第一篇：先跟自己談戀愛,才能讓你學會愛別人

先跟自己談戀愛，才能讓你學會愛別人

我們有太多理由去戀愛，也有太多原因就愛上了一人，因為手指很長、眼睛很大、說話聲音好聽;因為講話的某個點感染了你、靈魂得到了難得的共鳴響應;因為在一起很舒服放松;因為正好那個階段的你很脆弱;因為被死纏爛打到習慣了;因為正好一陣風的吹過……

而那個人真是唯

一、真是真愛?你愛的是這個人，還是你需要的只有被愛，還是你只愛自己、只關心自己?

為什么甜蜜戀后不久，那個人會變得原型畢露、缺點百出、甚至面目可憎;為什么幸福美滿只維持了短短一瞬，就出現那么多現實、無奈、矛盾、不和、爭執、誤解、冷落、障礙、回避、糾結?

是人選錯了?戀愛方式錯了?社會環境錯了?還是愛本身就錯了?

先不說錯，先找回你。

喜歡范可欽的一句話：“所謂愛，就是當一見鐘情、激情、蜜月期、存款、美丑胖瘦、名利成就、健美好身材、年輕臉蛋、烏黑茂密的頭發……統統拿掉之后，你仍然珍惜對方。”

吸引我們戀愛的人、戀愛的理由，說白了也無非這些。可是仔細想想，這中有多少成分是在愛那個人本身?有人愛一見鐘情的浪漫、有人愛激情燃燒的似火、有人愛蜜月期的纏綿悱惻。固然這些美好是那個人帶給你的，但也不能否認你也是一半感覺的制造者。感覺會習慣、浪漫會淡去，而你愛的是那個人，還是愛引人入勝的偶像劇式的情節、場景?人都愛美、更有順眼之理，可是，這份愛是對美色的貪戀還是對整體的珍惜?

很多女人都會質疑說為什么這個男人不愛我?反推過來看，世上大部分的人都是偏愛的，都是從自己出發的。他覺得你好看，不一定是你客觀有那么好看，而是順眼。什么叫順眼，比如長得像他媽、他隔壁鄰居、他第一任女班主任、他初戀;他覺得你談吐無趣，不一定你真的沒品、不幽默，而是跟他不是一個路子;他愛的不一定是完整的你，而是他自己的缺口，比如他戀母、比如你能很好地扮演安撫角色、比如你擁有他想有而缺乏的特質……這樣的愛，沒有錯，我們都愛自己渴望的、自己沒有的，但如果永遠停留在這個層面，那有多少是愛、多少是在填補內心的缺?

女人，還不如帥氣、爽快、自在地做自己，因為誰也不知道你的他的媽像哪樣?有哪些缺口?沒準你掩飾的，正是他追尋的。

寫到這里，文章就結束了，那還不夠V的檔次。

再回來看看，女人，我們自己對男人的愛，是不是也是種出于自己的偏愛呢?渴望錢、房子、呵護、安定、寵溺、保護、虛榮，或者出于對自己能力的補足。

兩個人在一起，攜手成長固然必要，但一同成長不是相互依賴，不是相互推卸：我這塊不行，我把將來這塊的責任全都交給你;我需要成長，但我自己是攤爛肉，非要你五斤哼六斤、氣喘吁吁地拖著我成長。

如果兩個人正好能維持依賴的平衡也是種和諧，就像是瘸子和斷手、瞎子和啞巴的組合，相互搭配、同舟共濟，但萬一斷手也摔斷了腿、瞎子還復明了，原來看似和諧的生活還是繼續嗎?

先跟自己談戀愛

因為你不知道你的哪些優點、缺點會吸引別人，所以請盡情地做自己、表達自己，甚至有些小缺點也那么迷人、可愛。

調整、成長是應該的，但這個世界沒有任何人值得你去改變自己、扭曲自己、一味迎合別人的口味，失去主權的自我只會無味、只會淪為木偶的境地。

最舒服的關系，是一個自在、兩個人更佳;一個人時充滿安全感，舒服放松、能有事做、能靜下心、能獨立完成、也能自我成長;兩個人是相戀、是相互欣賞、是共鳴、是平等、是扶持、是促進、是分享、是共同的成長……

所以每個想戀、在戀、戀完已婚卻有所不適的，還是先嘗試下與自己談場戀愛：

問問我是誰?是否愛自己?

愛自己哪里?是否接納自己的外表、性格、談吐、家庭、朋友圈、物質基礎?

是否對自己夠好?有對身體噓寒問暖嗎，還是總是任其挨餓受凍?有對情緒安慰撫摸嗎，還是胡亂打壓發泄?

你想要打扮自己，關鍵得穿出本色、活出精彩，而非成為男友的專屬模特，更不該在他沒有出現前就破罐破摔地期期艾艾。

你想要吃大餐、買名牌、鍛煉身體、旅行、甚至做最好的自己，也不是非要等著天上掉下個白馬王子來拯救你、帶領你、陪同你完成。精彩可以從一個人先開始，與其發呆做白日夢、失眠想未來，還不是先行動起來、讓自己精彩起來，用你的精彩把他吸引過來，哪怕他遲遲未出現，你也比傻等的原來要豐富、美滿不是嗎?何況，真正的精彩本不可能擋得住魅力的耀斑。

先跟自己談戀愛，從戀愛的角度，重新認識自己、體貼自己開始，你才可能對自己各方面有深入妥帖的了解，才可能有同理心地理解別人，也告訴別人怎樣跟你更融洽相處。

先跟自己談戀愛，人的需求，最終得靠自我滿足。就像你一個人吃西餐的姿勢很緊張，兩個人時會容易壓力更大;單身時，時間安排不好，戀愛時，時間管理只會更混亂、更多事情完成不了。

先跟自己談戀愛，讓自己豐富了、美好了、知足了、放開了……愛也就流淌進來了。這時的愛，不是偏愛，更成熟而完整。

愛自己，懂得愛，才能去愛別人，得到別人的愛

看到越來越多的人在感情里糾結不清，要不是擔心丈夫出軌，就是擔心對方不愛自己，甚至連愛都不敢去愛。我聽著他們的故事，感受他們的情緒，想到以前自己也被這些種種的虛幻牽絆著，感受過，痛苦過。而如今，我能淡定從容的面對這一切，我也能感受得到被愛的喜悅和愛人的幸福，只因為，我學會了愛自己。

“先要愛自己，別人才能愛你”是的，這句老話，幾乎每一個人都會說。可是，到底什么才是真正的愛自己，有的人因為這句話，放縱自己，夜夜笙歌每天通宵達旦；也有的人因為這句話，變得凡事自我為中心，不理會比人的感受；也有的人，對每件事都謹小慎微，每天的生活就是關注營養雜志，或是去醫院體檢。他們這樣做了，他們以為很愛自己了，可是他們依然被很多是牽絆，或生氣，或擔憂，或傷心。然后感嘆世界的不公，埋怨人情的冷漠。

然而，世界沒有不公，人情沒有冷漠，因為沒有學會愛自己，所以感受不到人情的溫暖，天地的包容。真正做到愛自己，內心是平靜的。到底什么是真正的愛自己？為什么要自己愛自己，別人才會愛自己？這聽起來好像有些自私，因為和我們過去所學習的“付出-收獲”相違背，其實不然，原因很簡單，只有自己愛自己，才能找到真正的自己，才能愛別人，才能做到真正的付出。

去年的五月，我們站在南山的山頂上，俯視著山腳絢爛的霓虹，看著山上觀光的人群，我們大聲地吶喊著“我放棄自責內疚和后悔，無論我現在想什么，做什么，處于什么狀態，我都愿意選擇愛我自己，滿意我自己，就是我現在的樣子！”這是我第一次做宣誓，真正的做宣誓，我感受到了宣誓的力量，那種從心底發出的堅定的聲音，讓我的鼻子有些酸酸的，在那一瞬間，我感受到了愛是可以自己給自己的，我被自己感動。同時，我也第一次感受到自己的脆弱，感受到原來在我心里的那個小孩子是在哭泣的。

從心理學的角度，我們每個人的心里都有一個長不大的孩子，在我們成長經歷中，我們學習到了很多讓我們感到消極的觀念，我們習慣于被這些觀念所束縛，我們心里的孩子一直在哭。在現實生活中，如果我們看到有小孩子在哭，我們誰都不忍心再去罵他，我們不用思考就會知道，去接納他，給他擁抱，用愛去融化他的眼淚才是最好的辦法，我們都有去愛的能力，那么我們為什么不能給自己愛呢？愛自己，從接納開始，只有真正做到無條件的接納自己，你的內心才會變得溫暖和充實。

愛，這種最原始蒼老也最純真無暇的情懷，你卻永遠都無法預知它的到來，卻無時無刻不被它所包圍和感召，擁有一顆充滿愛的心，你的世界才會更加溫暖。

有的人跟我說，自己很愛老公，理智上很應該相信他，卻總擔心他老公有一點會去找別的女人，總擔心他老公不愛他。也有人告訴我，我這么愛他，他怎么怎么不好了，為什么情人節不給我買花，過生日不給我送禮物，我很痛苦，該怎么辦。我會告訴他，學會無條件的接納自己，真正接納自己了，就不會總擔心一些沒有必要擔心的事情，擔心，是因為害怕得不到愛。

當一個人連對自己都不能做到無條件接納的時候，他愛上的，只是“被愛的”感覺，是一種索求，而不是真正的愛對方，而這種被愛的感覺讓他覺得很安全，這種被愛的感覺來自于過去我們的父母表達愛的方式，所以，很多感情的傷痛其實是因為當對方表達愛的方式跟自己所期望，自己以前在“父母那里學習來的”表達愛的方式不一樣的時候，就會陷入一些糾結的情緒，讓自己痛苦不堪，其實，誰都沒有傷害到你，是自己過去的情愫在不停傷害自己。

真正的愛，一定是內心平靜的，不求回報的。而這些，都要我們首先要先學會真正的愛自己，愛自己，懂得愛，才能去愛別人，才會得到感受到對方給自己的愛和關懷！

什么樣的愛給人安全感

愛情很美好，每一個人都想要擁有。愛情，能夠給人溫暖和力量。那么，究竟哪種愛情才能夠給人安全感呢？

每個人都需要被信任，尤其是被愛的人信任。從而有足夠的力量去信任別人。信任是讓人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是沒辦法去信任他人造成的。愛情可以給我們一種力量，去信任一個原本陌生的人。

有一位著名詞作者許常德，出了一本散文集，發表了他對婚姻的最新看法：他認為婚姻的一夫一妻制是不合理的，根據人性，在愛的親密關系里，我們有五種需要，這些需要不可能由一個人來滿足，所以我們都需要五個情人。

這種說法有點像張愛玲的：“一個男人的生命中都希望有兩個女人，一朵紅玫瑰，一朵白玫瑰”??也像李碧華的：“每個許仙都希望有一條白蛇和一條青蛇，每條青蛇都希望偶遇一個許仙一個法海”??

總之，人不要同人性做斗爭，愛集中在一個對象身上，是概率很低的事。

真的是這樣嗎？

根據我的理想和實踐，我覺得這樣的說法是有道理的，但與幾個情人相比，這五種需要似乎更值得我們關注，我們在愛人的身上尋找需要的滿足，這些也就是愛人的功能。

第一種功能：生活協調。

愛情是一種感覺，也有人說是一種幻覺，是一種荷爾蒙促使腎上腺素亢進的結果。但真正的愛情行為卻是一種生活，實實在在，既花前月下，又柴米油鹽。所以生活上的匹配，性格上的互補是非常必要的。僅有一見鐘情墜入愛河的激情，是無法把愛進化成親密關系穩固下來的。最近有一則有些荒唐的新聞，說兩個80后因為上廁所的時間沖突而導致離婚。很多人的感到吃驚，小小的生活問題，怎么能引發婚變。但實際上，生活問題真是大問題——俗話說：“能吃到一塊就能過到一塊”就是這個道理，生活習性上的一致性，才能保證共同生活，朝夕相處的可能。愛人，首先可以和你步調一致生活在一起的人。

第二種功能：能愉快的溝通。

最常見的分手理由，就是無共同興趣愛好。因為興趣是溝通的基礎，有共同的興趣，才能有順暢的溝通。可以和愛人愉快的聊天，是非常重要的。我們每個人都有強烈的表達欲，也有強烈的好奇心，想說話的時候，愛人是聽眾，想聽故事時，愛人是主講——這就是溝通。兩個人變成一個人，很多事需要相互理解，相互接納，如果不能心有靈犀一點通，至少也要用語言做使者。很多人有了愛人，卻還想擁有一個藍顏知己或紅顏知己，就是因為在愛人那里+，溝通有時候是不那么順暢的，還需要有個專門滿足溝通欲望的人。這也提醒很多人，如果你僅以溝通愉快為交往的前提，就會在不知不覺中，讓對方把你定位在X顏知己的位置上，而不是愛人

第三種功能：信任。

每個人都需要被信任，尤其是被愛的人信任。從而有足夠的力量去信任別人。信任是讓人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是沒辦法去信任他人造成的。愛情可以給我們一種力量，去信任一個原本陌生的人。我們每個人其實都像一個站在岸邊拋錨的水手，都期待著拋下鏈條之后，錨能夠穩穩的抓牢海底的礁石——我們都希望自己能夠去信任一個人，讓自己獲得安全。所以愛人就充當著這樣的角色，讓我們因愛而信任，也因愛而信任我們。如果你懷疑一個人，那你還并不那么愛他，因為你的愛還沒有打過你內心的陰影。

因此黃金數字是五分之三，也就是說，你的愛人如果可以具備五種中的三種功能，往往就足夠了。比如讓你信任，可以學習，性生活很愉快的話，生活習慣可以磨合，溝通方式可以慢慢培養——因為三項功能的滿足，你便有動力去促進另外兩種功能的實現。

第四種功能：可以學習。

愛人也要可以學習？很多人對于這一點很訝異。其實這個道理并不難理解，我們都崇拜過明星，為了那些異性偶像，我們欣喜若狂。因為他們身上總有一些另我們崇拜的特質，或許是相貌，或許是技能??我們為愛人瘋狂，有時也因為對方身上令我們崇拜的特質。小男生，小女生都會喜歡上優秀的異性，也是因為他們可以讓我們成長。思想成熟，很會做飯，謹慎細致，攝影技術高超??這些都是可以學習的地方，每個人都需要在愛里看到自己的進步，才能更加肯定，這愛是值得的，珍貴的。

第五種功能：性。

無論是倫理學還是心理學，都指出性是愛情和婚姻的重要條件，這是人的生物本能，也是愛情中最美妙的部分。當然也就是愛人的重要功能。安全而固定的性關系，是愛情親密的重要基礎。一個人讓你愛的人，必然會令你自然的喚起你的生理需要，渴望靈肉合一，渴望用行為表達愛。性是愛人的一項重要功能。

在愛情中，我們可能因為某個人，極具以上的某一種功能而瘋狂的愛上他，比如性、溝通或協調的生活。但往往只滿足我們單一功能的愛人很難長久，畢竟五分之一的戀愛理由，是很容易清醒的，我們很快會意識到另外四項功能的缺失。

第二篇：學會這種拒絕方法,你才能讓女生倒追你

學會這種拒絕方法，你才能讓女生倒追你

很多朋友在遇到女生提要求的時候總是有求必應。然而，一味的答應女生的要求會讓她覺得你是一個低價值沒有挑戰的男人，根本入不了女人的心，雖然你入不了女人的心，但是她還是會找你幫忙，為什么呢，因為你是一個好備胎啊，你還有利用價值啊，等你最后終于沉不住下氣，要向她表白的時候，要么淘汰出局，要么備胎轉正，然而，如果你一直都是有求必應的話，備胎轉正的幾率幾乎是零，今天就來教大家如何既不傷感情，又能拒絕妹子的要求。

第一，拖延拒絕法。如你跟喜歡的妹子出去逛街，她看見一件很漂亮，衣服有點貴，但是她很喜歡而且要你幫她買。怎么辦呢，很簡單，你可以拍拍口袋說，哎呀，今天忘記拿錢包了，然后裝作可憐狀。

第二，用反問表示拒絕。在跟女生聊天的時候，妹子們的廢物測試簡直是數不勝數，防不勝防啊，其中一個致命的出現頻率很高的問題就是聊著聊著妹子會突然問你，你是不是喜歡我呀，這個時候小白學員聽到了這個問題，欣喜若狂，馬上就去表白，結果，結果呢，可能得到這樣的回復，妹子回復你說，我覺得我們不合適，我一直是把你當朋友的，果斷的拒絕拒絕了，你還有可能，你會得到第二種回復，說真的假的？小白繼續表忠心，結果死的更慘。而聰明的學員一看就明白了，這不是誘導表白吧，如何拒絕這種誘惑去破解這種廢物測試呢，你可以反問女生說你覺得呢，把話題拋給女生吧，人與人交往的時候你去追女生的時候大家都是平等的，所以在社交中，你一定要學會去說不，有的朋友說拒絕別人好難啊，是的，因為拒絕，有時候意味著失去可是你不拒絕會讓你失去更多，你會失去你自己，只有當你自尊有尊嚴的時候，女生才會喜歡你。

所以要學會說不要活的沒有尊嚴，人只有有尊嚴，才會得到別人的尊重。你尊重你自己，別人才會尊重你。不然的話，你永遠得不到你想要的，你永遠得不到別人的尊重，別人的敬仰，女生的愛戀。

第三篇：女人你要學會愛自己

女人你要學會愛自己

有人說，面對愛情，如果學不會絕情，至少，你該學會忘情，如果你做不到忘情，那就學著無情，如果你什么都做不到，那就學著愛自己，因為，總有一天你會傷痕累累、千瘡百孔、體無完膚！

女人在尋找和等待自己的白馬王子時，卻在童話的故事中，迷失了自己。

女人開始在為悅已者容，她們刻意的打扮，讓自己在他面前都是光彩照人，她們會開始埋怨自己的臉蛋，嫌棄自己的身材，甚至覺得自己的頭發不好看。

女人在戀愛中變得敏感，有漂亮女孩迎面而來，她總會留意她的神情。女人只想著嫁給他后，他就一生一世愛自己，而自己要為他洗衣、做鈑。愛，讓女人付出全部，忘記了自己。沒人告訴女人，要愛自己，直到有一天，一個女孩兒子對她說，放手吧，他已經不在愛你。他有好久不在叫他的乳名，不再皺著眉頭對她說，也許你可以換一個發型。她想起了兩人玩起來許多的約定，還沒實現夢想，甚至只是一個愿望，有空去一下海濱，看一看海。她看著他離開，安靜的。然后，她決定用她從前的那一份愛，去愛自己。

女人如花，無論二八妙齡還是徐娘風韻，她們始終是亮麗之花，是空谷幽蘭、微雨丁香、更是暗香乳動的芙蓉。她們總能讓身邊的男人越走越近就越情不自禁的執欣賞她、品味她、贊嘆她。女人百千嫵媚，萬種風情，她們的美麗，都源于女人對自己的愛。

倘若這世界上每一個女人都精于裝扮，修身養性；把自己溶入知識的海洋、藝術的殿堂、生活的火爐；去加工，去錘煉、去提純、為自己樹立起良好的氣質形象，那么這世界上就沒有一個不漂亮的女人。女人在生活與歲月中慢慢將自己打磨，在淚水與傷害中逐慚成長。當有一天她領悟了生命的宗旨時，她的愛情，也隨著來到了。在來到之前，女人要愛自己，好好的照顧自己。讓自己變得優雅而成熟，要悉心的經營自己的美麗。不斷的修養與超越，在生活中找到自己的位子。或者，他早就在那個位子邊，等著你了。

當然了，每個女人喜好自己不代表自己完美無瑕的，女人一定要正視自己的缺點，要注意控制好。后般而言，他愛你，自不然會理解你的缺點，愛情總是如此。真心喜歡自己的人懂得快樂的秘密不在于獲得更多，而是珍惜所擁有的一切。他必定因為你的優點而對缺點有著無比的寬容。

有空多問問自己：我是不是真的喜歡自己？然后回答：是的，我喜歡！你在保持一顆輕松心情的同時，你的容貌不自覺的變得自信起來了。學會接納自己，接納自己的缺陷，真誠的喜歡自己，喜歡自己的不完美，喜歡自己的個性。你會發現你不僅擁有更悅感的生活和人生，還會獲得更多的魅力。

女人要學會愛自己，不要怨恨自己，柔軟地、溫和地關懷自己、學會原諒自己、不要太無情、不要反對自己。那么你會像一朵花，在開放過程中，將吸引別的花朵。如此一來，會有一種優雅的、美妙的、充滿祝福的的關系存在。如果能夠尋得這樣的關系，那將升華為虔誠的祈禱，極致的喜樂。

第四篇：在愛情中，請你先學會愛自己！

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在這里，你會正視自身情感問題，你會找到情感上的共鳴，趕快來關注吧！

第五篇：婆婆如何對待自己的兒媳婦,才能讓她更好的孝順你？記住這些方式就行了

婆婆如何對待自己的兒媳婦，才能讓她更好的孝順你？記住這些方式就行了

很多家庭的婆婆和兒媳婦好像天生有仇一樣，彼此不認識的時候那就罷了，一旦兒媳婦進入了婆婆的家門，婆婆就開始對她百般刁難千般看不慣，這是很多家庭里面經常出現的情況。

其實沒必要這樣的，如果你作為婆婆的話，應該更要和自己的兒媳婦處好關系，因為你自己的兒子等等自己家人又不需要你再怎么想辦法搞好關系了，這個時候你只需要把焦點移到自己兒媳婦身上來，再說了，處好了關系還不是有很多好處的嗎？人家也會更好的孝順你啊。如果你實在找不到方式的話，就跟著這些學學吧！

第一個方式：先真心實意的把她當做自己家人。

這是處好關系的第一關，如果你打心底里沒把她當成你自己的家人，和你兒子一個地位的話，那可就麻煩了，因為你兒媳婦做很多事你心里都會有抵觸的。

你需要像跟平時家里人一樣，商量事的時候一塊，要吃飯了一塊吃。千萬不要把她孤立了。

第二個方式：給她買點禮物，最好是親手做幾套衣服。如果你有條件的話，就親自動手給你兒媳婦做上兩件衣服，你想想，如果你是她的話，心里能不感動嗎？說不定她也會想起來給你做上兩件呢？而且，萬一以后你做什么事讓你兒媳婦不高興的話，當她穿上你做的衣服的時候，還好意思跟你生氣啊？當然了，如果你條件有限的話，就給她挑點好的禮物。第三個方式：要花時間了解一下你的兒媳婦。

這點很重要，畢竟以后要生活在一塊的。你要知道她喜歡吃什么飯菜，喜歡做什么事情。甚至要精確到她喜歡看什么電視節目就最好了，這些看起來復雜，其實并不難，因為你們日常生活在一起啊。每次飯桌上都有她喜歡吃的東西，看電視跟她在一個頻道上，長此以往，你兩還能發生矛盾嗎? 不要覺得做這些讓你受委屈了，如果她不是個不懂理的人的話，她會對你付出更多的。