第一篇：苦心收集的50個經典笑話珍藏版

1、夫妻聊天

老公:現在幾點？ 老婆:十點。老公:整嗎? 老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！老公:我是問是十點整嗎? 老婆:十一點吧

2、避孕套和衛生巾聊天實錄

一日，避孕套和衛生巾的在一起聊天，避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我就得七天沒生意。衛生巾一聽，對避孕套說：你知足吧，你他媽要漏了，我就得十個月沒活干了！

3、.實習

一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

4、帥哥欲買避孕套

一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。

5、撞見前女友和新歡調情 影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

6、一對年輕夫婦都是婦科醫生，偶爾經過一條街的時候看到一間很小的婦科疹所病人特多，于是打算在隔壁也開一間拉點生意，誰知一月過去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆裝成病人過去看看。

老婆去完回來，表情甚是滿足。老公忙問其中情況如何,老婆帶著微抖的聲音答：哎~~呀~~，原來隔壁的醫生是個90多歲的老頭，幫人檢查的時候，手會~~~抖~~~的。

7、課堂上,老師在黑板上寫下一個“軟”然后說“男同學把拼音念一遍” 男同學“日完-軟' 老師說男同學發音不對女同學念一遍 女同學”日完俺-軟“ 老師又說了!大家念的都不對看我念一遍”日五晚俺-軟“

8、小時候上幼兒園，女老師教孩子們學英文 “同學們，來，和我一起讀：A~B~C~~”

這個時候有一個小朋友站起來說

“老師，媽媽說B是罵人的話，不能說的。。” 老師：“孩子，你 媽 的 B和老師的B不是一個B,你 媽 的 B是罵人的，老師的B是外國人用嘀......”

9、一天狼和兔子出去喝酒，兔子沒喝多少就醉了，狼就趁機把兔子給奸了。第二天狼又心血來潮，又去約兔子去喝酒。兔子搖搖頭說：哎！狼大哥，不去了。喝完逼痛！

10、兩口子吵架，男的說：我吵不過你，你上面一張嘴，下面一張嘴。

女的回敬道：你哪能吵過你?你上面一張嘴，下面還掛個麥克風，還帶 兩個小音響，多牛逼呀！

11、說B和肛門是鄰居，B十分不滿的對肛門說：你TMD太不厚道了？

肛門疑惑，問：我怎么了？

B說：這幾天老有人拿大棍子來打我，你也不幫忙：

肛門臉色一變，說：你還說呢。他一來就把2個手榴彈掛我家門前，都嚇死我了。

12、說是抗戰期間有一女扮男裝的士兵去前線打仗，正在戰爭最激烈的時候...那個女的來事了（月經來了），只見她雙跨流血不止，這時正好讓他們年輕的班長看見了，處于關心就問：“誒呀，你這是怎么了，受傷了嗎？”“不，不，我沒事。”她緊張的回答。30分鐘過去了，因流血過多她昏倒了。當她醒來的時候發現自己已經在醫務室里了。旁邊的班長見她醒了激動的說：“真的人民英雄，我們的鋼鐵好戰士，雞 巴都炸飛了還說沒事，堅持打仗，保衛國家呢！多虧我讓醫生及時把你的傷口給縫上了。”

13、一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！～正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完后說。．我靠。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！

14、一男士到醫院,醫生問:”你哪里不舒服?“ 男士回答:”我說了不準笑.“醫生點頭答應.男士脫其褲,JJ只有火柴棒粗細,醫生狂笑不止.男士大怒:”都TM腫了一個星期了,你還笑........15、大象跟蛇逛街，看見駱駝在前邊走。大象對蛇說：你說它MIMI怎么長背上了？！駱駝回頭對大象說：切~！你不就臉上長個JB嗎？還說我！蛇狂笑！

大象憤怒的對蛇罵道：笑屁？你不就JB上長張臉嗎？！

路過的蚯蚓爆笑

蛇驚呼：我靠！這家伙怎么光長JB不長臉啊？！

16、一艘游輪發生海難，活下來的只有10個男的和1個女的，被困于孤島上。

一個月后，那個女的自殺了，因為她覺得這個月發生的事實在是太惡心了； 又過了一個月，那些男的把那個女的尸體埋了，因為他們覺得這個月發生的事情實在是太惡心了；

又過了一個月，那些男的把那個女的尸體挖了出來，因為他們覺得這個月發生的事情實在是太惡心了；

又過了一個月，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這個月發生的事情實在是太惡心了....17、在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架.稍候,聽女孩罵道:“你是大流氓,從小就是流氓,你媽剛生你出來,你都不忘回頭要看一眼.” 滿車乘客聽了后,先是鴉雀無聲了一下,隨之發出爆笑.我的同事直搖頭說,他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以后,張著嘴,一句話都說不出來.我們聽了,都感嘆這罵真是千古絕罵,大概是前無古人,后無來者了,都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了.這時突然聽那男的大聲說到:!你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!“ 眾人聽后,暈倒一片.18、鄰居家的小朋友正翻看我以前買的圣斗士的漫畫，也不知道看到了第N集，突然他對我說：圣斗士中最厲害的武器應該是“雅典娜的血”！我說：“好像是”。“肯定的！因為任何物體隨便粘點雅典娜的血都會獲得一個高層次的升華，例如黃金圣衣就是粘了雅典娜的血由青銅圣衣變的。” 我說：“是啊，書上就這么寫的”。

小孩說：“那...雅典娜月經來的時候，馬桶不就變成黃金神馬桶咯？” 我暈：“應該是吧...”

小孩繼續：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是為了練就他的黃金槍，你說是不是？” 我徹底暈倒！！

19、太陽給草打電話 太陽：“草你嗎？我日。” 草：“我草，你誰啊？” 太陽：“我日啊！”

草：“我草，你到底是誰？” 太陽：“我日啊，你草吧？” 草：“TMD，你到底是誰啊，我草！”

太陽：“我日，我日啊！”

草：“我草！”

此時，太陽的媽媽接過電話：“我日他媽啊，你是草吧，草你媽呢？”

20、一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由于驚嚇，尿濕了褲子。食人族見狀大罵：“真可惜，湯都弄撒了！”

21、從前有一個小販，夜里住進了一家旅店，開店的是母女倆，說是旅店其實就是一間屋，一個炕中間用席子隔開，客人睡外面，娘倆睡里面。

睡到半夜，小販按捺不住將JJ伸到了席子里面將老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小販的JJ，回身把女兒叫醒說： “閨女，抓住它。”

“什么東西”女兒問，老板娘說“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。老板娘下炕去那家伙，突然女兒叫了一句“別找刀了，已經死了”。老板娘問“怎么死了？？” 女兒說“腦漿子都出來了！!”

22、一個來城里打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說要先付五十塊錢，鄉下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我愿意為你做任何事情。” “是嗎？那麼跟我來吧。“男營業員說。他走進隔壁房間，對鄉下妹說：“進來吧，把門關上。“ 鄉下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。“

鄉下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。“鄉下妹拉開拉練后，他又說： “繼續吧，把它掏出來。”

聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業員不耐煩地 說道：“快，快開始嘛！“

于是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎？“

23、有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事干的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，于是他就去看病。“醫生，你看我這是怎么了？”

老中醫仔細看了半天說：“憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！” 日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。于是老中醫就幫他割了一個蛋。

過了幾天，日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，于是趕忙來找老中醫。“你看我這是怎么了” 老中醫左看右看“憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧”

日本兵一想：也只好如此了。

于是老中醫就幫他割了另一個蛋。

可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。這會日本兵真的絕望了來找老中醫。“醫生，你看我這是怎么了？”

老中醫沉思了一會說：“憑我多年的行醫經驗，你這是內褲掉色！”

24、關羽和張飛那玩意都不好使........劉備上美國換了個回來跟關羽說挺好使...關羽上美國換了個回來跟張飛說挺好使.....張飛上美國換了個回來跟關羽說不好使！~~~~ 關羽說:”你把褲子脫下來.我看看.“張飛脫了...關羽說:”哈哈...你換的那個是我的~~~~~~“

25、一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店

貼著一張：只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的告示，酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問；”你要向三個難題挑戰啊？好吧！首先，你必須一口氣喝掉，這杯加滿胡椒的龍舌蘭。

第二，我們后院有一只河馬，牙齒痛很久了，你必須幫他拔牙。

第三,看到對面的公寓了嗎？那里住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。“ 酒鬼一聽馬上躍躍欲試，于是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到后院，后院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：快！你說 那個”牙痛“的女人在哪？

27、大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快了和我一起跑步吧。

狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步 跑著跑著，他們看到大象正在吸viper，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。

大象想來也對，就個他們兩一起跑步。

跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射viper，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧...只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊！獅子氣戶戶的說：NND 死兔子，每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑，靠！

28、狐貍跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，”讓你丫不戴帽子“。

>狐貍很郁悶地回家了，弄一帽子戴著。

>第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，”讓你丫戴帽子“。

>如是幾次，總挨打。狐貍想，這么老挨打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。>剛到老虎家門口，就聽老虎在屋里說話。

>”你也不能老這么蠻不講理打狐貍阿，回頭狐貍找我投訴來，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得過得去，我教你一招。

>下回你見著狐貍，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓的，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。

>要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。

>這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。“ >狐貍一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。

>第二天，狐貍在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：去，給我找點兒洗衣服的來。>狐貍不慌不忙：你是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？ >老狼一聽，嗯？有一手阿。又說：去，給我找個女人來。>狐貍還是不慌不忙：你是要胖的啊，還是瘦的？ >老狼一聽勃然大怒，伸手就給狐貍一個大嘴巴 >讓你丫不戴帽子

29、一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。

一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎么不去享受，反而在這里喝悶酒啊。

農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：發生什么不幸了？

農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把桶踢翻了，一桶奶全沒了。過路人：是挺倒霉的，但是也不至于這樣啊。農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。

過路人：那接著呢？

農夫：我偏不信邪，找了根繩子把它左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。

過路人：那也不至于這樣啊。

農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我就咽不下這口氣，又找了根繩子把它右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。過路人：三桶奶...是夠倒霉的。不過，也還是不至于這樣啊。農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：還有什么？！

農夫：我快氣瘋了，但我再找不到繩子了，就打算用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我剛把皮帶解開，把它尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......30、一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺)一碗(晚)多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”

31、上聯：月經是子宮寂寞的眼淚 下聯：勃起是陰莖不屈的抗爭 橫批：射（社）會和諧

32、一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬未賣，到一農家借宿。

少婦：家里只一人不便。男：求你了，給豬一頭。少婦允。男將豬趕入圈,與少婦家十頭豬關在一起。

少婦：家里只有一床。男：我也到床上睡，再給豬一頭。女同意。半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允。

少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。男：動一下給豬兩頭。女同意。

男動了八次停下，女:為何不動？男:豬沒了。女小聲央求：動動吧，要不我給你豬?? 天亮后，男吹著口哨趕著30頭豬去了集市...33、說一個男的上了火車后想大便了。不知怎么回事他不去WC,而是撅起屁股對著窗外那個啥。外面的列車員看見了，大叫：叼雪茄的胖子，把頭縮回去 還有說的是個女的往窗外撒尿，澆在外面的一個人頭上。那人大喊：“刀疤臉，你等著”那女的嚇的趕忙把褲子穿上，那人又叫上了：“刀疤臉，別以為遮上面紗我就不認得你！”

34、存錢桶

有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？”

35、有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自作主張藏在了床底下。第二天早上被發現? 皇上道 : “好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?” 太監跪倒在地答道:“回皇上的話,奴才在床下過了五更天.” 皇上：”你都聽到了什么 ?“ 太監：”一更天,您和娘娘在賞畫.“ 皇上：”此話怎講 ?“ 太監：”聽您和娘娘說, 來讓我看看雙峰秀乳.“ 皇上：”二更天呢 ?“ 太監：”二更天,您好像掉地下了.“ 皇上：”此話怎講.“ 太監：”聽娘娘說 : 你快上來呀!“ 皇上：”三更天呢 ?“ 太監：”你們好像在吃螃蟹.“ 皇上：”此話怎講 ?“ 太監：”聽您在說 : 把腿掰開!“ 皇上：”四更天呢 ?“ 太監：”四更天好像您的岳母大人來了.“ 皇上：”此話怎講 ?“ 太監：”奴才聽見娘娘高聲喊道 : 哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀！!“ 皇上：”五更天呢 ?“ 太監：”您跟娘娘在下象棋.“ 皇上：”此話怎講 ?“ 太監：”奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!“

36、夫妻兩上床后開始溫存，妻摸了摸夫的下面：怎么還這么疲軟？夫：別著急，盤整的越久，漲的越兇。妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎么樣？漲停了，光頭大陽線。妻終于忍不住，翻身上馬：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震蕩了。夫：震吧，注意控制好行情節奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。

妻加大了震蕩幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鐘后，夫妻解套。

舔咪咪~~~ 你笑著舔咪咪~~~-好像那話兒開在唇縫里開在唇縫里~~~ 在哪里~~~ 在哪里奸過你~~~ 你的笑容這樣獸襲~~~ 我一直想勃起~~~ 3 啊~~~ 在夢里~~~ 夢里~~~ 猛力奸過你~~~ 舔咪咪時笑得多甜蜜~~~ 是你~~~ 是你~~~ 猛奸的就是你~~~ 在哪里~~~ 在哪里奸過你~~~ 你的笑容這樣獸襲~~~ 我一直想勃起~~ 啊~~~ 再猛力~~~ 38 什么年份

一位男子因為身體不適，到醫院求診

醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇 男子：咦？

醫生：女人和美酒，你愿意放棄哪一種？

男子：大夫，那要先看看她們是什么年份的？[/ 39 一對情人ML，男總喜歡說：“我要弄死你！”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了??”

想了，打了，約了，定了，見了，抱了，親了，摸了，脫了，舔了，濕了，硬了，進了，沖了，叫了，射了，來了，爽了，軟了，癱了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了??

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血??

在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。

孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”

一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！”

幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

有個女孩向神父告解她所犯的罪?女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麼罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗NIANG養的！」神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？女孩：他?他摸我的胸部。神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯?是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是?又把我的衣服脫掉?神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然后??他關掉燈把我抱到了床上，就?神父：（笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上?女孩：（數分鐘后）是的?就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個?」女孩：但是他有愛滋病呀！神父：那個狗niang養的！!

一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。49 神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,能幫小修女打開她的神秘之門.小修女非常高興,回去對老修女說她搞到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:”TMD,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!

教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，于是就問老板，怎么有這么多漂亮的 車啊，老板告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里，里面有一個漂亮的**美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然后小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出**彎了三下。

第二篇：個冷笑話

個冷笑話

1、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”

2、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那？”

3、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”

5、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......6、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；“楊利偉。”

8、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以為你去散步呢。”

9、阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧。”

10、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。我看，完了。”

11、農夫山泉，有點蟲。新聞發布會：關于農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！

12、兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣

然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡著了。。

13、溫州7.23后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？

14、你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什么的?”朋友又問。“做夢的”“......”朋友。

15、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法。”

16、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。”

17、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。

18、新聞報道：現在70%的男人希望發生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。

19、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。

20、李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說：“我要活！”

21、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了。

22、農夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。

23、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發抖。

24、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。。

25、【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里啊！丈夫：......26、英語考試，老師把試題發到同學手中后，一同學舉手問到：“老師，名字寫在哪？”

27、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為

誰不知道呢，自己照照鏡子。”

28、老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多......洞......29、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。

30、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。

31、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的冷笑話短信。

32、有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。

33、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸著啊。”

34、我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。

35、“愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點，愛是什么？兩個字。”“不知。”“笨，愛是你我。”“怎么會？”“歌里唱的：愛是你我。。”

36、“阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。”

37、有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續戴，你知道這是為什么嗎？因為“張（臟）冠李（里）戴”呀！

38、職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個關什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。

39、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。

40、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似

（四）箭”耳！

41、某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”

42、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。

43、小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”

44、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！

45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。

46、夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會游。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎么會啊。”“他老吃魚所以會游。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？”

47、每次給姥姥說現在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。”

48、老公高中英語就不好，現在有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強迫他學習英文歌，一周過去我問道：“學了嗎？”“學了。”老公自信滿滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．

49、兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊？”我：“......”

50、一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么啊？”老公壞笑道：“豆腐。”

51、一個石頭找東西??找啊找??找到一個石頭；他們一塊接著找?找啊找??又找到一個石頭??嗯，于是小‘磊’出現了??

52、陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。

53、其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個吧。”烏龜點點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

54、機動車和玩具車在一起夸自己。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。”機動車聞言愣了。

55、猜一猜為什么現在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。很無聊？

no。因為。沒有冷哭話。

56、曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！

57、一天去開會，進去后互相問候：“你好，同志，哪個部門的？”答：“教育部門的。”“哦，幸會幸會。”另一個說，“我們公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一個說：“我們，那個，嗯...有關部門的”頓時無語。“？？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！”

58、植物大戰僵尸誰贏了？植物。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。植物又大戰僵尸誰贏了？僵尸，因為僵尸學會講冷笑話了。。

59、啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了。。。。。60、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽。”來到外面，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。”脫著，脫著變成水了。

61、為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了呀。

62、一天老公回家看到老婆頭發染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發又燙成卷發了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

63、阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網就好了，為什么呢？因為“止咳”網啊。。

64、往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風里頭。

65、“前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊.”女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?“老板:“對不起,還是沒有”“這樣啊.“女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?”老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”“

66、你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。

67、最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

68、阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。為什么？因為“還豬哥哥”。

69、一天，唐僧問悟

空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想說：“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！” 70、A和B在閑聊，說著說著A就說：天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了！昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火自己著了！剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來給這個高溫季節加溫，不甘寂寞的時代呀。

71、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。

72、回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎么也出軌了？

73、語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃。”老師不悅：“不行，改改！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又沒有錢買漂白粉！”

74、老婆：“老公，你看我長得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。”

75、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是個傳說！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱？(www.tmdps.cn 閃點情話網)嘿嘿！說冷的GG帥，說冷的MM美！

76、一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說：我一定當好你的賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現了。

77、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？”

78、情人節阿鉅給菲菲發短信“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有！”阿鉅“因為我發的是短。。信啊。”

79、豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎？寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛！

80、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一只翅膀，因為“插翅難飛”。81、有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是。天花板和地板。

82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎

？答案當然是子路，因為指鹿（子路）為馬呀！

83、有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了。

84、還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢的請站起來。同學們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時老師你問我：怎么覺得自己蠢？老師笑著搶這說，你那時說：不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。

85、我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。我好奇問：“是歌詞嗎？”“是呀！”“怎么過得這么快？都沒看清！”答曰：“是周杰倫的！”

86、有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。

87、那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的夸：“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香！好吃！”菲菲撇著嘴吃了口說到：“聞著的確很臭，不過吃著更臭！”

88、音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：“你懂音樂嗎？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子??”

89、人愛，就是人和人，產生好感，在悲歡離合、風花雪月、紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關懷呵護。愛人，就是你一天把他當兒子、又當孫子，滔滔不絕、雜七雜

八、瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。

90、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯的。”

91、人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短！

92、從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。

93、一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：“咱數學老師真牛，語文也能教得這么好！”旁邊一同學回日：“不好意思，現在是語文老師在講課！數學課已經上完了！”

94、”英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監考老師說了句：“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“you,out!”見該生沒有任何反應，老師接著來了句：“你，出去！”考生答道：“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語！”“

95、一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎么沒看見你啊，答曰我 都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...96、蕭明理完發回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學，同說“喂油，帥啦！”蕭明得意著說“只是剪了個酷頭！”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭？拿出來看一下是不是我丟的那個。”兩個人聽吧.....97、我正在辦公室批改作業，有學生來報告：“老師，外面有個阿姨找您！”我隨口問道：“哦，男的，女的？”

98、貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐貍告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？”

99、一同學經常去網吧上網，有一天上微機課，他突然大聲喊道：“網管。”另一日在網吧上網，又突然舉手叫道：“老師。”

100、四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦。”當跳到慢舞步時，阿明詫異的問：“大哥哥你們卡屏了嗎？我爸爸說卡屏了”重啟“一下就可以的呦.” 101、爸爸：你的英語試卷怎么得了零分？20多道選擇題也得蒙對幾個啊！兒子：我都選了D項。爸爸：那也得有對的呀！兒子：發下試卷我仔細看了看，選擇題只有A、B、C三個選項！

102、媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，上周給了你那么多零花錢，你怎么都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時候有空？兒子：睡覺的時候！

103、上一年級的兒子邊寫作業邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業怎么還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。媽媽又問一邊，兒子說：做家務怎么還說話呢？一心可不能二用喲!

104、粉紅女郎炫耀：“據目測，我是我們公司胸最大的！”姐妹白骨精問：“你同事全都是男的吧？”

105、你站在路邊吃西瓜，驢子站在你旁邊吃草，我熱情地向你打招呼：嗨！你頭也不抬，自顧自吃吃吃，我狠狠抽了你驢一鞭子，罵道：你多大的官，(www.tmdps.cn 閃點情話網)咋就不理人呢？

106、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱聲，警察：你有權保持沉默，因為你所做的任何陳述將可能成為對你不利的證據......107、劉二問張三：你為什么每天都要喝啤酒？ 張三說：因為我每天的心情，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳井--不懂？ 張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！

、一老人到書店買書。“同志，有艾青詩嗎？”“老不正經，多大了，還看艾青詩？”

109、女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會怎么樣？男：我無所謂，因為我也已經有了別的女人！

110、男：如果，我在外面有個女人你會怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態，那女的接著說，然后瞄準你，開槍！

111、中國版唐。吉可德：“警察先生，因為實名舉報腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請求保護！” 警察：“抱歉，沒辦法。你不該不戴面具‘捅馬蜂窩’！”

112、“旺旺突然說：親，我懷孕了。哥一驚,那人又說：明天去檢查。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。哥坐地暈死！”

113、筷子對面條說：親愛的，每次當我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。

114、一對小情侶受了欺負，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。

115、男對女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對男：我這人很直爽的，對朋友也是兩肋插刀，對自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。

116、兒子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻兒子，你是我們的乖寶貝啊。”兒子：“那爸爸是什么啊？”爸爸沉思了一會說：“是人。”兒子追問道：“那人是什么啊？”爸爸笑著說：“兒子你蠻好學的嗎，人是哺乳動物中的一種。”兒子：“哦，那爸爸不是應該在動物園里的嗎？”

117、問：有個漂亮MM交了6個男朋友，請問她情人節該怎么過？ 答：一起吃火鍋吧！

118、誒呀，我滴天呀，天氣怎么真么人呢，我滴天呀，天氣真么熱你怎么還有心思跟這寫作捏，快回去寫作業去！

119、問：你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？ 答：中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！

120、爸爸：“今年 ‘韜奮獎’ 的得主是XXX，真是實至名歸啊！”兒子：“‘掏糞獎’？這個名字多難聽啊！叫‘環衛工人獎’不好嗎？”爸爸無語。

121、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對你產生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。

122、【哇，上周一進行了物理考試，周三進行了數學考試，周五又進行了語文考試，太緊張了！】

【看你這么興奮，是不是考的很不錯啊。】【不是，我是慶幸考試的不是我們班。】

123、【你愛我嗎？】【愛！】【如果世界末日來了，你就剩下一分鐘，你會和我在一起嗎？】【不會，選擇和我不喜歡的人一起】【為什么？】【因為和不喜歡的人在一起會覺得一分鐘很長。】

124、人潮擁擠的街頭，一男子目不轉睛地盯著美女看。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點說你的眼光是贊賞，低俗點說你他媽就是個色狼。男說：見過美女，沒見過你這么流氓的美女，高雅點說你是個女人，低俗點說你他媽就不是個人。

125、【老師，學習是為了考試嗎？】【不是。】【那你為什么老是考試？】【考試是為了讓你更好的學習。】

126、法律課上教授舉例：“一人到我家偷東西，被我發現，于是他將我殺死。后來警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那么稱我什么人？”學生異口同聲：“死人！”

127、網上A男問B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：東北。A男：工作？B女：飯店。A男：名字？B女：倪嫲。

128、胖女朋友：“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友：“沒吃什么和平時一樣。”胖女朋友：“我今天肚子感覺好餓又想吃東西了。”瘦男朋友：“你還吃啊，你那肚子都和4個月的孕婦一樣大了。”胖女朋友：“我說那原來我是一個人吃這么就夠了，現在是雙人份所以不夠啊。”

129、老師：“請舉出‘與人分擔痛苦可使痛苦減半’的事例。”學生：“我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住?”

130、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：

“您是警察嗎？”

“是的。”

“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？”

“對！”

“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶。”

第三篇：苦心竭力成語解釋

【成語原文】：苦心竭力

【標準發音】：kǔ xīn jié lì

【繁體寫法】：苦心竭力

【苦心竭力是什么意思】：竭：盡。費盡心思，使出了全部力量

【苦心竭力成語接龍】：用心良苦 → 苦心竭力 → 力不從心

【苦心竭力成語解讀】：

【用法分析】：作謂語、狀語；用于處事

【讀音預警】：倡導普通話，請按照音標【kǔ xīn jié lì】采用標準四聲閱讀。

【出處說明】：漢·賈誼《新書·權重》：“夫秦日夜深惟，苦心竭力，以除六國之憂。”

【對應近義詞】：苦心極力

第四篇：質量標語——苦心整理之作,自信比較完整

質量標語——苦心整理之作，自信比較完整

產品質量連萬家，厲害關系你我他。產品質量好，全靠工作質量保。產品質量無缺陷，顧客服務無抱怨 產品質量是提高經濟效益的前提條件。

產品質量是通向市場的基石，是贏得用戶信賴的關鍵。

產品的質量是拓展的翅膀，航程無限，輝煌有期。產品就象一朵花，枝繁葉茂靠大家。產品原料不放松，后道工序才輕松。

產品批次能鑒別，問題產生能解決。產品若要無缺點，全面品管不可免。產品與產品的差異在于細節 產品是軀殼，質量是靈魂。產業競爭靠產品，產品競爭靠品質。

品質是企業致勝的關鍵。品質是生命，服務是宗旨。品質是做出來的，不是檢驗出來的。品質是企業取勝的法寶，拓展市場的利劍。品質是企業發展的命脈，是員工生活的保障。

品質是獲得信任的砝碼，是競爭致勝的關鍵，是永無止境的追求和尊嚴的起點。

品質管制人人做，優良品質要提高。品質管理講技巧，溝通協調很重要。品質改善,我們需要全員參與!品質觀念把握好，成品出貨不苦惱 品管提高信譽，信譽擴大銷售 品管提高信譽，信譽擴大銷售。

品質合格是盡社會的義務，品質卓越是對社會的貢獻。品質你我做得好，顧客留住不會跑。品質的優劣比成本更重要。品管不是空想，是起而行的工作。品質一馬當先，業績遙遙領先。品質加效率，大家齊努力。

品質觀念須放眼于大局，著手于微小。

品質最重要，每個環節要做到。

質量——信譽的基石

質量——價值與尊嚴的起點。

質量——恒古不變的致勝之道。

質量——帶給您看得見的未來，說不盡的精彩。

質量是品牌的生命。質量是第一競爭力。

質量是企業的生命，安全是職工的生命！質量是企業的形象和聲譽。

質量是企業的生命，質量是企業的效益。質量是企業生存的根基，需人人來扶持。

質量是企業發展的動力，質量靠全體員工去保證。質量是提高企業效益的保證。

質量是制造出來的，而不是檢驗出來的。質量是成功的伙伴，貫標是質量的保障。質量是水，企業是舟；水能載舟，也能覆舟。

質量，立業之本，管理，強業之路；效益，興業之源。質量靠大家，情系你我他。

質量為先，信譽為重，管理為本，服務為誠。質量前進一步，管理花十分努力。質量創造生活，庇護生命，維系生存。質量提高一點點，工作少很多風險。質量做得好，錯漏自然少。質量放松,勞而無功!質量來自精心操作。質量創郊率，效率出效益

質量意識在我心中，產品質量在我手中。

質量意識強，品質有保障。

質量在我心中，標準在我腦中，工藝在我手中。質量出效益，點滴成江河。質量連著你我他，企業興旺靠大家。質量創郊率，效率出效益 質量出效益，點滴成江河。

質量不僅由生產者決定，更應由顧客決定。質量好上好，教育不可少 質量上，成本降，占領市場有希望 質檢好比守門員，把關職能記周全。A 安全、節能、高效、優質。

愛惜物料，重視品質。合理規劃，標識清晰。B 百句空言不如一個行動。

百分之一的失誤，百分之百的損失！百年大計，質量第一。不轉機制就轉崗，不換觀念就換人 不繃緊質量的弦，彈不出市場的調。把好質量關，效率翻一翻。把握全程，注重根據，致力改進。

把生命注入到產品中去，產品就會在市場上活起來。抱怨事件速處理，客戶歡喜以滿意。包裝是產品質量的最終保障。（包裝）保證質量，是對社會的承諾。班前準備，班中維持，班后整理 C 成功者找方法，失敗者找籍口。常動石頭不長苔，頻思頭腦不鈍呆。產品原料不放松，后道工序才輕松。

創文明城市 建文明工地

創造有魅力的質量，造就忠實的客戶群體。創造舒適環境，提高工作效率

創新是根本，質量是生命，務實是宗旨，效益是目標。創造有魅力的質量，造就忠實群體。創優質品牌，鑄一流企業形象。

創新突破穩定品質，落實管理提高效率。創名牌、奪優質，全廠員工齊努力。

從嚴管理、扎實工作、確保質量 誠信創新永恒 精品人品同在 持續的質量改進是企業永恒的目標 持續改進，持之以恒

持續改進，企業發展的永動機。

持續學習是進步的階梯、和諧團隊是發展的基石。處處講質量，貫徹生產線。D 第一次就把事情做對才有最好的質量和最大的效益。得過且過，品質不妥。

得到顧客的滿意和喜歡，就是好品質。多創優質產品，提高企業形象。

多流一把汗，多操一份心，網創一批優質品。

當價格被遺忘后，質量還將永存。杜絕一切不合格是質量保證的基本要求。等待是失敗的源頭，行動是成功的開始。

F 分析原因要認真解決問題要徹底 發現問題馬上報，及時處理要做好。G 工作有計劃，效率有保障 工作是要“做好”而不是“做了” 工序質量控制點，產品質量生命線。

工作做得好，你會更自豪。

工廠好似常青藤，產品就如藤上瓜；瓜好才能賣好價，工廠效益全靠它。

改善提高，永無止境

改善品質要規劃，主力推動標準化。改善既改革，改革先革心 改進點點滴滴，品質步步升級。改進作動力，企業求生存。

改革創新追求品質，落實管理提高效率。

管理者對質管的認識和決心，決定了員工的質量意識 管理始于訓練，止于訓練。管理評審勤參與，高階主管掌握易。

管理者對質管的認識和決心，決定了員工的質量意識 高效率源于高人材，高管理源于高效率，高品質源于高管理。崗位工作你做好了嗎！

顧客反饋勤分析，品質改善有主意。顧客信譽是企業發展的源泉。顧客滿意是我們永遠不變的宗旨

顧客至上，改革求實，以人為本，團結進取。改善提高，永無止境

鞏固強項，縮減弱項，把握機會，避免危機。革除馬虎之心，提升產品品質。H 活干的漂亮，不能不說是一種藝術！和傳統的昨天告別，向規范的未來邁進。合理搬運周轉，愛惜勞動成果。合格的產品和服務是員工的成果和自豪。J 今日的質量，明日的市場。

今天工作不努力，明天努力找工作。

急用戶所急，想用戶所想，在提高產品質量上下工夫 居安思危，提高責任感，堅持不懈抓產品 精心組織、科學生產、爭創一流 精心組織 文明施工 建市民滿意工程 精益求精，鑄造品質典范。精彩源于祥和、創造自在生活。精打細算降成本,千方百計提效益!節約應從點滴做起。

加強現場工序管理，嚴謹過程因素控制。

加強質量意識，端正質量態度，規范質量行為，樹立質量風氣。加強現場管理，提高企業效益！

講求實效，完善管理；提升品質，增創效益。檢驗測試堅持做，一點問題不放過。檢查百次不如處置一次。檢驗記錄要可靠，統計分析才有效 檢驗記錄確實填，制程穩定展笑顏。檢驗測試徹底做，產品順暢無錯誤。建設暢通工程 造福廣大市民

建有質量文化的質量體系，創造有魅力、有靈魂的質量。進料檢查照標準，產品品質必然穩。進料出料要記清,數帳管理更分明!堅持一流管理，生產一流產品，提供一泫服務，創建一流企業。

堅持守則，實踐優質。K 客戶想到的我們要做到，客戶沒想到的我們要想到 快快樂樂上班來，平平安安回家去。L 力求一次做好，爭取最大效益。力臻完善，永不擺休。

零缺點的生產過程，一百分的優質產品。落實科學發展觀 構建和諧社會 落實一項措施，勝過十句口號。累積點滴改進，邁向完善品質。留意多一點，問題少一點。立安思危，創優求存。

劣品標識加隔離，退料重要處理易。來料檢驗照標準，交期品質必然穩。來料檢驗按標準，產品質量有保證。老兄！品管不是空想，乃是起而行的工作。老毛病，要根治。小問題，要重視。老問題，小地方，常是品質致命傷。M 沒有最好只是更好。

沒有品質，便沒有企業的明天。沒有措施的管理是空談的管理，沒有檢查 沒有挑剔的客戶，只有不完美的產品。沒有措施免談管理,沒有計劃如何工作!沒有措施的管理是空談的管理，沒有檢查和計劃的管理是空洞的管理 沒有最好的伯樂，只有一流的疆場。馬虎大意，不良品就會從手中流走。馬虎是追求品質最大的障

馬虎大意，不良品就會從手中流走。每項操作求質量，產品質量有保障 每天自我檢討，品質自然更好。每天進一步，踏上成功路 N 內審攻難點，整改抓關鍵。內部審核定期做,系統維持不會錯!內部稽核輪流做，查詢調閱免煩惱。努力推行QCC，工作不會苦兮兮。

能上能下，能進能出，唯才是舉，唯能是用。你的任務就是喚醒你沉睡的智慧 你思考，我動腦，改善問題難不倒

你的品位，我的品質，好的搭檔，你我都需要。寧愿事前檢查，不可事后返工。寧愿事前檢查，不可事后返工。寧愿事前檢查，不可事后修改。P平日精耕細作，來時五谷豐登。平日用心做得好，企業提升跟著跑。

憑技術開拓市場，憑管理增創效益，憑服務樹立形象。培育優秀人才，制造優良新產品 培養優質素養，提高團隊力量！培訓要付出，不培訓將付出更多。Q 全員用心做得好，企業提升跟著跑。全員參與力量大，產品控制靠大家。全民講質量，質量利全民。全員培訓，同步提高，創新進步。全員參與，持這以恒。

全員參與、強化管理、精益求精、鑄就品質。強化服務意識，倡導奉獻精神。強化服務意識，顧客才會再來 強化競爭意識，營造團隊精神。強化班組建設，將不良品消滅在本工序。確保工程質量 加快施工進度 確立標準是品質管制的第一步。企業要興旺，質量是保證。企業成功的秘訣，在于對人才、產品、服務三項品質的支持 勤能補拙，思考能讓自己更完善。R 人員訓練皆合格，品質交期皆無論。人的能力是有限的，而人的努力是無限的。人人都有改善的能力，事事都有改善的余地。人人提案創新，成本自然降低。人人品管做的好，顧客抱怨自然少 人人愛崗敬業，公司興旺發達。人人齊努力，創造好品質。

人人品管做得好，顧客抱怨自然少。

人人把好質量關，經濟收入能翻番。認真細致，高效低耗，追求完美，顧客滿意。如果你知道怎樣去控制，你就能控制一切。若要產品好，個人品質要提高

日復一日，精益求精；年復一年，效益滿贏。日常記錄好習慣，追溯分析利改善。S 三不原則：不接受不良品，不生產不良品，不放行不良品。事事落到實處，安全有備無患

生產沒有質量的產品，等于制造無用的垃圾。塑企業形象，創優質名牌。商場如戰場，品質打先鋒.市場如水，企業如舟，質量象舵，人是舵手 市場競爭不同情弱者，不創新突破只有出局。市場調查勤分析，掌握顧客之所需。設計合理的品質，為品保之第一步。首件檢驗不馬虎，制程作業無錯誤。善戰者，求之于勢，不責于人，故能擇人優勢 深化質量管理，提高產品質量。

樹立自我信心，把握各工段流程；消滅疵點起因，管理操作是關鍵。樹立核心價值觀，而且要善于學習，更要善于創造。樹立質量法制觀念、提高全員質量意識

樹立自我信心，把握各工段流程；消滅疵點起因，管理操作是關鍵。齊心協力，共創優質境界。

實施成效要展現,持之以恒是關鍵!T 特殊制程勤管制，制程條件無錯誤。提供一流的服務，樹立一流的品質意識 提供一流的服務，讓顧客完全滿意。提高品質，降低成本，首先要遵守作業標準。提高企業效益的保證!提高質量，從我做起。

提倡巧干不甘落后苦干，鼓勵做好不是做了。

團結、開拓、務實、求精。團結一條心，石頭變成金。

推動全員品質活動，提高全員工作士氣。推行品管，始于教育，終于教育。同建綠色溫馨家園 共享清澈碧水藍

同心協力，提高品質。同心協力，提高品質。同心協力創佳績，敬業樂群齊參與。

投入多一點，方法好一點，績效自然高一點。W 我們的顧客是誰---下一道工序！我們的承諾：不做不良品！我的崗位處于良好的受控狀態嗎？

無嚴師，沒高徒。不嚴格把關，難出優質產品。文件受控易管理，貫徹執行要落實 為別人鼓掌的人,才能贏得別人的鼓掌!勿以小惡而為之，勿以小善而不為之 X 小問題、要重視，老毛病、要根治 小事能確保完美，而完美無小事。下一道工序就是我們的顧客

下道工充即顧客，上道工序為下道工序服務。效率是生命，質量是根本。效益來源于服務社會的回報。

效益靠質量，質量靠技術，技術靠人才，人才靠教育 細心、精心、用心，品質永保稱心。想要產品零缺點，全面品管不可免。信譽來源于品質、品質來源于素質。現場管理好，產品質量高。Y 一絲之差，優劣分家。

一個疏忽百人忙，人人細心更順暢。一個疏忽百人忙，人人品管少麻煩。一流的質量來源于一流的管理。要求要明確，執行要堅決。要想效益好，就要質量高。

要想企業不衰老，建立體系須趁早。

要有好的灌溉，才有好的成果。要想產品銷得好，產品質量最重要 要想行的通，練好質量功。要想效益好，就要質量高。有效推行品管，必須全員參與。有品質才有市場，有改善才有進步 用戶滿意是企業永恒的追求。用心才能創新、競爭才能發展。用心呵護,塑造金牌品質!用戶是企業發展的源泉。

用戶就是上帝，下道工序就是用戶。

用對我自己的永遠不滿意，來換取顧客的永遠滿意 用心血融鑄經營理念，讓企業文化生生不息。用事實和數據說話，用品質來證明市場

以精立業，滿足用戶需要；以質取勝，制做可靠產品；以誠相待，提供優質服務。

以質量求生存，以質量求發展，向質量要效益。以質量求生存，以改革求發展。以科技為動力,以質量求發展!以百分之百的細致、創百分之百的優良 儀器設備勤保養，生產自然更順暢。儀器檢驗如過時，立即召回不可遲。嚴師出高徒，精工出細活

原始記錄要可靠，統計分析才有效。預防保養按時做，生產暢順不出錯。預防為主，未雨綢繆，工序把關，避免錯檢。憂患圖自強，榮譽思奮進。

眼到、手到、心到，不良自然跑不掉。優質產品，是打開市場大門的金鑰匙。優質產品，是市場競爭必勝的保證。優質產品，是走向世界的橋梁。

優質使企業走向輝煌，劣質使企業走向滅亡。優質精神，上下一心。Z 整理有心做徹底，處處整齊好管理 整理做的好，生產管制難不倒 整理整頓精神好，品質檢點狀況好。整理有心做長度，處處整齊好管理。整潔有序是品質的保證。遵守百次不如處置一次。遵守作業標準是作業人員的本分 抓好產品質量，必須從我做起 抓緊每一道工序，做好每一件產品 抓管理 重質量 促工期 保安全 找方法才能成功，找借口只會失敗。只怕不改善，不怕改善少

只有不完美的產品，沒有挑剔顧客。只有不完美的產品，向零缺陷邁進。只怕不改善，不怕改善少。

只有步入國際標準的軌道，才有無限延伸的空間。正常的加以保持，異常的予以糾正。正視危機、增強信心、艱苦奮斗、再創輝煌。增強緊迫感、加強責任心、全力搶市場、打好翻身仗。增強質量意識，提高全員素質。

轉變觀念，轉變作風，創新機制，創新局面。作業標準記得牢，架輕就熟除煩惱。作業精神，第一次做對，次次都做對 作業標準能遵守，品質效率不用愁。作業標準合理化，品質保證國際化。做好品質記錄，打好品管基礎 做無差錯能手，向零缺陷邁進。

做好產品包裝工作，保障產品最終質量。（包裝）做工作就是要把所做的工作讓自己滿意，而不是“做了”。追求至善憑技術開拓市場，憑管理增創效益，憑服務樹立形象。

追求品質卓越，盡顯企業精華。追根究底，消除不良因素。

卓越的產品和服務是員工的成就和自豪。重視合同，規范運行，確保質量，信譽承諾 重視產品質量，加強企業管理。

自主檢驗做的好，生產順暢不得了。自我檢驗不放松，質量標準記心中 自檢互檢，確保產品零缺點。自主檢查做得巧，生產順暢不得了。制造精良產品，培育優秀人才。制造須靠低成本，競爭依賴高品質。

造有魅力的質量，造就忠實顧客群體。專心工作為首要，質量安全皆顧到。

第五篇：小學日記老師的苦心

統考前的一個星期二，陽光明媚，絲絲光線照射在操場上。同學們個個兩眼放光，三十六雙眼睛齊刷刷聚集在那小小的門，這節課正是同學們最期待的體育活動課，久經復習戰場的同學們都掩飾不住想沖出去玩的欲望。日記一年級日記

許老師走進了教室，用輕柔的口氣說:“這節我們來復習，請翻開《全解》。”剛才心情正值高山的同學們一下子落進了萬丈深淵。失望和憤怒一下子交織在一起，卻又無法發泄。在這種種情況下，不可能有一個聽課效率%100的人。全部同學每一個在學習狀態上，大家都盯著門外看，心不在焉地聽著。

許老師注意到我們的眼神，狠了狠心把門“砰咚”一聲重重關上。臺下傳來邱凱文失望又無奈的喊叫“啊～～”全班同學無精打采。許老師見狀，立即換了個話題，對統考和復習只字未提。二是談起了當年許老師接班中一個外國小朋友在語文方面從0分到班級前幾名的故事，聽完后同學們重新振起了精神，認真面對這次考試。

大家效率明顯有了提高，老師也不時幽默一下，表揚一下。接下去的幾堂課，一堂比一堂效率高。

轉眼間就開始統考了，直至統考，同學們才發現：原來老師是為了我們才放棄自己休息時間給我們復習的。

每個老師雖然性格不一樣，習慣不一樣，但是每個老師都會為自己的學生努力，為自己的學生驕傲。