《正面管教》讀后感

《正面管教》讀后感1

《正面管教》是美國一位心理學家亞倫·費伯的著作，它深入探討了如何通過正面的方式來教育孩子。讀完這本書，我深深感受到了正面管教的重要性和可行性，它為我解決了很多教育孩子的難題。下面將從“傾聽孩子”、“尊重孩子”、“指導孩子”、“建立家庭紀律”和“與孩子建立積極關系”這五個方面來談談我的體會。

第二段：傾聽孩子

在《正面管教》一書中，作者強調了傾聽的重要性。他認為，孩子們需要被真正地理解和傾聽，而不是僅僅對他們進行指令式的教育。通過傾聽，我們能夠更好地了解孩子的'需求，進而與孩子建立起更好的溝通。讀完這本書后，我開始試著傾聽孩子，我發現他們反過來也會更傾聽我。這種相互傾聽的方式讓我們的關系更加和諧，也更容易解決出現的問題。

第三段：尊重孩子

在正面管教中，尊重孩子的個人感受和意見被強調為一個關鍵。通過尊重孩子，我們能夠幫助他們塑造自己的身份，提高自尊心，并激發他們的潛力。我在實踐中體會到了這一點。當我尊重孩子的意見時，他們會感到被重視，會更加愿意合作。這種尊重不僅能改善我們的關系，還能給孩子帶來積極的內外在發展。

第四段：指導孩子

指導孩子是正面管教的重要組成部分。它強調了以身作則的原則，即通過我們自己的行為來指導孩子。這種方式比用懲罰和獎勵來引導更加有效。當我開始用這種方式來引導孩子時，我發現他們更樂意模仿我的行為，從而改善了他們的行為和態度。指導孩子也需要耐心和恒心，我們需要給予孩子足夠的時間來掌握新的技能，這樣才能真正讓他們成長。

第五段：建立家庭紀律和積極關系

在正面管教中，建立家庭紀律和積極關系兩者并重。建立家庭紀律有助于孩子學會正當的行為規范，同時也有助于為他們的行為設定明確的界限。然而，在建立紀律的同時，我們也應該以積極的方式來與孩子互動。這種積極關系可以增加親子之間的信任和理解，讓孩子感到家庭是一個溫暖和諧的地方。我在實踐中發現，當我們建立了積極關系后，孩子們不僅更愿意遵守紀律，也更積極地與我們交流和合作。

總結段：感悟

正面管教是一種針對孩子的全面發展的教育理念。通過傾聽、尊重、指導、建立紀律和積極關系，我們能夠更好地教育孩子，幫助他們成長。在閱讀《正面管教》后，我對于教育孩子有了更深刻的理解。我深信，只有用愛和理解來教育孩子，才能真正實現他們的全面發展，同時也讓我們和孩子之間的關系更加穩固和和諧。

《正面管教》讀后感2

我身邊有不少朋友和同事在學習并實踐正面管教，受他們的影響，我也加入到學習和實踐者的行里，并在和孩子相處中刻意練習著正面管教的方法。

一、游樂場玩耍，先定規則

愛玩是孩子的天性，相信很多父母跟我一樣都會經常帶孩子去游樂場玩。我們基本每周六或周日去玩2小時，通常出發前我們會達成一致意見：

1。出發前確定好玩兒多長時間；

孩子在游樂場玩，當快到約定時間時[通常是飯點]我會提醒告訴他“時間快到了，要回家了”。孩子說，“我想再玩一下那個”。

這時我也不會立刻制止，而是告訴他“好的，時間到了我會提醒你”。到時間了會提醒他“我們現在該回家了”，孩子立馬上放下手中的玩具跟我回家。

2。到游樂場后，玩2次要過來找爸爸媽媽喝一次水；

周末游樂場人一般比較多，有些玩的項目也不適合成人玩。到游樂場后我會找個視野比較好的地方，告訴孩子我在這里等你，你想玩什么就去吧，但你要玩一會兒過來找我喝水。

我們的規則是玩了幾次，和幾口水，同時告訴我你玩了什么，玩的是否開心，接下來要玩什么去。

這樣既保證了孩子的安全，又能讓他自己決定玩什么，回來的復述也在鍛煉他的表達能力。

二、超市買玩具

逛超市相信大家每周都會去一到兩次，玩具區域我們通常都逃不過去。當孩子看到心儀的玩具想要買時，我們該怎么做呢？

“嗯，你好像真的很喜歡這個玩具，我也覺得這個玩具很漂亮。”給孩子一種認同，并不是直接告訴他不要買。接著會告訴他“你好像剛剛買過xxx玩具，如果你真的很喜歡，等到xxx時我們再買好嗎？”提醒孩子，我們商量好的買玩具的日子是什么時候，不是每次去超時都要買玩具的'。讀后感·用這個方式，給孩子自己思考的時間和一種儀式感。讓孩子做出自己的決定，是否在約定好的時間購買這個玩具，不但給予他尊重，也鍛煉了演示滿足的忍耐力。

三、孩子吃飯問題

小朋友吃飯是一件幾乎令所有家長都頭疼的事情，在這一點上我們也特別注意。每天三餐，讓孩子好好地坐在飯桌前，跟著大人一起吃飯，盡量不看電視不玩玩具，飯前一小時不吃任何零食；家里的零食也在孩子拿不到的地方。

規則雖好，也不一定每次都能順利的把飯吃完，當孩子只吃肉不想吃青菜時，我們會講挑食的佩奇看病的故事，讓他知道青菜和肉配著吃才不會生病。有時也會用壓力山大將食物變成飛機的方式喂孩子吃飯，畢竟誰的孩子能不嬌慣呢！

四、自理能力，生活習慣的培養

孩子每天自己刷牙，自己穿衣服，自己收玩具。不用爸爸媽媽操心。相信很多父母都很期待這樣的情景。雖說這些習慣并非一朝一夕能養成，但是每一個環節都長時間的付出，正面管教起到什么作用呢？每當孩子不想刷牙，不愿意收玩具的時候，我們堅持“和善與堅定并行”，積極的引導孩子，自己穿衣，刷牙，收玩具，慢慢形成習慣，而這時我們要做的只是提醒孩子就好了。

不知你是否認可這樣的“正面管教”的例子，你又是怎么做的呢？

《正面管教》讀后感3

所有育兒理論都只是提供一個思路方向，不要迷信于任何育兒理論，世界就不存在育兒的黃金準則。一定要根據自己和孩子的實際情況去調整，讓你和孩子都感到舒服的方式，才是最適合的方式。共勉。

尊重孩子

孩子雖然年紀小，但也是一個獨立的個體，尊重他們的意見與決定，讓他們承擔自己選擇的后果(在不違反大原則的前提下)。

就拿吃飯這件事來說。孩子不好好吃飯，很多家長會哄著他吃，會追著喂飯。可是為什么要這樣做呢?孩子不吃就不吃了，定好規則，不吃了就要等到下一頓飯了。感受到餓的感覺，他才會知道原來吃飯并不是為了別人。如果他不好好吃飯，你就給他零食填肚子，他永遠都不知道要好好吃飯。

過于嚴厲的家長，要么讓孩子變得叛逆，要么讓孩子因恐懼而順從;過于驕縱的家長，會讓孩子索要無度。

只有尊重他們，才可以讓他們真正成為家庭和社會的一員。在制定與實施規則的時候，可以嘗試讓孩子參與進來。當孩子有機會自己選擇時，他會感受到自己的力量。他們更愿意遵從自己參與制定的規則。

這一點我自己深有體會。有時候童鬧著要做點什么，我會和他商量，只要他自己答應說了“好”的，基本他都會遵守的。老師也有跟我說過，有一次在托兒所，他在玩搖搖馬，有個小朋友要來搶，他哭腔地說：“是童童先玩的”，然后老師跟新來的小孩說，我們排隊，一人玩20下好不好?童說好，然后和老師一起數了20下，就主動站起來給小朋友玩了。

如果他們違反了規則，不要懲罰，不要說教，可以問一些啟發性的問題，比如，發生了什么事?原因是什么?要怎么解決?慢慢的，他們會自己去想解決問題的方案。

贏得孩子

我們要做的，是贏得孩子，而不是贏了孩子。

贏得孩子的四個步驟：

表達出對孩子感受的理解;

共情;

說出你的感受;

讓孩子關注于解決問題。

說起來起來很簡單，但是光第一點都很多人沒做好。

小孩子情緒來得快，有時候為了大人眼中的一點小事開始大哭，大人會說這點小事有什么好哭的。但是你也許不知道，這件事，在小孩的眼中一點都不小。嘗試去理解他們的感受，去接納他們的情緒。

培養社會責任感

不要替孩子做得太多，這會剝奪他們對自己能力的認可的機會。那些習慣了世界圍著他轉的孩子，他們會認為自己“理應”享受特別照顧，即使長大后也很難接受他人的拒絕，受挫能力特別弱。

培養孩子社會責任感的第一步，就是要教導孩子依靠自己。然后，他們才能為幫助他人做準備，并在幫助他人時獲得成就感。

其實孩子越能自我照料，就越覺得自己能干，越能受到鼓勵，他們也會做得越好。

多放手讓孩子去做他力所能及的事情，穿衣服、穿鞋子、吃飯，收拾玩具、幫忙拿東西等，還有簡單的家務。不要怕他們做得亂七八糟，不要怕他們做得慢，總得有這么一個過程。

多放手，孩子總會給我們驚喜。

孩子的不良行為

大多數時候，孩子做出的不良行為，都只是“與年齡相符”的行為。

一個行為不當的孩子，是一個失去信心的孩子。

孩子的行為都是目的導向的，而他們的首要目的，是歸屬感和價值感。

孩子的四個錯誤觀念和錯誤的行為目的：

尋求過度關注：孩子想獲得關注，但是用了一種令人煩惱的方式。引導他們用建設性的方法來獲得關注。

尋求權力：權力并不是個壞東西，取決于我們怎么用。引導孩子以有益的方式來使用自己的權力。如果已經陷入了權力之爭，最有效的方式是馬上停下來，冷靜以后再溝通。

報復：收到傷害自然反擊是人類的天性。其實，控制自己的行為對打破報復循環是最重要對，對孩子的感受表示理解，也是很有效的方法。冷靜下來，再解決問題。

自暴自棄：自暴自棄的孩子，不像有些說“我不會”是為了引起關注的孩子，他們說自己不會，是相信自己真的不會。對這類孩子，我們需要更多的時間一步一步給他們做示范。一個尋求過度關注的孩子，在獲得關注后會振作起來，而一個自暴自棄的孩子，可能會希望你別去打擾他。

關注于解決問題

很多家長的行為都在表現出他們深信懲罰會促使孩子做得更好。但是請回想一下，當你因為做得不好而受到批評或懲罰的時候，你的感受是怎樣的呢?你會真心的去想，要如何做得更好嗎?

孩子只有在感覺好的時候才能做得更好。

對于自然后果，如果大人以任何行為把責難加到孩子原本能夠自然而然地獲得的體驗之上時，就是在借題發揮。比如，淋雨了就會濕，不吃飯就會餓，他們自己能感受到，不需要你加上一句“我早就告訴過你了”。

你可以決定你自己要做什么，而不是讓孩子做什么。如果孩子的臟衣服總是亂扔，你可以提前跟他明確，你以后只洗放在臟衣籃里的衣服，而不是多次念叨告訴他衣服不要亂扔。

孩子會不斷嘗試試探大人的底線，在事情變好之前往往會有一個變得更糟的.過渡期。保持和善而堅定是有困難的，但卻是有效的。

關注解決問題的原則包括：相關(related)，尊重(respectful)，合理(reasonable)，有幫助(helpful)。你所做的事情如果符合這四個原則，才是真正的關注于解決問題，而不是關注于孩子的錯誤行為。不要試圖讓孩子為自己的錯誤行為付出代價，而是要幫助孩子在將來做得更好。

有效運用鼓勵

鼓勵，是給孩子提供機會，讓他們培養出“我有能力，我能貢獻，我能影響發生在我身上的事情，我能知道我該怎么回應”的感知力。

鼓勵可以簡單到是一個幫助孩子感覺很好起來的擁抱。

但是不要混淆鼓勵和贊揚。鼓勵的長期效果在于它能讓孩子自信，贊揚的長期效果是讓孩子依賴于他人的評價。

很多成年人認為，贊揚可以“給予”孩子自尊。但是，自尊是既不能被給予的，自尊是培養出來的。

為了改善而努力，而不必期待完美。期待完美會帶來持續的挫敗感，承認孩子的進步會鼓勵孩子并激勵孩子繼續努力。著眼于孩子的優點而不是缺點，你著眼在哪里，就會放大什么行為和后果。

安排特別時光

“計劃好的特別時光“與“不得已的時間”、“隨意的時間”相比，大不一樣。

兩歲以下的孩子需要父母的大量時間，而且他們還沒到能理解“特別時光“的年齡。只要孩子能感受到你和他們在一起的樂趣，就沒有必要安排特別時光。

在2-6歲之間，孩子需要保證每天至少10分鐘的特別時光。在6-12歲之間，孩子可能不需要你每天的特別時光，但是希望至少可以保障每周半小時。

特別時光要做些什么，可以根據自己家庭情況來定，重點是需要讓孩子確切的知道，這段時間是特別為他們設立的。可以和孩子一起計劃特別時光的安排。

不要介入孩子的爭端

不要介入孩子的爭端，讓孩子嘗試自己去解決。

如果你不能忍受置身事外，并且決定介入孩子們的爭端中，最有效的辦法是“讓孩子處境相同”，不要偏袒一方或者試圖確定是誰的錯。

比如兩歲多的哥哥姐姐打了幾個月的弟弟妹妹，你可以抱起小的孩子放到嬰兒床，對他說，當你準備好不再打架時，我就抱你出來。然后把大孩子帶進房間，對他說等你不再打架的時候，就告訴我，我們一起去抱寶寶。

看起來有點可笑，幾個月的小寶寶懂什么呢?但是，小的不懂，大的可是都懂的。一碗水端平真的很重要。建議是先安慰大的，再讓大的和你一起安慰小的。

表達無條件的愛

一個媽媽問自己3歲的孩子：“你知道媽媽真的愛你嗎?”

孩子的回答是：“是的，如果我乖乖的，你就愛我。”

一個十幾歲的孩子對這個問題的回答是：“我知道你愛我，如果我得到了好分數的話。”

看到上面例子其實挺感觸的，孩子對我們的愛都是無條件的，即使我們打了他們，他們還是很快的原諒我們。相對而言，大人對孩子的愛都像是有條件的。我覺得成人真的需要讓孩子們知道，他們比他們所做的任何事情都重要，他們比任何物質財產都重要。

《正面管教》讀后感4

最近，我讀了《正面管教》一書，作者簡、尼爾森在書中給我們介紹了：正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法……她認為孩子只有在一種和藹而堅決的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終生的社會技能和人生技能，才能取得良好的學業成績......書本還給我們介紹如何運用正面管教方法使孩子獲得這種能力，它是一本讓數百萬孩子、父母和老師受益終生的經典之作。

書中的很多理論和例子吸引了我的眼球，讓我邊讀邊對過去的教育工作進行了深刻反思，受益匪淺。

一、對孩子而言，說話的語氣比話語更響亮

書中提到“腦科學研究說明，孩子們更多地是對大人的語氣做出回應，而不是對他們說的話語本身〞，這就告訴我們當用語言向孩子傳達信息時，要注意說話的語氣，說什么內容，用什么語氣，更容易讓孩子感受說話的內容，更容易讓孩子接受你所教的新知識。為什么有表演天賦的老師更受孩子們歡送，可能就是這個原因吧！

二、典范是最好的老師

簡、尼爾森在書中提到：“典范是最好的`老師，所以，要花時間想你做出的是什么典范。〞要學生或子女成為怎樣的人，老師和父母就要先成為怎樣的人。如果想讓班上的孩子有禮貌，那么，你見到孩子要先主動向他們問好；如果想讓教室保持干凈，你先要做到見了垃圾馬上撿起；你要你的孩子愛閱讀，第10頁共32頁

你首先必須是一位喜歡讀書的人……身教總比言傳更有效。

三、與孩子建立情感連接

從教十幾年了，一直不認識“特別時光〞，也不清楚其在與孩子建立情感連接的作用如此之大。《正面教育》一書彌補了我這方面的缺乏，在今后的班級管理中，我也要像書中所說的那樣，每天安排一個特定的時間是與孩子待在一起，或一起吃午飯、一起聊他們感興趣的事……，并確保所有學生都有這樣的時機，跟他們建立深厚的感情。

四、善于鼓勵孩子

《正面教育》中還提到：孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存。什么是鼓勵?鼓勵和贊揚有什么區別嗎?誠然，鼓勵與贊揚的關注點并不一樣的。鼓勵，更多地關注孩子的付出及付出的過程，是看得見的表揚。它是以愛為前提的，需要愛的支持，倘假設我們通過真誠的愛讓孩子感受到鼓勵，這樣的感覺是多么美妙。以后，當我們面對一個失去自信、行為不當的孩子時，可以試一試以鼓勵的方式去引導，也許會收到意想不到的效果。

《正面管教》一書，還有很多理論和例子值得我們去學習并踐行，它將啟發我在教育工作中關注細節、采取正面的方法管教孩子，讓孩子在和諧、友愛的環境中健康成長。這是一本值得閱讀的書，以后在工作中，我會經常拜讀，相信它能引領我的教學之路越走越寬廣。

《正面管教》讀后感5

《正面管教》作為簡尼爾森對于正面管教理論體系的整理歸納之作，全書言簡意賅，讓數百萬孩子，家長和老師從中受益，我也不例外。全書圍繞孩子成長的兩個詳細環境：家庭環境的和學校環境，排列了一系列的詳細案例，還原孩子們學習和生活中的每一個場景。讓讀者在讀的過程中，如同聲臨其境，感同身受，引起劇烈的共鳴。在共鳴的同時賜予正面管教的詳細應用工具，讓每一位父母不僅有一顆愛孩子的心，更有詳細的愛孩子的方法，讓孩子和父母之前的愛通過正面管教的教養方式鏈接，讓我們的孩子成為有幸福感，有價值感和歸屬感，能夠通過自己影響他人，影響世界的一個人。

這本書每一個章節圍繞一個主題，給出圍繞這個主題消失的相關問題及解決方案，讀起來輕松明白，條理清楚。比如第三章：“誕生挨次的重要性”，圍繞家里有兩個及以上孩子可能消失的狀況，提出了誕生挨次對于每個孩子的影響，獨生子和多子女家庭的家庭氛圍等理念，給出了如何運用誕生挨次的學問來鼓舞孩子和引導孩子，讓你在遇到孩子戰斗，家里混亂不堪的時候能冷靜下來給出正確的處理方式。比如第七章：有效的運用鼓舞，提出鼓舞和表揚，鼓舞和批判之間的異同點，給出了如何正確的給孩子鼓舞，給予能量，如何花時間訓練培育孩子的一些技能，如何利用啟發式提問引導孩子思索等等。書中每一個章節解決一個問題，既可以整本書閱讀，也可以翻閱相關問題的解決方案，對父母來說隨讀隨用，有用便利。

上面提到了整本書的結構，除了結構嚴謹，這本書中金句頻現，每句讀到，都讓我有如獲至寶的感覺，重點的詞句值得好好理解和汲取。書中第二十二頁提出“贏得”孩子和“贏了”孩子的不同。所謂“贏了”孩子是指大人用掌握，懲處的手段戰勝了孩子;而“贏得”孩子則是指大人維護孩子的尊嚴，以敬重孩子的態度對待孩子(和善而堅決)，信任孩子有力量與大人合作并貢獻他們的一份力氣。這兩個詞語“贏得”孩子仿佛是父母和孩子最終達到了雙贏的結果，而“贏了”孩子其實是父母用自己的權利壓制住了孩子，將自己的想法強加于孩子。表面看大人勝利的讓孩子的聽了自己的話，但其實孩子聽話的背后隱蔽了什么才是更重要的。

久而久之，父母總是想贏了自己的孩子，孩子要么變得自暴自棄，毫無主見，不敢表達自己的意見，變得膽小怯懦;要么孩子積壓心情，覺得自己沒人疼愛，總有一天爆發出來，以牙還牙。所以我們的目的不是為了戰勝孩子，而是引導孩子合作，讓他們覺得自己是有價值有力氣的。“贏得”孩子對于青春期的孩子尤為重要，讓孩子覺得自己和父母之間愛在流淌，才不至于將他們越推越遠。

書中第八頁和第一百一十頁，提出了在孩子消失心情問題的時候如何應對。第八頁提出的“轉移留意力”法對于低齡的'孩子大哭大腦的時候，可以適時的讓他們止住哭聲，分散心情。而“我要抱抱法”的擁抱是戰勝一切的力氣，無論是對于父母和孩子還是對于夫妻都是法寶，當我們覺得生生氣怒哀痛各種心情下，假如對方給一個擁抱，我們就會覺得被關愛，被觀察，心情就好了一大半。這一點我們家姐姐做的特別好，每當我生氣難受的時候，或許是跟她完全不相關的事情，她也會過來說：“我想抱抱你”這個時候我會覺得孩子經常是我們的老師，有時候做的比成年人更好。所以嘗試說：“你可以抱抱我嗎”或是“我需要一個擁抱”或許能解決你和孩子之間的大部分問題。

讀書，學習不能解決我們育兒中的全部問題，但是可以經常給我們一些方法，讓我們學會如何懂得愛孩子，如何更好的愛孩子，《正面管教》無疑就是這樣給我們詳細方法，同時給我們前行力氣的書籍。

《正面管教》讀后感6

我利用假期閱讀《正面管教》這本書，讓我明白在教學中為什么會有很多學生經常違反學校的規章制度，而且屢教屢犯？為什么很多看上去很聰明的孩子，明明知道錯了，還故意違反。教育孩子有很大的學問，首先你要明白每個孩子不良行為的背后動機是什么？

《正面管教》一書到底寫的是什么內容呢？“正面管教是一種既不懲罰，也不嬌縱的管教孩子的方法。孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能讓他們學會受益終生的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。”如何運用正面管教的方法使孩子獲得這種技能，就是這本書的主要內容。

其實孩子經常有不正當行為的真正原因是孩子的內驅力出現問題。學生之所以有這些不正當行為，是為了引起家長和老師的過度關注。孩子認為只有得到家長和老師以及同學的過度關注，他才有歸屬感。這時我們應該把孩子引向建設性行為；當孩子在尋求權利的同時，學生經常有一個錯誤的觀念，只有當我說了算，我才有歸屬感。當孩子在報復同伴或者其他人時，他實際上找不到歸屬感。這時我們一定要冷靜，不能反擊，要用理解與關愛讓他從中走出來。當孩子在自暴自棄時，他此刻最想得到的是我們給他的一點鼓勵和肯定。所以，此刻我們要用一雙善于發現美的眼睛去挖掘孩子的閃光點。

怎樣才算正面管教了，回歸這本書中：1.是否和善與堅定并行？（對孩子尊重和鼓勵）2.是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）3.是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）4.是否能交給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養孩子的良好品格？（尊重他人、關心他人、善于解決問題、敢于承擔責任、樂于奉獻、愿意合作）

在我的教學中，曾經有一次，我剛買了一個新的泡茶的玻璃水杯，我剛放教室，等我去辦公室拿東西再回來時，就發現水杯掉在地上碎了。我馬上問班上同學，誰把我的`水杯摔碎了？可是全班同學異口同聲地說：“老師，我沒有！”36雙眼睛堅定地看著我，全班同學的聲音那么響亮。我想肯定是36人中的一個同學摔碎的，我再仔細打量全班同學，有一個同學眼神恍惚，我大概知道誰了。我馬上說：老師曾經也犯過同樣的錯誤，弄壞我媽媽的東西，因為怕媽媽責罵，所以不敢承認錯誤。第二天我主動承認錯誤，媽媽并沒有責怪我。那么今天同學們也是一樣的，我們要做個誠實的、知錯就改的好孩子，你現在可以不用馬上跟我承認錯誤，等下你可以單獨找我說一聲就可以，我不會責怪你，我喜歡主動承認錯誤的孩子。一天過去了，兩天過去了，到了第三天早上，那個小女孩跑過來說：“老師，對不起，是我不小心摔壞你的水杯。”我當時只是微笑地擁抱著她，并且說：孩子，你的手有沒有被玻璃刺傷？做錯事很正常，勇敢承認錯誤，就是好孩子。現在跟老師說出來了，你是不是心里也輕松多了。我們把這件事忘記，下次做事小心一點，老師相信你一定可以做到。經過這件事之后，我明顯發現這個女孩子以后做什么都很認真、很細心。也可以看到她比以前更加陽光自信了。

正面管教以相互尊重和合作為基礎，正面管教把和善與堅定融合為一體，并以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項生活技能。這就要求我們家長和老師不斷地成長、不斷地學習。想要孩子成為怎樣的人，首先我們自己得成為一個怎樣的人。我們要給予孩子更多的是鼓勵。和善而又堅定要求我們既要尊重孩子，又要尊重我們自己。當看到孩子的情緒無法控制時，最好的辦法就是冷靜地看孩子發泄，等孩子情緒平靜下來后再去講道理。當父母和老師的情緒無法控制時，最好的辦法就是走開，這樣做并不是放任不管，而是父母和老師不能迫使孩子以尊重的態度對待我們時，我們可以用尊重的態度對待自己，給孩子時間和空間去反思。過一會，我們再去跟孩子交談，讓孩子明白我們接納他們的小情緒，但是我們不接納他的錯誤行為。堅定意味著界限，這個界限的實施與制定，需要孩子參與其中，父母和老師應該適當放手，讓孩子適當承擔一些責任。我們首先要做的就是贏得孩子，讓其心甘情愿地跟我們共同合作。這就需要我們老師和家長共同努力，調整自己在與孩子交往過程中的態度、語氣、方式方法，而且要多換位思考，讓孩子健康快樂積極、陽光、自信地成長。

《正面管教》讀后感7

正面管教是一種積極的家庭教育方式，它以幫助孩子發展良好的品質和積極的行為為目標。在讀過《正面管教》這本書之后，我深深地體會到了正面管教的重要性。正面管教不僅能夠培養孩子的自信和自尊心，還能夠促進家庭關系的和諧與親密，使孩子在成長過程中獲得有效的指導和支持。

第二段：學會傾聽和理解

正面管教強調的第一個要點是傾聽和理解孩子的感受和需求。作為父母，我們常常只關注自己的意見和觀點，而忽略了孩子們內心的真實想法。通過讀書我明白了，與孩子建立良好的溝通，包括傾聽、支持和鼓勵他們，可以使他們感到被重視和尊重。作為父母，我們應該培養自己在溝通中多傾聽、多理解的能力，以建立一個和諧的與孩子間良好的關系。

第三段：讓孩子有選擇的權利

孩子們也有作出自己選擇的權利，正面管教強調在適當的范圍內給予孩子自主權。而不是不斷地給予指令和命令。作為父母，我們應該給予孩子適當的選擇權利，并引導他們在選擇中學習、成長和發展。通過讀書，我明白了正面管教的核心在于幫助孩子在面對各種情況時作出正確的選擇，而不是簡單地告訴他們應該怎么做。這樣的教育方式可以培養孩子的主動性和責任感。

第四段：用積極的方式表達情感

情感表達是正面管教的又一個重要內容。作為父母，我們要學會用積極和有效的方式表達自己的情感，并學會與孩子建立良好的.互動。讀書讓我明白，孩子們常常因為無法正確表達自己的情感而產生困惑和焦慮。通過正面管教，我們可以教導孩子正確表達憤怒、傷心等負面情緒，并幫助他們找到更積極的解決方式。這不僅有助于孩子學會控制自己的情緒，還可以促進家庭成員之間的情感交流和理解。

第五段：培養孩子的品質和價值觀

正面管教最終的目標是幫助孩子培養積極的品質和價值觀。通過讀書，我明白了父母應該成為孩子的榜樣，并通過自己的行為和言辭來示范正確的行為和價值觀。正面管教提倡的是以尊重和鼓勵為基礎的教育方式，以此來培養孩子的品德和道德修養。在實踐中，父母應該時刻關注孩子的成長需求，倡導正面的激勵，鼓勵孩子積極參與社會活動，培養他們的社交能力和領導才能。

總結

正面管教是一種強調理解、尊重和積極激勵的教育方式。通過讀書，我深深地意識到了正面管教對于孩子成長的重要性。正面管教不僅能夠培養孩子的自信和自尊心，還能夠促進家庭關系的和諧與親密，使孩子在成長過程中獲得有效的指導和支持。作為父母，我們應該學會傾聽和理解孩子的感受和需求，給予孩子自主選擇的權利，以及用積極的方式表達情感。通過這些努力，我們可以幫助孩子培養良好的品質和價值觀，為他們的未來發展奠定堅實的基礎。

《正面管教》讀后感8

《正面管教》由(美國)尼爾森編著，它是一本讓數百萬孩子，家長和老師受益終身的經典之作。我將書看下來，認為在學習正面管教，使用正面管教工具得要從始至終堅持以下幾大原則：

一、和善而堅定的態度。

讓我認識到尊重孩子作為一個獨立主體的重要性，和善就是“尊重”，和善就是要父母以尊重的態度，用態度影響的行為和言語讓孩子感受到父母理解孩子的內心感受，并接受孩子的感受。堅定，就是父母對原則、規則的堅持，讓孩子感受到在養育的過程中不僅包含著對他的愛，還有原則的堅持。只有這樣，才能培養出孩子的自律和責任感。和善而堅定的態度是實施正面管教所有工具的基礎，父母要在不斷學習中首先做到改變自己。自己的改變，就會不知不覺中影響了家人和孩子，從中也就會看到了孩子和家人的改變。

二、讓孩子感覺自己是重要的。

是被當作平等的主體來對待，是被家庭中其他成員需要的。這樣孩子就不為了尋求家庭的歸屬感和自我價值感，而產生一些錯誤的行為，不會形成自卑的心理或因此而變得毫無責任心。父母可以與孩子約定一些手勢或動作來表達孩子的被關注需求。在關注過程中，父母需要鼓勵孩子的.每一個進步的點，以便孩子在及時的肯定和鼓勵中逐步培養出孩子的自信心。要做到這點，父母要多給自己心理暗示：相信孩子可以做出正確的判斷，并做正確的選擇。

三、孩子要有獨立自主的能力。

那么就要讓孩子參與到家庭的事務上來，最好的就是要長期的組織家庭會議，讓孩子參與到家庭事務規則的制定、讓孩子發現家庭生活中的問題、讓孩子參與到父母和孩子在執行規則及解決問題的互相監督中來。家庭會議通過實踐下來，可以實行家庭成員輪流組織、主持會議，孩子的積極性顯得特別得高，由此激發孩子參與自我管教的主動性。

四、行大于言。

父母首先得弄明白自己應該做什么?不該做什么?該做的事又該怎么去做?這些，孩子都用“心”在看著呢。父母只有弄清楚這些，還要注意到“說一千遍不及做一遍”的道理。曾有老師讓家長和她一起做一個動作：將右手以“OK”手勢放在下巴上，結果12位媽媽有10位都跟著Lily老師將手勢放在了臉上，因為老師是放在臉上的。這讓我深刻地認識到我平時的嘮叨、催促、提醒浪費了多少言語這項功能，更讓我深信孩子沒有時間觀念、作業拖拉都是因為家長的行為在引領著孩子這么做的，因此孩子自動忽略了我的嘮叨、催促、提醒。父母一定要切記自己“行為”的重要性，用正確的行為去影響孩子，并堅持不懈。

五、不允許懲罰孩子。

將孩子做錯事的情況轉變為幫助孩子學習如何以恰當的方式處理問題并彌補錯誤，長此以往，培養并提高孩子解決問題的能力。在作為父母的我們，兒時一直接受被懲罰式的教育，也習慣性地去懲罰孩子，要做到不懲罰孩子是多么大的挑戰!但父母在掌握一些溝通技巧實踐下來，發現原來孩子做錯事后，家長只要控制住自己的情緒，與孩子一起解決問題，不懲罰是多么令雙方都感到輕松的事兒。父母可以根據“矯正錯誤的三個R”，運用開放式的提問，和孩子一起討論他做錯事的后果，引導孩子從錯誤行為中找出問題發生的原因，思考自己如何解決問題以及行動方案，支持孩子彌補錯誤，引導孩子主動吸取此次的經驗，為孩子今后自己尋找解決問題的辦法，進而培養孩子獨立思考、提高孩子解決問題的能力打下基礎。

本書中一共介紹了27種基本工具，不管作為老師還是家長都很有必要好好讀讀。

《正面管教》讀后感9

在學校的推薦下，有幸拜讀了《正面管教》這本書，讀完這本書讓我受益匪淺，在面對兒女出現的各種意想不到的“狀況”時，作為母親的我處理這些“狀況”比以前冷靜了許多，不再那么沖動。

《正面管教》一書由美國簡·尼爾森所著，以阿爾弗雷德·阿德勒和魯道夫·德雷克斯的思想為基礎，系統而詳細地闡釋了如何運用正面管教的方法培養孩子自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，學會受益終生的社會技能和人生技能。

書中反復提及的一個關鍵點。和善能夠抵消過于堅定造成的反叛、抗拒、挫傷，堅定能夠抵擋過于和善造成的驕縱、操縱、寵溺。

讀了《正面管教》之后，我開始嘗試讓孩子參與解決問題，這一點也是正面管教一個比較重要的工具和核心概念，很多正面管教工具都是在這個工具的基礎上發展出來的，比如自己做出選擇，那么孩子在解決問題的`時候，他有自己的自主權選擇權，有自己獨立的思考，對自己的決定去負起責任。可以培養他的責任感。在教育學生的過程中，結合實際情況讓學生去選擇自己喜歡的方式學習。學生慢慢的開始喜歡上音樂課。

給予鼓勵，鼓勵方式就是擁抱。家庭中在孩子小一點的時候，還會多一點擁抱孩子，一旦孩子大了，特別是到了青春期了，擁抱少了，孩子感受不到父母的愛和肯定。我們要學會去鼓勵孩子，要不斷地在生活中鼓勵他們，去滋養我們孩子，滋養我們和孩子之間的親子關系。

針對困擾著大家的眾多問題，作者理論聯系實際的分析既淺顯易懂又非常透徹、深刻，可謂觸及靈魂。它讓我真正懂得了為什么過去的很多做法、想法是錯誤的；更讓我清楚地知道了，我今后應該怎樣做，才會對孩子、對自己更好。

《正面管教》讀后感10

寒假里我拜讀了讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作：《正面管教》，這本書介紹了許多行之有效的涉及孩子心理、行為、認知、教育等方面的經典理論，使我受益匪淺。

在這里我談一下自己對“和善”的理解。有些人錯誤地認為，對孩子“和善”就是取悅孩子，或是不讓孩子有任何失望。這不是“和善”，這是嬌縱。“和善”意味著尊重孩子也尊重自己。嬌慣孩子并不是尊重孩子，不讓孩子有任何失望也不是尊重孩子，它剝奪了孩子培養“抗挫折力”的機會。用語言表達對孩子感受的理解才是尊重孩子……

書中列舉了很多實用的例子告訴我們具體怎么辦，我簡單歸納一下：

在孩子不尊重我們時，我們可以自己以尊重的態度對待我們自己，同時想出辦法去引導孩子尊重我們（他人），或是邀請孩子合作，共同尋找出既尊重你也尊重我的解決辦法，而不是用懲罰、說教、或其他控制的'形式迫使孩子尊重。

我想，我們很多沉浸在愛和自由理念里的家長都容易陷入“和善＝嬌縱”的誤區，希望在這場“及時雨”的提醒下去引導孩子。

《正面管教》讀后感11

兒子出生后大約三年里，我讀了不少如何養育孩子的書，自認為找到了最核心的觀點，就是要把孩子當成一個活生生的人，給他充分的愛和平等、尊重。保持這種心態，具體做法視情況而定。堅定了這個觀點，并且通過實踐證明行之有效后，我感覺所有相關的書都是萬變不離其中，沒什么新意了。所以，當知道這本書是教如何管教孩子時，我是沒有興趣的。正巧有同事在讀書會分享它并且有贈書活動，使得我與它有了緣份。讀過之后，我驚喜發現自己有收獲，再次被現實打臉—不要過于堅持自己的想法,隨意拒絕或否定什么。還好，只要有收獲,我是個不怕被打臉的人。

這本書的核心思想并沒有超出我之前的想法，給予孩子平等和尊重，以及完全的愛。但有幾種觀點或是做法是我沒有意識到的，有些方法不只是對孩子有效，對家人、伴侶、同事都可能有用，當然，對自己更有用。

以尊重的態度對待自己。在與孩子發生爭吵時，孩子對你不尊重，和你頂嘴，你該怎么辦？打他還是罵他？作者認為，你不能迫使別人以尊重的態度對待你，但你可以以尊重的態度對待你自己。在這種時候，你可以決定走開。等大家的情緒都平靜下來時，再看看如何解決。“你可以以尊重的態度對待你自己”，讀到這句話時，我的心一下子明亮了，仿佛開了一扇窗。我的自尊心太強，遇到別人不尊重時，要么發脾氣，要么忍住，但不管怎么做，心里都覺得很受傷。當孩子再次頂撞我時，我走開了，不是用“忍”的態度，而是用“尊重自己”的態度。第一次使用時，我感覺好極了，看上去是同樣的做法，心情卻完全不同。

“忍”是壓抑自己，我常常委屈得哭，心里想的全是他如何不尊重我。“尊重自己”讓我覺得自己很重要，我根本不在意他的態度。僅僅只是換了種想法，我便完全沒有委屈的感覺，可以自己悠閑的讀讀書，聽聽音樂，做點自己喜歡的事情。練習改變想法后，我面對了一次又一次的爭吵，每次都提醒自己這句話，越用越覺得有效。也許有些問題并沒有完全解決，但我很少再委屈難受了,走開做些自己喜歡的事情，心情也容易平靜下來。我試著將這種想法也用在與其他人相處，比如家人，比如同事，也是屢試不爽。當別人對我的態度不尊重時，我就提醒自己“可以以尊重的態度對待自己”，這么想，就不再糾結于對方是不是尊重我，我可以生氣，但沒必要和不尊重我的人糾纏。當然，這種想法的改變除了讓自己感覺舒服之外，衍生的好處是，不必非要在生氣時解決問題。生氣意味著雙方情緒已經不穩定，這種時候很容易做出不理智的事，說出不理智的話，即使解決問題，大概率不是最優的方法。所以，生氣的時候，我們無法控制別人，但可以決定自己做什么。

積極的暫停。暫停這個方法之前是知道的，比如和孩子激烈爭吵時，我會覺得應該要停一下讓雙方平靜。不過，我們常常會嚴肅地補充說“你自己好好想想”。很可笑的是，我們也常常發現，他可能去電視，或是看笑話書，甚至躺下睡覺，根本就沒有“好好想想”。這些行為，可能讓我們更為惱火，可能爆發進一步嚴厲的批評。作者提出一個問題，暫停的時候，你希望對方是感覺好一些，還是感覺更糟？就如同前面說的例子一樣，我們常常無法忍受這個和我爭吵的人，他居然在暫停時很開心。但是，如果設身處地的去想，你是在開心時能接受別人的批評，還是在感覺很糟糕的時候能接受別人的批評?看到這部分時，我忍不住笑了。答案是顯然的，但為什么實際做法卻是矛盾的？幾乎大部分的家長和老師都是這么做的。所謂“積極的暫停”，關鍵詞是“積極”，是希望雙方都能夠在感覺更好的情緒里冷靜下來，才有利于暫停后的解決問題。所以，在暫停期間找些自己喜歡的事情做，讓心情變好，這才是積極的,而不是非得要對方難受痛苦的呆著，不停反思自己的錯誤。當然，積極的'暫停也應該用于自己，如果剛剛和人發生爭執生氣，不必急于反思自己哪里不對，先找點自己喜歡的快樂事做做，暫停一下，讓心情平靜下來，也許很多問題就沒那么復雜了。

什么是真正的自尊？每個人都有自尊心，昨天，你覺得自己很聰明能干，今天，你犯了個錯誤，開始自責，或者聽到別人對你的批評，突然，你的自尊消失了，你開始懷疑自己，認為自己并不是聰明能干。這樣的情形熟悉嗎？我很熟悉，好像就是在寫我呢。按作者的說法，我是屬于“討好者”，總是尋求別人的認可，習慣于觀察別人的反應來判斷自己行為的對錯，認為自己的價值取決于別人的認可。看看周圍，這樣的人似乎不少，總是在追求別人的評價，比如老師、家長、上級或是身邊的其他人。我們都希望孩子能建立真正的自尊，學會自我評價與內省，不去討好別人。但哪些行為可能會傷害孩子真正的自尊呢？作者舉出的幾個例子讓我嚇一跳，因為有不少是我們覺得正確的行為。比如，如果你認為自己能夠給孩子自尊，實際上就是對孩子的一種傷害，這么做，可能讓孩子變成“討好者”。又比如，我們習慣于在批評孩子時加一些羞辱他的語言，希望激發他們做得更好，但這種做法也可能傷害孩子的自我價值感，他們可能因害怕失敗而不再敢冒險，變得越來越不自尊。意識是改變的萌芽，還好，我已經意識到了，還來得及在兒子成長的路上少犯些錯誤。當然，我也早已意識到自己的自尊有問題，不必太在意別人的看法，是近幾年來一直在努力調整的方向。

寫到這里該結束了，想想挺有意思的，本來是一本講述如何管教孩子的書，卻被我讀出一堆如何改變自己的感受，也許這更符合作者的初衷，我們只有做更好的自己，才可能創造更好的氛圍，引導孩子做更好的自己。

《正面管教》讀后感12

我們的學習或是讀書也是為了改善現在的狀態，但如果追求完美，往往會陷入深深的沮喪之中。只求改善，不必期待完美，對待孩子亦是如此，承認孩子的進步，學會鼓舞孩子，才能激勵孩子繼續努力。

當我看到138頁的圖時非常的震撼，我們平時不就是如此嗎，只看到了孩子的缺點，卻沒看到優點。85%的優點看不到，唯獨盯著那15%的`缺點，要學會從每個孩子的行為中尋找優點。

有時我們在實踐這些知識時會有壓力可能家人會不理解，可能同事不會理解，但這時我們必須要保持頭腦清醒，并且去做最有成效的事。遇到問題并處于壓力之中的時候，要記得離開旁邊的觀眾，這樣才能更好的在私下里解決問題。

安排特別時光，這里并不是我想象中的那樣每天必須給孩子一個小時或怎樣，但是這個特別時光必須有，而且要讓孩子確切的知道這段時間是為他們設立的，可以和孩子一起計劃特別時光的安排。在學校中也可以給一部分學生一些特殊時光，要記得每個孩子都要有每天幾分鐘，讓孩子感受到特別關注，讓他們獲得歸屬感。

我們常常用贊揚來讓孩子達到一些行為目的，但贊揚真的能給孩子自尊嗎？自尊既不能被給予，也不能被接受，自尊是培養出來的，是從應對失望，解決問題以及錯誤中學習的大量機會中獲得的自信和能力感中培養出來的。

花時間訓練孩子，當我們指望孩子收拾好自己的房間時，需要教給他們怎樣收拾告訴他們這一步怎樣做，下一步怎樣做。但要記住，孩子總歸是孩子，不要苛求他們事事做的完美。

《正面管教》讀后感13

最近，拜讀了美國杰出的心理學家、教育家簡。尼爾森的《正面管教》。作為教育工作者的我，被作者的教育思想深深折服。

曾經，家長、老師們對孩子嚴厲控制、動輒懲罰。后來，很多人又矯枉過正，走向嬌縱、溺愛。誠然，過度嚴厲或嬌縱都不可取，但除了在兩者之間來回搖擺，人們不知道還有什么其他辦法。而正面管教就很好地回答了這個問題。

《正面管教》之謂正面，在于告訴我們用正面的、和善而堅定的信念教養孩子，怎么做才能既不嬌縱也不嚴厲。教養方式一般分為：

第一種是嚴厲型，孩子不參與決策過程。過度控制，有規矩沒有自由，沒有選擇。所謂“嚴師出高徒”。很多人認為嚴厲和懲罰有效，且效果立竿見影。懲罰確實能立即制止不良行為，但是人們往往忽略它的代價和長期效果。事實上，懲罰不會帶來改善的動力，孩子在嚴厲教養下會出現四種表現——憤恨、報復、反叛和退縮。我們發現有的孩子學會了跟老師、父母打“游擊”，有的在不被發現的時候鬧得更兇，有的在長大之后會更加叛逆，還有的會變得自卑等等。

第二種是嬌縱型，對孩子沒有限制，有自由但沒規矩，無限制的選擇。很多父母以天性教育為理由，認為孩子的事情不需要管。有的說“他還是個孩子，大了就好了”。這種方式會使孩子感覺不到父母的關心，也缺少來自父母的指導，使他不知道行為的邊界在哪里，失去自信，更容易形成“成癮性人格”。

第三種是正面管教型，和善與堅定并行。有權威，有規矩，也有自由，有限制的選擇。

“和善”的重要性在于表達我們對孩子的尊重，“堅定”的重要性，則在于尊重我們自己，尊重情形的需要。“和善而堅定”是正面管教的根本所在。而貫穿整個教養過程的則是對孩子無條件的愛，帶給孩子歸屬感和價值感。

書中有一句話使我印象深刻，“最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子。”我的班里有一個小男孩，第一次跟他見面，他就自我介紹說他是全班最“摺”的。事實也是如此，他每天都會犯很多錯誤，而且很會撒謊和掩飾。同學們因為他的種種行為大多不喜歡跟他交往，他沒有朋友。因此他會用各種方法引起老師和同學的注意，哪怕是犯錯誤，欺負人之類的。與此同時，我發現其實他很熱心，很善良，很愿意幫助老師和同學。他渴望得到老師的關注和夸獎，希望融入到同學們當中。通過跟他的家長溝通，我發現他的父親對他非常嚴厲，不僅是懲罰，有時甚至會用點暴力手段。他的母親卻恰好相反，對孩子有求必應，孩子犯了錯誤不僅不批評，還會幫孩子找借口、打掩護。這個孩子徘徊在嚴厲和驕縱兩種教養模式下，渴求關注，又不懂怎么與人溝通交流，學不到正確的為人處事的方法。于是，求關注—犯錯誤—被排斥，形成了一種惡性循環。這樣下去，怎么能行？我要想辦法幫助他。于是，我試著每天給他一點鼓勵和夸贊。當他犯錯的`時候，我會引導他分析一下為什么，總結一下該怎么做。最后，我們在“以后有類似問題該怎么解決”這方面達成共識。與此同時，我還及時跟孩子的父母溝通，使他們認識到自己在教育孩子上的不妥之處。在老師和家長的配合下，孩子有了明顯的進步。

正面管教理論指出，父母和老師們應該堅持：和善與堅定并行，以互相合作為基礎，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項生活能力。而不是簡單粗暴的對待問題，也不是放任不管，順其自然。愛和快樂才是我們管教孩子的全部目的，向他們表達無條件的愛，承擔起自己的責任，把錯誤當成學習的機會，尋找積極的方面，和善而堅定地對孩子說“不”。幫助他們找到真正的“是”，是我們為人父母、為人師長更應該采用的正確教養方式。

《正面管教》這本書使我受益良多，使我更新了教育理念，學到了很多教育方法，希望在今后的教育教學過程中，能更好的把這些應用到實際工作當中。

《正面管教》讀后感14

這個暑假有幸拜讀《正面管教》這本書，使我受益匪淺。

我們每一位家長都明白嚴厲的教育孩子或者一味的寵溺孩子都會不利于孩子的健康成長，我們都懂得要恩威并施，寬嚴相濟的道理，但這其中的度是很難把握的，但《正面管教》>就提供了許多有用的建議。孩子出生時是沒有是非觀的，許多人生的道理都是由孩子所接觸的人教會的，她們就像一—張白紙任憑生活中出現的人描繪渲染。

我們在生活中常用的管教孩子的兩個工具就是獎勵和懲罰，但家長們必須要記得，獎勵和懲罰本身并不目的，重要的是要讓孩子明事理，知道什么該做什么不該做。當我們發現孩子的問題時，我們不能只在意問題，我們要關注的是為什么會發生這些問題，怎么樣正確的解決問題。我們在生活中會面臨很多的壓力，家庭、工作的壓力都很容易導致我們的情緒失控，但是，當我們]瀕臨崩潰的邊緣時，我們一定要克制自己，盡量不要經常在孩子面前表現出不如意，在孩子真正自己面對這個世界之前，她的世界是由身邊的人所構建的，不要忽視自己發現美的能力，要對生活充滿熱情希望。我們要學會尊重孩子，千萬不要以愛之名對孩子進行“道德綁架“，她是你的孩子，但她更是她自己，要學會尊重孩子的想法，當家長和孩子發生矛盾時，要耐心的尋找出雙方都同意的'解決方案。對于文章中關于性格對孩子的影響，大家覺得要找出自己的生活態度取向，因為每一種取向的優缺點，都影響著我們作為家長的行為，當孩子從我們身上習得了我們的優點，極有可能也學會了對應的缺點。了解自己，承認可能存在的缺陷，你就能夠承擔起更多責任。安逸型的大人如果能夠讓孩子在會議上參與制定限制、日常慣例、設立目標并一起解決問題，他們就能更加有效。控制型的家長，練習掌握如何給孩子提供選擇、問啟發式問題、讓孩子參與決策，教養效果會更好。

取悅型家長如果教會孩子及自己不再只關注別人的需要，照顧到自己，學會表達自己的想法、感覺和要求，而又不期待別人與他們想的一樣，就會受益無窮。力爭優秀型的家長如果能夠盡力拋開自己凡事都要正確并最好的要求，嘗試走進孩子內心，去發現對孩子更重要的事，他們就會更有效。我們往往對孩子有著諸多評判、期望、指責、失望、憤怒。但事實上，愛和快樂才是我們管教孩子的全部目的，向他們表達無條件的愛，承擔起自己的責任，把錯誤當成學習的機會，尋找積極的方面，和善而堅定地對孩子說“不”，幫助他們找到真正的“是”，是我們為人父母、師長可以、更應該采用的正確教養方式。愛孩子，愛自己，洞。見缺憾，尋求第三選擇，就是美好人生。

《正面管教》讀后感15

這個月閱讀的書籍是《正面管教》，但實際上，這并不是我第一次接觸它，在很早之前就曾聽過關于正面管教話題的講座，僅看書的封面，上面寫著讓數百萬孩子、父母和老師受益終生的經典之作。這對于剛邁入教師行業不足一個月的我很有幫助，于是我帶著期待開始了閱讀之路，通讀下來，感觸良多。

全書的宗旨可以用五個字來概括：和善而堅定。和善是指尊重孩子，尊重自己；堅定則是指對于規則的堅守。正面管教的首要目標，是要讓大人和孩子都能在生活和他們的關系中體驗到更多的快樂、和諧、合作、分擔責任、相互尊重的愛。我們所有人都是從學生時代過來的，在還未任職以前，我就在心里暗暗發誓一定要成為學生時代最羨慕的別人家的老師。因此，和善而堅定的正面管教方式真的深深觸動了我的心。

在第一章中作者就直接告訴我們現在這個時代的孩子已經不能用打罵教育了，接著列舉了大人與孩子溝通的三種主要方式：嚴厲型、驕縱型和正面管教型。這三種方式會帶來不同的結果，正面管教在取得長期的積極效果方面非常有效。

書中說到：“孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存。”

如果你的鼓勵不成功的話，可能是因為鼓勵的時機不對，選擇冷靜期會增加你成功的機會，花一些時間讓自己冷靜下來，因為在你感覺更好的時候才能做得更好，等雙方都冷靜下來以后再關注于解決問題。書中對于鼓勵從若干個方面加以闡述，比如時機，相互尊重，著眼于優點，避開社會壓力等。我們要學會區分鼓勵和贊揚，就短期效果而言，贊揚可能看上去會促進一些孩子改善行為。但我們必須考慮其長期效果，鼓勵的長期效果在于它能讓孩子自信，而贊揚的長期效果是讓孩子依賴于他人。

書中反復強調正面管教是一種既不嚴厲也不驕縱的方法。正面管教以相互尊重與合作為基礎。正面管教主要關注的是教給孩子要做什么，要求他們學會運用一些基本指導原則。比如：互相幫助、互相尊重，找到解決問題的`方案。孩子們是整個過程的積極參與者，而不是被動的接受者。

合上書本，書中有一句話給我留下非常深的印象：最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子。在讀這本書之前，我在解決學生問題上會直接指出他的錯誤，在此過程中可能還經常穿插著類似“你聽見我說的話了嗎？”“這個問題我告訴你多少次了”的重復話語，這樣的談話我已經忘記了有多少次了，但事實是：不良行為一直存在，辦公室的“常客”從未減少。作為一個人我們很容易被情緒左右而失去正常的理智，我們常以一種恨鐵不成鋼的語氣和孩子溝通，可是并沒有讓孩子感受到愛，當孩子犯錯誤時我們一味的指責，卻沒有以相互尊重和理解的態度解決問題。

慢慢地我學會了共情，在和學生交流時我開始學會說老師能理解你為什么這樣做，開始習慣著站在學生的角度思考問題，解讀學生行為背后的意義并給他們提出一些建設性的建議，如果我是你的話，我可能會怎么做，并且我感覺這樣做的效果會更棒。另外我還很認可書中所說的犯錯誤是學習的好時機，畢竟人無完人，我們不需要為犯錯誤而感到羞愧，如果沒有正確看待犯錯誤這件事，我們可能會覺得灰心喪氣，對自己感到失望。我們需要達成的是有勇氣改變我們對“不完美”的信念。應該學會而且也要教孩子學會把犯錯誤看做一個讓人興奮的學習機會，不是有一句名言：失敗乃成功之母。

在教學實踐中，我積極的嘗試了一下“積極的暫停”這種正面管教方式。上課時每個班上總有那么幾個不專心的學生，在老師講課的時候在下面竊竊私語，做小動作，嚴重影響到了周圍同學。面對這種情況，一開始我還會講道理，用嚴厲的語氣呵斥他們，但時間一長發現效果甚微。于是我改變了策略，只要在我講課的過程中出現聲響，我就會暫停一下，并且把目光轉移到說話的同學身上，關注他會作何反應，逐漸的大家都會意識到自己行為的不妥之處。我們沒有必要每一次都馬上找到解決問題的方案，有時候，“積極的暫停”已經足以中斷有問題的行為。

教育是一件任重而道遠的事情，《正面管教》這本書給我們指引了一個方向，讓我們不懲罰、不放縱的引導孩子做的更好，讓我受益匪淺，在正面管教的路上我一直在學習并努力成為更好的自己。

《正面管教》讀后感

2017年，我在一位教師朋友的推薦下，在網上購買了《正面管教》這本書回家看，一看就愛上了這本書，書本的封面就寫著“如何不懲罰、不驕縱地有效管教孩子”，孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能。看到這些我欣喜異常，因為這些內容不僅適合我當教師這個職業，同樣也適用我當媽媽這個角色。

后面我在網上搜索了有關正面管教的課堂，第一次接觸這些正面管教課堂，體驗式的課堂深深觸動我的心靈，課程讓我腦洞大開，我的腦袋里頻頻出現“哦哇，與孩子相處可以這樣的，下次孩子有這問題我就可以這么用工具。”“嗯，是的，態度比方法更重要”“鼓勵樹，太好了，回家我要施行起來”，正面管教確實有很大的能量，不管接觸過或沒接觸過的人都能感受到它的正能量，能讓我帶著滿滿的能量看待自己的孩子真好。是的，我有足夠的能量去續滿孩子的愛之杯。

“開始正面管教永遠不會太早或太晚，尊重孩子，尊重自己，尊重情況”。

我發現我慢慢享受與孩子在一起的時光，當我越享受我就越能發現孩子的可愛面、孩子的優點越多，我就越能看到孩子行為背后的心理原因以及孩子情緒的來源地，我的紀錄不是為了炫耀我的能力、紀錄能夠讓我堅持下去，同時寫紀錄的我過程就是一個反省的過程，哪些做得好、哪些沒做好，哪些孩子受用、哪些孩子不受用，我與孩子經常過的是什么狀態的日子，正是因為受不了了才尋求改變。

“改變自己影響孩子”。這些話適用任何家長和老師。

記錄下這些，我自己內心是滿滿的正能量。這股正能量更多來自于【正面管教】后的我，所以期待大家一起和你自己的孩子正面管教。因為我知道我身邊越多正面管教的家長及孩子那么正能量就能持續不斷。我也就能堅持下去。

對孩子說的最多的話“寶貝、很抱歉你生這么大的氣，我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法，今后，每當你不尊重我時、我都會暫時走開一下，我愛你，愿意和你在一起，因此當你覺得你能夠做到尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你怒氣的其它方法，然后，我們可以把精力集中在找出對你我都尊重的解決辦法上。”

其次正面管教讓我更進一步看清自己，通過檢測自己的上方卡，知道自己是“烏龜”，嗯，看到了自己的進步。我決定，對于正面管教我需要是不斷的去練習。去刻意練習。

同時我發現記錄有助于讓自己去思考。希望我繼續堅持看更多的好書，記錄更多好的文字。