第一篇：如何變成一個有原則的人？

如何變成一個有原則的人？

愛的存在不能沒有界限，對孩子的愛也是如此。外部界限也就是你的底線很容易理解。當你愿意做某些事，不愿意或者不被允許做某些事時，這就是你遵循的規則和原則。如果你不會拒絕，屈己為人，或者經常被某些人搞得心煩意亂，不論他們是要求過多，控制欲強，批評不斷，固執己見，虐待辱罵，尚武好斗，還是好言懇求，過分溺愛，你都該為自己負責并公開表態了。

界限的種類 界限適用于多個方面

*物質界限決定你是否給予或借出諸如金錢，汽車，衣服，書籍，食物，牙刷一類的東西。

*身體界限附屬于你的個人空間，隱私和身體。你握手還是擁抱---何時？同誰？你對嘈雜的音樂，裸體，還有鎖上的門什么感覺？

*心理界限適用于你的想法，價值觀和觀點。你很容易受人影響嗎？你知道自己相信什么？能夠堅持你的意見嗎？你能虛己以聽而不會死板僵刻嗎？當你情緒激動，好爭喜辯，防御性強時，那么很有可能你的情緒界限比較薄弱。

*情緒界限能將自己的責任和情感與他人區分開來。這就像一條假想的線或力場，把你和他人隔離。健康的界限能限制你向他人提出建議，責怪他人或者接受埋怨。你不會因為別人的負面情緒和問題而感到內疚，也不會太在意別人的話。反應性高說明情感界限薄弱。健康的情感界限要求明確的內心界限——了解自己的感受，知道對自己和他人的責任。

*性界限保護你在進行性接觸和性行為時的舒適度——做什么，何時何地，和什么人。

*精神界限與上帝或者更高的力量相關的信仰和經歷。

為什么這么難

依賴助成者很難設立界限，原因如下：

1.他們把別人的需求和感受放在首位

2.他們不了解自己

3.他們認為自己沒有權利

4.他們認為設立界限會破壞情感關系

5.他們從來不學習如何設立健康的界限

界限的設立必須通過學習。如果孩提時你沒有受到重視，那么你就不知道自己有界限。任何形式的辱罵虐待都會破壞個人界限，捉弄取笑也如此。有一次，我的哥哥不顧我的苦苦哀求一直胳肢我，我喘不上氣才停手。這讓我覺得當我不舒服時無能為力，沒有權利喊停。在恢復界限的過程中，我終于學會對按摩師叫停，讓她輕點兒。在一些案例中，界限的破壞能夠影響孩子，使之無法成長為獨立負責的成年人。

你有權利

如果成長時未受尊重，那么你會認為自己沒有任何權利。比如隱私權，拒絕權，有權受到尊重，有權改變主意，取消承諾，有權要求下屬按你的要求工作，有權求助，有權獨處，有權保存體力，有權不回答問題，不接電話，不回郵件。

想一想這些權利適用于哪些情形。寫下你的感受以及你對他們的想法。你經常心里說不嘴上答應嗎？

你想要哪些事情發生？寫下來。列出你的權利清單。什么阻止你不去堅持這些權利？寫出你的底線。當然，要禮貌。比如“請不要批評（或叫）我（或借走我的....）”非常感謝您想到了我，但我很遺憾我恐怕不能參加（或能夠幫到）您..." 內部界限

內部界限指的是調節你和自己的關系。把他們看做對時間，想法，情感，行為和沖動的自我約束和健康管理。如果你一直拖延正事，做哪些沒必要做或者不想去做的事，又或者做事過度導致缺乏休息和娛樂，飲食失調，那么你有可能忽視了內部身體界限。學會管理自己的消極情緒能夠強大自我，同時增強堅持目標和堅持自我承諾的能力。

健康的情感和心理內部界限幫助你不受他人情緒和問題的影響，不再糾結，不再無端負責--這是依賴助成者做不到的。強大的內部界限抑制暗示感受性。你要為自己考慮，而不是機械地接受別人的批評和建議。這時你就有了足夠的力量可以設立外部情感界限了。同樣，如果你對自己的情緒和行為負責，你就不該埋怨別人。當你受人埋怨時，如果你認為不是你的責任，不用辯解或道歉，你可以說“我不對這件事負責”。

內疚和怨恨

憤怒通常是該采取行動的信號。如果你覺得充滿憤恨，受人冤枉或者你開始埋怨別人，這可能意味著你沒有設立界限。如果你對設立界限感到焦慮或內疚，記住，你如果不開心你的情感關系將會遭殃。一旦你開始練習設立界限，你會感到更加強大，焦慮，怨恨和內疚開始減少。通常來說，你會更受人尊重，你的情感關系也相應改善。

設立有效界限

人們經常說自己確實設立界限，但不起作用。其實這也是一門藝術。如果你在憤怒或批評時這么做是不會有人聽你說話的。界限的目的不是為了懲罰，而是為了你得到幸福和保護。所以他們是否有效完全取決于你是否自信，冷靜，堅定，禮貌。如果這樣還不行，你可以把不這么做所帶來的可怕后果介紹給對方，并使之服從。但是，如果你沒有做好充分準備來設立界限的話，絕對不要以這種方式威脅對方。

設立有效的界限需要大量時間，他人支持以及反復的學習。擁有自我意識和堅定自信是第一步。設立界限不自私。相反，這是自愛——每次拒絕別人后都要鼓勵一下自己。這能建立自尊。但是把自己放在首位并堅持這么做通常是需要鼓勵的，尤其是你經歷挫敗時。

第二篇：新原人讀書筆記

《新原人》讀書筆記

學院班級姓名學號作者簡介馮友蘭，字芝生，河南南陽唐河人，著名哲學家，1924年獲哥倫比亞大學博士學位，歷任中州大學（現在的河南大學）、廣東大學、燕京大學教授、清華大學文學院院長兼哲學系主任，西南聯大哲學系教授兼文學院院長，清華大學校務會議主席，北京大學哲學系教授，其哲學作品為中國哲學史的學科建設做出了重大貢獻，被譽為“現代新儒家”。

作品簡介《新原人》是馮友蘭“貞元六書”之一。所謂“貞元六書”，是指在“貞元之際”所寫之六種著作，即《新理學》、《新事論》、《新世訓》、《新原人》、《新原道》、《新知言》。《周易》乾卦的卦詞為“元亨利貞”，說《易》者有的解釋此句為春夏秋冬的循環。所以“貞元之際”就是冬、春之際的意思，馮友蘭用以說明抗戰時期固面臨壓城之黑云，但也是民族復興與民族覺醒的前夜。此書亦為馮先生在國難中所形成的最精彩，最深刻，最重要的思想成果。馮友蘭先生在《新原人》中系統地構建了最具原創性的人生四境界理論。關于此書的創作動機，作者開篇自序中即引橫渠四句，有一段非常精彩的表白：“‘為天地立心，為生民立命，為往圣繼絕學，為萬世開太平。’此哲學家所應自期許者也。況我國家民族，值貞元之會、當絕續之交，通天人之際、達古今之變、明內圣外王之道者，豈可不盡所欲言，以為我國家致太平、我億兆安心立命之用乎?雖不能

至，心向往之。非曰能之，愿學焉。此《新理學》、《新事論》、《新世訓》及此書所由作也。”對應起來看，如果說《新理學》旨在“通天人之際”，《新事論》意欲“達古今之變”，“以為我國家致太平”，《新世訓》所講的生活新方法是“外王之道”，那么，《新原人》構建的人生境界理論則著重從“內圣”一層立言，以為現代的中國人提供一套“安心立命”之道。從馮先生的這段表白，我們不難看出，他對《新原人》一書的自我期許是極高的。

本書分十章 依次為覺解，心性，境界，自然，功利，道德，天地，學養，才命，生死。

開篇伊始馮先生拋出一個哲學中亙古的話題“人生究竟有沒有意義？如其有之，其意義是什么？ ”引導讀者對人生的意義展開思索，對自身的修為進行檢視，鼓勵人們通過哲學的思索，達到高層次的人生境界，體驗更加豐富更加幸福的人生。

作者首先提出覺解這一重要的概念。按照其理解覺解就是對一事一物的了解。是一種理性的有自覺意識的認識與動機。馮先生在論及人生的意義和價值時，首先強調的即是人生的意義和價值取決于人自身對于宇宙，對于人生的覺解。他認為人生的境界，不能僅看你做什么，而要看你對此的認識。我覺得把它解釋為行為的動機也行。外事外物的客觀存在性質是單一的確定的，但因每個人的覺解不同，他所能體驗的感知的亦大相徑庭，因而人所能達到的境界，所能體驗的幸福也大不一樣。

人之所以有覺解是因為人有心。所謂人性就是人之所以為人，而

有別于禽獸者。人有覺解不但能知道別物之性且通過知覺靈明充分發展時能自知其性，自知其所以為人而有別于禽獸者，充分發展其心的知覺靈明是“盡心”。盡心則知性。人對宇宙人生的覺解程度不同，因此宇宙人生對于人的意義也有所不同，由此形成了不同的境界。馮先生對于人生境界的思索研討是其“新理學”思想中為大眾所廣泛熟知傳頌研習的思想精華，而其最早見于《新原人》一書。

馮先生按照覺解程度的由低至高將人生的境界分為四種：自然境界，功利境界，道德境界，天地境界。作者分用四章具體詳盡的分析了各個境界的特征，緣由，以及超脫較低境界而達較高境界的探索體悟。

自然境界的人，其行為是順才或順習。他所行的事對于他并沒有清楚的意義，沒有清楚的了解。就此方面說，他的境界似乎是一個混沌。有個笑話恰如其分地表現了這一境界的人有一記者前往山區，碰到一個放羊娃。記者問：“你放羊為的是什么?”放羊娃答：“賣錢。”記者問：“賣了錢干什么?”放羊娃答：“娶媳婦。”記者問：“娶了媳婦呢? ”放羊娃答：“生娃。”記者問：“有了娃呢?”放羊娃答：“放羊。”這一境界在作者看來是沒有覺解可言的，亦無需休養生而有之。

普通人皆能達到的第二層境界即為功利境界。其人的顯著特征是為利。這種利是個人的利，自私的利。此種境界的人，對于自己和利有清楚覺解。他了解自己的行為是怎樣一回事，并且自覺他有如此的行為。他的行為是求增加他自己的財產，或是求發展他自己的事業或

是求增進他自己的榮譽。無論他的行為是否為社會間接地謀求了福祉，其出發點是個人的私利。所謂“求名于朝，求利于市”“天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往”可見現世之中功利境界之人頗多，作者認為這一境界只需較少的覺解，亦是普通人所能輕松達到的。

而道德境界是比功利境界更高的境界。其人能夠充分體悟到世界上除了自身還有一個更加廣泛的社會的存在，覺解到自身作為社會一員的身份與意義。其行為以義為出發點，董仲舒有言“正其義不謀其利,明其道不計其功”。如果說，功利境界的人的行為以“取”為目的的話，那么，道德境界的人的行為則是以“與”為目的；如果說功利境界的人，在社會與個人的關系上是對立的話，那么，道德境界的人，在社會與個人的關系上是統一的。其對于這個社會的良性發展也是更有價值的。處在道德境界的人是少數的，達到這一境界可謂賢人。

天地境界的人對于宇宙有進一步的覺解時，他會知道他不但是社會的分子而又是宇宙的分子。他的思考與行為順天知命，其行為是事天，覺解程度最高。達到這種境界的即可為圣人。馮先生說：“天地境界的人了解于社會的全之外，還有宇宙的全，人必于知有宇宙的全時，始能使其所得于人之所以為人者盡量發展，始能盡性。”“他覺解人雖只有七尺之軀，但可以‘與天地參’；雖上壽不過百年，而可以‘與天地比壽，與日月齊光’。“莊子妻死，惠子吊之，莊子則方箕踞鼓盆而歌。”可見其超凡脫俗，超脫生死，的人生覺解，謂之圣人。

作者曾提出哲學的任務是什么，按照中國哲學的傳統，它的任務不是增加關于實際的積極的知識而是提高人的精神境界，具有無用之大的功能，能解決安身立命的大道理。《新原人》一書在那個戰亂紛飛，國難當頭的歲月里，激勵著人們胸懷義理，為了名族之大義拋頭顱曬熱血，創造更加有意義的人生。時至今日，在這個越發功利的社會，人們的追求越發盲目，對人生價值與意義的思索更是相當缺乏。馮友蘭先生的思索可謂為我們現代人超脫物欲橫流，困頓盲目的生活尋找到了一個光明的途徑，引領我們提升自身覺解，達到更高的人生境界，升華人生的價值，進而能夠安身立命體驗到更幸福的人生。

第三篇：教你變成一個“會說話的人”（推薦）

教你變成一個“會說話的人”

語言是一件很重要的事情。它既有溫暖人心的力量，也有本事讓你感到萬分痛苦，它不僅變化莫測且具有不可預知的魔力。通過和朋友、和愛人的交流，我們漸漸開始相信“我在這個世界并不孤單”，所以，請好好珍惜人類這項特殊的技能，認真地掌握它、對待它。總覺得“會聊天”、“會說話”是一項蠻重要的技能。

無論工作、生活，還是談戀愛，我們都是通過語言來表達所思所想、分享情感。我覺得所謂“會說話”并不是指專挑別人愛聽的說，而是能較好地理解他人的想法，同時恰當地表達自我意愿。學好這一項的技能，無論對于戀愛、人際關系或職場，都會有莫大的幫助。

一、聆聽&掌握節奏

所有說話招人討厭的家伙，都有一個共同的特質，就是“完全不考慮別人的感受”。

我相信很多人都曾經遇到過“拷問型”的談話者。翻開你和他的聊天記錄，10段對話里，其中90%都是他在問你各種問題，小到你爸媽在哪里上班，大到你的收入和私生活。這種“獨特的交流方式”，讓你有一種被敵人抓起審問的錯覺。

除此以外，我還知道一些“表演型”的談話者，他們基本不給你說話的機會，全程喋喋不休地談論自己多牛X，再塞給你一套人生大道理，簡直煩到沒邊兒了。他們不需要正常的交流，而是熱切地把每一次談話變成舞臺，給大伙兒來一場免費的脫口秀，只為了能滿足自己狂熱的表演欲。

你當然可以提問，但是一定要掌握好頻率和隱私的邊界；不要滔滔不絕地談論自己，要給對方一些說話的機會。談話節奏是一件很重要的事情，它決定了你們是否能愉快地進行交流。

順便說一句，如果你不討厭對方，可以嘗試微笑、保持友好的表情。在任何一場談話之前，都請記得要聆聽對方，而不是胡說亂問一氣。

二、不要吐槽，要委婉

大概吐槽的風氣太重，所以大家開始覺得“吐槽”是一件很酷的事情。

有時候，看吐槽的段子是挺爽的，可輪到自己身上卻完全不是那么回事兒。尤其被不夠親密的人吐槽，你估計會挺生氣的。在現實生活中，除了相聲演員以外，吐槽并不會讓你看起來風趣幽默，反而會讓人覺得你“缺乏禮貌和教養”。吐槽的討厭之處在于，你在對方的痛處上撒上一大盆鹽，就是為了展示“一針見血的廉價趣味”，它不能幫你解決任何問題，相反還可能會讓事情看起來更糟糕。

即使在拍出《破產女孩》這種片子的美國，受過良好教育的年輕人措辭都是非常委婉有禮貌的。在生活的場合中，大家都傾向于“May I ask your name？”代替“What is your name？”；男生請客付賬時，經常說的是“I will take care of it”，請注意“take care”這個用法。

你若是希望被認為是一個舉止得體的人，那就一定要多多使用敬語和感謝，請別人幫忙的時候多說“請”“麻煩您了”“不知道您是否方便”等禮貌用語。當對方為項目做出了貢獻的時候，多說一些“謝謝你在XX方面的付出……”；拒絕他人要求時，你可以態度堅定，但是要采用委婉的措辭，你可以說“真的非常的抱歉，這個事情我確實沒辦法幫忙，你要不要考慮一下其他的方法，比如說……”。總之，不要扔下一句話就走掉，要讓對方感覺到他是被重視，被尊重的。

三、精準地理解他人的信息

許多人之所以說話讓人煩、說不到點子上，往往都是因為不能精準地理解他人所傳達的信息，或者是傲慢到已經不屑于理解他人了。

當他人對我們說一句話的時候，實際上是向我們傳遞了一個信息。在回饋這個信息之前，我們有必要對這個信息進行分析和處理。

首先，你要判斷對方的情緒，他是開心的，沮喪的，還是迫切需要安慰？

其次，你要稍微停頓，在腦海中提煉一下對方說話的重點是什么。還有，他為什么要這樣說，他的動機又是什么。下一個問題是，對方希望你解決、解答什么問題？

最開始使用這種方法，可能會有點累，但是堅持思考，你會發現自己說話的能力在很短時間內會獲得提高。說到底，表達能力的提高源自于思考。

四、精準地表達觀點 A和你借錢，你勉強說“好”，對方會高興，但是你就未必了；濫情的EX求你復合，你要是說“沒問題”，對方欣喜若狂回家睡了個好覺，從此你的噩夢就開始了。

在說話前，不要為了讓對方開心就答應一些你不想做的事情；尤其面對重要的承諾，請摸著自己的心，問一句“我希望這個事情是怎樣的？”“什么是我真正想要的？”。你可以在態度上讓對方覺得很舒服，但是在具體決策上，一定要遵循自己的內心。

在明確好立場后，你需要在腦海里把繁瑣的思路用1、2、3的順序整理出來。當思路和脈絡變的清晰后，你再嘗試把信息一條一條地傳遞給對方。

總而言之，在開口前要想清楚，不要著急胡說八道和承諾，更不要把亂七八糟的思緒一股腦地扔給別人。有條理的表達方式就像是37°夏天里的一根冰棍，帶給人一種清爽的快感；在職場上使用有條理的表達方式，同事和老板也會覺得你更專業，更值得信賴。

五、認同對方的感受

當對方覺得很糟糕的時候，故作高冷的甩下幾句“人生就是這樣子的啊”“這個就是你的選擇”，真的挺讓人煩躁的，這些大道理誰不懂，誰又不會說呢？有時候，朋友向我們尋求意見、找我們傾訴的時候，實際上是對我們信任的表現，他們認為這一刻的脆弱是可以和我們分享的。

無論是否能為他做一些什么，都至少先要肯定他的情緒，不要吝嗇安慰的話語和溫暖的擁抱。

有時候，“被認同”是最好的療傷藥；對于陷入困境的朋友，一句“我懂你”“不要哭，有我在”比任何訓斥都更能讓他們覺得寬慰。

六、我不是教你阿諛奉承

有人會擔心地問，“學習說話”是否等于放棄了真實的自己？

我的答案是，嬰兒時期的你哭鬧不停，現在的你懂得了克制，是否等于你失去了自我？當然不是，任何人都是隨著時光、經歷不斷進化或退化的，不同的階段會有不同的你。

我們早已經不是青春期的孩子，抱著“我不要失去自己”的借口來躲避修正自己，是一件蠻幼稚的事情。耍酷確實重要，但還是不要在關鍵的事情上耍酷比較好。

我不認同阿諛奉承和拍馬屁的價值觀，也不提倡大家做這種事情。“學習說話”強調的并不是這個，它強調的是照顧和理解他人，以及精準有條理地表達自己。它是一項能提高生活質量的技能，就像學習烹飪或學拉大提琴一樣。

無論你是否相信，語言終究是一件很重要的事情。它既有溫暖人心的力量，也有本事讓你感到萬分痛苦，它不僅變化莫測且具有不可預知的魔力。通過和朋友、和愛人的交流，我們漸漸開始相信“我在這個世界并不孤單”，所以，請好好珍惜人類這項特殊的技能，認真地掌握它、對待它。

高手說話，可能簡單幾句 就能讓對話者茅塞頓開

高手說話，沒有華麗的詞語 卻能讓與之溝通的人如沐春風

那么高手說話的功夫是如何煉成的呢？

說話溝通，首先要擺正心態，有正確的心態為基礎，說話的方向就不會跑偏。

【真誠第一】

想要與人順暢的溝通，首先要有真誠的心態，不玩虛的、不做作。

內心的想法最終都會投射到人的只言片語、肢體動作以及表情上，所以不要認為內心的想法別人察覺不到，弄巧成拙不如敞開心扉，用最真實的一面與人溝通。

說的好有用，但行為更重要

【一視同仁】

不管對話的角色是誰，都保持對等的心態。

面對三教九流的勞動者，能夠慈眉善目、平靜溫和，以尊重的心與他們說話； 面對位高官旺的大人物，也能夠不卑不亢，以高貴的心與之交流。

【點到即止】

高手做事，做七分，留三分余地，說話也是一樣。

一方面，不會長話連篇，讓對話者無法消化，這也是對人的尊重，留出讓人思考的空間； 另一方面，不會把話說滿，世事無絕對，所有的事都是發展變化的，留三分余地更是認真負責的做法。

說話先走心，然后要走腦子，最后才是表達出來，有了良好心態，下一步需要鍛煉優秀的思維。

【知識儲備】

說出來的話，只是冰山的一角，海面以下是長年累月的學識積累。

知識的儲備，不是為了炫耀自己懂得多，而是為了讓說出來的話言之有物不偏不倚。

知道的，不隱瞞；不知道的，不妄言。儲備知識，提前做功課，是高手說話的基本功。

【邏輯清晰】

清晰的邏輯，能讓對話者更快速的理解你要表達的想法，讓對話的效率更高；

一方面體現在說話的條理上，先說主干思想，再展開細節描述。高人說話總是“一二三”排開，不是為了模仿領導做派，而是為了表達更清晰。

另一方面體現在說話的嚴謹上，說出來的話是經得起推敲，可以自圓其說的，不會給人胡言亂語的感覺。

【換位思維】

說話之前，先站在對方的角度換位思考一下，再使用合適的方式與人交流。這與“心態篇”提到的“一視同仁”并不矛盾，反而是對人真正的尊重。

思考對方想要達到什么目的； 思考對方能接受什么樣的表達方式；

思考對方能理解的知識范圍，采用他能明白的詞匯； ……

能夠用換位思維去說話、做事，是高手與普通人在思維方式上的分水嶺。

依托于心態和思維，說話的技巧最重要的一個字是“度”。

【速度適中】 一方面體現在語速上，既不要老態龍鐘故意太慢讓人失去耐心，也不要像機關槍一樣太快讓人著急上火。

另一方面體現在說話的層次上，循序漸進，既讓人聽明白，又讓人樂意接受你的主張。

【音量適中】

根據不同的場合，合理控制音量。

私密的環境中，音量不宜過大，不要讓對話者有壓迫感； 公開的場合，音量不要太小，讓所有人都能聽到你說的是什么。

【適當的幽默感】

適當的幽默感，能讓說話的氣氛變得輕松愉快。

即使是嚴肅場合，配合適度的幽默，拉近了與對話者的距離，能讓溝通更高效。

但幽默一定要適度，過分的逗比就喧賓奪主，影響表達目的了。

【適當的表情和肢體動作】

配合適當的表情和肢體動作能讓表達更清晰、更準確。

在一些場合，表情和肢體動作更能調動起聽眾的情緒，促成良好的交流與互動。

【適當的修辭】

使用符合場景、聽眾能聽懂的修辭方式以及詞匯，能讓聽眾的記憶更深刻。

下面列舉一下常見的說話場景中說話的注意要點。

【對家人】

不要以為是自己最親最近的人，就可以放肆地耍脾氣。相反，面對你一生中最重要的人——親人的時候，反而要用最溫和最真心的方式與他們說話、與他們交流。

【對朋友】

對朋友說話重點是，不要裝。

不要站在高人一等的角度跟朋友說話，不要把你熟悉的專業詞匯掛在嘴上，有時候甚至說話糙一點，更能拉近跟朋友的關系。

【對領導】

與領導說話：

要言簡意賅，清晰地表達出你要說的內容；

講清楚事情之后，可以簡要說一下你對利弊的分析，供領導參考；

提出問題的同時，最好提供一兩套解決方案，讓領導做選擇題，而不是問答題。

【對平級】

與平級說話：

要照顧對方的面子，不要越過對方的專業領域過度指點別人的工作；

要幫對方想路子，站在對方的角度考慮他可能需要什么樣的幫助，主動提供幫助會有更多的人愿意幫助你；

【對下屬】

與下屬說話：

不要擺架子，雖然是工作關系上的上下級，但從人格角度，你跟任何人都是平等的，尊重你的下屬才能獲得尊重；

多表揚多鼓勵，多說一些表揚、鼓勵的話，能讓下屬的積極性更高，不要吝惜你的表揚，某種角度來說表揚下屬是你必須要承擔的責任； 糾錯的同時要給予指導，下屬做事不到位的時候，不能置之不理，也不能光罵人不教人。指出下屬錯誤的同時，一定要給予響應的指導，否則就是對下屬的不負責。

【對客戶】

與客戶說話：

先拉近關系，不要急于推銷你的業務，先拉近與對話者的關系找到你們的利益共同點，對方才恩呢剛聽進去你說的是什么；

幫對方解決問題，與客戶說話之前，先要搞清楚對方面對的問題是什么，在對話過程中表達出你能幫他解決問題的態度和信心，對方才能接受你的觀點；

以上，話的心態、思維方式、技巧，以及實際的場景中的主意點，需要長期的鍛煉。

而更長遠來看，高手說話當時的表現是一方面，更重要的是與說完話后續的行動，行動才是最說服力的語言。

做一個表里如一的人，一個言行一致的人，你也能成為一個高手！

第四篇：如何變成一個特別“會說話的人”？

《如何變成一個特別“會說話的人”？》 1 如何變成一個特別“會說話的人”？

總覺得“會聊天”、“會說話”是一項蠻重要的技能。

無論工作、生活，還是談戀愛，我們都是通過語言來表達所思所想、分享情感。我覺得所謂“會說話”并不是指專挑別人愛聽的說，而是能較好地理解他人的想法，同時恰當地表達自我意愿。學好這一項的技能，無論對于戀愛、人際關系或職場，都會有莫大的幫助。

一、聆聽&掌握節奏

所有說話招人討厭的家伙，都有一個共同的特質，就是“完全不考慮別人的感受”。

我相信很多人都曾經遇到過“拷問型”的談話者。翻開你和他的聊天記錄，10段對話里，其中90%都是他在問你各種問題，小到你爸媽在哪里上班，大到你的收入和私生活。這種“獨特的交流方式”，讓你有一種被敵人抓起審問的錯覺。

除此以外，我還知道一些“表演型”的談話者，他們基本不給你說話的機會，全程喋喋不休地談論自己多牛X，再塞給你一套人生大道理，簡直煩到沒邊兒了。他們不需要正常的交流，而是熱切地把每一次談話變成舞臺，給大伙兒來一場免費的脫口秀，只為了能滿足自己狂熱的表演欲。

你當然可以提問，但是一定要掌握好頻率和隱私的邊界；不要滔滔不絕地談論自己，要給對方一些說話的機會。談話節奏是一件很重要的事情，它決定了你們是否能愉快地進行交流。順便說一句，如果你不討厭對方，可以嘗試微笑、保持友好的表情。在任何一場談話之前，都請記得要聆聽對方，而不是胡說亂問一氣。

二、不要吐槽，要委婉

大概吐槽的風氣太重，所以大家開始覺得“吐槽”是一件很酷的事情。

有時候，看吐槽的段子是挺爽的，可輪到自己身上卻完全不是那么回事兒。尤其被不夠親密的人吐槽，你估計會挺生氣的。在現實生活中，除了相聲演員以外，吐槽并不會讓你看起來風趣幽默，反而會讓人覺得你“缺乏禮貌和教養”。吐槽的討厭之處在于，你在對方的痛處上撒上一大盆鹽，就是為了展示“一針見血的廉價趣味”，它不能幫你解決任何問題，相反還可能會讓事情看起來更糟糕。

即使在拍出《破產女孩》這種片子的美國，受過良好教育的年輕人措辭都是非常委婉有禮貌的。在生活的場合中，大家都傾向于“May I ask your name？”代替“What is your name？”；男生請客付賬時，經常說的是“I will take care of it”，請注意“take care”這個用法。你若是希望被認為是一個舉止得體的人，那就一定要多多使用敬語和感謝，請別人幫忙的時候多說“請”“麻煩您了”“不知道您是否方便”等禮貌用語。當對方為項目做出了貢獻的時候，多說一些“謝謝你在XX方面的付出……”；拒絕他人要求時，你可以態度堅定，但是要采用委婉的措辭，你可以說“真的非常的抱歉，這個事情我確實沒辦法幫忙，你要不要考慮一下其他的方法，比如說……”。總之，不要扔下一句話就走掉，要讓對方感覺到他是被重視，被尊重的。

三、精準地理解他人的信息 許多人之所以說話讓人煩、說不到點子上，往往都是因為不能精準地理解他人所傳達的信息，或者是傲慢到已經不屑于理解他人了。

當他人對我們說一句話的時候，實際上是向我們傳遞了一個信息。在回饋這個信息之前，我們有必要對這個信息進行分析和處理。

首先，你要判斷對方的情緒，他是開心的，沮喪的，還是迫切需要安慰？其次，你要稍微停

《如何變成一個特別“會說話的人”？》 2 頓，在腦海中提煉一下對方說話的重點是什么。還有，他為什么要這樣說，他的動機又是什么。下一個問題是，對方希望你解決、解答什么問題？

最開始使用這種方法，可能會有點累，但是堅持思考，你會發現自己說話的能力在很短時間內會獲得提高。說到底，表達能力的提高源自于思考。

四、精準地表達觀點

A和你借錢，你勉強說“好”，對方會高興，但是你就未必了；濫情的EX求你復合，你要是說“沒問題”，對方欣喜若狂回家睡了個好覺，從此你的噩夢就開始了。

在說話前，不要為了讓對方開心就答應一些你不想做的事情；尤其面對重要的承諾，請摸著自己的心，問一句“我希望這個事情是怎樣的？”“什么是我真正想要的？”。你可以在態度上讓對方覺得很舒服，但是在具體決策上，一定要遵循自己的內心。

在明確好立場后，你需要在腦海里把繁瑣的思路用1、2、3的順序整理出來。當思路和脈絡變的清晰后，你再嘗試把信息一條一條地傳遞給對方。

總而言之，在開口前要想清楚，不要著急胡說八道和承諾，更不要把亂七八糟的思緒一股腦地扔給別人。有條理的表達方式就像是37°夏天里的一根冰棍，帶給人一種清爽的快感；在職場上使用有條理的表達方式，同事和老板也會覺得你更專業，更值得信賴。

五、認同對方的感受

當對方覺得很糟糕的時候，故作高冷的甩下幾句“人生就是這樣子的啊”“這個就是你的選擇”，真的挺讓人煩躁的，這些大道理誰不懂，誰又不會說呢？有時候，朋友向我們尋求意見、找我們傾訴的時候，實際上是對我們信任的表現，他們認為這一刻的脆弱是可以和我們分享的。無論是否能為他做一些什么，都至少先要肯定他的情緒，不要吝嗇安慰的話語和溫暖的擁抱。有時候，“被認同”是最好的療傷藥；對于陷入困境的朋友，一句“我懂你”“不要哭，有我在”比任何訓斥都更能讓他們覺得寬慰。

六、我不是教你阿諛奉承

有人會擔心地問，“學習說話”是否等于放棄了真實的自己？

我的答案是，嬰兒時期的你哭鬧不停，現在的你懂得了克制，是否等于你失去了自我？當然不是，任何人都是隨著時光、經歷不斷進化或退化的，不同的階段會有不同的你。

我們早已經不是青春期的孩子，抱著“我不要失去自己”的借口來躲避修正自己，是一件蠻幼稚的事情。耍酷確實重要，但還是不要在關鍵的事情上耍酷比較好。

我不認同阿諛奉承和拍馬屁的價值觀，也不提倡大家做這種事情。“學習說話”強調的并不是這個，它強調的是照顧和理解他人，以及精準有條理地表達自己。它是一項能提高生活質量的技能，就像學習烹飪或學拉大提琴一樣。

無論你是否相信，語言終究是一件很重要的事情。它既有溫暖人心的力量，也有本事讓你感到萬分痛苦，它不僅變化莫測且具有不可預知的魔力。通過和朋友、和愛人的交流，我們漸漸開始相信“我在這個世界并不孤單”，所以，請好好珍惜人類這項特殊的技能，認真地掌握它、對待它。

順便推薦一本我近期看過的覺得不錯的書《此時此刻相愛的能力》。集中談論愛情的，卻又不僅僅只涉及愛情，更能讓人看透很多人際交往中的真相，明白一些生活的實質。書的作者是個男的，感覺他是個有趣的人，不毒舌，也不迎合，常擺出一副“你喜不喜歡我都很正常”的樣子，我反而覺得他這種真實隨性的個性很難得，三觀也正。媽媽再也不擔心我在戀愛里受苦了，對于曾經在戀愛中糾結的那些小情緒，那些揪著不放甚至導致不愉快分手的沒必要的事情，我已經學會釋

《如何變成一個特別“會說話的人”？》 3 然了。如今，對象夸我比以前懂事多了，但我才不會告訴他我是因為看了這本書才擺正心態、做出改變的，哈哈。（最后，感謝我的好閨蜜晶晶把這本好書分享給我。所以我也用這種特殊的方式把好東西分享給更多人。分享主義萬歲@！）

第五篇：有一個老母親

有一個老母親，她一共有三個孩子，兩個女兒，一個兒子。兩個女兒特別能干孝順，一個兒子有些窩囊無能。

兩個女兒常常塞錢給老母親讓她買好吃的，可老母親又特別疼小孫子，于是常常把女兒給的錢又塞給了兒子，讓他給小孫子買吃的。

鄰居氣不過就去把這個秘密告訴了大女兒，大女兒說她給媽媽錢就是為了讓媽媽高興，她愿意怎么花就怎么花，如果媽媽把錢塞給兒子和孫子能夠換來她的開心的話，那這個錢花得值。老母親聽了大女兒的話特別高興，她說看著孫子吃比自己吃香多了。

過了一個月，二女兒回來了，她知道了這個秘密后非常生氣，于是她天天守在家里開導老母親，規定她給自己買吃的買喝的，而且非要看著她吃下去不可，可老母親什么都吃不下，最后抑郁而死。

當一個人做一件好事的時候，旁人考慮的可能是他這樣做值不值得，這種付出有沒有回報？然而這些都不重要，一個人擁有他想擁有的是最開心的，在人生的所有事情中人的心愿是最重要的。