第一篇：不一樣的寵愛方式 一個皮孩子所經歷的中美教育

不一樣的寵愛方式

一個皮孩子所經歷的中美教育

一個調皮搗蛋的孩子，在上海的幼兒園里幾乎是老師的噩夢，但到了美國的幼兒園，卻成了老師眼中的“正常”孩子——這樣的反差，也許正是一些中國家長希望移民的原因之一。這位上海媽媽的經歷，似乎也驗證了這一點。只不過，美國教育看似無法無天，其實該做的規矩一樣也不少，比如守時、遵守規則、學習獨立和自理。

中國老師的噩夢

我的兒子很皮，皮到什么程度呢，這么說吧，凡是男孩兒可能會有的毛病，比如多動啊，爬高爬低啊，比如注意力不集中啊，比如把大人的話當耳邊風礙?他都有，更可惡的是他還有許多歪點子，你批評了他這個，威逼利誘他改，他很快能想出另外一件壞事情來做，都不帶重樣的。

這種孩子，上了幼兒園，簡直就是老師的噩夢。他從兩歲開始，就在國內上幼兒園托班了。第一天放學我去接他，遠遠就看見教室窗臺上掛著一條十分眼熟的小短褲。

還沒結婚的小老師看見我激動得都快流淚了，老師說：“組織全班小朋友坐馬桶，別人都乖乖的，只有你兒子不好好坐，他沒有大便也就算了，居然一定要把大便拉在褲子里??我是活活用手給他搓的褲子，那個臭!”

滿三歲，換個幼兒園上小班，他變本加厲了。頭一天放學我去接他，三個老師拉著我輪流控訴他的頑皮。有的說一不注意他就爬到柜子頂上了，有的說喊他十遍八遍他都不理人的，還有的說他總是砰砰關門，把別的孩子手給夾了。

從那以后，幾乎兩年的時間里，我每次去學校接他，都要被老師拉住告狀，平均每天半個小時。只要遠遠地看見老師拉著他的手在等我，我就知道，小子今天又惹禍了。

美國的“正常”學生

后來，我們全家去了美國，我把兒子送進了美國的幼兒園。第一個月，風平浪靜，第二個月，沒什么動靜。半年過去了，兒子的老師Morse居然一次也沒找我談過話，我后來實在忍不住了，主動找她去聊。Morse說：“你兒子挺好的呀，就是有時候注意力不太集中，但是這些都是正常的。”

“正常!”聽了這話，我的第一反應不是如釋重負，而是忍不住想說：“老師，你沒事吧?” “哈哈!”我兒子在我背后做鬼臉，“媽媽，我剛帶領全班同學把一張地板那么大的紙畫成了妖怪!”

其實送孩子上課的第一天，我就意識到了中國教育和美國教育的不一樣。

首先從老師的配置上就能看出來，兒子在中國上的是公立幼兒園，班里27個學生，標準配置三位老師，其中一位生活老師，專管孩子們吃喝拉撒的。可在美國，沒有公立幼兒園，只有公立小學，兒子在國內是上中班的年紀，在美國上的是小學預備班，班里28個學生，只有一個老師。

開始我挺詫異的，一個老師怎么管得過來28個孩子呢?特別像我兒子這種一分鐘看不到他就上房揭瓦的朋友。后來發現，我的擔心根本就是多余的。

第一，美國老師根本不管學生的吃喝拉撒。以前我們在中國幼兒園，每個班級的教室里都有小水桶，每隔一段時間，生活老師就會提醒：“該喝水了埃”到了中午，老師會把飯都盛好，“小朋友排隊吃飯!”飯后老師收盤子收碗。

可是在美國，老師不管這些，小朋友想喝水了，學校廁所門口就有那種直飲的水龍頭，自己上去咕嚕咕嚕喝一通自來水就是，他們也不想想孩子運動過后，或者大冬天喝涼水會不會拉肚子。

年級高一些的孩子下午有課，他們在學校午餐，也是自己動手，兒子學校連個室內吃飯的教室都不安排，孩子們坐在操場上的樹下就把午飯解決了。午飯自己領，垃圾自己收，風吹雨打都不管。

上廁所也是，每個孩子上學之前(連幼兒園也是)，學校都要求家長對孩子進行“馬桶訓練”，具體就是要求孩子必須學會自己坐馬桶，自己擦屁屁。來了美國之后，有幾次兒子放學臭烘烘地就回家了，一問，他自己上廁所沒擦干凈。老師還是不管，她的理論是：孩子擦不干凈是正常的，但是擦不干凈他自己肯定會難受，難受了肯定認真學，多試幾次自然就擦干凈了。

另外，美國小學上課也像大學那樣需要四處“串門”，上音樂課去音樂教室，那里有專門的音樂老師講課，上電腦課去電腦教室。每個班的帶班老師只是組織的角色，不像國內老師，事無巨細都要操心。

課外活動“無法無天”

最讓我印象深刻的是，美國的課程和課外活動幾乎“無法無天”。他們操場上的攀登架造得有一層樓那么高，有兒童攀巖的巖壁，有繩網，有奇形怪狀的梯子、滑輪、平衡木。每次看兒子在操場上玩兒，看到他在攀登架的頂上翻來翻去，我跳起來都夠不到他的腿，讓人心驚膽戰。

他們還經常搞各種主題活動，有一次全校老師都穿上紅白相間的長筒襪，帶著高帽子扮演動畫片里的貓，滑稽得不成樣子;還有一次是“瘋狂頭發日”，老師統統把頭發染成一條紅一條綠，班里小朋友打扮得也蠻驚悚的，男孩頭上帶著各種假發，女孩統統像村姑一樣，頭上“開滿了鮮花”。

他們講故事不用坐在小椅子上，全都盤腿坐在地上。他們畫畫經常不用筆，有時候用手，有時候用紙團，有時候用印章，有時候就在地毯一樣大的紙上爬來爬去。來美國上學之后，兒子身上的T恤每天放學都是“慘不忍睹”，各種染料各種紙屑各種泥巴。他的臉上手上也從來沒有干凈過，甚至有一次，他說受了老師的啟發，回家用水彩筆把妹妹畫成了一只小豬!

想起從前在國內，有一次放學，老師一臉凝重地拉住我(這次終于不是郁悶地)，特別抱歉地說：“對不起啊，讓你兒子受傷了。”結果我看了半天，才總算在他臉上發現了一道很淺很淺的劃傷。

現在呢?兒子幾乎隔兩天就會掛點小彩回家，今天是膝蓋磕青了一塊，明天是手指劃破了一點。我問他怎么回事，他往往滿不在乎地說：“哇噻，今天的游戲真是太瘋狂了，我們在小石頭地上爬來爬去，不過我爬得超級快。”或者說：“踢足球摔了一跤，我們搶球都摔跤了，老師也摔了。”

后來我算看明白了，中國式教育是盡力讓孩子們更乖更聽話，美國式教育是讓孩子更忙更自由。所以，到了美國之后，皮兒子突然驚奇地發現：他那點頑皮的小花招居然有點不夠用了。

規矩該做就做

瘋歸瘋，可是該做的規矩，美國學校一樣也不少。比如守時，記得從前在國內上幼兒園，8點半上課，孩子們陸續到齊得等到9點半。放學也是這樣，4點下課，總有幾個孩子留到4點半甚至5點才被接走。老師堅持不懈苦口婆心，眾家長態度謙恭、屢教不改(我自己也這樣)。

到了美國，說8點半上課，8點29分老師絕不給教室開門。如果遲到，可能班里的孩子就到其他教室上課去了。放學更不用說，父母晚接一分鐘，孩子會被直接送到總務辦公室，老師繼續該干嘛干嘛，哪怕她有大把時間，也絕不為任何一個孩子通融。這是公立學校，私立學校還要罰款。第一次遲到提醒，第二次遲到警告，第三次遲到你就直接交罰款吧，一分鐘一美元。

比如遵守規則。有一次兒子一放學就抱著我的腿哭，他說：“我上課畫畫，老師規定20分鐘畫好，我還差一點點就完成了，可是老師說時間到了就把畫筆都收走了。”

另外一次兒子抱怨：“我們在電腦教室玩兒，時間一到老師就把電源都給關掉了，我東西只做了一半呢。”這些話他都是當著老師說的，結果老師兩手一攤：“沒有辦法，規定就是規定。”兒子說：“你不能等等我么?我在中國老師都等我的。”美國老師說：“我不等。”又過了兩天，兒子興奮地告訴我：“我今天第一個完成了手工，還幫老師收拾了全班的東西呢。”

還有一回，兒子頭上頂著椅子在全班同學面前跳舞，老師直接就把他送去另一個老師班上了。對付頑皮的孩子，美國老師常用的辦法就是送他去另外的班級“深造”，或者讓他在陌生的教室安靜一會兒(還給動畫片看)，或者送他多上一節體育課。沒有觀眾起哄，或者多消耗掉一點體力，小朋友通常自己就冷靜下來了。

比如學習獨立和自理。自己喝水上廁所是一個例子，還有管理自己的東西。中國幼兒園每人給配個小柜子，寫上孩子們的名字，每個人的東西都分開放，放學了老師會提醒大家拿好自己的衣服書包。

美國幼兒園不管，所有的書包扔在一個桶里，所有衣服堆在一個柜子上，所有作業攤在一張桌子上，你回家的時候自己帶走，老師不會提醒一個字。在中國，有幾次孩子的東西忘了帶，都是老師幫我找到的。在美國，有一次兒子放學忘了帶衣服，老師說“他自己一定知道在哪里。”

不一樣的寵愛方式

其實無論是在中國，還是在美國，兒子遇到的，都是十分盡職十分愛孩子的好老師，不同處只是他們愛孩子的方式。

有時候我也會反省一下，如果我們中國家長能學著不把孩子看的那么重，保護得那么嚴實，不用想得那么周到，也許老師就能少些緊張，對孩子多一些放手。

而中國式教育最大的問題可能還在于：當我們應該把孩子當成孩子的時候，我們卻習慣于把他們當成大人來管(上課坐好不許動);而當我們應該把孩子看成大人的時候，卻偏偏繼續拿他們當成長不大的孩子(中國孩子三歲會自己擦屁屁的請舉手)。

問兒子究竟是喜歡中國還是美國的學校，兒子說：“美國。”我問為什么，他說：“中國上課要坐板凳的，我坐得屁股疼，還是坐地上比較適合我。”

別看美國老師對他一點也不特別一點也不照顧，他每天回家還是會屁顛屁顛地找東西第二天帶給老師去看，今天是院子里剛剛發現的三葉草，他說：“啊，它的三片葉子都是心形的呢，我要送一把這個草給老師，代表I love you so so much。”明天是一張他自己在天文臺拍的照片，他說：“這樣老師就會教我?宇航員?這個英文單詞怎么說，還會給我講宇宙的故事呢。”

然后第二天早上，當他和一堆小屁孩一起爭先恐后地往老師懷里塞各種各樣奇形怪狀的廢紙片和小垃圾的時候，老師會一如既往大驚小怪地用我聽了都受不了的夸張口氣說：“哇!這是我見過的最棒的作品了!你是最特別的孩子!”

一點不奇怪，在美國，孩子是上帝的禮物，讓你體會人生的。在中國，孩子是私人定制，私人財產，防老養老的。中國式教育的核心是聽話三部曲——聽家長的話，聽老師的話，聽黨的話，最終變成奴才。

第二篇：這本書向我們講述了一個出自單親家庭孩子所經歷的故事

這本書向我們講述了一個出自單親家庭孩子所經歷的故事。由于從小便失去了父親的愛，主人公“張小偉“的內心就如同一口深井，隱藏著傷心，孤獨和難言的苦衷。為了使內心與正常孩子保持平衡的心態，他竭力去討老師與同學的歡心，為的只是想得到失去父愛的補償。但是，對張小偉這樣從小被親生父親拋棄的孩子來說：父愛，是永遠也無法彌補的。然而，他卻選擇了去勇敢的面對。漸漸的。他發現周圍的同學中，有不止一個像自己一樣的”單翼天使“。他門表面上和大家一樣快樂，內心卻都有著揮之不去的憂傷。惟有給予和寬容才能贏得溫暖和愛，單翼天使們只有彼此擁抱著才能飛翔，這便是張小偉的成長體會。

不僅如此，我們也是一樣。只有大家彼此關心互助才能填補我們失去一只翅膀的心靈！

夾心餅干雖然是一個單翼天使，可她搖擁有著樂觀向上的性格，沒有一絲悲痛。她有許多的朋友，并在QQ上認識了檸檬寶寶，把好自己的絕對都講了出來，我喜歡這種對朋友的信任。而黃黃瓜小月餅（原名黃小月）呢，憑著一身好“功夫”，使所有人都不敢惹她。她開朗大方，她幽默，她甚至有些好動。可是伶牙俐齒卻可以使任何人都“恐懼”，她的作文雖然比不上夾心餅干，可依然有幾率做范文。我喜歡她這種活潑的性格。路徑（原名盧競）就沒什么長處了，但她的兩個死賞還是非常非常喜歡她的！她的作文就更別說了，連黃瓜小月餅都比不上，可她從來都沒有計較過朋友對她的“不周”，甚至她寫出的小說《小子，別和我耍酷！》令人佩服透底。我喜歡她這爽朗的寫作方法。這三個死黨雖然是那樣的平凡，但出現在她們中間的事情，卻是那樣的不凡！

第三篇：家長教育孩子的心得感悟:你所認為的正確表揚孩子的方式，正在拖垮孩子

編者按：有人說，父母給孩子最好的表揚，是肯定孩子的努力，而不是能力。下面讓我們一起來看看這篇你所認為的正確表揚孩子的方式，正在拖垮孩子。

有人說，父母給孩子最好的表揚，是肯定孩子的努力，而不是能力。

這點我深表贊同。

動態黑色音符

“寶貝，你真棒!”，是我們最常聽到的家長表揚孩子的一句話。

誠然，不可否認，表揚孩子，是促使孩子進步的一個重要途徑，但表揚的方式必須要注意，若方式不對，則會達到適得其反的效果。

那么到底如何正確的肯定與認可孩子呢?

表揚孩子時，不要老是說: “你是最棒的”

一天早上，我送孩子去上學，快到校門口時，便看見有個媽媽，拉著孩子的手，蹲著對孩子說，“你知道嗎，你是最棒的!”，說完還對孩子打了個“V”的手勢，只不過她說話的聲音特別大，路過的家長幾乎都能聽到。

大部分家長會一遍遍的告訴孩子：

“你太厲害了!”

“你真的太聰明了!”

“你實在太優秀了!”

聽起來像是喊口號，內容重復不斷的在孩子耳邊回響。

孩子入學前，我曾經給他報了一個情商類的課程，其中有一堂課里，講的是關于如何表揚孩子。

課程中，老師一再提到：表揚要具體，不能只表揚結果，要表揚過程。

比如，你可以說：

“我剛才看你做作業很認真，這道題這么做，思路很獨特”，“你搭的積木很漂亮，你的小手很能干”，“你心地善良，很愿意幫助別人”。

而不是一味的說，“你是最棒的!”，這樣的表揚太過于籠統。

那是我第一次聽說表揚還有這么多套路。

為什么要表揚孩子?

美國斯坦福大學著名心理學家卡羅爾·德韋克，曾在長達十年的時間里，反復研究了表揚對孩子的影響。

通過對紐約近20所學校長期研究發現，在多輪不同形式的測試后，得出一個令德韋克出乎意料的結果:

那些在實驗中被稱贊努力的孩子，他們會認為成功與否掌握在自己手中;而被稱贊為聰明的孩子，則會忽略努力的重要性，因為努力就等于承認自己不夠聰明，但是一旦他們面對失敗時，往往會顯得束手無策。

我們為什么要鼓勵或是夸獎孩子?原因很簡單，無非就是想讓處于迷茫中的孩子找回自信、勇氣，突破自我，成為更好的自己。

所以，對于孩子來說，采用鼓勵式的表揚，扭轉錯誤的觀念，才能帶來正面的教育效應，因為，它是教育的根本原則和方法

鼓勵式表揚，孩子自信優秀

每一個自信，優秀的孩子，身后必定有一個懂得通過鼓勵孩子努力奮進的父母。

去年比較火的一個泰國廣告片，《每天努力一點點》，讓很多人備受感動。這位媽媽展現了“鼓勵”的驚人力量。

短片里，足球場上，孩子的實力和表現都差強人意：頂球失敗、射門不準。不過，孩子的媽媽一直在下面鼓勵他：

“再努力一點點，只要超過前面的那一個人就好!每天超越自己一點點就可以了。”

這位媽媽從不羨慕別人家的孩子，也很少責怪自己的孩子，她始終堅信：自己的孩子一定行!

著名的思想家和教育家蘇格拉底曾說過：“教育就是把一個人的內心真正引導出來，幫助他成為自己的樣子。”

這位媽媽做到了，這是我見過的最有力的鼓勵，它讓孩子堅信：

未來，你一定會成為你想要的自己!

怎樣有效表揚孩子?

很多家長，都知道要多表揚、鼓勵孩子，但卻發現收效甚微，是不是表揚不得要領呢?

其實，表揚是一門藝術，如何讓你的表揚更有效，這兒給你分享4點：

1.表揚努力，不要表揚聰明

我個人是很不喜歡別人夸我孩子聰明的，因為孩子的智商在出生后已經固定，不會由于別人一句話就改變他的智商，這顯然是一句廉價的恭維。

聰明不聰明，孩子決定不了，而努力勤奮卻是孩子自己的行為和意愿可以控制的，當我們稱贊孩子努力時，其實是想讓他繼續保持或做出更好的行為。更多關注做事過程中那些可以改變的因素,比如孩子努力勤奮的程度，嚴謹治學的態度，而不要總是只關注事情的結果。

2.表揚要具體，不能空泛

比如，在孩子完成作業這件事上，若孩子按時完成了作業，書寫工整且全對，我會這么對他說，“孩子，你今天的作業寫得這么工整，你寫的時候肯定特別認真，而且還沒有錯誤，說明你仔細審了題，最難得的是，你還在規定時間內完成了作業，效率很高，你真的很會學習!”

這樣的鼓勵，遠比空洞的表揚，如：“你做得太棒了”要來得實際的多，最重要的是，還不會引起孩子的反感。

所以，表揚孩子時，越具體就越能給孩子明確奮斗的方向，這對他的成長能起到事半功倍的效果。

3.表揚要真誠，要多創造機會來贊賞孩子

我的孩子在學校上體育課，搞體能訓練時，由于年齡小，總有些動作出錯，老師從未發現并表揚過他，我找過老師，希望他多鼓勵鼓勵孩子，但收效甚微，老師根本沒有看到孩子的閃光點。

那段時間里，我便時刻告訴孩子，“老師鼓勵你在家認真練習，你的動作比上一節動作更加到位，而且你還能連續跳繩80個，其他孩子都做不到，老師說你很賣力。“

后來，到了二年級，孩子的體能得到了大幅的提升，而且還成了班里的體育優秀生。

4.孩子失敗時，要給予孩子鼓勵

我給兒子報了個主持人班，參加結課考試時，他畏縮不前，就是不肯上臺，最后勉強上去，卻說得磕磕巴巴，根本沒有發揮出平時應有的水平。

一般的家長肯定是去奚落一頓：”你怎么搞得，昨天在家試講很好，今天在臺上怎么這么糟糕?“

其實，人在失敗的時候，內心是很脆弱的，成人都是如此，更何況一個孩子呢?

我沒有直接批評孩子，而是從孩子平常不完美表現的背后，找到了不足點，并以此來鼓勵孩子，比如，我會告訴他，“孩子，你已經彈得很好了，上臺時，放松，不要緊張，把它看成一次日常訓練就好了。“ 接著我會告訴他一些臨場小技巧及給他多在公共場合表演的機會。

不要總是批評孩子，這會使他總覺得自己能力不行，喪失自信心，不利于未來人格的培養。

美國著名心理學家，詹姆斯曾指出: ”渴望被人賞識是人類最基本的天性。“

而對于孩子來說，真正的賞識教育應該是，我們能認清孩子的優缺點，通過“正向激勵”放大其優點，激發他們的內部動機和自主意識。

這種是一種以表揚為主的正向激勵。

如果你經常表揚孩子，就意味著你贏得了教育上的主動權。對于每個孩子來說，他們都想把自己最可愛的一面展現出來，希望得到別人的肯定，這種愿望,相比大人來說,要來得強烈得多。

但要記住，給孩子多一些具體的鼓勵，少一些定性的表揚，別讓孩子被“表揚“綁架……

公眾號：小學寫作

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