第一篇：郵政儲蓄題材小品--取錢
郵政儲蓄題材小品--取錢
郵政儲蓄小品--取錢
時間：農歷冬月
地點：某郵政儲蓄所營業室
人物：女營業員，20余歲（簡稱營）
農民老大爺，60余歲，（簡稱老）
老大爺之妻，60余歲，（簡稱妻）
場景：臺左為營業臺一角，上有一塊“郵政儲蓄”字樣標志牌。臺右為方便用戶的坐椅。
［幕啟：女營業員正在辦理業務。
［農民老大爺身著棉衣棉褲，氣喘吁吁地上場。
老：（面對觀眾）黨的政策呱呱叫，咱農民生活富裕了。你要問我，靠的啥？川壩地大棚菜，半山上栽核桃，高山頂上養牛羊，田埂地頭大紅袍。多了多了，我老漢記不全，也記不牢。單說老漢我自己，老娘養下我就是種洋芋、吃洋芋的命，種了幾十年洋芋，能把這洋芋肚子填飽就謝天謝地了！誰知道，從上前年開始，政府在白龍江沿岸推廣冬播洋芋，嗨，我老漢才有了致富的門道，活了60多歲了，頭一回有了存款。哪個要問我，農村有信用社，城里有好多家銀行，你為啥偏偏要打老遠地跑來把錢存在郵政儲蓄所？告訴你，郵政儲蓄所，我好漢最信得過！（邊解腰帶邊對女營業員喊）我要取錢！我要取錢！
營：（熱好范文版權所有情地）您好，老大爺，馬上就給您辦。
老：（已將腰帶解開，一手提褲子，一手伸進腰里摸索）我要取錢！我要取錢！
營：（不好意思地）老大爺，您這是……
老：（驚慌地）不好了！不好了！出了賊了……出了賊了……
營：老大爺，您別急，先把褲子系好，慢慢說。
老：（氣狠狠地）我能不急嗎？我的存折叫賊娃子偷去了！
營：（吃驚地）啊！您的存款折叫賊娃子偷去了？
老：可不是嗎！眼下入了冬，開始種冬播洋芋了。昨晚上，我對老伴說，今天要進城來取錢買洋芋種子。我老伴說我人老忘性大，怕把存折丟了，又怕路上叫賊娃子偷了，就把存折縫在我的褲衩里了。早上我出門坐上車，一路上都把兩腿夾得緊緊的，咳，一泡尿差點沒把我老漢憋死。（氣惱地）這該死的賊娃子！這該死的賊娃子！
營：老大爺，您別急，好好想一想，是不是把存折裝在其他地方了？
老：沒錯，沒錯，我記得清清楚楚的，是我老伴縫在我的褲衩里的。
營：那，現在存折不在你的褲衩里了嗎？
老：我老漢活了60多歲了，啥怪事都經見過，就是沒見過這么高明的賊娃子！
營：（不解地）高明的賊娃子？
老：是呀，隔著棉褲，連褲衩都偷走了！
營：（笑）不會吧？
老：咋不會，我老漢還能哄你女娃娃家？（自語地）這挨千刀的賊娃子，可把我害苦了！
營：（端杯開水）老大爺，別急，先請喝杯開水吧。
老：你說得好聽，我咋不急，我都急得冒黑血了！這個該死的賊娃子！這個該死的賊娃子！那可是我和老伴賣了幾萬斤洋芋的血汗錢啊！（猛然想起）對，賊娃子偷了存折就得來取錢。我老漢茅坑門上等狗哩，我把你賊娃子就等著，（一屁股坐在地上）等你三天三夜，我就不信把你賊娃子等不上！
營：（去拉老大爺）老大爺，您起來，坐到椅子上去吧，地上太涼，會凍出病的。
老：你把你的班上去，別管我，我等賊娃子哩。
營：（勸慰地）老大爺，您千萬別發急，丟了存折不要緊，可以掛失的。
老：掛失？啥叫掛失？
營：掛失，就是您把存折丟了，我們把您丟了的那個存折銷戶，再給您補辦一個新存折。
老：（驚喜地站起來）再給我補辦一個新存折？
營：對呀，再給您補辦一個新存折。
老：錢還是我的錢？
營：對呀，錢還是您的錢。
老：一分也不會少？
營：對呀，一分也不會少。
老：（萬分感激地）哎呀，女子，女菩薩，救命的女菩薩！我老漢給你磕頭了！（欲下跪）
營：（趕緊扶起老大爺）哎，老大爺，為用戶服務是我們的本職工作，您可千萬不能這樣！
老：（欣喜地）我有救了！我有救了！女子，不，女菩薩，救命的女菩薩，快，快給我掛失吧。
營：（笑）我這就給您辦。老大爺，您就叫我女子吧，我可不是女菩薩。
老：好，好，女子，不，女菩薩，你快給我辦吧。
營：老大爺，您帶身份證了嗎？
老：身份證？我老漢又不出遠門，不住店，帶那有啥用場？87年年底發了那個軟牌牌，我就到這里存錢時用過一次。那又不是我老漢的煙鍋子，我老帶在身上干啥。
營：老大爺，按規定，用戶掛失要出示身份證的。
老：哎呀，你不是誠心為難我老漢嗎？我說了，我沒帶。
營：老大爺，我這不是為難您，只有您的身份證才能證明這筆存款確實是您的，我們才能替您掛失。老大爺，您想想，如果您的存折真的被人偷了，或者丟失了，別
第二篇：郵政儲蓄題材小品
郵政儲蓄題材小品--取錢
郵政儲蓄小品--取錢
時間：農歷冬月
地點：某郵政儲蓄所營業室
人物：女營業員，20余歲（簡稱營）
農民老大爺，60余歲，（簡稱老）
老大爺之妻，60余歲，（簡稱妻）
場景：臺左為營業臺一角，上有一塊“郵政儲蓄”字樣標志牌。臺右為方便用戶的坐椅。
［幕啟：女營業員正在辦理業務。
［農民老大爺身著棉衣棉褲，氣喘吁吁地上場。
老：（面對觀眾）黨的政策呱呱叫，咱農民生活富裕了。你要問我，靠的啥？川壩地大棚菜，半山上栽核桃，高山頂上養牛羊，田埂地頭大紅袍。多了多了，我老漢記不全，也記不牢。單說老漢我自己，老娘養下我就是種洋芋、吃洋芋的命，種了幾十年洋芋，能把這洋芋肚子填飽就謝天謝地了！誰知道，從上前年開始，政府在白龍江沿岸推廣冬播洋芋，嗨，我老漢才有了致富的門道，活了60多歲了，頭一回有了存款。哪個要問我，農村有信用社，城里有好多家銀行，你為啥偏偏要打老遠地跑來把錢存在郵政儲蓄所？告訴你，郵政儲蓄所，我好漢最信得過！（邊解腰帶邊對女營業員喊）我要取錢！我要取錢！
營：（熱好范文版權所有情地）您好，老大爺，馬上就給您辦。
老：（已將腰帶解開，一手提褲子，一手伸進腰里摸索）我要取錢！我要取錢！
營：（不好意思地）老大爺，您這是……
老：（驚慌地）不好了！不好了！出了賊了……出了賊了……
營：老大爺，您別急，先把褲子系好，慢慢說。
老：（氣狠狠地）我能不急嗎？我的存折叫賊娃子偷去了！
營：（吃驚地）啊！您的存款折叫賊娃子偷去了？
老：可不是嗎！眼下入了冬，開始種冬播洋芋了。昨晚上，我對老伴說，今天要進城來取錢買洋芋種子。我老伴說我人老忘性大，怕把存折丟了，又怕路上叫賊娃子偷了，就把存折縫在我的褲衩里了。早上我出門坐上車，一路上都把兩腿夾得緊緊的，咳，一泡尿差點沒把我老漢憋死。（氣惱地）這該死的賊娃子！這該死的賊娃子！
營：老大爺，您別急，好好想一想，是不是把存折裝在其他地方了？
老：沒錯，沒錯，我記得清清楚楚的，是我老伴縫在我的褲衩里的。
營：那，現在存折不在你的褲衩里了嗎？
老：我老漢活了60多歲了，啥怪事都經見過，就是沒見過這么高明的賊娃子！
營：（不解地）高明的賊娃子？
老：是呀，隔著棉褲，連褲衩都偷走了！
營：（笑）不會吧？
老：咋不會，我老漢還能哄你女娃娃家？（自語地）這挨千刀的賊娃子，可把我害苦了！
營：（端杯開水）老大爺，別急，先請喝杯開水吧。
老：你說得好聽，我咋不急，我都急得冒黑血了！這個該死的賊娃子！這個該死的賊娃子！那可是我和老伴賣了幾萬斤洋芋的血汗錢啊！（猛然想起）對，賊娃子偷了存折就得來取錢。我老漢茅坑門上等狗哩，我把你賊娃子就等著，（一屁股坐在地上）等你三天三夜，我就不信把你賊娃子等不上！
營：（去拉老大爺）老大爺，您起來，坐到椅子上去吧，地上太涼，會凍出病的。
老：你把你的班上去，別管我，我等賊娃子哩。
營：（勸慰地）老大爺，您千萬別發急，丟了存折不要緊，可以掛失的。
老：掛失？啥叫掛失？
營：掛失，就是您把存折丟了，我們把您丟了的那個存折銷戶，再給您補辦一個新存折。
老：（驚喜地站起來）再給我補辦一個新存折？
營：對呀，再給您補辦一個新存折。
老：錢還是我的錢？
營：對呀，錢還是您的錢。
老：一分也不會少？
營：對呀，一分也不會少。
老：（萬分感激地）哎呀，女子，女菩薩，救命的女菩薩！我老漢給你磕頭了！（欲下跪）
營：（趕緊扶起老大爺）哎，老大爺，為用戶服務是我們的本職工作，您可千萬不能這樣！
老：（欣喜地）我有救了！我有救了！女子，不，女菩薩，救命的女菩薩，快，快給我掛失吧。
營：（笑）我這就給您辦。老大爺，您就叫我女子吧，我可不是女菩薩。
老：好，好，女子，不，女菩薩，你快給我辦吧。
營：老大爺，您帶身份證了嗎？
老：身份證？我老漢又不出遠門，不住店，帶那有啥用場？87年年底發了那個軟牌牌，我就到這里存錢時用過一次。那又不是我老漢的煙鍋子，我老帶在身上干啥。
營：老大爺，按規定，用戶掛失要出示身份證的。
老：哎呀，你不是誠心為難我老漢嗎？我說了，我沒帶。
營：老大爺，我這不是為難您，只有您的身份證才能證明這筆存款確實是您的，我們才能替您掛失。老大爺，您想想，如果您的存折真的被人偷了，或者丟失了，別人
不用您的身份證就可以取走現金或掛失的話，那您的這筆存款不就損失了嗎？所以，身份證是用戶取款或掛失最直接最有效的證件。
老：（沉思）對呀，是這么個道理呀。這么說，我還得回去一趟，去取身份證？
營：老大爺，您家里離這里遠嗎？
老：一來一回，最快也要半天。再說了，我回去了，那個害人的賊娃子來了咋辦？
營：老大爺，我剛才不是對您說過了嗎，別人是取不走您的錢的。
老：對，對，看我老漢這記性！（為難地）只是……
營：老大爺，只是啥呢？
老：只是，我這再跑一趟，明天才能來了……。
［遠處傳來雷聲。
老：哎呀，老天誠心要和我作對，又要下雨了！
營：（焦慮地）是啊，天快下雨了，這可怎么辦？（靈機一動）老大爺，您家里有電話嗎？
老：我想安哩，可我老伴說我兩個死老漢安電話，是聾子的耳朵——擺設，鬼給我們打電話哩！
營：（笑）老大爺，那您鄰居家有電話嗎？
老：有，有，我的鄰居家辦磚瓦廠富了，他家有電話，有事沒事地打，明擺著那是亮勢我！
營：（又笑）那您記住他家的電話號碼了嗎？
老：整天像念經的一樣，說他的電話號碼是什么“發順發順要發順”，把我的耳朵都聽出老繭了。
營：8686186，這就好辦了，我給您的鄰居打電話，讓您家里人把您的身份證送來，省得您老人家再跑一趟。對了，老大爺，您的名字叫？
老：狗帶成，娃娃家的時間給狗帶給的，命賤。
營：（笑著撥通電話）喂，我是武都金橋郵政儲蓄所，您是狗帶成老大爺的鄰居嗎？請您傳呼他老伴一聲好嗎？他老伴已經進城了？您親眼看見上車的？好，好，謝謝您！
老：我老伴進城了？
［農民老大爺之妻急促上場。
老：咳，真是說曹操曹操就到。老伴，你咋也來了？
妻：我把你個老不死的，你老糊涂了！
老：你才老糊涂了，咋張口就罵人！
妻：（氣惱地）你的記性叫狗吃了！
營：老大娘，別急，慢慢說。
妻：（從懷里掏出一個褲衩）老不死的，天不亮就光著屁股跑了，把縫著存折的褲衩丟在家里，你用啥取錢？
老：（一拍腦袋）哎呀，你看我這記性！
營：（忍俊不禁，大笑，對老大娘）老大娘，老大爺他，他說，是讓賊娃子隔著棉褲把褲衩偷走了。
妻：賊娃子？隔著棉褲？（也大笑）哈哈哈哈……我把你個老不死的，虧你想得出來！
老：（歉意地）女子，實在對不起，我人老了，不中用了，給你添麻煩了！（面對觀眾）你們都看見了吧？還是郵政儲蓄好，還是郵政儲蓄的女營業員娃娃們好哇！
營：沒什么，您是我們的上帝，上帝也有忘事的時候。來，取錢吧。
老：對，對，取錢。
妻：（從褲衩里取出存折，老大爺欲接過去，一把推開他）去去去，找賊娃子去！（對女營業員）女子，取錢。
營：請說出存折密碼。
老：（搶先說）發順發順要發順。
妻：老不死的，密碼我記著哩，你說的那是鄰居家的電話號碼！
老、營：啊！？
［雷聲。雨聲。
［女營業員迅速辦完取款業務。
老：老伴，你出門時也不帶上雨傘，我們到車站去要淋雨了。
妻：我見你沒穿褲衩，急著就往城里趕，哪還記得起帶雨傘的事。
營：（拿出兩把雨傘）大爺，大娘，別擔心，我已經交班了，走吧，我送你們去車站。（撐好傘，攙上老大爺、老大娘）
妻：謝謝了，女子！
老：謝謝了，女子！明年洋芋豐收了，我還要到你們郵政儲蓄所來存錢。
營：老大爺，記住，帶好您的存折。
老：（自嘲地）我再也不會好范文版權所有光著屁股跑來了！
妻：（揪住老大爺的耳朵）再忘了穿褲衩，看我不把你老不死的耳朵擰爛！
老：（捂住耳朵）哎吆，快放手，已經擰爛了！
［眾笑。幕閉。
第三篇：安全題材小品
安全題材小品：短信
場景：鐵路沿線四等小站外勤值班室。
道具：桌子、椅子、信號旗、無線對講機、手機、軌道。
人物：小覃，23歲，未婚，車站外勤值班員；
師傅，中年，外勤值班員兼班組安全員。
開場：師傅身著路服、戴安全帽、背對講機，在室外（舞臺一側）立崗接車（列車通過的聲音），師傅隨列車通過按三個面向迎送通過的列車后往值班室走去。外勤值班員小覃持手機邊看邊念上。
小覃：快過年了，送你一只烤鴨，吃了就會想家；加上一盤青菜，天天都有人愛；配上一碗甜湯，一生都會安康；再來一瓶紅酒，愛情天長地久。
哈哈……好短信！好短信！
現在這世界真是太精彩奇妙了，你看我，身在四等小站，上班能把手機短信看，下班可以登錄互聯網站，遠離都市卻不乏浪漫，如今小站的生活啊真是無比燦爛！
這不，快過年了，我的一個同學剛從省城給我發來一條祝福的短信，看得我啊心花怒放。（抬手看手表）接班時間快到了，我得馬上趕過去。（看見師傅）哎，我給師傅發一條短信。（做發短信狀）
師傅：（聽到手機響，到處找，后來反應過來）嗨，原來是我的手機響了，如今這世界真精彩，逼得我把過去的觀念改，身居小站也把那手機買，也方便聯系我那個上大學的仔。
咦！我買手機才一星期，怎么就有人給我發信息？（念短信）天氣變得好快，冷風陣陣襲來，晚上被子要蓋，免得豬腳凍壞，無事叼根骨頭，這樣可以補鈣，不要說我學壞，師傅新年愉快。哦，是我那徒弟小覃發的，這小子，除了短信還是短信，接班時間都快到了，連影子都不見一個。
小覃：（猛地跳到師傅面前）師傅！
師傅：（嚇一跳）嚇我一跳，小覃哪小覃，你能不能正經一點啊！（小覃手機響，他忙低頭看手機）小覃，該接班了，精力要集中啊！小覃：（邊看手機邊回答）知道了，師傅（繼續看）。
師傅：小覃，（見小覃沒反應，大聲地）小覃！
小覃：（條件反射地）到！
師傅：人身安全檢查表第一條內容是什么？
小覃：做到工作精力集中，不準擅離職守（一副得意的樣子）。
師傅：背的到挺熟，你老在看短信，這精力能集中嗎？
小覃：（嘻皮笑臉地）能，哦，不能，師傅，我不看還不行嗎？（把手機放到背后）
師傅：（語重心長地）小覃哪，作為你的師傅，我并不反對你和你的女朋友通過短信傳遞愛情，但作為班組安全檢查員，我有責任提醒你，上班一定要集中精力，嚴格按《崗位人身安全檢查表》上的要求去做，記住了嗎？
小覃：是，師傅。我一定集中精力，嚴格按《崗位人身安全檢查表》上的要求去做。
師傅：那好，現在交接班。
小覃：是。
（兩人面對面互敬禮）
師傅：站內股道空閑，室內備品齊全，接班注意安全。
小覃：好的。
（兩人面對面互敬禮）
師傅：我走了。
小覃：師傅走好（揚起手機，趕緊換另一手與師傅揮手告別）。
（見師傅走遠，做了個鬼臉，邊嗯著《對面的女孩看過來》邊走進值班室，把手機和對講機放在桌上，對著鏡子整了整發型）說起我呀，四年前，從運校畢業分配到這個四等小站，親戚朋友都勸我說，別去那個鬼地方，鐵路沿線小站，前不靠村，后不著店，見到女人的機會都少，以后你怎么把老婆找！
沒想到啊，這人來了運氣，是擋都擋不住。因為我姓覃，所以不愁愛情。不瞞你說，半年前，我通過上網聊天，與一位省城的MM在網上邂逅相遇，E網情深啊，從相識到相見，一個月就搞掂。
見面那天，我真是喜出望外，她身高一米六一，身材婷婷玉立，人人都說她象鞏莉，紅樸樸的臉旦真美麗，大眼睛還會把那秋波默默傳遞，言談舉止是那么富有魅力，人如其名就象一塊美玉。
見面那天，她還深情地對我說：你雖然不是一表人材的小帥哥，但我喜歡你的善良真誠性格開朗整天樂呵呵，還有你獻身鐵路熱愛小站胸襟多寬闊，這樣的男人時下里真不多，你就是我要找的覃（情）哥哥。
我們的交往也很方便，休班時互聯網上見，大休時到省城約會來見面，上班時把手機充足電，彼此開通手機短信熱線，信來信往見信
如見面。
只是這幾天，她說年關到了，單位工作忙，聊天室里找不見，手機短信也斷了線，急得我滿腦子都是對她的思念。（來回踱步）（突然，手機鈴響。）
小覃：來了來了，肯定是她！（急忙跑進值班室，拿起手機，邊看邊流露出驚喜的神情，洋洋得意地）
小覃：是美玉的短信傳遞，一定又是濃情蜜意！
（很得意地用力撳下閱讀按鈕，開始念短信。）
小覃：天鵝不與鳥同飛，惱恨傷心兩人追，難受又無友安慰，偶爾與人相依偎。啊？！……（念著念著，神情漸變……最后一屁股坐在地上，爬起來后，用手揉揉眼睛，再看手機……）
小覃：有沒有搞錯，有沒有搞錯！這是怎么了，這是怎么了？（哀傷地）這條短信真可氣，它比鋼刀還要利，剌到我的心里去，我象皮球泄了氣。可是……美玉，美玉，我今生怎能把你忘記。忽然若有所思地：我得趕快拿主意，絕不能讓人把我來頂替。自言自語地：馬上請假到首城去，找她問清事情的來歷，（到值班室打電話，過一會兒把電話放下）可是又沒人把班替。唉！（急得團團轉，手拍腦門，開始神情恍惚，一屁股坐在椅子上呆著不動了。）
（師傅上）
師傅：今天段上來電話，要求我們這些班組安全檢查員，加強對“崗位人身安全檢查表”執行情況進行檢查。（手機響，邊掏手機邊說）誰又給我發短信（念短信）當代美女宣言：要把六十歲的男人思想搞亂，要把五十歲的男人財產霸占，要把四十歲的男人搞得妻離子散，要把三十歲的男人腰桿折斷，要把二十歲的男人攆到街上要飯。這樣的美女誰敢要呀，這是誰發的短信？怎么也沒有哪個部門來管一管（收起手機）。說到手機短信，我那個徒弟小覃就是一個典型的短信迷，整天跟他那個女朋友，信來信往地甜言蜜語。剛才上班還在不停地看短信，想想啊，我實在對他不放心，今天專門暗訪把他盯。
（師傅悄悄向值班室后走去，躲起來觀察小覃。）
（桌上的對講機呼叫：外勤，外勤，客車T6次開過來了，二道通過；客車T6次開過來了，二道通過。）
小覃：（有氣無力地復誦）客車T6次開過來了，二道通過。
（小覃心不在焉地把手機裝進口袋，拿起信號旗，然后神情恍惚，步履蹣跚地走出值班室接車。走到立崗點，有氣無力地確認通過信號：兩道通過信號好。接著不停地踱步轉圈。）
小覃：（嘴中念念有詞）美玉啊美玉，你怎么對我這樣，可恨的第三者，我要與你面對面地決斗一場（揚起右腿狠狠地向鋼軌踢去）哎呀（抱著受傷的右腿十分痛苦地坐在了鋼軌上）
（對講機響：外勤，外勤，客車T6次接近，二道接車。）（對講機再響：外勤，外勤，客車T6次接近，二道接車。）
伴音：通過列車由遠到近的聲音……
師傅：（大喊）小覃！危險！下道！！（邊喊邊沖過去，伴著擦身而過的列車伴音，一把把小覃從股道中拽了出來。兩人一起摔倒。過了一會，驚魂甫定。）
師傅：你啊你……你著了魔了？！不要命了？！整天就知道用手機短信談情說愛，短信，短信，它遲早會要你的命！
小覃：（神情呆滯地）世上那有真情在，不如死了才痛快……
師傅：你說什么？人家美玉看上你是你的福氣，你怎么這么說……
小覃：（掏出手機）你看看吧。她發的這條短信，什么天鵝不與鳥同飛，就是說她是天鵝我是鳥，不再跟我戀愛了。什么惱恨傷心兩人追，就是說除了我還有人在追她。什么難受又無友安慰，她是怪我離她遠，不能常在身邊安慰她。還有偶爾與人相依偎，分明是她已經與別人……（作捶胸頓足狀）
師傅：有這種事？我看看，我看看，（接過手機認真地看了一會兒后）嗨，這條短信你沒看完呀，你只看了前面四句，后面不是還有四句嘛，你看，愛你在心口難開，發條短信讓你猜，猜得出來美死你，猜不出來你活該。
小覃：什么活該不活該，我看是在放屁！
師傅：怎么說話哪！今天師傅也參與一下你們的愛情故事，我幫你捉摸捉摸……（過了一會兒，若有所思地）我好象看出點道道了，你看啊，第一句，天鵝不與鳥同飛，就是鵝字去掉鳥字，猜的是個我字。第二句，惱恨傷心兩人追，就是恨字的樹心旁用雙人旁代替，是個很好的很字。第三句，難受又無友安慰，就是難受的受下面的又字改為朋友的友字，這不就是個愛字嘛。第四句，偶爾與人相依偎，是偶爾的爾字加單人旁，這就是個你字。四個字連起來就是：我—很—愛—你，我很愛你啊，臭小子！
小覃：（如夢初醒）啊？是嗎？（奪過手機狠狠地親了一口）美玉啊美玉，你跟我唱什么西洋戲，猜謎猜謎差點釀成悲劇，一場虛驚我現在還心有余悸。多虧咱師傅好智力，化解了我心中團團疑慮。師傅請受弟子一拜（單腳脆地行叩禮）。
師傅：起來，起來，不用這么客氣。如果要謝我就拿出實際行動來，今后多多支持我這個班組安全員的工作。小覃啊，你這塊生鐵啊要多多敲打才能煉成塊好鋼啊。哎，既然你那么喜歡手機短信，不如我們把昨天一起編的那條安全短信一起發給全站有手機的職工怎么樣？小覃：好咧！
師傅：安全責任重于山，小覃：落實到位不簡單，師傅：大家共同來把關，小覃：認真當好標準班，師傅：嚴格紀律守規章，兩人合：安全高峰定能攀，定能攀！師傅：發！
（造型定格，幕落。）
第四篇：安全小品題材
電熱棒的故事
人物 甲：普通同學 乙：安全部成員
地點：現代職業學院
時間：某天晚上
[甲手拿電熱棒上
甲：有一位偉人他叫牛克斯，曾經在他的長編小說，《資本論壇》中說到：“洗熱水澡是人生的一大樂事”。剛打完球回來洗個熱水澡好爽啊！什么(對臺下)你問我牛克斯是誰啊，丟人了不是，我跟你說啊，牛克斯啊，他是我筆名，哈哈，不好意思獻丑了！
[乙上，拿筆記本
乙：有一句俗話說的好“苦不苦想想舊社會的老祖母，累不累想想咱系的安全部。”我作為安全部的一名成員，每天我都要昧著良心去收繳電熱棒。
[乙敲門
甲：誰啊？沒看我正燒水嗎？
乙：我啊！安全部查寢的。
[甲慌忙找藏匿之處，無處藏，插在后背
甲：我可什么都沒穿啊，什么都沒穿。
（甲開門，點頭哈腰，拿出煙盒）
甲：您抽煙？
乙：同學，內部規定，工作期間，禁止吸煙!
甲：您喝水？
乙：工作期間，禁止喝水!
甲：您吃水果？對了，工作期間，禁止吃水果。
乙：誰告訴你工作期間禁止吃水果拉!不過，難得你一片孝心，先放著吧！
甲（感悟狀）：俗話說的好：“苦不苦想想久社會的老祖母，累不累想想咱師院的自律會。”（指乙）不知安全部大哥大駕光臨，所謂何事啊？
乙；得了，得了，什么亂七八糟的，別油嘴滑舌啊，有人舉報你們````````
甲（打斷）沒有，沒有，我們寢室絕對沒有人在凌晨1：36在廁所唱歌！
乙：不,有人舉報你們，違規使用電熱棒，我是來調查的。
甲：（做癡呆狀）電熱棒？電熱棒是什么東西？
乙：電熱棒你都不知道啊？同學，一個人可以沒有知識，但一定不能沒有常識，這就是電熱棒（拿出一張畫有電熱棒的紙）它具有耗能少，發熱快，便于攜帶等特點，是居家旅行甲：洗澡泡面的首選裝備。
乙：（氣憤）你敢調戲我？
甲：哪敢啊！
乙：你不要和我裝傻，我們呢，一向是鼓勵投案自首的拉，要是讓我查出來你可不要后悔哦[翻箱倒柜，從抽屜里面拿出鞋子、鞋墊、臭襪子]
甲：哼，請吧！
乙：臭小子，敢慌報軍情，你等著，我去扁死他。（氣沖沖的下，忘記拿筆記本）甲：還好我機智，一世英明得以保全。（拿出電熱棒）
乙：你看我那記性,忘記拿筆記本，（上看見甲）好啊被我逮住，你還不死？
甲：大哥，大哥，我對你的景仰有如滔滔江水，綿綿不絕，又如黃河泛濫，一發而不可收拾！
乙：現在的年輕人，總是喜歡有那么一兩個偶像。
甲：您就是我的偶像啊！
乙：但是，不要盲目的搞這個``````個人崇拜嘛。
甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大媽、大俠，我把帶大字的都說出來了你怎么還不放過我啊！
乙：我們的政策你是最清楚的拉。
甲：政策？尊老愛幼，拾金不昧，保護草坪，人人有責。
乙：那是你編的，我們的政策那是與時俱進。
甲、乙：開拓進取
甲：好，我一向擁護你們的政策。
乙：我還沒說完，我們的政策還有坦白從寬，抗拒從嚴，優待俘虜，繳棒不殺。
甲：俘虜？我就讓你俘虜一回，你放屁，沒聽人家說嗎？坦白從寬，操場搬磚，抗拒從嚴，頂多半年！
乙：看來你是要付于頑抗？
甲：我這叫堅貞不屈
乙：（語重心長）國家嚴令禁止生產電熱棒。
甲：我又沒生產電熱棒！
乙：學校嚴令禁止使用電熱棒！
甲：你哪只耳朵看我用了？我這不是還沒用嗎？
乙：那要用你早完了，莫斯科民族大學，數十條留學生就慘死在電熱棒的屠刀之下啊！甲：有怎么慘嗎？
乙：閑話那就不多說了，過來登記一下吧
甲：登記？看來我沒死在電熱棒的屠刀之下，卻要就義于安全部的壓迫之中，人生自古誰無死，二十年之后又是一個~~美男。
乙：好拉，好拉，第一項，姓名，姓名問你呢？美男！甲：三年沒洗澡。
乙：誰問你多久沒洗澡。
甲：那是我網名。
乙：誰問你網名，我是問你大名。
甲：大傻！
乙：大傻？我說你取名怎么這么犯賤啊？
甲：我說你管得著嗎你？
乙：得得，那就隨便吧，下一項，性別！
甲：我長了這么大他問我性別？
乙：性別？問你啊！
甲：你看著辦吧。
乙：[仔細打量]各位觀眾，我還真看不出來。
甲：各位觀眾你說我那一點長的像太監拉！雄性。
乙：雄性，不早說，下一項，地址？
甲：406
乙：406？不是506嗎？那我們不是同一個系的啊，呵呵，同學不好意思，我走錯了（欲下）
甲：站住，不許動，舉起手來，[乙呆住了
甲:你一句走錯了能解決問題了嗎?那我的精神損失誰來補償啊?
乙:(回過神來)你以為我們起早貪黑的收繳電熱棒容易嗎?
甲:那我們起早貪黑的躲避收繳也不容易啊,要不我們換一下角色試試看,看看我們小老百姓的日子好過嗎?
乙:換就換,誰怕誰啊
甲:好,你說的哦(對觀眾)看我怎么整他,從被抓開始!
甲：啊，我們的政策你是最清楚的拉。
乙：政策？我們的政策一向都是狼狽為奸，同流合污的拉！
甲：我呸！
乙：大傻同學！
甲：恩？
乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么說，這么多年來我都是你的偶像。甲：哦？（憤怒）
乙：哦，不，不，您才是我的偶像。
甲：年輕人嘛，有那么一兩個偶像是好事，但是不要搞個人崇拜嘛。
乙：（靈機一動）傻哥喝水不？
甲：不喝！
乙：傻哥，抽煙（從甲的衣兜里拿出煙）
甲：不抽[從乙的手中搶回煙
乙：傻哥，吃水果嗎？
甲：不吃（乙欲將水果放如自己的褲兜中，甲一把奪回，甲從乙手中搶走筆記本）過來登記一下吧
乙：（欲哭無淚）登記？
甲：第一項，姓名，姓名問你呢
乙：小明！
甲：我問你大名！
乙：可，可我大名就叫小明啊！
甲：怎么取這么幼稚的名字，大家看看他長這么老他叫小明，下一項，性別，性別問你啊！
乙：（小聲）男~~~~~~~~~~~~`
甲：你大聲一點成不成啊，你還是不是男人拉！
乙：男~~~~~~~~~~~~~~~
甲：那就先這樣吧，回去等待通知哦。
乙：那我的筆記本能不能還給我啊？
甲：哦這個筆記本是你的啊，（翻開筆記本）對啊,他才是安全部的，我的媽啊！乙：對啊，我才是安全部的啊，站住，不許動~~~~~~~~~~`
第五篇：農村題材小品
農村題材小品--村長進村了
農村題材小品--村長進村了
地點:鳥不生蛋村的小飯店,店門上寫著一副對聯：過今天愁明天鳥不生蛋；有這頓沒下頓人咋過年？橫批：人窮志短。
人物:村長劉大嘴,店主刀馬旦,店主的老婆翠花
背景:鳥不生蛋村村如其名,一個字,窮.刀馬旦憑著自己的一個小店,想為村里面修一所小學,因
為資金問題,向劉大嘴借過錢.劉大嘴嘴如其名,不僅大,還特別能吃.故事圍繞著二人展開。
（翠花正好范文版權所有在打理店鋪，刀馬旦急急忙忙地闖了進來。）
刀馬旦：不好啦，老婆，不好了。
翠花：什么事把你嚇成這樣？
刀馬旦（悄悄地道）：村長來了。
翠花大吃一驚：他，他又來了？
刀馬旦（面對觀眾）：我們的這個村長，唉，你們大概也不知道吧？他名字就叫劉大嘴，嘴巴比腦袋還大，昨天剛剛吃了“八國聯軍”，今天來莫非真的是要“火燒圓明園”？（四周看了一下，急急忙忙躲進屋內。）
（劉大嘴上）
劉大嘴（對觀眾）：你說這農村里的人吧，叫個狗蛋也就算了，這家老板硬是奇怪，叫馬旦，而且偏偏又姓刀，（著重道）刀馬旦，你們說，這個名字成什么話？
（頓了頓）
劉大嘴：昨天在這里吃了個“八國聯軍”，我以為是些什么稀奇玩意兒，結果就是八碗豬頭肉，老板娘說，那八國聯軍可恨，所以吃了他們的豬頭肉，解氣。八國聯軍是些什么玩意兒我不知道，管他呢，豬頭肉就豬頭肉吧，反正不要錢。今天的“火燒圓明園”不曉得又是些啥玩意兒。
（抬頭，看見了門上的對聯）
劉大嘴：喲，你瞧這刀馬旦，文化沒有，還要貼一幅對聯裝書香門第。（開始念）過今天愁明天鳥不生蛋……鳥不生蛋？鳥不生蛋那肯定是得了禽流感嘛，下聯，有這頓沒下頓人咋過年，嘿，還哭起窮來了，我管你咋過年，欠我的錢你總不能不還吧，喲，還有橫聯：人－窮－志－短。（拖長聲音念完）這刀馬旦吧，人是窮，志可不短，他這么點兒店，還想給村里蓋小學？就他？
（在屋外，踱了半晌，不見動靜）
劉大嘴（大聲喊）：刀馬旦，刀馬旦，出來出來出來……
（刀馬旦從屋中探出頭來，陪笑著跑了出來。）
刀馬旦：喲，村長，你來了。
劉大嘴：嗯－，翠花，上點茶。
刀馬旦：（陪著喊）翠花，快上茶來。
翠花：好，來了，劉村長，你的茶。
劉大嘴：翠花，你昨天的“八國聯軍”做得不錯喲。
翠花：多謝劉村長的夸獎。村長，我們家的那頭牛……？
劉大嘴：（打斷）你今天做那個“火燒圓明園”是個啥東西？
翠花：哪有什么“火燒圓明園”喲，你還“鬼子進村”呢，村長，我們家的那頭牛呢？
劉大嘴：你們女人怎么總是這么婆婆媽媽的呢，吃了再說。
刀馬旦：劉村長，你既然要吃，那我們今天換個方式好不好？
劉大嘴：（看了刀馬旦一眼）你說。
刀馬旦：我問你三個問題，你如果全部答對了，我就讓你白吃一頓“火燒圓明園”。
翠花：（連忙拉著刀馬旦的袖子）我哪里會做什么“火燒圓明園”？
刀馬旦：（暗中說）嗨，就是火燒豬頭肉。
翠花：（猶豫）這……這成么？
刀馬旦：就他，我敢打賭他答不出來。
（翠花仍在猶豫）
刀馬旦：如果你答不出來，你就得還我的牛。好，劉大嘴請聽題。
劉大嘴：叫劉村長。
刀馬旦：（郁悶）好，劉……劉村長請聽題：你既然昨天剛吃了“八國聯軍”，請問：八國聯軍是在哪一年入侵了中國？
劉大嘴：這……這……這個問題太難了，我還沒有出生，我怎么知道八國聯軍入侵中國在哪一年。
刀馬旦：答不出來你可以選擇放棄。
劉大嘴：放棄。
刀馬旦：那好，請聽第二題；日本人入侵中國是在哪一年？
劉大嘴：（皺眉）怎么又是入侵，（不耐煩地想了一會兒）放棄。
刀馬旦：（引誘）真的不答了？答出來就附贈一份“鬼子進村”喲。
劉大嘴：不答了，太難了。
刀馬旦：好吧，第三題：新中國是在哪一年成立的？
劉大嘴：這個我知道，1994年。
刀馬旦：錯，是1949年。
劉大嘴：（狠狠扇了自己一個耳光）瞧我這張臭嘴，“火燒圓明園”就這樣沒了。
刀馬旦：第四題……
劉大嘴：還有第四題？不是說好三道題嗎？不答了。
刀馬旦：再給你一次機會，答出來了，不僅僅可以吃……
劉大嘴：（不等刀馬旦說完）那好那好，你說。
刀馬旦：小鬼子是啥時候進的我們這個鳥不生蛋村的？
劉大嘴：又是這么難？不知道。
刀馬旦：不，你一定要知道，不然你
怎么對得起你爺爺？
劉大嘴：（一愣）我爺爺？
刀馬旦：（開始講述）四零年的那個冬天，一小撥鬼子進了咱們村，燒殺搶掠，無惡不作，但是老百姓手無寸鐵，大家都只好紛紛躲進山。
劉大嘴：那管我爺爺什么事？
刀馬旦：有關系，你爺爺當年就在咱們這鳥不生蛋村養傷，你爺爺當年是個紅軍。
劉大嘴：他
是紅軍？
刀馬旦：你不知道？你爺爺當時看不慣小日本的惡行，就悄悄地向已經離開的大部隊報信。
翠花：（拉了拉刀馬旦的袖子）你現在說這些干什么？
刀馬旦：不，我要說，我若是不說出來，這劉大嘴對得起他爺嗎？我對得起我爺嗎？
劉大嘴：你爺？
刀馬旦：不錯，我爺和你爺一起去報的信，可是半道上遇上了幾個鬼子，你爺為了保護我爺，所以才受了傷，雙腿殘疾。
（劉大嘴點了點頭）
刀馬旦：你知不知道就憑你一個好范文版權所有連小學都沒有讀完的人，大家怎么會全票的推選你當村長？
劉大嘴：（有些惶恐了）為什么？
刀馬旦：那是全村人感你爺的恩，要不是你爺，這個村子就完了，所以大伙兒都把他當作自己的救命恩人。想我爺去世那陣，最后一直都重復：馬旦啊，大嘴他爺救過我的命啊，不管他以后怎么不對，都不能怪他，都要幫他啊，做人，不能忘恩負義啊。
劉大嘴：刀大爺真這么說？
刀馬旦：可你看你自己的所作所為？當官幾年，除了吃吃喝喝你又干了些什么？大家都在暗地里議論你：咋個爺爺還是個紅軍，孫子就變成了鬼子了呢？
（劉大嘴開始沉默）
刀馬旦：本來……本來你爺是我們家的救命恩人，我不該這樣說，但是，你自己想想，你對得起你爺嗎？你對得起你爺用生命保護下來的這個鳥不生蛋村嗎？
（劉大嘴一直沉默，刀馬旦也不再講）
劉大嘴：（突然拉起刀馬旦的手）走……
翠花：（見狀急了）劉村長，馬旦說話是得罪了你，但是你大人有大量啊……
刀馬旦：翠花，別攔他。
劉大嘴：嫂子，你誤會了，兄弟，我真的是對不起你，作哥哥的感謝你給我上了這么重要的一課。（狠狠的自己一個嘴巴），我這張臭嘴，就知道吃，但是我寧愿對不起我這張臭嘴，也不能對不起我爺，不能對不起我們村啊。兄弟，到我家牽牛去，你欠的那點錢就不要還了……
刀馬旦：不，不，要還的，要還的……
劉大嘴：不，兄弟，我沒有做過什么好事，這些錢，我也不敢說是自己捐的，你就當是我爺捐的，好不？就讓我代我爺為鄉親們再做一點好事吧……
（刀馬旦再也沒有說什么，緊緊握住了劉大嘴的手）
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