第一篇：不談錢才傷感情

不談錢才傷感情

周末和閨蜜婷一起逛街，她看上了兩件衣服。一件是長款的，駝色，收身，一件是短款的，墨綠色，精干。因為她的身材、顏值、氣質都很好，所以穿哪件都好看。我們兩個選擇困難癥晚期患者糾結了半天也沒能做出最后的決定。實在沒有辦法，婷只好把照片給老公發過去，讓他幫忙決定。過了沒幾分鐘，婷就帶著無奈又甜蜜的笑容說：“哎，就不該給他說，白說啊。”我湊過去看了一眼她的手機屏幕，上面寫著：“都好看，都買，快刷卡！”

其實，這樣的結果是在我的意料之中的，婷的老公是我們朋友圈子里出了名的二十四孝好男人，尤其舍得給婷花錢。只要是婷說喜歡的東西，不管多貴，他眼都不眨地就給買。每一次婷嗔怪地說“哎呀，這么貴，信用卡不要還啊？”的時候，他都會說：“這個你別管，我們可以辦分期，可以下個月少花點，可以想別的辦法，你喜歡就要買。”

我一直覺得，金錢雖然買不來愛情，但可以衡量他到底愛不愛你。肯為你花錢的男人不一定真愛你，可是不肯為你花錢的男人一定不愛你。

婷很美，從小到大都是追求者不斷，可她卻在大學畢業以后閃電般地嫁給了現在的老公，這讓我們大跌眼鏡。因為這個男人并不是太帥，家庭條件也一般，能力也不出眾。

那時候，我調侃她，這么著急不會是奉子成婚吧？婷笑著搖搖頭，給我講了他們的故事。婷的老公比她大三歲，是她同校的師兄，畢業以后就留在了這個城市工作。那個時候，大家都很窮，每個月都只有那么一點生活費。男人經常會來看她，每次來的時候都會問她有沒有錢。如果婷說還有，他就一定會硬塞給她一些，如果婷說沒有，那他就會加倍地多給一些。那時候，我們都不會去大商場買衣服，穿的都是地攤貨。可是他每次發了工資都會拉著婷去商場買衣服。有一次男人過生日，婷和男人的同事一起為他慶祝，大家喝多了，男人的同事們都對婷說，你一定要對他好啊，他是真喜歡你啊，賺的錢都想著怎么給你花，自己什么都舍不得，?常吃饅頭咸菜和方便面。婷聽了以后又內疚又感動，大概從那個時候開始，她就認定了這個男人。在他們結婚的時候，男人說：“我最喜歡的事情就是給你花錢，我要一輩子給你花錢。”他沒有食言，結婚這么多年始終如一地舍得給婷花錢，這樣的男人，讓人覺得安全，更讓人覺得踏實。

其實我覺得，一個男人錢多錢少無所謂，愿不愿意給你花更重要一些。年薪十萬肯給你五萬就算是情誼深厚，身家百萬也給你五萬，那情分就稀釋了許多，如果只有五萬呢？他全給了你，那一分一厘就都是無價的。他能拿出的錢是分母，而給你的錢就是分子，分子除以分母，得出的數越大，對你的愛就越真越深。2

我的另一位朋友，在幾年前愛上了一個男人。那個時候恰巧都是他們最低谷的時候。她剛失業，經濟比較困難，而男人的生意也剛剛失敗，靠著一點積蓄度日。大概是因為相同的境況，所以他們愛得熾烈。男人對她說：“我很愛你，想要一生一世和你在一起。”就這樣，他們一起努力著，日子也慢慢地好了起來。可就在這個過程中，大家發現，男人從來都沒有為姑娘花過一分錢。

從前姑娘一直固執地認為男人是愛她的，只是因為他暫時困難，所以才會怎樣。但現在男人已經有能力花兩萬元為自己買件貂皮大衣了，卻依然不肯花十元錢為姑娘買朵玫瑰花。就算是這樣，姑娘依然愿意為這個男人做任何事情，甚至還愿意拿出自己賺的錢供他去吃喝玩樂。身邊的朋友們都看得很清楚，不斷地勸說，告訴她這個男人根本不愛她，可姑娘卻愛得固執又癡迷，就是不愿相信。直到最后，男人給小三買了車、買了房，還開了一家小花店，姑娘才醒悟，原來男人只是因為不夠愛，所以才不舍得給自己花錢而已。

舍得花錢不一定有愛，但舍不得花錢就肯定是不愛或者不夠愛。以前聽到有男人說，我現在沒有錢啊，等我有錢了，肯定給她花。可我卻想說，舍不舍得和有沒有關系并不大，并不是只有百萬富翁才有資格為自己喜歡的女人花錢。一個男人，愿意傾盡所有讓女人在愛情里感覺幸福，這才是愛她的表現。3

有人說，談錢傷感情，愛情是純潔的，不該用錢玷污。可我卻想說，談錢能傷到的感情，就一定不是真感情。

前段時間網絡上到處都在批判愛口紅的姑娘，因為她們跟男朋友要東西。可我想說，你們的女朋友真可憐，如果可以，我想告訴她們，錢這個東西，確實可以衡量一個男人是否愛你。比如婷的老公，在朋友圈被YSL的星辰刷屏了以后，沒等著婷轉發文章，就給婷轉了五百元說：“親愛的，我不知道你喜歡哪個顏色，我怕買不對，我給你錢，你自己買，好嗎？”這樣的男人，是不是真的讓人很感動？

金錢不代表一切，也買不來愛情，但卻能在很多方面衡量一個男人是否真的愛你。如果他愛你，就想給你最好的，而不是嫌你要東西；如果他愛你，就想把所有的錢都給你花，而不是藏著掖著；如果他愛你，就會告訴你，你快樂就好，錢不是問題。男人女人都不容易，能夠相遇相愛更不容易，因此，無論如何，愛著的時候，都請拿出誠意。誠意的一部分，是你的心，誠意的另一部分，是身體，誠意還有一部分，就是金錢。把錢為自己所愛的人力所能及地花出去，這錢就不再是數字，而是溫暖。

姑娘，如果你不知道他是否愛你，不如拿錢來試探，雖然你不一定需要，但這也不失為一個好的辦法和標準。

第二篇：社群 談錢 傷感情 談感情 商錢

社群 談錢 傷感情 談感情 商錢

何為社群？

學術界尚沒有明確定義。

如果你用手機，碰巧又用手機上過網，那么你幾乎不可能沒用過微信；

如果你用過微信，你又幾乎不可能沒看過“朋友圈”；

如果你看過“朋友圈”，你不可能沒受到過“朋友圈”里人們的生活狀態的影響，也不太可能不給個點贊、給個評論；

如果你們正好興趣愛好相投，又想在一起討論勾搭，又不可能不會建個群，而且各自會拉入各自認為的有相應調性的朋友，當然這個群的規模可大可小；

手機可以隨時上網，可以隨時上傳信息，群內可以持續互動，于是群內日益活躍，有穩定的群體結構和較一致的群體意識，成員也會形成一對一、一對多、多對多、多對一的各種交往形式。

如此一來，這些有強烈的社交色彩的群，逐漸形成了自己的調性、情懷、情感、文化、價值觀，形成了一個既開放又封閉的圈子，這就是現今火熱的“社群”。

基于社群所產生的生產力，則被稱為“社群經濟”。用羅輯思維創始人羅振宇的話說：“一旦一群人聚集起來，他們就會產生占便宜的能力。”

海爾“社群化”的榜樣力量

在工業時代，員工與企業屬于層級關系，用戶與企業屬于企業主導關系，與各方面的合作方更是處于博弈狀態。而進入信息時代，張瑞敏看到整個生態系統中的元素關系發生了變化。

于是，作為傳統企業的代表，海爾提出網絡化戰略。張瑞敏也率先提出了“外去中間商，內去隔熱墻”的海爾號召。

這種轉變，可以概括理解為：

對內，史無前例推行“組織社群化”變革，就是希望能先把堅固的金字塔打碎，成為網狀，以節點帶動僵化的組織邊界的延展。

對外，則推行主動地構建和培育“用戶社群”，重新構筑與用戶之間的連接方式，形成有交互與黏性的用戶生態圈，把產品和服務放到離消費者最近的地方，而不是傳統的廣告侵入。

當前在營銷界，幾乎已經成為共識的是：在互聯網時代，消費者話語權越來越大，傳統消費理念、傳統品牌塑建的方式明顯受到挑戰。在消費者主權時代，社群有可能彌補傳統客戶關系的裂痕，而新社群層出不窮，消費者社群化將是解決消費碎片化的路徑。

但目前，社群化似乎是作為一個很好的補充形式，在海爾依然處于摸索階段。

海爾的實踐，卻堅定了大批企業（尤其是初創品牌）與個人（尤其是各個群主和準群主）的“社群心愿”。

鳳巢社就是一個例子。

“鳳巢社”社長梁洪軍，最早一批社群的組建者之一，群友稱呼他為“戰神老梁”。

“鳳巢社”來由與西鳳酒有關。當初他拉起社群，組建圈子，似乎可以與商業品牌嫁接，于是與西鳳酒一拍即合，西鳳酒參與投資，老梁操盤，在北京建基地（兼產品體驗功能），達到以酒會友、以友售酒的目的。但老梁隱晦提到過，結果并不理想。此番合作，最終得出的結論是——“酒不好賣”。“因為消費者的消費路徑已經發生變化，加上酒行業地域文化的特殊性，在社群里單純賣酒很難。”

幾經摸索，甚至一度停滯。鳳巢社最終形成“資源互換免費自助平臺”的社群定位，希望通過人際資源的裂變和結合，誕生各類創業項目。

海爾的網絡化變革，給了他“理論證實”，所以他推崇張瑞敏為“社群化第一人”。

海爾對組織內部推行“打散重聚”，對外推行消費者重新聚合。老梁則設想著“從散到聚”：

以“鳳巢社”社群為平臺，各個個體自由結合，形成各類小型自組織，即小微（小型創業項目）；

借助其社群內的消費動力，借助C2B，實現產品優化和產品迭代；

而且還寄希望于社群內社員們的發散性，實現產品的群外擴展和推廣，包括吸引外來投資等等。

社群維系難題

老梁承認，社群是基于社交而建，而每個人的朋友體系的參與，也就產生了社群信用作用力。

“每個人都有自己的人脈圈，每個人都能吸引N個人，只不過每個人的名望、信譽不同，而吸引的人數或交往深度不同而已。”

但一個人對深度交際關系的維護范圍通常是148人。這來自于著名的“150定律”（“鄧巴數字”），由英國牛津大學的人類學家羅賓·鄧巴（Robin Dunbar）提出。他證實人類智力將允許人類擁有穩定社交網絡的人數是148人，約為150人。鄧巴數字理論后來成為人力資源管理以及SNS的基礎。“現在不管什么都拉群的，規模越大，死得越快，因為各類人的價值觀和興趣愛好不同。”

所以，現在很多社群都會根據價值觀的不同，形成拆分，自發篩選，分群而建，對社群形成分層，大社群之下有小社群，小社群之下有微社群。

“先無序，后有序，這個過程是必不可少的，這也是一個去中心化的過程。”

這就必然引起一個所有社群都在面臨的問題：社群的質量如何控制。如果說社群強調的是情感歸宿和價值認同的話，社群也應該是有邊界的，社群過大，情感分裂的可能性就越大，即便是有的宗教派系也不例外。

“比如，我們正在建立商學院和培訓體系，需要推出多個大師坐鎮，各圍一圈，能夠形成傳遞，形成不同圈層。”

老梁也承認，“現在一個社群掛幾塊牌子的太多，社員在不同社群的重合率極高。”其中，觀望者眾（毫無參與）。

鳳巢社也是如此。社員“成分”參差不齊，有小型創業者，也有只是觀望、毫無參與感的“純絲”。

社群商業化：“表面光鮮，兜里沒錢”

多數社群群主，內心狂野，雄心勃勃，但或許是出于害怕傷害群內人民感情的考慮，在口頭上大都會回避一個現實問題：社群是否需要商業化。

老梁也承認，現今，社群“去商業化”是等死，而“商業化”則是找死。

此話怎講？

“在社群組織體系下，如果單純以興趣、愛好、吃喝為主，這類社群一定是垃圾社群，結局注定完蛋，很難深度凝聚成為固定群體。”

在社群體系下，“要想讓更多人跟著你干，一定是打土豪、分田地，分到他手里去，所以一定是利益當頭。”

在他看來，如果沒有利益指引和利益凝聚，就很難形成共同目標。而知識、興趣、愛好、價值觀這些東西，在利益面前，是永遠被首先犧牲掉的。

那么，諸多社群在商業化嘗試中面臨的最大問題是什么呢？

“跟誰都合作，門檻太低，這是一個天大的錯誤。”

一旦一個垃圾產品出現問題，再或者是銷量很小，就會讓這個社群的品牌信譽喪失，會丟掉社群品牌的調性。因為，對上游品牌來說，他們說你銷售力不行，缺乏黏性；對下游會員來說，認為你推薦的產品不行。

“所以現在的社群，多數都是表面光鮮，兜里沒錢。”

但各大社群又都在積極嘗試著商業化的道路。

有的社群選擇高端產品切入，做的產品很酷很炫；有的社群選擇大眾必需品切入，依賴于剛需。有外品牌嵌入，也有社群各自定制的自有品牌。

可能成就微信上的“寶潔”，但不會成就微信上的“安利”

老梁同樣按捺不住，已經全面開始他的商業化構思。

老梁樂觀地認為，在鳳巢社這類社群中，每一個人都可能會集合四種身份：第一，參與創業者；第二，消費者；第三，售賣方；第四，信用代理人，即品牌傳播者。

他承認，現在只是借助社群營銷，可能造勢起哄（品牌傳播效果），但不一定能帶來銷量。但他又強調：“社群未來商業化一定是可以帶來銷量的，但這種銷量一定不是通過微信賣出去的。而是通過社群的資源，通向各類渠道賣出去。”

他的觀點是，社群的盈利方式在于它社群內的資源交互，單單在微信圈里分享幾種產品是完全錯誤的。只有在資源交換的基礎之上尋找到新的渠道和路徑，才可以稱之為社交的商業價值。

換個角度看他的話，可以理解為：社群商業化，可能成就微信上的“寶潔”，但不會成就微信上的“安利”。

于是，鳳巢社計劃在三大商業化方向同時嘗試：推薦產品，即社群外產品；特供產品，即原產地直采或企業直供，雙品牌運作；自有產品，則指社群內成員的創業項目，與社群總部形成股份關系。

“鳳巢社首選我們自己生產、可控的產品，因為當產品不可控，產生問題時無法改正，產品無法迭代也就很難往下發展。”所以在導入外來的推薦產品時，“必須選擇值得大家分享并且物超所值的東西。”

由于是利用社群為產品代言，則可能產生產品質量風險，傷害社群信譽，“社群商業，必須當婊子還要立牌坊，維護社群信用。”社群樹立信用，社群也才有價值。

他希望被其社群導入的中小品牌，能夠擁有更多創意和逼格。這些中小品牌越有凝聚性，才可能形成更有可信度的銷售平臺，平臺品牌效應大過單品品牌效應。人們的信息量過大，能記得的品牌越來越少，品牌聚合是更有效率的方式。類似于宜家，再或是品牌賣場。

至于選品，則由鳳巢社各地分社推薦。產品路演之后，哪些商品能進入鳳巢社體系，又會取決于鳳巢分社各地負責人的集體投票，團隊支持率及格，則可以全面上線。

銷售產品環節，是直接從廠家發貨，鳳巢社只是作為訂單體系。對于自有產品，則各地分社決定采購量，總社負責集體采購，分社負責對各地資源（包括社群內聚集的傳統渠道成員）推動，收入歸入分社。

老梁稱，其當前另一個主要工作是分社公司化。針對那些分社成員中，有的自組織愿意全職投入，愿意聯合成立公司化的分社，總社參與分社股份。據稱目前有十幾個城市已經成為此類直屬分社。

此類公司化運作，出自兩個目的：一是規避政策和法律風險，二是增加控制力。老梁解釋說：每個“自組織”一定不是自己形成、自生自滅的，“自組織”一定要通過“他組織”的引導，才能形成有序。他希望通過社群直屬化，同時扮演“他組織”的職能。

“十大社群聯推”夢想

在老梁的社群商業化構思中，他更看好其社群內自有品牌的商業化路徑。

比如他們的第一個生活用紙“紙小微”項目。

“紙小微”最初由社群內5個“義工”創意推出，然后他們自組織、自驅動成立5人創業小組，號稱“中國第一支小微創業團隊”。作為“總公司”，鳳巢社參股。

“紙小微”產品號稱對標清風、維達、心相印同等品質，價格卻便宜不少，“我們相信最牛×的產品自己會自傳自說，我們拒絕虛偽和吹牛×！”

“紙產品，本身沒有太高技術限制，主要是因為成本和競爭因素帶來的低質低價。而我們通過減少代理層級，走低價高質的嘗試。”

在筆者訪談老梁時，“紙小微”盡管已經經過其“社群內的C2B”，但產品包裝等方面雖幾經修改，依然顯得稚嫩生澀。

他承認，現在依然是其“產品迭代階段”。而且，他同時夢想著能夠將“紙小微”以更大的聲勢推向全國，他說正在積極奔走于“海星會、K友會等各大社群”之間，動員“十大社群”以入股方式，將“紙小微”形成十大社群的共有產品，聯合推動。“靠一己之力想做成改變歷史的事情是不容易的，所以要講融合，停止各大社群之間的互斗互爭。”

然而，他剛剛跟筆者講完這個設想，之后沒幾天，另一知名社群“海星會”，發出了“海星會紙巾”的消息——“3.0生活實驗的頭號計劃，代號001”，發起單位為“海星會、鳳巢社、設計聯”三大社群。

筆者充滿好奇地觀望著老梁“紙小微”的十大社群聯推的心愿能否實現。但在各大社群當前的商業化嘗試中，也能看到一個事實：活躍的社群品牌，需要相互借力達成營銷目的。

第三篇：害怕談錢傷感情的人,可能都不懂錢

害怕談錢傷感情的人，可能都不懂錢

文章來自機構帳號：「友心人」金錢是很多事物的外殼，而不是內核。它能為你換來食物，而不是胃口；藥物，而不是健康；泛泛之交，而不是肝膽相照的伙伴；順服的仆人，而不是忠心的跟隨者；享樂和消遣，而不是平靜幸福。——劇作家 亨利克.易卜生每個人對賺錢和花錢有著各不相同的渴望、干勁和想象力。快要結束的雙十一盛況非凡，若是打開一個人的購物車，大概比看簡歷更能窺視出她內心真實的期盼和目標。但隨貧富差距的溝壑不斷加大，2011 年一名土耳其男子因無法謀生而自殺，導火索般引燃了阿拉伯之春的革命浪潮。普通人的心理健康也會受到經濟壓力的無形影響。一生中大大小小偶發的經濟困難往往勾連著人們的抑郁、焦慮和健康水平。關于錢的常用詞匯涵蓋了相當多的人際活動：賺錢、花錢、存錢、借回錢、借出錢、賭錢、繼承錢、捐錢、贏錢、輸錢、投錢、有錢、沒錢……但到底錢是什么？當我們在生活里說到錢的時候，是指每天大大小小交易里的貨幣實體么？是錢包里的硬幣？銀行賬戶里的數字？還是財富，比如我們的個人總資產？還是抽象的“錢”，也就是包括上面所說的總和？于是，西雅圖大學的臨床研究者決定做一個關于“錢”的質性研究，看看錢對于不同人來說到底是什么。即便在這群同質性較高的年齡跨度從 30 到 70 的中產階級白種人研究者中間，關于錢的心理態度都存在著極大差異（由于研究依賴口頭訪談和互動，這種差異也會影響最終結果）。但是，他們通過小組討論并記錄彼此的感受、想法、模式和敘事風格，以此逐漸找到對自己和他人的信任，并為之后的觀察分析打下基礎。當他們編好問題，對組內成員、朋友、家人進行先導測試時，卻發現人們談論錢和談論具體的失去、絕望事件不一樣，最終他們花了六個月確定下一系列能讓人聽懂的開放問題，且有足夠空間給出自己的故事。問題如下：1.請談談和錢有關的一些早年經歷吧。你成長至今，錢在你生活里意味著什么，起著怎樣的作用？

2.隨便說說，你覺得自己更喜歡花錢（spender）還是存錢（saver）？

3.生活中不難留意到，談錢有時候會讓人們難以啟齒。你能不能描述出你曾經和某人關于金錢方面有過的一次艱難對話？

4.在你的原生家庭里，你們討論錢的情況如何（和爸媽 / 兄弟姐妹 / 親戚）？在你如今自己組建的家庭里，討論錢的情況又是如何呢？

5.你有發現其他什么關于錢的事情嗎？比如其他一些關于錢的普遍觀念？

6.你覺得這次談話過程怎樣？你在來之前準備這次談話的過程怎么樣？注：研究者在事先郵件告訴受訪者對話將為圍繞這些問題展開，也可以讓他們有個心理準備。事后，研究者的現場筆記、對話錄音和回訪記錄都被逐字轉錄整理。在這里，簡要概括兩個受訪者的故事，以讓大家理解對話的方向：1.克里斯朵夫和他妻子正在以極快速度積累資本，而且有一筆潛在的巨額遺產，屬于通俗意義上的“富人”。但他對這個標簽非常不適，因為在童年時期，他的家人把富豪描繪成一種不把別人放在眼里且略顯冷酷無情的生物。于是當克里斯朵夫有錢起來后，就尷尬了。他不愿意想起自己做生意賺回來的錢，于是生意場上的他精明、有見地，積極主動，但家庭內部的經濟開支則完全聽從妻子的安排。這不是因為他們權力關系或分工如此，因為即便個人私底下，他也只能做到偶爾去看看銀行賬戶和投資情況，可一旦認真思考一下自己的土豪程度，他就受不了了。人們對錢的態度是矛盾的。一方面害怕貧窮苦困，羨慕富有和閑適；與此同時又鄙視不擇手段往上爬的人，害怕違背良心和公道而遭到懲罰。數以萬計教人如何斂財的書籍中，也不乏提及“追求財富過程引發的內疚感、原罪、與宗教道德有關的內心沖突”等文本。2.瓊從來沒自己掙過錢。最近她靠離婚后理財顧問為她安排的“補貼”生活。她有不受控制亂買衣服鞋子的行為，以及事后的內疚感，這一點與她媽媽和姐姐謹慎的消費習慣截然相反。而且由于女兒酒精和藥物成癮，她已花了上萬美金竭力穩定她的情況，但卻沒起作用。于是她放棄了。你可以看到，她花錢如流水，但錢卻回饋她以微不足道的歡愉，甚至沒有能力去影響那些對她來說重要的人事。階段 1 感官體驗現象學研究發現，兒童和成人體驗世界的方式很不同，兒童的方式保留有更多感官本能的覺察。其中一位研究者描述了兒時收到祖父給她的硬幣時的感受：那是從不便走動去附近買玩具或食物的爺爺那里得到的款待……我記得塑料袋和硬幣上有些塵土殘留物，后來我就去洗了手。在另一個受訪者湯姆的回憶里，有個路人在他玩耍的草地附近發現了一美元。然后湯姆一天里剩下的所有時間都在搜索草坪，想著路人是不是耍了他，其實硬幣是從兜里掏出來的而不是撿到的。你可以看到兒童與錢的關系，往往和與他人的聯結有關。階段 2 珍寶溯記憶之河而上，受訪者都清楚記得錢是寶貴的，是獨特的東西。克里斯朵夫記得爸爸的香煙盒里收藏著參軍時收集到的各國硬幣：啊，這些異國情調的硬幣，作為孩子我簡直感到狂拽酷炫！（啊歐，您的作者不小心文風崩壞了）同樣酷炫的還有那個沉甸甸的硬幣收藏罐有關的傳奇故事，就是我爸爸在東方的經歷！雖然小克里斯朵夫對那盒錢的價值沒有一毛錢概念（說不定是越南盾呢），但作為珍寶的金錢往往無關交易價值，而關乎一些值得堅持和保留的東西。階段 3 貨幣接下來，兒童會逐漸意識到錢很重要，是一種可以賺來又花掉的神奇東東。湯姆說他以前會賣空瓶子空罐頭，換錢，買糖（多像老電影里的孩子）。我小時候會走街串巷收集空的蘇打水啤酒瓶來換點兒錢……從來換不了太多，往往都不到一美元，我大概記得我是用來買糖了。當孩子發現錢可以換來其他物品，它作為“珍寶”的神秘價值就逐漸流失了。同時，當他們發現自己可以為自己換來想要的東西時，他們也發展出了“個人效能”的感覺，這種感覺被心理學家埃里克森認為是人生第四個發展階段（勤奮對自卑）的導航燈。階段 4 我的東西當孩子學會通過努力（賣檸檬水或賣空瓶子）獲得錢后，關于“這是我的東西（My-ness）”的概念就出現了——和外面那些其他妖艷的錢都不一樣，它是我的。凱蒂說：小時候我給一個檸檬汁攤打下手，把賺來的錢藏在衣柜后的一個香水盒子里。有次我從公園回來，問我媽要錢去買熱狗，她從錢包里拿出一張現金給我。我鬼使神差地聞了一下，居然有我那個香水盒子的香味，于是我轉身大喊“這是我的錢！”我指控了她，結果還真被我預料對了，我媽偷拿了我的錢。不難看出，對錢的占有權即便在家族內部都會涇渭分明地劃分一二（也許你家不是這樣，但像凱蒂這樣的孩子絕不止一個）。從這個階段開始，金錢對被試來說變成了實現自主選擇和自我認同的途徑。這一發展持續到成年以后，有些人順利直接地完成了，還有些人面臨諸多沖突。卡羅爾大學時就開始賺錢了，還把大部分盈利存進一個單獨的特殊賬戶，留著未來成家立業用。她一直存到自己的收入差不多可以隨時花掉那個特殊賬戶里的存款都不用擔心為止。這讓人埃里克森的一句話：“我想象中可能成為的自己，就是我。”階段 5 家里的錢當孩子開始對錢有概念，他們就開始觀察爸媽怎么處理錢。卡羅爾父親失去了收入的一大來源，全家的開銷預算都少了一大半：他們讓我二選一：要么繼續在私立學校念書但賣掉房子，或者留下這所房子，轉讀公立學校。爸媽會詢問我們幾個孩子聽完感覺怎么樣……那時候熟悉的學校環境對我們來說更重要，所以，我們搬家了……整個搬家過程都很安靜，沒人說話。我有點傷心，因為知道不能再任憑自己的喜好花錢了。另一個被試洛達的父親拋妻棄子，但她們很堅強：我媽知道怎么對付經濟問題。所以我從小就和媽媽學會了什么能帶給我們糧食救濟券，什么不行。所以靠 500 美金一個月的補助還能得到零食雜貨。你懂的，總之，是和大多數人完全不同的生活方式。盡管這兩個例子都比較 drama，但也顯示了孩子怎么認識到錢在家里的角色，和外面大千世界的關系。他們慢慢意識到錢可以怎樣幫他們去獲得或遠離自己想要的生活。階段 6 家中／外界摸索出上一個階段的答案后，兒童也遇上了另一個難題：如何通過錢去理解家庭和自己在社會中的定位。在舒適但普通的環境中被撫養長大的孩子，可能會發現有的來自富裕家庭的同班同學平時揮金如土。而后者如果缺少和普通家庭的互動，就會對平凡鄰居每天面臨的日常問題一無所知。這個過程對孩子和家庭來說可能都是不舒服的，畢竟它推動著但又束縛住你對未來可能性的想象。階段 7 階級認同大部分被試都極其清楚地認識到階級的存在以及它對一段關系的影響，哪怕成年以后都存在。研究表明我國女大學生在消費行為的情感動機上，除卻對追求審美和成就感以外，還有 24% 的人會因仰慕產品名聲，或想炫耀顯擺而掏錢。這無疑與大學生對身份地位認同的焦慮不安有關。我們特地沒有詢問被試關于階級變動的經驗，但從他們討論童年故事的過程中，我們發現：那些更有錢的被試傾向于對財富輕描淡寫，比如舉出一個比他更有錢的人作參照，然后把自己定位成“中產階級”。對他們來說似乎中產階級是一個自我舒適區，在里面和其他人一樣就是安全的，而在此范圍外則是孤立隔離的。如果你曾經坐進咨詢室里，你可能明白，即便在可以坦誠內心的咨詢室里，當治療師和來訪者討論和“錢”有關的問題時，也是那么容易局促不安（如果缺乏訓練和督導，有時甚至被避而不談）：在不得不反復協商費用的時候感到尷尬；對一個拒絕為遲到 / 缺席付費的來訪者感到憤怒；或是在提出自己要升高收費標準時感到難為情。西雅圖的心理治療師 Richard Trachtman 遇到一位來訪者，快要從 MBA 項目畢業的他被二選一的職業抉擇絆住了腳：一邊是高強高壓，回報豐厚的職位；另一份工作則相對輕松，但收入平平。隨治療不斷深入，他們發現引起來訪內心沖突的深層原因是金錢牽扯到來訪內心的忠誠、羞恥感和性別認同。于是他寫了一本書叫做《金錢禁忌》，討論金錢觀如何滲透在生活細節各處，塑造著人們的信仰、態度、行為、職業規劃甚至親密關系，提醒臨床工作者注意錢的隱形威力。而咨詢室外，談論錢的困難集中在幾方面。怎么管錢就是其中之一，這或許與權力關系與自我價值感掛鉤：有些家庭是夫妻共同理財，有的則是單方說了算，還有“中國式特色”是一方父母代為管理。在本研究中，瓊（就是那個一輩子沒自己賺錢過的）覺得一個人不應該和伴侶“混合資產”。當她的閨蜜告訴她自己就是這么干的時候，她情緒劇烈地爆發了。這也反映出瓊內心深處對于自己靠別人養活其實很不安。其次，與錢有關的信任很容易被破壞也是重要因素。當被試借錢給別人，卻發覺錢沒有按照約定方式花掉時，往往就會動搖信任。比如克里斯朵夫借錢給鄰居買日常用品后，卻發現他用來嗑藥了，就很不滿。這是“借錢”的特別之處，即便經手給其他人后，仍要按照特定的目標和方式使用和歸還才能維系信任，若非如此，人們就會感到驚訝、失望和不信任。最經典的情景恐怕是熟人朋友之間，我們也會因為“想提醒別人還錢，又怕顯得自己氣量小，或是讓對方感到羞愧”的復雜心理而局促不安，遲遲找不到機會開口提醒。因為多提醒好像不信任，有的人是不想顯得自己急著要回錢。但如果對方一直借錢不還，也會影響你對 ta 的看法。“開口難”是因為錢或多或少都與尷尬和羞恥感有關，特別是當人們有經濟壓力的時候，但你可以想辦法讓對話舒服些，比如用文字而非當面的方式提醒。60 歲的瑪麗發現自己付不起房租時，她羞愧難當地向前夫求助。好在她先發制人地在郵件里表達了自己的羞愧，緩解了當面交談的壓力。有 1/3 的成年人認為錢代表獨立自主和安全感：湯姆只投資自己清楚理解的債券，賺錢確保經濟安穩，而不把變富看做目標。還有 1/3 的人認為錢是自我實現和自我表達的一種方式：凱蒂面臨著把錢用在日常開銷還是去上寫作課的抉擇。剩下 1/3 的人對錢很矛盾：克里斯朵夫對自己有錢感到不舒服呀，就會做一些利他的事情，比如慈善募捐來緩解對身份的焦慮。如上所言，人會發展出不同的處理錢的風格，這一點從他們的語言中就可以發現。蘇，秉承實用主義金錢觀的女人，會對我們的問題感覺無話可說。卡羅爾則恰恰相反，她因為自己對此感到矛盾，于是對我們的提問給出了冗長、深刻，有時甚至互相矛盾的分析。錢有時像颶風撞擊船只那樣沖擊人際紐帶，有時又如同情話撫慰心靈的傷害。當我們在生活里遇到和錢有關的私密情緒時，可能會造起心墻，隔絕傷害，也可能會最親密的知己袒露心扉，惴惴不安尋求答案。你可能以為你光靠淺層的外在表象就早已徹底看透一個人，但如果你對錢與自我、情感的聯系忽略甚至否認，把它對關系的考驗視作外在敵人而非內心價值的外化，如果不抱持著同理心的恭敬態度去敞開處理關系，或許會失去更深刻理解自己的機會。希望你也能像這個研究的研究者一樣，哪怕面對原本不同質的人群，保持彼此傾聽的態度，花點時間尋找錢在你和他人身上的情感聯結，也許能為你們找到一些共通之處，融化掉“資本”一詞在聽覺上冰冷的質地。所以，欠你很久沒要回的錢，就去要回來吧。實在不行，還可以轉發這篇文章給對方作為友情提示～害怕談錢的關系也沒多少感情。正如一個怕談感情傷錢的人大概沒多少錢一個道理～若你愿意分享你的故事，請點擊：關于錢的心理問卷：What is Money？，將會有研究中出現的同樣 6 題等你回答。如果不想說，也可以聽聽下面這首歌。Hallelujah Leonard Cohen-More Best Of我猜，你可能會喜歡：地上一毛錢不撿，網上一毛錢為何要搶？你的錢都花對地方了嗎？檢查看看認識斷舍離，認識真實的自己友心學院免費課回顧：認識斷舍離，認識真實的自己

作者：砍妹武大心理學學士，戲劇工作知乎專欄@文藝的哺乳動物參考文獻：Karl Chan-Brown., Anne Douglass., Steen Halling., Julia Keller., Marie McNabb.(2016).What Is Money? A Qualitative Study of Money as Experienced.The Humanistic Psychologist, 44(2), 190-209.Trachtman, R.(1999).The Money Taboo: Its effects in everyday life and in the practice of psychotherapy.Clinical Social Work Joumal, 24(3).Trachtman, R.(2011).Beyond the last taboo: Talking about money in psychotherapy.The Clinician, 42, 9–19.Trachtman, R.(2011).FOLLOW THE MONEY: The Therapist As Detective.Issues In Psychoanalytic Psychology, 33, 77-86.「知乎機構帳號」是機構用戶專用的知乎帳號，與知乎社區內原有的個人帳號獨立并行，其使用者為有正規資質的組織機構，包括但不限于科研院所、公益組織、政府機關、媒體、企業等。這不僅是知乎對機構的「身份認證」，更是涵蓋了內容流通機制、帳號規范等全套帳號體系。和個人帳號一樣，機構帳號開通不需要任何費用，同時也受社區規范的監督管理，并要遵守相關協議。目前機構帳號入駐采用邀請制。您可以通過

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第四篇：談錢傷不起

談錢傷不起

家庭背景、金錢觀、雙方職業、收入差距等等，決定了不同家庭有不同的經濟模式。中國人總是不習慣公開談錢，簽訂婚前協議、經濟上約法三章始終難以被廣泛接受。實際上，伴侶間在經濟上“打開天窗說亮話”，不是為了錙銖必較地互相算計，而是要建立明確的家庭理財制度，就像比賽前先說明規則一樣，先小人后君子，反而能避免許多不必要的矛盾。

>>家庭理財有前提

★首先要財政公開，夫妻間要大致了解對方的收入水平，據此確定家庭采取怎樣的經濟模式。

★每隔一段時間，雙方應該就家庭開銷討論一下，將疑惑或不滿說出來，不妥的地方就要修改。

★要給予對方足夠的經濟自由度和信任。這是夫妻應有的平等，也是尊重彼此的私人空間。你會發現，越是信任對方，婚姻關系也就越穩定。

>>定額上繳規則：雙方根據收入比例，自留日常車費、餐費、服飾費、應酬費用，同時將收入的較多部分放入“家庭基金”，兩人共同管理。

適合人群：中等收入，雙方消費相對克制，夫妻收入差距不大的家庭。

★矛盾易發點：不要讓一個人長期占有家庭賬戶的使用權，也不要遇到小事就隨便動用賬戶里的錢。賬戶資金流動要透明。

>>不完全AA制規則：雙方各自獨立經濟，共同分攤家庭支出。比如小孩的教育支出是**開，丈夫出百分之六十，妻子出百分之四十。

適合人群：夫妻收入差距較大，雙方追求經濟獨立。

★矛盾易發點：要把握好度，不要讓對方覺得夫妻間多了算計，少了人情味。比如雙方按比例付款出國度假，經濟實力強的一方應該考慮較弱一方的承受能力，不要選擇過分昂貴的消費點，或者干脆做好適當“吃虧”的準備。

>>一方管家 規則：一方留下少量日常花費，其余收入全部上交管賬的伴侶。

適合人群：夫妻觀念相對傳統，收入穩定，有較強的儲蓄、理財欲望，金錢觀高度統一，彼此極其信任。

★矛盾易發點：這種家庭通常老婆管賬，不應對丈夫過于苛刻，讓他失去男人應有的尊嚴。管賬的一方要經常通報財產，不能忽視對方知情權。

>>避開“管家”雷區 夫妻間哪些“算計”最傷人？看看下面的提醒。

★一方的父母或家人需要治病等大額花費，另一方遲遲不愿出資。這種情況多發生于AA制家庭，很多突發重大事件，必須雙方聯手才能共度難關。等待要錢的一方開口借錢，其實已經傷了感情。

★妻子發現丈夫的私房錢，大發雷霆，不依不饒。太太雖然管家，但有時也要睜一只眼閉一只眼，適量的小金庫無傷大雅--至少，每個女人都希望生日當天收到先生的禮物吧！★一方擅自拿共同財產投資，投資失敗，血本無歸。很多冒險心理強的男人會犯這種錯誤，妻子也許出于情義忍氣吞聲，但這種行為實際上已經到了擅自處理共同財產、違反《婚姻法》的程度。

第五篇：如何避免傷感情的同學聚會

如何避免傷感情的同學聚會

（文/無心聽花語）

每年暑假，是同學聚會的高峰期。小學、初中、高中乃至本科、碩士和博士班同學都會有各種周年性質的聚會。老同學難得一次聚會，固然是件共敘同窗友誼的好事。但是，我們也不能否認，如今不少所謂同學聚會已經遠遠超出了聚會的本意，而變成一種胡吹海喝的酒肉會，甚至演變成一種“學業成績與個人財富成反比”的見證會。

同學聚會，自然都希望能真正起到聯絡同窗情的作用，看看多年不見的老同學現在怎么樣了，同學之中若能在商場、官場以及職場中能有合作也是最好不過了。我想，誰也不愿意參加一個充滿赤裸裸金錢意味、毫無情感交流的同學聚會。那么，我們究竟該如何避免一些不僅不能增進感情反而可能傷害感情的同學聚會呢？

一看聚會組織者。組織者角色很大程度上決定著聚會的性質。一般而言，由母校或班主任出面組織的，在源頭上可以大大減少聚會變質的可能。在現實中，同學聚會通常是由班長牽頭組織的，這也未嘗不可，前提是這個班長應該具有較強的公信力，如果不是，那我們就應該好好考量了。我們要小心幾種聚會組織者類型，包括現在過得最滋潤的同學發起的聚會，原先成績最差現在開名車住豪宅包二奶的同學發起的聚會，有花花公子或嫵媚妖嬈美稱的同學發起的聚會。我們還要警惕曾經一度消失最近又異常活躍的同學發起的聚會，搞不好該同學已經被傳銷組織洗過腦，同學聚會變成傳銷會，性質可就嚴重了。我們也不能參加那種借聯絡感情之名行婚姻越軌之實的所謂同學聚會，不少婚變其實是從同學會開始的。

二看聚會出資情況。一般而言，無論大小的聚會，都多少需要花一筆經費。我們應該參加的是花費不多且每人都有份出資的同學聚會。如果是豪華聚會，比如動輒花費幾萬塊的聚會請謹慎參加，MBA同學聚會例外。我們還要堅決拒絕或婉言謝絕參加由一位財大氣粗的同學包攬所有費用的聚會，即使富翁同學其實沒有別的涵義，也絲毫不能改變大多數同學的心理陰影，我們每一個人都不該帶著心理陰影去參加聚會。

三看聚會地點。這也在一定程度上決定著聚會性質。同學聚會最好選在母校或者母校周邊彼此都熟悉的聚會場所，比如曾經的畢業晚宴場地、往年的聚會場所或者其它一些有紀念意義的場所。如果聚會地點是某位同學的豪華別墅或私家宅院，請斟酌清楚后再決定是否參加。如果聚會地點是某位當官的同學通過關系而減免費用的場所也最好不要去，一旦這個官員同學今后有個風吹草動，我們這些同學心里都會不安。

我參加過幾次同學聚會，都是花費不多、每人湊份子且以交流為主吃喝為次的聚會，尤其是一次高中同學聚會給我留下深刻印象。那次聚會由在高校任教的班長組織，聚會地點就在離母校不遠的一家我們常去喝酒看球的小酒館中，小酒館幾年不見，老板娘依舊，菜風味依舊，破裝修依舊，一進門就能勾起大家的美好回憶，相聚甚歡，其樂融融。