第一篇：臨近畢業感想

臨近畢業感想

“終于還是走到這一天，要各自飛向自己的世界“沒次聽這首歌都帶有點傷感，因為我即將畢業，有的人對畢業很開心，因為他們自由了.對于我呢......有一天晚上我做在我的臥室，呆呆的坐了一晚不為別的，就是不知道改怎么辦?要畢業那天我知道大家一定會很高興，但那都只是表面的.或許是我自己想得太多了吧，或許我應該更認真，更努力去面向未來.而不是在這發呆......但是畢竟在一起讀了三年了。三年以來每次開心的時刻都時時的浮現在我眼前。哎~有想太多了。

現在大家更關心的應該是中考吧，因為那將是像我們老師所說的——人生的轉折點。快畢業了，我該喜還是憂。憂，忽然產生這個詞。我為何憂呢?我應該努力去迎接中考！

現在心情亂呀，或許是自己過多的想吧。想，暈，人總是不知不覺老想想。既然這樣，不如早點畢業吧，中考早點來吧。當然，想想還是慢點好。因為我可以多一點時間去想這三年的快樂時光;因為我可以多一點時間去復習，備考;因為我可以多一點......忽然發現自己累了，差點忘記了。自己還有一大堆作業等著做呢。

畢業?畢業!

每年六月，我想每年的六月都逃不開這幾個話題高考、端午、畢業，以及，記憶里南方的燥熱或暴雨。

似乎，這些對于我，都已經無關緊要，但卻不得不接受有關這些事情的一切信息，從納才網上看到這些信息心情down到谷底。

旁觀卻不參與，已經不知不覺變成自己對大多數事情的固定態度了。

只是今年有所不同的是，在復習備考情緒高漲的時候，所有計劃被突如其來的一場病給打亂。周六的早上開始了持續一天的上吐下瀉，終于還是在連流食都消化不了的情況下去看了醫生，結果被淡淡的告知是伴隨了一點低燒的急性腸胃炎，看著診所里年輕醫生不緊不慢的診斷開藥，我甚至懷疑一天的不適都不過是自己的矯情造成的，在別人眼里這和吐槽“今天的天氣不錯”或者“白癡才會在夏天感冒”差不多，因此從小診所出來的時候，竟還有心情和舍長笑笑地說“看來真的是老了。”

別把別人對你的好當做理所當然，去年的11月11日，油條一大早就被搶空

去年的11月11日，不知道食堂又丟失了多少筷子

還有人選擇了這個哭笑不得的日子去了天國

了解的，嘗過苦澀，有人珍藏當做一輩子無可替代。有人轉頭避開恨不得遺忘干凈。所幸時間是個好老師，會教人放下執著，看開過往。如果用四五年去學會一樣事，或許時間太過漫長，但也不虛此行。刻骨銘心，想起也不過是自嘲那些很傻很天真的歲月，腦海中那些片段，雖然苦澀，倒也是印記。一年年過去，人越來越老，我們的骨頭長開了，心也壯大了。原先的痕跡以為布滿血肉，其實不過褶皺爾。

XX，還有不到一個月就到了。

當初的決定成就了現在的前途，未來一片渺茫，何去何從??人活著為什么就這么累，還是我追求的太多了。

其實我也不知道該怎么辦?真的好累，曾經以為換了個環境，我就能好好學習，天天向上，可最后還是‘疑惑’中!怎么辦?還要繼續嘛?在學校三年，我學到了什么，我自己都不知如何表達，班主任對我的看法一一不如剛來那段時間，換了班主任之后，一切都變了，讓我不在自信起來。老天爺總是和我開玩笑，給了我希望又讓我失望!這樣對我來說還有什么意義，根本就不想讀下去了。自從經歷了上次那兩次之后，我以為自己可以長大，成熟，心里的怨恨會慢慢抹去，在一次想起來的時候還是那么沒用，哭成為了我的避風港。即使對著鏡子承諾又能怎樣?說遲早會還這張臉一個笑容，我知道，那只是安慰自己的情緒而已，在想想天生我就是這樣，習慣就好，何必總是勉強自己去改變，那起不是在跟自己過不去呢!

三年、說短不短、說長不長、到底我在堅持什么啊?很清楚自己在做什么，想要什么，可就是偏偏不能滿足自己，對自己嚴厲點，常常都是自己在跟自己開玩笑。一點意思都沒有，一轉眼、兩年就過了，如果要讀高中現在也是高三了，后悔也沒用了。在怎樣，自己選的路，跪著也要走下去，恩恩。。

第二篇：畢業贈言：臨近畢業

大學，有很寬松的時間，有很豐富的課余活動，似乎一切都可以那么輕松愉快，沒有煩惱。可時間終究把我拉回到了現實當中，離畢業也就只剩下6個多月的時間了，突然就惆悵了。

最近把所有精力都放在了職業生涯規劃上，做了“艾森克”人格測試，用swot分析法仔細研究了自己和所學專業，上各大招聘網站了解信息，也解剖了自己的興趣，終于找到了職業方向。

作為一個女生，職業規劃難免少不了結婚、生子這類除了工作以外的事項。我就惆悵了，我面臨兩種生活模式。

模式一：在本省(離家近、也不存在適應的問題)，我比較熟悉的城市有廣州、中山，可以選其一。畢業后踏實找份工作，努力穩定下來。然后接著自然地戀愛、結婚、生子。估計26歲之前也能完成了吧。(關鍵在于我是否愿意而已)此模式，我真的不太喜歡，打從心里不喜歡。

模式二：離開廣東，去找個喜歡的城市，工作、生活。(估計這個模式，沒人會贊同的，聽起來就不夠現實，唉，總得吐吐心中的渴望嘛)我喜歡一個人的生活，我能把自己照顧好，我想努力創造屬于自己的生活。一直都有這個想法。

小時候，爸爸工作忙，媽媽雖然在家照顧我們，可我覺得，我還是一個人在生活的，什么都是自己，不被理解，沒有多一點的關懷，甚至不曾在她懷里撒過嬌。這是歷史遺留問題，咱就不扯了，淡淡的憂傷。后來，努力學習，考市里最好的初中、高中，全封閉管理的校園生活，對我而言，依然是自由的，快樂的，心里的負擔也輕了些許。如今，大學，我來到了這個城市，與家的距離又遠了。挺好的，都習慣了。即使，一個人在外，總是會遇到很多委屈，可我還是熬過去了。我一直都有一顆出走的心，渴望去更遠。也慶幸我是女孩，家里的父母有弟弟這個肩膀，他如今也是大學生了，比我出色，我感到很欣慰。而我，不像男生，肩上有很多重任，對父母，對家庭，對社會。我只是一個平凡的女子，也許不必像男人那樣擔當很多，可我也會盡力去做好自己該盡的責任，畢竟父母的養育之恩，是無價的。

今年21歲，經歷過2段感情，第二段特別深刻，因為現實。剛失戀不久，也沒啥心思想開始下一段，我只想著畢業的事情，很繁瑣，很忙。估計等我在社會從適應到站穩，也是需要不少時間的。這幾年，我都不打算戀愛了。于是，我出走的心再次蠢蠢欲動了。一個人是最好辦的，不用考慮太多。再不出走，就老了。等過了這個年紀，我就要步入為家庭為孩子操心的歲月了，往后，每天都是上班，菜市場，接孩子，回家，就這么老了，老了。

盡管，每次看到小兩口的，或者看到孕婦，我都特羨慕。真的很羨慕。人總有累的時候，漂泊的心渴望安定。只是，我知道，那是多年以后的事情，現在就踏實做好這幾年的事情吧。

趁著年輕，還來得及，作一些改變，至少不能留下那么多的遺憾。

第三篇：工科女博士寫在臨近畢業前的幾點感想

工科女博士寫在臨近畢業前的幾點感想

剛剛答辯完，身上的擔子輕了，腦袋卻空了。回首在武大的近9年的學習生活，覺得不快不慢，它就是這樣輕輕流淌，從翹首盼望盡頭到戀戀不舍離去，一切都那么真實難忘。

雖然我馬上就博士畢業了，但在9年前我也不曾知曉，我竟然會選擇讀博。本科生活在記憶中是最絢爛的，豐富多彩的各類活動，讓我們的生活總是風風火火，累并充實著。于我而言，由于比較熱愛體育活動，就早早加入體育部這個溫暖的大家庭，從部委到副部到部長，學校學院的各種體育活動，都有我參與或者組織的身影。本科期間，由于分散了部分精力到學生工作中，我的成績不算特別冒尖。但在保研的時候毅然選擇碩博連讀，當時也只是聽從了家里人的建議，有這么好的學習環境，何不一步到位。當時的我，有點女漢子的情愫，天不怕地不怕，也就走上了所謂的不歸路。期間，也有很多好心師兄師姐提醒，讓我一定要慎重選擇，讀博不是那么容易，一定要想清楚自己適不適合，能不能堅持?這是我要和大家交流的第一個問題：如何做是否讀博的決定。

對我自己而言，不算是學習基礎很牢固的，也不算是特別聰明的，更不算熱愛科研的，那么我為什么能夠堅持完成了讀博?原因有以下幾點：第一：經過自我得失權衡，我潛意識覺得讀博是件有利于今后發展的好事，我打心眼里接受我要讀博這個事實;第二：要善于發現自己的優點，并將其發揮出來，適當肯定自己，自我鼓勵;第三：且不說我們科研要做怎樣的貢獻，最主要的是在完成實驗室相關項目的基礎上進行小論文的撰寫以及大論文的規劃，明確此目標后，以盡快達到畢業條件為初級階段的奮斗目標，多寫多交流多請教，在摔跤中積累教訓，在小小的成果中積累自信，一切就水到渠成。也不乏有些師弟師妹和我交流，讓我幫助他們分析他們是否適合讀博。其實我想告訴大家，只要你有強烈的信念，你就可以!最了解你是否適合讀博的，永遠都是你自己!不要過分擴大讀博的失、不讀博的得，要從更長的時間軸上來評判。

第二點想和大家交流的是對待論文投稿的問題。不要瞎投，也不要太保守，把東西一直放在自己手里捏著，做到該出手時就出手。在撰寫論文之前，一定要對本領域的相關論文做到心中有數，這樣可以明確自己論文的創新性，進行適當包裝后，覺得達到自己想投往期刊的水平后，就可以放手一搏了。現在的同學有點兩極分化的感覺，一部分人在尚未保證質量的時候就胡亂投稿，一部分人將撰寫的論文放在手里反反復復地修改，錯過了最佳投稿時間，這兩類的最終后果都是加長了論文有效見刊的周期。

第三點必須和大家交流的是找工作時面試需要注意的問題，結合個人的切身經歷，覺得面試環節實在是太重要了。找工作期間，除了將前期的努力成果總結為一本漂亮的簡歷外，非常重要的環節就是面試的那幾分鐘。我是一個不太會吹噓自己的人，以至于很多時候，我覺得我做了的事別人知道就行了。在面試這件事上，就曾天真地以為，只要我把我的成果寫在簡歷里了，別人就會看到，過分擔心別人覺得自己不夠謙虛。而事實恰恰相反，在面試過程中，有太多如我們一樣優秀甚至比我們更優秀的競爭者，他們都凸顯了自己的優勢，如果我們不抓住那寶貴的幾分鐘將自己的優勢展現出來，我們拿什么和他們競爭，我們憑什么吸引用人單位的眼球。因此，大家一定要將自我介紹這個環節把握好，充分的展現自己，把自己的成果獎勵娓娓道來，最好能用數據說話，盡量表現出足夠的自信，別人才會信任你，當然，這些也是離不開前期的積累，有一定的真才實學才有競爭力。

一個過程的終點，也是另一個過程的起點。我以自己是武大人而感到驕傲和自豪，并將認真對待今后的工作，不能辱沒武大學子的聲譽。希望以上的幾點感想能夠對學弟學妹們有一定的幫助，也希望大家能珍惜在武大的學習生活，最終找到自己滿意的工作!

第四篇：臨近畢業的規律

臨近畢業的規律

哇，畢業了，太棒了！奇怪的是我竟然沒有一絲一毫的留念的感覺，反而高興得手舞足蹈。現在回想起臨近畢業的那段時間的那種規律，比較起現在放假了的這種安逸的生活，真是好象一個人剛剛吃到了黃連，又馬上吃蜜糖一樣。畢業前同學們的心情可以用兩個詞語來形容：焦急、煩惱。整天埋怨著一句話：到底什么時候才能放假呀！

臨近畢業時，同學們的耳邊反復的交織著三種聲音：語文老師的嘮叨聲、數學老師的發卷聲與我們做作業的刷刷聲。好不容易盼來了一節微機課，我們正準備利用這千載難逢的好機會大顯身手，玩個天翻地覆不罷休，討論著今天這節微機課玩些什么，誰和誰聯機打游戲，正做著一個個美好的夢時，一陣沉重的腳步聲傳來，同學們知道，這節微機課又要簡稱語文了。那些美好的白日夢又是一個一個的猶如泡泡一樣破滅了。照樣的，語文老師抱著那一大堆復習卷站在講臺上，開始了她的嘮叨，同學們在下面敢怒而又不敢言，只得必恭必敬的聽著，最后一句總結：“今天的作業比較少，只有一個。”我們聽了正準備大聲歡呼，大叫萬歲，老師又說了一句話：“就是把我等一下發下來的三張卷子全部抄一遍。”這也叫少呀！我們全部口吐白沫，暈~~~~~~~~~~~~~~這就是語文的規律。

數學就更慘了，不知為什么，數學老師還要接管我們的思品課、習字課、健康教育課，并把這些課全部都納入數學課派下，還外加上了美術課、體育課。每天卷子多的漫天飛，做的我們天昏地暗，暈頭轉向，到了一看見卷子就頭疼的地步，考不好，一個電話打去家長那里，你知都不知道，不禁讓我們大叫一聲：“冷血！”每天卷子的評講是必須的，作業也是必須的這就是數學的規律。

終于畢業了！多好呀，真的是一種解脫，人生的另一階段開始了，初中的生活正向我們招手呢！

第五篇：臨近畢業的感言

想想，這段時間，真的做了很多頭腦發熱的事情。關于出路的問題，我自己都覺得不堪回首。一會想到這，就覺得這個好，開始下這個決定，一會又那樣，可是等到那種強烈的強迫不存在的時候，就會把一切拋之腦后。做了很多決定，但終究沒有付諸實踐，所以什么也還是沒做成。

大學四年，等到畢業的這一刻，我才發現，這四年，我該做的和做好的事情寥寥無幾。四年的悄無聲息，等到這一刻才發現，身邊的人有多么的努力，考研地順利地考上了理想的學校，找工作地也如愿以償地找到了一份好工作。和他們比起來，相形見絀。偶爾會想起高中老師的一些話，其實我自己也知道，至少我的父母對我的期望很大，可是現在我真是愧疚地無以為報。我也很想高喊著說我很自信，可是關于未來，我覺得我什么都沒準備好，踏出了大學校門，我覺得我什么都沒有了，什么也不是。很多道理我也明白，我自己總是在為自己的膽怯、懶惰找借口，卻不為自己的成功找途徑，可是我就是沒在為我的成功找途徑；我也知道一分耕耘，一分收獲，可我就是耕耘太少，付出太少；我也知道亡羊補牢為時不晚，可我總是一而再再而三地逃避，沒有主動地去解決。有時候，恨我自己，對自己不夠狠；討厭我自己，說什么都沒做到；鄙視自己，不夠堅持，總是半途而廢。這一刻，我真的希望我不是我自己。

關于感情，我覺得這又是我犯的一個錯誤，至少對不住我自己。每每回憶起那一幕，我真的都覺得自己開始控制不住自己，我真的很恨他，竟然敢對我動手。我并沒有欺騙誰，一開始，確實是覺得該在一起了，可是在一起了，我發現不適合了，我想離開了，我是有些自私，可是還有什么別的選擇嗎。誠然，我這樣的舉動會對他造成傷害，難道這一切，需要以那樣的方式收場嗎。有時候，我覺得我應該原諒他，是的，愛之深恨之切，就算除去這段不該存在的戀情，至少我們曾經還是很要好的朋友。可是我就是這么硬的個性。我無視他的復合之請，我沒有幫他寫他覺得很有意義的同學錄，我沒接他的電話，我再次刪掉他的qq，我只想對他視而不見甚至永遠不要相見。不知道為什么，我總是折磨身邊的人，就算我內心真的是不愿意做的這么決絕，可是我的行動真的傷害到了別人。也許就像他說的，我就是一只刺猬，深深地刺痛了他。現在寫這些的時候，我發現錯更多的其實是我，我也很真心的祝福他，希望他能找到被他吸引的下一個溫順乖巧的白羊，千萬不能像我。至于這段感情，不是沒有愛，我只能說至少我的愛還不足以支撐這段感情。我想我應該好好成長了，不能再這么不負責任地處理感情，愛情誰都玩不起。

大學生活，有關學習的，感情的都該結束了。我沒什么拿來祭奠我逝去的青春，一去不復的大學生活。我只希望，我能好好地出發，繼續找好方向加油，為我愛的人祈福，希望你們一切安好！