第一篇：我的考研歷程

我的考研歷程

現在是2008年9月份了，距離去年我準備考研已有一年的時間了。我一直很想把我考研這段難忘的經歷記錄下來。可是由于種種原因，或者說是我懶，就一直沒有動筆。這篇文章直到今天才算完成，我不是一下子寫完的，我只能一點一點寫，隨心所欲。

一、考研前

我的第一學歷應該是專科，就是因為知道專科畢業不好找工作，而且我也不想過早踏入社會，才選擇了專升本，升上了一所本科院校，開始我的兩年學習生活。當時想著既然已經是本科生了，畢業后應該能找一個差不多的工作了吧。有人問我考研不考，我說沒想好，因為在我心里，研究生是一個很崇高、很神圣的學位，我如此愚笨，是不可能考上的。再說，我對考研情況一無所知，也不知道要考哪個學校好。所以，在我專升本的頭半年（專升本兩年學制）我是沒有下決心考研的。后來隨著時間的推移，我的想法慢慢發生了變化。我覺得時間過得太快了，轉眼本科還要畢業了，而我心里也越來越恐慌，即對工作、對社會還有一種恐懼感。我想，如果還能繼續當學生多好啊，而唯一的辦法就是考研，繼續深造。于是考研這個想法在我心里生了根。

2007年4月，我們上一屆師兄師姐考研復試結束，我們系請了幾位成績優秀的同學來我們班里給我們傳授經驗。他們一個個談了自己考研的想法和經驗，我們在底下認真的聽，還隨時問他們一些問題。我記得其中一個女孩說過：其實，考研最重要的是四個字：水到渠成。只要你努力了，踏踏實實學習了，最后自然會有一份收獲的。“水到渠成”給了我深刻的印象，我萬分同意。當我看著他們在臺上神采飛揚，我心里暗想：明年的這個時候，我能不能坐在講臺上為師弟師妹們傳授經驗呢？

后來我就開始到書店選購考研書籍了。關于考研方面的書可真多，我買了一本英語考研必備，很厚的一本書，又買了石春楨的題，大家都知道很難的。每天看一點，因為那時候才大三（專升本），考研的心還沒有完全定下來，所以學習比較松散，真正的復習備考是從暑假開始的。

二、復習備考

人家都說考研都是從進入大四前的暑假開始的。我也這么做。在忙完了大三最后一學期的期末考試后，就開始考慮報考研輔導班的問題了。那時啟航在我們學校里做招生宣傳，我跟幾個同學商量，決定就報啟航，因為據說啟航里的陳先奎老師很厲害。啟航開課時間是8月1號，我可以在家呆一個月。以前放暑假我都是在家呆足兩個月才去學校，這一次只能呆一個月，我心里有點不舍。但一想到要考研，還是狠狠心。這一個月，我在家也并沒有像以前一樣閑著玩，而是有目的地看書。每天上午看一會，包括英語、以前學過的政治經濟學課本，因為有人說政經是考研科目最難的，所以要及早下手。就這樣，我雖然沒有下狠功夫，但這一個月也總算看完了幾本課本，到上輔導班的時候最起碼有個底了。

由于暑假要來學校上輔導班，寢室又不能住，我們早就在學校附近租了一個房子。一共四、五個人住吧。現在想起來，那時的時光還真是讓人留戀。我離開家來到租的房子，開始了我的租房生活。本來說好的8月1日就開課，可是那一年不知怎么回事，一直拖，考研大綱很晚才下來，其他的輔導班也是拖，我們直到8月26日（大概是這個日子）才開始開課，這時我們學校已經開學了。

我在房子租住的時候，很自由，不像在寢室還要熄燈。在這里，一切隨意。不過我跟另外一個女生在一個屋里住，也不是特別隨便。但她一般都去學校找固定教室學習，而我沒有固定作座位，只好在小屋里看書，倒也清凈。屋里有一張大桌子，還有很大的太師椅，我坐進去很舒服。學習的時間是上午、下午、晚上。由于我這個人從來不會下狠功夫逼迫自己，所以學習時還是很隨心的。中午出去買飯帶回來吃，晚上去學校打熱水，然后買幾個涼菜回屋

里吃，等等。這一點一滴，現在回想猶如發生在昨天，我真的很懷念那個時候，很純粹，很充實。

開學后，就住進寢室了。但學校又有大事了。我們學校要迎接本科教學評估，為了這個學校已經籌備一年了，07年11月份，國家教育部的專家就要進駐我校了，檢查學生的“英語、計算機、師范技能”三大方面，學校一早就開始準備，8月份提前開學，就是要訓練我們的口語、計算機和講課三大技能。于是，我們的很多時間都花在這上面。現在想想，真恐怖，經常要去教室練口語，還有一次次的口語測試，天啊！！真是受不了，快要崩潰了！后來，天漸漸變冷，可是早上我們還要起來很早出去活動，雖然這是形式，但寢室里不能留人是絕對的。半夜還要查寢。我們寢室就因為早上不想起床而遭到輔導員批評。

那時為了爭取時間，我上課根本就不聽講，專心在底下看我的考研書。其他考研的同學根本就不來上課，各自鉆到自己找到的固定教室學習。而我一向乖巧，從來不逃課，所以只能老老實實呆在課堂上。幸好老師們也都知道情況，了解我們比較忙，所以不怪罪。有時在課堂上還講一些考研的小知識，給我們留出一定時間讓我們復習。真是感激他們。

我還比較懷念晚上上輔導班的時候，我仍記得，晚上吃過飯抱著一摞書就往上課的教室走，在那里呆上兩三個小時，然后回來已是快10點左右，回到寢室我一個人再稍稍溫習一下。從夏到秋，我穿著同一條裙子，親身感受著天氣由熱轉涼。因為那時搬宿舍，我們寢室的其他5個人都搬到別的宿舍了，寢室里就剩下我一個人。有計劃，有安排，很充實。上輔導班久了，就很浮躁，聽不下去了，這時期不斷地做題，訓練。反正有一段時期很焦慮，總覺得什么都沒有復習好，什么都不會。尤其是政治理論，我很擔心不過關。可是輔導班老師說了，考研政治從來沒有因為政治而不過關的。可是我還是很著急，因為還有好多書還等著我去看，去背。還有專業課也需要記啊。

說到專業課的復習，我同學和老師都建議我找找上屆的師兄師姐幫忙。我猶豫再三，去找了系里老師幫忙，他們果然為我找到一個師姐，她跟我報的是同一個學校，現在已經是研一了。我得到了她的聯系方式：手機。在擔心彷徨中給她發了一條短信，說明了我的情況，我想去找找她，看她能不能給我學校的歷年真題。沒想到還真聯系上她了，她也很熱心，歡迎我前去找她。于是過了幾天，我準備了一下就去新鄉了。坐在火車上，心里一直回響著一首歌《有沒有人告訴你》，里面的歌詞有一句很符合我的情況：當火車開進這座陌生的城市，那是從來沒有見過的霓虹。我是第一次一個人坐火車去一個從來沒有去過的城市。為了考研，我付出了很多第一次啊??

終于見到師姐了，她很熱情的接待了我。并且滿足了我的要求：給我找來歷年的專業課真題。由于要抓緊時間復習，第二天我就走了。事實也證明，歷年考過的題目還是會重考的。真的很感謝師姐的幫助。

到了學校后，就付出了比以往更大的努力了，也確實開始下勁了。整天埋頭苦背，找到時間就看書，做題。同寢室的不考研的同學天天出去玩，去龍門石窟、去白馬寺等，我看著她們悠閑的身影，真是羨慕，同時也激勵自己：如果考上研究生，那我的日子會更悠閑！其實我考研還有一個動力，就是我爸爸答應，如果考上研，并且是公費的話，那就滿足我一直以來的愿望：買一臺筆記本電腦給我。我對它早就很向往了，可是父母一直不同意，這次放下話來，那我自然要全力以赴。結果，呵呵，現在我就用我的筆記本打出這些字。時間已過去快一年了??

大四上學期課很少，而考試課更是只有一門，所以我抓住時機埋頭看考研書，而考試書只是做個補充學習。那時候最難的是找自習教室。由于臨近期末考試，許多非大四學生也開始抓緊復習了。更郁悶的是，自從本科評估過后，許多班級都規定晚上要去教室上晚自習，這樣我們考研生能找的教室就更少了。我們學習找地方真是見縫插針，看見哪個班級下課了，就趕快進去占位。美術學院的學生很可惡，他們把非本院的學生趕出自己的教室，而他們本

身只有很少的人去學習，真是浪費。我想，他們也是為了迎接期末考試才如此下勁吧。于是捱到了期末，每天都有人考試，他們考試時我就坐在樓梯上看書背書，隨時注意著教室的動靜，一旦他們考完了，我就趕緊進去占座位，好歹能坐著看會兒書。到了中午該吃飯時，就把書包和書放桌子上表示有人占了，吃過中午飯也不睡覺就直接到教室來了。就這樣，從經歷了教室爭奪戰到最后人漸稀少，我都一直堅持著。

三、臨考前

由于我們學校為了迎接2007年11月份的本科教學評估，我們從2007年8月份就開學訓練了，因此2008年1月1日我們提前放假。這樣，非考研的學生就可以回家，而我們考研人就在學校里，集中住宿起來，準備最后的沖刺。那時，天已經很冷了。

每天的生活比起期末前更是單調乏味，因為總是重復前一天的事情。早上起來吃過飯后就趕往教室。學校特意為我們安排了固定大教室，而我所在的教室還有暖氣，其他教室的暖氣不久后就停了，不知道為什么。我覺得這是上天給我的一次恩惠，讓我復習時不那么難受。中午吃過飯又趕往教室，先拿著寫滿文字的小本子站到教室后面的暖氣片前開始背誦，背一會感覺有點瞌睡（吃過午飯容易困倦），就回到座位上趴在桌子上睡一會，一般我一睡都是一小時，呵呵。起來一看，四周趴倒一片，都很困。、我和一個同學占用了一排桌子，不知道為什么旁邊沒有人坐，于是我們兩人坐著感覺很輕松，很自由，把一些書都放到桌子上，走了也不用擔心會被偷，以至于后來見有人居然坐在我們旁邊的時候我們感到莫名生氣，后來他們又走了，也不知道為什么。

為了打發無聊的復習時光，也為了減輕壓力，我跟同學經常買一些小零食帶到教室吃。不管誰買的，都一樣吃，津津有味。結果有的同學也學起我們，帶零食來吃。呵呵，真懷念那段時光。

我臨考前的身體狀況可不好，我一直有牙疼的毛病，但平常都不怎么發作，基本可以忽略。可是到了最后沖刺階段，牙齒竟然史無前例的疼了起來，有時候疼的睡不著覺，感覺一股一股的酸水涌上齒間。吃東西時更是只能用一邊牙齒咬，另一邊即使是用舌頭舔一下也會覺得酸痛無比。這對于愛吃的我不啻是一種很大的打擊。即使這樣，我仍然買一些甜食吃，買一些筋道的，比如牛筋糖之類的，可能是為了折磨我自己吧。而且還有一些身體上的不舒服。考試前的大約7、8天，我來了例假，雖然復習時感到很痛苦，但也自我安慰著：只要別在考試的時候折磨我就行。例假過去了，可是那天吃壞肚子了，開始拉肚子，一天跑廁所好幾趟。在位子上坐一會兒就要去廁所，回來沒過多久又要去。真是郁悶到極點，真怕到考試時這樣那就全完了。好在同學推薦我用瀉立停，我買了一瓶，吃后果然好多了，這是發生在考試前3天的事，真危險啊！

再有一天就考試了，一般這一天就不用再復習了，可是很多同學還是堅持不放棄。我所在的固定教室由于還要充當考場，于是早早就封閉了。我只能到西區的教室去復習，可那里的教室早就占滿了，即使是站著也沒空地了。我找了半天，找了一間冷冷的教室，坐下勉強著看書。雖然都看過很多遍了，但還是強迫自己一遍一遍的背，機械的背。嘴里背誦著，心思卻早跑了，開始幻想著考完后的情景。其實我在考研復習的過程中，無數次的幻想考上研究生的情景，那是多么的光榮與驕傲啊！我還幻想著我的家人、親戚會為我自豪。正是有這么多的幻想化成了學習的動力，讓我在短暫的幻想完畢后又全身心的投入到學習中去。

四、考試

2008年1月19日，期待已久的日子終于降臨了。那天下著大雪，我們紛紛從寢室走出來，趕赴考場。還有很多社會上的人來我們學校考試，有好多人啊！我們走在雪路上，什么也不想，只想順利找到考場進行考試。

第一天考的政治和英語。政治考完后感覺還可以，但也拿不準。下午的英語真讓人頭疼，拼著命的去做題。我想，要是這樣學英語的話，我是真的無法愛上它。后來還是熬了過去，感覺很糟糕，認為不會及格，反正考研英語及格的也不多。

第二天考的兩門專業課。上午是《中國化的馬克思主義》，下午考的《思想政治教育學原理》，都感覺拿不準。先前曾拿到真題看了看，發現的確有些以前考過。但可惜的是，以前看真題的時候都不知道答案，現在只好自己去懵了。考專業課真是恐怖啊，一張小紙，一張很大的答題紙，共12頁。我拼死拼活寫了7、8頁，再也寫不下去了。一個是時間緊迫，根本就來不及；再一個實在不知該怎么寫了。我這個人就是不擅長寫長篇大論，我喜歡濃縮的、精華的東西。如果一句話能表達清楚，我是不愿意花上幾句話來寫。但我不知道改卷老師喜歡哪種風格，如果他們喜歡詳細的、字數多的，那我就不會得高分。考完回到寢室，問問她們的情況怎樣，發現大家其實差不多。但她們專業課基本上都寫滿了，我聽了很著急。為什么我就寫不多呢？

總之，激烈的考研結束了，一切都平靜下來。第二天我們就要離開學校回家了，沒辦法，學校趕人很急。當天晚上，我們把東西都收拾了收拾，第二天中午就坐火車走了。

回到家后，在放松而又緊張的心情中度過了一個月的寒假，爾后回到學校。由于是大四，最后一學期并沒有安排課程，于是我們都很清閑。但是一直在惴惴不安中等待考研成績的發布。終于成績發布了，每個學校發布的時間都不一樣。我們寢室的兩位女生成績分別出來了，都考的不錯，一個考了381，一個考了387，這在去年實在是很高的分數了，因此她倆很高興。現在就剩我的還沒出來了。我一直不敢去查成績，同學都替我急，一在網上看到有成績發布的消息就立馬通知我。可是都不是我的學校。那段時間，我真的快神經衰弱了。

我是在那天知道我的成績的。那天是3月8日，我清楚的記得，那天是星期六。下午我有一門選修課要上，于是沒睡午覺就去教室了，到那里發現教室沒開門。等了很長時間也沒人來，我很疑惑。但一直在那里等。心里想著心事。后來不等了，就回寢室了。回到寢室后無聊，就用手機登錄QQ跟我媽聊天。我媽說我的學校公布成績了，要給我查查。我緊張的等待結果。過了一會，我媽給我發來一條信息：你猜猜你考的怎么樣？我很奇怪，不知她為何要這樣說，究竟結果是好還是壞。可我媽居然賣起了關子，很長時間都沒有給我回。最后終于回了一條：政治79，英語64，專業課一123，專業課二131，總分397。我看了心里的大石頭終于落了地。非常欣喜。這個分數超出我的想象的高啊。后來問了問其他同學，好像都沒有我高。我感覺多日的辛苦終于有了回報，一分耕耘就會有一分收獲。以前的痛苦沒白受！

三、復試

（唉，真是懶的不想寫了。）我在初試前就很擔心復試的問題了，雖然很多人告訴我復試只是個形式，不用太緊張。可是我想，初試只是純粹的筆試，老師又看不到，所以可以自由發揮。可是復試是在老師的面前進行，這對于沒有面試經驗的我來說的確是一個不小的挑戰，我能在老師面前發揮出我的最高水平嗎？我一直忐忑不安。

我記得是4月18號去學校報道，然后20、21號開始復試。而在此之前我有大約20天的時間準備復習。復試也分筆試和面試。筆試要求的課本我沒有，于是我請師姐幫忙，給我寄來了厚厚的復試書，是《馬克思經典著作選讀》啊。我每天又開始到教室去學習了。因為不是期末，這次就不用為占座發愁，反而學習勁頭不如初試前了。每天看看英語，做做筆記，然后翻翻課本，有時不想學了就干脆干別的。我切實感覺到復試的確比初試輕松，盡管我心里還是很沉重。

閑話不說了，日子到了。我又去河師大了，在師姐寢室住著。正好那幾天師姐回家了，是寢室里另外一個師姐“照顧”我，不過沒幾天她也走了。寢室里剩下3個人，我、一個同復試的女生、我師姐的嫂子。可以說在這個寢室住的人都不屬于這個寢室，呵呵。

18號我先找到了公共事務學院的辦公室報了道，然后就在校園里轉。學校挺大的，環境很好，到處都能聞見花香，這我很喜歡。只是回到寢室就覺得很無聊了。寢室里幾乎人都不在。那個復試的女生阿芳很勤奮，每天都出去找教室學習，我很佩服她，在一個陌生的校園

里也能去找教室學習，的確夠踏實，我就不行。還有那個嫂子，她上年也跟我們一起考研，可惜沒考上，現在繼續在這里努力，所以每天也鮮少見她的身影。寢室里經常就我一個人，而寢室里有一臺電腦，可惜有密碼，那位師姐也不肯透露，看上去也不太樂意讓我玩。我想，算了，住在人家屋檐下，我還敢要求多少呢？只是我以后考上研究生，一定要買一臺筆記本的帶過來！

19號開始復試了，（我居然忘記了英語和政治是上午還是下午考的，真暈），英語比初試要簡單，跟四六級難度差不多，我盡力去做。聽說復試英語成績一定不能低于初試英語成績15分，否則你的初試成績將被質疑。政治還是那么多題，而且有些是相似的，（我的理解能力告訴我是相似的），所以不得不硬著頭皮重復寫了幾次，反正跟初試一樣，也是糊里糊涂混過去了。第一天的筆試考試結束。

20號上午是面試，我最最擔心和害怕的就是這個了。到了辦公室，看到我的未來的同學們。老師把我們分組，每組有幾個老師進行面試。按名次進去面試。我的初試成績是第二名，所以排在第二位面試，但我跟著第一位同學進了辦公室，先熟悉一下環境。面試的流程是這樣的：先用中文自我介紹一下（我本來準備的是英文，后來干脆用中文翻譯了一遍），然后根據你的介紹各位老師對你提問（非專業，純粹興趣），接著抽題目，包括英文短語翻譯、英語文章和專業題目問答。我說下我的情況吧，我自我介紹完了之后，老師分別對我提問，問的有關于網絡方面，平時的讀書情況（狂汗??）等，具體我也記不住了。然后抽題目。我抽到的英語翻譯是“德智體全面發展”，我想了想，說“The full development of vertue、intelect and physics”（我暈，現在我已經不會寫單詞了，這暑假把我的所有知識全剝奪了），老師聽后也沒說什么，可能他們也不太懂吧。然后翻譯一篇英語文章，是一個人物傳記（汗，我當時不知道，差點把那個傳記的詞當成是“生物”），我大致看了看，里面有好多生詞和術語，我都不知道。我前面第一個同學的做法是把全文都翻譯了一遍，沒有用英文讀出來。而我不知怎么想的，是想賣弄一下口音還是怎么的，我先用英語讀了第一句，老師都楞住了，但沒阻攔，我讀完后就開始翻譯，第一句倒不難。但是以下的幾句有點難度，我翻譯的坑坑巴巴。但我都堅持用英語先讀一遍。可能是聽了我的比較“純正”的發音吧，老師們出乎意料的沒讓我讀完，也沒翻譯完就說可以了。我心里暗暗呼了一口氣，總算躲過一劫，呵呵。然后是回答抽到的專業課題目，我的題目是“馬克思主義和宗教有無相通之處，如果有，在哪里？”這個題目我一看就確定了方向，那就是有，兩者相通之處是都承認意識的能動作用，不同處在于馬克思主義強調意識的第二性，而物質是決定意識的；但宗教卻把意識的能動作用片面的夸大了，陷入了唯心主義，這就是二者的區別。我大致說了說，也沒說太多，我一向不擅長長篇大論。老師們聽后也沒說什么，可能是回答差不多吧。最后有一個記錄的師姐用英語問了我一個簡單的問題，可是我居然不會，但只能坑坑巴巴的回答，心里懊喪不已。

總之，面試結束了。我雀躍的出了辦公室，看到剩下的同學也在焦急的等待。他們見我出來，圍住了我問具體情況。我心里輕松了許多，于是就跟他們傳授了點經驗，呵呵。

接下來，第二天就是體檢，下午看成績。我的總成績排名第一，真是萬分驚訝。一看面試的分數，竟然還不低。而筆試的成績（指復試）也挺高的，再加上初試的成績，所以我的分數高居榜首啊！老師這時打電話過來說我是公費，問我的檔案能不能調過來等問題。總之，這些都不算什么，我心里一直在歡呼，糾纏我一年的考研終于徹底結束了！

現在是9月份了，再過幾天就要開始新的生活了。回顧這一年，真是感慨萬千。有好多事情，好多細節我都不會忘記。這篇文章我花了兩個月的時間，我就言盡于此，算是做個永生難忘的回憶吧。

第二篇：回憶我的考研歷程

朝花夕拾·莫忘初心——回憶我的考研歷程

六月的畢業季終于到來，蔥郁斑駁的樹蔭下交織著歡笑與淚水。大學生活終于揚起尾巴，一場青春的繁華盛宴緩緩落下帷幕。走在天頤湖畔的石板小徑上，回憶往昔，往事浮現，或清晰，或朦朧，有的刻骨銘心，有的刻意忘卻，但度過的每一天、讀過的每一本書、認識的每一個人、去過的每一個地方，卻都是這個故事里難以割舍的回憶。從大學開始，我一直堅持著這樣一個習慣：用三言兩語概括并記錄下一天的所行所思。四年后，翻閱著還幾百頁的“成長記錄”，方知自己再也不復當年。隨著舊時歲月的光影越來越渺遠，對大學生活做一個完整回顧與總結的念頭便愈發強烈，但千頭萬緒，卻不知從何說起，又何處止歇。

在進入大學的第一天，我便問自己，這四年我能學到什么？四年后我會成為一個什么樣的人？四年后我又身在何方？其實到今天為止，我都沒給這些問題一個令自己滿意的答復。因為，這四年，尤其是后兩年的經歷，讓我見識到了太多更加開闊的東西，這就不斷矯正甚至否定了自己曾經一些幼稚與淺薄的想法。但到了今天，我又怎敢說自己就是成熟呢？在從學校回家的路上，想起無數往昔的瞬間，用文字記下的是回憶，是歷史，更是思考……

一、掃一掃記憶碎片

2009年9月5日，我來到山東師范大學文學院報道。和很多同學一樣，帶著對新生活無限向往的熱情，開始了大學的新旅程。因為學校離家不遠，高中又是在山師附中讀的，自然對山師大有種特殊的感情。但自己心里也知道，這不過是一所普通的一本大學，進校后還需潛心讀書，多加學習。不過，當時身為井底之蛙的自己并不知道“大學何為”，只是帶著自小對讀書的偏愛，時常進入圖書館胡亂翻閱，泛泛而看，而不求甚解。

對于大學生活的認知，當時并沒有太過明確的目標。或許是骨子里有那么一點不安分，開學后便積極參加了學生會、班級和社團組織的許多活動。最為幸運的是，結識并融入了中文一班這個大家庭。或許是身為班長的緣故，忙碌的日子總是大于空虛的時間。到現在我還經常想起，與周倩、海洋、張強為了一個活動的策劃而爭論得面紅耳赤的場景。那段記憶雖然忙碌而疲憊，卻是溫暖而純凈的。回到宿舍，我總是習慣性地打開桌燈，整理一天工作與學習的記憶。當晨曦的霞彩掠過窗外的山崖時，又是一天新的開始。紅歌賽、女生節、辯論賽、體育節…這些活動的某些瞬間像電影鏡頭般地在我腦海里閃過，一波未平，而一波又起。

在組織、參加活動之余，更多的時間就送給圖書館和講座了。其中印象最深刻的是10月10日那天歷史系李云泉教授關于陳寅恪先生的講座，講的內容大抵記不清了，但老師深沉飽滿的情感與對學術的虔誠精神對當時不諳世事的自己震撼很大，正是從那往后，我散漫無序的讀書有了大致的方向感，對于學術，對于思想，“雖不能至，而心向往之”，真正讓我對“大學何為”這個第一命題有了感悟。就在同時，一個偶然的機會，我讀到了錢理群《致青年朋友》，老錢在書中強調的大學生應該“獨立，自由，沉潛，酣暢”的觀念，可謂句句說到心坎里了。從那往后，我找到了圖書館里所有錢先生的書，每次閱讀都是一次驚險刺激的歷險，他跌宕起伏的人生經歷與郁熱豐沛的學術激情令人神往。老錢的思想好像一盞暗夜里的燈火，讓我這個在自己膚淺世界里沉睡許久的孩童得到了“啟蒙”。

但在當時自己的知識結構中，我對西學和思想史并沒有像今天這般偏愛，更多興趣點還是放在了國學上。組織成立稷下風國學社，在當時憑的只是一腔熱血，想不到國學社經歷了“滾雪球”式的發展，竟從班級社團變成了小有名氣的校級社團。如今回想其中的點滴足跡，倒覺也不過如此，但當時跟言才等伙伴亦是傾入大量心血來做社團的。或許待到一切云淡風輕之時，曾經的激蕩熱血只是茶余飯后的淡淡回憶而已，而自己只是在享受這個過程中無心無愧的努力。

整個大一都在忙忙碌碌中度過，當時自己特別熱衷參加各種比賽與活動，大大小小的獎項亦偶有獲得。可能因為體驗的熱鬧場景多了，慢慢也就厭倦了這種浮躁的狀態。閑暇之時，最大的愛好莫過于泡圖書館，或者去球場上舒展下身體。跟后來一心考研而疏于休閑活動相比，這段生活還是相當美好的，至少是真正快樂而滿足的。或許，對現狀的滿足正是獲取幸福感的最簡方法吧。

大二開始不久，便邂逅了大學的初戀。她是很好很好的，即使在那個草木蕭瑟的深秋，溫暖的感覺依然在我的心底靜靜流淌。盡管那段時光的身影早已漸漸遠去，但每每回想起一些美麗的瞬間，似乎依稀間還能嗅到萬花叢中獨有的一脈馨香。

現在看來，這段時光太過波瀾不驚，最初的激情緩緩褪去，安逸而滿足的心理似乎阻斷了時間的流逝。有時捧著一本無聊的小說就可以打發一個賴洋洋的午后，心想著后面的大學生活大概也就是這般模樣了。那時候我最迷戀的思想是尼采與海德格爾的虛無主義，最喜歡的作品是鹿橋的《未央歌》--理想主義狀態下的大學生活亦不過如此。

但這一切終以半年后的悲劇而收場。在之后的一段的時間里，我都無法走出失戀的圈套。這其中，既有對舊時光的傷感，更有對未來的迷茫。但好在這種頹喪的狀態并沒有持續太久，我開始努力走入一種新的生活狀態。但直到今天，我也未曾再在這面上輕涉而留步，愛情太重，或許真正的緣分還沒有到來吧。

二、外面的世界很精彩

2011年的寒假格外漫長，除了在新東方課堂上練練英文口語，閑暇之時，我就在網上聽一些學術講座，偶爾讀點雜書，也算聊以自慰。在得知學校開學竟在三月份時，我突發奇想：其他學校都開學早，可以利用這個多余的時間去北大清華看看，或許還能旁聽北大的課程呢！對，說干就干。買了火車票，背上行囊，便直奔京津去了。那個時候，我還不知道這個奇思妙想會對今天影響這么大--生活的軌跡并不是直線一條，有時候一念之差，就是別樣的世界。

冬日的北京依然難掩帝都的繁華與喧囂，走在街頭上更覺自己的渺小。2月23日上午，我第一次來到北京大學。未名湖的冰面尚未開化，校園里的行人三五成堆，一輛輛單車在曲折的小路上飛馳而過。穿梭過幾處轉角，便是博雅塔。初春時節的燕園依然被潔白的雪衣覆蓋，“一塔湖圖”的秀美景色在北風的吹拂下更顯一分神圣感。

第一次來到燕園，心情自然是相當激動，但當時我并不認為自己會跟這里發生什么關系。在未名湖畔的花神廟下，無數游人旅客在石壁上留下“我要上北大”“北大等我”之類的宣言，可又有幾人最終實現了最初的夢想呢？對于北大之路的艱辛，那是我是決然體會不到的，只是心里多了一份沉甸甸的回憶，多了一點向上的渴望。讀書人最向往大學的莫過于被大師前輩們熱情敘述的西南聯大，而在這個袪魅的年代里，去一個夢想中的校園也不過是對一些理想主義情緒的替補，但這也足以讓我熱血沸騰了。早就聽聞課上旁聽是北大的傳統，誤打誤撞之際，我竟然蹭了節夏曉紅老師的明清文學課。在北京的那幾天，也去了清華、北師、人大、法大等學校，但唯獨燕園的記憶最為清晰。

從那時開始，我就愈發感到自身的局限，遍下定決心，去一個更好的學校讀研。但去哪個學校，我并沒有明確目標。我考慮過很多學校，比如有小資情調的復旦，比如有爛漫櫻花的武大，比如思潮活躍的人大，比如學風扎實的北師大，比如有無敵海景的廈大，比如就在家門口的山大……利用在假期甚至周末，我走了許多名校聚集都的城市，北上京津，南至滬杭，既是旅行，賞閱風景，又是學習，尋訪他鄉友人，但卻也走馬觀花，而自得其樂。這種輕松自在的日子大概持續了半年，轉眼下便到了大二的尾巴。

但是，最終我選擇了北大，專業是現當代文學。作出這個選擇，盡管起初沒有想到，但也算是順其自然的決定。那段時間，我讀了一些北大老師的學術著作，對我的影響很大；加之有在燕園的美好記憶，我漸漸認同上了那里自由、開放的的校園風氣。相信，每個文科生都曾經有一個北大夢，但在現實的打磨下，曾經這點理想主義的燭火也在庸常的生活中漸漸熄滅了。盡管“五四”的年代早已遠去，但在多少讀書人心目中，北大中文系依然是皇冠上的寶珠，是一個最高夢想的寄托之地。選擇北大，因為覺得“合適”，縱然也聽說北大之路異常艱險，但一旦做了決定，我也管不了那么多了。2011年6月26日，QQ簽名改為“未名湖，等我”，從那時起算是開始踏上了北大考研之路。

在上網查了很多資料后，才發現考研工程量之浩大遠非先前考慮的那么簡單。北大考研自主命題，沒有官方教材，不指定參考書，更沒有參考答案。專業課除去幾個送分的名詞解釋外，便是四道大論述，其實就是現場寫四篇小論文。專業基礎有50道選擇填空，是為歷年真題的保留項目，文學、語言、文獻、理論等學科皆有涉及，古今中西無所不考，泛而不深，偏而不怪，便是這傳說中的“大綜合”。與專業課相仿，專業基礎也有四題論述，古代文學、外國文學、中古文論、西方文論各占其一。后來得知，北大論述題賦分極為吝嗇，照本宣科不足為道，觀點平庸只能及格，唯有在前人研究基礎上提出自己的創見為最佳。而歷年北大復試線都低于國家線，這就意味著，一旦北大落榜，連調劑其他學校的資格都沒有。而每個專業只錄取兩三人，報考者卻逾百人，其中還不乏全國各地的高手，這就注定了絕大多數人只能成為燕園外的炮灰。盡管考研考北大比高考考北大容易得多，但難度依然在遠在其他學校之上。

了解到這些殘酷的事實后，我做了一些準備工作。為了給專業課留出更多時間，暑假里我到新東方上了考研英語班。幸好復習開始的早，在大三上學期，我還可以憑興趣來讀一些書。因為考的是當代文學方向，便集中看了一些思想史、近現代史、文化研究、當代西方文論與哲學的書，專業方面主要側重于現代文學。但在大三上學期，班里還有一些事情，自己也有一些沒處理好的瑣事，那段時間相當浮躁，也很難沉潛讀書。就這樣，轉眼就到了2011年冬天，不知為何，記憶里的那年暮冬特別寒冷，從之前熱鬧喧嘩的生活猛然退回悶頭讀書的狀態，孤獨的火焰開始纏繞我的內心，這種感受一直牽扯著自己那顆渴望躁動的心。自己的心態一直不是很好，那個冬天更是如此。一次偶然的機會，我向錢理群老師在信中訴說了自己的想法，錢老師豐富的人生閱歷出發，鼓勵了我這個困于冬日一隅的青年。在后來的考研時光中，我經常會想起錢老師和他說的話，即使面對極大的壓力，也依然能堅持走下去。

三、一路向北的征程

2012年，考研年。大三寒假，我隨父母回到菏澤老家。除了給家里的老人帶了很多年貨外，我還隨身攜帶了一本《野草》。冬日的華北農村蕭瑟荒蕪，遠沒有城市那般喧嘩熱鬧，每次回老家，都能這讓我文藝小資多點植根于苦難生活的厚重感。住在簡陋的小屋里，透過門縫可以聽見深夜落雪的聲音。有那么幾個夜晚，睡不著，我便點了燈，在微弱的光影下溫習《野草》。早就聽父輩們講，在“文革”那個萬馬齊喑的歲月里，有些知識青年就是靠著魯迅的書汲取思考的力量，在黑暗中摸索，等待著新時代的到來。《野草》中帶給人的不僅是絕望，更是深刻之后的反思。后來讀了很多研究魯迅的書，無論是竹內好、伊藤虎丸，還是林賢治、錢理群，都不及汪暉的早期作品《反抗絕望》令人印象深刻。從書中走出來，眼前唯有墨色穹窿下肅穆而立的楊樹林。現實的生活激發了對文學的新的想象力，鄉土與城市、底層與上層等問題引發了我的思考，進而去研讀民族國家、革命、現代性等話題。發現并喜歡上韓毓海老師的著作就是在那時。韓老師雖身在中文系，卻不拘泥文學研究，而是能跳出某些偏狹的圈子，從歷史、政治等角度再讀文學，縱橫捭闔，文采飛揚。但最主要的是，他沒有某些學院派的呆氣，重在實踐，經世致用，無論他的研究路子，還是側重的領域，都是我非常喜歡的。

回到濟南，做了一個每月的復習規劃，便正式拉開了全心考研的序幕。李浴洋師兄給了我很多有針對性的建議，這讓我迅速摸清了復習的大致方向。盡管北大不指定書目，但往屆學長根據經驗列了300本左右的參考書目，書目繁多，后來我只精讀了其中的一部分，其他的就只能泛泛而看了。在專業書中，陳曉明老師的《中國當代文學主潮》與洪子誠老師的《中國當代文學史》成為最基礎的選擇。正好超星學術視頻上有陳老師在北大課堂的講課錄像，從頭到尾一共110多集，我便一集不落地看完了。為了擠出時間來白天學車，只好晚上熬夜看，但看后收獲很大，很多難以理解的晦澀概念便迎刃而解。

二月底，開始在山大中心校區上自習。買來了歷年真題，做了一些技術性的分析，大致了解了試題的重點。根據手頭上的資料，便開始整理專業課的筆記。北大考研的過程是快樂的，因為可以讀很多文學作品和研究著作，盡管有很多作品耳熟能詳，但每次重讀都是一次新的旅程，在封閉靜謐的環境里，沉靜下來的心往往會更加純粹，也更加敏感。繁華散盡，終歸于死寂，而這死寂在那個初春的山大校園里并沒讓我感到壓抑，反倒是滿滿的充實感。閑暇之時，便與鈺兒姐姐一起去山大路上的小吃店美餐一頓，在屋子里看書累了，便到山大小樹林里去坐一會，合上書，剛看過的一些東西就能浮現于眼前。每晚十點，最后一個離開公教樓的自習室。后來聽說這棟教學樓是山大有名的“鬼樓”，難怪到了夜晚自習室的人并不多。但陰涼的環境倒是有利于專注讀書，我也沒管那么多，就這樣一直到了三月份，現在想想，那段時間真是狀態最棒的時候，也是內心最純粹干凈的時候。3月20日，回到山師，占了自習室，租了校外的房子，備考的資料終于有了個置放的地方。

在學校復習了一段時間后，4月11日，我再次來到北京大學。春日的北大百花盛開，芬芳滿園。跟上次深冬來的時候感覺不同，上次純屬是游客參觀，而這次，是在向前輩取經，是在自己心儀的校園里尋找夢想的支點。這一次，對于北大，我不再感到陌生。在韓老師的課堂上，我向他表達了渴望跟他讀研的意愿，盡管心里有點緊張，但好在一切都順利進行了。在李歐梵、孫玉石、高遠東、吳曉東、龔鵬程等老師的課堂上，讓我感受到之前課堂上完全不一樣的氛圍，也更堅定了我進入北大的決心。

從北京回到濟南，從五月份一直到年底，這個漫長的時間只做了一件事，就是一心讀書，備戰北大。原本以為，敘述這段故事，應該有很多很多的話要說，有很多感悟要講。真正寫到這里，我卻不由自主地停下了筆，我不知道該如何敘述這段難忘的記憶--因為每一天都是值得回味的，對文學的思考、生活的感悟都被一個個復習進度細化了。在她畢業離校前，鄭樹敏學姐送給我三張倒計時表格，一共200天，每天我都用黑筆寫下任務，若完成了，便用紅筆劃掉，到最后，會形成漁網般地“赤墨圖”。這項工作也是為了打發考研單調苦悶的日子。當考研進入“深水區”，之前的新鮮感逐漸冷卻，輕松的讀書被緊張的復習取代，壓力也隨著時間的推移越來越大。

當敘述變得堅硬起來，其本身也就令人難忘了。考研的歷程，書外的生活比紙上的文字更精彩。一些點滴的記憶，一些片段的影像，浮現于腦海中，難以忘懷。

夏天的悶熱熏得我只好躲在圖書館里，爬上爬下，只是為了找到一本參考書；晚上十點半離開自習室的時候，校園里往往只有我一人，回小屋的路上，好像只有墨云與黯月與我為伴；出租屋里云龍混雜，為了找個安靜的住所休息，反反復復換了三個地方；寂寞的時候連個說話的伴都沒有，只好寫在筆記本上，自娛自樂。好在學習的都是我喜歡的文學，倒也樂在其中。

暑假之后，開始上高連政治輔導班，英語和政治復習也逐漸江加大力度。好在這些東西都不難，只是按照常規思路，每日加緊訓練，不敢懈怠。到了冬天，大學覆蓋了校園的每個角落，每次回小屋的路上都凍得手腳冰涼，掏出電話，也只是跟同病相憐的研友互相慰問一下；在除夕前夜，一個人躲在四樓暖氣片狂背最后的政治押題卷；在無數個同樣的夜晚，我告訴自己，“我能行”。但緊接著看著難以完成的任務，又不禁覺得自己實在太阿Q。就這樣，日子一天天的過，終于到了考研前夕。

2013年1月5日，考研。在上考場前，我在人人上發了個狀態：“莫道征途路漫漫，愿效江水去不還。大勢所向天地寬，終究奔涌歸浩瀚。”最后的考試在竟來得如此平靜，仿佛這只是一次輕松的演練。

政治考試的時候有點頭疼，但匆匆寫就，感覺還湊合。英語并不難，但也相當耗費腦細胞，但還算順利。第二天的專業課寫的手腕都疼了，但還是沒做完，趙樹理，知青小說，女性詩歌，王小波，四篇小論文，想說的話很多，但沒能遂愿，只把前兩題答得仔細，虎頭蛇尾，后來終于在這里出了大問題。下午的專業基礎，神奇的“大綜合”連蒙帶猜地寫完；四篇論述，論葛蘭西的文化領導權問題，好在平時比較關注政治與西馬，倒也不難；論宋詩特質，結合錢鐘書《談藝錄》寫了一通，引經據典；論十九世紀科學思維對歐洲小說的影響，有點意外的題目，結合當時思潮和作品談了談；論王國維境界說，唯一的送分題，經典的基礎問題，并無難度。出了考場，只是覺得專業課遺憾太多，但總體馬馬虎虎，只好祈禱最后的分數能高一些。

四、生活向南方的轉向

2013年2月28日，北京大學研究生院公布成績與復試分數線。Finally, the Truth.最擔憂的事情終于發生了，分數并不令人滿意，只比復試線高5分，專業方向排名大概五六名的位置。有生以來第一次徹底一夜未眠，因為目前這個情況意味著風險非常大，而且分數太不令人滿意。一個專業方向只錄取二人，根據復試比例1比1.2來看，我所在的這個位置，最終錄取機會非常渺茫。

但畢竟還有一線希望，帶著一股不到黃河不死心的想法，3月6日，我第三次來到北大。躺在靜園的大草坪上，望著天空上排開的一字孤云，想到自己付出了那么多，卻沒法擁有這一切的時候，眼淚當時就下來了。但又一想還有很多研友吃了更多苦，尤其是那些二戰三戰的朋友，依然在為北大而奮戰，我也沒必要如此傷悲。

在燕園，復查了下成績，除了跟一些師兄師姐聚了聚，便是萬分焦急等待最后的結果。在跟孫雅馨在野草書店看書的時候，知道了自己落榜的消息。因為之前有心理準備，倒也沒覺得太意外。我想到自己畢竟過線了，原則上還是可以校內調劑的，便跑到歷史系、哲學系、國際漢教去問調劑信息，果不其然，不止五院，其他專業也個個爆滿，生源充裕，根本輪不到調劑生。

未名湖畔的桃花又開了，我卻與北大擦肩而過。此次赴京，滿眼盡是傷感。最后幾日，倒春寒襲來，帝都上空霧霾陰沉，毫無心情多呆一刻。從北京回到家，面對的最現實的問題就是，下面的路該怎么走？在我心中，無非是二戰、調劑、考公務員與工作四條路。工作我沒考慮過，我還想繼續學業。雖然選調生與省考也報名了，但最后也沒去考，只是不想年紀輕輕就被體制綁定，還想走出去看看外面的世界。

這時候，父母提醒我還可以考慮出國留學。其實留學我之前并非沒考慮過，我的高中朋友里有很多早已選擇了出國，只是由于專業的特殊性，北大中文系的崇高地位恐怕不是他者可以比擬，我才決心在國內考研的獨木舟上苦苦廝殺。出國不合適，便想到了港校，心想或許值得一試。找了很多資料，最后發現港校招考幾乎都早在去年年底就已結束。而與此同時，我想到了澳門大學，記得澳大是接收考研過線但最后落榜的考生的，其招考時間也在考研之后。聽了一些老師、學長的意見后，我決定試一試澳門大學，盡管沒抱多大希望。

在那個冬春交接的季節里，我天天忙著查詢各校調劑信息。盡管都走到調劑這一步了，我笑自己居然還在挑三揀四。非211高校我是堅決不去的，另外，我希望能去一個沿海的城市。最終的選擇是海南大學。對于海南島，對于海大，我之前并不是很了解，但在我的印象里，那是一個相當美好的地方。

讓我萬分感激的是，海大給了我這次機會，這對當時無路可走的自己而言，簡直就是雪中送炭。盡管父母不是很同意我去那么一個天高云淡的地方，但海大發出的復試通知還是讓我原本沉重的心情為之一振。對，說做就做。買了濟南直飛海口的機票，稍作準備，便踏上了遙遠的南方之行。

4月7日，海口市海甸島，海南大學。自從晚上下了飛機的那一刻起，我就知道自己生活開始轉向了。海之南，天涯之北，椰風小島，春風吹，晚霞照。面對從未有過的新鮮空氣，馬路兩旁高大而密集的棕櫚樹、椰子樹，這個陌生城市太多新奇的東西沖擊著我的視線。南國的暖風迎面吹拂，溫暖的雨滴輕輕打在從北方帶來的長袖上。

換上短袖短褲，來到海南大學。海大校園非常大，大概是山師長清校區三四倍的樣子，但并不荒蕪。整個校園仿佛是個熱帶植物園，榕樹、棕櫚在小徑旁盤虬臥龍，乳白色的教學樓點綴其間，東坡湖、南渡江等水域分支交錯期間，空氣里總是浸潤著一種草木的香氣。坐著敞篷的電瓶車穿梭在校內曲折的小路上，小車軋過青石板的時候總會發出吱吱呀呀的聲音，仰望天際，海風拂面，美不勝收。世人只知廈大、武大風景卓群，真想不到，在祖國最南端還有這么一個世外桃源！

我也沒光顧的看風景，畢竟自己是來考研復試的。但這個過程就相當簡單了，經過了極其慘烈的北大之路，再來這個悠閑自由的校園，頓覺冰火兩重天。在復試中，劉復生老師也沒有刁難我，之后，又跟我聊了很多，關于北大，關于海大，關于夢想，關于今后的打算。對于海大與劉老師，我是相當感激的，因為我知道一個好的伯樂對人的成長有多么重要。

面試結束后那天傍晚，我一個人跑到海大門外的白沙門看落日。瓊州海峽與對面的祖國大陸就在我的眼前，坐在溫暖的沙灘上，我想了好多事情，包括考研以來走過的路，包括這四年的生活，包括感情的糾葛，等等。面對遼闊浩大的南中國海，晚霞漸漸消失在海天盡頭，一種莫名的神圣感與傷感交織在一起，那個場景，讓我難以忘懷。

北方落雪，南方落雨。第一次去北大，覆蓋帝都的皚皚白雪迎接了我，那時候我什么都不懂。兩年后，第一次來嶺南，海口用溫暖的春雨迎接了我，我曾以為我懂了，其實我還是不懂。

在海口，大學同學李虹虹熱情款待了我。異地他鄉，無親無故，一些小事，有時也能擊中心底最柔軟的地方。在海島那段時間，不少事情都給我以感動，一年多的壓抑也在這個休閑自在的小島上被暖風稀釋了許多。

人們總是喜歡謳歌夢想的高貴，卻不知生活本身更值得贊美。在無人相訴說的漫漫長夜里，陪伴自己的或許是窗外的一株枯樹，或許是耳機里傳出的一段音樂，或許只是掌中的一本書，甚至，只是手里握著的一支筆。考研的時候，我用那支筆做了700多頁的讀書筆記，用了四卷厚皮本，曾以為奮斗本身才能牢牢握住夢想，卻不識無論身在何方，日常生活的點滴美好才是更值得愛惜的珍寶。考研的時候，《北愛》的主題曲《滴答》時常回旋于耳邊，或是低聲哼唱《未名湖是個海洋》，便會想起那些令人唏噓的往事。可是當一切塵埃落定了，再說這些豈不就矯情？既然說多了都是淚，不如重新開始新的生活，而這一切，從來到海南島的那一刻起，已經在改變中了。

剛出成績那陣，我在人人上發了個狀態：“我是一個追星星的孩子，惟愿此生都能仰望星空，永不隕落。”生而不易，愿同摘星。但人終究不能活在夢想中，縱然有一萬個仰望星空的孩子，還總得有個腳踏實地的成人來做事情。考慮到很多現實因素，我真的適合留在這個美麗的海島讀書嗎？每每想到最初的夢想，我就太不甘心。

四月的海島不僅風景誘人，書博會的召開也讓其文化氣息增色不少。在海口，我聽了幾場講座，并且第一次見到了莫言。在海南晃悠了大半個月后，在三亞天涯海角旅行的時候，我收到了澳門大學的復試通知。我知道，事情又在變化中了。

回到濟南，準備澳大的復試。這一切，都是依樣畫葫蘆。網上筆試，電話面試，擬錄取，確定錄取。經歷了之前那么多，今天的狀態反倒是波瀾不驚，不值一提。一路以來，跌跌撞撞，終于獲得了這么一個不算好也不算壞的結果。

接下來就是做出選擇了。二戰北大，還是海大，以及澳大。最后，我選擇了后者。2013年6月7日，正式收到澳門大學研究生院錄取通知，考研最終結束。這個結果是意料之外的，但也在情理之中。

2013年6月中旬，我開始在中國文化傳媒網山東頻道做實習記者，換了一個環境，結識了一些新朋友。跳出校園，方知世界更加廣闊。植根于充滿苦難的現實土地上，回望考研的歲月，那些心酸其實也算不得什么。邵永海老師說，“面對社會的苦難，選擇逃避或漠視是一種生活態度，只是須明白將來某一天會因此品味和忍受深刻的恥辱。”進入野蠻的社會叢林，入世體驗；回歸象牙塔的美好生活，出世體悟。

從2011年暑假能夠堅持走到今天，兩年以來，我要感謝的人太多太多。謝謝爸爸媽媽，你們給了我太多物質和精神上的支持，能夠讓我心無旁騖地讀書復習，最大程度地幫助我實現夢想；謝謝劉子凌老師、魏建老師、呂周聚老師、楊守森老師，你們給予學生的不只是知識，更是視野；謝謝海大與劉復生老師，盡管最后我放棄了海大，但在我最無助的時候，是你們給了我信心與希望；謝謝澳大與北大中文系，你們給了我現在的平臺，以及一個指引我不斷前行的夢想。

謝謝李鈺姐姐，在我考研之初，能認識你，是我最大的幸運，這一路以來，你給了我太多太多幫助，好幾次在我最困難的關頭都幫助了我；謝謝李浴洋師兄，如果沒有你的提攜與鼓勵，恐怕我都沒有勇氣走完全程，在知識與思想上對我的點撥，我都受益匪淺；謝謝鄭樹敏，感動過，成長過，笑過哭過，這便是最好的青春。

謝謝北大中文系的石岸書、李建華、孟德才、王鑫鳳等學長學姐，你們的成功經驗各不相同，但都深深啟發了我；謝謝張春孝學長，你總是教給我要向男人一樣去戰斗；謝謝張欣、徐博聞等中學老友，相助不易，來日方長；謝謝謝輝軍、尹穗陽等山師B214自習室的研友們，我們一起度過了考研時最艱難的歲月；謝謝孫雅馨、楊陽、袁霞等北大研友，那些年一起追過的北大夢，還記得嗎？

謝謝所有幫助過我的朋友，你們都是我一生值得珍惜的珍寶。

寫到這里，我想，這篇冗長的回憶文章也該畫上句號了，盡管出于很多原因，我還是刪去了很多本該寫上的文字。這篇文章不是經驗帖，只是給自己兩年的努力一個交代，一個總結。人的成長就是在理想與現實間博弈，誰也不知道下面的生活會是哪種色彩。那些往事，踏進深澤，或者赤腳于布滿荊棘的原野，終究不見柔和的陽光。而奮斗就像一列速度激猛的過山車，經歷了一些大起大落的感覺，急流勇退，方知生活本身的可貴。奮斗與生活，本來就不是矛盾的。

在澳門，我想看到更好的自己，以及更美好的世界。

黃 帥

2013年7月17日于濟南華不注山

熬夜寫就之時，東方已發白

第三篇：我的考研歷程總結

我的考研歷程總結 ——萬學海文

進入大學后，就聽很多同學說沒有經歷過考研的大學生活是不完整的。08年3月份，綜合我的人生目標，經過一個月的反復思考，我踏上了考研路。

經過各方面的考慮，我將考研目標確定為本校本專業。因為我認為，考研第一步即根據自己的興趣、能力等確定一個合理可行的目標。考名校雖然是一個美好的夢想，但是考名校難度之大也是一個應該慎重考慮的問題。選擇合適的目標將成為我們考研路上的動力，不會讓人想起遙不可及的目標就會讓人覺得走完考研路遙遙無期。事實證明，我的選擇是正確的。準備考研期間，在很多同學被考研的壓力折磨的筋疲力盡，幾乎放棄的時侯，因為目標合適，對自身的能力有較為明確的認識，考研路我走的很輕松。

因為英語在考研中占有很重要的地位，而且英語的提高也需要日積月累的努力，所以早在三月份我就開始準備考研英語。一個月后，我發現單純記憶英語單詞起效并不大，加上準備考研還有充足的時間，所以我采取了通過閱讀記單詞的方法。在對眾多英語輔導書進行比較后，我選擇了星火英語的《多功能閱讀》這套書，其中的第一冊有五十篇英語美文，囊括了所有的考研詞匯，并附有美文聽力。對這五十篇美文，我每篇都是掃清生詞，查出發音，反復聽聽力，然后到學校小樹林放聲朗讀，最終，三個月后，我將所有的文章讀熟，記住了考研單詞的發音，認識了所有的單詞，在配合其他考研詞匯書中對單詞的深入理解，終于過了單詞這一關。后來發現，這個方法不僅有利于記單詞，對我英語口語、聽力的提高都有很大的幫助。這個方法不僅可以準備考研英語，同樣可以從根本上提高我的英語能力。但是這個方法必須是在時間比較充裕的情況下才能起到很好的作用。有了一定的英語基礎，加上海文英語輔導班所教的各種英語答題技巧，我順利過了考研第一關英語。

準備考研政治則比較輕松。我的本科專業是政治學，對政治接觸較多，但是專業所學和考研政治還不完全一樣，而且政治科目眾多，內容繁雜，重點不明，還有馬哲、馬政經等較難理解的內容，所以我報海文政治輔導班成為一個正確的選擇。通過海文老師的梳理，我明確了復習的重點，節省了大量的時間和精力，再加上自己的努力，政治復習較為輕松，從5月份開始準備時間非常充裕，而且跟著海文老師的步調走已經足夠。

有一點眾所周知，公共課復習很吃力，很難拉開層次，不容易提分，所以我考研最基本的目標是公共課不要拖后腿即可。因此要想總成績得到高分，就必須在專業課上下苦功夫，所以我在專業課上花費了最多的時間和精力。我首先做的一點是弄清考研專業課考察的重點。研究生考試考察的是本科生對本專業最基本的專業素養，各學校專業課指定書目內容也是本專業的基本體系結構，這決定考研專業課最基本的考察內容都在指定書目里，而且尤其要注意專業課條理清晰的內容。我首先把三本專業課本系統的看了幾遍，看的時候畫出重點，并力圖將所有的內容理解清楚，因為政治學理論本來就抽象，如果不能理解只是死記硬背取不到最好的效果。在理清重點，把課本的理論內涵吃透后，我開始了艱難痛苦的記憶過程。幾個月的時間，我天天在小樹林里反復背誦枯燥的專業課理論。深冬的風刺骨冷，每天三四個小時的背誦幾乎耗盡了我所有的精力。功夫不負有心人，考研前，我近乎掌握了專業課本所有的內容，具體到書中出現的任何一個名詞解釋，所以專業課考完后我就知道自己考研已經成功了。

考研路漫漫，因為自己有必須讀研的決心，所以有了堅持下來的毅力。這一段時間，和考研的同學一起走過，大家一起努力，累了一起放松，共同體會考研路的酸甜苦辣。也見了很多半路放棄的研友，為他們可惜之余，更督促自己不可放松。考研成績出來后，我再一次在高考后體會到了付出后得到收獲的巨大喜悅，尤其是專業課政治學理論，更是考出了142的高分，加上另一門專業課128份，我最后的考研總分是396分，可能不是最高分，但那已經足夠讓我以高分邁進復試的門檻了。回想考研歷程，我要感謝所有幫助過我的朋友，也感謝海文考研在我復習公共課上的幫助，更感謝自己的堅持不懈。我始終相信，天道酬勤，也希望有更多的朋友可以分享我考研的心得，走出一條成功的考研路。

第四篇：考研歷程

考研故事：一帆風雨路三年 三戰人大一朝成簡單的幾行字概括了李同學三年的考研歷程，而期間所包含的感受和經歷卻不是簡單的語句可以描述，是沉淀在我人生歲月中永不褪色的回憶，在此，跨考教育一起來和大家分享這位苦盡甘來的學子故事。

夢想起飛于坎坷之途

或許是因為年紀尚小，抑或是由于強烈名校情結，我尚未真正適應大學生活，便萌發了考研的念頭，做起了考研隊伍中的先行者。

大三上半年，我已經選擇了報考的學校及專業，也安然地在自習室安家。因為我選擇的是中國人民大學，報考的又是熱門專業--經濟學，這就注定考研路曲折坎坷。盡管那時我幾乎每天都去自習室，但真正學到的東西很少，不過那時我很知足，因為我在走屬于自己的路，殊不知自己定的目標高遠，行動緩如蝸牛。轉眼間，已是2007年。回校后，我找了固定座位，帶著心中的執著開始了真正的考研復習。老實說，這一年的復習，我有過懈怠，但更多的是堅持。也正是從這一年，幼稚的我才體會到考研路上的艱辛。

這一年沒有驚天動地的大事，更多的是在艱辛中上下求索。時間毫無顧忌，一路狂奔，從1月到1月，從6月到9月，然而考研要掌握的知識卻未見成型。9月以后，任務和壓力明顯增加，每天都是緊張的復習。緊張之余，我會想起心理深深的考研情結，體會那種短暫的解脫，體會那種為理想而奮斗的充實快樂??理想永遠是美好的，現實卻是殘忍的，盡管曾經為考研做了那么多鋪墊，盡管為之付出了艱辛的努力，我還是沒資格做人大的研究生。為了逃避考研失敗的現實，我決定暫時找工作。幸運的是，通過校園招聘會，我找到了一份北京的工作。3月底，我便第一次踏上開往北京的列車。

工作乏味但有收獲，待遇也不錯。如果我不曾考過研，不曾為理想奮斗過，我會一直工作下去，但我是一個追求理想的人，是一個徹頭徹尾的考研人，沒有理由就這樣放棄自己的理想之路。4月底，我只身去了人大，在校園中徘徊了兩個小時，買了兩幅字、一支筆，然后便匆匆離去了。雖然心中感覺人大也不過爾爾，但我還是希望能到人大讀研。回到公司，我決定辭職，隨后便返回石家莊準備新一輪的考研復習。

回到學校，穿梭在校園中，我不自覺地站在A教面前，仰望自己奮斗了一年的自習室和屬于自己的那個角落，心中有說不出的凄涼。畢業答辯結束后，全班同學一起吃散伙飯，喝了離別酒，四年的大學生活就這樣結束了。回望我四年的大學路，只有兩個字格外醒目：考研。

受傷的白鴿仍堅持飛翔

2008年6月初，我開始了第二次考研復習。

至今我仍記得辭職回校時對自己和家人說的一句話：既然我辭職重考，肯定有信心拿下人大。那時的我，唯一不缺的就是自信。回到熟悉的教學樓，我在B教5樓找了一間個自習室，沒再去A教510，試想換一個環境，或許復習的心情和結果會不一樣。

伴隨著第二次考研的是每天十幾個小時的復習、無數的練習題，還有揮之不去的考研情結。我按部就班，踏踏實實的走過。直到臨考前，我對自己還是頗為自信。這一路走來，我又認識了不少研友，大家不時地討論問題、交流觀點，也算是考研路上的小風景。第二年的復習生活仍舊很有規律：白天學習，晚上跑步鍛煉。一切很平靜，沒有波瀾，而我卻希冀在平靜中爆發，為此，我不敢懈怠，日日堅持，只為等待來年的春暖花開。2009年1月10號，我再次踏進了研究生考試的考場，然而我卻在煎熬中度過了兩天，畢竟考得不算順利。考完后，我有些失望，但我還是心存希望，但在看到成績的一瞬間，我知道今年夢想又破滅了。有一種說不出的感覺在心中不斷回蕩，我想我的考研路大概已到了盡頭，前方本來清晰的路頓然已難辨南北。至此，我的考研路已經坎坎坷坷走了兩年。

我不得不承認，第二次考研的失利將我曾經頗為自豪的自信和斗志擊得粉碎，將本已清晰的路掩埋的毫無痕跡，而我也終究沒能擺脫陰影，我開始消沉，把自己關在房間里虛度光陰，也間斷了多年的跑步運動??盡管我心里非常清楚這是在折磨摧殘自己，但我始終沒能堅強起來。父母不懂如何安慰我，只是每天按時把飯放到我房間。一天，母親照舊把飯端到房間，看見我仍是一直頹廢，她終于嘆氣說道：“兒子，你別這樣，媽媽看著心疼，我與你爸爸商量了，要不你再考一次，我們都支持你??”說完，母親把一個存折遞給我，我看著皺巴巴的存折，再看著母親因擔憂而更加憔悴的臉，我心忽然被狠狠地抽了一下，我怎么如此不孝，既然一次次讓含辛茹苦的父母為我擔憂，我要振作起來，考上研究生以回報父母的期望。

第二天，我把存折還給了父母，一個人回到石家莊重整旗鼓。考慮到考研的成本，我決定先找一份工作，然后一邊工作一邊復習。在石家莊趕了幾場招聘會，始終沒有找到中意的工作，隨后又去北京投簡歷、等面試。奔波了差不多20來天，終于通過了一家公司的面試，但是回到住處，我經過一天的考慮，還是放棄了這份來之不易的工作，因為正式工作以后很難保證復習的時間和效果，我不想因為時間的失誤而導致考研再次失敗。于是，我放棄了一邊工作一邊復習的念頭，而是專心備考，那時我痛下決心對自己說：這是最后一次考研，只許成功

理想終于照進現實

如果說第一次考研復習的心態是斗志昂揚、意氣風發，第二次是重整旗鼓后的踏實謹慎、志在必得，那么第三次備考時我不敢再有美好的想法，心中死一樣的寂靜，只想拼死一搏。

開始復習時，恰逢石家莊夏天的高溫，自習室里沒有空調，電扇吹的全是熱風。經常是學著學著，自習室只剩自己一個人了。那時，我每天想的就是多做題、多看書，按時完成計劃，不敢有絲毫懈怠。白天一絲不茍的學習，夜里也不得清靜，我經常會在夢中驚醒，夢見自己又在考場答題，又答得一塌糊涂??幸運的是，我遇到了大學朋友小趙，他也辭職回來重考，而且專業課也考經濟學。大半年時間，我們相互學習、共同拼搏，受益匪淺。

兩年的磨練，我早已習慣了單調的備考過程：沒有周末，幾乎每天都是不變的重復。國慶以后，由于自我加壓，任務變得更重：各科的真題一遍一遍地演練總結，專業課更是不敢有放松，一直看書做總結筆記；當然輔導班也想過，咨詢過跨考教育的老師，他們都很熱心的幫我解答了不少疑惑，盡管因為囊中羞澀我最后還是沒有報他們的輔導班，在此對跨考的老師們表示深切的敬意。11月，英語和數學陸續開始做模擬題，專業課和政治仍是看書并做總結筆記；12月，仍繼續做模擬題。當時我與小趙友相約每隔幾天就按規定的考試時間來一次模擬，上午數學，下午英語，其他時間抓緊復習政治和專業課。結果每次晚上他去自習室找我的時候都發現我還在做數學，很是吃驚。記得當時小趙略帶調侃的說：“你是不是數學想考滿分啊？數學做的題太多了！”他哪里知道，前兩次數學那奇少無比的分數讓我經受了怎樣的痛苦和煎熬。

就這樣堅持到1月，我已經把數學

一、數學二和數學三從1993年-2009年的真題反復做了兩三遍，模擬題也做了15套左右；英語歷年真題一直反復看，單詞仍然在復習鞏固，模擬題也做了15套；專業課經濟學也做了厚厚的幾本筆記，基本完成了最后的沖刺總結與練習；政治紅寶書和真題也看了幾遍，并研究了答題套路。盡管如此，考試的那兩天我很不順利，身心備受煎熬。答完英語，信心被削去一半；考完數學，心中頓時感覺大勢已去；下午的專業課，由于題量增大，題目難度增加，更是硬著頭皮狂寫三個小時還沒完全答完。最讓人苦笑的是，自己考了三年，這次居然拆封錯了英語和數學兩門科目的試題袋。

考完后，我懊惱地奔回宿舍，一個人躲在墻角發呆，我不敢想象失敗的結果。我不懂自己呆了多久，只感覺外面漆黑一片，忽然手機響了起來，黑暗中接通電話，“哥們，你電話終于開機，不是相約一起慶祝，這么久還不見你，你沒事吧？”原來是小趙給我電話，我很想對他說沒事，但是眼淚不爭氣地掉了下來，手機也隨著眼淚掉落在地。我沒有去撿手機，而是繼續蜷在角落，斷斷續續地聽著小趙在電話那端說：“考完就算了，別想那么多，你現在要做的就是趕快出來輕松慶祝，然后在全身心投入復試復習??”聽著小趙的安慰，我似乎得到了激勵，對，還有復試，我現在要做的就是準備復試，不能讓自己三年的辛苦就這樣無疾而終，也不能再次讓父母擔憂。

接下來的日子，我忘卻了初試的不如意，也不刻意去關注成績，而是全身心地投入到復試準備。我到人大找師姐咨詢復試有關情況，閱讀該系老師發表的論文，找英語專業的同學練習口語聽力，親自設計和演練專業課復試題目??終于我的努力得到了收獲，雖然我勉強進入復試，但還是順利通過復試，實現了在人大求學深造的夢想。

三年的考研生涯終于結束。回想過去，那屬于考研的點滴往事如同放電影一般在我腦海中閃過，也許這些往事會隨著時間而流逝，隨著自己的成長而淡忘，但那種對理想的追求已經流入我的血液，注入我的靈魂，讓我繼續在未來的人生路途中勇往前行。

第五篇：我的武漢病毒所考研歷程

凱程考研，為學員服務，為學生引路！

我的武漢病毒所考研歷程

終于踏入了中國科學院武漢病毒研究所的大門，盡管隨之而來的會是課題的壓力、畢業的壓力，但誰也不能否認，我們都有著一種發自內心的喜悅和油然而生的自豪--我是一名中國科學院的研究生。一年前的今天，這一切還只是我的一個夢想，而如今我真的生活在中國科學院武漢教育基地，學習在病毒學國家重點實驗室這個學術氣氛活躍、科研條件一流的環境里了。

一年前的這時，正是畢業前的關鍵階段，我面臨著就業還是繼續求學的抉擇。當需要在兩者之間做出選擇時，我想的最多的是我遠在河南農村的父母。父母為了我和妹妹能夠讀書，完成學業，成為對國家對社會有用的人，已經辛辛苦苦操勞了大半輩子，年邁的父母已經不堪承受更多的壓力、更重的負擔。想到體弱多病的母親還要拖著孱弱的身軀，起早貪黑地每日辛勤勞作；想到頭發花白的父親還要為我的學費發愁，想到為了我和妹妹上學而變賣得一貧如洗的家，我實在不忍心再讀下去了。找一份工作，至少可以讓辛勞半生的父母有片刻的喘息，至少可以讓含辛茹苦供我讀書的父母過上稍微像樣一點的生活。父母太累了，該歇息一下了，該享受生活了，也是我做兒子的報答他們的時候了。

可是，心中難以割舍的還是那份對科研的熱愛。碩士三年的論文研究工作，使我從科研中體會到了極大的樂趣，我知道在科學研究里有我的追求和夢想，有我想要的一切!找一份工作，我會做得開心嗎？我能實現我的人生價值嗎？我能做出一番成就來嗎？這樣難道就對得起對我寄予厚望的父母嗎？也許我會賺一點錢，也許我會讓父母過上衣食無憂的生活，但難道這就是父母養育我20多年所要的報答嗎？

在我猶豫不決時，接到了父親的電話，父親問我畢業后的打算。由于個性的原因，以前我們父子之間很少交流，但這一次我們父子進行了一次徹底的長談。我知道從那一刻起，在父親的眼中，我已經長大了，從一個任性倔強的孩子成長為一個開始考慮承擔家庭責任的大人。父親義無反顧地告訴我：“你還是準備考博吧，我和你媽都希望你能考上博士。”這就是我可憐、可親、可敬的父母，他們遠在千里之外卻無時無刻不掛念在異鄉求學的兒子，只有他們最了解兒子內心深處的想法。

掛了電話，回想起自己求學的每一階段無不讓父母操碎了心。想起小學時，母親每天早上6點鐘準時叫我起床，無論刮風下雨把我送到村子那一頭的學校上早自習。每當臨近期末考試時還要每天為我煮一個雞蛋增加營養。想起初中時，晚自習回去稍微晚一點，父親就會到學校來接我。想起高中時，父母要用自行車載上百十斤糧食，到離家幾十里遠的學校給我換糧票。想起讀大學時，每次假期結束返校，母親總是盡可能地多給我幾塊錢，我知道這是母親稱鹽買油的錢啊!往事一幕幕浮現在我的腦海中，父母為了我學業有成已經付出了太多，然而突然間我明白了，讀博士不僅僅是我自己的理想，也是父母對我的期望。都說子女是父母生命的延續，到今天我才明白，在該讀書時沒有書讀的父母的眼中，讀書是多么神圣的一件事情!他們只能寄希望于他們的兒子來實現他們的夢想、了卻他們的遺憾，我又怎么忍心讓他們失望呢？

終于下定決心考博了。懷著對中國科學院無限的崇敬，抱著對病毒學濃厚的興趣，背負

凱程考研，為學員服務，為學生引路！

著父母殷切的期望我毅然決然地報考了我心目中向往已久的科學圣殿--中國科學院研究生院(武漢病毒研究所)。

接下來就是緊張的復習備考階段。這時候時令已進入冬季，福州的冬天也是寒冷的，從海上吹來的風無孔不入，帶走身上本就不多的熱量。而我想到了北方家中的母親每天天不亮還要冒著嚴寒騎行數十里去賣菜，患有頸椎病的父親還要去打零工貼補家用，我實在沒有任何絲毫懈怠的理由。

三個月后的那場考試將是我人生中最重要的一場考試，十幾年的求學生涯能否繼續取決于此。我知道，即使失敗了我還有

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底，我甚至懷疑自己能否在這場激烈的競爭中勝出。曾經的豪言壯語，現在想來都感覺有點淺薄可笑。

等待公布成績的日子實在是一種煎熬，什么樣的想法都有過，想得最多的還是如果考不上，我怎么去向自己的父母交代，又怎么有臉去見他們？

經過了漫長的等待，終于到了公布成績的日子。當研究生部的老師告訴我以總成績