第一篇：90條幽默搞笑短信大全

90條幽默搞笑短信大全

1☆泥是窩的嘴矮！泥是窩的蒙香！窩深情地看著泥！窩要對泥說，窩矮泥?。ㄕ埓舐暲首x）

2☆等車的時(shí)候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發(fā)妍媚??結(jié)果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。

3.☆要告訴任何人我和你聯(lián)絡(luò)，不然你和我都有危險(xiǎn)，你有沒有空房間讓我避兩天，我?guī)龂嶞S金，九枚核彈，十八個(gè)美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。

4☆☆9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。

5☆“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩丑一點(diǎn)沒關(guān)系，只要健康活潑就好了?！?/p>

6☆☆6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立??；0碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶?。?碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你！

7☆你知道嗎？當(dāng)我看完你發(fā)給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！記憶是那么刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終于決定：關(guān)機(jī)氣死你!

8☆龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時(shí)，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領(lǐng)帶呢！

9☆昨天我在網(wǎng)上看到你這型號(hào)的手機(jī)輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對于智商低于20的人不起作用，我這才放心。你別擔(dān)心，繼續(xù)用吧！

10☆小豬成立俱樂部說:會(huì)員要叫昵稱叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉故做鎮(zhèn)靜地說:真沒意思我有事先走一步

11☆兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個(gè)暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會(huì)兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

12☆老師問學(xué)生道：要怎么解釋“與人分擔(dān)痛苦，會(huì)使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！

13☆一個(gè)父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會(huì)，看到一半時(shí)兒子突然問父親：爸爸那個(gè)人什么時(shí)候才能把那個(gè)大木箱子鋸斷呢？

14☆自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答?老師：沒人知道嗎？這時(shí)，教室后面有人說：那是因?yàn)樾撵o自然涼?

15☆一農(nóng)婦在數(shù)高樓，一騙子過來：數(shù)幾層了？罰款，每層5元。農(nóng)婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農(nóng)婦：他才傻吶，其實(shí)我

數(shù)了十八層！

16☆蜘蛛比賽結(jié)網(wǎng)。外國蜘蛛織個(gè)寬大的網(wǎng)，得意：寬帶！中國蜘蛛上下翻飛織出一個(gè)精致飾物，笑：天地一絕，中國結(jié)！

17☆親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不發(fā)短信給我，更沒有想念我，也不管我是否開心健康的朋友們，但愿他們的手機(jī)掉到廁所里去！阿門~ 18☆你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會(huì)算帳，買臺(tái)電腦，不會(huì)上網(wǎng)，晚上睡覺，一準(zhǔn)尿坑。

19☆光棍節(jié)到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產(chǎn)了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還等什么？

20☆某次坐公交，車上人那是相當(dāng)?shù)亩?。突然，一個(gè)急剎車。只見一個(gè)男士向前傾去撞到了一個(gè)相當(dāng)時(shí)髦的女性。男人趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性。”就在車 上的人都以為一場戰(zhàn)爭要爆發(fā)的時(shí)候。男人開口了：“小姐，這不是德性，是慣性。”

21☆被告向他的辯護(hù)律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監(jiān)獄，那么你將得到額外的1OOO美元酬金。”結(jié)果，他終于如愿以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的?！?/p>

22☆一女士去拍快照。拍完后便去取自動(dòng)沖洗的照片，看完驚叫：

我怎么照得像只猴子！后面有個(gè)婦人冷冷道：那是我的，你的還要等五分鐘。

23☆妻：哎，親愛的，今天星期天，你把床單洗一下。夫：著什么急呀，反過來蓋不就得了。妻：唉，你也太懶了，我昨天已經(jīng)反過一次了。

24☆老天，太藍(lán)！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠(yuǎn)！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

25☆人的生命是有限的，但是為你發(fā)短信是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的短信騷擾事業(yè)中去，為了可愛的每天015元，請接受我衷心地騷擾吧！

26☆昨天一個(gè)朋友給我打電話，問武漢市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在武漢過江的時(shí)候怎么看到一個(gè)廣告牌上寫著：武漢市長江大橋歡迎您!27☆愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能干強(qiáng)有力的；同事要選埋頭苦干沒脾氣的；朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。別看了，快把鼻涕擦了。

28☆英語測驗(yàn)后，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學(xué)留下。結(jié)果，課代表在黑板上寫道：放學(xué)后，不怕死的留下。

29☆丈夫：親愛的，我被開除了。就因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，太不公平了！

妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關(guān)老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！

30☆婦產(chǎn)科醫(yī)生開業(yè)第一天妻子問他：“今天如何?”醫(yī)生道：“不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了?！?/p>

31☆鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊?頭回見面。鴕鳥：我只是想問?你用了什么牌子的脫毛劑？

32☆跟你說過多少次了，晚上要當(dāng)心，不要亂跑，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢里來了，害得我一直不愿醒來??

33☆看完新聞，妻子激動(dòng)地問：如果是你乘坐神舟5號(hào)飛上太空，最想告訴我的感覺是什么？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！

34☆刪除昨天的煩惱；確定今天的快樂；設(shè)置明天的幸福；存儲(chǔ)永遠(yuǎn)的愛心；取消世間的仇恨；粘貼美麗的心情；復(fù)制醉人的風(fēng)景；打印你迷人的笑容！

35☆我不打算給你太多，僅僅五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬不要忘記我!36☆豬八戒淚流滿面，悟空忙問何事，八戒：前幾天愛上一個(gè)姑娘，但今天卻在菜市場的肉案上見到了她。

37☆四月絲絮：0歲出場亮相，30基本定向，60告老還鄉(xiāng)，70

搓搓麻將，80曬曬太陽，90躺在床上，100掛在墻上。

38☆想你想得不行了，打球蓋不了姚明了，想問題趕不上列寧了，心臟沒事也偷停了，不和你聯(lián)系是不行了。

39☆拉登是我練的，布什是我慣的，蜘蛛俠是我扮的，航空母艦是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的。

40☆一猴吃東西，先往屁股里塞一下再吃！因去年它吃一大桃，費(fèi)好大勁才把核拉出來，故現(xiàn)在吃啥都先量量。

41☆你比鏡子更能反應(yīng)人的缺點(diǎn)，比莊子還博學(xué)多才，比孫子還有博略，所以人們都親切的稱你鏡莊孫子。

42☆您的話費(fèi)余額不足請照提示進(jìn)行充值:將一張百元人民幣燒成灰燼打開手機(jī)后蓋將灰燼倒入后重新蓋好謝謝合作

43☆母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鉆進(jìn)草叢中，一會(huì)兒出來一只刺猬，母老鼠上前一把揪?。哼€說沒外遇，打那么多摩絲去勾引誰？

44☆新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯(cuò)了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。

45☆某人去化驗(yàn)科，護(hù)士指著前方一牌說：非本科人員不得入內(nèi)。來人大怒，罵道：我就化驗(yàn)個(gè)尿，還他媽要本科文憑。

46☆你偷偷進(jìn)我的房！悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失

眠！為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我：哼，死蚊子！

47☆八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。

48☆一專業(yè)顧問拿到新印名片后打電話向廠商抗議：我的名片印成“專業(yè)顧門”，少了一個(gè)口！數(shù)日后收到新名片，上面印著“專業(yè)顧門口”。

49☆發(fā)明家向朋友夸耀：我發(fā)明了一種機(jī)器人，簡直和人一模一樣！朋友問：它從不出錯(cuò)嗎？發(fā)明家：不。但是當(dāng)它犯了錯(cuò)誤時(shí)，會(huì)把責(zé)任推到其它機(jī)器人的身上！

50☆一直想對你說，謝謝你出現(xiàn)在我的生命里，我這一生的依賴就是你。為了你，我可以赴湯蹈火，鋌而走險(xiǎn)??錢！

51☆妻子：以前你經(jīng)常送我玫瑰花，為什么現(xiàn)在一朵都不送？丈夫：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？

52☆活著真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，發(fā)財(cái)?shù)眯匈V，過年得長一歲，想念你還得用短信獻(xiàn)媚。

53☆老天，太藍(lán)！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠(yuǎn)！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

54☆老婆：我漂不漂亮？老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我??？老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。

55☆妻子準(zhǔn)備了晚飯，對丈夫說，“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”“都哪些菜呢？”“蘆筍?！薄坝惺裁催x擇的呢？” “吃還是不吃。”

56☆一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！

57☆能喝一兩喝二兩，這樣的朋友真豪爽；能喝二兩喝半斤，這樣的同志黨培養(yǎng)；能喝半斤喝一斤，這樣的哥們最貼心；能喝一斤喝一桶，回頭提拔當(dāng)副總。

58☆一個(gè)妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話?！拔医o您開一方藥，使他不再說夢話” “啊，不，大夫?！逼拮臃磳Φ卣f“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”

59☆今天是千年一遇的070809收到后愛咋咋的看到的工作順利儲(chǔ)存的萬事如意轉(zhuǎn)發(fā)的年輕美麗回復(fù)的愛情甜蜜刪除的天天撿到錢幣。

60☆等俺有錢了，俺也不辭職，天天遲到早退，還穿短褲背心拖鞋上班，讓他們隨便扣！俺還要買兩輛寶馬，一輛開道，一輛護(hù)駕，俺在中間騎自行車，還帶著你！

61☆甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？乙：先有男人。甲：根據(jù)什么？乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個(gè)鐵證嗎？

62☆“螳螂向螞蚱炫耀自己的雙手:看我手里拿著刀多漂亮!過了一會(huì)公雞把螳螂吃掉了,螞蚱不屑地說:叫你牛,還拿刀呢,不知道現(xiàn)在嚴(yán)打嘛!” 63☆告訴你一個(gè)發(fā)財(cái)?shù)拿卦E，你可千萬別告訴別人哦！把你的錢對折一下，是不是翻倍了？嘿嘿，恭喜發(fā)財(cái)

64☆老虎抓螃蟹，發(fā)現(xiàn)蜘蛛吊絲打晃，老虎問你是螃蟹？蜘蛛忽悠幾下表示不是，老虎看照片，笑：忽悠，接著忽悠！想騙我？

65☆某人出差外地,轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去,迷路了?？匆娨粋€(gè)小孩子在路邊玩耍,就走過去,摸著他的頭問:“小朋友,請問這是什么地方?”小朋友答:“這是我的頭?！?/p>

66☆婆婆搭公車,阿花起身讓座,婆婆拍拍其肩膀說:你坐吧,我還很年輕!不需要你讓座。如此反復(fù)幾次后阿花哭了:婆婆,我都坐過好幾站了!67☆你這孩子 挺可愛? 心眼兒好? 聰明? 又溫柔? 優(yōu)點(diǎn)真的是多 但 這條信息是人家夸我的!借給你看看^_^ 68☆記者問士兵:什么動(dòng)力使你們?nèi)绱擞⒂?三等功說:為國而戰(zhàn)!二等功說:敵人霸占了我的房子和女人!一等功說:長官發(fā)了防彈衣,事

后才知道是件棉馬夾!69☆教師在黑板上畫了一個(gè)蘋果問:這是什么?孩子們答:屁股!教師哭著找校長告狀。校長走進(jìn)教室嚴(yán)肅地說:你們把老師氣哭還不成,還在黑板上畫個(gè)屁股!70☆有個(gè)叫阿爽的人死了,入葬那天他的親人們痛哭流涕地喊:爽啊爽?爽啊?爽啊!一經(jīng)路過的人不解:你們爽什么呢?阿爽的家人泣不成聲:爽?死?了!71☆一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機(jī)嚇得大叫：剎車不靈，我該怎么辦？商人沖他大喊：快關(guān)上計(jì)價(jià)器，你這個(gè)笨蛋！

72☆農(nóng)戶明天殺雞，晚上喂雞時(shí)說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！

73☆海邊,一群趕海的人發(fā)現(xiàn)一個(gè)大貝殼,打開一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得沖他們大喊:我是真豬,我是真豬！

74☆一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生接著說：因?yàn)榭匆谎劬蛧樆柽^去了。

75☆一條警犬看見馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質(zhì)問它：“我是警犬，你是什么東西？”普通狗不屑一顧地看看它說：

“蠢貨，看清楚點(diǎn)，老子是便衣。”

76☆有一位年輕人，經(jīng)過艱苦努力，橫渡了英吉利海峽，當(dāng)他登陸時(shí)，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發(fā)，不解地問：“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”

77☆佳佳：站在樂隊(duì)前面的那個(gè)人拿著小棍棍在干什么呀？媽媽：那些樂器了發(fā)出了各種不同的聲音，那個(gè)人就用小棍棍把它們攪勻了！

78☆警察押送犯人去監(jiān)獄,忽然他的帽子被風(fēng)吹掉了我去替您撿帽子,行嗎?犯人討好你以為我那么愚蠢嗎?警官說:“你站在這兒,我去撿” 79☆餓，餓，餓，曲項(xiàng)向粽歌，白米披綠襖，問你吃幾個(gè)？先別回答我，粽還沒出鍋。等我吃飽了，再讓你上桌！開個(gè)玩笑，端午節(jié)快樂！

80☆張三吝嗇，家里發(fā)現(xiàn)老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又舍不得面包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！

81☆甲：告訴你一個(gè)好消息，經(jīng)過一段時(shí)間的刻苦學(xué)習(xí)，我的一篇習(xí)作終于被一家晚報(bào)采用了。乙：是什么文章？甲：一則遺失聲明。

82☆一鐵匠年邁病重，徒弟們爭先伺候，為得最后一絕技。老鐵匠病危，在徒弟們一在催促下，斷斷續(xù)續(xù)地道出了最后一招：鐵燒紅

了，千萬別用手拿??

83☆老鼠拿著貓的像片找到整容專家狗大夫。狗看著像片對老鼠說：“這也太困難了！要付出很大的代價(jià)?。　崩鲜笳f：“這日子我已經(jīng)過夠了！為了以后工作方便，再大的代價(jià)也愿付出！”

84☆兩只潔白漂亮的小狗結(jié)婚后生了一只烏黑的狗寶寶。狗爸爸沉著臉問：“這是怎么回事？”狗媽媽低著頭說：“親愛的，我忘了告訴你，婚前我吃了很多美白素，才變成今天這樣的！”

85☆母鳥淚流滿面,公鳥怒氣沖天地說:“我跟你講了多少遍了,這個(gè)指環(huán)是鳥類研究所的人給我套上的,不是結(jié)婚戒指!我還沒結(jié)婚!”

86☆小未在街道邊一個(gè)乞丐面前停下來,看了看乞丐兩腳之間的破碗,然后小未從皮夾中掏出一張十塊的遞到乞丐手中,接著小未把破碗中的硬幣一起倒入一個(gè)方便袋中,對乞丐說:我是換零錢的!87☆唐僧西天取經(jīng),叫八戒前去探路,可八戒一直未歸!遠(yuǎn)處來了一個(gè)酷似八戒的人,但沙僧說可能是妖精,唐僧說等我發(fā)條短信看看!回的是八戒不回的是妖精。

88☆老李去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方上畫了一個(gè)大大的“!”老李很不安心地想:怎么醫(yī)生打了驚嘆號(hào),難道得了很重的病?便請教護(hù)士,護(hù)士笑笑地答道:"沒什么,打點(diǎn)滴

89☆老師講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)。比如，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎？”有個(gè)學(xué)生提問：“還有菜嗎？”

90☆丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便說:“我看你愛足球、勝過了愛我?！闭煞?“也許是吧!但?說真心話,我愛你勝過了愛棒球?！?/p>

第二篇：幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

[24]江湖上知道你武功高強(qiáng)，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點(diǎn)，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

[25]你看你好范文，全國公務(wù)員共同天地，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個(gè)腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！

[26]紅紅的太陽藍(lán)藍(lán)的天，農(nóng)民要看三級(jí)片，興奮地沖進(jìn)電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。

[27]手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

[28]你勤好范文，全國公務(wù)員共同天地勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

第三篇：經(jīng)典幽默搞笑短信

夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點(diǎn)了點(diǎn)頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯(cuò)怪她了！

二戰(zhàn)時(shí)倫敦遭受空襲，空襲后發(fā)現(xiàn)一老頭在自家?guī)鶑U墟中狂笑，問他為何如此，老頭回答：“我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。”

二十歲的男人是期貨，三十歲的男人是搶手貨，四十歲的男人是現(xiàn)貨，五十歲的男人是跳樓貨，珍惜青春吧！〃不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個(gè)男人，他為什么要把你從我身邊奪去……死小偷

〃想祝你情人節(jié)快樂卻沒有人陪你,想祝你五一快樂你卻喪失勞動(dòng)能力,總算婦女節(jié)那天能揚(yáng)眉吐氣你還沒有這個(gè)權(quán)力!

〃人生:0歲出場亮相,30基本定向,60告老還鄉(xiāng),70搓搓麻將,80曬曬太陽,90躺在床上,100掛在墻上.〃一膽小的病人被推進(jìn)手術(shù)室，他要大夫和護(hù)士都把口罩摘下來，大夫說：這是規(guī)定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認(rèn)出來吧

〃某人去化驗(yàn)科，護(hù)士指著前方一牌說：非本科人員不得入內(nèi)。來人大怒，罵道：我就化驗(yàn)個(gè)尿，還他媽要本科文憑 〃小雞不開竅，沒法送學(xué)校，公雞母雞不吃飼料。也不想睡

覺，母雞疼孩子，帶她看醫(yī)生，說我家小雞為啥總是拿著手機(jī)笑。

〃面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷；屁聲較小，目標(biāo)難找；屁聲太大，自己尷尬。

〃麻雀與鴕鳥戀愛了，一天麻雀要對鴕鳥說句心里話，不得不說：親愛的，你能躺下說話么？

〃你的笑象吃剩的狗肉令我難忘,你的話象午夜的犬吠，令我夢回,你的臉象小狗令我欣喜,但為什么你象肉包子打狗一去不回頭?

〃豬的種類：養(yǎng)在家里的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬，不回信息是死豬

〃希奇希奇真希奇，發(fā)現(xiàn)意投達(dá)春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪里，正在埋頭看消息！〃破鍋?zhàn)杂衅棋伾w,丑鬼自有丑女愛,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

〃酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機(jī)半句多，你不愛我請別說！

〃瞪眼是脾氣，挨揍是目的，別看我胳膊細(xì)，富有爆發(fā)力，你若不相信，那就來試試！

〃一等女人：家里稱霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤氣自殺。

〃六點(diǎn)回家是窮鬼,九點(diǎn)回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是賭鬼.〃獵人看到天上有只鳥，就開了三木倉都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇?biāo)懒耍瑖標(biāo)懒?/p>

〃龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時(shí)，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領(lǐng)帶呢！

夫妻相處兩條原則：第一條，老婆永遠(yuǎn)是對的；第二條，萬一老婆錯(cuò)了，參照第一條執(zhí)行。

〃朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因?yàn)楫?dāng)我知道你在讀我的短信，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！

〃你好這里是短訊息點(diǎn)歌臺(tái)，你的好友為你點(diǎn)播一首動(dòng)力火車的 當(dāng) 收聽辦法如下，用鐵盆用力敲打頭部，注意可重復(fù)收聽！

〃跳舞太累、唱歌很貴、不如來個(gè)同學(xué)會(huì)，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！〃一農(nóng)民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。店員：什么？農(nóng)民：門口寫著桑塔納2000啊店員：你去對面那奔馳600

〃我愛的人名花有主愛我的人慘不忍睹不是在放蕩中變壞就

是在沉默中變態(tài)駿馬啊四條腿大海啊它全是水看手機(jī)的豬啊它咧著嘴

〃一只蜘蛛8條腿，從天上掉下來還剩7條問為什么？答：那條腿捂住胸口說可嚇?biāo)牢伊耍?/p>

〃教授：一個(gè)傻瓜提的問題，10個(gè)聰明人也回答不了。”大學(xué)生：“難怪我考試總也不及格

〃老師說：快考試了，試卷已經(jīng)交到印刷廠了。你們要好好復(fù)習(xí)，還有什么問題要問的？學(xué)生：請問是哪個(gè)印刷廠？ 〃一老師對一群經(jīng)常不及格的同學(xué)說：“我們以前是教書，現(xiàn)在卻是教豬！”一同學(xué)回道：“你也不過是養(yǎng)豬專業(yè)戶嘛！二人野營，晚上甲搖醒乙說：你往上看看有什么感想？乙：滿天星斗，世界如此之大！甲：我覺得我們的帳篷被偷走了。二等兵沒有按軍規(guī)向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規(guī)，他每敬一次禮，你必須回一次禮。

兒子因?yàn)榛槭潞透赣H吵架，母親進(jìn)來勸，兒子拉過媽媽說：媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什么總要干涉我的婚事呢？！

兒子問母親道：為什么要打我？母親道：打你就是愛你，希望你上進(jìn)！兒子說；那你難道不愛爸爸么？怎么我沒有看見你打過爸爸呢？

兒子問爸爸：兔死狐悲這個(gè)成語怎么講？爸爸說：如果兔子

都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！兒子問：媽媽，什么是應(yīng)酬？媽媽解釋：不想去可又不得不去，就叫作應(yīng)酬。兒子。第二天早上他要上學(xué)了，說：媽媽，我要去應(yīng)酬了。

兒子說道：今天我學(xué)會(huì)了寫作。父親說：很好，那你寫了什么呢？兒子答：我不知道，因?yàn)槲疫€沒學(xué)閱讀呢？ 兒子拿著詩集問爸爸：爸爸，為什么春江水暖鴨先知呢？爸爸撓撓頭說：可能是詩人懂得鴨語吧？

兒子領(lǐng)了成績單回家，“爸爸，你說你是和平理事會(huì)的成員？”“是的?！薄澳敲次医裉焯嶙h咱們要用和平的方式解決一切紛爭！”

兒子放學(xué)回家，發(fā)現(xiàn)媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎？媽媽點(diǎn)了點(diǎn)頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會(huì)把您背到爐子那兒。

兒子被同學(xué)打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學(xué)，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：“那家伙還想要蛋糕?！?/p>

兒子：我能不能有個(gè)小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現(xiàn)在很忙，沒有時(shí)間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你干嗎不找鄰居叔叔幫忙？

兒子：什么叫唯唯諾諾的人？媽媽：就是那些從不發(fā)表自己意見，嘴里常說對，對，對的人。孩子他爸，我說得對嗎？

爸爸：對，對，對。

兒子：您投手榴彈一定投得很遠(yuǎn)吧？父親：爸爸從來沒投過手榴彈啊。兒子：可昨天那個(gè)爛茄子，您從窗口一下就扔到對面馬路上去了。

兒子：那架飛機(jī)也能吃嗎？父親：飛機(jī)跟龍蝦差不多，得把皮兒撥掉，吃里面的肉。

兒子：媽媽，為什么日本的首都在東京，中國的首都在北京？母親：因?yàn)闁|京在日本的東部，北京在中國的北部啊。兒子：媽媽，您疼愛我嗎？媽媽：那當(dāng)然！兒子：那你為什么不跟爸爸離婚而和那個(gè)賣糖果的人結(jié)婚？

兒子：老師說．爸爸打兒子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。

兒子：爸爸我想看最恐怖的書？爸爸：現(xiàn)在還不能看。我看十年了還覺得很恐怖。兒子：什么書？父親：叫結(jié)婚證書，是男人看了都覺得恐怖。

兒子：爸爸，有人把我們的車偷走了。父親：你認(rèn)得那人的模樣了嗎？兒子：沒留意看，但我把車號(hào)記住了！兒子：爸爸，有個(gè)顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？父親：他挑的那件襯衫合身嗎？兒子：不，大了點(diǎn)。父親：那你告訴他，襯衫縮水。

兒子：爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？父親：那你兩條腿干什么呢？兒子：一條踩油門，另一條踩剎車。

兒子：爸爸，我媽跟奶奶吵完架，總愛跟別人說她是無心的，那，我媽媽的心呢？父親：鎖在錢包里啦！

兒子：爸爸，我留級(jí)了，您不要難過！父親：為什么？兒子：我們的老師也留級(jí)了。她今天又到這一班來教我們了。兒子：爸爸，我來演馬戲團(tuán)里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢？兒子：您演那個(gè)陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里。

兒子：爸爸，什么叫法律？父親：法律就是法國的律師。兒子：那么什么是法盲？父親：那當(dāng)然就是法國的盲人。兒子：爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？爸爸：是啊，長在愛下雨的地方。兒子：噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！兒子：爸爸，開心是什么意思？父親：開心就是很高興的意思。兒子：那么關(guān)心一定是不高興的意思了？兒子：爸爸，結(jié)婚大概需要花多少錢呢？爸爸：很難計(jì)算呢！因?yàn)榘职种钡浆F(xiàn)在還在付帳！

兒子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會(huì)怎樣？父親：那我一定高興死了。兒子：爸爸，我是孝子，不會(huì)讓您死的。

第四篇：經(jīng)典幽默搞笑短信

經(jīng)典幽默搞笑短信

傳說中，有一個(gè)劍客，他的劍很冷，手很冷，心也很冷，所以，、他冷死了

這個(gè)故事告訴我們，天冷了，要注意添衣保暖??！

小小豬了不起，餐餐三碗都見底，每天睡到十點(diǎn)起，整天懶的無人比，要問小豬在哪里，正在看這短信息

一個(gè)消化不良的好范文，全國公

務(wù)員共同天地病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調(diào)酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調(diào)酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！

這可能是我最后一次給你發(fā)短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也沒辦法，真的！老胡說他不干了讓我當(dāng)總書記

屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業(yè)？蚊：護(hù)士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的一貎美小姐做流好范文，全國公務(wù)員共同天地產(chǎn)，醫(yī)生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫(yī)生：受不了也得受，誰叫你好受的時(shí)候不來找我。

拉面店柜臺(tái)前，一位漂亮女孩正排隊(duì)等候。到她時(shí)，拉面師傅問：你要粗的還是細(xì)的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

第五篇：幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

116.初戀的味道：酸奶，甜而酸；熱戀的味道：酒，容易喝暈；結(jié)婚的味道：茶，不換的話，越泡越淡越無味；離婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

117.春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。

118.一男溫柔的對一女說：緊嗎?女答：不緊！男曰：可以再進(jìn)去一點(diǎn)嗎?女答：應(yīng)該可以吧！

男又曰：痛嗎?女答：不痛！感好范文，全國公務(wù)員共同天地覺太好了！最后女顧客把鞋買下了。

119.喜歡嗎?“喜歡”想要嗎?”想要”那我們試一下吧……還能再進(jìn)去點(diǎn)嗎?“能”疼嗎?”不疼，但有點(diǎn)緊”那舒服嗎?"感覺挺好的”那你就買這雙鞋好了！

120.那夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上，你說不，不戴感覺才夠爽！我說這樣危險(xiǎn)！你在心里算了算后說：現(xiàn)在是安全期間，好范文，全國公務(wù)員共同天地不用戴，晚上沒有交警來堵摩托車。

121.夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里…………睡衣。

122.如果再次讓我遇見你，我一定會(huì)把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：你看我的手表是夜光的！