第一篇：搞笑手機短信

搞笑手機短信.txtゅ你不用一上線看見莪在線，就急著隱身，放心。莪不會去纏你。說好的不離不棄 現在反而自己卻做不到╮

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 有一天，中文系的小丹忽然收到同班同學大偉的手機短信，上面寫著： 風在刮，雨在下，我在等候你回電話；為你生，為你死，為你等候一輩子。

這個大偉長的高大英俊，書也讀的好，是中文系許多女同學心中的白馬王子，現在他 主動發短信給小丹，小丹高興的快要飛上天了。

小丹正要回復，手機鈴又響了，小丹打開一看，傻眼了。原來上邊寫著：不好意思，剛才發錯了。老實說

王主任一上任，馬上就有人來送禮，還包了一個大紅包。王主任把來人擋在門口，說：“老實跟你說，我不吃這一套！” 來人也著急的問：“那您也老實跟我說你到底吃哪套啊？” 沒喝酒

老趙要去走親戚，出門前老婆叮囑他不許再喝酒了，那樣對身體不好，老趙滿口答應，可是回來的時候，依舊一副醉醺醺的樣子。老婆責備說：“不是叫你不要喝酒了嗎？還不聽？”老趙嘻皮笑臉地說：“啊，我只喝了半個小時啊！”（10秒看懂智商低）擇偶標準

阿樂對女朋友的職業要求很高，第一是教師，第二是醫生，第三是軍人。王大媽給他介紹了許多女朋友，都是因為不符合這些要求，他連面都不愿意見。

過了幾天，王大媽又給他介紹了一個女朋友，阿樂急急忙忙地問女方是做什么工作的，大媽說：“這次包你滿意，人家是軍醫大學的教師！” 女人的嫉妒

一女士長的微胖，她有一個習慣，就是見到螞蟻必殺。別人不明白，問她為什么要和螞蟻過不去，女士恨恨地回答：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還那么細，氣死我了！” ++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

第二篇：搞笑手機短信

搞笑手機短信大全.txt逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。你發怒一分鐘，便失去60分鐘的幸福。忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦;奔波是一種快樂，讓我們真實地感受生活;疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。生活就像“呼吸”“呼”是為出一口氣，“吸”是為爭一口氣。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

614 老師：“魚為什么只能在水里生活？”學生：“因為陸地上有貓。” 0 613 老師問小五：“你知道布谷鳥有什么用處？”小五答：“布能裁衣，谷能當糧，鳥能供我們玩。” 0 612 老師問：“鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生銹。那么金呢？”學生答：“會被偷。” 0 611 老師：“你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。”學生：“這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前面嗎？” 0 610 老師：“彼得，你為什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是說，我在聽課時，總是一只耳朵進，一只耳朵出嗎？我堵的是出的耳朵。” 0 609 A君洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三個窟窿，怎么今天成兩個了。”上鋪漫不經心答：“很簡單，一個破產以后被另兩個兼并了。” 0 608 一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：“請大家拿起精神來！”于是學生開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手問：“老師，請問哪個才是精神？” 0 607 一個學生在課堂上吃糖，被老師看見，說：“不能在課堂上吃糖。”那個學生說：“這不是糖，是藥，我患的是低血糖。” 0 606 小明：“當老師真好。” 老師：“好在那里？” 小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，只要‘沒收’學生的就行了！” 0 605 語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出?? 老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。” 老師汗。0 604 數學老師提問學生：“六乘九是多少？” 學生加答：“54” “記性真好老師夸獎后接著又問九乘六是多少？” 學生大聲說：“45” 0 603 上海某中學，有位老師給學生出了一道作文題目：上海一角。有一個學生不假思索就揮筆疾書：“今天的上海，一角錢連半片薄面包都買不到！” 0 602 大一女生-籃球：大家搶著投；大二女生-排球：來了才去接；大三女生-躲避球：能躲盡量躲；大四女生-足球：大家踢著走。0 601 學校澡堂不夠用，為解決這個問題，校長決定讓男女學生看電影分流，說：“上午男生洗，女生看；下午女生洗，男生看！0 600 班會上班長表揚同學：男同學抄女同學，女同學抄男同學，只有一個同學沒有抄，就是坐在最后一排的楊偉同學。0 598 春來不是讀書天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊蟲冬又冷，要想讀書等明年。0 597 石竹山文武邪校外表嫖亮。10個教練個個蠢蛋。教出學生個個“好樣”，五毒俱全無人能比，如此學校真如“邪校”。0 595 某男苦惱無女友，遂將蓄胡全部刮掉，女同學見：你改什么形象呀，你以為你是周星馳呀？ 0 594 考試如此多，引無數英雄竟折腰，昔情皇漢武，略輸文采，堂中書蟲，稍遜風騷；具往矣數風流人物全部補考。0 593 宿舍樓下某女大喊把我錢包扔下來過一會見樓上飛下行李背包等物，這時樓上傳來一聲吼：我沒找見你自己找吧。0 592 分不在高，及格則行，學不在深，能抄則靈，斯是教室，唯吾靜心，學習上不去，音樂課上聽，渴了有雪碧，困了去迪廳，0 591 跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！0 590 新生軍訓，連長說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來做稀飯，明白了嗎？”原來是：一班射擊，二班投蛋，我來作示范。0 589 考試如此多焦，引無數考生盡通宵。惜秦皇漢武，膽子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天驕，成吉思汗，最后都把白卷交。0 588 老師讓班長檢查：穿背心短褲的同學不得進入教室。班長無奈地對老師說：“他們都不愿意把衣服脫了讓我看！” 6 587 校長視察校運動隊。見到教練關心地問“成績怎么樣”教練：50米已達到6秒鐘。校長“還不能滿足呀，爭取50米達到8秒鐘”。0 586 老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說得一句話是什么？學生默默地走上講臺，若有所思地說：同學們，下課。0 585 某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來。0 584 小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：不行，因為我是特困生。0 583 老師提問小明：“長江第一大支流—漢水發源地在哪里”小明急得頭上直冒汗，得了啟示曰：“汗水發源于頭上” 0 582 “報告，對不起老師，我遲到了”，“課間這么長時間你干什么去了”，“我去廁所了”，“那也不用這么長時間啊？”，“大、大的” 0 580 老師：“一個病人出生時一條腿比另一條腿短一些。如果你遇到這種情況時會怎樣？”學生“我想，我也會瘸的” 0 579 “我這學期選了《應用心理學》耶！”“真的啊！那你快來幫我分析一下我的心理吧！”“不行，我下學期才會選《變態心理學》。” 0 578 “直升飛機上一定很熱。”“你怎么知道？”“如果不熱，這飛機上怎么裝著那么大的電風扇呢？” 0 577 “兒子，把窗戶關上，外面很冷。” “關上窗戶，外面就暖和了嗎？” 0 576 “你說地球圍著太陽轉，是嗎？” “是的。” “那沒有太陽的時候，地球該怎么辦呢？” 0 575 “瓊斯，你怎么哭啦？”“媽，叫我怎么辦呀？弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋里給他玩。” 0 574 “小家伙，你是怎么來的？” “我拿了爸爸的戲票進來的。” “那你爸爸呢？” “他在家里找戲票呀！” 0 573 “5分鐘前我兒子來買一磅果醬，可是只有半磅，你怎么解釋？”“太太，請回去稱一稱您的兒子。” 0 572 “火車什么時候到？”“小朋友，我已經說了五次了，是4點44分。”“我只是喜歡看你說4點44分時胡子往上翹的樣子。” 0 571 “媽媽，一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？”“當然不會。”“謝天謝地。我今天沒有做功課。” 0 570 “媽媽，給我一個蘋果吧！” “孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。”“不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！” 0 569 “上帝啊，我生日那天送我一大盒巧克力吧！”“你嚷什么呀，小點聲，上帝也聽得見。” “可是隔壁的爺爺聽不見呀。” 0 568 老師：記住，“難為情”就是臉紅，小明，你再說一遍，什么時候臉紅？小明：大便的時候！0 567 生物學助教：“夜晚實習課上遇到不認識的植物怎么辦？”教授：“我通常走在最前頭，把不認識的植物通通踩死。” 0 565 “教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？”“一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。” 0 563 “我們今天扶一位老太太過馬路了。”“很好，但是扶一位老太太為什么要兩個人呢？”“因為老太太本來不想過馬路的。” 0 562 “一定的溶劑只能溶解一定的溶質，比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，已經飽了，你還能吃下去嗎？”“還有菜嗎？” 0 561 某生成績差，考前媽媽帶他拜孔廟，可他的英文還是不及格，媽媽若有所悟：“這也難怪，孔夫子不懂英文。” 0 560 “昨天和爸爸去公園劃船，有只蜜蜂落我臉上。”“把它趕走不就行了？”“我還沒來得及趕它，我爸就用船槳把它拍死了！” 0 559 “寫文章要注意觀察，杜甫觀看孫二娘舞劍，就從中學到了很多知識，你們要向杜甫學習。”“可惜孫二娘早死了，到哪兒去看呢？” 0 558 “什么叫做‘先睹為快’？”“就是??就是先看看答案，然后再來回答，這樣做習題就比較快。” 0 557 教授語錄：如果坐在中間談天的同學，能像坐在后面玩牌的同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的同學就不會受到干擾了。0 556 “你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句話有何感想？”“他一定是個近視眼。” 0 555 某生吹噓女友美如仙女下凡，室友好奇借看玉照，看完之后問了一個問題：“你這個仙女下凡時是臉先著地嗎？” 0 554 某生期末考試成績不好，給弟弟拍了電報，請父親作好思想準備，不久弟弟回電：“父親已經準備好，現在請你作好思想準備。” 0 553 “你干嗎上課閉上眼睛？”“我在默念課文。”“那你干嗎直流口水。”“因為您的課講得很好。” 0 552 “你剛上半年高中，為什么就要退學呢？”“因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，不用再上學了。” 0 551 “你說說大仲馬的歷史”“老師，你可能搞錯了，我報的是中文系，不是生物系。所以我沒有準備大種馬這個題！” 0 550 杰克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的！0 549 胖子剃了光頭，同寢兄弟摸了一把說：肉乎乎的像我女朋友屁股。胖子不自覺的摸了一下：別說，還真挺像！0 548 在飯堂吃飯時發現碗有蟲，大呼小叫是大一的；找飯堂負責人理論的是大二的；夾出蟲繼續吃是大三的；把蟲一起吃下去的是大四的。0 547 某校一學生在一篇介紹自己母校的作文中這樣自豪的寫道：我們學校已經向社會輸送了一匹又一匹的人才！！0 545 小偷逝世，牧師寫如下悼詞：“死者是一個勤勞的人，別人睡覺的時候，他仍在工作，當別人醒來的時候，他擁有別人所沒有的。” 6 544 在教室里，華維把自己的碗伸到旁邊的杰仔面前：“嘗嘗我的飯。”杰仔舀了一大勺喂進嘴巴里。“看餿了沒有。”華維補充道。0 543 語文課上，老師讓小明解釋一下“無的放矢”的意思，小明想了想，說：“無的放矢的意思是‘沒地方拉屎’！” 0 542 如果你拒絕了我，啊！拒絕了我！我將爬上二教，啊！爬上二教！爬過一樓，爬過二樓??爬到八樓。往下跳！啊！往下跳！0 541 籃球教練在教學生投籃，一生連投5次，都未進；教練大怒：“看我的！”，遂投。5個仍一個未進，“看見了嗎？你就是這樣投的！” 0 540 某日，一個平時很愛耍帥的男生問他后邊的女生說：“你看我是外向還是內向？”該女生想了想，就說：“我看你是色相。” 0 539 班會上，一生正激情高昂地朗誦：“我們的生活是那么美好。聽??”誰知，窗外即刻傳來一聲“耗兒藥，耗兒藥，耗兒吃了跑不掉.＂ 0 538 “你給誰寫信呀？兒子？”“自己”“是嗎？那是什么內容呢？”“你沒看到我還沒寫完嗎？我還沒收到怎么知道內容呢？” 0 537 一個學生打電話給廠商：“我的鋼筆怎么不出水呀？”“您可以試著甩一甩！”“我是過了，可是筆尖卻找不到了？” 0 536 “那邊那個丑八怪是誰啊？”“請你說話注意一點，她是我妹妹。”“啊！對不起??哦，是啊，你們長得好像耶！” 0 535 父親問老師：“我兒子歷史成績怎樣？當年我讀書的時候，對這門功課不感興趣??”老師回答：“你兒子??歷史正在重演。” 0 534 老師：夏天刮東南風，冬天刮西北風，請記住。學生：不對，我媽說跟我爸結了婚，一年四季都喝西北風。0 533 老師：“貝克，為什么火箭跑得那么快？”貝克：“誰的屁股著火了還不拼命跑呀！” 0 532 老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺。”“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。”學生回答說。0 531 “你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”“那么，哪些地方不是抄的？”“嗯??我的名字就不是抄的。” 0 529 老師：“喬尼，學生守則一共幾條？”喬尼：“十條。”老師：“如果你破壞了其中的一條——”喬尼：“那還有九條！” 0 528 在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什么現象。”“大家都跑出去看！”學生答道。0 527 老師：“菲利，你們班上有一些同學有一句口頭禪，你知道是什么嗎？”菲利：“不知道。”老師：“說得對！” 0 526 化學老師：“氧氣是在18世紀才被發現的??”“既然這樣，在此之前，人呼吸什么呢？” 0 525 數學老師：“一座樓房的樓梯共分五段，每段有二十級臺階，若要登上頂樓，一共要跨多少級臺階？”一學生：“當然是所有的臺階。” 0 524 阿爾伯特：“老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試。”老師：“阿爾伯特，你對士兵上戰場不帶槍怎么看？”阿爾伯特：“那他準是當官的！0 523 “拿破侖是誰的名字呢？”“是一個皇帝或將軍的名字，也是許多精神病人常用的筆名。” 0 522 老師問約翰：“你知道為什么歐洲的時間要早于美洲的時間？”約翰答道：“這很簡單，因為美洲是后來發現的。” 0 521 老師：“沙漠是一塊又長又寬的地方，上面光光的，什么東西都不長。”小學生：“老師，我明白了。我爸爸的禿頭就是一片沙漠。” 0 520 老師：“我以前讀書時，功課都很好，不像你這樣頑皮。”學生：“可能是——你的老師比我的老師好。” 0 519 老師說：今天天氣很好，我們應該去踏青。學生說：老師你是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？ 0 518 上課時一位同學睡著了，本來也沒有什么的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕，于是睡覺的同學就被抓了。0 517 老師：這作業都是你自己做的嗎？學生：不，爸爸幫我做的。老師：回去對你爸爸說，星期天他也要補課。0 516 老師：“做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。”學生：“我懂了，以后我絕不放斷斷續續的連環屁。” 0 515 某日某國中，督學到校抽考，在朝會上向學生宣布：“為了公平起見，今年我先抽考一年級，明年二年級，后年三年級”。學生聞言?? 0 514 在醫學課堂上男學生問：“我要如何才能打動你的心？”女學生：“老師不是教過了嗎？要用電擊。” 0 513 德輝寫完一百遍的“我既懶惰又頑皮”后，便帶著他的罰寫作業到爸爸面前，說道：“老師說，你要在上面簽名。” 0 512 老師要同學們用“天真”一詞造句，小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！0 511 在一堂數學課上，老師問同學生們：“誰能出一道關于時間的問題？”話音剛落，有一個學生舉手站起來問：“老師，什么時候放學？” 0 510 語法課上，約翰思想開了小差。突然教師問道：“約翰，你能說出兩個代詞嗎？”約翰站起來，搖搖頭說：“誰？我！” 0 509 格桑家里開了個小店，有時格桑放學回家，也幫著照應一下。一天，地理老師問他：“一年有幾季？”“淡季和旺季。” 0 508 “你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？”“我怎么會知道呢？像我這么大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的。” 0 507 “為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。” 0 506 媽媽：跟你說了多少次，不懂應該問老師。孩子：我問過了，老師不肯說。媽媽：什么時候？孩子：就在昨天考試時。0 505 “你的教師怎么樣？”“她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2了。” 0 504 哥哥：今天還要我幫你做作業嗎？弟弟：不敢要了，昨天你把“一頓飯”寫成“一噸飯”，同學們都笑話我是“大飯桶”。3 503 “尼克，你懂得單數和復數了嗎？”“懂得了。”“那你說說看，‘褲子’是單數還是復數？”“上面是單數，下面是復數” 0 502 父親：“兒子，你怎么成了班上最差的學生了？”兒子：“這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。” 0 501 上生物課，老師說：“心臟一刻都不能停止跳動。”學生：“老師,那么心臟停10分鐘不要緊吧？” 0 500 “給我造個句子，在這個句子里必須有個糖字。”“父親在喝茶。”“糖字在哪里？”“在茶里。” 0 499 課堂上，牙醫學老師問一位同學：“人體口腔最后出現的是什么牙齒？”同學回答：“是假牙！老師。” 0 498 一個學生跑到食堂問廚師：“今晚有什么好吃的？”廚師說：“今天好吃的可是成千上萬哪。”“真的！都有什么？”“炒黃豆。” 0 497 媽媽：“你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯。為什么會這樣呢？”兒子：“當我做對的時候，她就要吻我。” 0 496 老師：請敘述幾個激戰的故事。學生：老師，我媽媽說不讓把家里的事情往外說。0 495 湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那么，你做了什么？”湯米：“我就到這兒來了，老師。0 494 學生：“老師，您在我的練習本上寫的什么？”老師：“要把字寫清楚” 0 493 老師：夏天刮東南風，冬天刮西北風，請記住。學生：不對，我媽說跟我爸結了婚，一年四季都喝西北風。0 492 語文老師講了一個成語；“羅馬不是在一個白天就能建成的。”歷史課上，老師問；“羅馬帝國是什么時候建立起來的？”“夜里！” 0 491 發數學考卷，小五沒好氣的一把接過。老師：小心！兩手，別把蛋打破了。0 490 教師看見一位同事在廁所墻上涂鴉，吃驚地問：“怎么你也干這種事？”同事：“噢，不是的，我在改正同學的錯字。” 0 489 某日上游泳課時，師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。0 488 “請舉例說明，什么叫無利潤投資。”經濟學教授提問。“帶自己的妹妹出去玩。”一個男學生答道。0 487 老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是雞毛撣子！” 0 486 “老師，您給我們講過‘太平天國’吧？“是的，講過。”“那我在地圖上怎么找不到呢？” 0 485 學生：“這道題我已經做了6遍了。”教師：“好極了。”學生：“這兒是6個答案。” 0 484 老師：小明，你來解釋一下，為什么地球儀是傾斜的？小明：報告老師，不是我弄壞的。我早上進教室的時候它就是這個樣子。0 483 教師：“你習字的分數太少了。我叫你寫100張拿來，你只寫了75張。”學生：“可見我的算術更不行。” 0 482 老師：“什么叫‘調虎離山’？”學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。” 0 481 “有誰知道狗熊在冬天為什么要睡六個月的覺？”“因為沒有人敢去叫醒它。” 0 480 “你的成績單在哪里？”父親質問剛從學校回來的孩子。“我把它借給湯姆，讓他嚇唬一下自己的父母！” 0 479 “什么是赤壁之戰？”“赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰，自然就是光著膀子打仗了。” 0 478 上物理課時，老師提問：“什么物體最重？”冬冬：“報告，我們家外公最重！”“你外公？”“對，我爸爸寫信時，稱呼他為‘泰山’ 0 477 歷史教師：“你知道武則天是什么人嗎？” 學生：“武則天是數學家。過五則添，就是發明四舍五入的那位大數學家。” 0 476 教師：“你剛上半年高中，為什么就要退學呢？”學生：“因我考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。” 0 475 老師正在講振動和共鳴，為了讓學生理解，老師提問道：“如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什么現象？”“罰款5元！” 0 474 “世界上哪幾個國家的人口最多嗎？” “知道，是聯合國。” 0 473 宗教課上，教師問：“孩子們，現在誰能告訴我，在我們預計會得到寬恕之前，我們應該干什么？”“我們首先應該犯罪。” 0 472 上基督教課時老師問學生：“如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原諒他嗎？”“能，老師，我想我得原諒他，如果他比我大的話。” 0 470 拉吉卡第一次上游泳課。一小時以后，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。” 0 469 “工蟻可以搬動5倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論？”“它們沒有工會。” 0 468 常識課上，老師說：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。” 一個小學生問道：“老師，幾頻道？” 0 467 老師：“你能告訴我一些關于17世紀那些著名化學家們的情況嗎？” 學生：“能的，先生。他們都死了。” 0 466 教授：“今天化學賜予我們最出色的產品是什么？” 大學生：“金發女郎。” 0 465 老師：“貝蒂，你能說出4只腳的動物嗎？” 小貝蒂想了想，計算了一下，說：“2只母雞。” 0 464 老師：“你能講出一種動物來嗎？”學生：“一只螞蟻。” 老師：“還可以再講一種嗎？” 學生：“另一只螞蟻。” 0 463 “伊萬，你來回答，眼鏡蛇屬哪一類動物？”老師問。學生想了想回答：“應屬近視眼類。” 0 462 老師：“人類是從猿進化來的，這是絕對正確的。” 學生：“我也這么認為，要不為什么猴子會剩得這么少了。” 0 461 生物老師講完了達爾文的進化論，問：“最接近人類的動物是什么？”一個剛睡醒的學生搶著大聲回答：“虱子！” 0 460 “別嘉，你根據什么說聲音傳播比光要快呢？” “老師，這太簡單了。每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現畫面唄！0 459 地理老師：“哪位同學知道世界上什么地方總是煙霧繚繞？” 吉米：“離我爸爸嘴邊不遠的地方。” 0 458 老師：“你知道死海在哪里嗎？” 學生：“不知道，因為這海已經死了。” 0 457 地理老師用手指指著地圖上一個地方問：“這是什么，彼得？” 彼得站起來回答道：“是你的食指。” 0 456 老師：“威利，你怎么知道地球是圓的呢？” 威利：“好吧，那就說是方的好了。我爸爸媽媽說過，學生同老師爭執是很不禮貌的。” 0 455 “喬治，地球上最高點在哪里？你指給大家看吧。” “老師，地球上最高點我夠不著呀。”喬治回答說。0 454 教授對一位考生說：“請你告訴我什么叫邏輯？” 考生回答道：“邏輯就是：教授先生不可能不知道什么是邏輯。” 0 453 數學老師：“??現在，我們可以得出結論，X等于零。” 學生：“唉！算了這老半天，都白費功夫了！” 0 452 “如果10個人拆一座房子需要3天，那么，由5個人來拆同一座房子需要多少時間呢？”“這不可能，因為同一座房子不能拆兩次。0 451 數學老師問小湯米：“如何把5塊土豆分給6個人呢？” “這好辦，做成土豆泥，再分！” 0 450 老師：“今天我們來學減法。比方說，你哥哥有5個蘋果，你從那兒拿走3個，結果怎樣。” 湯姆：“結果嘛，結果他肯定會揍我一頓 0 449 上作文課時，老師請每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面暗瘡的同學寫道：“一波未平，一波又起。” 0 448 教師：“‘發現’和‘發明’兩個詞有什么不同？” 學生：“我爸爸發現了我媽媽，爸爸和媽媽發明了我。” 0 447 老師：“小雞能夠自己從殼里出來這是多么有趣啊！”學生 ：“我認為，要是它們能夠再進到殼里去那就更棒了。” 0 446 老師：“舉一個當文盲的實際的例子。” “比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著‘滅蠅’字樣的膠紙上落了。” 0 445 “同學們，你們能不能給我說出幾對反義詞？”老師問。“白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和媽媽??” 0 444 “你來回答，保爾。在《烏鴉與狐貍》這篇寓言里誰是主人公？” “奶酪，老師。” 0 443 老師：“湯米·史密斯，在‘公馬和母牛在草地上放牧’這個句子里有錯嗎？”湯米：“有，先生。陰性名詞永遠應該放在第一位。” 0 442 語法老師：“我愛，你愛，他愛”這意味著什么？” 學生：“我認為，在這種情況下，總有一個人被打死。” 0 441 老師：“維利，什么是同義詞？” 維利：“同義詞就是，當你不知道基本詞確切的寫法時，用以來代替的詞。” 0 440 舅舅：比格這次歷史考試考得怎么樣？母親：很遺憾，成績很不理想。可這也不能怪他，試題問的全是這可憐的孩子出生以前的事情。0 439 “數學考試你為什么只得了一分？”父親怒斥道。“大概，老師手里的分數不多了。”兒子回答。0 438 媽媽：你的地理是怎么考的，你說說看！兒子：試題里問美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥倫布呀。0 437 一名中學生在做禱告：“上帝保佑，讓倫敦成為丹麥的首都吧！我在昨天的地理測驗上就是這么答的??” 0 436 大學生：“我常夢見我已經當上了教授。導師，我要怎樣做，才能使夢想變成現實？”導師：“少睡覺。” 0 434 母親：我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？老師：是這樣的，夫人，特別是在默寫生字的時候。0 433 數學教授被飛駛的汽車撞倒，交警詢問車牌號，教授：我被撞倒的瞬間，只看到車上一個方程式：xy減去517，最后的差是24?? 0 432 小學自然課上，老師問一同學，皮膚有什么作用，那個學生答到：“防止別人一看到你就嘔吐。” 0 431 遺傳與環境有何不同？如果孩子生下來像父親，那就是遺傳；如果孩子生下來像鄰居，那就是環境。0 430 某人去女生宿舍會友，按要求填寫會客登記表，有與被訪者關系一條。他想了一會兒，認真地寫上：尚未發生。0 429 古典小說和現代小說的主要區別是：在古典小說中，男人吻他的妻子，至少要在一百頁后，而現代小說中，第二頁就已經有了私生子了。0 428 一日上解剖課講肌肉組織，老師找不到教鞭了 于是從解剖臺上挑出一條人的上臂，舉著，指著黑板說：“咱們來講下一個問題。” 0 427 一女生好談戀愛，男生取綽號“半月談”。該女生很氣憤：“這些兔崽子竟敢小瞧我。”“半月談”是我的過去，我現在是“每周一歌”。0 426 老師：“小明，你這是第四次偷看小華的卷子了！”小明：“老師，這不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！” 0 425 某大學生物系設有動物、昆蟲、植物三個專業。一次全系師生大會上，主持人在臺上大聲叫：動物坐左邊！昆蟲坐中間！植物坐右邊！0 424 “教授，聽說尊夫人生了雙胞胎。是男的，還是女的？”“讓我想想看。好象一個是女的，另一個是男的。不過又好象是正好相反。” 0 423 先生發試卷，,喊曰：朱肚皮！數聲無應者，遂置之一側。試卷發畢，只剩一張，問曰：誰沒有領到？一女生站而曰：我叫朱月坡！0 422 學位授予儀式場地小，授予人數多，結果碩士學位服裝不夠，場內秩序混亂。主持人在臺上大聲叫：沒穿衣服的同志請先出去！0 421 小紅：你昨天為什么沒來上課？小明：我到醫院拔牙去了。小紅：你的牙現在還疼嗎？小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫生手里。0 420 老師：你叫什么名字？學生：我叫王小呆。老師：對老師說話要有禮貌，必須加上“先生”二字。學生：我叫王小呆先生。0 419 老師：孩子們，現在保持絕對安靜，靜得連一根針落到地上。都聽得見。過了一會兒，一個小男孩尖叫道：扔針吧！0 418 教授：XXX，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間。學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的。0 417 第一次上課老師說把mouse移至屏幕某處。結果，居然真看到有個人把mouse貼著屏幕緩緩移動著? 0 416 哲學系期考時，們教授出了“什么是勇氣”的申論題。一位學生在考卷上寫“這就是”結果得到一個A? 0 415 如果把女孩按姿色分為漂亮、有氣質、可愛、愛國、遵守交通規則五個等級的話，你只能被排在愛國和遵守交通規則之間。0 414 國中生對女老師說：我真的好喜歡你！女老師：可是，我不喜歡小孩子耶！生：你放心好啦！我不會讓你有小孩子的！0 413 男生樓比女生樓晚30分關門，可男生不走，每到女寢關門之時，樓下大媽總要叫：“姑娘們，送客啦！” 0 412 我的心在跳，我的手在抖。千言萬語我匯成一句話：借點錢給我吧？我親愛的朋友？？？ 0 411 你精，你精，你門檻最精。煮菜放雞精，飲料要喝麥乳精。你以為你是迷人妖精，其實你是屁騷精。0 410 什么是沉魚落燕的容貌。就是魚兒在水面上游一看見你就嚇的落在水底，燕子一看見你嚇的一頭栽在地上。0 409 有一個女生，她愿意等我到下輩子。她溫柔婉約地說：“想成為我男朋友，等下輩子吧。” 0 408 你帥你帥，腰纏一根臍帶，見到女人就愛，你寵洋媚外，專能欺侮弱小老太，你以為英雄氣派，其實是流氓無賴。0 407 你寶，你寶，你吃得最飽，口含鹽金棗，鼻插狗尾巴草，眼睛象燈泡，鼻涕象泡尿，你以為你是蠶寶寶，其實你是大草包。0 406 暴牙可以刨西瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，吃飯可以當刀叉，劈友可以擋兩下。0 405 數學讓我很是疲憊，物理更是連連不對。學習真的讓我憔悴，精神馬上就要崩潰。唯有上網我是不會掉隊！0 404 對待情人要象春天般的溫暖，對待異性要象夏天般的火熱，對待情敵要象冬天般殘酷無情。0 403 網上美女一回頭，飛沙走石鬼見愁；二回頭，嚇死田邊一頭牛；三回頭，不愛美女愛猿猴。0 402 如果是沒有結果的戀愛，你會如何面對？千萬別傷心，呵呵~~~有我這樣一個朋友，你一樣會開心的！0 401 你酷你酷！頭頂披麻布,上身套T恤，下身開檔褲，又爽又風度，深沉加深度。你酷你酷！抱著酒瓶想著醋，還嚷為人民服務。0 400 你是我的心，你是我的肝，你是我心中的五分之三。你是我的肺，你是我的胃，你是我心中的紅玫瑰。0 399 教授給學生布置了作文，要求其中涉及到貴族、愛情、權利。一個學生很快就交了作業，他寫道：女王懷孕了！誰干的？！0 398 伍佰的弟弟是二百五，麥當娜的弟弟是麥當勞，史龍的弟弟是屎太多。0 397 有個女人說愿為我死，她說：你要再纏著我我就去死。有個女人說愿等我到下輩子，她說：這輩子不可能了，下輩子吧。0 396 洞庭湖的水是綠油油，我們倆的感情才開頭你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。0 395 親愛的你在哪里？寂默的我在等你。萬水千山總是情，回個電話行不行！0 394 “你有多愛我？” “一毛錢之多。” “只有這么一點么？” “一毛錢不就是‘十分’嗎？” 0 393 課堂上老師要求學生說話要文雅，例如不能說“解大便”。有學生馬上舉手說:老師，我的肛門想吐。0 392 語文老師：“哪有‘半斤五兩’這句成語？”學生：“考數學時，我答半斤等于八兩得了零分。”語文老師：“記住，作文時不能用新秤。” 0 390 老師對一個給一位女生取外號的男生進行批評：太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。0 389 教師：“太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？”學生：“明白了，怪不得您管師母叫太太呢！” 0 388 某班長上課睡覺，同學惡作劇，A：“起來，下課了！”班長揉揉眼睛：“起立！”此時只見十幾位同學睡眼惺忪站起來說：“謝謝老師。” 0 387 某次考試老師于甲生桌下發現紙條，師：這是你的嗎？生：不是。師：不是？生：真的不是。師：你老實說，我不記你過。生：我的在這。0 386 媽媽：“你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯。為什么會這樣呢？”兒子：“當我做對的時候，她就要吻我。” 0 385 老師看作文《什么叫懶惰》。翻開杰弗斯的作文本，第一頁是空白的，第二頁也是空白的，第三頁才見到了一行字：“這就叫懶惰！” 0 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 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第三篇：搞笑手機短信

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1、咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配!軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背后把你抱住，你該說什么一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。

2、讓馬鳴震天般的鞭炮，炸開幸福的通道;讓馬嘯騰飛般的禮花，呈上吉祥的籠罩;讓馬飛鳳舞般的春聯，送來鴻運的纏繞;新春到了，祝你新年新氣象，猴年更美好!

3、看懸疑劇時一名觀眾因為太投入，突然站起來叫道：兇手究竟在哪里另一觀眾在后面冷冷的說道：假如你還不坐下，兇手就在你后面。

4、本年最可愛短信:收到的人會永不被炒，閱讀的人會飛黃騰達，儲存的人會愛情甜蜜，刪除的人會好運連連，轉發的人會薪水猛漲!

5、找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠我用手指比劃OK。老婆大怒：啥你還敢要三百一邊去，半毛錢都沒。然后就走了。我愣了半天，剛才怎么了一切發生的太快，我有點沒明白。

6、同志，送給你對聯一副，表達我崇高的敬意！上聯：做哎做的事，自然快樂；下聯：交配交的人，肯定舒服。橫批：不許胡念。

7、聽著!我要追你!我就認定你了!我一直以來要找的就是你了!這次機會我絕對會好好把握的!我一定要追到你為止!死蒼蠅!我拍死你！

8、四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到出租車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五;祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾;親情、友情、私情，情情如意!

9、天氣變化無常，小心著涼，再次關心你幾句:你要一戒脫衣，二戒晚歸，三戒冷飲，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒登被子，八戒你明白了嗎

10、如果你能閃耀陽光，你愿溫暖誰的心如果你能吹送春風，又愿舒展誰的笑在這個假期里誰是你思念的人不論世事怎樣變幻，都祝你能如愿。新年快樂!

11、劇院幕間休息時丈夫買了一杯啤酒，妻子：你發誓兩個月滴酒不沾!丈夫：親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年!

12、科長：桌上那兩封信都寄出了嗎職員：郵票貼錯了，國內的貼了十元，國外的貼了二元，郵票撕不下來，我就把里面的信箋調換了。

13、最近會變天，開始變冷了，你一定要照顧好自己，千萬別凍著。俗話說：人凍腿，豬凍嘴，我已把長褲穿上了，你也趕緊買個口罩吧!

14、客輪經過一荒島，島上有個骨瘦如柴的家伙邊狂叫邊揮手。游客：那是誰船長：不知道，每年我們船開過這里，他都要發狂一次!

15、今天費盡九牛二虎之力終于把女神約出來了，約在咖啡廳見面，本來準備表白的!女神說我白日做夢!我說：“我不白日的，我給錢。”不說了咖啡都在臉上。

16、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒著是將司的，睡著了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！

17、課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。

18、科長：你又遲到了!女職員：我出門后便有一個男人在我后面跟著。科長：那又如何啊!女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。

19、高中時候處一個女朋友、沒有幾天就分手了，原因是因為胸太大，容易引起學校同學異樣的目光、現在想一想真想抽自己一個嘴巴。

20、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他采取瑜伽法戒酒。醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎么樣。“大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。”

21、鄭重聲名:此條短信不曾轉發、不曾見過、包裝質樸、情真意濃、原裝正版、翻版必究、如有雷同、實屬巧合。猴年快樂!

22、看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢!

23、痛苦最好是別人的，快樂才是自己的;麻煩將是暫時的，朋友總是永恒的;愛情是用心經營的，世界上沒有什么大不了的!祝你新年快樂!

24、豬和狗是動物國的獄卒。一日逮到一個叫短信的不速之客，將其囚禁，次日短信逃獄，監獄長查究，狗委屈地說：昨天我休息，看短信的是豬!

25、中秋月圓之夜，我會托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你。并請它替我親你，它會告訴你我多想你!你問我愛你有多深大大的紅包代表我的心!

26、我強烈建議早晚高峰期公共車上播放廣場舞曲，如小蘋果、最炫民族風等，這樣一來，車上的大爺大媽們就會根本就坐不住，坐不住，坐不住……也就不會發生搶坐，讓坐的事了。

27、前段時刻店門口有個慘目忍睹的乞丐，我心生憐憫，免費幫他理了個發。幾天后，他又來到店里，對我一個勁地道謝：“感謝你，自從你幫我換了這個發型，我討的錢更多了。”

28、砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子沖著父親吼：傻瓜，你往哪兒砍孫子聽到后忿忿然道：這個混帳，怎么能對父親這么說話

29、看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什么丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力!

30、圣旨到：奉天承運，皇帝召曰：由于你去年新年欠我三毛錢至今未還，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止!欽此，領紙!

31、如果美麗是一種罪，你已經罪惡滔天!如果是一種錯，你已經一錯再錯!如果聰明是受懲罰，你豈不是要千刀萬剮!預祝天下第一美女新年快樂!

32、一天小明感冒了不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：老公，你就躺著吧，我喂你吃飯。小明內心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，小明忍不住問：老婆，你能喂我點菜嗎

33、新年到了，想我嗎想我就按，再按，你那么想我嗎我說想我才按。還按!沒想到你這樣想我，好感動!又按!我熱淚盈眶。

34、老爸要旅游，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：“誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜”

35、舉頭仰望《十五的月亮》，讓《白月光》溫柔地灑在你身上，想把《特別的愛給特別的你》，輕輕哼唱《月亮代表我的心》，你聽得到嗎

36、新到一家公司工作，總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人叮咚叮咚，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲叮咚，叮咚，而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：這是公司的董事長，姓丁。

37、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束后老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。

38、劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。

39、哥們，祝你一帆風順，二馬騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美

40、課桌上有人刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回復：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

41、看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎么能吃到呢鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。

42、考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：“這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。”同學的下場非常凄慘。

43、因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福短信堵塞網絡，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!

44、做人要心存善念，所以再恨一個人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聾心力衰竭牙齒脫落謝頂手殘不就好了么

45、男人九怕：一怕情人懷孕，二怕二奶轉正，三怕小姐有病，四怕媳婦拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財產被盜，八怕群眾上告，九怕干完還要。

46、太想太想撥通你的電話，好想好想聽到你的廢話，可惜可惜你不幸超資啦，還好還好短信能接呀，給傻瓜發條溫馨短信，但愿不會把他氣炸，更別選擇英勇自殺。

47、在食堂吃飯，吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：走哪去啊還沒吃完呢。結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說：儲存空間不足，需要刪除殘留文件。你去嗎說完就跑了。我足足想了十秒鐘才反應過來，這哥們太內涵了!頓時胃口全無。

48、被人拋棄受人欺凌無家可歸即使全世界嫌棄你，不理你，至少還有我們動物保護協會。

49、新年誰最紅速度趕超劉翔，挺拔有如姚明，英俊蓋燼田亮，富裕抗衡武茲，女友靚過晶晶.還有誰，就是看短信的你呀!

50、馬年禮物大派送，福娃擔綱派送員：送個鳥巢孵金蛋，送個水方聚善源;送塊獎牌鑲富貴，送朵祥云佑康安;干脆連我送出去，五福臨門闔家歡!

51、茫茫人海中，為你怦然心動，你好像不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表明心跡，可我不能自拔，現在我要你明白你踩著我的腳啦!

52、開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所“師范專科學校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。

53、好久沒你消息了，這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘、就餐的小屋、睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了。養這么大頭豬咋就能丟了呢

54、看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：“你是拳擊教練嗎”“不，我是牙科醫生。”

55、新年好，祝你:身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝!

56、祝你正財偏財橫財，財源滾滾;親情友情私情，情情如意;官運財運桃花運，運運亨通。

57、新年快樂，每豬一條!寧可錯發三千，不可漏過一頭!冤枉的請轉發，默認的請儲存，皮厚的請刪除。祝親愛的豬新年快樂!

58、愛人，你在我記憶的畫屏上增添了許多美好的懷念，似錦如織!請接受我深深的祝愿吧，愿所有的歡樂永遠伴隨你!新年快樂!

59、老板：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎老板：當然。員工：昨天有位顧客說在這里開店的人是白癡。老板：今天你為什么遲到職員：因為你昨天宣布只許在家里看報。

60、馬年的吉祥還在，馬年的喜慶又來，自古禮多人不怪，吉利的祝福擺成排。祝你新年笑開懷，財源滾滾來，人見了人愛，花見了花開，幸福的歌聲飄塞外。

61、從小父親就教導我：摔倒了不要哭，要勇于開口，讓離你身邊最近的人賠錢。

62、聽說今晚有流星雨看，是大豬座的，那時候會有一頭大豬從天空飛過，可惜我要睡覺不能看，你就好了，那么多人看著你飛!

63、七十歲的老爺爺娶了個小老婆，孫子問爺爺：你一把年紀，身體怎么吃的消？老爺爺說：這同打麻將一個道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

第四篇：愚人節搞笑手機短信

·在我眼里，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然入睡??我真羨慕你呀，唉!有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的!

·昨天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的。

·尋豬啟事：本人丟失純種小白豬一只。特征：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機并在查閱短信，愛豬看過信息后，速給主人回信息!主人現在好想你!

·因為你，我相信命運的安排，也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是~~~~~我上輩子是造了什么孽啊?!

·你去找一個值得你愛的去愛，我不夠了解你和你的感情，我知道有些事無法勉強，有些距離無法超越，就像昨天我無法相信，為了根骨頭你就跟人跑了!

·磚頭又稱板兒磚，是老北京最有特點的文化遺產之一，具有殺傷力強，易于攜帶隱蔽性高，不算兇器等多種特點，所以??拍你用它最合適!

·癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是長成你這樣早去死了!蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢!豬聽了，覺得很委屈：我只是在看短信，我招誰惹誰了?

·飯后七戒：一戒吸煙，二戒馬上吃水果，三戒放松褲帶，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺!八戒：記住了嗎?

·如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯;如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人真難!但你就好啦，既沒錯又沒罪，真羨慕你!

·親愛的，你就快做媽媽了，老公在這里提前祝你：母親節快樂!

·南方洪水發發發，長江兩岸是我家，洪水無情人有情，回個信息行不行。藍藍的天空飄著雪花，漂亮的皮鞋漏著腳丫，你我的相識是個神話，請你給個回話。

·我實在忍無可忍了。

·老兄你知道我那天為什么挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。

·你長得很國泰民安。

·猛得一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛得一看。

·不要以為我忘了你，在關鍵的時候，比如說今天，我第一個想起的就是你。

·請不要再繼續看了，不然你會后悔!您的sim已鎖，請與服務商聯系。叫你不要看吧你就不信!

·怎么讓領導向你低頭?其實很簡單，發個短信息給他呀!

·家養大的要工資，外養小的需外資，終日勞碌命，整日奔波辛，兩邊陪笑臉，體力漸不支。

·做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，看消息的是蠢才。

·請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了”!

·由于“和平”號墜落，為防止損壞你的手機，請關機一周以保安全!

第五篇：搞笑中秋節手機短信

好累啊……和太陽打了幾天的架，想奪個月亮送給你，沒想到那個家伙一點面子都不給！我一氣之下把月亮踩成了月餅，不介意就收下吧！祝中秋快樂!

鮮花，或雅或艷，總栽在盆里；月亮，或遠或缺，總掛在天上；情誼，或遠或近，總握在手中；朋友，見或不見，總記在心中！祝中秋節快樂！

如果有一天，你走得太倦，只要一轉身，我就在你身邊！不管離多遠，不管多少年！愿我的祝福化為繁星點點，閃在你生命的每一天！中秋快樂！

裝一袋陽光兩把海風，自制了幾斤祝福，托人到美國買了些快樂，法國買了兩瓶浪漫，從心靈的深處切下幾許關懷，作為禮物送給你，祝中秋快樂！

讓風吹走你的憂愁，讓雨洗掉你的煩惱；讓陽光帶給你溫暖，讓月亮帶給你溫馨；讓友情帶給你快樂，希望我的信息能在中秋給你帶來好運！

送您一籃水果愿：您萍安富貴，橘詳如意，梨想成真，杏福快樂，柿事順利，核家歡樂，莓有煩惱，甜如甘蔗，幸運如葡萄！中秋快樂！

我的心的鍵盤上，等你來輕輕的敲擊。天上的月，等有情人來寄望，中秋的夜晚我將明月和星星排成最美的祝福：中秋快樂！

明月當空照，相思最濃時。我謹代表大長今、崔尚宮、韓尚宮等一干尚宮，向您說聲：合家團圓，中秋快樂！吃月餅時也別忘了吃辣白菜！

月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：這是為了什么？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子！

心到、想到、得到、看到、聞到、吃到、福到、運到、財到、中秋節還沒到，我的祝福肯定第一個到！如果有人比我早，請你通通都刪掉！

一個月亮一個你，二個影子我和你，三生有幸認識你，四個月來好想你，五湖四海尋找你，六神無主迷戀你，七星伴月圍繞你，八月十五我等你。

秋已至，天轉涼，鴻雁下斜陽；紅花謝，綠林黃，莫忘添衣裳；欲惆悵，享陽光，天籟語鏗鏘；桂樹茂，菊散香，徐風攜清涼，多安康。

如果我有一百萬，我將送你999999，我有一百萬嗎？沒有，所以我只能用一毛錢發個短信，祝你中秋快樂！

今年過節不收禮，其實給點也可以。十塊八塊不嫌棄，十萬八萬過得去．你要真是沒得送，短信一條也可以。中秋快樂！

緣！情緣！月圓！中秋夜語寄相思，花好月圓情難圓。帶去問候和思戀，心想事成愿緣圓。

你是月餅我是餡，纏纏綿綿總見面；你是風箏我是線，追追逐逐把你牽；你是明月我是泉，美美滿滿一萬年！中秋快樂，幸福團圓！

結識了書本會智慧一輩子，找對了愛人會幸福一輩子，找對了朋友會快樂一輩子，認識了你我會幸運一輩子，愿你的工作一順百順！中秋快樂！

明月光，地上霜，霜在降，天氣涼。蒹葭蒼蒼，白露為霜，所謂伊人，也要健康。清秋時節，加件衣裳，暖暖和和，安度秋霜，祝快樂又健康！

秋已至，天轉涼，鴻雁下斜陽；紅花謝，綠林黃，莫忘添衣裳；欲惆悵，享陽光，天籟語鏗鏘；桂樹茂，菊散香，徐風攜清涼，多安康。謹祝中秋快樂！

值此大家吃中秋團圓飯之際，我謹代表長今、崔尚宮、韓尚宮、鄭尚宮等一干尚宮，向我親愛的朋友說一聲：合家團圓，中秋快樂！吃飯別忘辣白菜！

彩虹總在風雨后；秋實總在春花后；孤獨總在瘋狂后；珍惜總在錯過后；眼淚總在情濃后；笑容總在玫瑰后；愿你的好心情總在每天天亮后！

中秋臨近百花放，一條信息帶六香，一香送你貴人扶，二香送你搖錢樹，三香送你萬事好，四香送你沒煩惱，五香送你福滿筐，六香送你合家歡！

感謝cctv、mtv，感謝爹地媽咪，感謝支持我的fans，得以讓人見人愛的我在這里對傻不啦嘰的你說一聲中秋節快樂！