第一篇：【幽默搞笑】一個高手的超牛泡妞聊天記錄

【幽默搞笑】一個高手的超牛泡妞聊天記錄

偶然間聽到阿牛哥的大名，據說此人不但具備周星星同學無厘頭搞笑風格，其文學修養，綜合實力等更是無人能敵，迷倒了一大批MM。不愧是網絡第一泡妞高手呀！后來我一搜索阿牛哥三個字就找到了一大堆他的經典泡妞語錄。我把這些泡妞語錄背熟以后，在聊天室中如魚得水，投懷送抱的MM不計其數。以下是他的經典泡妞聊天記錄，口笨的朋友可以學習一下。有種的高手可以向他挑戰，把你們泡MM的經典語錄也發上來，讓大家看看哪個才是泡妞界的高手。

幽默笑話

然然妹：你到底是一個怎樣的男人呢？

阿牛哥：嗯，世界上所有語言都是難以評價的然然妹：這么拽？

阿牛哥：只有用你的肢體來觸摸，才能感受得到我的好

然然妹：惡心！

阿牛哥：其實我這個人真的很不錯，是運動型的男人

然然妹：真的嗎？

阿牛哥：我喜歡一切運動

然然妹：好，我欣賞

阿牛哥：尤其喜歡床上運動

然然妹：色狼！阿牛哥：我說的是在床上練瑜伽，你想什么哪？

然然妹：呸！

阿牛哥：我還喜歡一切圓的球類

然然妹：什么球？

阿牛哥：尤其是女人身上的兩個球！

然然妹：！又來了

阿牛哥：我說的是女人的眼球，明眸善睞，多美啊！

然然妹：暈！

阿牛哥：沒關系了，知道你是個美女，所以我很喜歡你了，尤其是你身上的兩個球…

然然妹：呸呸！

阿牛哥：我說的是真的喲

然然妹：我發現我對你也開始有了一種無法言表的、異樣的感覺……

阿牛哥：耶！我一直以為我對你是自作多情，看來還沒有了，呼呼

然然妹：當然不是自作多情，根本就是一廂情愿嘛！

阿牛哥：啊！你不是說有感覺嗎？

然然妹：是啊，有感覺，一種想吐的感覺！

-------------------然然妹：好無聊呀 阿牛哥：是啊，我也覺得無聊

然然妹：對一切都失去了興趣了

阿牛哥：生活失去了顏色

然然妹：對，一片空白

阿牛哥：偶爾，有點黃色了，嘿嘿

然然妹：打你頭！

阿牛哥：打破的話，就會多了一點紅色~~ 然然妹：我和男朋友分手了！

阿牛哥：恭喜

然然妹：不用了，知道你想恭喜我解脫了

阿牛哥：錯！我是恭喜你男朋友終于擺脫你了！

然然妹：你！！

阿牛哥：分開其實很好

然然妹：是嗎

阿牛哥：女人的容貌是別人的，女人的知識是別人的，女人的身體也是別人的，只有快樂是自己的然然妹：有點意思

阿牛哥：男人更慘

然然妹：怎么慘了？

阿牛哥：男人的錢包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身體也是老婆的然然妹：快樂是自己的？ 阿牛哥：男人有了老婆，哪里還有快樂？！

然然妹：好可憐啊，那男人總得有不屬于老婆的地方吧

阿牛哥：是啊，和老婆在一起的時候，心卻是屬于別的MM的

然然妹：是嗎？

阿牛哥：心里想著別的MM上床時的樣子……

然然妹：啊？！

阿牛哥：我是說別的MM上床翻筋斗時的樣子！

然然妹：暈！

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然然妹：你在嗎？怎么不見你上線？

阿牛哥：心無時不跳，我無處不在。

然然妹：原來是個“隱君子”

阿牛哥：隱名免災禍，隱身免煩惱。

然然妹：不知道“小隱于野，大隱于市”嗎？

阿牛哥：知人知面不知心，隱名隱身難隱情。

然然妹：哇，好難懂啊，你學哲學的？

阿牛哥：學文學的都是傻子，學哲學的都是瘋子。

然然妹：真精辟啊，你是不是經常這樣在網上泡妞？

阿牛哥：流汗流血不流淚，泡茶泡吧不泡妞。然然妹：好酷呀，可是人不可能沒有感情呀！

阿牛哥：蒸桑拿蒸饅頭不爭名利，彈吉它彈棉花不談感情

然然妹：我開始流汗了，你真是個牛人！

阿牛哥：玩什么都別玩愛情，信什么也別信男人。

然然妹：嗯，至理名言，你受過感情的傷呀？

阿牛哥：愛有多深，恨有多深。然然妹：怎么感覺那么滄桑啊。阿牛哥：女人因為成熟而滄桑，男人因為滄桑而成熟。然然妹：有點難懂，但又很有道理。阿牛哥：男人善于花言巧語，女人喜歡花前月下。然然妹：你是怪物吧！阿牛哥：每個人都是怪物，每句話都是真理。然然妹：天啊，和你生活在一起會累死了，肯定沒人會嫁給你。

阿牛哥：笨男人要結婚，笨女人要減肥。然然妹：我要哭了！阿牛哥：愛與恨都是寂寞的空氣，哭與笑表達同樣的意義。然然妹：哭和笑怎么能一樣，去死吧！阿牛哥：苦與樂都是財富，生與死都要絢麗。然然妹：和你說話真累，其實你不懂女人心。阿牛哥：女人希望男人表露心靈，男人希望女人裸露身體。然然妹：嗯這句話有道理，你有沒有女朋友？

阿牛哥：黃臉老婆易尋，紅顏知己難覓。

然然妹：和你結婚會不會開心？

阿牛哥：男人的痛苦從結婚開始，女人的痛苦從認識男人開始。

然然妹：天啊，那還是不要接近你了……

阿牛哥：最易接近的是身體，最難接近的是心靈。

然然妹：你喜歡怎樣的女孩子？

阿牛哥：女人喜歡的男人越成熟越好，男人喜歡的女孩越單純越好。

然然妹：不是吧，我怎么聽說男人對不單純的女人也感興趣？

阿牛哥：好男人應在床上勇猛，好女人應在床上放蕩。

然然妹：哈哈色狼的尾巴露出來了！

阿牛哥：男人好色稱為色狼，男人不好色稱為色盲。

然然妹：你講話很搞笑呀。

阿牛哥：世間紛繁萬般無奈，心頭只求片刻安寧

然然妹：下次還能和你聊嗎？

阿牛哥：做男人無能會使女人寄希望于未來，做女人失敗會使男人寄思念于過去

然然妹：哈哈，你的意思是我們現在就見面？

阿牛哥：心動不如行動，說到不如做到。

然然妹：OK，我決定了，去見你！阿牛哥：有緣人終成正果，有情人終成網友！

-------------------------然然妹：你為什么總是隱身啊？

阿牛哥：怕被美女騷擾啊

然然妹：拽吧你，你以為你是誰啊？

阿牛哥：我很優秀的，一個優秀的男人，不需要華麗的外表，不需要有淵博的知識，不需要有沉重的錢袋，只要他的思想夠豐富，學會在茫茫網絡中隱藏自己的鋒芒，就足夠了…

然然妹：哇，高人啊！

阿牛哥：不錯，本人不矮，1米85 然然妹：你真是一個優秀的男人嗎？

阿牛哥：當然，我從小就很優秀，小學到初中，一直在班里任重要職務

然然妹：班長？

阿牛哥：衛生小組組長。

然然妹：真的好重要哇~~

阿牛哥：相信你也是一個很優秀的人

然然妹：嗯，想想，從小到大，倒是得了不少榮譽

阿牛哥：說說看

然然妹：小學時候得到講故事大賽第三名

阿牛哥：一共3個人參加吧！然然妹：中學時候長跑考試得了一次第一

阿牛哥：倒數的吧

然然妹：我寫的文章都在學校公開欄展出

阿牛哥：寫的檢查吧

然然妹：大學時候還參

加過學校舞臺劇的演出，從第一場到最后一場，我全都出場了…

阿牛哥：演一塊石頭吧……

然然妹：現在人們還都說我是一個才女呢

阿牛哥：嗯，你是做裁縫的吧，裁女！

然然妹：555，居然全被你猜中了！

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冰玫瑰：男人跟女人聊天，是不是都懷有什么目的阿牛哥：是啊，所有的男人都只有一個目的，就是把女人聊上床

冰玫瑰：啊！

阿牛哥：當然了，我跟別人男人是不一樣的冰玫瑰：你的目的是？

阿牛哥：讓女人把我聊上床！

冰玫瑰：你好厲害，你成功了幾個？

阿牛哥：數數啊，嗯，大約有一百多個吧！冰玫瑰：啊，那么多，不會吧，怎么做的？

阿牛哥：常常都是聊到深夜，然后我對女網友說，你真會聊，厲害，我不行了，今天我已經很困了，我要上床去睡覺了！然后，我就上床去睡覺了……

---------------------------阿牛哥：好

妹紅雷：好

阿牛哥：聊嗎

妹紅雷：不

阿牛哥：為什么

妹紅雷：忙

阿牛哥：忙什么

妹紅雷：玩

阿牛哥：玩什么

妹紅雷：游戲

阿牛哥：什么游戲

妹紅雷：好玩的阿牛哥：什么好玩的妹紅雷：煩

阿牛哥：煩就跟我聊

妹紅雷：滾 阿牛哥：地不干凈

妹紅雷：靠

阿牛哥：給你肩膀

妹紅雷：找死啊

阿牛哥：“死”在字典961頁

妹紅雷：暈阿牛哥：我有止暈藥妹紅雷：我服了阿牛哥：服了藥就不暈了妹紅雷：大哥阿牛哥：認你這個妹妹了妹紅雷：拜托阿牛哥：拜可以，不用脫妹紅雷：我要瘋了阿牛哥：我打妹紅雷：你神仙阿牛哥：不要迷信妹紅雷：還讓人活嗎阿牛哥：有了我你會活得更精彩妹紅雷：阿牛哥：三五香煙雖好，但有害健康妹紅雷：去死吧

120

555

阿牛哥：我在網吧，不是死吧

妹紅雷：求你放過我

阿牛哥：好，告訴我手機號我就不說了

妹紅雷：要號干嘛

阿牛哥：改給你發短信

妹紅雷：天啊，那還是不要接近你了……

阿牛哥：最易接近的是身體，最難接近的是心靈。

妹紅雷：你喜歡怎樣的女孩子？

阿牛哥：女人喜歡的男人越成熟越好，男人喜歡的女孩越單純越好。

妹紅雷：不是吧，我怎么聽說男人對不單純的女人也感興趣？

阿牛哥：好男人應在床上勇猛，好女人應在床上放蕩。

妹紅雷：哈哈色狼的尾巴露出來了！

阿牛哥：男人好色稱為色狼，男人不好色稱為色盲。

妹紅雷：你講話很搞笑呀。

阿牛哥：世間紛繁萬般無奈，心頭只求片刻安寧

妹紅雷：下次還能和你聊嗎？

阿牛哥：做男人無能會使女人寄希望于未來，做女人失敗會使男人寄思念于過去

妹紅雷：哈哈，你的意思是我們現在就見面？

阿牛哥：心動不如行動，說到不如做到。妹紅雷：OK，我決定了，去見你！

阿牛哥：有緣人終成正果，有情人終成網友！

第二篇：超搞笑 巨經典 超幽默

超搞笑 巨經典 超幽默

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！

2、某貧困村發補助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補助！”

3、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”

4、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結果雙方真兌現了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

5、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！

6、老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什么？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！

7、生產隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”

8、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都干過副處長！”眾人瞠目！女副處長機智道：“準確的說處長都是副處長生（升）的。”

9.有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!

10.兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!

11.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈目眩,走路扶墻.便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!

12.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了!

13.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!

14.一富婆招男伎,為達到預期效果,便把清涼油涂在避孕套內,一陣云雨過后.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調!

15、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

16、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關。

他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面！

17、有一天，我和家人坐著面包車去縣城，在經過一個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時，我姐突然問了一句“羊是種出來的么？”

18、民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇最牛X搞電焊的——焊武帝

最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗 最牛X賣饅頭的——容饃饃

最牛X賣鹵肉的——鹵智深最牛X賣門簾的——攀金蓮

最牛X搞婚慶的——喜門慶最牛X賣偉哥的——史進

19、一次一個女同事過來對我說：我要上傳！（我的電腦是公司負責網頁更新上傳的）我說：你上床關我什么事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”

20.有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什么事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎么寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）!女：那么我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

21.少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了?”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？

22.一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩??

23.老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”

24.一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

25.一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！干嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

26.A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男

人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩“！

27.男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”

28.話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

29.狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！

30.診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

31.索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十萬！” 海盜:”你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！”

32.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”

33.神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

34.七歲的小侄女非要和我這二十歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”

35.一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！”

36.老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是：60壹七零6, 找老公。”

37.美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！

38.一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: “看這倆字母，LV！見過嗎”？同伴說：“切，就這拼音啊?小學就學過啊，“驢”唄"~

39.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

40.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”

41.某領導把小三的電話在手里設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！” 領導接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干！”

42.小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網環境不滿意？” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什么還要移民？” “因為那里允許有不滿意！”

43.中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”

44.段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋里。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋里的三角褲，對局長說：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。

45.男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅后多少錢？” 女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢，你先上床，我去洗個澡。”

46.某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？” 醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。” 醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！” 醫生：“那您活那么久干嘛？”

47.上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。于是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我?我是36B的?? 我成吉思汗啊：妹妹?我想?我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

48.大到世界風云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵，唯獨上黃色論壇的網民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主 辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。

第三篇：超經典幽默搞笑愛情短信

收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣布愛我！

這輩子最瘋狂的事，就是愛上了你，最大的希望，就是有你陪我瘋一輩子！

我是一只被你囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯一的奢侈。

如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。

我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢里來了，害得我不愿醒來！

男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。

夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎么不還了？

有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。

呀！我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。

我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。

無論在何地，千里或萬里，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著你，疼愛著你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個“新上帝！”

你是早上的面包，夏天的雪糕，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間過得太快，擁有你但愿不是漫長的等待。

征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年后。

我無法保證，無法向你承諾什么，但我會做到。如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。

你是我心中的太陽，可惜下山了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了！

可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。

你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終于找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。

早晨我吃不下飯，因為我想你；中午我吃不下飯，因為我更加想你；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想你；夜里我睡不著，因為??我餓。

親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找你，如果天不下雨的話！

辣辣驕陽夏日長，滾滾熱浪無處藏，眼前發黑心發慌，頭冒金星汗飛揚；想你念你心頭上，就像吃了清涼糖，心底散出絲絲涼，再熱也似空調房！

如果你是可愛的紅蘋果，我愿做一條懶懶的蟲，把你啃啊啃啊！

想你，是一株天天向上的牽牛花，一點一點，一厘一厘的不斷伸展。

如果把整個黃河的水倒出，澆熄我對你的愛情的火焰。整個黃河的水全部倒得出嗎？不行。所以我仍然愛你。

我曾在佛前求了五百年，只為在你必經的路上做一朵盡情開放的小花。

愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一只小豬對著手機在陶醉！

你在我眼中是最美：鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛羅圈腿，鼻子下面一張嘴，滴滴答答流口水。

愛情不怕黑暗，公園里越黑暗的角落戀人們越往那兒鉆；愛情不怕熱，氣溫即便４０度，戀人們還要往一塊兒貼；愛情不怕冷，冰天雪地戀人們照樣戶外約會。

親愛的，我一直想拜孫悟空為師，和他學降妖除怪，這樣可以讓我在萬圣節好好保護你，什么妖魔鬼怪，統統放馬過來！

我要你知道，只要你跑掉的話我一定會去追，不管任何地方就算地獄也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。

愛情：10％執著+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％臉紅+10％撒嬌=100％愛情。

吻你，你是巧克力；吻你，奶油拌蜂蜜；吻你，你是可樂和雪碧；吻你，什么也不是，只因

為——我愛你。

太太打你別生氣，打是親。太太說你是豬別上火，罵是愛。太太打打罵罵，全是為了愛。

不結婚也可以有愛有性，就像不結果實也能有春夏秋冬四季。但是，不結婚就分不到福利房。

男人最大的秘密往往告訴紅顏知己，不是同性、家人或妻子。當紅顏知己成了妻子，她的這部分權力馬上被取消了。這叫做有得有失。

先有愛后有性，先有性后有愛，就像先有蛋后有雞，先有雞后有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。

關系越深入越長久，關心就越來越具體，從雅到俗，從精神到肉體。熱戀時她問他“你的心情靚不靚？”，結婚后她問他“你的痔瘡好了沒有？”

一個搖滾歌手唱過：找個女朋友，還是養條狗？今天這話該由金絲鳥來說了：傍個男朋友，同時養條狗。

先生：“為了紀念我們結婚三周年，你是想買一條珍珠項鏈作禮物呢，還是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那兒的珍珠項鏈最便宜。”

妻：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，這話你認為對嗎？夫：挺有道理的，你記得嗎？我就是在月色下向你求婚的。

妻子：“求求你！為了我，千萬別再喝酒了吧！” 丈夫：“胡鬧！我又不是為了你才喝酒的。”

夫：“親愛的，我愛你的熱度已達到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要預備和你離婚了。”夫：“為什么？”妻：“避免被你熔化啊！”

青年：“這幾天來，不斷地為了她練著肌肉。”友人：“是不是要她稱你為英雄？”青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了。”

“親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？”“我對這樣的女孩子都沒有興趣，我只喜歡你這種呀！”

“爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就###了。”“他###跟我有什么關系？”“他在你的公司里投了五百萬的人壽保險。”

甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鉆石是能打動她的心的。”

她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”

女：“為什么從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”男：“因為我的忍耐是有限度的。”

下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

妻子：“喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？”丈夫：“是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故。”

妻子：“你昨晚又在說夢話了。”丈夫：“是的，不然我就沒有說話的機會了。”

你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么對尊夫人交代的？”“我說：‘今天’??”“怎么只說了兩個字？”“嗨！下面都由她說了。”

“送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱！”“那我應該怎樣做呢？”“起碼買件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你兩次呢？”

假如股市能回頭，請它帶我一起走。假如我是垃圾股，我也永遠不回頭。――除非你我進行資產重組！

扔個硬幣問上帝，我愛不愛你。如果是正面，那就是我愛你，如果是反面，那，那上帝難道也會錯？

想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保險柜；只能發個短信給你。

假如你們明天就要舉行婚禮，那么你們今天不妨去一趟隔壁，和那對正鬧離婚的夫妻好好聊聊。現在這樣，為的是你們后悔還來得及。

遇到你我知道了《尋秦記》是一個真實的故事，愛上你我預感《將愛情進行到底》會由我來主演。

用滿滿的愛，加香甜的渴望。我認真調配的相思湯，多放一點溫柔，再調味一些快樂，讓你喝了更加愛我！

親愛的，今天我要鼓起勇氣對你說我一直都不敢也不舍得說的三個字：我愛你！我選擇今天這個特殊的日子。是因為：日后反悔也有理由啊！

那天我一個人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出來，上面竟然有你的名字

我要搬家了，地址是愛情市相愛路思念街520巷520號，房東是我最愛的你，租期：無限。租金：我的愛，和約是我愛你一輩子，愿意收留我嗎？

我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心里，不準保釋。

如果有一天你老了，老的連牙齒也沒了，我仍然會吻你沒有牙的牙床。

寶貝寶貝我愛你，就象老鼠愛大米，你是天上的鳳凰飛啊飛，我是地上的烏鴉追啊追，我不打你不罵你，我用感情折磨你。

想要玫瑰花嗎？我偏不給你！想吃巧克力嗎？我饞死你！想讓我吻你嗎？美死你！噢――新愛的，別生氣，我只是想逗逗你！

你是天上鳳凰飛呀飛，我在地上追啊追，給個機會吧！

我是一只愛上你的小鳥，卻飛不起來，原因：能擺脫地球的引力，卻難逃你的吸引力！

古道西風瘦馬，小橋流水人家，夕陽西下，斷腸人在等你電話，神啊，救救我吧！

我狠命學“功夫”，“千里走單騎”，才沖破“十面埋伏”，換來“天下無賊”。你愿意和“精武家庭”中的我共赴“夜宴”嗎？

好想把你藏起來，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也離不開！把你藏起來，只準和我一個人相愛！

白天有你就有夢，夜晚有夢就有你；你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！

第四篇：超幽默搞笑的故事

超幽默搞笑的故事

1.不暈都難

一日，見一瘋子直奔我而來，對我說：“我看見地上有五十塊錢。”這個談話被一個聾子聽見了，聾子說：“瘋子，你可別胡說啊！”路過的啞巴不干了：“我證明，他沒胡說。”一個算命的瞎子悄悄告訴我：“真的，我看見了，就在墻角那兒。”放眼望去，果然有一五十元 大鈔靜靜躺在墻角。說時遲那時快，我拼命跑過去，但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。2.三只烏龜

某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。

苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。

SHIT~~~該死！沒帶開罐器！

龜爸說:『龜兒子.....回去拿！』

龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』

龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』

龜兒子踏上歸途...光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現...龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』

龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』

龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡

不管了！二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深

龜爸說:『老伴...你先吃吧!』

龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』

大口一張，大餅受創!說時遲哪時快...龜兒子從樹後跳出來:

『干！我就知道你們會偷吃！

騙我回去拿開罐器??！

我等了二十五年，終於被我等到了吧！

我最恨人家騙我！』 3.一盒年糕

有一個人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準許睡覺。

第二天,他越想越想不通,不知自己的命為什么這樣不好,便到街上找算命先生給自己算算命。算命先生問:“請問貴庚多少?”

他趕忙回答:“沒有跪多久,只跪到三更。”

算命先生道:“我不是問這個，我是問你年高幾何？” 他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。” 4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳，感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說：“幸好沒踩”

5.一個老笑話

有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經客滿。于是上帝就對他說：“現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”

這人一聽“18層？那好吧！”

于是，管理員就帶他走了。

到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。

于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”

接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。“恩，這里不錯，我就在這住了！”

管理員看了他一眼：“不變了？”

“不變了。”

管理員走了。

這時，只聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”…… 6.好大的包子

愚人笑話：誰的包子大

有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！

乙笑了笑，說：“你的不算大啊！我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公里，加油啊！’”！7.只看到錢

從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。

一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。

官問他道：“許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢？”

他說：“我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛里只看見錢了。” 8.要錢還是要命

一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。”

流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是對搶匪說道：“還是要錢吧。”

9.兩個神經病的故事

據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。

他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”

另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”

于是他們又翻回去了......10.唐僧的信 親愛的悟空:

在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好！我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我們去買披薩，店員問說：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。還有你觀音阿姨說，你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。最近沒什么事，我會再寫信給你。

(*^__^*)嘻嘻……，如果看到這句話，請給回復！！

第五篇：超幽默搞笑的故事1

超幽默搞笑的故事1 不暈都難

一日，見一瘋子直奔我而來，對我說：“我看見地上有五十塊錢。”這個談話被一個聾子聽見了，聾子說：“瘋子，你可別胡說啊！”路過的啞巴不干了：“我證明，他沒胡說。”一個算命的瞎子悄悄告訴我：“真的，我看見了，就在墻角那兒。”放眼望去，果然有一五十元

大鈔靜靜躺在墻角。說時遲那時快，我拼命跑過去，但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。