第一篇：超級搞笑短信2

超級搞笑短信2

超級搞笑短信

張生與他心儀的女孩共進(jìn)午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來后發(fā)現(xiàn)自己碗里有半只蟑螂。

一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學(xué)員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認(rèn)不出你！”

大家工作一起好范文，全國公務(wù)員共同天地吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”

一村婦去軍隊醫(yī)院小便化驗。她不知要多少，便搞了一大盆端去找醫(yī)生。恰好醫(yī)生喊下一位：“高舉”，村婦聽話的將尿盆舉過頭頂，戰(zhàn)士響亮的答“到”……

“聽說昨天你和老好范文，全國公務(wù)員共同天地婆鬧別扭了，怎么收場的？”“當(dāng)然是她跪下求我！”“不會吧！她怎么求你的？”“她說:‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”

護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”

第二篇：超級搞笑短信

超級搞笑短信

到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說好范文，全國公務(wù)員共同天地了一句：悟空，你就別追了。

某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到：”看你那B樣，滾開“，蛇說：“你那B樣好，臉上長個雞巴”,象說:"你好,雞巴上張個臉。

老夫妻到飯店好范文，全國公務(wù)員共同天地吃飯，服務(wù)員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。“您為殺不吃？”“我要等她吃完后把假牙還給我。”

[1]許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子！

第三篇：超級搞笑短信25

超級搞笑短信2

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超級搞笑短信

1，公司搞三產(chǎn)業(yè)發(fā)展養(yǎng)驢業(yè)，買來一頭大種驢，可惜剛?cè)炀屠鬯懒恕＝?jīng)理出差，辦公室主任就發(fā)短信請示：公驢子已死，母驢發(fā)情，是再買一頭還是等您回來？2，主持人：貓會不會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。后來就有貓頭鷹了。3，史上最爆笑的人名：賴月金（還是個男的），“劉產(chǎn)”“姬從良”“李昌富”“卞祖賽”“范建”“夏建仁”“范統(tǒng)”“朱逸群”“秦壽生”（不知道他父母怎么想的）“龐光大”“杜子騰”4，饅頭和方便面打架，饅頭被打哭了，回家后吧花卷、包子叫上一起去找面條，結(jié)果開門的是方便面，饅頭說：小樣！把頭燙了就不認(rèn)識你啦？照打！（還有很多搞笑的，但是這里不能發(fā)哦）

“非典常識”：傳播途徑－人民幣；防治－肺切除；得了咋辦－張國榮咋辦咱咋辦；沒得藏哪？－拉登藏哪兒你藏哪兒！好范文，全國公務(wù)員共同天地

未得非典人識別方法:白白胖胖(在家待的)腰腹?jié)u壯(營養(yǎng)補(bǔ)的)眼睛犯花(電視看的)雙手粗糙(消毒洗的)精神恐慌(非典嚇的)腋毛稀少(試體溫蹭的非典時期,一女夜行黑處遇色狼被摟住，該女突然咳嗽，色狼立刻打住，摸女額頭，燙！聽呼吸，喘！色狼頓逃，該女一臉無辜大喊：人家只是太緊張!

初戀：就像一見鐘情；熱戀：就像以身相許；留戀：就像百依百順；失戀：就像你東我西。

有中國特好范文，全國公務(wù)員共同天地色的大實話-電信：我們是虧損的；網(wǎng)站：我們是免費的；警察：我們是為人民服務(wù)的；上市公司：我們不做假報表的；女孩：我是第一次。

第四篇：超級搞笑短信5

超級搞笑短信5

飛機(jī)上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺?shù)贡Ｒ怀丝鸵娦Х拢荷礏，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機(jī)，鸚鵡對好范文，全國公務(wù)員共同天地乘客說：傻B了吧，爺會飛！

我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當(dāng)真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更

低，“你再猜！”

一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什么別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！

“小華由于考好范文，全國公務(wù)員共同天地試作弊被開除了。”“怎么回事呀？”“考生理衛(wèi)生時。他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了。”

小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發(fā)現(xiàn)那是油。

第五篇：超級搞笑短信(20條)

1、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你 咬牙說：樓上過道摔下來的！

2、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光**回頭了！

3、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民 找了他們兩張7塊的

4、你的人生寫照：十歲學(xué)會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作...――豬立業(yè)；四十歲雇了傭人――豬得 傭；五十歲學(xué)會打籃球――豬投！

5、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎？”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩 歲的人了！”

6、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實 在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！

7、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪 怪！

8、人 會談戀愛，不特殊； 牛會吃青草，不特殊； 豬會按電話，才特殊； 還按！真是神豬！哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！

9、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當(dāng)真

10、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結(jié)果： 挺不要臉的

11、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你 的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

12、征婚：家窮人丑一米四九 小學(xué)文化農(nóng)村戶口 破屋三間薄田一畝 冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口 今日短信廣征女友 革命道路并肩攜手 愿否？

13、醫(yī)生：“怎么找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？”

14、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

15、前清時期坐過堂，北洋軍中扛過槍，武昌城里落過荒，北伐戰(zhàn)爭幫過忙，南昌外圍受 過傷，萬里長征翻過墻，敵后抗戰(zhàn)偷過羊，還有誰能比我強(qiáng)？

16、軍閥混戰(zhàn)稱過王，決戰(zhàn)平津扒過房，橫渡長江喝過湯，鴨綠江邊喂過狼，炮擊金門擦過膛，自衛(wèi)還擊罵過娘，改革開放掃過黃，還有誰能比我狂？

17、一個神經(jīng)病躺在**唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經(jīng)病說：傻瓜，A面唱完當(dāng)然唱B 面！

18、父親：“你怎么這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什么嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子。”

19、一醉漢不慎從 三樓掉下,引來路人圍觀,一****過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到.20、犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。第三槍。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大 哥你掐死我把！太**嚇人了.....如果上面20條全都看過的朋友，我只能對你說聲ＳＯＲＲＹ，耽誤你時間了....如果上面20條短信有把你逗樂的一條，請你費心打個”頂”字，獨樂樂不如眾樂樂