第一篇：小品劇本

小品劇本《豬肉女神 的 花鳥魚蟲 》（初稿）

人物：朱彩霞（女，年輕，純凈。綽號：豬肉女神 職業：肉販）瓶中花（被人上了色（shǎi）的月季）、籠中鳥（飛不出籠子的一只相思鳥）、盆中魚（羨慕對門窗臺上的同類，渴望能夠呆在一支玻璃魚缸里的錦鯉）、罐中蟲（知道自己有百日壽命的能夠過冬的一只翠綠色的大肚子蟈蟈）。地點：彩霞家中 時間：某夜

蟲：哎呦喂！哥兒幾個咱該醒醒了誒，睡了一天了，該活動活動了。花：我就怕聽你說要活動，我這兩片枯枝殘葉抵不住你那兩顆大牙。

魚：行啦，您甭說人家了。您那兩片枯枝殘葉全掉我這魚盆里了，豬肉女神是一天給您上一次色（shǎi）兒，可她三天也不見得給我換一次水，用不了多久，我就得讓您葉子上的藍墨水毒死！

花：你以為我想的嗎。

蟲：說的就是呀！您以為您兩片葉子是什么好東西啊？天天泡在藍墨水里，早就受了污染了！連人都不吃注了水的豬肉，更何況我這只蟲子呀！花：你不就是條蟲，還挑。

鳥：（睡眼惺忪）誰那么討厭呀？三更半夜瞎吵吵！想讓我開葷戒直說啊！

魚：我說胖鳥兒啊，這話可不能這么說。您可是皈依了佛門的人，生氣會犯了嗔戒的。就算你不怕破了戒，小蟲蟲吃了小紅紅受了污染的葉子，而你哪天要是沒把持住把小蟲蟲給吃掉了，也就是受到了第三次污染。嚴重的情況下你會食物中毒，就算抵抗力再強你也會拉粑粑。到時候你叫天天不應叫地地不靈…… 鳥：我靠！I 服了YOU！

蟲：大哥！您這是幫我呢嗎？（唱）胖鳥哥，我問你，我的家鄉在哪里？我地家在陜西，離這兒得有八百里！您看看我可是正宗的野生蟈蟈，您就不怕吃野生動物吃出點兒好歹來？ 魚：生亦何哀，死亦何苦。反正你也活不過百日，成全了別人也是做了一件善事。蟲：你說的是魚話嗎？我成全別人，誰成全我呀！我就一百天的活頭，我要成全我自己一回！哎~我的的生命如此的短暫，我苦~~~啊！

花：苦？什么叫苦你懂嗎？你一閉眼兒，一蹬腿兒，什么都沒有了，煩惱也沒了。這叫苦？這叫解脫。你們看看我，看看我。哎……（韻）小花兒我/家~本住在/豬肉鋪的旁邊~，渾身上下/潔白無暇/生活樂無邊~，誰知那/豬肉女神/她蠻橫不留情面/將我折斷/泡在這/藍色的墨水里邊。從此以后，我的就染了發了，不知情的人管我叫做“藍色妖姬”，殊不知我其實是朵“白色”“幺雞”呀！（麻將牌）我現在花不花草不草的，我才叫真苦呀！蟲：您不就是朵月季嗎？還要妖姬，我還紅中呢…… 鳥：哎~！（韻）小鳥兒我/家~本住在彩云的南邊…… 眾：行了吧你！蟲：您怎么也來這一套啊！

鳥：你們可知道我是只什么什么鳥嗎？ 花：您沒被上過色吧？

魚：小紅紅呀！你不要亂講話，新幾內亞企鵝生下來就是這種顏色。

鳥：（神情恍惚）傳說有一種鳥，只為了對方而生存，如果其中一只死去，另一只也會寂寞而死。我就是一只傳說中的鳥，我的鳥名叫“相思”。蟲：（諷刺）按您這么一說我們是不是還有個嫂子呀？

鳥：同學們，我給你講個故事。豬肉女神把我們買回來的時候，我們已經在籠子里度過了我們四分之一的生命。盡管我們被關在籠子里。其實要我說在籠子里生活也沒什么不好的，小米的味道不比這蟲差。

蟲：哥，我哪里差了，我哪里差了。花：去，別打岔

鳥：可她說不！總一天我們會飛出去，一起飛出去。就這樣，我們等呀等呀，等待著成全我們幸福的時刻。每天早晨，豬肉女神會把食槽里填滿新鮮的小米，水槽里的水也會被更新成新鮮的周溪河水。作為回報，我會為她唱一支歌。她喜歡聽我唱歌，她管我的歌聲叫做黎明的開始。

蟲：呵呵，黎明？哪個黎明？

魚：哎呀！就是那個高高的瘦瘦的，瘦瘦的高高的那個黎明！花：其實我愛張國榮。

鳥：那天，下大雨。風刮碎了忘了上關的窗戶，豬肉女神聞聲跑了過來。慌亂中她碰翻了鳥籠，籠子的鐵門在那一刻被打開了！她像一支脫了弦的箭，沖出了籠外。她那時的樣子好看極了，我看呆了，看傻了，看得忘了我該像她一樣，飛出去！和她一起飛出去。她輕盈的落在樹梢上，笑著回過頭…… 花：你是世界上最愚蠢的一只鳥。

鳥：我就是一只傳說中的那只癡情鳥，我的鳥名叫“相思”。（唱）：明明知道相思苦……誰有我的苦苦呀！

魚：你們的苦，有人理解。我的苦，只有我自己體會！我是一條錦鯉！我的家鄉在海外，但是我卻出生在這么個小瓷盆里！看看對面窗臺上的玻璃魚缸，在陽光下晶瑩剔透，閃閃發光！

花：我是一朵花兒，一朵瓶中花兒。一朵白色的花，可是我沒有選擇自己顏色的權利。我的苦是一聲無奈的嘆息！

鳥：我是一只鳥兒，一只籠中鳥兒。我已經發不出任何聲響，我的苦是一聲無聲的嘆息！魚：我是一尾魚兒，一尾盆中魚兒。絢麗多彩的生命，我只能在這瓷盆兒里憧憬。我的苦是一聲遺憾的嘆息！

蟲：你們苦，是因為你們還活著！而我一出生就面對著自己將要死去，我只有百日的壽命。一百天呀！我是一條蟲兒，一條罐中蟲兒。我的苦是一聲悲傷的嘆息！眾：哎~我們羨慕人，我們羨慕人類社會。你們是眾生之長，你們創造了世界的文明。我們羨慕人，我們羨慕我們的主人 豬肉女神，在我們的世界里，她掌管著一切。她可以滿足我們的愿望，她可以決定我們的命運。但是，她，她像我們一樣的不開心，她像我們一樣在深夜里…… 花：無奈的 鳥：無聲的 魚：遺憾的 蟲：悲傷的

眾：嘆息！嘆息！嘆息！嘆息！嘆息！嘆息！……

豬肉女神：我姓朱，叫朱彩霞。我是個肉販，所以別人都叫我豬肉女神。我來到這個城市里已經經歷兩個寒暑，我眺望我的老家，已經看不見蒼老的父母。我養了一朵花，一只鳥，一尾魚，一條蟲。我不會給它們配對兒，因為我想讓他們和我一樣孤獨，一樣的孤獨。我需要安慰，我在我的花鳥魚蟲身上去尋找安慰。在他們身上，我仿佛看見了那曾經屬于我的青山綠水。在他們身上，我仿佛感受到了那曾經屬于我的鳥語花香……

花：野生動物禽獸鳥，鳥：陸地樹木和花草，魚：海河魚類和藻類，蟲：都是寶！齊：對！都是寶！花：地球生物都是寶，鳥：人類生存離不了，魚：不讓生態遭破壞，蟲：要環保！齊：對！要環保！花：保護環境要自覺，鳥：生物共存要記牢，魚：愛護環境就是愛自己，蟲：好！齊：對！好！

下文中“唐”指“唐僧”；“孫”指“孫悟空”；“八”：指“豬八戒”；“沙”：指“沙僧”；“妖”指“小妖”

開場白：話說這一日，唐僧師徒四人一行西天取經來到了雪域王國。

音樂：（播放……西游記片頭曲）

表演者進場：

孫悟空：哇噻！雪域王國？How beautiful it is![大喊]師傅、師弟你們快點、快點[回身埋怨]真是，速度比286還慢。

八戒、沙僧：[一起答]師兄，我們來了！[跑上臺]

孫：唉？怎么沒看見師父？

八、沙：還在后面吶

孫：[氣憤]我靠，你們的腦子不光是進水了，而且進的還是干水！怎么可能讓他老人家一個人在后面逛悠呢，萬一又被哪個嬌艷精迷住了怎么辦？

八、沙：[懊悔表情，拍腦門]，對啊，快回去找師父。

八：[小說嘀咕]在師父還沒請我吃火鍋之前，他老人家可千萬別丟！

[三人一起大喊]：師父！

[唐僧上場]

唐：[大聲]I?m here，都喊什么喊，叫魂吶！這么大嗓門干什么，萬一把我耳朵振成工傷（對三人連踢帶踹）就你們這三個窮鬼能賠得起是怎么地？

徒弟三人：（一起說）是，師傅。

孫：我們不對！

八：我們有罪！

沙：我們是佛門的敗類！

唐：[滿意狀，對觀眾說：這還差不多]我說徒兒們吶，為師我得向你們提們意見，以后你們可不能以每小時100公里的速度趕路了，你們是神仙當然不累了，可為師我只是個肉體凡身，光靠我這兩條“無轱轆”牌兒飛毛腿趕路怎么能吃得消呢！萬一我被妖精劫走，你們于心何忍？[悲哀狀]我容易嗎我！[生氣]

徒弟三人：師父息怒！我們以后慢些走就是了。

唐：OK，那就這么說定了[點頭]

旁白：沙僧是個馬屁精，聽唐僧埋怨他們走得太快，立即走上前去。

沙：[嬉皮笑臉]師父啊，您可別小看了您這兩條腿“無轱轆”牌兒飛毛腿啊。

三人[唐和孫、八]：哦？[一致動作]

沙：是這樣的，您想啊，您的飛毛腿可比那些現代化 交通工具像汽車、飛機什么的可強多了。

[三人一起問]：Why（為什么）

沙：首先，師父他無需駕駛經驗，不用考駕照[眾人點頭，說：對]；其次，不耗油，不花錢還環保啊[眾人點頭，說：是]；再次，安全啊，拉登就是想劫持師父您，他都沒機會啊！

唐：哈哈[大笑后，把沙僧拉到一邊，小聲并拍沙僧的肩說道：悟凈啊，你這個小同志蠻聰明的嘛，有發展！沙點頭稱是]

[與此同時另一邊孫和八小聲嘀咕，孫：馬屁精，八：猴哥你不知道，他昨晚偷吃我一罐蜂蜜，今天我才發現]

唐：[打個哆嗦]，好冷啊！[雙手抱肩]這是到了哪了？

沙：師父，這是雪域王國

唐：哦，原來如北！

三人：不是原來如此嗎？

唐：住口！[大聲喝叱]你們才看了幾天書，認識幾個字，竟然持懷疑的態度否定為師我知識的淵博性？

三人：不敢！[四人前走]

唐：我想，為了長長你們的見識，為師我有必要跟你們說說中國古代四大名著之一的《水許傳》

孫：不是水滸傳嗎？

唐：[大聲喝叱]你這個別字先生，不學無術，讓你嘗嘗我“唐式家法”的厲害！[配合動作對孫悟空打耳光（先左右打后上下打）

孫：（用日語說）HI！

唐：這個水許傳里面有個人稱“黑旋風”李達的，手拿兩把大爹，威風凜凜啊。

八：不是黑旋風李奎手拿兩把大斧嗎

[唐又施展“唐式家法”打法同上]

八：（用日語說）HI！

沙：去去，你們兩個懂什么，師父，據我所知，聽說后來那個李奎和孫二娘互生好感，含情脈脈[這里讀?賣賣?]啊

唐：含情“賣賣”？

孫悟空搶先道：你這個白癡！是含情月月才對！

八戒又搶先道：兩個白癡！[獻媚狀]應該是含情“永永”才對！

[此時唐僧雙手舉起握拳爆怒欲發作狀，沙僧走上前]

沙：看你們兩個把師父氣的，喲！臉都綠了[此時唐僧臉呈痛苦狀并抬手指著三人說：YOU ARE STEPPING……]

徒弟三人：啥意思，師父你說漢語吧！

唐[手指沙僧痛苦地說道]：你踩著我的腳了！[沙僧驚恐，唐僧一瘸一拐，對沙僧說：我還沒找你算帳呢！抬手欲打沙僧，沙僧嚇得閉上眼睛，頭自動配合左右晃上下晃]

唐：停！我說悟凈，我還沒打呢，你說你總用動作配合我干啥！

唐：唉，看把你嚇得，也怪可憐的，為師本著“教育為主，懲罰為輔”的原則就不打你了。[沙萬分感謝狀]

[唐僧抬頭仰天長嘆，嗚呼哀哉！蒼天啊，他們三個竟是一堆白癡！轉身打孫悟空的腦袋說：你上學時肯定是把“臂部”讀成是“殿”部；又對八戒：你肯定把“腓骨”背成“排骨”骨，貪吃的家伙；又對沙僧：你也一定把人體肌肉塊中的“臀大肌”讀成了“辟大肌”]

三人：沒有，師父

唐：不要解釋，解釋就是掩飾！

唐：好了，冰凍三尺非一日之寒，咱們還是別說那些沒用的臭氧層子了，趕路要緊（一瘸一拐往前走，又打了個哆嗦，沙見狀上前）

沙：師父，咱們是不是該買幾件羽絨服了

孫：搶著說，是啊師父，買波司登的，名牌兒！

八：得了猴哥，誰不知道啊，你表弟就是波司登羽絨服的總代理，你倒是想肥水不流外人田了[孫氣鬼臉給八]，師父雪中飛不錯，那可是世界名模辛迪克勞馥代言，那要是一穿上[模仿模特步，說廣告詞：[POSS甩頭]不要太瀟灑哦][與此同時，沙僧獨自在一邊想著對策]

[二人正勸唐亂成一片時，沙僧推開兩人]

沙：師父，為了彌補我給您老人家身體所造成的傷害，我向您推薦買南極人保暖內衣，因為他們正做促銷，據說買四件就能得到張曼玉簽名照片，最起碼也能撫慰您因肢體受傷而受傷的心靈啊！

唐：[憤怒，一瘸一拐打三人]你們這些孳仗，竟然如此妾語[緩慢推銷廣告之聲音說]羽絨服乃系殺害動物所得之絨毛而制成的衣物，我們出家人怎么能穿著呢！我看就買幾件棉猴吧，說完一瘸一拐前走]。

三人：切！老土！

[孫小聲對沙僧]說：悟凈，你看八戒的嘴，凍得都快凍成豬肚兒了！

唐：[回頭驚訝狀]啥？八戒快凍成出土文物了？那為師我還不早就凍成兵馬俑了！

八對沙：師父不會被你一腳踩傻了吧？

孫[拍八腦袋]：呆子，那是因為現在師父體內的病毒細胞已經從腳下轉移到耳朵了

沙：難道是說用不了多久，病毒細胞就會轉移到大腦皮層里去了

八、沙：沒錯兒，一個新版植物人即將誕生！[三人站成一排面對觀眾指唐]

唐：你們三個怎么還像木樁杵在那！還真以為你們自己是世界第八奇跡呢？[回頭前走，三人緊隨其后，下場]

[拉幕上來]后面乞丐上場準備好

場景：一乞丐擺一POSS站在城門前[頭發立亂、戴一墨鏡，一只手拿要飯盒子，盒上寫著?行乞?]

[唐四人進場]

孫：師父，那邊好像有一個人影[其余三人循聲望去]，呆立在那一動不動

唐：[得意狀]那還用問，他一定是被我英俊、瀟灑、迷人、帥氣、前衛的外型驚呆了[三人嘔吐]

唐：怎么，你們三人吃了什么不干凈的東西了嗎？八戒、悟凈，[二人仍止不住嘔吐]你們過去看看

八、沙；是，師父。[二人朝乞丐走去，此時，唐僧拿出鏡子照，孫一邊嘔吐]

八：喲，[對沙說]瞧見沒，腳上還穿著名牌呢，耐克的

沙：不對啊，這只腳上是阿迪達斯[沙說完，乞丐換了另一只腳到觀眾一邊，變成了阿迪達斯]

二人：靠！不會吧，這也行！

唐、孫二人也走過來

孫：你們兩個，就算是師父的FANS（意指崇拜者），你們也不能這么一動不動地盯著人家看起來沒完沒了吧？

八、沙二人：沒有，我們只用了三又二分之一的眼神，從四十五度的角度看了他零點零一秒而矣！[此時唐僧走過來]

唐：好了，都別吵了，八戒，你把這個送與那位施主[拿出包上寫盤纏]

八：師父，你把錢都給了他，那咱們吃什么啊

唐：[打八戒]，就知道吃，難怪你胃的內存空間那么大，快去[八不情愿送乞丐]與此同時，孫和沙向唐告狀：師父，晚上八戒總打呼嚕，是不是音箱有問題。

沙：我看聲卡和風扇都得換。

唐：好了，都別吵，去看看八戒他們。[與此同時乞丐接過了錢，手劃十字，待唐說完之后說道：阿門，感謝上帝賜給我財物！]打開，氣憤。唐四人驚訝。

乞：[把錢（人民幣）挨個貼到四人臉上]，哥們兒，瞧不起我是不？[拿起紙拿，這邊變成了“只要美金”是個大字再面向觀眾一遍]好好睜大你們的小三角眼看準了。

[唐四人小聲說]：怎么要飯吃還嫌餿

乞：哼，你們懂什么，這叫有個性。看看你們這副德性[手點唐僧腦袋說：鬼鬼祟祟；又指孫悟空說：丟人現眼！再指沙僧說：披頭散發！再指豬八戒說：人模狗樣！[此時八戒舉手抗議更正說：你沒看見這是豬樣嗎？

乞：這么窮怎么有臉出來混！[把要飯盒扔在地上]癩蛤蟆上馬路硬裝小吉普！知道嗎？你們現在很是影響我的心情，立刻在我面前消失[四人害怕狀]！[乞丐比劃喊道：降龍十八掌]

[拉幕換場，里邊傳來師徒四人慘叫聲]

旁白：這一天，花都山上的女妖“花靚容”正在午休

場景[女妖坐在那，頭戴面紗，美目傳情（此處要求打扮越漂亮越好）][小妖上場，氣喘吁吁報告]

小妖：大王，啟稟大王，唐僧他們來了！[小妖要求頭戴面紗，扮相要漂亮]

花靚容：[跳起，興奮]真的？[小妖興奮點頭]

[兩個人互相擊掌兩下說耶！耶！后再舉“V”字手勢對觀眾并說“耶”！[兔子蹦舞音樂響起，兩人跳現代舞]

[音樂停]

小妖：大王，先別跳了，您想好抓住唐僧的辦法了嗎？他那三個徒弟可是利害著呢[轉喜為悲]

花靚容：放心，我花靚容豈是等閉之輩[小妖興奮好奇問：什么

對策，二人貼住耳朵，小妖不住點頭竊笑]

花靚容：我這是美人計和苦肉計組成的連環計，正可謂是

唱：我想的是，*計薈萃，保證那群和尚一個都不會。

于是我想讓，你化上妝，在他們面前裝可憐……（此段唱《笑臉》歌曲）

小妖：是，大王，小的一定不辱使命。（《算你狠》的音樂奏起，小妖唱）

幾招蒙騙哄，聽得熱血流。為吃唐僧肉，好漢不回頭[兩人配合作動作“回頭轉回”]

你的妙計，真是一流，保證騙得他們一個不留。

我說算你狠，善用美女的眼神（花用眼神放電），一旦放電他們就會頭昏。

他們真是笨，軟不隆冬的耳根，假話說上幾句就會當真……

我在心里只會永遠佩服你！我在心里只會永遠佩服你！（音樂停）

二人：哈哈，等著瞧吧。[二人轉身溫柔聲音以廣告語形式說]

花靚容：此計實乃坑蒙拐騙；

小妖：打家劫舍；

花靚容：謀財害命；

小妖：殺人越貨之良策。

二人：[眼睛放電，頭探向前對觀眾神秘說道]一般人我不告訴！

[拉幕上臺換場，后面準備放置道具。]

旁白：就在妖女出謀劃策之機，唐僧四人見天色已晚便在花都市的一家名為?白金漢宮?的客棧住下，此時唐僧正準備給徒弟開會，幕布撤下]

唐：[對著明月]嘆道：我本將心向明白，奈何明月照溝渠！[音樂ONLY YOU響起]

八：師父最近怎么總是感景傷懷的？

孫、沙：內分泌失調！

唐：[轉身，手里拿個本子]徒兒們，都過來，開會了！

孫：[孫說時唐另一邊翻著小本子][小聲對

八、沙]大家看到了，這個家伙沒事就長篇大論、婆婆媽媽、嘰嘰歪歪，就好像整天有一只蒼蠅，嗡……，對不起，不是一只，是一堆蒼蠅圍著你[向

八、沙比劃著]嗡…，飛到你耳朵里[二人手捂頭做痛苦狀喊“救命啊”]，所以呢，我真想抓住它擠破它的肚皮，把它的腸子扯出來，再用它勒住他的脖子，用力一拉，整個舌頭都伸出來時，我再手起刀落，嘩，整個世界清凈了，到時大家就有好日子過了！[

八、沙：做夢！不屑一顧狀]

唐：你們三個怎么回事？開會了！[三人不情愿走過去]

[正在這時，廣播：本報訊，唐明皇攜愛妃楊肉環東度扶桑，正在我市觀光！[唐明皇和楊肉環扮演者上場走一圈，下場，師徒四人感嘆：好高大的唐明皇！對楊肉環：果然是“肥”同凡響！]

廣播：本報急訊，楊肉環的到來使我市本已低迷的肉類市場的價格進一步下跌！][四人驚訝]

唐：這也是好事，大家都吃素，動物就得救了！[改回口音作宣傳：對于女士而言，過多卡路里的攝入容易使身材變得癰仲，專家證明，多攝入植物營養成分更容易使女性永遠煥發青春光彩！保持魔鬼身材！]

孫：不對啊，師父，那二師兄他倒整天吃素了，怎么身材還是上下一般粗跟付彪（絕無抵毀之意，演時可隨意換成身邊的朋友）似的[手比劃圓筒狀]

八：[氣憤]，什么？臭猴子？你詆毀我？

沙：二師兄，大師兄不是那意思，他是說那胖子“付彪”（此處人名可換成同事，但應事先對其聲明）比你還胖呢

八：[更生氣]什么 ？

沙：不是，是他沒你胖！[八生氣打]，[沙又改口]不是，是你比他胖！[八委屈找唐僧哭訴，唐安慰道：誰說八戒胖，我看他的身材就像周潤發！[孫、沙二人：啥？][一邊八戒做美狀，一邊，唐小聲對孫、沙二人解釋：是毀容版的周潤發！我不是為了安慰他那顆巴涼巴涼的心嘛。孫、沙二人點頭理解狀]

唐：好了，別說沒用的，開會！[三人坐好剛欲開始，花妖出現，在外面往里看]

花靚容：長夜漫漫無心睡眠！[屋里四人定格聽下文]

花靚容：我本將心向明月[唐接答：奈何明月照溝渠，并同三人走出，四人同被妖美貌驚呆，一起流著口水說：漂亮、太漂亮了（用呆傻口語一起說）]

花靚容：[奔近唐興奮說]知音啊！

唐僧：[欲上前，被孫拉住]緣分吶！

花靚容：帥哥，閣下莫非就是那英俊瀟灑、風流倜儻、才高八斗、學富五車，號稱一朵梨花壓海棠，人稱綽號上天下地無所不能、玉面小飛龍的唐僧？

唐僧：正是在下。[與此同時另三人看著妖女，手指壓著嘴作癡迷狀]

花靚容：太好了，小女久仰圣僧大名，你的才華小女更是佩服，尤其是您的自傳《誰動了我的燒餅》[配合動作用手比劃“燒餅”形狀]我看了九九八十一遍呢（羞狀）

唐僧：[得意]那算什么，我剛才還改寫了李清照的如夢令呢，她寫的太沒有意境的。當然我是用這種形式來描述八戒上次犯戒飲酒的經過。

花靚容：真的？可否拜讀？[與此同時，三徒弟罵唐：恬不知恥，見色忘義！孫、沙二人握八戒手表同情，八戒悲狀]

唐僧[轉身對徒弟三人說：表演]：八戒飲酒過度，[唐念時，三人表演]沉醉不知歸路，興盡晚歸家，誤入旮旯胡同[此時孫悟空和沙僧分別拿著旮旯和胡同]，嘔吐嘔吐，驚起雞鴨無數！[這時孫悟空和沙僧兩手模仿雞鴨飛起動作]

花靚容：[激動]好詞！高，實在是高！有道是來而無往非禮也，我現在就以我的沉魚落雁之容，招蜂引蝶之名出一上聯，請圣僧對之。[此時孫悟空：疑？有妖氣，原來是妖怪！]

花靚容：花靚容，靚容不靚容，避月羞花賽芙蓉！[剛說完，孫吹仙氣，妖轉幾圈趁勢摘下面紗露出麻坑臉（最好是剪唇型紅色膠紙貼于嘴上，再在臉上貼黑色圓點，即打扮夸張搞笑一些），但其不知，三徒見其丑狀，嚇壞]

唐：[低頭想對，未見]愛化妝，化妝沒化妝。

三徒問：化妝沒化妝？唐美轉身看妖丑臉嚇抖：愛化妝，化妝沒化妝，麻子臉上長暗瘡！

[妖這才發現已現原形，哭著掩面說道：天啊，怎么這樣了，我不想活了，跺腳，逃走]，[四人一致動作擦汗道：好險啊，這個丑八怪！]

[拉幕換場]

旁白：一夜無話，第二天，唐四人為集盤纏上街賣藝[幕拉開]

豬八戒：瞧一瞧，看一看了！過這村沒這店了！唐：東風吹，戰鼓雷，看耍猴，誰怕誰啊！[孫和沙比劃賣藝對打，孫：嘿嘿，看我的單節棍兒！沙：哈哈！看我的迷魂槍！孫：“眉來眼去”功！沙：奪命勾魂掌]

旁白：這時圍了里三層外三層人看表演[小妖女出現，昏倒，有人看到，旁白：突然有人暈倒，大家都跑到了這邊，圍著看，卻沒有一個人救]

唐四人：怎么了？這人怎么都跑了

唐：我就吶了悶兒了，到底是看什么把戲能比看耍猴有癮呢？八戒，你去看看怎么回事。

[八戒跑去又跑回]：師……師……父，有……有…… 一[被唐打]

唐僧：難道有人妖表演嗎？讓你激動成這樣！你這個笨得像鴨綠江小河豚一樣的家伙！

八戒[突然口齒靈利并快速說]：有一女子暈倒，無人去救！

唐僧：咱們去看看[孫、沙聽后馬上跑過去，連踢帶打把人群推開]

唐同八走過去[唐悲壯嘆]：如今雷鋒精神已不在，世風每況愈下，這一女子暈倒竟無人救起[振臂高呼]長此以往，國將不國了！[轉身對孫說]：悟空，把這個女子扶起來。

孫悟空：不！

唐僧：為啥？

孫悟空：她長得比羅立祥（單位同事，此處可隨意換成身邊的朋友的人名，當然要先征得對方同意，以免有人身攻擊之嫌）還苛磣呢！

唐僧：我就不信了，大不了就是女版的羅立祥唄！[轉身對沙]：悟凈，你去扶[沙不情愿扶起，女子醒]：大師，謝謝您的救命之恩。

唐僧：女施主為何流落街頭啊！

小妖：[注：小妖裝扮同“花靚容”，打扮要夸張一些，增加搞笑效果]大師，一言難盡啊，你們聽我慢慢說[突然停住不說，四人疑問

妖說：我餓了！[唐吩咐徒去買餅[妖從兜中掏出一張菜譜]

妖：我也吃不了什么山珍海味，就按這個菜譜買吧[四人接過菜譜念道：克林頓菜溫斯雞、爆炒羅納爾多、熗朱麗亞蘿卜絲、蔥燒黛米摩耳、清蒸泰森、辣妹局小貝、蒜燒楊乃武與小白菜！！

唐僧四人：我們哪有那么多MONEY！

小妖：就那來一羊肉串吧！[唐念：罪過，讓沙去買回]

唐：你說吧[唐四人一起打拍子]

妖（手拿快板唱）：小女原住西城邊，家中有屋又有田，生活樂無邊。

只恨那，南霸天，垂涎小女俏容顏，艷羨我，婷婷玉立舞翩翩。[配合動作]

勾結官府收我田，發配哥哥到軍前，爹爹找他把理辯，被他毆打了一百遍，一百遍！

母親她，哭瞎了眼，怨恨難解成瘋顛；爺爺他氣難咽，一怒之下魂飛天，魂飛天！

小女我，深夜逃離出家園，沒成想昏倒在街邊。（哭）[沙把肉串遞與妖]

[唐掩面落淚，徒三人見狀上前拽住唐加沙也哭，一起醒起了鼻涕，唐覺不對，一看三人，爆打，三人勸阻，說把臟衣送干洗店洗]

妖：大師，您陪我回去為我伸冤吧！

[唐剛欲答應，被三徒攔住，告知是妖，唐不信道：你們是嫉妒為師我的桃花運吧，這世上哪來的那么多妖精，四處張望，大喊：誰是妖精，出來！我就不信，這世界上還有妖精！[轉身對三人說：瞅你們三個那傻樣！]剛欲將妖扶起[手機響，唐打開看，嚇抖]：我說伙計們，真唐僧他們來了，快跑！[先跑掉，孫、沙也跑，八剛要跳，轉身看見妖手中肉串，奔過去二人左撕右打，最后八戒拿耙子打妖腦袋，奪下肉串逃掉。妖大哭，手指著假八戒哭著說：“我要作彈弓打你家玻璃！《今天你偷菜了嗎？》小品劇本 作者：小宇 地點：菜地 人物：A B C D E 道具：玩具狗、白菜、蘿卜 【A上場】

A: 大家好！你們說說今年到底是咋的了？ 這出行是越來越不方便了！開車吧，油漲了；走路吧，被搶了；坐公交吧，著火了；坐地鐵吧，追尾了；坐火車吧，出軌了；坐飛機吧，墜海了...害得大家都不敢出門了，那咋辦呢？宅在家里種菜唄！種菜，既能獲得豐厚的財富，又能彌補精神上的寂寞！可謂物質精神雙豐收啊，何樂不為呢！套一句流行語：姐種的不是菜，是寂寞！【看一下時間】時間不早了，差不多該去田里看看了，現在的種菜的多了，偷菜的更多,為了防止偷菜賊，我還專門養了一只牧田犬，我要讓那些不安好心的賊，死得……【看見了倒在地上的狗，撲過去】旺財......旺財......你怎么了？旺財你不能死啊，旺財，你跟了我這么多天，對我有情有義，肝膽相照，但是到了現在我連一頓飽飯都沒讓你吃過，我對不起你啊，旺財！【抹淚】哼，一定是哪個偷菜賊懷恨在心，故意放藥毒死你的！我要查出來是誰干的，然后把他千刀萬剮！【抱著狗離開了……】

【嘻唰唰音樂響起，B出場了】

B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，樂啊樂！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來，QQ農場里面有記載，最好不要耍賴！欠了我的給我補回來，偷了我的給我交出來，只要你曾偷過我的菜，都會有記載！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一個下午，眼看我的蘿卜就要熟了，居然突然拉肚子了！實在憋不住了，就去方便了一下，回來再一看，田里的蘿卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只見當時我那眼淚就猶如滔滔江水連綿不絕，又猶如黃河泛濫一發不可收拾！哼，正所謂，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的農民不是好農民！今夜我就要把昨天損失的菜統統偷回來！【走到菜地旁邊】

B: 本以為這半夜三更正是偷菜的好時機呢，轉了一大圈，結果就只有這塊地要熟了！唉，現在的農民果然都變聰明了，自從發現半夜偷菜犯案率暴增后，都為了減少損失，防止被偷，種東西都是算好了時間才種的。這良心不是一般的壞，那是相當的壞啊！【看一下時間】，還有10分鐘就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田邊等候菜熟】 【打擊樂響起，C出場】

C:小人本住在成都的南邊，家中沒屋又沒田，生活苦無邊！自從有了媳婦，生活更苦不堪言！她嫌我家窮沒有錢，我欲和她來講理，慘被她一拳來打扁！無奈下，只好偷菜來賺錢。又遇到看家狗，殘忍不留情，慘被他咬了一百遍，一百遍！我銘記此仇不共戴天！！哼！

就是這家，昨天我來偷菜的時候，菜沒偷成，還被他家的狗咬掉了50塊大洋。回去后，又被我媳婦狠狠修煉了一頓，還跪了一夜的主板！為了報仇，后來我偷偷給那笨狗下了天下第一奇毒——“一日喪命散”！估計現在已經死翹翹！哈哈，今天我不偷他個傾家蕩產，我誓不為賊！【四下觀望了一下，發現沒有狗】

C:狗呢？貌似真的掛掉了！這下我就安心了！嘿嘿！【賊笑兩聲，看一下表】還有3分鐘就熟了，到時候就可以……【一邊搓手，一邊奸笑，走到田邊，蹲下等待，看到B】嘿，哥們，偷菜吶？

B:哇，大哥，你化這個妝就說自己是熊貓大俠嘍？給點兒專業精神好不好？你看，這黑眼圈都發紫了，頭上象戴了兩塊年糕似的，出來混飯吃得花點本錢嘛！我們偷菜賊也是要講究形象的！形象，懂不懂？就是包裝啊！你不把自己打扮得跟良民一樣，也不能化裝成“熊貓大俠”啊！C:哎呀，不好意思，下次我一定會注意的！

B:【邊握手邊說】那就行了，下次出來偷菜一定要打扮得像專業一點，不要丟了我們偷菜賊的形象啊！C:嗯，好的！

B:來來，我給你講一下，怎么包裝自己的形象！【兩人一起蹲下，在旁邊比劃著，講包裝】 【D、E上場】

E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩護我開溜，only you,能保護我，讓那惡狗永遠咬不著我，就是only you……oh,oh,oh,only……” 【E一拳打過去】

D:“On你媽個頭啊！你有完沒完啊！我已經給你說了不要跟著我了，你還在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”

E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因為每次都只有你跑得比我慢，這樣狗就只會咬你，不會咬到我！D：你這算盤打得可真精……【發現菜地】有塊地也！去看看！【D、E走近菜地】

E：哇，還有1分半鐘就要熟了！

D:不要啰嗦啦，準備偷菜啦！今天我們可要滿載而歸啦！哈哈！【B和C虎視眈眈地看著他們兩個！】

E:喲，原來還有兩位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不開心的？說出來讓大家開心一下吧！B:又來兩個偷菜的，估計這菜不夠分啊！C:那不如把他們先【抹喉動作】！

D: 不要怪我太坦白！就憑這你們這幾個爛番薯，臭鳥蛋，想取我的性命，未免太過兒戲吧！！【玩世不恭】

【B、C準備上去打他，E拉開他們】

E:等一等，等一等，我們要偷菜，只不過是一個構思，還沒有成為事實，你又沒有證據，我們又何罪之有呢？不如等我們偷了菜以后，你有憑有據之后，再定我們的罪也不遲啊！B:說得也是，那就留地查看吧！D:別吵了，菜快熟了！【全部看表】

B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！【各自埋頭偷菜,E撿到一個大蘿卜】

E：哇，想這么晶瑩剔透，舉世無雙的大蘿卜，我真是賺到了！【D上來搶】

E: 你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？ 【一拳打過去，把菜搶過來，E被打暈了】

D:成天沒事在那里婆婆媽媽嘰嘰歪歪，不把你打得滿臉桃花開，你就不知道花兒為什么這么紅！

B、C:這個世界清靜了！高！【舉出大拇指，夸贊】 【繼續埋頭偷菜】

B:看，美女！【往遠處一指】

C、D:哪啊~哪啊~【不停張望，B埋頭搶菜】 【C、D回過神來】

C、D:那小子陰我！【喃喃自語，繼續偷菜】 D:快看，狗來了！

【B、C四處張望，D埋頭搶菜】 B、C：哪啊？哪啊？！【B、C回過神來】

B、D:那小子陰我！【喃喃自語，繼續偷菜】 【A出現了，E蘇醒了，坐起來發現了A,驚呼】 E:看，農場主來了！

B、D:【不以為然】都是我們玩剩下的了！換點新鮮的吧！【繼續偷菜】 A:好哇，你們這些偷菜賊，今天還組團偷菜來了啊？ B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】

A:跑得脫哇？你們給我站住！把菜給我放下……【A追出去，然后集體謝幕退場】

第二篇：小品劇本

文章標題：小品劇本-怕做典型

下午五點鐘左右，農民實業家劉貴和老婆林莉正在家里算收入，有人敲門，是鎮里管工業的副書記和副鎮長。

林莉：（打開門）哎喲，書記大人，鎮長大人，貴人，請進。

書記：別叫得那么好聽，還只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，聽的人舒心嘛。別謙虛了，你們也很快就由姨太太轉成正房了。什么風把你們又吹來了？

鎮長：（用手指指林莉笑笑說）你這個林莉吶，真是靈牙利齒，什么叫又來了？不歡迎嗎？你可別后悔。

林莉：（裝做自打嘴巴）對不起，我沒文化，大人不記小人過，請坐吧。

書記：（左右看了看）老劉呢？不在家嗎？

林莉：在，他不在家，我敢一個人呆家里嗎？

林莉朝里屋喊起來：“當家的，快出來接客，首長來了。”劉貴跑下樓來

鎮長：（看著劉貴）老劉，你的好運來了，今天早上沒聽到喜鵲叫嗎？

劉貴：（摸摸頭，憨笑）還有什么喜鵲，烏鴉倒不少，害得我不知是狼來了還是鬼子進村了呢。

林莉：（瞪著劉貴，不好意思地看著書記和鎮長）有你這么說話的嗎？書記，鎮長，我們老劉不會說話，你們可別往心里去。

書記：（擺擺手）我們做慣了基層工作，還受不起這點幽默嗎？

劉貴：（看著書記和鎮長）有什么事？可以先說嗎？晚痛不如早痛。

鎮長：（拍拍劉貴的肩膀）不用那么神經過敏，總之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程嗎？目的是要全省人民狠挖各自的潛力，實現二次創業。咱們縣就只有養羊才是點特色，而咱縣養羊成點氣候的就只有你，所以請你配合一下縣里的戰略方針，到時候你只會更加吃香喝辣，決不會啃回骨頭的。

劉貴：怎么個配合法？

鎮長：想讓你把養羊場搞大點，也就是說，擴大經營。

劉貴：我就只有這點底子呢。

鎮長：我們既然叫你搞，當然要大力支持你，怕什么？由我們出面給你貸款，派車和聯系銷路，你只要負責好具體的管理就行了。

劉貴：我還沒玩過這么大的牌呢。

鎮長：現在時興集團軍做法，不興打游擊了。

劉貴：可我是在商言商，萬一到時候來個黃莊或放大炮給別人呢？

鎮長：（拍拍胸口）有我們政府撐著，你還擔心什么？我們早替你做過偵察兵了，自從克隆羊出來后，越來越環保的讒蟲們就覺著圈養羊的稀奇了，我們要抓住這個機遇。你要是搞好了，我們也跟著多沾點葷；要是弄砸了，我們的烏紗帽也戴不穩。到時候，省里和縣里還會下來開現場表彰大會，你想不做明星都難呢。

劉貴：（搓搓手）給你這么一說，我覺得好象明天就要被中南海召見了呢。但我還是心里沒底，萬一背時，到時候遇到熊市，你們拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲債主？

鎮長：（握了握劉貴的手臂）不要把我們說得那么賴皮嘛，我們是為你好，也是為了我們自己呢，再怎么著，我們還要在這里呆嘛。

書記：（終于嚴肅起來）當初你什么都沒有，我們不是大力扶持你搞成了嗎？好歹也是在我們的地盤上，還保護不了你？

林莉：（捅捅劉貴）你這個人也真是的，領導這么看得起，你怎么也得拿出點精神來嘛。

劉貴：（咬咬牙）好吧，就當得賭一盤吧，反正咱也是賭著起來的。

副書記和副鎮長走后，劉貴和林莉夫妻倆還在琢磨。

劉貴：我還是不太敢上他們這個賭桌。

林莉：怪不得人家說農民企業家成不了大氣候，你也太跟不上形勢了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能贏什么大錢？

劉貴：萬一手氣不好呢？現在還沒有公平競爭的好事呢。

林莉：他們當官的也是在賭，難道我們就賭不過他們？

劉貴：他們可都是戴著護身符來賭的，又不要自己的本錢，咱能比么？

林莉：你也別把他們看得太高了，他們賭輸了，照樣是什么都沒有；你賭輸了，起碼還有我嘛，你還擔心我會給孩子另找個爹不成？大不了咱又從頭挨起，又不是沒挨過。

劉貴：你說得輕巧，好不容易混到這份上了，還要走回頭路？

林莉：我說你死腦筋就是死腦筋，你沒聽清副書記后面的話嗎？那意思就是說，既然能把你扶起來，就能把你打下去。你要是攪黃了他們露臉的機會，以后處處給你亮紅燈，你這生意還怎么做下去？就算到頭來弄敗了，他們也不可能不夠意思吧，起碼他們得做貸款擔保人呢。

劉貴：（頓了頓）明天你先把五六萬塊錢存在我爸的賬上，作為我們以后的生活費。

半年后的一天里，劉貴在家接到營銷員的電話，立即嚯地站了起來。

劉貴：（緊握著電話，嗓門越來越大越來越急）什么？外地更大的集團軍搶了地盤？你們大方點嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱們多幾倍？那鎮里的那幫家伙呢？……什么？一句集體擔保的就完事了？還成了紅人，調到上面去了？那縣里呢？……什么？縣里竟然說是由鄉里負責的，不關他們的事？夠了，夠了，不要說了。

劉貴氣憤地把電話摜在地上。

有人敲門，是縣電視臺的記者。

劉貴：（沒好氣地）你們的消

息真靈通，來出我的洋相？

記者：你說到哪兒去了，聽說你的創業成績很突出，鄉里有關的干部才調了上去，我們是來挖你這個優秀的典型呢，還請你能配合。

劉貴：（苦笑）好吧，再配合一次也無妨，你們知道我實際上成了什么典型？

記者：那當然是二次創業的典型啦。

劉貴：（大聲地）我他媽成了傻瓜的典型。

記者：（愕然）……

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第三篇：小品劇本

幕后音：很久以前，在士師治理以色列的那段時期，曾發生過饑荒。在猶大伯利恒，有一個人帶著妻子和兩個兒子往摩押地去寄居。這人叫以利米勒，他的妻子名叫拿俄米，他兩個兒子，一個名叫瑪倫，一個名叫基連，都是猶大伯利恒的以法他人。他們到了摩押地，就住在那里。后來拿俄米的丈夫以利米勒死了，剩下婦人和她兩個兒子。這兩個兒子娶了摩押女子為妻，一個名

叫俄珥巴，一個名叫路得。在那里住了約有十年。瑪倫和基連二人也死了，剩下拿俄米沒有丈夫，也沒有兒子。拿俄米聽說耶和華神眷顧自己的百姓，賜糧食與他們。于是她和兩個兒婦起行離開所住的地方，要回猶大地去。第一場

背景：臺上靠里面，放一個用紙糊成石頭形的凳子。

場景：有風在吹。拿俄米由兩個兒媳攙扶著走上臺。（三人各背個包袱，路得還背個羊角形的水瓶，）走到臺中站住，拿俄米面對兩個兒媳。

拿俄米對兩個兒媳說：“你們各自回娘家去吧！愿耶和華神以仁慈待你們，像你們善待我和已死的人一樣。愿耶和華神使你們兩人有機會再結婚，都有好的歸宿。”

拿俄米與兩個兒媳親嘴告別，兩個兒媳就放聲大哭，一口同聲地對拿俄米說：“不！我們必跟你一同回到你本國去。”

拿俄米說：“女兒啊，你們還是回去吧！”

并用手往回推二人。

“為什么要跟我走呢？我還能再生兒子來作你們的丈夫嗎？回去吧!我的女兒，走吧！”

再用手往回推二人。

“我已經年紀老邁，不能再有丈夫，即或說，我還有指望，今夜有可以生兒子，你們豈能等著他們長大呢？你們豈能等著他們不嫁別人呢？我女兒，不要這樣！我為你們的緣故甚是愁苦，因為耶和華伸手攻擊我。”

兩個兒媳又放聲而哭，俄珥巴將包袱解下交給路得，還有些猶豫時，拿俄米與俄珥巴親嘴，用雙手去推她，推出幾步，拿俄米站住，俄珥巴就勢往前走幾步，又回來與婆婆擁抱而哭，大約半分鐘時間，拿俄米又用手推俄珥巴，兩人又前走幾步，拿俄米站住，俄珥巴再往前走幾步，俄珥巴又往回走，拿俄米迎上前，雙手用力推俄珥巴，攔住她，就這樣俄珥巴依依不舍地離開婆婆與路得，幾步一回頭地走了。拿俄米一直看著俄珥巴遠去，看不見了，才回過身走向路得。

路得已將俄珥巴的包袱背好，站在原地看著兩人。

拿俄米緊緊握住路得的手，對她說：“看哪，你嫂子已經回她本國和她所拜的神那里去了，你也跟著你嫂子回去吧！”

路得堅決地說：“不要催我回去不跟隨你。你往哪里去，我也往哪里去；你在哪里住宿，我也在哪里住宿；你的國就是我的國，你的神就是我的神。你在哪里死，我也在哪里死，也葬在哪里。除非死能使你我相離，不然，愿耶和華重重地降罰與我。

拿俄米激動地緊緊抱住路得，說不出話來，也就不再勸了。

路得攙著婆婆繼續往前走。在臺上往里繞到一圈時，拿俄米走得有些疲憊，路得就將拿俄米所背的包袱解下，自己背上，然后四處看看，見不遠處有塊石頭，就扶著拿俄米去坐在上面。把水瓶的蓋打開，遞給拿俄米喝，拿俄米喝后，遞給路得讓她喝，路得搖搖水瓶，知道水不多了，就沒喝，蓋上蓋背上了。為婆婆捶背。

拿俄米說：“我們還要走很遠的路呢，你也歇歇吧。”

路得說：“我不累，上帝會加給我們力量走過沙漠。回到伯利恒的！”

拿俄米一聽到路得的話，頓時來了力量要起身，路得馬上攙起婆婆，拿俄米說：“是的，上帝既然讓我們聽見祂眷顧自己的百姓，賜糧食的消息，就是要呼喚我們回歸故鄉，一定會給我們力量的。走，我們走吧。上帝賜給我們行走的力量。”

說完話，兩人向前走去！

此時幕后唱詩《新編贊美詩》短歌21首《大山可以挪開》唱一遍（漸漸拉幕）進入第二場，音樂繼續，開始幕后音。歌反復唱，直到幕后音結束。

第二場

背景：放幾捆禾捆，裝飾成秋收的場景。

幕后音：回歸之路雖然充滿坎坷和艱辛，但婆媳兩人在上帝的恩賜中回到故鄉伯利恒，正是開始收割大麥的時候。拿俄米的丈夫以利米勒的親族中，有一個人名叫波阿斯，是個大財主。路得對婆婆拿俄米說：“容我往田間去，我蒙誰的恩，就在誰的身后拾取麥穗。”拿俄米說：“女兒啊，你只管去。”路得就去了，來到田間，在收割的人身后拾取麥穗。她恰巧到了以利米勒本族人波阿斯那塊田里。波阿斯正從伯利恒來……

拉開幕，有8名使女，手拿鐮刀，跳舞而上，唱詩《新編贊美詩》362首《收成歸天家歌》，路得在其后上，有段距離。歌舞結束，波阿斯同兩位仆人上，來到使女前。

波阿斯說：“愿耶和華與你們同在！”

使女們同說：“愿耶和華賜福與你！”

波阿斯看了看路得，對一個仆人說：“那是誰家的女子？”

仆人說：“是那摩押女子，跟拿俄米從摩押地回來的。她說：‘請你容我跟著收割的人拾取打捆剩下的麥穗。’她從早晨直到如今，除了在屋子里坐一會兒，常在這里。”

波阿斯走到路得面前。

波

阿斯對路得說：“女兒啊，聽我說，不要往別人田里拾取麥穗，也不要離開這里，要常與我使女們在一處。我的仆人在那塊田收割，你就跟著他們去。我已經吩咐仆人不可欺負你。你若渴了，就可以到器皿那里喝仆人打來的水。”

路得就俯伏在地叩拜，對他說：“我既是外邦人，怎么蒙你的恩，這樣顧恤我呢？”

波阿斯回答說：“自從你丈夫死后，凡你向婆

婆所行的，并你離開父母和本地，到素不認識的民中，這些事人全告訴我了。愿耶和華照你所行的賞賜你。你來投靠耶和華以色列上帝的翅膀下，愿你滿得他的賞賜。”

路得說：“我主啊，愿在你眼前蒙恩！我雖然不及你的一個使女，你還用慈愛的話安慰我的心。”

波阿斯說：“到吃飯的時候了，你到這里來吃餅，將餅蘸在醋里。”

眾人就圍坐在一起，一個使女把烘了的穗子遞給路得，她吃飽了，還有余剩的，就對波阿斯：“我主啊，我可以把吃剩的拿回家里，給婆婆么？”

波阿斯說：“當然可以，”

對使女說：“再給路得拿些，好帶回家給婆婆。”

使女將穗子遞給路得，路得收拾起來，就去拾麥穗去了。

波阿斯對眾仆人說：“她就是在捆中拾取麥穗，也可以容她，不可羞辱她。并要從捆里抽出些來，留在地上任她拾取，不可叱嚇她。”

眾仆人同聲應：“是，主人。”

使女們繼續割麥子。男仆收拾東西與波阿斯下。

漸漸拉上幕，幕后音起。

幕后音：路得在田間拾取麥穗，直到晚上，將所拾取的帶進城去給婆婆。此后，路得與波阿斯的使婦們常在一處拾取麥穗，直到收完了大麥和小麥。拿俄米知道這是上帝的引導，使路得在波阿斯的田間拾取麥穗，波阿斯又是一個至近的親屬。拿俄米就促成了路得和波阿斯的婚事。

第三場

拉開幕

路得穿上新娘裝在拿俄米與幾個童女的倍伴中等著新郎，童女手中各拿著燈，一片喜樂氣氛。這時有人喊著：“新郎來了！新郎來了！”

波阿斯上臺，童女點亮手中的燈，路得在簇擁中走近波阿斯。大家一起唱詩《新編贊美詩》187首《完全恩愛歌》。

幕后音：耶和華使路得懷孕生了一個兒子，婦人們對拿俄米說：“耶和華是應當稱頌的，因為今日沒有撇下你，使你無至近的親屬。愿這孩子在以色列中得名聲，他必提起你的精神，奉養你的老，因為是愛慕你的那兒婦所生的，有這兒婦比有七個兒子還好。”這孩子就是俄備得，俄備得是耶西的父，耶西是大衛的父。路得的名字被記載在耶穌基督的家譜！

劇終

第四篇：小品劇本

安全好礦嫂

作者：安全管理網

來源：安全管理網

點擊數： 477

更新日期：2010年06月24日

乙：非常高興又和大家見面了。

甲：大伙知道為什么×××這么高興嗎？×××有喜了。

乙：哎，我要生了是吧？不像話，我是男的。

甲：我沒說明白，是他家有喜事了。

乙：這才對嗎！

甲：他被評為“安全好礦嫂”了。

乙：臺下有沒有獸醫，趕緊給他號號脈，這家伙病得太厲害了，男女都分不清了！

甲：你才讓獸醫號脈呢！我是賣個關子，向大伙好介紹你呀，要不大伙怎么知道是你媳婦的得“安全好礦嫂”呀！

乙：哦，是這樣，我明白了。

甲：不這樣說又怎么能襯托出你的重要性呢？

乙：怎么呢？

甲：你想呀要不是你是一名礦工，她連一名礦嫂都不是，又怎么可能被評為“安全好礦嫂”呢？

乙：說的太對了，沒有我她就憑不上“安全好礦嫂”。

甲：她完全可以嫁給別的礦工么！

乙：啊？

甲：就算她嫁給別的礦工，也不一定被評上“安全好礦嫂”啊？

乙：說的也是，沒有我她還是憑不上安全好礦嫂。

甲：她都是別人的老婆了關你什么事？

乙：就是，我老婆都是別人的老婆了，關我什么事……

甲：對嘛！

乙：不對呀，我老婆成了別人的老婆還不關我事，這什么邏輯？

甲：不知道呀，是你自己說的。

乙：這一會兒的功夫我老婆就成了別人的老婆了？而且還不管我事？我怎么越聽越糊涂了？

甲：別說你了，連我都被你搞糊涂了，你向來都是很小氣的，怎么今兒個在這個問題上忽然這么大方了？

乙：什么我忽然大方了，我明白了，問題出在你身上，我被你繞進去了。

甲：開個玩笑，本來是想說你比你老婆重要的，誰知道說道最后你老婆倒比你重要了。

乙：本來就是嗎，她評上的“安全好礦嫂”嘛！當然比我做的工作要多，要重要得多。

甲：這才是21世紀好礦工優秀品格，無私奉獻，大公無私……

乙：那是！

甲：胸懷寬大，見榮譽就上……

乙：啊？

甲：哦，是見榮譽就讓，見困難就上。

乙：沒錯。

甲：要說他老婆被評為“安全好礦嫂”，那是一點都不過分。

乙：對！

甲：一點不夸張。

乙：對！

甲：一點不丟人。

乙：啊？還有現眼嗎？

甲：什么現眼？

乙：你那兒都丟人了，我這兒還不現眼？什么叫丟人？

甲：想多了不是，想多了不是，你老婆是不是咱們×××煤礦家屬協管會的一名家屬協管員？

乙：是呀，就是因為她協管工作做得好，才被評為的“安全好礦嫂”，不過這和不丟人有什么關系？。

甲：關系大了去了，你想呀，作為一名協管員你老婆在做職工安全思想教育工作的時候，是不是所有違章的職工都不放過，都不丟下？

乙：這倒是實情，不只是她一個人這么做，咱們礦上家屬協管會的協管員都這么做，從不丟下任何一個違章的人。

甲：還是，不丟人嗎！我說錯了嗎？

乙：哦，你是說丟下的丟呀，我還以為丟人現眼呢。

甲：要不怎么說你想多了呢，你知道嗎你妻子之所以被評為“安全好礦嫂”就是因為她作為一名家屬協管員工作做得出色，做出了一定的成績。

乙：我只知道她被評為“安全好礦嫂”，其他的我還真不清楚，要不你給我介紹介紹說一說？

甲：這第一點：就是對我們礦山有著深厚的感情、深沉的愛。

乙：是這樣的，當初她要嫁給我時她父母是死活不同意。

甲：也難怪她父母不同意，過去煤礦總不安全，總出事故。

乙：現在的煤礦不論是安全生產條件和生產環境都有了較大較好的改善，而且礦工的待遇更是有了極大的提高，很多人都爭著搶著到煤礦工作。

甲：盡管這樣，可是父輩們不清楚呀。

乙：所以是死活不同意嫁給我。

甲：要說還是你媳婦有辦法。

乙：沒錯，她是用盡了各種各樣的辦法，鼓動了所有的親朋好友來勸說她父母，到最后……。

甲：最后我們倆終于成了。

乙：啊？

甲：哦，是你們倆終于成了。

乙：嚇我一跳，我說呢我費了這么大勁，到最后你們倆成了我豈不虧大發了

甲：怎么會呢，你媳婦一看父母同意嫁給你了，不管三七二十一馬上就和你結婚了。

乙：有那么快嗎？

甲：快的還在后面呢，結婚后你媳婦把對礦山，礦工濃濃的愛，全都體現在行動上，知道你下井累，工作不能分心，把家里所有的事情都扛了下來。

乙：我媳婦忒能干。

甲：不論大事小事從不讓你插手，讓你下了班就吃飯，吃飽了就睡，睡醒了就吃，吃飽了就睡，睡醒了……

乙：我媳婦喂了頭豬是吧？

甲：不是，我那意思是說你媳婦知道心疼人，會伺候人，一日三餐體貼入微，小日子過的是紅紅火火，小倆口更是恩愛如初，過了九九八十一天，你猜怎么著？

乙：怎么著？

甲：你媳婦給你生一大胖小子。

乙：這么大吧！

甲：圓珠筆怎么著？

乙：我媳婦那不是生產，是流產，你媳婦八十一天就生啊？

甲：你沒聽明白是九個月零九天就給你生一大胖小子。

乙：這還差不多，我一看高興壞了，來，爸爸抱抱。（去抱甲）

甲：去！

乙：（抱孩子的動作）

甲：我說你抱炮彈呢？

乙：這不頭一回沒抱過嗎，哎呀又多了采煤小伙。

甲：不錯，礦山后繼有人了，你岳父母一看你們倆如此恩愛也就沒有什么可說的了。

乙：就是有什么可說的也晚了不是，連小礦工都有了。

甲：嘿，沒事你就偷著樂吧，咱再說你媳婦的第二個特點。

乙：是什么？

甲：第二就是安全教育工作有理有據，總能以情感人，以理服人。

乙：怎么呢？

甲：后來孩子大了有時間了，你媳婦就加入到咱們古城煤礦家屬協管會的行列，成了一名優秀合格的家屬協管員。

乙：哎呀，她做工作我是知道的，第一個領教過得就是我。

甲：沒錯，因為這事，都差點離婚。

乙：那還是三年前我因為在井下放炮后沒有實行敲幫問頂就工作，自己身上受了傷不說還受了處分。

甲：后來呢？

乙：后來我回到家沒告訴她實情，說是在路上摔得。

甲：后來呢？

乙：后來違章通知單送到家了，她知道了。

甲：后來呢？

乙：后來我，啊………

甲：后悔得哭了。

乙：我媳婦哭了。

甲：啊？你違章你媳婦哭什么？

乙：被我嚇得，她說……

甲：她說什么？

乙：她說：孩子他爹，當我初嫁給你時我父母為啥不同意你是知道的，就是怕你出事，要知道你咱家的頂梁柱啊，這么多年不論多苦，不論多累，不論家里有什么大事小事我從來沒有拖你后退，下了班就讓你好好吃飯，好好休息，為的就是讓你能夠在井下安心的工作，別違章，別蠻干，別出任何事，可是今天你為何還要這么干呢？要知道從我嫁給你的那天起，從我懷孕那天起你的命就不是你自己得了，他是我們一家人的啊，孩子他爹，你咋就這么糊涂呢？

甲：多感人吶！

乙：我媳婦是越說越傷心！啊………

甲：又哭上了！

乙：我哭了……

甲：知道錯了。

乙：從那以后我是再也沒有違章蠻干過，這不今年還被評為“安全標兵”呢？

甲：改了就是好同志，要不怎么說你媳婦被評為“安全好礦嫂”呢。

乙：是的，我媳婦就是憑著這種有理有據、以情感人、以理服人的工作方法贏得了廣大職工的贊譽。

甲：連年被評為“安全好礦嫂”榮譽稱號，要說你媳婦在工作上還有第三個特點。

乙：這個我知道了就是從不丟人。

甲：沒錯，不論是什么樣的職工，不論是犯了多大錯誤的職工，從來沒有丟下不管不問，而是耐心細致的悉心教育，使他們認識到自己在家庭中的重要性，在工作中按章作業。

乙：其實我媳婦做的還遠遠不夠，你知道嗎今年我礦的的職工家屬劉志梅同志被評為“感動臨礦十大人物之一”了。

甲：我早就聽說了，而且我還知道她可真是絕對堅強、絕對優秀的好礦嫂。

乙：是嗎？那你給大伙說一說。

甲：下次吧，我還有事呢？（看表）哎呀來不及了，我得趕緊走。

乙：什么事這么著急？

甲：作為“安全好礦嫂”你媳婦的第四個特點我還沒說呢！

乙：什么呀？

甲：就是咱們采煤小伙的紅娘啊！

乙：哦，敢情你是去約會啊……

甲：可不是怎么著，我得走了……（往下臺走）

乙：你回來，還沒謝幕呢！

甲、乙：（回來謝幕

化工企業的“安全數字”（小品）

作者：李成文

來源：安全管理網

點擊數： 497

更新日期：2008年11月05日

甲乙兩人從兩邊上場（穿工作服）甲：你好，很久沒見面，忙什么呢？ 乙：和你一樣忙安全。

甲：你也能當安全員？（驚愕狀）

乙：剛進廠的時候我是出了幾起安全事故，那都怪咱沒有安全知識，那是過去的事情了。甲：那我考你安全知識，看你合格不合格，這年頭啥都有假冒偽劣。

乙：你說啥，我答啥，假一罰十。

甲：我發現我們的安全工作者在長期的實踐中，總結了很多經驗，這些安全條例的精髓可以用數字來表示。今天我就來考你數字編成的安全“順口溜”。乙：沒問題。你說一個我就能對一個。

甲：好，我們從零開始。燕山石化總結了０１４６７安全管理法。乙：鞍山鋼鐵公司總結了安全生產模式０１２３４安全管理法。甲：三級安全教育：廠級、車間級、班組級。

乙：勞動安全設施，必須同主體工程同時設計、同時施工、同時投產使用“三同時”。甲：沒有經批準的動火票不動火，動火監護人員不在現場不動火，防火措施不落實不動火——三不動火。

乙：事故原因未查清不放過，未采取有效防范措施不放過，事故責任人和群眾未受到教育不放過——三不放過。

甲：“四全”安全管理，即全面、全員、全過程、全天候。

乙：各級檢查組織對查出的隱患要逐項研究編制整改方案，“定措施，定負責人，定資金來源，定完成期限”為“四定”。

甲：“五同時”是指企業領導在計劃、布置、檢查、總結、評比安全工作“五同時”。乙：企業五項紀律：勞動紀律、操作紀律、工藝紀律、施工紀律和工作紀律。甲：動火作業六大禁令。

乙：操作工的六嚴格。甲：機動車輛七大禁令。乙：安全施工的七不準。

甲：好！對得好，接著來。安全用電“三大紀律，八項注意”。乙：進入容器設備有八個必須。

甲：剛進廠時我們進塔里檢修，讓你在塔外監護你去哪里了？ 乙：看門衛的狗打架去了。（不好意思地笑）

甲：你瞧你那點出息。十——防止靜電十條規定。乙：防止貯罐跑油十條規定。甲：等等，第二條是怎么規定的？ 乙：油品脫水，不得離人，避免跑油。

甲：還是剛進廠時，油品脫水，你跑哪里去了，是不是和傻二妹約會去了？ 乙：你老婆才是傻二妹呢。

甲：結果油跑了，流到老鄉菜地里去了。大白菜變成了黑菜，趕上老太太眼神不好（學老太太）：“我說妹子，這墨水廠也太缺德了，墨水倒到咱菜地里了”。你說你缺德不缺德？（笑）對了，還有人身安全十大禁令。

乙：防火防爆十大禁令。怎么樣，我不是假冒偽劣吧。

甲：好小子，進步不少嘛。看來，咱集團公司的安全員就得象你這樣克隆。

制止三違受到打擊報復以后（小品）

作者：安全管理網

來源：安全管理網

點擊數： 259

更新日期：2008年11月05日

道具：桌子，茶瓶，茶杯，椅子，圍裙，掃把，拖把，花瓶，衣服架等

場景：妻子跨著小包下班回家（上臺），把小包往衣服架上一掛，（一番瞭望后）拿起桌子上的圍裙系在腰上，然后倒上一杯茶，擦桌子、茶瓶，擺弄花瓶，掃地或拖地。一邊哼著歌曲：親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰，親愛的，你張張嘴..............。

丈夫氣沖沖回家（上臺），把上衣脫掉往椅子上一扔，一屁股坐了下去，繃著臉，一句話不說，妻子走到跟前（調皮的刮了一下丈夫的臉）唱道：親愛的，你跟我飛，穿過層林去看小溪水，（自舞轉一圈）

丈夫：（不耐煩地用手一揮）“去去去去，一邊玩去” 妻子：（很驚訝，調侃的問）“怎么啦，誰欠了你的錢咋的，給我說說，我找他要去”。丈夫：搖搖頭（還是一聲不吭）

妻子：“你到底咋的了，說話呀？遇到什么不順心的事了，我幫你出出主意”。丈夫：（唉的一聲長嘆、非常氣憤）：“咋的了（語氣加重），我在井下制止三違受到打擊報復了” 妻子：（很吃驚）“哦，不可能吧，怎么可能啊，（焦急、關切的表情看著丈夫的臉）你把事情說說清楚”。丈夫：（從椅子上站起來）“昨天早班我在I5運煤上山，看見一名職工坐皮帶，我立即制止，并強行送到安檢處?三違?培訓班，接受安全教育，今天我下班的路上，就被他的家人攔住，又是打，又是罵，說礦上不僅要罰款，還要開除他，毀了他的一生，要我賠，你說我咋賠，（同時兩手一攤，無可奈何的表情）難道說我制止?三違?錯了嗎？這個安檢員我不干了，不僅得罪人，還受窩囊氣，不干了，說什么都不干了（邊走邊說邊揮手，拿起桌子上的一杯茶喝了下去）。妻子：（諷刺的表情）瞧你那點出息，遇到一點挫折就打退堂鼓，還像一個男子漢嗎？你身為安檢員，制止?三違?，職責權限，理所當然，我說呢，這件事情，你不但沒有錯，而且有功。

丈夫：（不屑的樣子）沒有錯，還有功，不把我罵死就阿彌陀佛了。

妻子：是啊，你不想想，坐皮帶是多么嚴重的事，過去因坐皮帶發生的慘痛教訓還少嗎？他的家人應該感謝你才對。

丈夫：（一付委屈的樣子）可他的家人..........。

妻子：他的家人一時氣憤，也可以理解，你應該把坐皮帶的嚴重后果和他家人說清楚啊。丈夫：（說不出來的表情）我..........。妻子：（繼續批評）你難道忘了過去你說過的話了嗎？你又為什么當這個安檢員的？ 丈夫：（一臉迷茫）我說過的什么話？ 妻子：（語重心長，有些激動）還記得十年前你們班的小劉嗎？多好的小伙子啊，經常到我們家來玩，哥哥、姐姐地喊個不停，可就是因為違章坐皮帶，（心情沉痛地）被奪去了年輕的生命，那一年他只有18歲啊，就這樣悄悄地走了，火化那天，他的母親哭天喊地：兒啊，兒啊，你回來，回來吧！（悲傷的表情）可他的兒子再也不能回來了，（丈夫的表情和動作，隨著妻子的表情和動作變化而變化），是什么奪去了他年輕的生命？（慷慨激昂地）又是什么使白發蒼蒼的父母失去了心愛的兒子，（肯定的語氣）是?三違?啊，（質問）難道說這些你都忘記了嗎？ 丈夫：（羞愧地）我沒忘，我怎能忘記啊！妻子：（慢慢地）你從殯儀館送他回來，就下定決心改行當安檢員，用行動保衛礦山，保衛人民財產和生命安全，可你現在又是怎樣做的？受點打擊，受點委屈，就怨天怨地，回家生氣，當初的豪言壯語哪里去了，你、你、你.........（氣的說不出話來）。丈夫：（慚愧萬分）老婆，我，我錯了，當初我改行時，是你大力支持、鼓勵我，要當一個合格的安檢員，要對得起自己的良心，對得起自己的崗位，絕不能讓歷史的悲劇再次重演，我沒有做好啊！

妻子：你能認錯還不算晚，我問你（大人問小孩的口氣）還生氣嗎？ 丈夫：（象小孩做錯事的樣子）不生氣了。妻子：還說不干了嗎？

丈夫：不說了。妻子：（滿心喜悅）好！這才是我的好當家的，今晚我給你炒兩小菜，燙二兩老酒，好好鼓勵鼓勵你。

丈夫：老婆，我不光要喝酒，還要..........（欲言又止的樣子）妻子：（歡快地）你還要怎樣？

丈夫：（語氣堅定）我還要當一個名副其實的安全哨兵！妻子：對！當一個名副其實的安全哨兵！丈夫：（撒嬌）老婆，我想唱歌。妻子：你就唱唄，我聽著呢。

丈夫：走上前去（輕輕地）握手挽腰（跳一個旋轉三步舞）邊跳邊唱：親愛的，來跳個舞，愛的春天不會有天黑。（完）夫妻二人面對觀眾，鞠躬謝幕。轉型

背景：三個小化工廠

人物：環保局工作人員小辛，小企業主老猛、老順、老抽

小辛（夾著公文包上）：落實科學發展觀，全國經濟在轉型。多數企業都 相應，只剩三家小化工。好話說盡不管用，真是讓人腦袋疼。治理污染責任重，今天再次把門登。

（來到老猛化工廠門口，敲門）大門內：誰啊？

小辛：我是環保局的小辛啊。

大門內：不用提醒，我們搞小化工的對環保局的小心著呢。

（大門開，老猛出）

老猛：（老猛滿臉殺氣，步步緊逼，小辛后退），怎么又來啦？有完沒完啊？到底想干什么啊？ 小辛：你們家的小化工污染嚴重，工藝落后，按照全市經濟轉型、轉軌的要求，限期拆除。老猛：什么？拆除？你又不是不知道，我家生了個兩個傻兒子，掙的錢全拿出來看病還不夠，為此欠了一屁股帳，（一轉身，屁股上一邊一個大大的帳字），為此老婆和我鬧離婚。什么轉型、轉軌，我看是要逼得我們男人轉向，女人出軌。既然要讓我家破人亡，咱誰也別過了??????

（從身后抽出一把特大號菜刀）

小辛：你這是暴力抗法，要付法律責任的。

老猛：誰暴力了，誰暴力了，我砍自己玩也算暴力啊。

（老猛掄刀向自己砍，小辛搶過刀拿在手）老猛：（倒地打滾）：環保局的砍人啦，環保局的砍人啦。

（小辛扔刀）

小辛：你這是滾刀肉，我下次再找你。（小辛撤）

（老猛拾起刀，將刀彎了彎）

老猛：一把假菜刀，蒙住不少人。跟我斗，嫩了點。

（小辛來到老順化工廠門口）

小辛：老順在家嗎?

(老順出)老順：（點頭哈腰）領導辛苦了，領導為了我們踩了一腳泥，出了一頭汗，真讓我們過意不去呀。(老順蹲下給小辛擦鞋，站起來又給小辛擦汗，小辛阻攔)領導上次來視察工作后，我們全家及時召開了家長碰頭會，家庭全體會，親友擴大會，認真學習貫徹聯合國氣候大會精神，并組織人員到老猛化工、老抽化工參觀學習，最后高度統一思想，一致認為，我這個小化工是造成地球升溫、恐龍滅絕、汶川地震以及巴以沖突、朝鮮半島局勢緊張的罪魁禍首。節能減排，經濟轉型說明中央英明，省市英明，縣鄉英明，環保局英明，小辛英明，我們經過反復研究，出臺了《老順化工廠拆除方案》，下發到董事長我老婆，總經理我兒子，副董事長兼副總經理我，以及七大姑八大姨研究討論。小辛：什么亂七八糟的，到底怎么辦吧。

老順：我一定馬上拆，主動拆，親自拆，大力度拆。

（老順戴口罩，穿工作服，從身后拿出一把鎬頭，開始拆廠門）

小辛：謝謝你配合我們工作，今天我才明白了干工作必須相信群眾，依靠群眾的道理。

（小辛撤，老順左顧右盼，扔掉鎬頭，拿起瓦刀和磚）

老順：今天我讓你真正明白群眾的智慧是無窮的，我要和你打一場保衛小化工游擊戰，你來我拆，你走我壘，現在的工作都是一陣風，風頭一過我照樣開工。

（小辛來到老抽化工廠門口，舉手，門開，手敲到老抽腦門上）老抽：干嘛，見面先來個腦瓜崩啊，看清楚了，我是老抽不是老譚。小辛：對不起，對不起。我是來看看化工廠拆除的怎樣了。

（老抽抽起來，嘴歪眼斜，站不穩，小辛忙攙扶）

老抽：別跟我提拆除這倆字，我對這倆字過敏，一聽就抽。

（老猛、老順也跑過來攙住老抽，老猛頭上手上胳膊上纏滿繃帶，上有血跡）

老抽：別讓他走了，讓他去醫院給我看病，這回我得訛著他把我全身的病包括腳氣都得給我看好了再說。

小辛：看來今天我得拿出尚方寶劍了，實際上今天我來有好消息跟大家說。

（小辛從公文包拿出文件）

小辛：這是市委新出臺的扶持中小民營企業加快經濟轉型治理環境污染的指導意見，上面不是對我們這些規模小，技術差，設備舊的企業拆除了之，（老抽又抽，眾人攙扶）還要拿出一筆資金，在這里新建一個化工產業區，（小辛手一揮，大家頭跟著轉）在那里建一個污水處理廠，（小辛揮手，大家同步轉頭），扶持我們資產整合，擴大規模，更新設備，引進工藝，走循環經濟，持續發展的新路子。

老猛：真的假的，要是那樣我們絕對支持。你以為我們愿意跟污染當親戚啊，我知道，要不是污染，我也不會生出倆傻兒子來，媳婦也不會跟別人跑了。我們也想治污啊，但一家一戶辦不了啊。老順：要是那樣我回去就把老廠拆除了，這回是真拆，政府給咱辦真事，咱得跟政府掏真心。小辛：老抽，這回你聽到拆除倆字怎沒抽啊。老抽：不抽了，你這個文件是萬能藥，有病也治好了。科學發展百姓受益，經濟轉型是大局，政府想著咱小家，咱也得想著大局啊。小辛：老猛，去醫院看看你的傷吧。

（老猛拆掉繃帶）

小辛、老猛、老順、老抽：哈哈哈哈。

公司活動小品劇本 公司晚會搞笑小品（理解萬歲）

人物： 龍

民 泰有才 貞有權

李

楠（貞女友）

場景： 銷售部

夜。龍民，泰有才，貞有權三人伏案工作。

貞有權：（伸了個懶腰）銷售工作就是忙，加班加點是經常，可是女友不理解，經常打電話來查崗。今天怎么出息了，這么半天電話都沒響？老龍啊，幾點了？ 龍

民：（抬起頭）現在是北京時間昨天那個點兒！（又繼續工作）貞有權：跟你交流比我做標書都費勁！老泰，幾點了？ 泰有才依然趴在桌子上寫著。貞有權：（來到泰有才桌前）老泰？ 泰有才還是沒有反應。

貞有權：哎，誰一百塊錢掉地上了？ 泰有才：哪呢？（彎腰找）貞有權：我說你就能聽到錢是不？

泰有才：我這不是從小落下的毛病嘛。你的標書做完了？ 貞有權：還沒呢，剛做完一半！幾點了？

泰有才：（看表）零點了。哎，我說你不是有手機嗎？非得問我幾點。

貞有權：要不然你這表不是白戴了嗎？不瞞你說，我一看著手機我就鬧心，女朋友不定期查崗，手機說不上什么時候就響。我這哪是手機呀，整個一定時炸彈！（一拍大腿）哎呀，昨天答應今晚陪她看電影，這一忙我都忘了。這回錯誤可犯大了，后果非常嚴重！哎，你們兩個幫我出出主意，好歹讓哥們把這難關渡過去。龍民，先別寫了！泰有才：偉大領袖薩達姆同志曾經教導我們，自己的事情自己做！龍

民：有困難別找哥，哥不是傳說，找哥哥也不說！

貞有權：呸，瞎了我這雙狗眼，認識你們！口口聲聲為朋友兩肋插刀，你們倆倒好，關鍵時刻插我兩刀！我的心在顫抖，我的怒火在燃燒！我…… 泰有才：你怎么樣？

貞有權：（討好的笑臉）我，我求你們幫我想想招！龍

民：這還差不多。我想想。貞有權急得直轉圈。李楠上場。

李

楠：處了個對象成天忙，說是工作很緊張。平時我就用手機查查崗，誰知道他在哪兒躲藏。說好了陪我看電影，我在影院門口一直等到散場。還差一點被誤認為黃牛黨，我真是喜羊羊遇到了灰太狼！不行，我非得看看他到底怎么偽裝！到了，就是這兒，銷售部，我先給他打個電話。

龍

民：我說老貞吶，要不，你趕明兒個躲起來，過后就說公司臨時派你出差不就完了嘛！........................................故事梗概：三人在公司加班加點工作，貞有權女友李楠懷疑貞有權找借口故意不陪她，欺騙她，而找到公司。由此引發了一系列笑話。當她看到三人加班，從而誤會消除。

第五篇：小品劇本

公司年會小品劇本正文開始

家中，趙看電視，換臺，換臺，關掉，搖頭感覺沒勁，準備出，高從里屋出來。趙：出去了啊。拜拜…… 高：站住，你干啥去？

趙：（笑）問得夠奇怪了。都啥時代了，還用問？ 高：你說啥時代，還不是社會主義的新時代嘛？

趙：（搖頭）我以前說你跟我有差距，你還不承認，現在看出來了吧。整整差一個世紀。還活在23世紀呢。告訴你吧，現在是E時代！

高：（撇嘴，笑）還說我跟他差整整一個世紀，是他落后我22個世紀。他才在1世紀。

趙：（瞪眼）看來不給你講講世界歷史是不行地。（卷袖子，數指頭）世界的發展呢，分幾個時代。一個是：青銅時代，還有黃銅時代、紅銅時代和……生鐵時代。現在呢，隨著科技的發展，進入了E時代。通俗點給你說吧，叫網絡時代。高：（似懂非懂地點頭）哦……我也不管你一時代二時代，你到底干啥去？ 趙：都E時代了，還能干啥？告訴你吧，上網！（得意狀）英特網！。

高：（撇嘴）不管你是硬網還是軟網，現在不管撈魚捕鳥都不是時候了，也不看看啥季節。（不屑狀）

趙：（搖頭）跟她說不清。趕明兒，咱也編個程序。往電腦里一裝，電線往河里一扔，輸入：要兩斤半的鯉魚。絕對跳上岸的，沒有草魚，也沒有兩斤一兩的。（自豪狀）嘣嘣的，清一色的鯉魚。如果有草魚，那肯定是遇上“黑客”搞破壞！趙：好了，說多了你不懂，郁悶……。

高：老頭子，那是個啥破網？咋這先進呢？ 趙：（神氣狀）嘿，嘿。電腦網絡。

高：（驚訝）哎呀媽呀，老頭子，電網你也敢上？生產隊那陣你不是被電過嗎？咋不長記性呢？

趙：（不屑狀）不懂了吧。是電腦網。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫“美眉”。小伙不叫小伙，叫“摔鍋”。

高：（驚訝）哎呀媽呀，電暈了，鍋摔了吃啥呀？

趙：還有呢，夸姑娘漂亮：叫噴血。長得丑：叫恐龍。蟑螂不叫蟑螂，叫小強！高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一樣呢？把你電成蟑螂了？ 趙：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你說了，走了。（趙出。高從屋里搬出筆記本電腦來）

高：誰不知道似的，就他懂，還E時代呢，其實俺早E上了，俺兒子從國外帶回來的，說想他了就視頻，跟面對面似的。俺沒敢讓老頭子知道，怕他搶。俺網名還叫翠花呢。（場景2）：

趙到老年活動中心，碰見范偉在上網 趙：聊啥呢，這么熱乎？

范：（慌張……傻笑）沒，沒，沒聊啥。看看新聞，關心關心國家大事，國際局勢什么的。

趙：叫啥網名呀？ 范：網名就叫“專管大事”。趙：（笑）幫我管管，我家樓道燈壞了。

范：呵，這事大了。不是說嘛，美國的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要發地震嗎？ 趙：拉倒吧，聽誰胡扯呢？

范：這怎么是胡扯呢？網上看的，是科學家說的，叫什么效應來著？照這樣說，你家路燈壞了，萬一你出門不小心摔一跤，還不把薩達姆給摔垮臺了？

趙：照這樣說我撒泡尿，泥羅河就得發大水？不管怎說，你可要管一管啊！呆會把路燈給我修好，你不是“專管大事”嗎？

范：嘿，嘿，你家不是還有件傳家的家用電器嗎？ 趙：手電筒？不行，不行，那玩意不行。

范：怎么就不行了呢？那玩意，別在腰上，朝前，是前大燈，朝后，是后尾燈！人還當奔馳車呢。

趙：不行，不行。壞了，接觸不良，一閃一閃地。別屁股上，晚上出去，人家還以為螢火蟲呢！

范：開玩笑，有這么大的螢火蟲嗎？

趙：怎么沒有？都啥時代了，網絡時代，科技發達著呢。基因工程，懂嗎？上次上街，我說哎呀媽呀，這櫻桃好？麻煩給我稱兩斤櫻桃！人家說，大叔呀，啥眼神？是西紅柿！范：（笑……）

趙：第二天吧，又上街。直接跟人說，稱兩斤西紅柿。人家笑了，說，大叔，看好了，是櫻桃！哎呀媽呀給我窘得，這臉刷地一下就紅了，跟西紅柿似的。哈哈哈……（兩人笑）

趙：你家不是有電腦嗎？怎么到老年活動中心上網來了？ 范：（搖頭）別提了，老伴也上網，咱好男不跟女搶。趙：呵，全網上了？

范：可不。我每天回到家里，家里電腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。

范：老家養雞的叔叔打電話過來，說近幾天老是死雞，不知道怎么辦。她說，這個我懂，最簡單有效的辦法就是重啟。我泡在臉盆里的螃蟹跑了一只，結果她在冰箱后面找到了，并說，跑什么跑，上了網我也認識你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡覺叫“下線”，起床叫“開機”，午休叫“屏保” 還把上廁所叫“清理內存”……

趙：（笑……搖頭）這樣下去是不行的，這得“戒網”。

范：老哥，你說怎么個戒法？為這，我們吵過。她說：為什么過河拆橋，當初你不是用“搜索”功能找到我的嗎？我說，你以為我是找你？我是“搜索”張曼玉。你是被鏈接上的！趙：還得戒，這樣是“沉入深深英特網的深深網底”，再不往上撈，遲早回出事。離開總是殘酷地。得下狠心，下決心！

范：老哥，你看這樣行不？我準備把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛網、漁網就沒別的網了。

趙：行，咋不行。我就不信，她把電腦連上蜘蛛網能進《昆蟲世界》，連上漁網能《海底總動員》？

范：那就這么定了。哎呀媽呀，這下好了，我以后就可以在家里上網了？？！趙：別說了，還是抓緊時間上一會網吧。我上去灌水，這幾天老潛水，都憋出毛病來了。

范：老哥，不聊天？

趙：聊，咋不聊。網名叫“帥得想毀容”。

范：呵，老哥，這名好。俺的名字就是土了點，叫“小紅”，資料上寫：女，十八。別看資料，看聊效。

趙：對，看聊天的效果！這資料假得，這年歲，這塊頭，還“小紅”呢，《鐵道游擊隊》里老洪都比你年輕！

范：是，那是，要不怎么說網絡是虛擬的呢。

趙：那也不是那么回事。我最近不是一直跟“林青霞的妹妹”聊嗎，聊得可投機了。

范：林青霞的妹妹？

趙：對，網名叫“林青霞的妹妹”。（場景3）：

家中，高對著電腦。高：小樣，還帥得想毀容呢，不毀都已經夠慘了。我知道他是誰，就俺家老頭子。你看這資料里填的：如果愛情是酒，你就是那瓶二鍋頭。不行，俺得整整他。（場景4）：

老年活動中心

趙：看，看，說著說著就來了。呵，看，說仰慕我很久了，能不能出來喝杯咖啡。范：老哥，真行啊，羨慕啊羨慕，俺咋就沒這么好的命呢。趙：羨慕啥呀，沒準是恐龍呢。

范：那就見見唄，說不定真是個漂亮妞，老哥可就賺了。趙：見見？那就見見！走，見網友。（場景5）：

村口，老槐樹下。高精心打扮了一番。

高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹嗎？恩，就是胖了點啊。高：看，看，來了。

（高坐到樹下，趙和范上來）趙：看來是來早了，等等吧。

范：要不咋叫美女呢，這叫矜持。

（范拉拉趙，指指樹下的高。趙走過去）

趙：老婆，你不在家做飯，上這來整啥呀，回去，回去。

高：這話咋說呢，你不是說俺一直跟不上時代的發展嗎？俺也從生鐵時代直接跨入E時代，這叫時代的飛躍，懂不？

趙：別瞎扯了，直接說，上這干啥來了，知道不，這是啥地，這是年輕人約會的場所。

高：俺知道這是約會的場所，要是火葬場俺也不會來。告訴你吧，俺就是來約會的。（害羞狀）來約會網友的。

趙：（驚訝，差點摔倒，范扶）啥？啥？啥？約會網友？說說，約會誰呀，看我不整死他才怪。說，誰呀。高：俺的網友，可帥了。

趙：吹吧，就直管吹吧，沒準還帥得想毀容呢。高：哎呀媽呀，你怎么知道他叫帥得想毀容？ 趙：你說什么？他叫帥得想毀容？ 高：是啊，叫帥得想毀容！（趙腿發軟，范拽著他。）

趙對范悄悄地說：我今天真的見著林青霞的妹妹了，看來跟她姐姐真不是一娘生的。

范：老哥，這咋整呢。

趙：咋整？快，返回主頁，遇上強敵，迅速撤退……

（趙和范呈鬼子兵樣，彎著腰，一步一步地溜……背景音樂：地道戰）高在后面追著喊：老頭子，你干啥去？ 趙和范遠遠地回答：太帥了，毀容去了。

甲：今天咱們要演出；

乙：叫我四人出節目；

丙：冥思苦想想半天；

丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；

乙：相聲小品演不出；

丙：眼看演出要開始；

丁：（做傻眼狀）木！

甲：叫苦連連也沒用；

乙：不如上網來求助；

丙：網上作品真不少；

丁：（做吃驚狀）唬！

甲：趕忙四處來點擊；

乙：看看哪里有出路；

丙：笑話謎語真不錯；

丁：（豎大拇指）服！

甲：有個笑話真不錯；

乙：保證聽了笑破肚；

丙：編成一個三句半；

丁：行不？

（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）

甲：既然大家都說行；

乙：咱四人拿它做節目；

丙：晚會上面演一演；

丁：是任務！

甲：話說某女長得丑；

乙：已經長到三十九；

丙：一直沒能嫁出門；

丁：犯愁！

甲：聽說某地拐人口；

乙：賣為人婦到山溝；

丙：丑女一想真不錯；

丁：走走！

甲：一走果然被盯上；

乙：丑女被人蒙上了頭；

丙：抓進車里車起步；

丁：開走！

甲：車開半路停下來；

乙：人販子一看嚇昏了頭；

丙：如此丑女誰人要；

丁：掉頭！

甲：車子回到老地方；

乙：丑女死活不肯走；

丙：甘心被賣為人婦；

丁：稀有。

甲：人販子這回犯了愁；

乙：不知如何趕她走；

丙：突然橫心一聲吼；

丁：車留下，咱們走！

甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

主持人A：我 魔術師B：老賈 群眾C：閆框

A：現場的觀眾朋友們，你們好！（原本寫的是您們好，后來聽語文老師講課才知道，根本就沒“您們”這個詞。。）俗話說“有緣千里來相會”，在這個特別的夜晚，能與大家歡聚一堂，是我身為央視著名主持人董卿———的手下的榮幸。我總結了，其實這一切的一切，只因為我和她踩上了同一攤“猿糞”。。

好了，長話短說。今晚我們有幸請到了國內著名魔術師呂（驢）成人先生為我們表演史無前例的魔術——《大變活驢》。現在讓我們以熱烈的掌聲和吶喊聲歡迎呂先生閃亮登場！

（雷鳴般的掌聲響起，但無人出現）

A：看看！這就是大師級的派頭，現在讓我們以更響亮的掌聲和吶喊聲歡迎呂先生！（音樂響起……）

B：（先伸一只腳，以明星的派頭上場）

熱情的觀眾朋友們，想死我了吧！一位前輩說：“鼓掌的人都是懂藝術的。”我覺得吧，不給別人鼓掌，只給我鼓掌的人才是藝術慧根最高的，哈哈~~ A：別廢話了，趕緊給大家表演吧！

B：別急！我現在還缺少一個實驗品。

A：你說啥？

B：（趕緊改口賠笑）不，是助手，缺一個助手。

A：那你看我行嗎？

B：（仔細打量A，搖了搖頭）不行，不像驢啊！

A：怎么說話呢？！不過你的眼光挺犀利的，我這長相…… B：（打斷）和驢差遠了

A：（上前欲打B）你小子找抽啊！

Ｂ：（轉移注意力）我看臺下的觀眾符合要求的不少，不知哪一位愿意上臺配合一下？（佯裝點人，活躍氣氛）

Ａ：（在找人時）我們常說第一個吃螃蟹的人是勇士，那么第一個敢于變成驢的人，這種＂勇＂豈一個“士”字了得！

（這時Ｃ裝扮奇異，頭束圍脖，手持掃帚當武器，步伐夸張地出場）

Ａ：你走錯地方了吧？我們不拍戲……

Ｃ：沒錯！我就是你們要找的，骨骼奇特，萬中無一，江湖中第一勇士，人稱“綠俠”！（起初一直低下的頭慢慢地抬起來，扮酷）

Ａ、Ｂ：驢俠？！

Ｃ：是綠俠！真沒文化！

Ｂ：管他什么“蝦”，就你了！

Ａ：你拿的是什么啊？趕緊扔了．

Ｃ：（面朝觀眾，單手舉起掃帚，做廣告）“掃把星”牌掃帚，讓你星光閃閃！同時，告訴大家一個好消息：元旦期間，我們將舉行“買一送一，買二送二”活動，你買的越多，送的越多。買了它，你買不了吃虧，買不了上當，２元錢，只需２元錢……（做出向觀眾推薦壯）

Ａ：你演不演？不演我喊人了。

Ｃ：別！我演，我演……

Ｂ：（用袋子猛的套住Ｃ）現在開始。（Ｃ身手想扒袋子，Ｂ阻止）

從現在起，你要聽我的口令，明白嗎？

Ｃ：這個可以明白…… Ａ：接下來就是……

Ｂ：（打斷Ａ，奪過話筒）誰讓你說的，真沒文化！（然后面朝觀眾，表情嚴肅）下面就是見證奇跡的時刻！

（Ｂ喊口令，Ｃ做一系列動作，像街舞，（閆框本來準備跳太空步呢，不過當時還沒學會。。））

Ｂ：（再次面朝觀眾，表情嚴肅）見證奇跡的時刻真正開始了！

（Ｂ猛的拉掉袋子，Ａ看向Ｃ，驚訝。Ｃ也顯得很驚訝，忙摸臉）

Ｂ：看！一頭活生生的驢誕生了！

（Ｃ忙從懷里掏出鏡子，此后在Ａ與Ｂ對話的過程中，Ｃ一直照著鏡子，試圖找出自己與Ａ、Ｂ的不同之處）

Ａ：唉…我看跟剛才沒什么不同啊！

Ｂ：怎么會相同？看這驢臉，驢耳，還有這驢尾巴（Ｂ用手比劃著，Ｃ配合著Ｂ摸這幾個部位）

Ａ：（伸出手抬起Ｃ的下巴，又看了下）沒有啊，跟我一樣啊！

Ｂ：驢（加重語氣）是看不出別的驢和自己的不通的。

Ａ：那我不是變成驢了嗎？

Ｂ：能認識到這一點，說明你比驢進化了一點。

Ａ：（表情很囧)去去去……你才是驢呢！

C：（表情相當困惑）你不是國外著名的魔術師嗎？你怎么沒把我的驢臉變出來啊? A：就是，就你這水平，誰給你評的“國外著名魔術師”啊？

B：（自豪地豎起大拇指）我們院長！

C：那你是在哪國出的名啊？

B：我們食堂里的大黑鍋(國)……

A：啥？這樣也能成為國外著名魔術師？

B：大腦剛進化了一點，咋又退化了呢？不是鍋外還能是鍋里啊！那我不成水煮魚了…… C：那么，你到底是說明學院畢業的啊？

B：（酷酷的樣子，瞇著眼）哥是項城市第一精神病院的！

A、C：啊！（一人拉B的一支胳膊）校友啊！