情不知道大家是否能否理解。好在后來我的丈夫自己創業，家庭的收入有了穩定的來源。我就在家當起了全職的家庭主婦。照顧我的家庭、我的丈夫、我的兒子......一心打理家庭的我，把全部的心思都放在了家人的健康身上。那段時間，老公的壓力比較大，有些失眠。為了舒緩一下老公的壓力，我們一家就決定周末出游。很偶然的機會接觸到一家五谷膳食養生的作坊，我就給我老公磨了一個治療失眠的療程。效果還不錯，我本身對于養生就比較有興趣，我就心想，這也是我的愛好，為什么不能當做事業來做呢。（因為孩子上的是寄宿制高中，我在家也就沒有什么事做了。）

但是，那個作坊是不準備做加盟的。于是我就去網絡上尋找這方面的加盟合作。記得當時，網絡上的資源非常多，經過反復的考量比較，我最終選擇了若谷草堂。因為我認同他們 “一對一的定制食補” 的理念，非常打動向我一樣的養生愛好者。畢竟所有人的體質都是不同的，一對一的定制，更能體現出“以人為本”的想法。我就打電話去向他們了解。

經過細致的比對后，我決定加盟這個品牌。經過一系列的店鋪設計啊、培訓啊等等步驟，我的小店終于開業了。當時公司請了專業的中醫老師指導，當我們根據顧客的體質，向他介紹適合的產品時，心里感覺特別有成就感，感覺自己也和醫生一樣。這樣顧客也更加信賴我。把我當成了知心朋友...現在想想，真的很感激若谷草堂。正是因為它，我的生活才多姿多彩。因為它，我才認識到了這么多的朋友。我真的衷心的希望那些像我一樣的女性或者目前希望創業的女強人和我一樣，結緣若谷草堂，給身邊的家人、朋友帶來健康的同時，還能讓自己活得更加精彩！

第二篇：女人心得

女人心得

女人盤起長發，步入婚姻的圍墻，風花雪月的浪漫幻想便逐漸被生活中瑣碎的柴米油鹽所代替，對于婚姻，對于家庭，為了愛人，為了孩子，女人選擇更多的是犧牲于奉獻，就是星光給了長夜，江河給了海洋，日復一日，年復一年，但是并非所有的播種都有收獲，并非所有辛勤的汗水都能換來幸福的微笑，有時愛的付出換來的卻是一道感情的傷。每當女人心力憔悴，黯然神傷的反復自責“我好傻”時，心中就有一種說不出的滋味。難道偷換了青春容顏的僅僅是流年？面對近乎荒蕪的心靈花園，女人為什么早沒想起多愛自己一點？為什么總忘記多留一點時間和心思給自己。

愛太深、太多，于己太辛苦，于人反而是一種束縛，甚至傷害。就像天空放飛的風箏，線是風箏的依托，離了線，風箏便失去了方向與動力。但線繃得緊，風箏反而有了掙脫的欲望，線段鳶落是必然的結局。感情又如手握沙，越是拼命想握緊，沙流的越快。所以愛的世界里更要把握一個尺度，留一點距離，給彼此一個思考的空間。

少愛別人一點，我們的身心會更加自由，多愛自己一點，我們才有時間去豐盈充實自己。“腹有詩書氣自華”，愛讀書的女人永遠不會丑。讀萬卷書如行萬里路，不出門便知天下事，讀書使人心境開闊，思維敏捷。如果說女人是水，書便是沉淀水中雜質的靈藥。你可以沒有漂亮的五官，但是女人由內而外散發的濃濃書卷氣，卻如一泓清澈沉靜的幽泉，更令人沉醉迷戀。“女為悅己者榮”，仿佛已是一句古老的格言。精致的妝容、得體的打扮，首先愉悅的是我們自己的身心給我們增添更多的是從容與自信，讓我們永保如花心情，燦爛地面對生活，失意痛苦時就不會感到孤苦無依。朋友永遠是波濤洶涌時你的避風港灣。如果人生是一場經營，留一些時間與朋友溝通、交流，不失是明智的儲蓄，友情永遠是你重揚生活風帆的加油站。

多愛自己一點，我們才不會沉迷于藤般依附的美麗；多愛自己一點，我們才能鑄就樹般獨立的風景。青春的容顏易逝，但是我們只要用心呵護自己心靈的莊園，人生的風景便如四季花開，每個季節都有它燦爛的主題。

健康、博學、自信、寬容，永遠是我們女人心靈花園最悅目的亮點！

第三篇：一個女人上班三年的心得美文摘抄

我挺笨的，很多道理可能我一說，大家覺得這還用三年才明白呀，但不管怎樣，就當給剛工作的弟弟妹妹一點總結吧。

工作是為了讓生活過得更好，如果你的工作已經讓你感覺到影響了你的生活質量，夜不能寐，食不知味，讓你心情低迷，雖然說人要知難而上，但人生苦短，無論性別，統共就這么幾年好日子，如果努力了還沒什么改變，又何必和自己為難呢，想開點，放手算了。要拿得起放得下，不然你會被自己不放手的東西壓垮了。

把人看得復雜一點，事情看得簡單一點，事情都是人做出來的，看清了人，他做什么事情你都不會感到意外，也不會重復吃同樣的虧。

除非你一無是處不值得說，否則你做得再好也一樣有人在你背后說你是非。做好99件事1件沒做好你就可能被罵得狗血淋頭。就像足球后衛一樣，前鋒進一個球就可能名揚天下，后衛防了99個球漏了一個就會被罵死。所以不要太在意別人說你什么，關鍵你自己判斷自己做的到底對不對，如果你覺得對了，那就OK了。適當借鑒別人的意見，如果全盤接收，你會無所適從不知道怎么做才對。

任何時候保持風度，有理說理，有事說事。不管你在什么位置，對任何人，哪怕是做衛生的阿姨。

學會裝裝糊涂，誰都有心情不好、抱怨發泄的時候。聽到閑話了，只要不是當著你面說的，就當耳邊風過去，沒什么大不了的。

辦公室里嘴巴嚴一點好，少說多做。別以為這樣會吃虧，你可能會吃小虧，但不會倒大霉。

如果你確實有很多心眼可以耍，當然可以用。長袖善舞的人在這個社會確實很吃得開。但如果你沒有那么聰明，那還是老實點比較好。否則碰上比你更精明的，你可能第一個吃大虧。

保持端正的心態。不要和別人比，只和你自己比，我現在的待遇和情況是不是讓我滿意，而不是誰誰比我多，誰誰比我職位高，這樣比下去你會越來越不快樂。

學會感恩地面對一切，不是你付出的就一定有回報。沒有，當作是正常；有了，當作是上天的恩賜。這樣你才會快樂。

不要用別人的錯誤懲罰自己。

不要因為你不適合做的工作而懷疑你的工作能力。

要懂得善待自己，時刻享受人生。除非你是工作狂，否則除了工作，你的生活里總要還有點別的，比如友誼、家庭，工作不會跟你一輩子，但有些東西是你一輩子都需要的。

第四篇：寫給一個女人的話

一直在竭力強迫自己忘記過去，走出自己，可是這種虛偽的思想并沒有將思念淹沒。每到夜深人靜的時候，每到自己獨望孤魂的時候，每到自己將自己囚禁終將無法走出束縛的候，才真正屬于自己的世界。心里那深深地濃濃的思念并沒有因時間的前行而緩解。數月以來，我的生命似乎一直在希望間徘徊，喜悅的邊緣回旋，雙眼時時被陰霾籠罩。

早就知道只是浮萍相聚，卻不顧一切陷了進去，明知只縱使粉身碎骨，千瘡百孔也不愿解脫。從此，愛就變成了一種折磨，喜怒哀樂再也不能自己主宰，自己成了名副其實的披著羊皮的惡狼，自己也無奈的順其自然也心甘情愿的成了披著狼皮的羊。但無怨也無悔！

發現愛你的上那一刻，就像掉進了感情的漩渦的深潭里掙扎，不能自拔，也不想自拔。

難道我們的愛情（也或許不能稱之為愛情）真的只能是場游戲？可是這游戲已經塞滿了我的整個心里空間。也許這只是自以為是的愛情，也許根本就不是愛情，也許只是一種我卻為何如此傷痛欲絕，為何如針刺般疼痛難忍？

分手也許是對的，可我寧愿錯下去。在一起的這段日子里，我不斷的在等待中絕望，在絕望中逃離，又在思念中等待，輾轉輪回。可是我已經接受這種煎熬，接受這種無奈的期盼。

我絕不會讓你看到我轉過身時的淚眼。一直以為自己很灑脫，以為時間會沖淡一切，我不斷的告訴自己，忘記你，踏上新的征程，重新來過。可是我錯了，我漸漸的發現，一切經過痛苦掙扎后所做出的決定都是多的。心里的傷口愈加疼痛，思念的感覺愈加強烈。

于是，我放棄了忘記。任憑夜冷風來襲，也不舍得忘記你。我寧愿永遠被痛苦糾纏與思念相偎依！忘記你不如忘記我自己!一顆心被刺痛，靈魂開始悲鳴。懂了受傷旳感覺，不安無法阻擋，掩飾不了生活中偽裝旳堅強。開始懂了自巳一個人是多么旳孤獨與寂寞，心里的淚無法試去，那份傷痛藏在心里走過每一分每一秒。

開一扇心窗讓交流淌入

開始不快旳感覺隨風飄無

開動青春無限旳激情

心所想夢所向

心痛了，一杯酒欲解愁！

不曾想，人醉了，心碎了，心更痛了！

想要自己，醉了，算了，也放了！

可是，酒干了，人依舊清醒，心更加痛了！

勸自己，忘了吧！算了吧！也放了吧！

可卻是那么的勉強，一千一萬個不情愿！

退步嗎？

可卻真的不像是我！

欲哭，卻怕被你看到我的眼淚，看到我的懦弱！

不！我要學會堅強。

于是，強忍住不讓淚水掉下來，鎖在眼眶中。

寧可讓心碎了再碎！

為什么那么容易接受一個陌生人，然而你卻不容易接受一個朋友？畢竟，我們互相了解，長期的相處形成的默契。突然覺得很難過，我不希望失去一個你，然而我們作為

當事者時卻不能逾越自己的底線。人就是這么矛盾，多給別人一點時間也許就是峰回路轉。所以你也應該多給自己一點時間，可以接受陌生人也應該嘗試著去接受我。不知道在等些什么，期盼著什么，卻總是等來無望的結果。其實自己也很無奈，不知道該如何是好。

明天、明天的明天會個什么樣。

能不能看到希望的曙光。

當夢想照進現實會個什么樣。

??

我默默地接受著, 我知道我不能改變什么,我不知道我到底喜不喜歡這種生活, 偶爾的熱情似火,常常的一個人的落寞加無助, 更加沒有自我。

現在的我,每天都開心不了的。

為什么？我也不會知道

但是卻那么的讓人傷感。

不知道為什么，一切都要成為這樣。

其實也不想去想那么多的, 但是現實的生活就是這樣的讓我不得不去想的。

但是這些到底是怎么了呢？

本來以為自己會很不在乎，可是我還是哭了，在這場不該有的感情中，我仍然讓自己傷痕累累。我想躺下睡覺可我睡不著，我想不生氣，可我還是生氣了；我想不在乎，可眼淚還

是這么的不爭氣。我不會再原諒自己。

心碎、心寒、心冷......這就是我此刻的感覺。我想我的夢也該醒了，只是這不是一個美麗的夢，而是一個讓人痛心的夢。

一直以為自己是一個很自信的人，不管在任何人的面前，沒想到只是你生活中的附屬品。

每見你一次，我看你的眼，深藏著無盡的柔情。一直的一直以來，我在等著那溫柔。可一次的一次，我都失敗了。心情跌落到了低谷, 就這樣苦苦撐著,一個人去感受孤獨和被受的冷落。

心底里一千一萬個聲音在呼喊：太累了,不要了,放手吧！可卻在找著一千一萬個理由。為了一點溫存嗎?我不知道......常常想：這是愛嗎？不知不覺間卻把這段感情走成了依賴。

如果我不曾有那段深深的寂寞，如果我不曾拉近我們的距離，我會嗎？如果你不是剛剛結束一段感情，如果不是讓你能走出寂寞，我會嗎？一切的一切都在未知間折磨著我的我不是隨便的人, 更不會敷衍的將就，感情也如此。這企盼著上蒼給我一個正確的答案。從始至終都從未給過我為

人所不齒，邪惡的勇氣。我能說什么,一路上任淚水流過臉頰，真的，太苦太苦了，太痛太痛了，也太委屈了。我知道這不是我對自己的超越。只是為了你，我愿意這樣做。看不到未來的方向。好孤獨，為什么卻依然舍不得離開？抹干淚水，痛定思痛吧。自己種的苦果，只能自己去吞噬。

當你成為生命中難以割舍的一部分。或許這只是不得已，或許心里這份愛依然很濃烈，或許......我還能怎么辦？痛的都能聽到心碎的聲音,我還能怎么辦雖然懦弱, 但我不會渴求憐憫.骨子里的倔強讓我知道什么是堅強。

不用你說, 我會的, 一定不會讓你為難, 既然當初都沒有難為你, 那么現在也不會。

所有的一切一切我寧愿相信都是不得已，寧愿相信真愛一直都在。

可是我該怎么辦？你陪我走出了那段深深的孤獨，卻又把我送入了下一個雨季。

第五篇：一個女人自己嫁給自己

一個女人自己嫁給自己

《一個女人自己嫁給自己》

文/劉灑

任何一個自己嫁給自己的女人都十足地擁有不可調和的兩面性，像一匹雙頭的怪獸。

——《一個人的戰爭》

一個只關注自己內心的女人，就算有愛情，就算愛上一個男人，也只是愛上愛情的本身，愛著自己本身；她最終的愛情，只是自己嫁給自己。始于愛情，終于自己。

——劉灑

終于把林白的《一個人的戰爭》讀到了尾聲，四十歲的多米嫁給了一個老頭，不知是五十歲的老頭兒，還是六十歲的老頭。但她已經四十歲了，嫁給老頭也不算什么憾事，比嫁給N來，她會幸福許多。

婚姻能成為一堵墻，把過去阻隔在外，那婚姻也就顯現了它原本的能力。婚姻不是要把自己與外界隔離開來，除卻自己的丈夫，而是與過去的愁苦悲憤傷痛過往隔離開來。瑣碎的生活是能療傷的，全新的生活總會在不知不覺間來臨，為愛而來，傷的最終是自己。

如果N只是個獨身主義者，那多米無法怪罪太多，她無法摧殘或太多憎恨一種“主義”，然而N對藝校的一個女生求過婚，且是在多米為他打落孩子的時候。用愛情或用孩子去捆綁男人是愚蠢的行為，然而許多女人都會犯下這樣的錯。其實多米也并沒有太失敗，她愛的一直是愛情本身，N也只不過是虛幻的一個幌子，孩子只是必然，或是偶然，是谷底，走到這一步，她也便該告別黑夜迎來朝陽了。輪船上的那個男人和狼眼男人給我的印象是比較深刻的。腦子里仿佛就有那么一座渡輪，一個三十七歲卻偽裝成二十七歲的成熟男人，晚上的時候和多米坐在一起，并親吻了她。在沒有家庭的前提下，或許一切都是美麗的，真實的，然而船員有個漂亮且知書達理的妻子，這也說明，男人的出軌跟妻子漂亮與否智慧與否是無關的。也正因為有了家庭，這一切更顯得浪漫，這段婚外戀情沒有造成太大的影響，沒有影響到倫理因素，沒有對雙方的家庭造成破壞，那婚外情就是良性的。多米失去了她的初夜，而她卻對這個男人印象不深刻，這讓人匪夷所思。多米雖未提到她是獨身主義，其實她卻是個真正的獨身主義者，因為她一直沒有真正愛上任何一個人。所有的男子只是過往，只是她小說的一個段落。只是她體驗生活的一部分，只是體驗的過程中，有些偏離。然而作為一部小說，愛情是必須的，不管是真是假，不管愛情的對方是別人還是自己。

一個個的女人才是主角，她們貫穿了多米的整部生活。她真正愛的，還是她們。她們最終或離散，或有自己的生活，只留下多米自己，嫁給一個古老的時間，嫁給后半生的自己。故事一開始就注定是個撕裂自己的過程，只有嫁給自己，才能完整。